分手后的最后一封信

時間：2024-03-11 09:01:08 春鵬書信我要投稿

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分手后的最后一封信（通用10篇）

　　無論在學習、工作或是生活中，大家都嘗試過寫信吧，書信在人類的交流與溝通的歷史上占有重要地位。那么你知道一封好的書信該怎么寫嗎？下面是小編為大家收集的分手后的最后一封信，僅供參考，大家一起來看看吧。

分手后的最后一封信（通用10篇）

　　分手后的最后一封信 1

xxx:

　　這段時間你快樂嗎?

　　本來一切都已結束，不該再有什么事情發生了，可我覺得還有必要給你這封信，就當做是對我們兩年多感情的一個交代吧。

　　當我知道你要從我心里搬出去時，我不知道我還能做什么，只有自己來清理你留下的痕跡，心痛的時候會聽到碎裂的聲音，你有嗎?

　　兩年多的時間里，我早已把你溶入了我的生活里面，要把你放開，那是一種撕心裂肺的痛。

　　我一直在等你說我們可以繼續的話，終究沒有。

　　我舍不得你，但我不可以自私的不讓你去追求自己的幸福，我也沒有那個本事。

　　現在我才明白現實總是那樣傷人，再絢麗的愛情在它的面前都是那么不堪一擊。

　　可我要用多少時間才能把你忘記?

　　我不知道，或者說我也不想。傷心總是難免，我想你也會有這樣的感覺吧。

　　忘記你的確很難，就象我現在放棄你一樣的難。

　　明知不該去想，不能去想，偏又想到迷惘。

　　當你逼我將分手兩個字親口說出時，我知道一切都該結束了。

　　我沒有怪你，希望你也不要怪我沒有挽留你，還是那句話，執意遠去的心又有誰能留得住?

　　無論怎么樣，只要你自己覺得幸福，快樂，我認了。

　　我只是在想，但愿我們以后都不要后悔，這對你對我來說都是一種極大的嘲弄。

　　這幾天我一直都在想，難道真的結束了嗎?

　　因為我的心讓我有你還在我身邊的錯覺，我們的心也末曾遠離，那應是在夢中吧。其實我已分不清自己是在現實還是在夢里。雖然我知道一切都已過去，可為什么卻還是不能從心中抹去你的影子?每看到一件和你有關的東西，就會勾起舊回憶，而我的心也就會痛一次。回憶真的很甜美，我們的第一次見面，我們的`第一次約會，我們的初吻，我們之間的點點滴滴，一切就象發生在昨天，可對于今天的我們，卻是那么的遙不可及，就象一部老電影，雖美麗卻很陌生。

　　我一直都相信我們的相戀是天意，也是傳說中的緣份，現在，我也不想為這個不了了之的結局加上無緣的定義，實際上可能我們誰都有足夠的能力去把握它，只是你不知如何去珍惜，或者說是沒有勇氣面對這一切。

　　如果能夠重新再來，也許我還會選擇遇見你，過去真的很讓人留戀，不是嗎?

　　想為你做一件讓你更快樂的事，看來是要自己離開你的世界，雖然有些殘忍，雖然會有傷心，但我仍然會按你的意愿去這么做，因為我愛你。

　　心傷心痛不痛?

　　只要你好，你快樂，會好過一些就忘了我吧，時間可以沖淡一切，不是嗎?可我不想說這是最后一次想你，我也不知道我以后還會不會反悔。雖然在我的等待里，你或許只是偶然的交集，但以后的日子里不能讓我停止愛你。

　　其實我好想對你說，“相遇的不易，人的一生能有幾個值得自己愛的人呢?既然找到了為什么不去珍惜呢?其實，距離根本就隔不斷感情。而且我們的年齡都不大呀，以后的路還有很長，該怎樣走，都把握在我們自己手里。

　　難道你真的看不到希望嗎?既然愛我，就不要讓我受傷，也不要傷害自己。要知道，這份緣來之不易。”

　　可當你那天告訴我是你自己想去那邊而且去那邊就不可能和我在一起的時候，這些話我都已說不出口。這些道理你也懂，我了解你的感受，你也不好過。

　　知道我最傷心的是什么嗎?那就是你自己的態度。特別是當我問你還愛不愛我時，你說不知道，那時的我真的很絕望。以后我也不會再相信什么天長地久，愛情的匆匆流過，只給了我們淚流的結果，再浪漫的人也會承受不了的。

