致前任的一封信
在平平淡淡的日常中，大家最不陌生的就是書信了吧，書信是生活中常用的一種文體。那么問題來了，到底應如何寫一封優秀的書信呢？下面是小編為大家收集的致前任的一封信，希望對大家有所幫助。
致前任的一封信1
即使人生要學會不斷放下，最令人難過的還是沒有好好告別。
到今天為止，我依然在醞釀一個情緒，一個跟你表達的情緒，或者說是一個比較正式的.告別，因為我確實不喜歡不告而別。曾經恨過你，恨你為什么那么輕而易舉地放棄，恨你為什么拿走我那些寶貴的記憶，更恨你憑什么云淡風輕地忘記……其實也在恨自己，恨自己“少不經事”太沖動，恨自己缺乏表達沒個性，更恨自己幾個月了都沒能徹底忘記！愛情既然那么短，遺忘竟然可以那么長？漸漸平復以后，開始總結：我們好像太著急，急著確定關系，急著肯定當時，急著否定將來……
于是就匆匆開始，然后草草結束。感情哪里可以“逗你玩”，逗了，玩了，就完了？這是不成熟，也是不負責。所以，我是在用曾經的天真和沖動來換日后的成熟和穩重？看了你的獨白，些許文字專為排除我等小眾，那應該是你發自內心的領悟吧。原來經歷真的很強大，無論你多么自信沉穩，經歷以后才能更加準確地判斷什么才是自己真正的標準。為什么要給你寫信？我甚至不確定你是否會看這封信，只是為了一個告別，也是給自己的一個終結……或許多年之后，塵封往事已成風，如若你我有幸有命，可以再說昨日之事，年少之你我……曾經我們從這里開始，現在我們在這里結束。
祝你早日覓得佳人。
致前任的一封信2
前任：
從來沒有想過，前任這個詞會出現在我的生命中。如今它冰冷的告訴我，你已經成為了過去。不要問我現在對你還有沒有感覺，不要問我是否已經放下。當你堅決轉身離開的那一刻，我就不會回答。
已經記不清，多少次歇斯底里的哭喊，你不為所動；多少個心酸落淚的夜晚，你不在身邊。漸漸地，有一天，我發現我已經沒有勇氣對你說出一些話，我寧愿你再也不會出現在我眼前，那樣我就會忘記，什么叫孤獨。
有句話說，分久必合，合久必分，我們之間只證實了后半句。你沒有意識到，你習慣的分手，對我而言卻是一次又一次的撕心裂肺。你遲疑的那一瞬間，我就再無勇氣牽起你的手，求你別離開。
人們常說，男人比女人理性，對于女人來說，愛情是生活的全部，而對于男人來說，只是生活的一小部分，可面臨選擇的時候，女人也可以現實而堅決。這樣也好，狠心或許比溫柔的傷害讓人更能接受。
其實我沒有你想象中那么堅強，也沒有想象中那么無情，只是痛與不痛，我都只能保持沉默。我已經知道結果，我知道挽留并不難，難的是留不住一顆想走的心。我不想再勉強，讓你為難的掙扎。
你走了，我希望你不要再回來，然后告訴我你有多放不下。因為我不想好不容易遺忘的那種感覺，因為你的一時的出現，還要讓我重新遺忘。你的回來只是證明，我為你所做的一切都已成為過去。
我愛你時，有多卑微。縫縫補補的感情，始終不忍離開，那是因為我珍視青春最真最深的感情，現在看來，這段感情從來不是我想像中的那個樣子。你即便回來，我想也回不到從前那種感覺。因為我已經習慣離開你的感覺。
我對你好，你熟視無睹，你把愛吝嗇地藏在心里，我累了，走了，就不需要你再展現給我看你有多愛我。在你看來的突然，其實一點都不突然，只是你沒發覺你慢慢地把我推開而已。
