曾經記敘文

時間：2022-10-05 18:25:45 敘事我要投稿

曾經記敘文

　　大家最不陌生的就是作文了吧，尤其作為作文里的重要分類的記敘文，記敘文是以記人、敘事、寫景、狀物為主，以寫人物的經歷和事物發展變化為主要內容的一種文體形式。那么應當如何寫這類型的作文呢？下面是小編為大家收集的曾經記敘文，希望能夠幫助到大家。

曾經記敘文

曾經記敘文1

　　在一個蟬鳴不絕的下午，我去幼兒園準備等妹妹放學，時間還早，我站在欄桿外面觀望。正到了課外活動的時間，他們便涌出來，就像從一只魔術匣子里，飛涌出一群接著一群的小天使。在院子里，東一堆，西一堆，嘰嘰喳喳，也不知說些什么，笑些什么，個個鼻尖上閃著汗珠，小小的身軀上散發著太陽的香氣息。看到了他們的笑靨，我也情不自禁的笑起來，仿佛他們快樂，全世界都無憂無慮。

　　猛然間，眼角的余光掃到了墻角的大片向日葵，金黃色像潮水一樣涌向眼眶。陽光散落在向日葵細碎的花瓣上，在墻角熠熠生輝。刺眼的陽光下，漸漸模糊了視線，大朵開放的向日葵幻化成那些陌生的微笑的面孔。他們不一會便看到了我，招著小手在沖我笑。一瞬間，幸福從他們的笑靨中揮動著翅膀飛向我，把我緊緊包圍。

　　與此同時，又有一股細若游絲的悲讓纏繞在心底。

　　曾幾何時，我也像他們一樣．．．．．．

　　有人說，他們是夢，醒后讓人依依不舍的夢。

　　他們在童話般的教室里嗷嗷待哺，豎著手指跟老師念“1.2.3…”，咿咿呀呀，像天使譜成的曲子。他們在滑梯上滑上滑下，樂滋滋地看著等在一旁的同伴，臉上露出炫耀般明晃晃的笑容。他們在父母溫暖的懷抱中親昵，撒嬌，訴說，如數家珍的向父母展示在幼兒園得到的紅花。他們在世界上最美好的回憶中跑跑跳跳，留下屬于自己的印跡。

　　他們的世界像雪后的早晨，纖塵不染。沒有喧囂，沒有欺偽，更沒有目的，沒有理想，沒有責任，沒有承擔．．．．．．

　　他們可以在白云逍遙的天穹上搖曳著風箏；他們可以在廣袤無垠的海灘上用貝殼擺出自己的夢；他們可以在綿綿白雪印下自己的身影；他們可以在沒人打擾的角落里排演

曾經記敘文2

　　我的友情，我那可憐的不堪一擊的友情就在我一句輕薄的話中走向堙滅，雖然我心里有千萬個不情愿，但為了我自己那顆搖搖欲墜的心，我不得不選擇離開……

　　我曾經擁有過刻骨銘心的友情，我還幼稚甚至天真的認為她們會伴我一生，是我的左膀右臂．可經過那個落寞的冬天后，待雪化盡而友情的叛逆也嶄露頭角．敏感的我知道自己被騙了，便毅然決然的選擇離開。但我始終不知道她們為什么要離開我。面對我一次又一次苦苦的追問，她們也只是給我一張冷漠的臉和尖酸刻薄的話讓我自己慢慢體味，從而傷的更深。20xx年尾聲的每個夜晚，我都象一只受零落的貓，在無盡的黑夜舔拭自己永恒的傷口。我開始遺忘她的隨意，她的清純，她的活潑，她的溫暖……就這樣在煎熬中度日，我的周圍沒有歡聲笑語，與我做伴的只是落寞的空氣。從那以后我不敢再相信友情。