　　知道嗎?原來我還想天真地挽回這一切，我們還會有重新開始的機會，可通過那次電話，我才真正清醒過來，你輕柔的聲音已將結局宣判。

　　就算是我不放棄，一直努力，就算最后換回你和我一起，我也會覺得那只是我感動了你，可那并不是我追求的感情，我會記住二月四日這一天，那一天，我認為可以相伴一生的愛情走到了盡頭。你說以后做個朋友，我卻不能這樣，因為我對你還有愛，就不能成為朋友，不過我想曾經那么真心，一定還會有默契，我們都會感應到對方的祝福，我們的消息仍會成為彼此珍藏的依戀。

　　我們都要學著長大，學著醫治自己感情的創傷，只希望經過這一次，你的感情會變得成熟與理智，以后你也會找到屬于你的快樂，因為我在為你祝福。

　　痛已麻木，思念已經刻骨，只有回憶在苦苦支撐著就要崩潰的情緒。

　　我們的故事經過幾次反復也在此刻劃上了一個休止符。

　　放心吧，以后在你的世界里再也不會有我的出現。

　　我的心你懂就好，我多傷痛不重要，愛情不是生命的全部，不是嗎?不要為我擔心，好好保重你自己，走好。

　　我在聽歌，那首陳曉東的比我幸福。歌詞送給你吧，算是對你的祝福。比我幸福，望著廣場的時鐘，你還在我的懷里躲風，不習慣言不由衷，沉默如何能讓你都懂，此刻與你相擁也算有始有終，祝福有許多種心痛卻盡在不言中，請你一定要比我幸福，才不枉費我狼狽退出，再痛也不說苦，愛不用抱歉來彌補，至少我能成全你的追逐，請記得你要比我幸福，才值得我對自己殘酷，我默默的倒數，最后才把你看清楚，看你眼里的我好模糊，慢慢被放逐，以后我不會再給你寫信，給你打電話。我的心已傷透，我會把對你的愛小心翼翼地塵封起來，別為我擔心。

　　xxx

　　xxxx.x.x

　　分手后的最后一封信 2

老婆：

　　很冒昧的給你寫這最后一封信，希望這最后一次的打擾你能夠諒解。時間過得真的好快，一眨眼的功夫我們已經在一起了將近4年了，這4年里謝謝你陪我度過了好多的酸甜苦辣，一起開心一起苦惱。謝謝，真的很感謝。在這4年中有你是我這一生以來最大的快樂。你讓我懂得了什么是愛，怎樣去愛一個人，珍惜一個人。至今還清楚的記得第一次見你是在18號樓的底下，你坐在那里讓我看影集。那是的你真的好土好土，穿的還是自己叫裁縫做的衣服。笑起來的時候還有一副鋼牙露在外邊。可是很可愛。記得第一次約會么，東廣場的鐵樹下，我們依偎著坐在小河邊，后來還被蔡蔡她們發現了，你還臉紅了。最讓我記憶深刻的是那時我第一次買衣服給你，你笑得好燦爛好燦爛，那種幸福的笑容至今我回想起來還覺得好溫馨。還是在18幢樓下，你親了我一下，說了句“我喜歡你”然后轉身跑回寢室，剩下我一個人傻傻的站在那里。那時我覺得好幸福。和你在一起的日子里，我改變了很多東西，現在也成了我的習慣，不吃蔥，燒好熱得快要用冷水沖一下，用青蛙牌的牙刷，雕牌肥皂，拉芳洗頭膏，早上刷牙漱口的動作.......這些可能會是我這一輩子的習慣了。希望這也是我們最后的共同點吧。以前我跟你說過，要是有一天我們分開了，我絕不會先提分開，我做到了。

