最后一封信

時間：2023-03-14 13:36:44 書信我要投稿

最后一封信

　　在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都有寫信的經歷，對書信很是熟悉吧，書信是向親人、朋友、同志問候、談話、聯系事宜的一種應用文書。那么一般書信是怎么寫的呢？下面是小編幫大家整理的最后一封信，僅供參考，大家一起來看看吧。

最后一封信

最后一封信1

　　今天陽光很明媚，花兒裂開了嘴朝我笑，樹兒伴隨著風兒扭動著小蠻腰。看著夕日的朋友，我握著她們的手朝她們鬧著，她們也輕輕地微笑，一副正經的模樣，說：“玉，你怎么還像個小孩子，要矜持一點。”

　　而我卻歡呼著大喊：“小雨好了，小雨好了。”羽聽后，露出了一絲笑容，但是我卻沒有看見她眼里一閃而過的悲哀。

　　“玉，你和小雨最要好了，雨希望你能開心。”羽微微抬起了頭望向天空中的白云，輕輕地嘆息。

　　“那是當然的，當初我就說雨的病一定能好的，因為有我在。”我一副驕傲的模樣，接著我又說，“羽，雨都好了，我們到醫院去看看她好嗎？我好想她。”一瞬間我的腦海里出現了有著一頭烏黑的直發，穿著一身白色的連衣裙，臉上笑時有著兩個淺淺的酒窩的雨。

　　羽望著我一副迫不及待的樣子，眼里一閃而過的`驚慌，瞬即她像是想到了什么便微笑著說：“你想見雨？”

　　“嗯！”我十分堅定地回答。

　　“那就考上教育城大學吧！”微涼的夏風輕輕地撫摸著我的臉頰，聽著她的話，我微微愣了一下，“為什么？”

　　“雨已經在教育城大學了，你不是想見她嗎，那就考上就行了。”羽望著我那不可置信的模樣，心里微微有些著急。

　　“羽，你不會騙我的對吧！”我還是有些不信的問道，我不信雨會拋下我獨自一人去了那個遙遠的城市，那個讓所有人都幻想的城市。

　　“不會。”望著她那個不可懷疑的模樣，我信了，但是要考上那個大學對于我來說真的太難了，每隔五年才有一個人考上，我，真的能行嗎？我情緒有些低落，耷拉著腦袋。

　　“雨說，只有你考上了，她才會接你的第一個電話，在此之前，她是不會和你聯系的。”羽望著我說。

　　我聽了，沒有說話，雖然有些不信這是雨說的，但是羽是不會騙我的，而且雨這樣說肯定是有她的用意的，所以我選擇了相信，“我一定能見到雨的，等著吧！”羽聽后，嘴角微微上揚。

　　或許是我的堅持感動了上天吧！三年過去了，我也如愿以償地考上了教育城大學，我以為能見到雨，但是我只收到了一封信，看到信上的內容后，淚水如小溪般在我臉上流淌著。信上：玉，很抱歉，我不能遵守我們的承諾了。但是能遇見你是我最大的開心，我們永遠都是好朋友對吧！所以下一世我希望我們還是好朋友，這一世我希望你能過得好，所以別怪羽騙了你哦！我希望你能有個很好的未來………

最后一封信2

　　其實我真的很可憐你的，因為我忽然發現跟你在一起是有多么不合適。因為你的存在，我少了多少寵愛，而你一直不珍惜我的犧牲，而現在，跟你分手以后，我活得游刃有余，輕松自如，這與現在的你比起來，真是好了不知多少倍誒！

　　我現在也認為我們兩個在一起是最傻的一個組合。不與你在一起，我想要什么就有什么。有人會在我收到不公正待遇的時候替我出頭；在我嘴饞的時候給我買吃的，在渴的時候給我拿水；熱的時候有人給我當衣架；冷的時候給我送衣服買熱飲；哭的時候遞紙巾；生氣的時候扮小丑；過節時買禮物；就算被我無緣無故痛罵一頓或是平常總被我撅都不會為此和我生氣……這些你都做不到誒！真搞不懂我當初怎么會那么傻被你的那幾顆星星迷得智商為零。

　　想在的你，會不會也和我擁有著同樣的想法？你是不是也在享受別人把你當做少爺的感覺？

　　其實說這么多，把自己搞得像怨婦一樣，無非是想讓你知道，我們的相像使我們注定歧路。我們就像少爺和公主，不生在同一個世界，不活在同一個國度，我們注定不會有怎么好的結束。就像公主生來為了政治聯姻，少爺生來注定為了繼承家業，這兩種人走的是完全不一樣的'道路……

　　其實歧路之人本不應相逢相識相知相遇，只是應了那條負負得正的道理，所以我們的生命之中會有一個多月的相逢，走過了就是走過了，過去以后兩人就淡了……其實無所謂分與不分的，因為我們從一個意義上講，本就是沒有合到一起去……

　　好吧好吧，我承認我事到如今再看到你的身影時我還會自覺不自覺的望向你，心里存在著莫名的感傷；好吧，我承認我事到如今再獨自回家的時候，走在那條熟悉的街上有你在身旁講述你現在的種種生活；好吧，我承認我事到如今在玩炫舞的時候還會希望有一個男號走向我的角色，在對話框里彈出你玩世不恭的話語說老婆我以后會陪你玩炫舞一直一直到最后；好吧，我承認我事到如今還會對你有著超出常人理解的第六感，每次你出現在我身邊不遠處時我都會很明確的覺察到繼而抬頭望向你所在的方向……

　　是的是的，我一點也不喜歡你；是的是的，我一點都不在意你；是的是的，我從沒有擔心過和你的分手；是的是的，我不愛你從來也不愛你……

　　那，我哭什么？

　　20xx.5.6

最后一封信3

　　人有喜怒哀樂，天也變化多端。人有溫情冷暖，而雨在為情愛狂淚！也許這個季節才剛剛開始，它像身體的寒病，表面一切都安好的時候，可已經疼痛在了骨里。愛讓人懂得了珍惜…，愛情讓人學會了放棄。工作在努力付出，收獲總能擁抱你。愛情百倍的努力付出，而你一扭頭忘了所有，一切都變的如此陌生。遙不可及的愛情不進則退。也許只有夜靜的時候才是心靜釋放的開始。愛讓人懂得了付出…，愛情讓人學會了深思。彼此的那份喜悅、快樂定格在了當初，卻只留在了模糊的記憶里。憂傷是每日重復勉強這微笑。遺憾、自責隨著時間也磨成了‘老繭’。感覺也在煩亂的心情里陪葬在了心墓穴中，碰也不敢在碰。愛情都是劇本里的角色…，看似完美罷了！現實的愛情是必然的，愛情永遠都包容不了現實！