最讓人心痛的是回不去，最讓人惋惜的是錯過。你心中藏著的那個人，也許只是你懷念的一種習慣，一種依賴。我愛你時，會想和你說很多很多的話，就連靜靜地待在你身邊，也感覺很幸福。我不愛你時，一切都只是回憶。
你看過很多話，情話，感性的話，美好的`心碎的。我是會想起你，會心疼你，可是我還會無所謂地一笑而過。我們的感情，敗在過錯的時光里，然后成了一生的錯過。而今的我們，都不是當初的那種疼惜。錯過的感覺就再也回不了了。
曾經以為的愛情，只是想要一個擁抱，后來才發現，愛會越來越貪心，我想要的不僅僅是一個擁抱，而是一顆看得見我的心。過去已經無法重來，可是它卻讓我更加堅強。感謝每一次改變，每一次心碎和每一塊傷疤。
——獻給那些失戀了卻放不下過去的朋友，希望能夠在這寒風凜冽的冬天，帶給你一絲絲的溫暖，也希望你能堅毅，隱忍地度過這段時光，開始新的生活！
xxx
xx年x月x日
致前任的一封信3
抽空寫的。那天不小心看了你微博有兩段話是寫我的應該，一直沒有時間回才拖到現在。請看完！！！覺得我無聊，看了請大聲笑一笑。
有的事不能堵在心口，這樣自己氣會很不順。總之我不想背負一些莫須有的指責。
經歷這個東西，隨著時間的推移就會慢慢有了。在時光的面前，誰都可以灑脫地離去。我會和每個異性朋友大聲說笑，不敢幻想，有的只有現實。真正的擁有還未開始。
我不知道為什么有的時候會被誤會地很深很深，直到懶得解釋了，一切都看開了。被誤會是我不能忍受的，如果你看到我的眼淚，這絕對不是我在博取同情，這是我這樣一個驕傲的男人不得已的場景。
因為有的時候被傷的很痛很痛，然后就不知不覺得想要保護自己。像個刺猬豎起了全身的刺。不小心就把關心你的人也一起傷了，傷到沒朋友。過分這個詞是個貶義詞吧？我是這樣認為的。其實沒有人會富麗堂皇的去撒謊，狡辯。能說出來的都是有的，起碼不會是假的'。因為不相信，所以覺得別人強詞奪理罷了。事實勝于雄辯，我也真心惡心那些傷害別人的人。我覺得不愛了起碼不會再讓對方造成困擾吧？更別提惡意中傷了，當時你們在一起的時候想到過有一天在背后被他捅一刀嗎？然后你B的拿起別人捅你的刀再狠狠地捅向一個無辜的已經被傷得偏體凌傷的人。不愛一個人最好的方式就是去狠他，這個方式是別人口中說出來的，我也沒有去證實。讓一切都順其自然這樣會比較環保吧，起碼不必要在浪費再多的情感。為什么過了這些天我還是想和你解釋，首先不是沒完沒了，更加不是我有多么在乎你。但是我不能看著我那么傻傻到為了愛你，承受所有的一切，這樣只會讓小人得逞。不知道你解決了這件事沒有，但是我還是做一下以下聲明：
1. 電話不是我打的。
2. 我壓根不認識你的男朋友更加沒有他的電話。
3.我沒有在任何人面前惡意說過你半句壞話更加沒有在你背后說過，因為我也不能忍受別人說你壞話！
4.你沒欠我的。如果非要說欠，我欠你一張機票錢我記得。
5.你沒看錯人，是我眼瞎。但是之前說過的后半句確實太重，sorry！不過不需要你的原諒！
6.世界不是圍繞你轉的，我沒有24小時關注你，是你自我感覺太良好了，太自以為是。你只是我的過客，不是什么福氣，收起你高傲的眼光，你在我面前沒有什么是可以炫耀的！謝謝你！讓我成長！
7.從你說出壓抑這個詞的時候我早已經死心。
8.我一直過得很好，沒有你我過得那叫倍兒棒！不是什么對你執著什么的，你又深深誤會了。