　　20xx年，一個新的開始，我決定不再悲傷，換一個心情重新笑看生活。對C，L和她們我是一種感激，畢竟在我最難過的時候她們給過我勇氣，讓我對友情有了重新的認識。

　　一天天，我快樂而且充實的生活著，Z是我的一個異性朋友，他曾說過我是他最好的朋友，永遠都是，原來不敢輕易相信友情的我這次又相信了，我所有的不可一世，孤芳自賞都在這一句話中一敗如水。但我還是很快樂充實的生活，大家對我都很好，我感到前所未有的幸福。但是，幸福終究不會來得太快，他的欺騙和自認為是善意的謊言在我身上又一次印證。我受不了，盡管我裝作不經意，但刀插上心房，又有誰能做到不顧及呢？

　　20xx年初夏，我的第二段友情在我一句輕浮的話中宣告結束。盡管他問我就沒有挽回的余地了嗎？我無語。我知道，對他我已經沉淪，他已占據了我的心。我點了一支煙，我沒有吸，因為我知道我不能讓自己就這樣墮落。讓迷茫的煙霧遮住我滿是淚痕的臉。無盡的夜依舊昏暗，僅有的星光折射出我眼中的憂郁。痛心的光芒。是的，我注定要被傷害，我注定要接受一次次的磨練。但這一次之后，我再也受不了了，我幾近崩潰，我甚至決定就此淪陷，墮落．我躲在教室最后一排，繼續點支煙，這一次，我把苦悶的煙吞進肚里，盡管它讓我的心翻山倒海，但這樣我的心才會被麻醉，才能讓我感覺不到它的存在。

　　對于他，我只想說對不起，我也只能說對不起，為了我自己不再受傷害，也為了大家彼此不再牽絆對方，我含淚寫下絕交兩個字。如此絕情的我知道這樣會傷他更深，對此，我無語．

　　20xx年冬，我慢慢的愈合傷口；

　　20xx年夏，繼續愈合傷口。

　　跨越式的友情在我傷痕累累的心上注定被我所銘記．就讓我——祭奠曾經的永恒……

　　Mylove晚安

　　別放在心上

　　我只受了點傷

　　只是受了點傷……

曾經記敘文3

　　荏苒時光，散金碎玉，只為在對的時間遇見對的人。當記憶如潮水般向我涌來，心中感慨萬千。最難忘的，不過是與你一起經歷的曾經。

　　塵世里的初相見

　　我是一個固執的傻孩子，說出來可能不信，我在開學的第一天獨自拎著上學期的課本來到學校。不諳世事，又怎會在乎別人的眼光，我只知道，要復習，要回頭考。正當我氣喘吁吁之時，就看到一只白嫩的手，接過我手里的一袋書：“傻姑娘，你怎么帶那么多書啊？”我側過頭去，一張可愛的臉龐便映入眼簾，濃眉大眼，鼻梁高挺，嘴角還有著兩個可愛的酒窩。好可愛的女孩子啊，我以前從來沒見過。“要回頭考，要復習的。”“哈哈，你還真是個傻姑娘，要回頭考都是老師嚇你們的，再說了，寒假就該復習好了啊。”我羞紅了臉，憨厚的笑了，是啊，寒假光顧著玩了。第一次見面，就被人家當成了大傻子。一番寒暄之后，才知道原來你是我們班新來的插班生，兩個女孩子，就成了好朋友。以后，你罩著我，你說的。

　　情緒間的小歡喜

　　然后吧，就真的回頭考了。你沒復習，卻考得比我好，好太多了。我哭喪著臉，你卻光芒萬丈。我央你給我輔導功課，你欣然應下。“傻姑娘啊，你怎么連這么簡單的計算錯誤都能犯啊”“傻姑娘啊，你這個字怎么又寫錯了啊”“傻姑娘啊，這英文單詞你都能寫錯啊”……你每次都叫我傻姑娘，就像第一次見面一樣，雖然我也有些小情緒，但不得不說，你講的那些學習方法，是真的有用啊！期末考試我取得了賊大的進步，都離不開你細心的教導和栽培啊。原來生活并不那么枯燥，都是些不起眼的小歡喜啊，而正是這些小歡喜，才有了那些不期而遇的溫暖啊。