　　我以前經常騙你，其實我只是想讓你多開心一點，我不想我的不開心影響到你，我是個自私的人。我希望看到我愛的人天天都開開心心的，所以請你原諒我的不坦白，不把事情告訴你。我愿意幫你分擔你的痛苦，但不想把我的痛苦跟你分享。你之前問過我"到不了終點就回到原點是什么意思"，我告訴過你，不能在一起就徹底忘記。但我沒有對你這么做，因為我一直在幻想我們可以挺過來。我們是相愛的，我相信。所以，你做錯了事情的.時候，我選擇原諒你。但是你知道我內心有多么的痛。心在流血的感覺你能感覺到么。我一直在努力著，你知道我就是你的小貝，可是你卻還是把我放棄了。用你的那自己都不知道的未來把我又一次狠狠的撇下。我知道，我很愛你，我可以堅持。但是心在一次一次的劃傷后，就算能愈合，那如今那顆傷痕累累的心還能見但它本來的模樣么。所以，既然你選擇用這種方式結束我們的感情。好吧，我接受了。我會做到以前承諾過的，回到原點。你的發香，你在我肩膀上的牙齒印，掏耳朵的溫暖，拔胡子的嬉鬧......我不會忘記，我會把這一切都存進我的記憶里，然后在內心深處把它埋葬好。我無悔曾經我們愛過。

　　我對這份感情也已經盡力了，老天如此安排我也只能接受了。你收到這封信后我會把你在我錢包里的照片，在相冊里的大頭貼，在電腦里的資料所以關于你的一切全部刪除。你的號碼，你的QQ所有的關于你的東西我都會消除。我們去過的有深刻記憶的地方我也不會再去。那四年我會藏好。最后，希望請你一定要比我幸福。

　　xxx

　　xxxx.x.x

　　分手后的最后一封信 3

xxx：

　　分手這么久了，不知道你過的好不好。說實話，真的好恨你，恨你的背叛，恨你的不負責任，恨你的失言。但，想了好久覺得，這些都沒有什么用了。恨你不能讓我變回以前的自己。恨你不能讓我抹掉曾經的記憶。恨你不能把我們的孩子，拉回身旁。一個女人這輩子最痛苦的事我都給你了。可是，你卻總是那樣的瀟灑，那樣的不去留意。為你付出了那么多，我什么都沒有得到，得到了一個孩子，可是她不能存活，得到了一段愛情，但是他不完美。在我最痛苦的時候，你不在我身旁，在我最需要你時，你選擇了離開我。我到現在都不明白，我們到底三年以來到底有沒有真愛。為什么你選擇離開了一次，又選擇回來。現在我們之間徹底結束了，我也走累了。經營一段沒有任何結果的感情，真的很累，也很疲憊。我們在兩個城市中，不知道是時間帶走了我們的感情，還是地點帶走了你。或者，說是我們的感情根本就不堅定，或者說我們根本就不應該在一起。愛了一場，痛了自己，傷了真心。

　　曾經想過，就這樣的放棄自己，帶著孩子走到人生的盡頭，在另一個空間看你，想你，也等你。但是，想了想。也許，為了你我太不值得，在這個世界還有我的家人，我的朋友，還有關心我的'人。而你，什么都沒有為我做過，你選擇在另一個城市快樂的生活，留我一個人在這個寒冷的城市傻傻的等你，癡癡的想你。那我是什么？真的是傻瓜嗎》我從不和你撒嬌，從不和你抱怨。只因為愛你才會這么做。只是因為想經營好我們的感情才會這么做。可是，三年以來你為我做了什么？連給我等你的理由都沒有！我沒要過你任何東西，沒要求你為我做任何一件事情。可是，這些你知道嗎》我從來都不敢把自己的真實想法告訴你，怕你不高興，怕你發脾氣。我擔心你在那邊過的好不好，擔心你在那邊沒有的時候誰陪你聊。可是，你有擔心過我嗎？有想過我這三年是怎么過的嗎？有真正的擔心過我嗎/沒有吧！這我替你回答。

　　現在我要告訴你，我現在已經不在想你，不在愛你，不在等你。但是，我祝福你。祝你在遇見你真正人生的伴侶時，可以真心的對他好，不要讓他受傷。祝你們百年好合！白頭偕老！

xxx

20xx年xx月xx日

　　分手后的最后一封信 4

丹子：

　　親愛的，請讓我最后一次這樣稱呼你。懷著很凄涼和痛苦的心情給你寫了這封信，也許這會你已經入睡，也許躺在家里的沙發上看電視，也許你還在玩你喜歡的游戲，也許……。坐在電腦前面，聽著周傳雄唱的黃昏，沒心思睡覺，沒心思聊天，心情真的很繁重，也很糟糕，不知道怎么說，也不知道說什么好，頭緒亂亂的。