9.就當做我曾付出的愛情都不算，只當我生命中看的一次煙火。
10.我走了，小寶寶照顧好自己！
致前任的一封信4
傻瓜；
在最后時刻還是把這封信交給了你，即使內心有多么地不舍，但我請你一定要把它看完，這或許是我最后的告白，以后我都不想再給你機會了，也許你也明白我為什么要這樣做。因為真的喜歡你所以一直放不下，因為真的想愛你，所以我放過了你卻不放不開自己，因為真的想跟你在一起，所以我選擇愿意等，等你給我機會。可一切的一切并不是我想象的那么完美，一年來自己從來沒有改變過對你的執著與依戀，有你的出現我不再對其他女孩子感興趣，即使她們比你完美，但我對自己、對他們說，我只對秀琴你有感覺，沒有任何女孩子可以取代她。遇上你是我今生的緣分，可我們在對的時間遇見錯的人，這么久以來，我發現你我的性格一點都不合，你只在乎你在乎的，而我卻只在乎別人的感受，愛你拒絕我我愿意接受，但每次你都選擇逃避我，當我向你表白的那天開始，你對我整個人的變了，你開始變得好自私了，雖然你口口聲聲說把我當很要好的朋友，而我卻感覺你越來越疏遠我。一個對我沒有任何感覺的女孩子，即使我付出再多，努力再深，也得不到她的芳心，我只不過是你心里比普通朋友還普通的朋友，有我沒有我在你心目中都不會受任何的影響，因為你從來都不會在乎我的存在。包括我對你的好。我曾想把你放下，把你忘卻，明明懂得放棄 也是一種美麗。有些人，有些事，放手就好，可我做不到..........
多少次我對自己說：別把你放在心上，再也不要想你，牽掛你~！可最柔弱的地方。 你知道嗎？我真的真的想把你徹底放下...想你太累，想你太苦。假如能夠輕松地把你放下，多好？！可是，我能把你放下嗎？我能嗎？！ 一切的一切只因不愿就此錯過
喜歡你，然后可以愛上你，
希望能夠把快樂和歡欣帶給你！可愛上你卻是一個錯誤，錯在茫茫人海中卻讓我遇上了你，錯在這個世界那么大女孩子那么多，我卻非要秀琴你不可，是我把這個美麗的錯誤一再延續
怪只怪愛上了你
沒有原因 沒有道理
在你的世界里我迷失了自己，常常對著天空發呆，天很總是會很藍，但有一種心情是悲傷，那是因為思念你才會有的。我不想得到悲傷的憂郁，即使我一直學著忘記你
可是我仍眷戀你的眼神和那迷人的笑顏，一旦閉上眼睛我卻發現你離我很遠很遠
在這個世俗的世界里
我再一次迷失了自己
只因為有你
沒有什么對不起
這是我選擇的起初就應料定的結局
也許這就是常說的`命中注定
從開始就屬于我的宿命 對不起，也許是我走錯了門，打擾了你。
或許，我從來就沒有跨過門欄，到達你的心靈深處。
一直不知道你想要的是什么，
一直沒有考慮過你的感受，
一直沒有體會到你的難處。
也許，我不是那把能夠開啟你心門的鑰匙
也許，我不是那個能夠走進你的心靈世界的男孩
也許，我永遠只能與你維系著朋友的關系與你相處
也許，我應該選擇寂寞，只有寂寞才屬于我，我屬于寂寞。
我選擇了一個人的憂傷，每次憂傷的時候心里在淌著眼淚，如果說我是你的眼淚，那我，是誰的眼淚？
真的好矛盾，是堅持還是離開？我一次次地問自己。
堅持，是不顧你的感受，執著與自己的喜歡嗎？
離開，是埋葬自己的感情，讓你在廣闊的天空飛翔嗎？
也許，我該選擇另一種愛的方式——離開！
我累了.我痛了!
我醉了,我哭了!
愛過了.心碎了!
疲憊了!
夢醒了,該結束了!
