最后一封信（通用11篇）
在我們平凡的日常里，大家都嘗試過寫信吧，書信是向親人、朋友、同志問候、談話、聯系事宜的一種應用文書。書信要怎么寫才能發它的作用呢？下面是小編整理的最后一封信，僅供參考，歡迎大家閱讀。
最后一封信 篇1
尊敬的李老師：
這是我寫給您的最后一封信，也是最后一次告訴您我的心里話，最后一次讓您知道我心里所想的。其實有些話我真的不知道該怎樣說。已經這么長時間了，而您只教我九個月零十七天。與你相處的日子只有短短幾個月，但是記憶卻滿載。雖然曾經確實看著作業測驗卷抱怨過，但是每一次經過您的教導，每一次看到亮著的燈時，我總有一種無言的感動。老師，以前我的數學成績不好，作業本上都是錯題，有時還不交作業，考試成績也不及格，而且總惹您生氣……這所有的一切我都無法償還，現在我真想讓您來好好批評我一頓，可惜一切都不可能了。
當我站在人生的岔路口迷茫的時候，總是您給予了我最大的幫助。您的嚴厲我記憶猶新，生動的課堂我念念不忘，有時我做錯了事，您卻為我擦去了淚水，嚴厲中包含著無限的寬容。在您面前，我哭過、笑過、也樂過。當我哭泣時，您一直在不斷地安慰我;當我開心時您陪著我一起開心;當我快樂時您陪著我一起快樂;我還記得您經常在班里念我的作文……您知道嗎?每當我回憶起我們一起走過的歲月，回憶起那些點點滴滴的小事，就像是有千萬把刀刺在我的心里那樣痛。
你比我大十四歲，其實在這兩年里我一直把您當做我心目中的“大姐姐”。
在這幾年來，我經歷了很多一般人不能接受的打擊與挫折，我不知道這是不是“堅強”。其實過去的我內心一直都很脆弱，經不起任何風吹雨打。對，我曾自殘過，放棄過，也離開過，可我最終還是選擇了堅強。
我知道，人生不可能是一帆風順的，總要遇到一些坎坎坷坷的路程，只有從風雨中磨練才能在今后的生活中更堅強，不會被挫折所壓倒。老師，我還要謝謝您，謝謝您讓我懂得了人生的一番道理：“不經一番徹骨寒，怎得梅花撲鼻香”;謝謝您讓我變得更堅強!
現在，在我的字典中沒有安逸這個詞，前方的道路雖然很迷茫，但有老師在笑聲中真摯的激勵，加上我自己的拼搏努力，我相信我會走向成功的，我雖然頂著風，頂著雨，但風雨之中有您的影子，我想，這便足夠了，這就是您對我最大的鼓勵!也許我是幸福的，因為我有讓自己最值得尊敬和敬佩的老師。說的沒錯，教師的貢獻是默默無言的，我的感謝也是一言難盡。
老師，請保重自己。不要讓虛無的光環壓得你喘不過氣，你不是救世主，也并非上帝，沒有人逼迫你來拯救這世風日下的世界。人世間有太多的不平事，不要祈望你的一己之力能夠凈化多少污濁的空氣。你，就是你，一個立三尺講臺，靠一根粉筆養家糊口的平凡子弟。不必苛求自己，盡己所能，問心無愧，足矣!你沒有教唆你的學生走上歧路，你沒有放縱錯誤在空中飄逸，你沒有心存私欲損人利己，你沒有得過且過誤人子弟……這已經夠了，在茫茫天地間，你的身軀足夠偉岸;在物欲橫流的世界，你的品行足以超越聚光燈下那一陣陣卑瑣的呼吸。何必再苛求自己，你的無私，你的辛勞，已將你的名字鐫刻在歷史的功勞薄上，你的靈魂恍若流星已劃破了每一個學生純凈的'天際。
學習并非改變命運的唯一途徑，教育也并非拯救迂腐的靈丹妙劑。凡事都不能一蹴而就，靈魂的升華需要健康的純凈的思想長時間濡養，質變亦需持續量變的積聚。最重要的是外因必須內因的催化才能演繹出動人的旋律。老師，不要苛求所有學生都品學兼優，通過您的努力，學生每一點的進步都足以令人可喜;不必苛求每一名學生都隨你心意，作為一個擁有靈魂的個體，他也渴望能夠自由呼吸;不要夸大教育的力量，社會的方方面面其實無時無刻都在與你爭奪這塊陣地，與它們相比，你的教育和影響可能太缺乏吸引力。面對你面前的學生，你只需做到盡心、盡力……
好了，千言萬語只有一句：謝謝你，老師。我會把這當做是一場夢，一場很快樂的夢。歷經三年我已長大，不再是過去那個不懂事的我了。因為我知道，我們遲早會分別，遲早會像今天一樣，沒有任何人能改變現實，不是嗎?日后生活的路，也許我們會越走越遠，也許我們會從此成為過客，但是，師生之情是永遠不變的!老師，再見!!