　　我沒有想到最終我們分手的理由是這樣。真的讓我難以接受難以想象，以后我一個人的路我該怎么走，沒有你的日子我該怎么辦。我無法想象以后的路，幻想過和你以后，和你的這段時間，就想做了一場很長很長的夢，在夢中我自認為我專一，我珍惜......會和你天才地久，會和你有結果，可惜這始終是一場會醒的夢，我不知道我現在想什么，我也不知道我的以后沒有你的日子會是怎樣，我每天總是那么的胡思亂想，在想你是不是不愛我了，無畏的擔心成為了現實，越長大越痛苦，為什么要讓我遇見你，為什么要讓我愛上你，為什么這夢要讓我這么快醒來，真的好想好想回到童年，無憂無慮，以后的日子我該怎么來面對你，

　　丹，記得我們一起去打桌球嗎？雖然和你打的次數不是很多，但是球技還是不錯，想起你第一和你打就輸給了你嗎，你很開心的樣子，真象小學生考了一百分后拿給家長看的樣子，蹦蹦跳跳的。記得我們一起吃飯嘛，忍著餓著的肚子等你一起去食堂吃飯，感覺好幸福。記得我嗎一起到圖書館一起復習嘛，不耐心的你總是罵我笨，那種感覺這多好甜蜜、很多很多，現在也只能當作回憶。

　　情人節快到了，我先祝你快樂。原打算好好和你一起過一個最快樂的情人節，現在看來這個情人節我要一個人獨自度過了。看著學校里的一對對情侶，真的很羨慕。女生們纏著男朋友的胳膊，頭歪向男朋友的肩膀，男生們摟著姑娘們的腰，潺潺綿綿、親親我我走在校園的路上，是多么讓我羨慕的樣子。

　　我打算把我們所有的QQ聊天記錄都記在電腦上，不管以后我們能否在一起，都要拿出來看看。你的照片，我也好好的保存在電腦上，算是作個留念，你放心，我會好好保存他們的。

　　想著和你一起到ktv好好的去玩，到現在，我們一起還沒在ktv過呢，真是個遺憾。也不知道以后真的是否還有機會，期待中……

　　我設想過三種這樣的可能，一是和你繼續保持戀愛的關系，一是普通的朋友，可以像你和刀凱斯一樣不見面只在網上聊天，可是現在已經不可能了，就連進你空間也沒有了機會，還有一種是徹底的結束，不留余痕。可是我怎么也忘不了和你在一起的點點滴滴，親愛的，我們在一起5個多月了，這段時間來，我感謝你對我的愛，可是現在發生了這樣的`事，我們已不可能在一起了，你的性格我應該非常清楚，你的眼睛容不下半粒砂子，任何理由都不能在勸你回到我的身邊！我們可以是朋友，但現在你卻忍心的讓我們朋友都做不成。分手雖然會很痛苦，但我不得不選擇這樣，懇請時間會沖淡一切，我也希望你早日找到你的幸福！

　　好了，不說了，寫到這里，也許把所有的話說出來，真的能釋放人壓抑已久的感情。對了，最后一句話，我不是耍心眼子的男生，也不是欺騙你感情的人，如果我們不可能繼續，我感到很失望。也許你能找到各方面比我強很多的男生，但是我相信我是最喜歡，最愛你的一個，雖然這句話已經很老了。

　　再見，

　　我的愛人，再見，我的愛......

　　分手后的最后一封信 5

xxx：

　　我們在一起一年多了，酸甜苦辣都一起走過來了，每每回想起和你在一起的那些美好又快樂的日子，嘴角都會不經意的上揚，那是我這輩子的美好，我想我此生也忘不了！

　　親愛的，每次我們在一起又分開后，我都好舍不得你，多希望我們就這樣一直一直一直在一起，有時候真的好恨自己，為什么總是對你的好達不到我設想的要求，但是我知道親愛的你會原諒我的是嗎？