　　你笑了嗎？

　　現在的自己更懂得生活。甄別多余的心情，那些奢侈的情感，我純粹的笑了~

　　因為我只是活在每個故事邊緣的角色而已！

　　firlor

　　月光下的思戀

　　六月的月兒，沒等到太陽落山，正晚霞滿天飛的時候，就迫不及待地高高升起。

　　浩瀚無際的湛藍的天空，飄浮著絨雪透白的云朵，安靜的月兒，悠悠地穿梭在云彩間，靜謐如詩，恬淑似妃。親愛的的.月兒，你是否讀懂我的心事，用你深邃的眼眸告訴我那思戀的人兒，我的心已飄向他深深地依偎在他的懷里，呢喃著綿長而沉深的思念。

　　我們頭頂一片藍天，共賞一輪明月，卻無法手牽手漫步于月光下，徜徉于樹林里，傾說我們的一見如故，前緣未盡，兩情相悅。

　　你的聲音宏亮而透徹，遠遠聽到便可使我心中的小鹿上竄下跳，唉！也只能是遙聽罷了，我無法擁有他，近在耳畔，伸手卻遙在天邊；你的身影穩健而灑脫，但每每走近我，卻似乎有孩童般的不知所措，也許正是這一點打動了我吧；你的眼神飽含溫情，假如我是冰封千年的雪山，你深情的一瞥，我便可瞬間化作一股清泉，淌入你寬大的胸膛。

　　頭頂藍天白云五彩的晚霞，腳踏蒼茫峻嶺的山峰，我不禁捧著滴血的心翩翩起舞。

最后一封信4

　　手中的筆止不住停頓

　　無色的淚水墜落的那么精準

　　該怎么描述已逝去的青春

　　刻畫遇見你的時分

　　夕陽落下的`黃昏

　　你美麗的轉身

　　只那么一瞬

　　桌子依然在墻角根

　　擱置著想給你的許多的信

　　全寫著已注定好的緣份

　　為何又撫去你滿臉淚痕

　　我寫的最后一封信

　　故事里只你我兩個人

　　曾想用音樂為你撫痕

　　希望你不會為回憶留神

　　是我太過單純

　　太天真

　　以為你會明白我的用心

　　這只是最后一封信

　　不會是最后的離分

　　只是想對這份愛認真

最后一封信5

　　曉亦：

　　今天我在圖書館里，找到一本很老的中文書。

　　里面有著席慕容的一首詩，詩的內容，是一個人在惆悵中懷念起他往昔的初戀：

　　我好像答應過

　　要和你一起

　　走上那條美麗的山路

　　你說那坡上種滿了新茶

　　還有細密的相思樹

　　我好像答應過你

　　在一個遙遠的春日下午

　　而今夜在燈下

　　梳起我初白的發的

　　忽然記起了一些沒能

　　實現的諾言一些無法解釋的'悲傷

　　少年的你是不是

　　還在急切地向來處的張望著

　　唉，曉亦！我們總是在錯過。

　　為什么長長的一生里，歡樂總是乍現就凋落，美好總是在匆忙中穿梭？

　　而我還傻傻以為，

　　時間就這樣拖著，滯著，

　　只要它肯停留在那個荷塘夏夜，便永遠都不會再前進一步了。

　　倘若一切再重來一次，年少無知的你我，結果會不會有所不同？

　　但我只是在想，

　　現在，如果可以的話，

　　我多想用自己的一生，來換取與你

　　那短短片刻。

　　浙江麗水青田縣溫溪一中初一:微戀童話——林曉奕

最后一封信6

　　最近的你過得好嗎？

　　不知道多久沒有叫這個名字了，現在突然叫起來，感覺有點陌生了，對于曾經的我，這是那么的順口，那么的熟悉，那么的習已為常。

　　別來無恙，親愛的少年。此時的你，有沒有想我？此時的我，很想很想你。最近的我，過得不好。好久沒聯系，我們失去了彼此。我知道，就算再茫茫人潮人涌中，我們也只能擦肩而過。我知道你在看我，你也知道我在看你。我們之間那么的默契，可還是拉不下面子向對方開口，那一句：好久沒聯系，你過得好嗎？我們會不會一直都這樣，這樣的陌生。其實你知道，只要你開口，我就會原諒你。盡管我對別人說：有些人因為太重要，才不會輕易原諒。我最最親愛的少年，你是我不可失去的朋友，我等你。

　　我不知道我是用怎樣的心情,回憶和你的點點滴滴，用怎樣的文字寫下關于我們之間的一切。我們那么默契地保持著若有若無的關系，以那么默契又剛好的關系相處，那么默契地相互微笑和傾聽。我到現在都不知道對你持有怎樣的感情，同時也不想得到你更多的消息。不過謝謝你，在我最美的年華遇見你。

　　我一直不太明白你，不太懂你，所以我們的關系也不是太好。說真的，曾經我是真的真的很想珍惜你，可是你離開了，那一段時間真的很難過很難過，我都不知道我們的關系為什么會變成那樣。其實誰都不會因為沒有誰而活不下去，沒有你，我過得很好；沒有我，你也過得很好；沒有彼此，我們都過得很好。只能說我們錯過那段珍惜的時光，后來的彼此都顯得不那么重要了，亦或許現在是可有可無的吧！誰都不會永遠對誰唯一，可能我想要的唯一，你給不了，反之，我又給的了嗎？是的，我給不了，這些或許是因為偏執了，可是現在的我已經回不了頭了，真的，我們之間，我希望你懂我。時間真是個可怕的東西，它讓我們越來越陌生，越來越遠，直到我們不再聯系，不再相見。

　　當時，她肆無忌憚的覺得他是她的。他云淡風輕的想著只是朋友。此后，她想方設法的傾盡所有，只為他轉瞬一笑。他兜兜轉轉的找尋紅顏，卻不曾回首駐足。最后，她累了，他悔了。如果我們之間可以重來，我愿我們之間不曾遇見。