　　意料中的小別離

　　時光匆匆，眨眼間我倆已走過了兩個春秋。你成績優異，參加了學校的保送生考試并且以不錯的成績取得了保送生資格，其實吧，這完全在我意料之中。然后，我們就真的說再見了。你從此以后，就要進入屬于你那光明的未來，而我，卻還在煉獄中度過半年時光。你不會再罩著我了。那個月明星稀的夜晚，我倆抱在一起大哭。你就要離開了，就我一個了，我記得，那天的月亮，特別的圓，把你離去的背影，拉得格外的長。我目送著你的背影消失在小路的盡頭，你用背影默默告訴我，再見，不負遇見。我告訴自己，你站在終點等我。可是后來，我才慢慢地、慢慢地了解到，不管我多努力，都只能看到你的腳印。我好想你，好想好想。

　　我們曾經相逢如歌，任青春的律動激蕩成絢爛的繽紛，任青澀的年華品嘗人生的滋味，無關甜蜜與苦澀，都可以笑談闊飲。歲月匆匆來去，時光采擷了最好的年華。其實所有的青春，都不會是一場留白，我們，還是朋友，我們，還會遇見的，就像曾經……

曾經記敘文4

　　光陰似箭，日月如梭。時間匆匆的走了，一去不復返，回首往事，一幕幕出現在眼前，曾經錯過的時光，使我后悔不已。

　　在初一的時候，我一直以為學習也不過如此，覺得讀書太無聊了，學的內容只不過基礎罷了，可以不必如此認真……我太聰明了，我竟然在課堂上睡覺。那本應該好好認真上課的時間，我卻沒完沒了的跟同學講話，一開始，我覺得這樣做是不對的，可是，聽著老師那乏味的話，我改變主意了，繼續錯下去。有一天，我在上課的時候看見旁邊的同學在玩手機，聽著MP3很享受的樣子，便也學著他們的樣子，上課玩手機，聽著MP3。于是，我便又陷深了一步。到了初一期末考的時候，監考老師把試卷發了下來，我一看試題，大吃一驚，因為平時的知識沒學好，現在做起是如此吃力。

　　上課睡覺，講話、玩手機，騙了老師和父母，荒廢的功課，成績下降，讓美好的時光匆匆流逝掉了。在老師諄諄教誨和引導下，我終于看清了事實，我后悔難當，我問自己，能否補救呢？

　　暑假的時候，我報了興趣學習班，我便漸漸靜下心了，知道自己的目標是什么？可是，有些事情卻不是你心想就能事成的。初二一開學，我雖然努力學習，但是因為初一的基礎不牢固，學起來地如此的困難，所以，我在學新內容的同時拼命地復習以前的內容，打好基礎，我盡做“亡羊補牢”的傻事啊！

　　希望借我曾經錯過的時光教訓，給大家一個警戒，不要像我這樣，把青春美好時光浪費，經過“走錯一步，滿盤皆輸”的經歷。我領悟到了“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰”真正的含義。

曾經記敘文5

　　也許，人們追求的多是帶來幸運的四葉草，卻不知三葉草的花語是“幸福”

　　母親在有關愛的作文里出現多次，而父愛卻埋在“修正帶”下，不易發現！

　　正是放風箏的好日子，可天氣總是那么不如人意，疾風勁吹，可我卻鬧著要去放風箏，爸爸竟出乎我意料的應隨了，爸爸在郊外放，我認真學，爸爸迎風跑，我也迎風跑，好象我手里也有風箏似得，我顯得異常高興，爸爸欣然望我，繼續放著。啊，飛起來了，但很快爸爸在強風的威力之下失敗，風箏掛樹上了，我焦急著跺腳，他奮勇的爬樹，樹卻嬌弱的時刻要斷！白浪掀天，樹更是不堪一擊，搖晃得厲害，可爸爸看到滿懷期望的我，將要退縮的腳又毅然的向前邁了一步。可這所有的一切我把它視為“將功補過”，身處險境的父親為我而戰，我卻渾然無所謂！