　　親愛的，我們分開后我每天都不開心。我擔心你又思念你，那種思念撕心裂肺比什么都痛，特別在寂靜的夜里，我就開始瘋狂的想你瘋狂的思念你，可我沒有辦法，我知道我給不了你想要的生活，我也知道你不該和我在一起，我什么都沒有，你一定會受苦的，我不想你受苦，不然我會不安，和我在一起的日子是我太對不起你，不能給你衣食無憂的生活，親愛的你恨我嗎？

　　一年多了我始終沒有改變也改變不了自己，現在回頭我都不知道我該用什么樣的姿勢去仰視你，你真的太完美了，完美的讓我感覺到自己有多么的卑微，我知道我配不上你，但是一年多了多少個日日夜夜在想你的`思念中度過了，多不容易了，現在擁有這份美好的回憶我想夠了真的夠了！

　　我知道你現在也有喜歡的人了，都怪我不夠好你才會離開我，但我不恨你，含著眼淚讓你走，其他我還能有什么辦法，不是有這樣一句話么？叫有一種愛叫做放手么？那么親愛的請記住我愛你但是我放你走。祝你幸福！

　　xxx

　　xx年xx月xx日

　　分手后的最后一封信 6

xxx：

　　我們分手吧，我真的受不了你了!

　　走到這步都是你逼我的，你好好想想我們在一起的時候你是怎么對我的!

　　帶你回去見爸媽，臨走時我媽跟你說了句，“我女兒從小嬌生慣養，還望你多照顧她。”結果你說啥?“阿姨，她挺皮實的”

　　對，平時我是和戰友們扛著圓木訓練，這沒什么。可你說你見過一個女孩子扛著大桶礦泉水吭哧上五樓，男朋友還在一邊喊加油的嗎?

　　下雪了，我們和朋友一起出去吃火鍋，一路上你哥們給他女朋友暖著手，我回過頭含情脈脈的望了你一眼，結果你一把雪直接呼了上來，還哈哈大笑：“我媳婦寒訓的時候就是這么洗臉的!”

　　你說我該不該生氣?那我生氣的時候你在哪?你有必要躲得離我十萬八千里嗎?我都說了我不打你不打你了，你還跑!

　　看電視的時候，你突然握住我的手，我還心想著你是不是開竅了和我玩浪漫，剛想配合你，突然一陣劇痛，手心底下就被不明物體砸紅了，這就算了，你還納悶我怎么劈得開木板的手劈不開核桃。

　　我閨蜜說了一句天氣好冷，他男朋友立馬就脫了衣服給她穿。你呢?我故意穿的少了點，說天氣好冷，結果你說：“對啊，天氣好冷，還是你身體好，我要是穿這么少早就感冒了。”

　　和朋友一起出去唱歌，我撒嬌讓你給我點歌，結果你給我點了滿屏的：軍中綠花、團結就是力量、女兵謠、咱當兵的人……軍歌是好聽，但我也會其他的歌好嗎……

　　對了，情人節，別的女孩子要么收玫瑰花要么收巧克力，你看看你給我買的啥?

　　那幾天我們吵架了，不過你確實是哄了我很久，甚至我說什么就是什么。可是事后我問你為什么這么聽話，你居然告訴我是怕我打你……

　　一起到外面吃飯，你團購了一張四人餐的券，我問你是不是還有人要來。結果你說是給我點的，相信我的實力。望著滿桌子的菜，我只想說，我只有在訓練的時候才會吃很多好嗎!

　　還有我肚子疼的時候，除了多喝水喝熱水喝開水喝紅糖水外，你能不能有點別的.話跟我講?

　　別人談戀愛都會給彼此取很多可愛的昵稱，像是什么“寶寶”“親愛的”“笨笨”，結果你直接來一句“哥”。

　　另外，你能不能不要老跟我比肌肉?能不能不要到外面夸我肌肉比你多，能不能不要望著我的腹肌做嬌羞狀!!

　　剛看到微博上說，女生談戀愛后連礦泉水瓶蓋都打不開，這邊的你就嚷著：“媳婦，這個罐頭我開不了啊，你快過來幫我一下!”

　　很久不自拍，剛發了一張照片到朋友圈，你就評論上了：“剛訓練完的黑炭一轉眼變白饅頭?美圖秀秀欺騙大眾，鑒定完畢。”

　　期待已久的紀念日，你也提前神神秘秘的告訴我你準備了驚喜，結果呢?真人cs!你還興致勃勃的告訴我：“媳婦，這家店的裝備老好了，拿出你兩棲霸王花的實力威震天下吧!”