　　我們的相遇沒有小說般情節；我們的.相知沒有戲劇般的狗血；我們的相熟沒有別人般的美好。我對你如男朋友般熱情，你對我如陌生人般冷漠；我把唯一給了你，你把唯一給了她。最后，我以堅定的轉身和告別，保護了三個人的回憶，成全了感情的純度。

　　我以為我們會一直一直的好，沒想到后來的我們互不打擾。我以為在你心里的我很重要，沒想到后來的我是孤獨奔跑。我以為你是我今后唯一依靠，沒i想到后來的我沒有你更好。你現在好嗎？會替我幸福嗎？少年不懂得誓言的脆弱，以為那會永生永世。少年不懂得記憶的永恒，以為它只是虛無的東西。其實，反而是無形的記憶勝過有形的誓言。

　　好久不聯系的你，我不知道要用什么理由去關心你的生活。我不知道要用什么借口讓你能聽聽我訴的苦水。我懷念當初的日子，即使我知道生活是往前。或許我們已經好久沒聯系了。請不要覺得我無情，請不要覺得我喜新，請不要覺得我厭舊。我只是怕一開口就變成令人心酸的客套。我知道年輕焦躁的心根本經不起時間和距離的考驗。感謝曾經陪我哭過，笑過，瘋狂過的你。在某一個路口轉彎，我們甚至來不及說再見。我不傷感，能有幸同走一段路，已經是幸運的。如果你有更向往的目的地，我如何阻擋。可是最后我知道這其實是借口，是我不愿意面對離散的逃避。世界那么大，我去遇見你，給了我一段最美的時光和最真的心。城市這么小，我卻遇不見你。也許這是上帝對我的懲罰。也許你教我的東西，我一生都不會忘記。也許這就是你出現在我生命的意義。不過因為你，后來的我學會珍惜。

　　我們在一個集體呆了有一段時間，而我卻對你沒有印象，第一次想認識你，還是因為舍友說你很搞笑，第一次我向你搭訕，你卻不了我，那時的我很傷心，這人怎這樣，此后我們漸漸熟悉，關系也漸漸的好了，不過一年的相處很快就過去了。后來我們分班了，本來我以為我們會在一個班，沒想到你這個笨蛋竟然被分到文科班，我叫你找關系進我們班，你說其實呆在文科班也不錯，隨后我也就釋然了。我在我的新班呆著，你在你的新班呆著，你和班上的同學相處的非常好，還變得活潑起來，這是我以前沒有看過這樣的你，我感覺你變了，我還和你說我討厭現在的你，現在想想，可能是我接受不了那樣的你。不知道為什么，分班過后，我們的關系比以前更好，我也和別人常說起你，別人說我喜歡你，而我卻想說，我愛你，卻無關愛情，只因為你一直是我想要珍惜的友誼。現在想想是多么的可笑，我把你當唯一，你把我當之一。聽說你談戀愛了，聽說你把所有QQ號碼都刪了，聽說，聽說......原諒我只能從別人那里聽到，你換了手機號碼，卻沒有告訴我，你刪了我的微信，我不知道是為什么，不知道我是做錯了什么，你要這樣對我，先開始我很難過，后來時間長了，我也就想通了，或許我們都是彼此生命中的過客，匆匆來過，又匆匆的走了。我記得你和我說過，你高中三年不會談戀愛，盡量少爬墻去上網......可是這些你都做到了，我也不指望你了。

　　一年了，我們沒有聯系了，從20xx年六月三號，你刪我微信的那天起，我失去了一切能與你聯系的方式。在這一年里，我一直在想，為什么，我們突然變陌生了，亦或許現在明白了，是我把你看的太重要，你無所謂了嗎？或許我讓你誤會了什么嗎？你一定要知道，我把你當做朋友。而且是那種特別重要的，其實我把你當唯一，而你只是把我當之一，我卻依然把你放在我的心上。我想現在的我們是陌生人了吧，不是朋友，或許你從未把我放在心上，所以剛開始我們變陌生的時候，我特別難過，特別的難過，是不是我不好，我一直在找原因，找的那陣子迷失了最快樂的我。隨后漸漸的明白了我們這樣的朋友，好像一直主動付出的都是我，什么都是我，這樣子的我，對于你來說，是可有可無的吧。我們現在變成這樣你有沒有感到一絲絲的難過，沒有吧。一直忘不了我們之間的一切，是我。有時候我會問問自己，到底鬧夠了沒有？所以我累了，我放棄了，無所謂了。或許我們并不適合做朋友。只能是范范之交的那一種吧。在這一年里我們之間有多少次的碰面，我已數不清又有多少次的擦肩而過，我已忘記那一刻，你知道我有多難過嗎？不知道是誰曾說過，在我生日那天，他會陪我過。如今生日已過，卻等不到你的祝福！我奢望了，你說會不會有一天有人在我面前提起你，我會說一句，不認識。

　　如今，少年已不是少年，我的少年也不在是我的少年，再見，我親愛的少年。

最后一封信7

　　茹兒：

　　我希望你能安靜的看完這一封本該早就該說出的話語，謝謝你！

　　如果我沒記錯的話，我們已經認識兩年八個月少一天了，是嗎？還記得那是高二的四月十六日，從那天夜里我們開始聊天到現在，那些固網的種種你還記得多少？

　　從在網上意外相識，到我們第一次見面，其中的波折你還會想起嗎？如果那個兩個月之約我是想到最后，今天或許我們還是朋友或是真正的陌生人，而不是像今天一樣的熟悉的陌生人，是嗎？我們挺過了波折到第一次見面，再到牽手幸福，我們都走過來了，你又會有什么樣的思考呢？

　　說實話，那時我并不了解你，但對你的感情卻很真實！那時我也在想--我們會有結果嗎？我真的不知道，那時我堅信我會一直堅持我對你的感情，但我心里還是很不安，但我還是選擇和你在一起，因為我不想留下遺憾。我真的很感謝你，謝謝你讓我知道了什么事愛情。八十七天！我不知道這是什么樣的時間，異地相隔，我不懂愛情，也許我的本該關心的話卻傷了你，也許你不信任我的堅持，短暫的牽手終究化為煙云，藏在彼此心中。以前我很想知道你離開的原因，但是今天也許在也沒有了意義，不是嗎？

