寫給前任的最后一封信

時間：2023-06-11 17:42:17 書信我要投稿

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寫給前任的最后一封信范文（通用7篇）

　　雖然已經是前任了，但是對他們依舊有著別樣的情緒，我們應該正視這樣的感情。下面是小編幫大家整理的寫給前任的最后一封信，希望對大家有所幫助。下面是小編幫大家整理的寫給前任的最后一封信，希望對大家有所幫助。

寫給前任的最后一封信范文（通用7篇）

　　寫給前任的最后一封信篇1

Ex：

　　回來兩個半月了。大部分時間是恨你的，偶爾你出現在我的夢中，卻還是溫柔的樣子。在大家眼里，我表現得很灑脫很不在乎，于是也就沒有人知道我看電影的時候想起你，電影結束了我還依然在哭。一直不敢思考不敢回想關于你的.點滴，想到就立刻轉移注意力，因為那樣太疼。

　　其實也沒什么，你也沒什么特別的，只不過恰好出現在我初戀的位置上并且稀里糊涂的陪我走過了兩年，換做誰我都會有這樣的情緒，你也沒什么可驕傲，就像泡泡說的，哭就是我自己難過了，和你沒多大關系。我依舊相信愛情，我相信Mr.Right就在不遠處等著我，我要變成更好的自己然后和他相遇。我會過得更好，你就羨慕嫉妒恨去吧。

　　xxx

　　xxxx.x.x

　　寫給前任的最后一封信篇2

　　感動永遠不是愛，下一次不要再傷害。

　　一向性情溫和的我，在2015年7月26號這天，傷害了一個非常非常喜歡我的男孩。

　　2014年9月我們共同踏入同一所學校，在八月份時由于錄取通知書還未寄到家里，在即將踏入大學的新生群里卻先爆開了鍋，就這樣，我認識了他，由于聊的投機，青春的荷爾蒙一點點向上迸發，終于按捺不住男女之間的吸引誘惑，他做為我七點鐘的男朋友，數字7是我的幸運數字，在每天的七點他便可以可以被稱之為我的男朋友。

　　9月11日，好像每一年開學第一天便是陰雨綿綿，那天也沒有例外；收拾好行李，搬好宿舍，我們相見了，一切并沒有所想的那么順利，一般的身高，一般的樣貌，一般的穿著，讓我是有所失望，也有所想食言。于心不忍，卻還是從未說出口。

　　進入新學校的憧憬與開心，卻讓我在遇到他是一切煙消云散，不喜歡就是不喜歡，但是要怎么去拒絕，怎么去推脫；除了忽視還能如何，也許他從未存在過我的心里，我也從承認過他的存在，因為一般還是一般。也許在愛情里，對女孩來說他人的努力往往和回報基本都會成正比的。

　　是的，猜的到的，他對我百般照顧，一切言聽計從，把我像一個壞脾氣大小姐一樣慣著，即使再怎么發脾氣，他從未說過要放棄。我不愿將分手說出口，再加上盡心盡力的為我好，我就更加說不出口。直到現在我都恨自己的愚昧，自以為是！

　　每一天，早餐會早早的躺在課桌上；

　　每一天，兩節課就有新的熱水放在桌前；

　　每一天，都會數次征問今天想吃什么；

　　每一次過馬路，都會被他推到車行的反方向；

　　每一次一說我餓，立馬會得到一杯熱騰騰的奶茶；

　　每一次朋友的需要，都會竭盡全力去幫助；

　　每一次打掃衛生，總會幫著干好幾個人的活；

　　每一次生的小病，總是小題大做的買一堆藥；

　　每一次，每一天，不久便得到了大家的認可，身邊的人都在讓我懂得珍惜，我以為我懂得了愛，是以同樣的事情去回報他，這就是愛情，現在想來可笑至極。不錯，我是學會了珍惜，我開始去關心他，去問候他，去幫他買早飯，去做他喜歡的事情，把他送我的禮物請吃過的飯，以同等的物質價值都還了回去，我也以為這是愛情，就是彼此關懷，彼此付出。我卻忘了，關懷、付出、與愛是不能去等價交換的意識形態，我們有過和睦，牽手、晨跑、穿情侶衣、開懷大笑；有過依依不舍，有過互相思念，有過小吵小鬧，有過情投意合；一切的一切，也許由于人心在變，還是我還是不能接受，緣分的路啊，并沒有那么好走……