你走了，走得很遠。。。世界上最遠的距離，不是你與我之間的距離，也不是你站在我面前不知道我愛你，而是我站在你面前，你卻選擇不愛我。曾經相信“有情人終成眷屬”，曾經相信“兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮”，可現實卻殘酷的打碎了我的幻想
此刻
明白了
醒悟了
所有的都我來說只是我的一個夢境
夢里希望我們緊緊相擁
溶為一體
可夢固然美麗
但我留不住它的足跡。一切一切都不可能了，
將自己與美夢一起摧毀
當有一天你發自內心接受我的愛的時候，我會等你回來，回到我的身邊，我依然愛你，也許你也會受傷，希望我的懷抱事你溫暖的家。一起去爬南禪寺，一起去坐火車，雖然我沒有給你太多的歡笑，你卻讓我體會到了跟自己最愛的人在一起是多么幸福是事，是多么開心快樂！可現在一切都太遙遠了，我們正在朝著相反的方向越走越遠。
致前任的一封信5
xx先生：
好久不見了，這也許是我寫給你的最后一封信了，雖然你看不到，也許你永遠也不會知道我xx經寫過這樣的一封信，但是對于我來說，無所謂了，只要你過得幸福就好。
我們在一起三年多的時間，分開到現在也有半年了吧，是時候我該徹底地把你放下了。三年多以來，我們愛過，吵過，無數次地說分手，然后和好，分手，和好，一次次地爭吵，慢慢地對彼此心灰意冷，最后，真的就這樣分開，再也不見了，說實話，我一直沒走出來，呵呵，畢竟，我是真心愛過你，xx經，我真的以為我們會一直走下去，不管怎么吵，都不會散…可是沒想到，最后你那么堅決地轉了身，也許真的是徹底對我失望了吧。
在一起的時候，我們都太在乎對方，一些很小的事情我們都會爭吵，我們都是太相似的人，家庭，性格，我xx經說過，我沒什么資格說你，因為每次和你爭吵的時候，我對你的責備，其實在我身上也可以找到同樣的毛病。也許我們都太要強，太需要尊嚴和面子，每次當你覺得是大問題的時候，我會覺得你小題大做，而當我覺得是大問題的時候，你也會覺得我小題大做。我們爭吵，但是卻缺乏最直接的溝通，我生氣了，我不會去和你說我為什么生氣，而是我去找我的朋友們，和她們數落你，發泄完了，自己舒服了，沒事了，就雨過天晴了，但是我卻忽視了你最直接的感受以及作為當事人的心理。但是你知道么？當你有事的時候，你也總是一個人憋在心里，我想知道，我想安慰你，但是你不說，我只能干著急…
但是不管怎么說，我對你的感情是真的，而且從開始，到現在，甚至于之后很長的一段時間，在我找到下一個之前，我都愛著你，而且和你在一起的時候，我心里真的沒有其他人，在我心里，只有你，雖然我常常埋怨你，但是你對我的好，我永遠記著，你所做的每一件事情，其實我都記得，我不說，不代表我不知道，不代表我不記得，我只是真的不擅長去說出來。
你總是說我不夠成熟，還不能承擔起一個家庭的重擔，你等了我太久太久，其實我真的有在努力，只是我的努力永遠達不到你的期望，我知道你是為了我好，希望我以后可以更獨立，更堅強，更好地處理好家里家外的事物，我真的很感激你。
分手的那一個月，我們之間爆發了很多的爭吵，幾乎半個月一直在吵架，那時候真的很心涼，于是我再一次提出了分手，當時我只是想著，彼此冷靜一段時間吧，然后再改改，繼續地磨合，磨合之后就會好了的，但是這一次的分手，你真的離開了，我問過你要不要復合，你拒絕了我…當時感覺自己真的崩潰了，但是我又什么都不能做，也不知道該怎么做。其實當時我有過懷疑，到底是不是你有了別人，后面想想，你不是這樣的人，就算了忘了，自己一個人獨自難受。
前幾天，媽媽告訴我，一個阿姨來家里聊天，然后告訴我媽媽，說你已經有了新的女朋友，估計就是因為有了她才分手的吧。然后，我瘋了，呵呵，當下真的很憤怒，很生氣，我把你的照片，以及我保存下來的所有的短信，聊天記錄，把你的QQ、微信、手機號碼統統刪掉了。那一個晚上，我一晚上沒合眼，第二天遭遇了史上最倒霉的一天，早上莫名其妙投訴別人反被別人查，下午從來不說閑話的話竟然說別人的事情，最后才發現那個人就坐在隔壁，晚上回家還遭遇了一場小車禍…哭了很久，心里真的很難過你知道么？