　　今天我不知道你是否會偶然想起那個傻傻等著你回來的男生還有你對我又有怎樣的希望與評價？今天我真的想通了，也許以前是不甘心，是希望你有一天會回頭，直到今天我仍然在幻想，但似乎這一切都被別人當做可笑的譏諷。雖然我還在想著你，但也只是想想，因為我早已沒有了對你再說一句關心的權利。今天我選擇了放下，收起那些你我本該早就放下的回憶，讓你也讓我真正的過自己的生活。是否你也會有所觸動？是否你在懷疑我當年對你的承諾的真實性？或許你真正想到的是“你已經在大學找到自己的幸福”。我沒有他人的陪伴，只有一個人過我自己的生活，胡須我有自己喜歡的人，至少那是現在沒有成立的事實。說到這里我想到了當初我對你的表白，我用盡自己的勇氣只為給你一個擁抱，我不知道是這些感動了你嗎？當時你又在想些什么？但似乎這些在今天都不重要了，不是嗎？

　　我習慣了一個人的感覺，是你讓我知道愛情里并不只有甜蜜，還有別人不懂得苦，你懂我也明白。說實話，我在害怕，害怕走不到永遠的感情給彼此留下傷痛，我不想再嘗試，也不想給與他人。我真的應該好好想想自己的人生了，我沒有背景，只有我自己，我的感情注定難以實現，一切只有靠我自己。我沒有富足的家境，我配不起別人，我只能努力讓自己走的更高，不然我得到的只有半路的感情，你明白嗎？

　　其實自你選擇離開的那一天我就明白了，只有感情不可能會有真愛，愛情靠的不僅僅是心理額感情，現實是很殘酷的，有人喜歡甜言蜜語，有人喜歡富足的家境，唯有感情總是那么愛騙人，你體會到了嗎？

　　今天我早已明白，所以今天即使有喜歡的人也會避而遠之，我想只有我有了那份成功的事業才會有能力去做那些吧。有人說你會后悔的，也許吧，我今天做不到放下一切去追自己喜歡的人，就像今年暑假我打算去找你，而我沒有，因為我沒有足夠的資本。無論你現在過得怎么樣，我想我只能說一句：祝你幸福！

　　看到這你是否會以為我在恨你，其實不是，我要謝謝你，你讓我知道，感情并不是唯一，我還有我的家人和朋友，而且你讓我知道什么才是我該有的感情，謝謝你！

　　有時候我問我自己，對你我是否該放棄你？在別人面前我裝作很輕松的樣子，其實看到以前的種種，還是會忍不住的思念，忍不住想到……

　　今天，無論是否該放棄，我已經選擇放下，無論最后如何，我想我不會后悔。我知道每個人都有自己的選擇，而我最終選擇重新開始，無論你怎么看，我只想做我自己。

　　人生就是如此，總有太多的選擇，當年我選擇你，今天我選擇忘記，深藏那段美好的回憶，無論我是否能夠做到，我會開始我的人生，開始我對未來的追求。我不知道為什么會突然和你講這些，也許因為大學真的讓我長大了，讓我知道了，緣分只會出現在兩個人彼此在意的時候，不然的`話那只是一個美麗的錯誤！

　　今天飽含最后的一份感情，結束這段美麗的邂逅，明天我不會開始我新的感情，因為感情并不是心里簡單的感覺，他是經歷事情之后的猛然發現，你會抱怨我的這些嗎？哈哈。我真的我傻，你已經不會在乎我的任何了，謝謝你，是你讓我明白了愛情，讓我學會了成長，你的選擇沒有錯，你該有你自己的生活，而我也會重新開始。也許有一天我會放下一切去追求自己的新的幸福，我不知道是什么時候，我不想自己的感覺傷了別人也傷了自己，等到繁花盛開也許就是自己真正長大的季節！

　　最后送給你我真誠的祝福，祝你幸福，也祝我自己能夠真正的懂得生活與感情，讓你我都有一個美好的人生！

最后一封信8

親愛的平：

　　你好！我不知道是否還可以這樣稱呼你，在我們相識以來，我感覺到你都很累，因為我的任性。不懂事。無理取鬧。讓你在公司和外面都很為難。無奈。甚至把你搞得很累！在這里我想跟你說聲：“對不起”。我也知道我做錯了許多事情，其實我也想把我改變，但我怎么去努力也放不下我心中的包袱。

　　有時候我看見你和別的女孩子在一起，我會吃醋。我會發脾氣，但我不會在你的身上發泄，我只想用酒精麻醉我自己，因為我真的愛上了你，我也知道我們是沒有結果的，可我還是執迷不悟的去選擇和你在一起，我喜歡你和我說話，哪怕是一兩句！我喜歡和你在一起，哪怕幾秒鐘時間！我喜歡深夜在家等你，因為我希望你下班就可以看見你！我和你認識以來習慣晚上不鎖門，因為我希望你會出現在我的面前！有時候我會默默的站在窗外，看你是否從這里走過！我喜歡看你發給我的短信，哪怕是那樣幾句的.短語！我不想去別的地方，因為我不想離你太遠，因為我會思念你。想你！有時候我會做很多我自己都不知道的事情，因為我想讓你注意我！我就這樣傻傻的從心底愛著你。

　　你可以在別人的面前說我我有很多的男孩子，我也不否認，我是有很的男孩子，但不想你的那樣！自從認識你以來我在外面和什么男孩子在一起，我都沒有出格，因為我不會背叛我對你的愛！都是他們在追求我，可是我沒有你想的那樣亂七八糟，我會換角度去想你的感受，我不要我愛的人為我擔心。我不想讓我愛的人難受！為什么我離開了你們公司？現在我什么都可以說了，我是因為怕你看見我和客人在一起你不好受，我怕你看見我和客人喝酒你擔心！我真的愛你，我不想讓你擔心！所以我離開了。說實話，我離開后我真的有點舍不得，我不是舍不得姐妹們，我是舍不得你，我因為我真的很想看見你！

　　這是我給你的第一封信，也是最后一封，雖然我的心里很難受，眼淚就在我的眼眶里打轉，我有很多的舍不得。可是我又能怎么做呢？我已經不是一個大小姐了，我也沒有權利去愛你了，這段時間在我的身上發生了許多的事情，我很想讓你為我分擔，一個從來不用做事天天讓保姆伺候的大小姐今天要到處去找工作，已經精疲力盡了，有時候我有很多話和心里的苦想跟你訴，可是我都沒有勇氣！也許我說這些都是多余的，因為你從來就沒有愛過我，但是我今天還是懷著悲痛的眼淚跟你說了，你可以當什么也沒有發生過，當我什么也沒有說了，就算這都是我自作多情吧！但我還是表白了我心里所想的，不管怎么樣我要感謝上蒼今生讓我認識了你，讓我愛過你，我畢竟是愛過你一場沒有白活，好了不說了，說多了也沒有意思。就這樣絕筆吧！