xxx
20xx年xx月xx日
最后一封信 篇2
親愛的外公：
你好！
外公，其實寫這封信本身就有些搞笑，你已經去世八年多了，即使我寫了你也看不到，更何況時間過去那么久了，別人看來會覺得毫無意義吧。
那么多年來我一直想要說些什么，事情剛發生的時候我被這個噩耗震驚到完全做不出反應，事后幾年只要一想到你就忍不住哭，完全無法理智的面對你的死亡。我也曾想用我的筆記錄我對你的感情和想念，記錄你帶我長大的點點滴滴，只是我做不到，只要一想起你喉嚨就會發緊，視線也變得模糊。包括現在也是一樣，但這次，至少讓我繼續說下去吧。
從哪里說起呢？想說的話太多了。
我記得小學三年級我剛轉學，到了一個完全陌生的環境，住的房子是陌生的，學校是陌生的，班級的同學也是陌生的，從住處去上學的路也很陌生。我從小方向感就不好，一條路走10遍都可能不記得，于是你就找了三輪車師傅接送我上學，每天中午都帶飯送到學校給我。一直到我在學校里有了可以一起上學回家的同伴才不接送，但是給我帶飯持續了一年。
我記得六年級有一次老師拖堂到很晚，你來接我回老家喝喜酒，那時候我坐在窗邊很早就看到你了，你一直喘著氣，看起來很累，走廊沒有椅子你只能站著。我真想馬上出去，只是老師一直在講解試卷，你足足等了半個多小時。我出教室的時候你對我說，你上樓梯的時候摔了一跤，倒在地上一下子站不起來了，幸虧學校里的老師扶了你，一直夸那個老師人好。其實我很擔心，但性格使然，我說不出溫暖的話，只能蒼白的問你一句“還好吧”。
我記得那時候老家在拆遷，你為了不讓幾個舅舅覺得偏心，幫完這個幫那個，忙了好幾個月，病了一場。病好后你愛上喝酒，每天總是要喝一些，爸爸勸你少喝點你也不聽，他只能買一些好點的酒給你。
后來，你又病了，這次病了很久，很嚴重的樣子。所有的人看起來都很擔憂，我問他們你到底怎么了，被他們以小孩子不用知道為理由拒絕了，但我還是從他們的只言片語中知道了，你得了肝癌。不過那時候的你應該還不知道吧，因為他們都瞞著你呢。
你說，大人多奇怪啊，一邊對我說小孩子不要管大人的事，一邊毫無顧忌在我面前聊起來。你年輕時候得過肝炎，雖然后來治好了但還是留下了病根，因為拆遷時的勞累和后來每日喝酒，復發了，而且更嚴重了，那是癌癥啊。
你進了好幾次醫院，一次比一次等級高，住院的時間也一次比一次久。你肯定也察覺到自己的病不像他們說的那么輕巧，你從大房間搬到了小房間，和我們說話時也保持距離，不再叫我為你撓背，甚至于有一次我們去醫院看你，帶你去外面吃飯，你端著碗夾了一些菜就要坐到別的餐桌上，說是你生了這樣的病和我們同桌吃飯不好。你不知道我那時候有多難過，只能低頭吃飯才能不讓你們看到我在哭。
我們是一家人啊，一家人當然要一桌吃飯。
后來，你做了手術，好轉很多，不用住院了。每天出門散步，等下午新鮮的海貨到了就去買我最喜歡的皮皮蝦，我的試卷也終于有家長簽名了。我天真的以為癌癥是那么輕易克服的病，我以為你已經痊愈了，畢竟，你的精神那么好，清明節甚至能回老家爬山掃墓。
只是世事無常，5號你還在老家掃墓，6號就進了醫院，然后8號，你去世了。
我記得那天是周六，我從奧數補習班回來，在車站等媽媽接我回家，等了好久她都沒來，然后表哥表嫂來了，他們用特別輕描淡寫的語氣對我說你死掉了，對，他們說的就是死掉這個詞。我簡直以為他們是在開玩笑，因為他們的臉上沒有任何悲傷，甚至在傳達完這個消息后還去附近的面店吃了一大碗面！
但你是真的去世了，你的尸體——我真的不想用這個詞——被停放在老家被拆的面目全非的房子里，沒有床，舅舅們找了拆遷后廢棄的門板和磚搭起來，把你放在上面，你身上蓋著的是我以前的被子，后來你生病了，媽媽買了新被子給你，你把新的給了我，拿走了舊的。
我摸了你的手，還是溫熱的，外婆，長輩們還有哥哥姐姐都在哭，你的眼角也有淚水流下來，那時候我想朝著他們大聲說你還沒死，但我一個字都說不出，喉嚨被哽住了，只會哭。
辦喪禮的那三天簡直是我人生中最黑暗的三天，我看著你被舅舅們清理身體，穿上早就準備好的喪服，看著你像是貨物一樣被裝上車子的后備箱送到火葬場火葬，看著他們把你的尸骨一塊塊放在你十幾年前就準備好的棺材里，看到他們把棺材封嚴，看著他們將棺材抬出門，抬到甚至比我的年紀還大的墳墓中埋葬。
這時候我才能相信你是真的去世了，聽表哥說的時候我不信，看到你躺在門板上的時候我不信，去火葬場的時候我也不信，我一直認為是有人在和我開玩笑，我可以用十年二十年三十年的命來換這是個玩笑。但你是真的去世了，那床舊的鴨絨被在你的墳前被燒毀，他們讓我們這些小輩拿著竹竿圍繞著你的棺材走，讓我們不要哭，說不然你會走的不安心。