　　還有，我摩托車騎得好不代表我就要載你啊!這就算了，你能不能別在大街上喊著讓我玩特技!我那是訓練!不是雜技!

　　真是越提越來氣!

　　最后講一句：

　　我是個女孩子!我是個女孩子!我是個女孩子!重要的話說三遍!

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

　　分手后的最后一封信 7

xxx：

　　對不起，我終于狠下心來和你說再見了，徹底的。一直以來我都是個懦弱的男人。近來，盡管我們分手了，我還幻想著盡心的守著我們曾經的愛情，為你著想，給你我所能給的最后的力量。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩，我變的婆媽。可現在我想通了，我的感情都敵不過你變了的心。

　　知道你有新的男朋友了，我想著想著就哭了，我騙自己：這是你曾給我的美麗的謊言，你永遠是愛我的，你怎么可能和別人愛得深呢？是啊！你也提出分手。后來的我怎么敢輕易的說出那樣的話呢，我怕說了就真的永遠永遠都失去你了。xx，我真的很愛你。所以你不說的，我就一直什么都不問。只是在你不在我身邊的時候悄悄地哭。你知道嗎？我想謝謝你，謝謝你陪了我兩年多。我知道你現在的男朋友會很愛你，就像我愛著你這樣。

　　我很慶幸，至少最后你還是會陪我，會陪我去見我的同學朋友，給足我面子。至少我還記得你最后給我一個擁抱。我覺得夠了，真的。我愛你。

　　故事到這就結束了，你問我我對你的傷害怎么辦？盡管后來你不再要求我什么，可我知道這是無法挽回的事實。

　　晚上睡覺后，我看著照片中的.你，想著你以前的樣子，想著和你在一起的甜蜜，我吻了照片，我知道這是最后一次了。我的眼淚不爭氣的一滴一滴的落在胸口，慢慢化開，一滴一滴的滑在了我碎掉的心上。

　　再見，我完成最后的任務，該走了。我知道我的消失才是最好的結局。我不再出現在你的音信里，你自己要好好照顧自己。我把你的簡歷改的差不多了，在你的郵箱里。記得不要因為找工作而累了身體，還有你體質差，最好的的辦法就是多鍛煉。有時間的話就做下自我按摩。平時吃些食療的物品。

　　睡覺前，最好用熱水泡下腳。在畢業前的日子里，和同學們搞好關系，畢竟你們在一起的日子也不多了。對了，以前的照片還有你送我的東西，我什么都沒丟，我想永遠保存起來。水愛洋的鏈子，我改成了洋愛水。除了你，還有我的家人，我再不會讓別人知道我還有一個名字叫劉洋了。我買了兩個枕頭，一個枕著，一個抱著，只能想念曾經的溫暖了。我該從你的音信里消失了。

　　帶著一顆破碎的心。你不用給我留信息了，我的號碼沒錢了，我也不充值了。我徹底的離開了，徹底的離開我那么認真，那么深愛的你，我只能和你說：祝你幸福！以后你要好好的對待愛你的人，知道嗎？不要在愛情里傷害任何人了。告訴他，我也會祝福他的。我會一直愛著你，只是從現在起不再和你有關。

最熟悉的陌生人：xx

　　20xx年xx月xx日

　　分手后的最后一封信 8

xx：

　　本來我是想用“親愛的”這個詞，可是后來想想算了吧，也許我沒這福氣用他。

　　這是我給你打過電話后，一口氣寫的這段話，不知道為什么你一直不接我電話，也不知道多少次你不接我電話了。我現在已經麻木了，有時候想想自己真是無聊，總是在逼你做自己不喜歡的事，也許是我不對，把你看的太重，把我們之間的事情看的太重，你知道嗎?我不想這樣的，不想你不開心，我知道你現在遇到的事情很難讓你振作起來，我也一直在開導你希望你能度過現在以難關，所以我沒有要求你什么，可是你有沒有想過你盡到男朋友的責任了嗎?一直是我在努力的讓我們往一起拉，一個人在外面工作，每次接到的電話卻沒有一個是你打來的，聽到別人的關心和問候，總是在想如果你能這樣對我說一句該多好，那樣我就很滿足了.可是你沒有，我一直在等，希望有一天你突然給我打電話說：親愛的我想你了，想聽你的'聲音。可是沒有，從來沒有。也許我對于你來說不重要吧，也許你把這些當成無所謂的事情，我從來不知道你內心是怎么想的，我越來越不了解你了。我好怕，怕你會離開我，怕我們之間有距離。