　　曾經深愛過你的人：xx

　　二零一x年六月十四日絕筆

最后一封信9

　　分手前給你的最后一封信篇一

某XX：

　　知道嗎？在你身上，我學到了很多東西，短暫的10幾天，回味我們的細節，像走過了好幾個春夏秋冬。你說過以前的男朋友的事、因為你花心，被他發現了。他很生氣，你們吵了很久，他落淚了，說：我以為就可以這么和你過一輩子。你感動了，從此對他一心一意。

　　可是，我也為你落淚了，在看到你和一個人的短信，不該出現的短信，你和他見面竟約在我走的第二天。我和你說了，然后我也留下了兩行淚，不是那種默默無聞，卻是哭天搶地，當時我們只認識了第三天，在我們家，也許現在開始就是你家，過了三天我倆的小生活。我原以為這就是真愛，可惜今天我從學校趕到你家，我發燒了，肚子疼。我忍著疼，和眩暈的頭腦，做你學生和你的聽眾。其實，我一直愿意做一個聽眾，傾聽你的故事。

　　剛認識你時，我是一個很霸道的人，處處不讓你，可是當我慢慢愛上你時，我變得卑微了，變得渺小了。我很高大，可是我愿意做你背后的那個人。

　　我們在一起的那幾天，我拼命要對你好，我不知道這是不是你經歷過對你最好的人，但是我從未這樣的對一個人。可曾記得從前的我，是那么的霸道，那么的蠻橫。可是被你對我的好，融化了，也被你的謊言，掩蓋了。

　　我確實不帥，長的很一般，也沒有什么資本。我只能在你累的時候，主動的拿東西，雖然這本是一個老公該做的；我只能在你身邊的.時候，你做飯，我洗碗，主動的找活干，盡我所能；我只能在我們的小床上，給你捏頸椎，我不會什么手把，但是我一直在盡力。

　　其實我不該認識你，你對我卻是很好，我承認。但是我也承認你擁有了一個不該有的弱點，花心。我也不該有的一個缺點，對你不放心。可是事實證明，我的不放心是對的。請不要原諒我翻看你的手機，和你的qq，我很敏感，和你在一起，我就變成了與生俱來的不放心。我看到了很多我不想看到的東西，你不必解釋，你做過的事，你最懂，也最讓我傷心。

　　假若你對我很冷淡，當見我時就轉身就走，就不會偷走我的心了。我說過我是傻子，尤其遇到愛上的人，你說那你會不會把心給我，可是你把我的心偷走了。

　　我必須退出這場多人游戲，我不想活在你和他們的曖昧中。就算我再愛你，你對我再好。我也承受不住，對不起，你讓我愛上你，上了這出戲，你卻在幕后和別人歡喜。

　　流下的淚，已經成了我們愛的回憶，隨風消融，散落在空氣里消失不見。

　　分手前給你的最后一封信篇二

某XX：

　　你好，我想寫封信給你，分別多日，時間不算短也不算長，再短，分秒也是煎熬，而再長，也沒長過一生。

　　跟你分手后，我一直不能好好入睡，每天如此，精神漸漸不濟，工作略受遲滯。寡寡淡淡，胃口不佳，偶爾崩潰，想放聲痛哭。有時只好服用少量藥劑，擔憂健康，不敢過多使用，效果不見。我心知肚明，這個世界上也只有你是靈丹妙藥。我很想給你寫封信，告訴你我不好，一點都不好。可是這關你什么事呢？

　　可我還是有好多話想說你聽，我寫了一封一封的信，每到緊要關頭，只是皺著眉反復思量。雖然并非是想惡狠狠的說什么拜你所賜，用我的痛苦來責備你，使你內疚，為自己獨自失意不值，非拉人下水才高興，不是的。只是有一份無法對人言說的孤獨，這一點心意，除了向你剖白還能找誰說去呢？但是不行，現在我連打算跟你說話，都得自覺忐忑卑微。我最好是一個字都不準說。這僅有的出口堵死的感覺，絕望而孤獨，像背朝整個世界的無助，一個人被丟棄在黑暗洪荒，孤零零的。

　　戀愛有什么公平可言呢？沒有規矩說損壞了他人的心，要照價賠償。負責享受戀愛的甜蜜，沒有哪一個人會負責醫治舊人心傷，重迎陽光。這些過分的'要求，最好想都不要想。然而感情是一把雙刃劍，我們只能各自恪守自己的孤獨與自尊。

　　自尊很要緊。然而相愛的人，好得不分彼此，有什么自尊可言。而對不相愛的人，它是重量級的攔路虎，首先過不了是自己那一關。大勢已去，時過境遷。人的感情改變多么可怕，好的時候連腳趾頭都是好的，壞了壞了，死在路邊，都不再相干。

　　人類向來勇于為自尊付出代價的。雖然不見得常常都樂于如此。在硬朗朗的自尊背后，獨自面對的，是無法逃避的滴著血的內心。自尊不能使我感到發自內心的快樂舒暢，自尊是一個大而無用沉重的東西。可你說人貴自知，自愛，自尊。這是品格，也同樣是枷鎖，要警告我們，緊緊把自己管住，別做不該做的。

　　我不情愿將真愛掩埋，這份孤獨，總是如此的蠢蠢欲動，像要撐破我的心。讓人不堪承受。但還是將信寄回了自己的地址，既然你已經無所謂，我痛的死去活來，即便真的失戀能痛死人，又與你何干。我知道，愛與傷痕，這些都將只屬于我自己，我的病，看來只能寄望于時日。總會有心明朗的一天，我將好好的擁抱自己。也許有一天，我能真正的祝福你！

　　謹以此信勸慰自我以及紅塵失意人。

　　分手前給你的最后一封信篇三

某XX：

　　很久沒有聯系過你，久違的笑容終于掛在我的臉上，而你現在再次的聯系我，跟我說這樣的話，弄得我特別的`壓抑。

　　你想過么？你根本只是想占有我，根本沒有在乎過我的感受，我特別特別的痛苦！我絕對不可能再喜歡上你了，你曾經的把我的心拉回來過，我以為我真的是愛你的，可是你不久的態度讓我明白我根本不是喜歡你，并且你那么的過分，過分的東西我跟你說過的，在這里我實在不想再說出來，你太過分了！