你的墓碑被重新描過漆，墳墓前擺滿了花圈和花籃，兩邊是栽了十幾年的.柏樹，長得特別好。
你是真的去世了。
喪禮辦完回到學校，同學不知是怎么知道你去世的事，有個男生湊上來問我“XXX，你外公死啦？”我那時候真的很想揍他一頓，憑什么他要用那樣的語氣來說你去世這件事！對不相關的人來說你的去世只是增加點談天時的話題而已，他們中的很多人沒有體會過失去親人的感受，根本不知道那樣毫不在乎甚至帶著八卦意味的語氣有多傷人。
后來，后來我上了初中，高中，然后到現在的大學。從一開始一想到你就哭，到能冷靜的聽他們在聚餐時懷念你，時間真的能平復很多。
每次大家一起吃飯，他們總是會談到你，談你喜歡吃的羊肉，埋怨你當初喝太多酒，說你當初有多疼我，每天給我買皮皮蝦，總是以“你外公對你怎么怎么好”開頭，“你一定不能忘記”結尾。我很窘迫，我從來沒有忘記過，一直牢牢記著，外公，你知道的吧。
在你去世后的很長一段時間我沒有辦法吃皮皮蝦，因為一吃就會想到你就會難受，直到現在媽媽買皮皮蝦我也一直要求她做清蒸的，因為你只會這樣做，只有清蒸才是你的味道，可是我再也沒吃過比你做的更好吃更鮮美的皮皮蝦了。
今天哭太多了，就不說別的了。
外公，如果能回到過去，我一定會好好給你撓背，一定不會像小時候一樣嫌麻煩嫌你背上油膩膩的。
外公，我好想你。
xxx
20xx年xx月xx日
最后一封信 篇3
親愛的xxx：
你好！
其實我真的很可憐你的，因為我忽然發現跟你在一起是有多么不合適。因為你的存在，我少了多少寵愛，而你一直不珍惜我的犧牲，而現在，跟你分手以后，我活得游刃有余，輕松自如，這與現在的你比起來，真是好了不知多少倍誒！
我現在也認為我們兩個在一起是最傻的一個組合。不與你在一起，我想要什么就有什么。有人會在我收到不公正待遇的時候替我出頭；在我嘴饞的時候給我買吃的，在渴的時候給我拿水；熱的時候有人給我當衣架；冷的時候給我送衣服買熱飲；哭的時候遞紙巾；生氣的時候扮小丑；過節時買禮物；就算被我無緣無故痛罵一頓或是平常總被我撅都不會為此和我生氣……這些你都做不到誒！真搞不懂我當初怎么會那么傻被你的那幾顆星星迷得智商為零。
想在的`你，會不會也和我擁有著同樣的想法？你是不是也在享受別人把你當做少爺的感覺？
其實說這么多，把自己搞得像怨婦一樣，無非是想讓你知道，我們的相像使我們注定歧路。我們就像少爺和公主，不生在同一個世界，不活在同一個國度，我們注定不會有怎么好的結束。就像公主生來為了政治聯姻，少爺生來注定為了繼承家業，這兩種人走的是完全不一樣的道路……
其實歧路之人本不應相逢相識相知相遇，只是應了那條負負得正的道理，所以我們的生命之中會有一個多月的相逢，走過了就是走過了，過去以后兩人就淡了……其實無所謂分與不分的，因為我們從一個意義上講，本就是沒有合到一起去……
好吧好吧，我承認我事到如今再看到你的身影時我還會自覺不自覺的望向你，心里存在著莫名的感傷；好吧，我承認我事到如今再獨自回家的時候，走在那條熟悉的街上有你在身旁講述你現在的種種生活；好吧，我承認我事到如今在玩炫舞的時候還會希望有一個男號走向我的角色，在對話框里彈出你玩世不恭的話語說老婆我以后會陪你玩炫舞一直一直到最后；好吧，我承認我事到如今還會對你有著超出常人理解的第六感，每次你出現在我身邊不遠處時我都會很明確的覺察到繼而抬頭望向你所在的方向……
是的是的，我一點也不喜歡你；是的是的，我一點都不在意你；是的是的，我從沒有擔心過和你的分手；是的是的，我不愛你從來也不愛你……
那，我哭什么？
xxx
20xx年xx月xx日
最后一封信 篇4
寶貝老公：
在我們一起的這段時間里，謝謝沵照顧我，這是我最后一次叫沵寶貝以及老公了!沵的心里是不是很難過？我的心情和沵一樣，知道麼？離開我以后的日子，沵要學會照顧自己知道么？要學會忘記我.沵知道嘛？現在我好像抱沵，在沵懷里大哭一場，我真的不愿意沵離開我，在我的日子里，我已經習慣了有沵，我不知道我突然從此沒有了沵，會不會習慣，我都好苦惱！