　　我的遷就，慢慢的'柔和，一點點的放縱，最終，我是喜歡上了。

　　人總是越是期盼，越是得到相反的回應。好景不長，大家都在隨著這時間這社會瞬息萬變在大學里，我們也是沒有打破這些長久的規律。早餐從來沒變，卻沒了那么準時，多了抱怨；親切少了些，多了幾份隨意，付出少了，要求卻高了……是不是人都是如此？那天，學校英語課堂需要口語考試，英語作文便是我的強責，男孩英語功底基本都是差的，需要看的懂背得過內容全面，照著他的要求寫完后，得到的并不是稱贊，卻是一陣刺耳的諷刺，“寫的這是什么？你騙小學生呢？你是在耍我嗎”嚴厲的呵責讓我頓時不知所措，無所適從。時間久了，也慢慢習慣，卻讓我的心慢慢遠了，賭氣就會離開，話不投機就分道揚鑣，不一樣的價值觀與世界觀，一切都在潛移默化的變化著，他也在潛移默化的變化著，有些感情就是隨著時間滋生殘忍。對于單親的出身的我，從小與生俱來的自尊心和優越感，在心里便有了就此放棄的念頭，我必須得向遠處走，在此地只會讓我一敗涂地，丟了自己，丟了愛情。

　　那日，另一個男孩的出現，將我從這一段感情里帶走，至此沒有回頭。

　　愛情，如此，心未變所行卻潛移默化中被影響；愛情，如此，不喜歡就分開，喜歡就在一起；愛情，如此，從一開始就覺得不可能就要學會去拒絕；愛情，如此，讓我傷害了一個少年。沒有愛情的愛情，讓彼此困住了那么久，累了自己，害了別人。愛情，如此，自私的心讓我沒有再給他一次機會，去陪伴他。迅速和莫名其妙的結束了這段感情，這就是我的答案。

　　若時間可以倒流，下一次我會拒絕。

　　歲月靜好，但愿彼此安好！

　　寫給前任的最后一封信篇3

　　即使人生要學會不斷放下，最令人難過的還是沒有好好告別。

　　到今天為止，我依然在醞釀一個情緒，一個跟你表達的情緒，或者說是一個比較正式的告別，因為我確實不喜歡不告而別。曾經恨過你，恨你為什么那么輕而易舉地放棄，恨你為什么拿走我那些寶貴的記憶，更恨你憑什么云淡風輕地忘記……其實也在恨自己，恨自己“少不經事”太沖動，恨自己缺乏表達沒個性，更恨自己幾個月了都沒能徹底忘記！愛情既然那么短，遺忘竟然可以那么長？漸漸平復以后，開始總結：我們好像太著急，急著確定關系，急著肯定當時，急著否定將來……

　　于是就匆匆開始，然后草草結束。感情哪里可以“逗你玩”，逗了，玩了，就完了？這是不成熟，也是不負責。所以，我是在用曾經的天真和沖動來換日后的成熟和穩重？看了你的獨白，些許文字專為排除我等小眾，那應該是你發自內心的領悟吧。原來經歷真的'很強大，無論你多么自信沉穩，經歷以后才能更加準確地判斷什么才是自己真正的標準。為什么要給你寫信？我甚至不確定你是否會看這封信，只是為了一個告別，也是給自己的一個終結……或許多年之后，塵封往事已成風，如若你我有幸有命，可以再說昨日之事，年少之你我……曾經我們從這里開始，現在我們在這里結束。

　　祝你早日覓得佳人。

　　寫給前任的最后一封信篇4

　　不知道你是否還會來這里，是否偶爾的想起這個地方。謝謝你遵守約定，沒有出現在任何可能的地方。

　　有時也會想起你，想著你應該是幸福的，可愛的女兒，美麗的老婆，過著平淡的生活，有著平凡的煩惱。有時覺得當年說‘就當沒有出現過’這樣的話是極其幼稚的，因為在心里總有那么個地方記得當年的好與壞，其實多年后的我們可以是很單純的朋友。