　　風箏取下來了，若不是母親告訴我，我恐怕到現在為止還不知父親的手受傷了。那長滿尖刺的樹是多么“無情”，處處傷害著父親，有時我覺得他不夠愛我，其實我錯了，父愛無言！

　　正是這樣，我再怎么離奇的要求，父親都可以答應并和認真的完成，可他的一個小小要求，我都可以拒絕。

　　又要出遠門，父親只提了兩個要求。一是“好好聽話！”簡短的只有四字。二是“每天給我打個電話，跟你們講個話”幾乎是滿懷希望的“哀求”，我敷衍的答應了，可我沒有做到，到最后是父親打回來的，問我怎么沒有打電話給他，我的理由“沒時間！”不知父親在電話那頭隱忍了多少懷戀家人的情感，他是多么想和家人說話，我“薄情”的將一切拒絕。即便如此，也阻擋不了父愛，也許父愛埋得很深，我錯過了太多愛他的機會。

　　父愛很平凡卻很偉大，也許沒有母愛那么濃厚，卻有母愛那么深。不是嗎人們苦苦尋找四葉草，卻忽視了近在身邊的三葉草，其實愛就在身邊，只是我們沒有發現。

　　風吹過，風箏再次揚起，“爸，小心點”，呵呵，我不會再錯過那幸福的三葉草時光！

曾經記敘文6

　　去年國慶節，我們搬家了。住到了園區的湖東，面積也比以前大了好多。這里環境優美、綠樹成蔭，但有時候我卻總想起曾經的家。

　　以前我們住在吳中區白云街的德敏花園，小區里一年四季都有花兒盛開。春天有粉粉的桃花，米白的.杏花，黃色的連翹花……真是百花盛開，五彩繽紛。夏天就能看到很多小喇叭一樣的牽牛花盛開；秋天的時候，一簇簇的菊花就露出了他們的笑臉，在寒冷的冬天里，嫩黃的、潔白的臘梅迎著寒風，頑強地在枝頭綻放。房子雖然不大，但出入方便，離學校很近。菜場、商店都離家不遠。記得我上幼兒園的時候，每天放學回家，可以到小區門口買些好吃的，有時還可以到旁邊的玩具店挑選一些自己特別的小完具，然后拿到小區的大花園里，跟好朋友們一起分享、玩樂。每天吃過晚飯，我們都會到小區的小公園走一走，這時候就是我們這些小朋友們的快樂時光了。大家要么在公園里追跑打鬧，要么在草地上玩游戲，要么拿出自己得意的玩具，跟小伙伴們炫耀。我的朋友可多了，有比我大幾歲，現在已經讀初中的哥哥，還有和我一樣，讀四年級的同學，和一些剛讀小學的小弟弟們。大家在一起說說笑笑，打打鬧鬧，玩得可開心了！

　　我記得還在上幼兒園的時候，我和外公外婆住一個房間。到了晚上，就可以躺在床上聽外婆外公講故事，有時會高興的唱歌，他們總是拍手鼓掌，說唱的歌好聽。我們家曾經家還養了一只小狗，它活潑可愛，一看見我就蹭到我的腳下，尾巴搖個不停。可就是不講衛生，總隨地大小便，教訓它好多次還是不改。有一次外公出去忘了關門，小狗竟然神秘失蹤了。我還為此傷心了好久。