親愛的，記得我們第一次見面的時候嘛？我到輪渡去接沵，我等沵等的快翹辮子了，等沵的時候，時間好漫長，好像地球故意放慢了速度，讓我的心里都跟著焦急萬分，可還是毅然堅守在那里等沵，一艘船...兩艘船...三艘船...每次都興沖沖的跑到那里等沵，可是依舊沒有等出沵來.失落的我，又走回等候廳繼續等著沵.第四艘船來了，我已經對第四艘已經沒有了信心，我想肯定不會有沵吧（雖然心里已經沒有了信心，但是還是期望沵的出現），我就在那里等沵，我不時給沵發著信息，瞅著遠處的海，望著無邊的海，愣住了；當我愣在那大海那段的地平線發呆時，突然看見了一個點，越來越近，哇.是船唉！第5艘了！應該會在的！他說快到了，我看著船，激動的眼淚盈眶，我不知道怎么形容我當時的心情！我癡癡的望著那艘船，我好像沖著那艘船，喊沵的名字，可是我怕我的.冒失，把沵嚇到，我就癡癡的等著。1分鐘..3分鐘...6分鐘...10分鐘...船到岸了，沵給我發信息說到了，我想飛起來似得的，跑到出口處等沵，我想給沵個驚喜，我藏了起來，我瞅著涌出的人群，搜定著沵的位置，我看見了，看見了，沵正在拖著行李箱走過來，哈哈，心里想笑，看你笨拙的樣子，拖著個箱子，好糗噢！好想刺激沵一下呢！正在這時，咱倆目光交集在了一起，顯得那么真實！在別人眼里感覺很平凡，但在我們彼此的心里，都好幸福，同時伴著心跳聲，為了不讓沵看出我有點害羞有點激動，我就大大咧咧的蹦到沵面前，一把攬著沵的胳膊，往車站走，我摸著肚子對沵可憐巴巴的說：肚子好餓噢，沵要賠我的損失哦！嘿嘿沵對我說：吃什么？我也好餓，早上為了趕點，直到下午都沒有吃飯不時心里有絲小心疼，我捏著沵的臉說：隨便吃點吧，我減肥！沵大眼瞪小眼的瞅著我說：減什么肥阿？不胖阿？這樣多好阿...
呵呵，現在回憶起來我們那些時光，我想沵都會很難忘吧！我當現在都不曾忘記我們的一點一滴，可是終究我們是兩個不同世界的人不能在一起，真的好痛苦，痛苦的令我喘不動氣來！可是我們還是得勇敢的面對，對于我們這一關是個坎，相信我們一定會跨過！
親愛的，沵要學會保護自己！雖然沵是個男人，但是沵有一個同女人一樣心思細膩的心，跟沵在以前的日子里，有歡笑，也有吵鬧，但都值得我們去回憶！因爲都是美好的回憶！
親愛的，在最后一次對沵說：寶貝老公，有沵真好！謝謝沵的出現，讓我發現這個世界上還是有好男人的！我永遠不會忘記沵！
xxx
20xx年xx月xx日
最后一封信 篇5
親愛的李華同學：
你好！或許你不認識我，但是我認識你，你總是出現在英語里。你好像是學生會的成員，總是遇到很多麻煩事，既要掌管學生的演出活動，也要向各種各樣的老師寫邀請函，或者是宣傳什么樣的活動。作為學生，你總是活潑開朗，有很多朋友，甚至你還有一群英國與美國的朋友，你總是沒事的時候就像他們寫信，也總是收到很多的回信。
其實我很羨慕你的.高中生活這般多彩，你們學校有各種各樣的活動，甚至你們還有外國的朋友，但是我們高中和大部分高中一樣，都是比較單調枯燥的，每天的生活基本都是上課寫作業考試，只有考完很多的試，我們才會有一個短短的假期。但是其實我和你一樣，也覺得這樣單調的生活特別的美好。只為了一個目標努力著，單純又充實，雖然比較疲倦，但是仍可以對未來抱有最大的熱情，這樣的單純或許只有高中才會擁有。
在英語課上替你寫的時候，其實我還是挺煩的，因為你總是讓我們幫你寫，我們寫的總是會有各種各樣的錯誤，我們的英語老師總是強迫我們背誦范文，還有一個一個地去辦公室給她背誦。但是真正到了高考，我們替你寫下最后一個單詞的時候，我的心里卻是這般不舍，因為我們不僅要告別你，還要告別自己的同學老師，告別自己美好的年華，我們都要步入成年人了，有的未來還是不可預期，我們都害怕會迷茫。
但是，人生總是充滿著漫長的告別，你會遇見新的人，我也會慢慢長大，我們相伴的日子就到這里吧。祝你萬事勝意，平安喜樂。
xxx
20xx年xx月xx日
最后一封信 篇6
親愛的xxx：
你好！
原來你對我只是朋友之情。一切都是我的一廂情愿。都是因為我太愛你了。從來你都沒有在乎過我！所以我也沒必要在去愛你、對不起！我要走了。永遠永遠的走了。不會在出現在你面前了、我會走到很遠很原的地方去、讓你們都找不到我。真希望能自己一個人慢慢的閉上眼睛、結束了！這樣我就能夠每天看見你，親愛的，你一定要好好的，我會一直一直的把你埋葬在我的心底最深處。在你遇到危險的時候我會第一時間守護在你的身邊、在你遇到傷心事的時候我會第一時間來安慰你。給你鼓勵、因為你是我的最愛�？赡軟]有人會比我更愛你。但或許會有人比我更需要你。如果我真的走了，希望你能找到一個和我一樣愛你的人、一生一世的來愛你。以前我不懂得怎么樣好好珍惜你、什么都隨你便。沒想到我切冷落了你，你離開了我、我現在后悔了。但是切不能挽回以前的`你。很多人都說、我們變了。你變的那么里任性了。我切變的那么的低落。每天都干同樣的事情、聽同樣的歌、面對同樣的人。唯一不變的就是任性的你。我真的不知道改怎么辦，你每天都和別人男生一起。你叫我怎么接受，又不能說你。因為你已不在是我的女朋友了。而是一個普通的朋友、所以我沒有權利來說你。對于你這樣，我偷偷的哭過好幾次，但是你不知道。