　　所以，我絕對不會再愛你了，現在我又特別的壓抑，真的！一年多了，這一年多來我一直在不想和你一起。后來我終于古著勇氣不和你在一起了，你這樣纏著我，這算什么呢？？這一年多以來，機會我給過你無數次，但是你每次都不珍惜，這不能怪我！看見你這樣我特別的壓抑，你不對我好，不讓我尋找幸福。我不是你的附屬品，我是一個人，你給我滾開！你沒有資格的這樣占有我，沒有！

　　你給我滾開！以后不要再纏住我了！你說什么你很傷心，我特別傷心的時候你滾哪里去了？既然已經滾了，就不要再滾回來！你太以你自己為中心了，你根本沒有在乎過別人的感受，你這樣是不可能讓人喜歡的。

　　你滾開，你過你的生活。不要再一起了！請不要再纏著我了！

最后一封信10

　　乖：(請允許我最后一次這樣叫你)

　　你今天送的禮物很美，很有特色，我很喜歡！謝謝你還記得要陪我聊天，有你的留言感覺溫暖很多，要不晚上無論做什么都會很不安。不過看了你的禮物，我的心又刺痛了。我不知道為什么，每次你感動我的時候我的心都會痛，因為大概每當這個時候，我會強烈地感覺到我和生命中最重要的一部分錯失了！！所以，既然命運注定了你我不可能走到一起，那么就請不要感動我！不要！因為只要你給我一點點希望，我就會像一個行將就木的人不能咽下最后一口氣一樣地痛苦。

　　其實，你也知道，現在這種狀況，對我的傷害是最大的。我也知道，既然你不愿為我犧牲，那你也不值得我這么去深愛。可是也許愛是沒有理由，我還是不能自拔，而且越陷越深。只是，為什么我總是愛一次傷一次，而且越來越沉淪，離幸福越來越遙遠。如果我愛你可以少一些，那么也許我早就已經抽身離去；如果你愛我可以多一些，那么你將會在和我相守一輩子和一輩子把我當妹妹一樣地珍藏之間作出一種選擇。可是，現在，你已經讓我成了你的情人，地下的情人。你盼著的是讓時間來淡化我們這份感覺，這樣跟我分手的時候就可以不痛苦了。

　　正如她們所評價的，我的確是比較幼稚，不切實際。一開始，有一種錯覺，以為相愛的人最后必定能走到一起。可是，我高估了自己，也高估了你對我的感情，從沒有勇氣到沒有信心到不能承受指責到不忍傷害女朋友到不能確定能否給我長久的幸福，其實這些都不過只是借口，最根本的一點還是你沒有真正想過和我在一起。是的，你從來沒有給過我這樣的承諾，不過老實說，你曾經給了我這樣的幻想。現在想起來那不過只是我的一相情愿罷了。可是為什么你要告訴我你從來沒有愛過她，為什么要告訴我你對我的感情已久，為什么要告訴我因為我而遲遲不愿和她結婚？如果我對你沒有感情那多好，也許就當一個玩笑過去了。可是，當你剛對我表白的那段時間，我被愛所激勵著，完全不能思考。感覺你是多么地珍視我，多么地想和我在一起啊。我是只要看到小說中的有情人不能走到一起就會傷心嘆息好幾天的人，現在卻發現這樣的事就發生在自己身上，那時我就有多么痛苦呀，何止千倍萬倍？所以我也不顧一切地向你表達我的感情，是怕錯過你留下遺憾！后來的交往，漸漸讓我發現一個事實：你對我的表白，只是想讓我明白你的情意，并不是想要追求什么樣的結果。而我卻錯誤地以為你會和我去創造走到一起的結果。可你太冷靜了，冷靜到想要用時間來淡化這份感情。你的這份冷靜，對熱切的我來說就是一種殘忍，一種撕心裂肺的疼痛。因為雖然我是一個感情至上的人，但我也清楚，任何一份感情如果你不斷精心栽培它它會越來越濃，相反如果讓時間洪流來荒蕪它那么它也會淡卻。

　　每次和你去約會，都有一種深深的不安。既羞愧這種偷偷摸摸的行為，又擔憂它將成為最后一次，又害怕在沒有結果的前提下這種行為將把我推向萬丈深淵。那么現在，我已經在墜落的空中了，到落地的剎那，也許我會粉身碎骨。我一直都記得你在臨海時對我說的話，你說我很傻，你說你會把我給毀了。毀了，那也差不多是我在自毀，你從來沒有給過什么承諾，（最多也不過是說：也許以后我會是你丈夫呢？這是我至今為止能想起的最溫暖的一句話。不過我知道就連這么不確定的話也是帶著很大玩笑成分的）那么我又有什么理由什么資格去責備你呢恨你呢？你做得很完美，而我很沖動。雖然還達不到你的要求，但是每次我都盡力讓自己去開心了，因為我怕你說，既然跟你在一起我不開心不幸福，你馬上就會離開。每次短暫的相聚之后就是長長的煎熬。我得默默忍受你和女朋友生活的事實（有時我覺得連這種嫉妒都是犯罪），我得盡量克制自己的'感情，盡量不向你流露出來，因為我知道，一旦我有所流露，你就會覺得我給你制造了更多的壓力和不快，就會加速你和我分手的決心。而事實是很多時候我都沒有辦法控制，而你也確實只有沉默只能更早地下線逃避。

　　你說過你和女朋友的感情現在比較正常，正在慢慢培養中。它讓我加重了作為第三者的罪惡感。你也說過，你既想要女朋友，又想要情人，又不希望情人交男朋友。我無法這樣跪著愛，也不甘在你生命中就這么卑微地存在。昨晚你又說，我不要主動，因為我主動而你不方便的話，我會難受。我知道你這話本來是為我考慮，可是卻讓我感覺到了一個非常在乎、盡力維護女朋友的你。你是有情有義，但是是對你的女朋友，不是對我。如果你真的愛我，就會考慮我的感受不會讓我委屈；如果委屈可以求全，可以贏得你的愛，那么任何委屈我都愿意承受。可是現在我的委屈會有意義嗎？