后面，我很傻，我去找了大師幫我算算為什么，大師告訴我說，去年下半年有一個異性進入你的妻宮，估計就是你現在的女朋友吧？然而你們今年感情會特別好，甚至有可能會結婚，我和你是不可能了的，大師說，下半年，我也會遇到一個可以順利結婚的人。想想有些諷刺，我們在一起三年多，就是奔著結婚的目的`地，而當我們終于迎來可以結婚的契機的時候，站在我們身邊的卻不是彼此了。
哭過痛過之后，我冷靜下來，想了很多，我還是相信你不是那種劈腿的人，我還是相信我們在一起的時候，你也是愛著我的，我還是相信你也是希望可以和我走下去的。我把自己的想法和大師說的話串在一起，告訴自己，事情應該是這樣的吧，去年的時候你認識了她，你們只是朋友，當時我和你一直在爭吵，你對我徹底地失望了，而我卻選擇等，沒有和你面對面去談，然后那段時間一直陪著你的人是她，她開導你，陪著你，然后到了最近才確定關系，在一起的吧？嗯，是的，至少我愿意相信事情是這樣的，她很漂亮吧？她很成熟穩重吧？至少她會是你覺得對的那個人吧，不然你不會割下我們三年的感情的，對么？
當我把你的一切刪除之后，我后悔了，我想找回來，我偷偷地添加了你的手機號碼，偷偷地記下了你的QQ號碼，但是我不會去添加你，我不會去打擾你的，你放心。分開的這半年來，每天我都在無數次刷看你有沒有在線，有沒有更新什么內容，有沒有來找我，甚至于我每天不斷地更新各種很糗很無語的事情，其實也是希望你看到了，可以來找我，和我聊聊，哪怕只有幾句，我都很開心，真的很開心。但是現在我知道我該放手了，雖然我還是會偷偷地看看你的頭像有沒有亮起，偷偷地看著手機里你的號碼，我知道我不該再去尋找我已經刪掉的一切，因為這樣，我更加割舍不下你，但是相信我，我不會讓你知道的，我不會給你們之間造成困擾的，其實我一直不去找你，不是因為我不愛你，而是因為我太愛你…現在有一個更合適的人代替我，我應該高興不是么？我需要時間去淡化我們的過去，淡忘你，謝謝你這3年多來的陪伴，謝謝你一直忍受我的任性，我的脾氣，謝謝你教會了如何去愛，謝謝你督促了我的成長。謝謝你，我xx經最愛的男人。
不知不覺寫了很多，腦子很亂，很多話想說，卻不知道該怎么說了，就這樣了吧…一直以來，我都告訴自己，從明天開始，是一個新的開始，明天又明天，一天又一天。我不知道到底什么時候開始，我才開始忘記你，但是總會有那么一天的，慢慢來吧，反正現在你也不會關注我的一切了，我一個人慢慢消化掉就好。
祝你們幸福美滿。最后和你說一句，我愛你，xx先生。
XX
XXXX年X月X日
致前任的一封信6
前任：
我們分開已經一年多了，這一年大概是我這二十多年來過得最漫長最煎熬的一年吧？現在回想起來我都佩服自己，竟然那么堅強得走了過來，要是說讓我再去經歷這一年，我想我還是會恐懼吧？還是會在深夜淚流滿面的想你，還是會忍不住思念去找你吧，還是會傻到自己去傷害自己。
有人說，前任真的是一個可怕的存在，她會讓現女友惴惴不安，整天胡思亂想擔心失去。前幾天我剛看到一句話，是不是前任一哭，現任就沒了。當時看到這句話我笑了好久，當然是冷笑了好久，我對于你或者是她來說，簡直就是一個毫無殺傷力的存在，會有人問我為什么這么說，呵呵，如果我的存在有那么一丁點的可怕，你當初也不會頭也不回的甩開我去找她吧。
想當初認識你，并不是因為你有多好，甚至到現在我也說不出你有什么好，可我就是那種一直很挑剔很決絕，但那一刻你來到我的世界我卻不想輕易放你走。大概那時候，我真的想給所有的故事一個結局，就像穿白襯衫的人很多，偏偏我注意到的只有你，而那時你希望我喜歡的是你而不是那件白襯衫。后來我做到了，可是你又不知道哪里去了。