　　現在我們住上了高樓，可感覺沒有以前快樂了。這里小區很大，我雖然也經常到樓下去玩，可很少遇到小朋友，到現在為止，我還沒有交上新朋友呢！

　　小區的外面商店也不是很多，而且商品價格都比以前高一些。也沒有看到我最喜歡的玩具店。現在我有了自己的房間，拉開窗簾，可以看到美麗的金雞湖。但在我心目中曾經的老房子比這里的一切都要美好，因為那里有我一起長大的小伙伴和我快樂的童年。

　　我喜歡我曾經的家，那個溫馨的小房子。

曾經記敘文7

　　小學畢業后，大家分在了不同的班級，甚至不同的學校。雖然結識了新同學，每天也在一起大膽鬧鬧，但是，以前和老同學在一起的點點滴滴，也會浮現在腦海。感情，像一條永遠也割舍不斷的線。

　　記得以前，我和史霞、馮世君分在一個小組學習，因為實行高效課堂，我們三個總是需要在一起討論問題，然后，我們會趁著討論問題的這段時間在一起講個笑話，笑得前仰后合。當老師從我們身旁經過時，最先發現老師的人會立馬指著書說：“這道題就該怎么做怎么做，明白嗎？”等老師走后，我們三個會捂著嘴偷笑，笑我們的狡猾頑皮。雖然，我們在一起只是短短的十幾天時間，但是，我想說，那段時間我真的很開心。

　　在早讀的時候，男生和女生會面對面坐在走廊里背書。然后，我們幾個要好的同學會聚在一起，我和徐峰會比賽誰讀得響亮，我會和王瑞彬比誰背書背得快，其結果嘛，總會讓其他同學大跌眼鏡，如果王瑞彬贏了，他會舉著手，站起來，扭著屁股對我說：“氣死你，氣死你，你有輸了！”然后，我會追著他大鬧，校園里回蕩著我們嘻嘻哈哈的笑聲。

　　現在回想起來，以前真是過得很幸福很幸福的，和那幫小鬼在一起的兩年里，我們一起哭過、笑過、打過、鬧過，但是，經歷了這些，我們才懂得了寬容與諒解。

　　現在，他們和我不在一個學校，而我總是在不經意間想起他們，掛念起他們。當我們進入八年級后，見面、聊天、通電話的時間幾乎沒有了。牽掛他們的時候只能回想以前在一起的點點滴滴，想念朋友的滋味不好受：有點兒澀，有點兒甜，有點兒酸……其實，真正的是心里觸動的那一根弦。

　　他們是在我受傷時安慰我的人，在我開心時比我還要開心的人，是在我犯錯時教育我的人，是……所以他們是那樣使我掛念，如此不能忘懷。感情這東西真的很難說清楚，即使有過矛盾，但是分開之后還是會那么的思念，那么那么的舍不得。因為，人分開了，感情卻永遠不會變。

　　我日思夜想的朋友們，我想說，不論你們在哪里，不論你們是否記得我，你們永遠是我深深地牽掛的人，因為我們的曾經是那么的美好。

曾經記敘文8

　　那天放學回家上樓梯時，我看見兩個差不多五六歲的孩子，一個男孩，一個女孩，他們手拉著手努力地爬著樓梯。女孩對男孩說：“我們好能干呀，你累嗎？” 男孩說：“我不累，我媽媽說多吃飯爬樓梯就不會累了。”我心頭不由地震了一下，看著兩只拉在一起的小手，聽著稚氣的話語，我想，這就是孩子吧。

　　偶爾走在路上，看見一棵樹，一朵白云，一個被陽光反射得五彩斑斕的肥皂泡，也會想起那片沒有釉質的天空，想起那些一去不復返的日子。書房里有一堆書，全是《哆啦A夢》。一本一本堆疊起來的，不是其他什么，只是兒時淡淡的仰望和輕輕的哼唱。曾經不止一次地幻想自己能擁有一個哆啦A夢，它擁有任意門，有竹蜻蜓，還有能使考試得100分的筆，它可以隨我們一起喜怒哀樂，它會為了它最愛吃的銅鑼燒而像小孩子一樣鬧脾氣。不過，它也就是個孩子，和當時的我們一樣，都是孩子。