親愛的，我每天做夢夢見你和我那么的開心。讓我睡覺都會笑。呵呵、但是夢一醒來就什么都沒有了。一切都是那么的虛假，以前你生病，我都會陪在你身邊，給你講故事，給你唱歌，喂你吃藥，祈禱你趕快好起來。我生病的時候。你也會陪在我身邊，給我講笑話，喂我吃東西、我還每次故意的咬你手指頭。呵呵。你還每次趴在我身上睡覺。想起來真的好幸福呵、但是這一切都是回憶。
親愛的，在給我一次愛你的機會好嗎？我真的愛你，不想失去你。要是你不肯給我機會。那我就希望你能找到一個和我一樣愛你的人和你愛的人。
親，再見了、當你看到這封信的時候我已經走了。走到一個很陌生的地方，沒有人認識我，也沒有人関心我。就讓我一個人慢慢的走吧。
親，我永遠愛你。
親愛的琳丹：我愛你，永遠的愛你。我愿意用我一生的時間來愛你。
xxx
20xx年xx月xx日
最后一封信 篇7
龍哥：
不知道怎么回事，我突然想跟你聊聊，很深入的談一次，而不是開玩笑似地隨便說。
雖然我們天天見面，雖然我隨時都打得通你的電話，但我覺得不管以前說了什么，我心里都是一團亂麻。
也許你跟我一樣，心里也很亂也很煩，但不像我喜歡說出來，是不是呢？
我一直都很煩躁，不開心，一直都是。
不知道，你會不會因為我的存在而過得開心一點？
也許，我所有的煩躁都來自沒有安全感。對你，對未來，我都沒安全感。
對于這些，你很少跟我說你的心里話，也許你會說，說了之后你又不明白，但你什么都不說我就什么都不知道，你為什么就不能多說一點呢？
我給你買的書，不是我把書送到你手里，你從來不翻一下。不是我逼著你學英語，你就連書在哪里都不知道。
對于這些，你也有你的理由。你會說你很忙，我知道你的工作很辛苦很累，我能理解。難道每天花半個小時來看書，對你來說就那么難嗎？就算你以后事業有成，但知識和信息跟不上，又有什么用呢。你見過幾個把生意做大做強的人，不是天天學習和收集信息的。
我知道，我不該這么逼你，你有你的計劃，你有你的想法。你也許會認為現在有錢或者明年有錢就夠了，但人一輩子幾十年，你想過以后嗎？你對你中年時候的事業和家庭，又有什么看法和期許呢？
我知道你脾氣不太好，雖然你從沒在我面前表示過。但我希望一個人的性格好，不罵人不動手是來源于自身的修養和氣度，而不是因為某個人跟自己很親近。
我不喜歡你抽煙喝酒，雖然你抽的不多喝的也不多，現在不多難免以后會更少。我希望你節制一下，也希望這是來自于你重視生命和健康，也來源于你有規律有計劃的生活習慣。雖然我問過你，你也說過，但你總是答應得很爽快，做得也很積極。其實，我是不希望你給我承諾什么，你給我說什么都不重要，身體是你自己的，自己不愛護，沒人幫你愛護。
還有對于自考的事，你昨天答應我，晚上回來跟我商量。結果你11點回來，倒在床上就睡著了。我知道你很忙，有自己的朋友要出去應酬。所以我理解，但理解歸理解，我不贊同。哪怕你早半個小時回來跟我說說，又怎么樣呢？你寧愿連續三天出去出去喝酒，也不愿意坐下來跟我商量一下。
對于自考的事，我說過很多次，說得我自己都不好意思了。作為一個女人，我很不想逼著一個男人去做什么事的，我反而很希望有個人來監督我。我希望有個人走在我前面，我可以向他學習。
如果你真想去干一件事，別人給了你一個方向，給了你大概的方法，你就知道該怎么做了，你為什么一定要我幫你報名。我都不知道你到底想學什么專業，想報什么學校，我們每次商量的結果都不一樣，并且每次都是我催你商量，逼著你商量，你才跟我說幾句。就算我想幫，我該怎么幫你呢？你從來沒有主動給我說過自考的事。
我知道，對于一個底子不是很好，工作了幾年的人來說，再拿書本是很難的事。也許從你上班以后，你就沒缺過錢花，所以會覺得知識可有可無。但自考真的不難，考的都是書本上的知識，只要你看書了，只要你做題了，你就考得過。
你也許會說，只要你有錢就可以不考，在這個有錢就是爺的社會，這當然也是一個理由。但是如果你以后有了自己的事業，多一點知識會不會更方便呢？私下里有自己的小愛好，一個能讓你平衡心情，減輕壓力的小愛好，有什么不好呢？雖然這個愛好不能幫你賺錢，但能讓你活得更快樂。這也是我強調，你選專業的'時候，一定要根據自己的愛好和需要去選的原因。
我不知道你心情不好、感到孤單和寂寞的時候，是怎么打發時間的。我也許問過，但沒印象了。如果你有自己的追求和小愛好，會不會活得更充實呢？
我希望你對以后的事業和家庭，都有個大的規劃，這樣我心里才踏實一點，我不想混日子。