　　或許是老了，偶爾回望自己的過去，反省自己的錯對得失，原來過去都是一筆筆不可多得的財富。一生會遇到許許多多的人，相遇也是難得的.份緣。謝謝曾經遇到過你，謝謝你教會了我許多，謝謝你讓我懂得如何愛，如何包容退讓，如何珍惜。謝謝當年的我們沒有傷害，所以沒有恨，只是遺憾，只是慶幸我們各自的幸福。

　　不知道現在的你變成了什么樣？是否如我一樣發福變胖？是否也會想起我，想知道我的近況？我很好，兒子老公都很愛我。雖然也經歷了許多痛苦，幸好結局都是幸福的。我長大了，成熟了，我覺得比曾經變的更好了。謝謝每一個在我生命里出現的人，無論帶給我的是悲還是喜。

　　你若來過，請留下足跡！

　　愿你健康平安，愿你幸福快樂！

　　寫給前任的最后一封信篇5

親愛的xx：

　　一別經年，無緣再見，不知你是胖了還是瘦了，是依舊單身還是已作他人婦。

　　我沒有參加過同學的婚禮，但是他們當中確實有很多人已經進城甚至造了猴子。我沒有收到過任何的請柬，甚至沒有一個“第三者”巴巴的跑來跟我說這樣的事，瞧我活的多慘?我也曾許你一場婚禮，筆挺的禮服，潔白的婚紗，我們在上帝和親友面前莊重承諾。遺憾那些承諾早已赴之流水，只能算作我青春年少的狂妄，等你我都80歲的時候回頭再想，付之一笑。

　　我二十歲那年，你也二十歲，我滿臉痘痘丑的沒法看，你貌美如花舉手投足都是詩，我感覺自己像在做夢，仿佛我的整個天空都因你的存在而明媚的有些晃眼。

　　最近經常晚睡，不是因為失眠，也不是因為事情太多忙不完，純粹的一種死熬，虛耗生命。想起我被困在學校的那些長夜，我們歡喜地摳著手機舍不得放下，互道晚安再互道晚安，最后在甜蜜與滿足中入夢。

　　每每出行，有你挽著我的胳膊，我必趾高氣揚腰板挺得倍兒直，心里暗暗嘲笑別人沒有佳偶相伴，即使有也不會如我這般幸福。我凝望著你，如同凝望著煙雨江南，滿眼醉人的溫柔。

　　曾以為，這樣美妙的時光總不會結束，即使青春散場，電影終結，一首歌聽到尾聲，我仍可以領你回家，見我的爺爺奶奶叔叔伯伯哥哥姐姐。然后一定會有一天，花幾塊錢扯一張證，買一間不大不小的房子，辦一場不大不小的婚禮，把你的名字填在我家戶口本上。我最大的夢想不過是想與你相愛相親，南來北往，走到每一個你想去的'遠方。白天屬于我和你，夜晚也屬于你和我。我們用最古樸的姿勢，生一只最呆萌的猴子，然后他慢慢長高，我們漸漸變老。

　　愛情，其實脆的還不如一包泡面。我愛上你的時候你還在猶豫要不要接受我，你明明還愛我的時候卻又跟我說了分手。我明白，愛情需要相濡以沫，經不起久別的消耗。愛情更需要經濟基礎，你和你的家人沒有在我身上看到未來，是我的錯。

　　分別之后哭了幾場，聽了不少情歌，難過了不知道多少日日夜夜，圈在學校喝不到酒就只好猛扒飯，吃撐了就倒在床上呼呼大睡，夢里，又回到二十歲。那一年，我剛剛遇見你，所有的故事還來不及開始……

　　你現在應該過得很好，我也希望你過得比我更好。我有想過把你我的故事寫進書里，最好能拍成電影，看著別人在熒幕里演出我們的故事，那感覺一定很棒。

　　我還是會時常想起你，只是愛已不在，其實應該這樣。你有你的新的生活，我亦如是，不被打擾，是我對你最大的溫柔與尊重。愛的最高境界，其實是我們各自都活出真的自我，互不依賴，靈魂獨立。

　　前路雖遠，但我們一直在路上，前面會有更好的人等你，也會有更好的人等我，對嗎?