你知道嗎，最深刻的想念，不是難過到酒后哭喊著對方的名字，也不是日思夜想到痛苦失眠，而是這種感覺一直伴隨著我，如影隨形，滲透進生活的點點滴滴，仿佛早已不存在，卻依然于午夜深入夢境揭穿我辛苦掩飾的太平，或是一個轉身一個回眸熟悉的場景讓我壓抑到喘不過氣來。哭不出來，咽不下去，經久不散……
我們剛分手的那段日子，我連超市都不敢去，我下意識里買的每一樣東西竟然都是你愛吃的，去收銀臺結賬時我發現了這一點，差點站在人堆里哭出了聲。
我幾乎無論在做什么事情的時候，都會有意無意的想起你，你似乎就像一個魔咒，怎么都打不破，我拼了命的去忘，結果把自己折磨的狼狽不堪，你卻還是清晰的在記憶中，后來我才知道，有些事情有些人，越是想要忘記，越是忘不掉，我能做的只有交給時間。
有那么一段時間我就在想，我們曾經一起去過的餐廳景區甚至一起走過的路，我都不會再和別人一起去了，因為和你走過的每一個地方對我來說都是美麗的回憶，我怕有一天我獨自重臨舊地，內心還是會涌起當初的那份感動。如果跟不相干的人坐在那里，我真的怕那份神圣的回憶被打破，怕那個地方就再也不屬于我和你了。
再后來，我發現只要我可以不去想你，可以不再偷偷的去留意你的消息，我的生活還是沒那么糟，于是，我狠下心斷了我們之間所有的聯系，甚至我把那些我們有交集的朋友之間的聯系都斷了，不再拼命的去搜尋你的消息，也不再讓自己出現在各個朋友圈中。
過了好久之后發現你出現在我的空間被擋訪客中，我都不知道你有多久沒有出現在我的訪客中了，大概真的是應了那句話，當那個人真的從你的生活中消失的時候，你才想起來她曾經不顧一切的陪著你。可是當我得知你可能在有意無意的找我的時候，我似乎沒有想象中那么興奮了，就像有些東西真的是曾經不管怎么哭得雙眼通紅，怎么求得頭破血流還是得不到，可是如今即便你笑臉相迎，親自雙手奉送給我，我也不要了，我不是在賭氣也沒有報復，而是我真的不想要了。
我們在一起將近三年，分開一年多，眼看我們分離的時間就要超過我們在一起的時間，也會超過我們認識的時間，曾經所有的都會慢慢被時間模糊掉，所有的甜蜜過往也會被沖淡。我也不會再在清晨黃昏想起你來，只是偶然經歷似曾相識的瞬間才突然發覺我們已經越走越遠了，就這樣我們都不要回頭，真的挺好。
現在大概我可以很自然的和朋友吃完飯閑聊到你，才發現當時讓我食不知味夜不能寐的你，終于變成了今天茶余飯后的笑談了。我也漸漸明白，愛情終究死不了人，夢碎過便知纏綿悱惻的荒。唐，也知道我們的故事終究不會有后來，后來不過是擦肩而過時的.四目相對，過去了終究過去了。
或許多年之后再相見，各自安靜的生活了數十年，在某個人潮擁擠的路口，透過公車的玻璃突然看見你，想讓司機馬上停車，想用力的拍打窗戶引起你的注意，想從車上跳下去，想飛奔到你面前，想把阻隔在你我之間的世界撕碎，在激烈的想象中我都快把自己感動哭了，而事實大概是，我一動不動的坐著，看著你遠去，我知道我們的故事也只能到這了。
我不知道你現在過得好不好，也不再關心你后來到底和她發生了怎樣的故事，不能說我不喜歡你了，畢竟我曾經掏心掏肺的用整個青春的時間去愛你，要我放棄怎么可能是一瞬間的事呢，只想說我在你身上耗費了那么多的精力，我也累了，也該為自己考慮考慮了。你過得不好我會心疼，你過得好我也會難受，所以請你過得好并讓我一無所知。
我知道每個人的一生里都會遇見一個沒有辦法在一起的人，很多時候我們都把它當作是強烈的愛情，包括我曾經就天真的以為你一定會是那個陪我走到最后的人，可是時過境遷后我才明白，原來沒有辦法在一起的人就是錯的人。
最后還是謝謝你
謝謝你曾經出現在我的青春中
謝謝你給了我一段別人給不了的經歷。
我不會去記恨你
畢竟是我曾經深愛的人
我能怪你什么呢？
還是那句話，
請你過得好并讓我一無所知。
xxx
xx年x月x日
致前任的一封信7
聰籽帥哥：
你好!