其實我還有很多話，就不一一說了，只是希望你有什么想法
的時候，記得通知我一下，免得我瞎猜。我也希望你答應我的時候，想想自己能不能辦得，如果做不到還不如早點說出來。
對不起，今天話多了，如果有你贊同的地方，記得給我回個信，如果全是廢話，也請你指出來，我好改正。
xxx
20xx年xx月xx日
最后一封信 篇8
親愛的xxx：
你好！
其實你應該也知道，我是誰了，我不想瞞你了，我之所以這么做就使為了能知道你為什么和我分開。我之前所做的是有些過份，但是你想想，我之前剛給你買了鞋，你媽媽還說好看，說謝謝我，我還讓你第二天來叫我起來。
在我無比開心得時候，沒有一點征兆的情況下，說和我分手，你給我這么大的打擊，我的確接受不了，任何一個男人也接受不了，更何況你說的你要好好學習這個分手理由，我們在談得時候就已經這個問題，要是真的因為這個你當初干嗎和我談，連小孩也知道肯定不會因為這個你和我分開，還說你是和家人包括父母姑姑之類的商量以后才作決定的.，這只能說明你一家人都沒心沒肺，都是為不飽的狼。
干嗎讓我覺得你是我要娶的那個人，干嗎讓我把感情毫無保留的付出，你這么做深深的傷害了我。我說給你弄票，是因為我覺得我做的有點過份，想讓我的內心不是這么愧疚，但是我想了一晚上，我干嗎給你弄票啊，你對我有過感情嗎？有感情的話不會說分手就分手，你還過得這么灑脫，我怎么就這么賤呢。再說了，我和你不是朋友，就算我給你票你知道是我給你的你也不會接受，要是不讓你知道我是誰，那樣就沒有任何意義。你從聊天的過程中就沒發現是我嗎？行了，說開了就好了，我現在也知道你為什么和我分開了。
再說說你家人，你家人從一開始就沒看得起我，你看看你來我家我爸媽怎么對你，那我去你家你爸媽怎么對我。你來了我媽媽做這么多好吃的，對你沒的說，什么事情都先想著你，看我們在家，就出去，你爸媽呢，我去了你爸爸躺著看電視，像個佛一樣，看不起我就別讓我進你們家，你媽媽還不錯能和我說說話，我在你們家感覺不到任何一點尊重，我去了這么多次，我吃的都是剩飯，或許是你們家的習慣，但是我什么都沒說，因為我覺得你和我在一起，我不用在乎這些，我委曲求全就換來了你這么對我，所以你說分手我也不想再說挽回的話，我也受夠了。其實在你第一次給我說你家不愿意的時候我就不該再和你談了，我真天真，我不后悔認識你，但是我很你，你不能控制你的感情你就不要談，你對我對你自己負責嗎？你不要覺得委屈，你或許沒錯，但是你這么做就是在耍我，給我的感覺就是拿感情開玩笑。
我會盡量掙錢買新房子的，我不想每天路過一個我憎恨的人的家，讓我心里不爽，如果你爸媽也不想去住那你家就把那房子賣了吧，省得你見我也煩，你現在特別恨我把，我故意把鞋丟在你家門口，這么做我就沒給自己留后路，我不想再和你復合，因為我傷的太深，我就是要你看見讓你知道，我對你多失望，我就是想讓你無比的恨我，覺得我不是男人，這樣你就不會去新家，我和你談的這段時間，我基本上不回家吃飯，全都陪你，雖然很多時候你來找我，因為我上班，值班，你給我做過飯，我都不會忘記，但是也不會忘記你什么不說就分手，寫了很多了，不想再寫了，我會把這篇發到網上，不會說你我的名字，讓大家去評論一下吧。這真是我最后和你聯系了，你愿意的話就把我的Q刪掉吧。
好了，就這么著吧。
xxx
20xx年xx月xx日
最后一封信 篇9
夢：
明天是你的生日，或許你看到這篇日志會傷心，也或許會感覺的自己得到的解放！我終于不在“纏著”你了。我也不管那么多了！既然決定了！就不會后悔！雖然這樣殘忍了一點！但是這樣真的是殘忍了嗎！答案也許只有你、我知道了！或許我倆的答案是不一樣的！
怎么說呢！其實不久前我就已經想好了！你我是兩個世界的人！兩個完全不同的世界！我曾經幻想著把你從你那個世界拉到我的這個世界來，或許我進入你那個世界！可是我失敗了！是完��！敗得體無完膚，敗得傷痕累累，敗得心靈焦瘁！這些你不是體會不到，也不是沒有體會過！可是你知道后做了什么！在我來說你什么也沒做！或許你并不認為，不錯，你也的確付出了很多！一段感情不是永遠只有一方付出就可以的！必須雙方都得付出…這一點我們都做到了！但是在我看來我們并不是做的很好！并不是我們不愿意，而是的確有客觀原因！
愛！一個多么容易說出口的詞！但是能做到的人又有多少呢？請問你做到了嗎？我知道你的答案是：我做到了！但是你做到的對象不是我！這已讓我心力焦悴了！或許說我無法釋懷的一件事！