　　最后，你的婚禮，記得一定給我請柬，即使再忙，也要赴一場不見不散的約，去強吻你的新郎。

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給前任的最后一封信篇6

　　我知道看完這個我們做起朋友來可能更難了，但我還是寫了，，就算作是一種為了忘卻的紀念吧。

　　現在你已經高考完了，不管結果如何，終歸是給難捱的高四畫上了一個句號，以后的日子就輕松多了。原諒我分開這么久了又來擾亂你的生活，我只是覺得草草分離后還是有很多話沒有說開，可能對你來說沒什么，但我，我想，我說出來就可以釋然了吧，反正在這個當口說點什么也不用擔心會影響到你。

　　寫到這的時候你突然來了qq消息，打著無關痛癢的字，很平靜的樣子，你永遠不會看到屏幕這邊的我什么狀態，就像去年得知自己高考分數時那樣，蒙在被子里流淚，咬著下唇罵自己不爭氣。跟你說這些也沒有什么裝可憐博得同情的意思，我還不至于，也沒必要。這是最后一次了，已經過了十九歲的年紀，不會再隨便哭泣，無端流淚，揭開傷疤給別人看，再也不會了。

　　一直很羨慕你愛恨都隨意，說愛就愛，不愛也一樣痛快，讓對方都措手不及。而我呢，似乎一直在畫地為牢。這完全怪不了別人，只是性格使然，而性格又像指紋一樣難以改變。其實跟你在一起的這幾年我改變了很多，男人對一個女人的影響是不容小覷的。那時候的我褪去倔強變得溫順，完全信任你，毫無保留把最好的都給你，那時候覺得愛就是包容所以不停的原諒。其實原諒只是因為不想失去而假裝原諒，結果卻是挽回的沒有放棄的多。倒溯回去看看，發現自己就是這樣一點一點踩進塵埃中不可自拔，在一段分量失衡的感情中我還幻想著什么被人像公主一樣愛著，不可能。傷害你，原諒他。背叛你，想挽回。不愛你，討好他。我似乎就掉進了這么一個怪圈中委屈自己，甚至分開了還想要守候。當時發現你把我刪了之后，我對著屏幕苦笑了一下，就是這么一個在我生命里存在了七年的男人，竟然毫不留戀的將自己從他的生活里撇去，一干二凈，毫不擔心以后想聯系也無能為力。但是我擔心，我擔心以后不能找到你，擔心你有壓力時想說給我聽卻發現QQ里沒有silence。所以我繼續委曲求全，沒事一樣敲出“還可以做朋友”。不知道你記不記得，我說過以后分開了只能有兩種選擇，陌生人，仇人。以前都心照不宣的做著陌生人，半年，一年，甚至更長，這都沒關系。因為我們生活在一個城市，過著一樣的生活，有共同的朋友，不經意間會得到彼此的消息，偶爾會遇見，我相信總有某次見面你會重新愛上我的笑容。但是現在不一樣，我如果不爭取，可能是永遠都不會再聯絡，所以我要放下我所有的驕傲，讓你需要傾訴時可以找到我。現在過去兩個月了，偶爾的鼓勵，久違的問候，有一句沒一句聊著，中間總會有一段冗長的沉默。你說不知道該說什么，我說朋友之間的寒暄本來就沒有什么好說的。就在剛才，你說，說話啊，我說不知道該說什么，你讓我隨便說點什么，我說我過得很好。然后又是空白····