　　對我來說，最大的心愿就是可以找到一個相知相愛相依相惜的人相守一輩子。雖然知道目標很高，但我一直不停地在追尋。現在我知道是不能實現了，相愛本來很難，相惜的更少，愿意相守更難，更何況是一生。再說現在，我也沒有什么資格去追逐這樣的幸福了。兩次戀愛，雖然我付出的感情都很純潔，可是我已經不純潔了。也許，在你的心底，會拿我和你的女朋友比，覺得她比我要純凈得多。與其到時候被遺棄，還不如現在就對自己狠一點。我這樣的決定來得太遲了些，但我們現在的關系又能維持多久呢？我不知道能不能承受，該怎樣去承受跟你分手的痛苦，但是對我來說無論是現在還是以后，分手的痛苦是一樣難以承受的。你所說的時間不能淡化我的感情，即使能淡化感情能淡化傷痛嗎？我也無法做到珍藏，情人的關系還能退回到普通朋友嗎？也許，這樣下輩子我可以躲避指責了，但我恐怕永遠都無法逃脫這種愛恨糾纏的痛苦了。

　　想起徐志摩的詩："悄悄地我走了/正如我悄悄地來/我揮一揮衣袖/不帶走一片云彩。"如果我可以做得這么灑脫，我應該對你說："謝謝你曾經來過我的生命，謝謝你豐富了我的人生！"可是只要想到要永遠失去你，我就很沉重很痛苦，每一根神經，每一塊肌肉都酸疼，其實最近兩個星期都這樣，很累很累，我沒有辦法這么灑脫。我甚至不知道明天該何去何從？但是，除此之外，我還能有別的更好的選擇嗎？

　　愛在無語時，恨在思念時。

　　虹

最后一封信11

　　老師，我很感謝您，傳授給我豐富的知識，我曾經覺得，老師您的笑容很美麗，我耶曾經覺得過，你是一位好老師，值得我去信賴，你不僅教我知識，還教我做人的道理，我心中真的對你感激不盡，但是老師，我害怕了，你與我之間已經有一面墻，那面墻，使你不相信我了，我的成績，沒錯，不是很棒的那種，您的任務不交給我做，我可以諒解您，但是，老師，為什么你要懷疑我做的事情呢？前天我努力的背熟了古詩300首的前10首了，我真的很喜悅，當中午您布置我們回去抄一次時，我看錯了，以為還要默寫一次，后來我知道我做多了，老師您狠狠的對下一句說："今天我改作業的時候，發現***默寫了一次啊，我都沒叫她默寫，她在本子上寫了默寫兩個字，我都不知道她是不是自己默寫的。老師，我希望，我多么希望你對我多一點信任，我不需要你給我任務做，我只需要你的一點點相信，難道這樣都不行嗎？老師，我收回我對您的看法，原諒我的錯，我做多了作業，但是，你卻沒有知道你的錯，你讓我更加清楚的證明了，這個世界上，證人與證據，不是判斷對錯的重點，您是一位好老師，但是您卻缺少了對學生的信任，你的微笑很美麗，那是因為我那時候覺得你的心，是永遠相信我們支持我們的，老師，我很感謝你，您教我很多知識和做人的道理，但是你同時也帶給我的悲痛，我能夠接受我不夠好的地方，但是我卻不能夠接受你不信任我，我害怕了，我害怕我以后都不再信任你了。老師，這封信我遲遲沒有給您，直到這一天，畢業這一天，我把它交給了您，您看了之后，你會怎么樣想，我已經不知道了，因為我不會再回來我的母校，10年后我回來，也許您已經不再了，老師，您看了之后可能會覺得我很小氣吧？你應該很想當面批評我吧？如果真有這個機會，我會毫不猶豫地說："如果你當初信任……嗯，如果你當初信任，我會永遠都不知道，你與我之間隔著一面墻，如果你當初信任，也許，我會對您更加的感激，老師，你曾經說過，某某某某同學一定會考上某某某某同學一定考不上增中，我不在您的`黑名單里，當然也不在您的好名單力，老師，我考上了，您的一定，您的肯定，錯誤了，我不會怪您的錯誤，我只會怪自己太過信賴你了，老師，做您的學生，可能真的要接受很大的挫折，接受您不信賴，接受您那個誘惑般的微笑，接受您是一位高深莫測的老師，呵呵，老師，下一屆的6年級，我希望您能不在他們面前說肯定，也許這樣，他們會信任你久一點……

　　老師，這是我給您最后的一封信了，你在茫茫人海中，你可能會找到我，你會從我身邊走過，但是，那時候，您已經不認得我了，但我卻永遠永遠記得您那非一般的微笑。

最后一封信12

尊敬的新世界主宰：

　　你們好！

　　如果你們有幸讀到這封信，就證明我已經死去，不幸已經發生，這也就是我留在這個世界的最后一封信。瑪雅人曾經預測在12月21日將是世界的末日。到時候，地球將會爆炸，世界將會毀滅，人類將會消失。我不敢否認他們的想法，因為我覺得他們的預言一向很準。

　　當然，人終有一死，正所謂“人生自古誰無死，留取丹心照汗青”，同時，世界也終有毀滅的那一天。我很遺憾，如果人類不破壞環境，把無節制地砍伐樹木，不獵殺動物，維持生態平衡，這樣，我不敢說世界不會滅亡，但末日至少不會提前，我也可以多活上幾年，這樣，我也可以完成自己的許多心愿了。

　　我應該去報答那些對我有恩的人，正所謂“滴水之恩當涌泉相報”。是媽媽把我帶到這個多姿多彩的世界，可如今我還沒有盡一份女兒應盡的孝心，卻要離開這個美麗的'世界。媽媽還不知道，我小的時候，撒過一次謊，希望媽媽可以原諒我。我非常感謝媽媽，一直以來對我關愛有加，慈愛萬分，謝謝媽媽對我的愛！