我告訴過你，你是我的初戀，你一直不怎么相信！我也不怪你！不錯，在你之前我的確很喜歡一個女孩，可是那時的我們并沒有戀愛，因為她并不喜歡我！沒有辦法！愛，這個字對我來說太沉重了！我不是不愛，而是很難再愛了！你是我的初戀，這點我可以肯定！有時候我都會認為這不可思議，我的初戀居然是網戀！現在中很多人不相信網戀！不過我相信我的感覺，我相信我的感覺會帶給我幸福！也或者說我們相愛亦是因為感覺！記得當你告訴我，我也是你的初戀的時候我有多驚訝，多驚喜嗎？當時的我相信你了，相信了我是你的初戀，相信了這個謊言！我傻嗎？的確，我很傻！從后來的事來看，我并不是！不是你的初戀！是嗎？
你在石家莊而我在成都，兩人相距何止千里！當初認為，如果空間和時間能夠阻礙我們，那我不是真的愛你！很明顯，這句話很正確，也很有理！兩個相愛的人需要這樣的信念！可是能做到的人又有多少呢？多少？我可以毫不顧慮的說，我做到了！而且做的很好！如果你看到這里也許你會問我：既然你因為你做到了，那這篇日志又是什么，有代表著什么？是嗎，我想你會這樣問的！不錯，我的確做到了，因為我對你的愛，被你的謊言，被你的欺騙，被你的那些不在乎，被你的“忙”，被你的“追求者”毀的灰飛煙滅！我也是一個人，一個男人！我也有自尊，我需要尊嚴，你懂嗎！或許我說這樣的話很可笑！可是我說的`是事實，我需要這些東西！
信任！我們之間缺少的是信任！你體會到了嗎！是我對你的信任！這是我的最差的一點！我自己認為，長距離的戀愛，最需要的就是信任，彼此間的信任！我對你的信任的確不夠！為什么會不夠呢！你我都有原因！畢竟這么遠，你做了什么事我都不知道，而且我們認識整整十五個月了！而我連你是做什么的，這是不是很可笑！相愛半年，居然連你是做什么工作的！我都開始看不起自己了！
記得我每天都有一條“晚安…”的信息給你嗎？雖然只有兩個字和一個省略號…可是你知道這代表著什么嗎？我曾經告訴過你的！有一篇日志說：晚安（wan an ——＞ wo ai ni ai ni ）再加上一個省略號，代表這無窮盡的意思…不錯，我給你的晚安的確有方面的意思，可是更多的是我在睡覺之前想你了…每晚都是，你可以看看我給你的信息，每一個都是不同的時間！我做到了，每晚都做到了…可是你呢，你想起了回我一條！沒有想起就不回了！或許你會不會是你的事，根本就不關我的事！這也說明了，我太看得起我自己了…把我在你心里的地位想的太重了！你知道今天為止我一共發了多少條晚安給你嗎？不錯也就八十六條！每一條都是一樣的——晚安…
我本打算一共發到九百九十九條就不發的！就是發接近的三年的時間了！你知道每晚都是這樣，需要多大的恒心嗎？無論自己再累，再辛苦，都不忘記！我從來沒有懷疑過自己的恒心！或許到后來，這也許也就成了我每天必須完成的工作了！沒有一點點的情意了！或許會這樣！所以九百九十九就發了，那就九十九吧！當發到九十九的時候，我就會停止，永遠的停止！
從我們認知到現在為止，你知道我們一共發了多少條信息嗎？我剛才算了一下，你發給我的整整578條，而我發給你的整整824條！你想想，我們一共發了差不多一片四百條了！而每一條都在我的手機里！你知道我有多么珍惜這些信息嗎！因為這些信息，我多么幸福！我怕有一天我的手機丟了，這些信息也跟著去了！我就把這些信息，拷貝了一份，放在內存卡里！這樣手機丟了，信息還在！這些信息記錄了我們感情的點點滴滴…本來這些點滴都在心理的，我怕久了會忘記，會慢慢的淡忘，所以我把能夠承載這一切的信息都保存了下來！
《一生有你》這首歌，我多么的喜歡，我把設為你的來電鈴聲�？墒沁@首歌已經很久沒有想起了！我多少有些失望！也許你會怪我，我為什么不給你打電話！我不是沒有打，而是打了你不是接不到就是在忙！我幾乎每個月都會給你打，可是你呢！你有體會到我那種期盼的心理嗎！或許我的存在與否根本就影響不了你，喜歡你的人太多了，每天你都會赴不完的約！畢竟你工作了，而我還在讀書，這是存在的一種的隔閡。正因為如此，我們接觸的人又會有很大的區別，這樣又會成為我們之間很難逾越的一道溝渠！你在那邊，而我在這邊，我們只能在兩岸相望卻不能牽手走到白首。既是如果我還是義無反顧的愛了！
即使到了現在，我的書桌上擺的相框，里面依然是你的照片！現在如此，以后依然如此！每天看著你的照片，每天看看你，寄托我的思念.....
你的生日到了，我寫下這篇絕別的日志，我下了很大的決心！我們之間的約定我會努力的去做到的...帶著你去看大海，在海邊看日出，看夕陽....也帶著你去看落葉....在寫下在這篇日志的時候就已經注定那是不可能的事了...既是如此，讓我們祝福對方吧......