我是你那剛坐兩天就被調開的女同桌，想知道我為什么回寫信給你嗎？
第一、我要發泄出自己的心頭之恨；第二、我想知道你看完這封信之后的慘狀。
我多次領教過你的“拳打手掐“，那份痛苦簡直就像下了18層地獄一樣生不如死。不知道你還記得嗎？一次，做廣播體操自前，我們又擦出了糾紛，你依然使同自己的.獨門武器來對付我，當時我疼得嗷嗷大叫，你真沒人性，見我痛成這樣還不撒手，真是鐵了心要“置我于死地“，最后，還是我苦心婆心地求你你才松手，臉上還露出了“勝利“的喜悅。（但我看著就像蠟筆小新，虧得那么多女同胞都垂青于你）
我們真是一對天生的冤家，一旦聚到一起就將有一次“世界大戰“發生，但我也早已見怪不怪，習一為常了。這，就像家常便飯一樣頻繁。
今天下午那件事你還記得吧!在上課之前，你說我跑不過你，當時就賭氣說我們來比賽跑步，女同胞們勸我懸崖勒馬，但我始終不肯退。其中你竟然開出一個無理的條件；如果我輸了就要向你下跪!你沒錯吧，沒發燒吧，沒有精神病吧？!竟然會想到這樣的條件。最后，我還是輸了，但我是絕不會向你下跪，永生永世你都等不到我給你下跪那天。
我tell你吧，你掐我，踢我，捶我的事我都已經牢牢記住了，我會一次償還給你的。期待那一天吧!
后續：我知道當你看完這封信湖，你一定會來找我談論的，所以，我勸你最好
把這個抄下來，當作是呈堂證鐵供
警告；我告訴你個懷大聰，你既不是我爹又不是我媽，你少管我!
討厭你的前任女同桌
20xx年4月3日
致前任的一封信8
前任：
你說，有的東西很美因為它很遠。
現在我明白了，
比如說你。
那時我愛的人啊，你現在過的好嗎？
我一直在想這篇文我應該給什么樣的收信人昵稱比較好，但是我很猶豫，肯定不能再叫你親愛的，也不能在叫你臭丫頭了。因為我和你已經不可能再有這樣的親密稱呼。怎么叫都會覺得別扭，所以，不留了。
從那年那日到現在，分開也有1年多了。從分開開始，我就用各種事情去讓自己變得忙碌，現在我也記不得你的電話你的qq你的生日了。我想，你看到這些心里肯定是很高興的吧。當初本想著余生，請多指教。但是那也只是說說而已了。
說實話，和你戀愛真的挺費勁的，鬧騰，無理取鬧，脾氣大，你肯定不記得你摔了多少杯冰鎮可樂，你也不記得你發脾氣的時候咬了我多少次的手臂，寫了多少份分手信。但是脾氣不好的我，卻在你面前沒了脾氣。真的是一物降一物吧。
看微博，彈出一句話，說是前任的存在是很可怕的，是不是前任一哭，現任就沒了。我怕你會哭著來找我。因為我那時真的是放不下你吧。所以，這么久，我也沒談戀愛。
當初認識你，也就是應了那句古話：只是因為在人群中多看了你一眼。其實，吸引我的.，并不是你有多美，喜歡你的單純，在陽光下的無憂無慮。怎么說呢，就是感覺對了。你像個小孩奔跑在陽光下，擁抱世界。你來到我的世界的時候，我覺得，這姑娘，絕對不要輕易放走，那個時候，我想給所有的愛情故事一個美好的結局。就好像那一句話，長頭發的姑娘那么多，偏偏就只是看到了你。后來我們越來越熟，再后來我們就莫名奇妙的在一起了，甚至都沒有表過白。你希望我喜歡的是你而不是長頭發。后來的我們，我做到了，可是你卻走遠了。
有的東西很美因為它很遠。比如說，你。