　　我也要感謝老師對我的教導，同學朋友對我的關心和幫助，弟弟妹妹對我的喜歡……

　　我更希望世界未來的主宰，你們可要好好保護環境，不要再走我們人類曾經走過的路了，不要讓你們的星球成為第二個地球。

最后一封信13

　　其實我還是想你的

　　充滿憂傷這一年的最后一天，我決定過了今天開始就和你素不相識，以后的日子無論有多長也都不再和你有任何的糾結。

　　和當年一樣，你說了同樣的話你忘了我吧。感謝你這話說的如此輕易，于是我干脆的放下了。

　　但這一次，請相信我，再也不會原諒你

　　這話我說了很多次，我祈禱這是最后一次，我恨你，恨到心底很深的位置

　　最后一天你回來找了我，跟我說了新年快樂，我笑了，你要明白這個笑多么諷刺，對你的嘲笑變得多么深刻

　　還想要回我嗎？

　　全世界都滅絕了也再不可能了。

　　我不能放下對你的憎恨，就像從前放不下對你的愛那樣，你不知道那晚我怎么度過，你不知道你離開以后的日子我怎么度過，可我不能忘，每一分鐘都是一種恥辱，那是最后一次為你心痛如割，沒有以后，我會聽你的話，好好的'忘了你。

　　你很聰明的利用我的弱點，我對你的同情，你在我面前就像是乞丐，你知道自己有多么的無能嗎，你應該清楚才是，你像是斷了翅膀的鴿子，你的下場只有死

　　恩，我面前的癮君子，多年以前他是個單純如水的孩子

　　既然去了那條路，就別回頭吧，你這么想，我祝福你

　　唐末，我不想再叫出你的名字，今天是最后一次，20xx是結束我們一切的日子

　　不小心看到了很久以前我們的聊天記錄，那時的你我天真得很幸福，就允許我用幸福形容我們一次吧，那是個值得紀念的時間，我會一輩子記得，但清楚一點，我不是記得你，是記得一個叫唐末的家伙，他死在昨天，而現在你活的就像行尸走肉。

　　我很好，有沒有你都一樣。

最后一封信14

　　對不起我的不辭而別，我知道，這很難，總說要你不要在意自己，而自己又何時做到了呢？曾幾時，獨望著天空，總說自己什么都沒想，其實一直在想你，一直都是你。

　　傻瓜，不知以后還會不會有人這樣叫你，不準永遠記著我，不準心里只有我，不準再做傻瓜…

　　其實你并不是真的傻,而是寵我,一直都在寵我,你知道么,沒有你的日子,真的好痛苦

　　看著滴管里的藥液緩慢滴落,我知道,彩虹要消失了.很喜歡你作的詩,很喜歡你那裝傻的樣子,真的很愛你…

　　不想再緊緊抓住你了,那樣對你不公平,上天給了我一次完美的.愛,也給了我最美麗的句號,卻給了你最大的傷害,這不公平,我想補償你,奈何!奈何上天不給我這個機會.

　　知道么,今天又看到日出了,那一縷霞光，很美。我把我的祝福和遺憾都讓它帶走,去給另外一個人,讓她代替我來愛你,我相信,她會比我做得更好.

　　太多的留戀,請放棄我吧!不要再抓住我的手了.你太累了,讓別人替我愛你,相信我,我不會離開你的

　　在離別的時候,讓我們只記住美麗的回憶

　　親愛的,最后一次說我愛你

最后一封信15

　　其實你應該也知道，我是誰了，我不想瞞你了，我之所以這么做就使為了能知道你為什么和我分開。我之前所做的是有些過份，但是你想想，我之前剛給你買了鞋，你媽媽還說好看，說謝謝我，我還讓你第二天來叫我起來。

　　在我無比開心得時候，沒有一點征兆的情況下，說和我分手，你給我這么大的打擊，我的確接受不了，任何一個男人也接受不了，更何況你說的你要好好學習這個分手理由，我們在談得時候就已經這個問題，要是真的因為這個你當初干嗎和我談，連小孩也知道肯定不會因為這個你和我分開，還說你是和家人包括父母姑姑之類的商量以后才作決定的`，這只能說明你一家人都沒心沒肺，都是為不飽的狼。

　　干嗎讓我覺得你是我要娶的那個人，干嗎讓我把感情毫無保留的付出，你這么做深深的傷害了我。我說給你弄票，是因為我覺得我做的有點過份，想讓我的內心不是這么愧疚，但是我想了一晚上，我干嗎給你弄票啊，你對我有過感情嗎？有感情的話不會說分手就分手，你還過得這么灑脫，我怎么就這么賤呢。再說了，我和你不是朋友，就算我給你票你知道是我給你的你也不會接受，要是不讓你知道我是誰，那樣就沒有任何意義。你從聊天的過程中就沒發現是我嗎？行了，說開了就好了，我現在也知道你為什么和我分開了。

　　再說說你家人，你家人從一開始就沒看得起我，你看看你來我家我爸媽怎么對你，那我去你家你爸媽怎么對我。你來了我媽媽做這么多好吃的，對你沒的說，什么事情都先想著你，看我們在家，就出去，你爸媽呢，我去了你爸爸躺著看電視，像個佛一樣，看不起我就別讓我進你們家，你媽媽還不錯能和我說說話，我在你們家感覺不到任何一點尊重，我去了這么多次，我吃的都是剩飯，或許是你們家的習慣，但是我什么都沒說，因為我覺得你和我在一起，我不用在乎這些，我委曲求全就換來了你這么對我，所以你說分手我也不想再說挽回的話，我也受夠了。其實在你第一次給我說你家不愿意的時候我就不該再和你談了，我真天真，我不后悔認識你，但是我很你，你不能控制你的感情你就不要談，你對我對你自己負責嗎？你不要覺得委屈，你或許沒錯，但是你這么做就是在耍我，給我的感覺就是拿感情開玩笑。

　　我會盡量掙錢買新房子的，我不想每天路過一個我憎恨的人的家，讓我心里不爽，如果你爸媽也不想去住那你家就把那房子賣了吧，省得你見我也煩，你現在特別恨我把，我故意把鞋丟在你家門口，這么做我就沒給自己留后路，我不想再和你復合，因為我傷的太深，我就是要你看見讓你知道，我對你多失望，我就是想讓你無比的恨我，覺得我不是男人，這樣你就不會去新家，我和你談的這段時間，我基本上不回家吃飯，全都陪你，雖然很多時候你來找我，因為我上班，值班，你給我做過飯，我都不會忘記，但是也不會忘記你什么不說就分手，寫了很多了，不想再寫了，我會把這篇發到網上，不會說你我的名字，讓大家去評論一下吧。這真是我最后和你聯系了，你愿意的話就把我的Q刪掉吧。

　　好了，就這么著吧。

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