　　你說你心情不好，需要調整。我會等到你調整好的那一天，會在你失落的時候一直陪你。不管你需不需要我，我會一直等，等到你愿意主動給我打電話，等到你能說想來看我，等到我不要逼問你我自己想聽到話，你就能說出來，等著你說愛我。

　　小露說的很對，我們認識到現在我開心的時間少的可憐。周末沒有陪過我一次。家人需要你我不說什么，可是女孩子都是水做的，這句話你沒有聽說過嗎?她也需要別人的疼愛和關心。她也需要在不開心的時候對著男友撒撒嬌嬌，遠離鄭州來到石家莊這邊多想你能常給我打打電話。可是你沒有，每次我給你打電話你也是不接，要不就是接一下說兩句話就要掛。你考慮過我的心情嗎?

　　我天天在想著你，怕你心情不好，怕你生病，怕你不知道按時吃飯，看到你表情不好，我就傷心好久，現在想來真是傻呀，愛上一個人的時候都會變傻。這是女人的通病。

　　記得你去網吧時我給你打電話嗎?我說給你申請了郵箱讓你打開看。可是結果你并沒有看，一直到現在也沒有看，看來你并不重視我，對我的一切都是漠不關心，今天我寫這封信，我想你不會也不看吧。

　　也許我的話讓你聽了很生氣，或者是覺得我很不可理禮遇，覺得我想的太多，給自己找不開心，不過我還是要把心里的話說出來。希望你能好好想想我們之間的事。

　　我不需要你給我什么承諾，只要你能說幾句關心的話，我就心滿意足了。你說你不喜歡說那些話，我明白，我也不會太強求你。以前的關心和體貼都哪去了?不知道你有沒有想過這種名譽上的男朋友有什么用?只能讓我有更多的擔心，更多的牽掛，更多的不開心，如果我能像原來沒有認識你一樣，天天開開心心的，做一個同事面前的快樂天使該多好，小露說從我認識你開始我變了，變得非常討厭，因為在她眼里沒有難倒我的事情，沒有什么事情會讓我不開心，可是你卻做到了，也是唯一能做到讓我痛心的人，我很佩服你。

　　記得你給我說過的一句話嗎?你說：要我做你女朋友、不要我做情人，你要我做你老婆。聽了這句話我是多么感動呀，也因為你這句話我讓徹底的陷進去了。可是我進去了你的心卻好象離我好遠好遠。我好怕我們之間的距離會越來越遠，好怕好怕!

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

　　分手后的最后一封信 9

某xx：

　　知道嗎？在你身上，我學到了很多東西，短暫的10幾天，回味我們的細節，像走過了好幾個春夏秋冬。你說過以前的男朋友的事、因為你花心，被他發現了。他很生氣，你們吵了很久，他落淚了，說：我以為就可以這么和你過一輩子。你感動了，從此對他一心一意。

　　可是，我也為你落淚了，在看到你和一個人的短信，不該出現的短信，你和他見面竟約在我走的第二天。我和你說了，然后我也留下了兩行淚，不是那種默默無聞，卻是哭天搶地，當時我們只認識了第三天，在我們家，也許現在開始就是你家，過了三天我倆的小生活。我原以為這就是真愛，可惜今天我從學校趕到你家，我發燒了，肚子疼。我忍著疼，和眩暈的頭腦，做你學生和你的`聽眾。其實，我一直愿意做一個聽眾，傾聽你的故事。

　　剛認識你時，我是一個很霸道的人，處處不讓你，可是當我慢慢愛上你時，我變得卑微了，變得渺小了。我很高大，可是我愿意做你背后的那個人。

　　我們在一起的那幾天，我拼命要對你好，我不知道這是不是你經歷過對你最好的人，但是我從未這樣的對一個人。可曾記得從前的我，是那么的霸道，那么的蠻橫。可是被你對我的好，融化了，也被你的謊言，掩蓋了。