分手后，最難過的，不是為你付出了全部，而你卻從來不知道珍惜，也不是去酒吧喝酒明明不容易喝醉，卻想醉不醒。醒來看到那么多熟悉的物品好像都有你的樣子。氣氛突然壓抑。沉默，沉默是今晚的蚊蟲叮咬。
你喜歡吃豆干，喜歡吃巧克力，喜歡吃辣辣的東西……去超市不經意間就會把你喜歡的東西扔進籃子里。去結賬的時候才突然發現，然后故作鎮定的把所有關于你的東西拿出來說不要了，可似乎籃子也就空了。后來，我也不喜歡吃蘋果了，盡管是我的最愛。因為我不記得為你削過多少個。走過每一家冒菜店，想進去，還是退了出來。這邊的每一條街似乎都有你，而你已不在。可能真的像龐麥郎唱的那樣：時間，時間會給我答案。
走過熟悉的街，像一個矯情的失戀的小女人。去曾經去過的奶茶店，老板娘問怎么沒見女朋友來呢，我只是笑笑不說話。默默的喝掉手中曾經陪你喝過很多次的椰果奶茶。但是并沒有喝出曾經的那種味道。去過的書店，那張熟悉的板凳，也不是兩個人坐了。去爬山，再也不用擔心某個人喊累而邊走邊鬧，終于體驗了一把一口氣沖到山頂的感覺。但是這種感覺并不是很好......
我曾經說過，分開了就是分開了。不留念，不回憶，不矯情。并不是一個矯情的人，但是沒了你之后好像也矯情了。可能什么都有意外，你就是那個意外。
時間真的是一劑良藥。真不錯。慢慢覺得沒有你的日子我一樣可以很好。該干嘛干嘛，做事情比以前有效率了。一天的時間能夠做很多事了。一切都回歸了正規，我也重新變成了一個工作狂。
某一天，你加了我的q，但是，我不知道該加還是不加。過了幾天，還是加了。你自顧自的跟我說了很多話，你說還愛我，問我能不能原諒你，重新開始。真的，有句話怎么說來著，曾經深愛你的人離開之后，消失在你的生活中，才想起他曾經對你的不顧一切。但是，我毫不猶豫的說了“不”。經過時間的洗禮，我覺得似乎沒有那么有必要非要和你在一起。不管你多美，我也不想再次收到你的分手信。曾經的余生請多指教什么的東西就當曾經說的吧。深情不是一個人傷一個人的理由。
現在分開的時間也差不多超過了我們在一起的時間。盡管現在還是會看到很多和你背影相似的女孩，但是，我很清楚，那不是你。即便是你，曾經的奔跑相擁，現在，我也不會再主動上前。就讓我們漂流在時間的海洋里，我向北，你向南。不回頭。做不了戀人就做路人吧。挺好的。
這愛情吶，又不是吃飯，不能不吃，離開幾天就受不了。看到你發的日常，知道你又談戀愛了，與他在一起三個月了。沒了你也死不了人。心傷過就知道往日纏綿的荒。唐。彼此留下印記，卻永遠不會有后來了。現在談起你也就是在與朋友的茶余飯后。過去的，就讓他過去吧。
我也沒有問你你和他過的好不好，也不想去關心你和他之間又有什么樣的故事。也許我還愛你吧，畢竟你是我曾經深愛的人啊。但是也只是曾經。
每個人在每個人的生命中出現都有他特定的含義，畢竟，生活少了過客，是不完整的。可能我們終究就是不合適的，就像遇見自己喜歡的鞋子，但是這個鞋子卻不合腳也是不能強求的。
好啦，請你一定過的好，并且不要讓我知道。
我想我還是會遇到那個愿意陪我熬夜，愿意在下雨天等我去接她，愿意和我牽手去壓馬路，愿意吃我做的吃的。愿意聽我說"我愛你"的溫柔歲月的姑娘。
再見。
xxx
xx年x月x日
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