　　突然很討厭兩個月前的自己，那是我想的是給不了你要的幸福，至少可以成全你的追逐。不知道你有沒有什么新的目標，有的話，得要好好珍惜，不是每個女孩都想我一樣像個蹦球，彈出去，還會彈回來。哈哈，開玩笑啦，不過你不用擔心，現在彈球的慣性已經消耗光了。我現在有了新的目標每天都有很多事，每天都過的很充實。我參加各種征文比賽，演講比賽，參加校學生會，競選部長，上臺講課，投稿·，旅行·····前兩天我的劇本在我們學校的比賽中拿了個一等獎，很意外，頒獎時出現烏龍事件，由于我是最后一個出場，晚會可能少準備了一個證書，發到我正好沒有，很尷尬的兩手空空跟領導合影，你也知道，沒有這些糗事就不是我的生活。以前覺得有人愛才能證明自己是優秀的，現在知道了，優秀才是被愛的前提。分開時你說不想耽誤我，現在你的愿望實現了，跟你分開后確實有幾個男生追我，沒有像以前那樣做的那么絕，至少還可以做個朋友。因為我悲催的發現，我竟沒有一個異性朋友。跟你在一起時就墨守成規作繭自縛的排斥別的男生，現在好了，我又重新回到了驕傲的.單身貴族，率真隨性的過著簡單的生活。呵，一給你寫東西就瑣碎冗長，你可能看不下去了吧，還是看看吧，因為是最后一次了。

　　不知道你是否會偶爾想起我，我自認為會比你其他的舊戀多，我一直固執的堅持這個想法。不知道給你的信你是否還留著，還是留著吧，不會占多大地方，我怕你丟了以后會后悔。不知道送你的錢包里面是否換成了別人的照片，不知道《半畝花田》你是否還會翻來看看，我知道看到它們時你會想起我的。現在你可能要多花一點時間才能想起我的樣子，時間會讓我們慢慢把彼此遺忘，直到懷疑對方是否真的存在過。無論怎樣我還是希望你能幸福，以后到濟南上學，新交也好，舊識也罷，在哪個陌生的城市里有人照顧你總歸是好的。而我呢，我也不再假忘記，我會和以前一樣，看書、旅行、用文字記錄生活；我會和以前不一樣，理性、自信、愛自己多于愛別人。好了前面像個怨婦一樣說自己的委屈，其實也沒有什么，我倒是要感謝你，不是每個人都有這樣的經歷，遇見一個這樣的人，談一段這樣的戀愛，至少有故事可以回憶。我太固執了，一直徒勞無功的想讓最初的也是最后的，結果讓彼此都那么累。有些感情只適合存在在中學，什么時候談什么樣的戀愛。好吧，就讓它永遠在那兒吧，在鎮三中的教室，在一中的操場，讓它永遠都是十幾歲的樣子。就這樣了，大家都好好的。

　　寫給前任的最后一封信篇7

親愛的艷兒：

　　請允許我最后一次這么親密的稱呼。

　　今天是給你的最后一通電話，我仍然滿懷信心的想著你會回來。我說房子我看好了，但我不想開什么單身證明，不想開什么未婚證明，我只想花九塊錢開一份結婚證明，讓房產證上有我們的名字，從此給你一個溫暖幸福而又踏實的家。你說你需要的不是這些，那么我明白了，如今你已經不需要我，無論我說什么，做什么，你都覺得是對你的打擾和負擔，因為現在的你就像當初愛我一樣死心塌地愛上了他。

　　對不起，這么長時間的糾纏給了你更多的傷害和恐懼，是因為這一次真的愛了。20xx年那個最漫長的冬季，我們從相識、相愛到相忘于江湖，太多的美好，不想再回憶，因為就是這些回憶讓我痛苦一生，懊悔一世。那個時候從來沒想過會分開，總是許諾等春暖花開了，等你來到古城西安了，去帶你享更多的美食，去陪你看更美的風景，去伴你走更遠的路，擇古城終老。然命運如此安排，我們的愛情，像是剛剛開通的回家的高鐵，還沒來得及留戀沿途的風景就已經到站了。

　　曾經，我所有關于未來老婆的幻想，都在你那里得到驗證。每每出行，有你走在身邊，我必趾高氣揚，笑別人沒有佳偶相伴。我望著你，就望見了天下的'名山勝水，堅信世上再沒有人如你我一般登對。曾以為，這樣的時光永不會完結，即使電影散場，青春終章，我仍舊可以伴你左右，然后領證結婚，買一棟房子，管它大小，只要足夠放下一張床，能在每一個夜里，承受彼此身體的重量。我所有的夢想無非與你相愛相親，南來北往，去你想去的每一個地方。白天屬于我和你，一起吃飯，一起說話，夜晚屬于你和我，你小鳥依人的依偎在我的臂彎，一起入夢。等結婚后再生一雙最乖萌的兒女，男孩像我，不帥但長得精干，女孩像你溫柔漂亮，然后他們長大，我們變老......