　　我記得有一次在網上看了一篇名叫《童年記憶》的文章，當時我邊看邊哭，不知是傷心還是還念，再或者是慶幸。它讓我又回到了那個擁有棉花糖的年代，我又看到了以為忘記了卻還是能清晰地記起的蠟筆小新，貓和老鼠，葫蘆娃；又找回了經常進入我們視線，被我們看了無數遍的孫悟空，豬八戒；又記起了因為買到5毛錢一包的跳跳糖而歡欣鼓舞的心情，帶著流汗的臉頰在太陽下舔著雪糕的樣子，與朋友上學吵架放學就和好的天真……我想，那時的簡簡單單是很容易滿足，很容易快樂的。

　　就這樣，與它們一起走過了這個純真難忘的童年。

　　即使花相似，但人已經不同了。或許，在某個夏天感受到了離別，在某個秋天感受到凄涼的時候，我們已經長大了。

　　失去了兒時的天真與好奇，憂傷與成熟成了我們的標志。哆啦A夢，貓和老鼠早已被我們拋在腦后，已不再對竹蜻蜓存在幻想，而環繞在我們身邊的，是一段又一段流行音樂，一部又一部言情劇，一篇又一篇青春小說。總會在某個黃昏輕輕抬起頭看著即將落下地平線的夕陽，然后靜靜享受那沒有溫度的光芒；會在某個熟悉的街頭，聽著熟悉的音樂，慢慢地隱藏起心底那一抹淡淡的感傷；也會在一個沒有人的窗前，看著湛藍的天空，思念著那個很想念的人。

　　我們已不再是孩子。

　　每日在朦朦朧朧中拖著疲憊的身軀向學校走去，盡管這條道路上還是黑乎乎的一片，只是有著少許的人家點亮了這黎明的星星燈火。

　　不過已經習慣了這樣的生活，習慣了這樣的忙碌。

　　總是會在課后討論著某個喜愛的明星，總是會帶著羞怯的雙眼從那個日思夜想的人身旁經過，總是會在體育課上奔跑著，腳踩著堅實的土地，呼吸著自由的空氣，擁抱這活力與憂傷并存的年少。當然，也會因為考試卷上的分數而流淚，會為了自己的目標而努力，會為了追求的那些美好而揮灑汗水。

　　或許，這又是另外一個我們。

　　畢竟，我們都是一邊在失去，一邊在尋找。把那些懵懵懂懂的歲月放逐在美麗的時空隧道里，讓它默默地等待下一個季節的輪回，總有一天，我們總會感受到歲月的溫暖和年華的美麗。

曾經記敘文9

　　“喂，你，站起來。”班主任在講臺上，用著那只沾滿粉筆灰的手指了指我。我不禁后背一涼，沒料想到發生了什么事。“你為什么和同桌說話，還有沒有課堂紀律！”聲音很大，而教室卻十分安靜。

　　我扭捏十分不情愿地站起來，雙腿站起時推動后面椅子發出的聲音，格外刺耳。“我……”喉嚨沙啞了，吐出了一個極為渾濁的字眼之后便低下頭，不再說些什么。心里想著是同桌先拉我說話的。“那好，下節課下課來一下辦室。”

　　自那之后，我便覺得班主任處處針對我，像全班作業做得差，只拿我的出來批評責罵，差生一大堆，只拿我的成績做反面教材等等。如此種種，我對班主任自然也會感到厭惡。

　　自習課上，十分吵鬧，炎熱的夏天的下午，窗外的夕陽射入窗戶十分刺眼，灑下一片火熱，是整個喧鬧的班級熱氣騰騰的。扔紙條的，聊天的，戲弄班干部的各種都有，自然也還有些靜靜寫作業的，這些人和周圍人的反應及氛圍格格不入，像兩幅畫風不一的油畫。而我自然是在那吵鬧的一群，