祝你生日快樂…永遠幸福......
我的夢!
xxx
20xx年xx月xx日
最后一封信 篇10
親愛的柯維：
你好！
今天下班回家的路上，我一抬頭看到車窗外，一輪大大的明月高掛在天上，我想起了你�？戮S在做什么呢？太湖邊的月亮今晚也有這樣圓這樣大嗎？中國人習慣用月亮來代表思念，有一首歌就叫《月亮代表我的心》，還有一句詩叫“海上生明月，天涯共此時”，意思是雖然人們相隔遙遠的距離，但當明月升起的這一刻，我們共同擁有這明月、這時光，所以就算離得很遠，但彼此的心是緊密相連的，是在一起的.。
你在學校過得還好嗎？偷偷帶去的喝的東西沒有給你帶來麻煩吧？那個金屬的溜溜球沒有傷到自己或同學吧？你和你的好朋友李特重拾友情了嗎？我最最親愛的柯維，新的一年已經來臨，在馬年里你有什么新年愿望嗎？給自己定個新年目標吧，有目標才有方向，才會進步��！
知道媽媽的新年愿望是什么嗎？先告訴你一個吧：我希望自己在新的2014年里凡事盡量不去怪別人。所以，雖然最近裝修別墅遇到很多麻煩，但我在脾氣上來前馬上想一下我的新年愿望，我就能平靜下來，會想到對方的難處、不容易，于是我就不那么責怪抱怨他們了。而這樣一來的結果是，我發現自己也解脫了，不再把那些麻煩當成大事了，因此煩惱也少了。這是我的秘密武器哦，別告訴別人！
對了，有好消息要告訴你，你間苗出來的那株你說長得最高的向日葵小苗，在泥土花盆里救過來了！本來垂頭喪氣耷拉著腦袋，現在卻神奇的挺直了腰桿，還抽出了兩片新的嫩葉。另一個泥土花盆里的兩株也活著。我想當初剛移植過去時它們還不適應，后來我每天澆水，給它們曬太陽，晚上搬到空調房間里，它們適應了新環境，很頑強地生長，就活過來了，就像你來到大學堂經歷了考驗一樣。當然，這只是目前的情況，今后它們長得怎樣誰也不知道，世界上萬事萬物都在變化中，不是嗎？我們要學會努力爭取，也要學會接受任何結果，嘿嘿！對了，還有一點，牽�；òl芽了！
一不留神就寫了那么多，我真是個嘮叨的媽媽！字也越寫越難看了，這點你可別學我，要把字寫漂亮（事實上你是寫得比我好）。
希望你在那里平安、健康、快樂、成長！
永遠愛著你的媽媽，還有爸爸、外公、外婆、爺爺、奶奶……
xxx
20xx年xx月xx日
最后一封信 篇11
親愛的xxx：
你好！
在我的行里包里，無論我行走到那里，都有林的最后一封信陪伴著我。當我無聊時，當我失落時，當我難過時，我便會取出那封被我看過上百次的信再細細品嘗一次。每次看完那信之后，我都會覺得我的生命有了動力，不會再覺得無聊，失落，難過，反而有種幸福感！
與林認識是在初二，不過那時我們并不怎么熟悉，大家見面也不過是出于禮貌打聲招呼。課外，課間也都只顧著學習，不過有時候我們也會在一起討論一下作文各個方面的問題及寫法。 他在初二那一年給我留下的印象就是性格開朗，很有禮貌，學習成績好，對待同學的生活困難和學習困難他都很熱心幫助！ 到了初三他父親為了能讓他提高學習成績，便把他送到市重點高中去作為中考的最后一次沖刺！
初三開學了兩個星期，原初二的每一位同學在那個班，我都知道了，唯有他，不見人影。一個月后，實現忍不住了，下自修后拖著一個好朋友便到辦公室去問初二的班主任，林到哪去了。知道后，想盡了辦法，厚著面皮去問了林以前一個很好的朋友要了個地址。
拿到地址后迫不急待地給他寫了信，不過不知道該寫什么，便隨便寫了些問及學習的話就寄了出去。
一個星期后收到了他信。奇怪的.是我們給對方所寫的兩封信都是同一天寫的。原來，他從朋友口中得知我要寫信給他，他怕我會寫錯地址，便特意寫封信回來告知我地址。
自有了第一封信后，我們便成了無話不談的的朋友！在電話里，信里，我們都各自說著學習和生活及身邊人的種種事情。
讀完初中后，由家境問題我沒有讀高中（他一直讀，直到現在讀大學。）但是我打工半年后拿到一些錢到廣西學了幾個月的電腦。無論我在打工也好，在廣西學電腦也好，他都會給我寫信。他的來信常叫我多學習有用知識，開朗些，多注意身體（我身體向來特差），這些都是他每封信必說的。
最后的一封信是他2006年3月1日寫的。那時候我們基本上都已經在網上聯系了。他的最后一封信我沒有用信回復，但我用QQ郵箱給他寫了封很長的信，還給他打了電話。
現在，我們不用再那么麻煩地用筆寫信了，我們隨時可以在網絡上聯系，聊天。
但不管我們怎么聯系都好，我們依然都是這么好的朋友，七年來，這“信”從未斷過。
xxx
20xx年xx月xx日
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