　　情人節前夕，我最后一次試探性的說分手，問你同意嗎?原以為你還像往常一樣纏著我，不離不棄，從此我就再也不會讓你受委屈受傷害，可你說出“同意”之后你就再也沒有回頭，雖然只是兩個字，可其中的悲涼無奈之意，沁我心脾。愛情需要相濡以沫，經不起長久的消耗，你在我身上沒有看到未來，是我不好。分手之后，我寫了許多酸腐文字，

　　聽了不少悲傷情歌，一個人的時候煙酒作伴，就連春節都在家蒙頭大睡，讓親人，戰友和朋友同事沒少費心。那些寢食難安的日子，茶不思飯不想瘦了16斤，失眠的夜晚偶爾也會做夢，夢里，我剛剛遇見你，所有的故事還都沒有開始……

　　而今時間悠忽過去，相隔千里，你說沒有我你跟他過得很好，我心甚安。時過境遷，對你的愛意一天天減淡，我雖不愿意承認，但這確是事實，我的心涼了，也累了。我曾對你的好，他會對你更好，你曾對我的愛會加倍給他，你過得好，我才過得好。你說，如果我真的愛你，那么就互不依賴，各自生活。我想，今后我們或許有望能夠如此。前路雖遠，可我們一直在路上，你已經找到了那個等你的人，我想也會有更好的人等我。匆匆步入社會，漸漸地我們都會結婚生子，但那些留在青春里的回憶宛如青風拂柳，妖嬈在我的耳邊，不時的告訴我——曾有個女孩陪我一起走過，并深深地影響了我。

　　我曾許你一場婚禮，許你太多太多美好，遺憾這些許諾永不能兌現。只能請你當作是我年少時的狂妄話，等人老珠黃的時候回頭想想，別笑我癡傻便好。

　　時至今日，不想再道歉什么，也不會再拿不成熟作為借口，我們都有不好的一面，都做過錯事，唯一奢求的就是你在想起我陪你一起走過的那段時光時，過濾掉那些不開心的事兒，讓自己的心情好點;就像你說的我們已不可能回到原點，如果耿耿于懷那些我對你的傷害能讓現在的你好過些，我要求你恨我，如果不能，那何不給彼此留下些美好的記憶，畢竟在最美好的青春時光里，我們相遇相知相愛過，我確定我深深地對你動心了，也相信你愛過我，不然你也不會為我付出那么多，為我承受那么多，我也不會在這近兩個月時間里，絞盡腦汁去挽留你，但這些還不能夠成為愛情，因為沒能伴你終老。

　　請你永遠記住，不是老邊不愛你了，是你迷失了方向，今生你欠我一個回頭，我們之間的感情你懂我懂。有些事必須有一個選擇，有些人必須有一個結果。而當我寫完這封信的時候，我已經找到了自己的路，將我們所有美好的回憶和你送給我的東西打包，埋藏在心底的最深處，這樣看來，也算一個不錯的結局。離別是為了有一天更好的相聚，相信多年后如若再遇見定會相視而笑，畢竟，這一場戀愛，我走進你的世界讓你看透了很多，你走進我的世界教會了我很多，也讓我長大，我不后悔!!!只是，再也沒有人像你一樣對我那么好了，再也沒有人提醒我睡覺前把電腦關了，再也沒有人提醒我換電池先關手機，再也沒有人提醒我好好吃飯好好睡覺，再也沒有人提醒我開車注意安全，再也沒有人提醒我……太多太多，艷兒，我們就這樣一別一生!對不起，我錯過了你。曾經我自豪的說有老邊在，你什么都不用怕，今后的日子沒有老邊記得好好照顧自己!!!

　　最后送你一首歌《只要你過得比我好》請你相信我在你身邊別忘了，只要你過得比我好，過得比我好，什么事都難不倒，所有快樂在你身邊圍繞......

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

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