　　我確實不帥，長的很一般，也沒有什么資本。我只能在你累的時候，主動的拿東西，雖然這本是一個老公該做的；我只能在你身邊的時候，你做飯，我洗碗，主動的找活干，盡我所能；我只能在我們的小床上，給你捏頸椎，我不會什么手把，但是我一直在盡力。

　　其實我不該認識你，你對我卻是很好，我承認。但是我也承認你擁有了一個不該有的弱點，花心。我也不該有的一個缺點，對你不放心。可是事實證明，我的不放心是對的。請不要原諒我翻看你的手機，和你的qq，我很敏感，和你在一起，我就變成了與生俱來的不放心。我看到了很多我不想看到的東西，你不必解釋，你做過的事，你最懂，也最讓我傷心。

　　假若你對我很冷淡，當見我時就轉身就走，就不會偷走我的心了。我說過我是傻子，尤其遇到愛上的人，你說那你會不會把心給我，可是你把我的心偷走了。

　　我必須退出這場多人游戲，我不想活在你和他們的曖昧中。就算我再愛你，你對我再好。我也承受不住，對不起，你讓我愛上你，上了這出戲，你卻在幕后和別人歡喜。

　　流下的淚，已經成了我們愛的回憶，隨風消融，散落在空氣里消失不見。

　　分手后的最后一封信 10

某xx：

　　你好，我想寫封信給你，分別多日，時間不算短也不算長，再短，分秒也是煎熬，而再長，也沒長過一生。

　　跟你分手后，我一直不能好好入睡，每天如此，精神漸漸不濟，工作略受遲滯。寡寡淡淡，胃口不佳，偶爾崩潰，想放聲痛哭。有時只好服用少量藥劑，擔憂健康，不敢過多使用，效果不見。我心知肚明，這個世界上也只有你是靈丹妙藥。我很想給你寫封信，告訴你我不好，一點都不好。可是這關你什么事呢？

　　可我還是有好多話想說你聽，我寫了一封一封的信，每到緊要關頭，只是皺著眉反復思量。雖然并非是想惡狠狠的說什么拜你所賜，用我的痛苦來責備你，使你內疚，為自己獨自失意不值，非拉人下水才高興，不是的。只是有一份無法對人言說的孤獨，這一點心意，除了向你剖白還能找誰說去呢？但是不行，現在我連打算跟你說話，都得自覺忐忑卑微。我最好是一個字都不準說。這僅有的出口堵死的感覺，絕望而孤獨，像背朝整個世界的無助，一個人被丟棄在黑暗洪荒，孤零零的。

　　戀愛有什么公平可言呢？沒有規矩說損壞了他人的心，要照價賠償。負責享受戀愛的甜蜜，沒有哪一個人會負責醫治舊人心傷，重迎陽光。這些過分的要求，最好想都不要想。然而感情是一把雙刃劍，我們只能各自恪守自己的孤獨與自尊。

　　自尊很要緊。然而相愛的人，好得不分彼此，有什么自尊可言。而對不相愛的人，它是重量級的攔路虎，首先過不了是自己那一關。大勢已去，時過境遷。人的感情改變多么可怕，好的時候連腳趾頭都是好的，壞了壞了，死在路邊，都不再相干。

　　人類向來勇于為自尊付出代價的。雖然不見得常常都樂于如此。在硬朗朗的自尊背后，獨自面對的，是無法逃避的滴著血的內心。自尊不能使我感到發自內心的'快樂舒暢，自尊是一個大而無用沉重的東西。可你說人貴自知，自愛，自尊。這是品格，也同樣是枷鎖，要警告我們，緊緊把自己管住，別做不該做的。

　　我不情愿將真愛掩埋，這份孤獨，總是如此的蠢蠢欲動，像要撐破我的心。讓人不堪承受。但還是將信寄回了自己的地址，既然你已經無所謂，我痛的死去活來，即便真的失戀能痛死人，又與你何干。我知道，愛與傷痕，這些都將只屬于我自己，我的病，看來只能寄望于時日。總會有心明朗的一天，我將好好的擁抱自己。也許有一天，我能真正的祝福你！

　　謹以此信勸慰自我以及紅塵失意人。

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