　　“你們想干什么！”班主任撞開了門，好似大吼了一聲，走上講臺，將手上的資料扔去一旁，漲紅著臉。班上頓時安靜了下來，耳畔邊傳來時鐘指針走動的“嗒嗒”聲。“你們難道不知……不知道這節是自習課？班干部在管紀律，你們就在下面吵？”講得更大聲了，手撞到了講臺上的刻度尺，發出了異常清脆而巨大的聲響。“你們不看看其他班級，哪有……”他喘了喘氣，用手又向人群指了指。頓時同學們的目光便聚集在我身上，我毫不猶豫地站起身，想說些什么，卻立刻被老師的命令所打斷，“下課到我辦公室，打電話給家長。”

　　從那以后我更是對班主任厭惡至極，直到學期末——最后一節班會課。

　　“同學們，大家也知道，這是咱們最后一節課，雖然你們不是年級中最優秀的，但你們依舊無法讓我忘記……”語氣十分緩和，而同學們個個都是聽得入木三分，而我還是硬憋著一口氣，一心想讓老師出出丑“班上更有些我永遠無法忘記的同學。”就在此時，老師的目光和我的目光交聚在一起，而老師也只是沖我笑了笑。我頓時緊張亢奮起來，不知為何，我的心一直在猛烈地跳動，手和腳不由自主地活動了起來，背上火辣辣的，眼睛臉頰都有前所未有的感覺。我想壓抑著什么，又想說些什么。而正當班主任說著時，一種噎著喉嚨無法呼吸的感覺伴隨心臟的劇烈跳動漫上心頭，好像是對委屈的發泄，對不公的頑抗，對師恩的感激……

　　人的眼睛總被事物所迷惑，追根溯源，也不過是內心的狹隘和自身情商的局限。我的心曾經近視過，猶如在迷霧中失掉方向，是啊，所幸的是能夠及時洗刷干凈，擦亮自己的心靈，不被情感與事物所拘束，約束。而到最終，你終究會發現最真實的自己和身邊愛你的朋友和家人。

曾經記敘文10

　　風流走的時候，夢的枝頭才有待放的蓓蕾。

　　我浸濕在酸澀的淚水中，將懺悔的心騙進令我懺悔的昨日，我不想再為那些顫動心靈的故事，再編織一條窗簾，隔開自己虛偽懼怕的眼睛。時至今日我才明白：不是所有的愛都可以被理解，不是所有善意的教誨都會被接受。

　　秋景也太凄慘了，凄慘的讓我一個人縮在不為人知的角落里，為一個老師默默地流淚。

　　那年我上初二，用所有老師的話說，我的確是一個差生，而且不打折扣。可我偏偏不爭氣，幻想的卻是“清華園”、“未名湖畔”。是的，這是我最奢侈的幻想。我不止一次從淚水中爬起來，與汗水結緣。或許是幻想太美麗，卻要屈服于殘酷的現實——從上學的那天起，我連倒數第二名都未擺脫過。父母就指望著我靠念書出人頭地，雖然家里不是很富裕，但對我念書還是相當的支持，還四處借錢為我買了一臺電腦，為的只是我學習方便，可我……越想就越恨自己，恨自己為什么那么笨，上課經常聽不懂老師的課，我就一個人偷偷的哭。回到家的時候，我不敢面對父母的眼睛，我害怕我會讓勞累了一天的他們心痛。有時候我甚至想找一把斧子，看看腦袋里面究竟裝了什么。

　　我沒有想到，在年少的心中，有些夢竟然那樣脆弱，太經不起時間的沖刷與失敗的折磨。我終于像所有師生預料的那樣開始墮落：吸煙，嗜酒;舞廳，網吧……我的身影頻繁而孤單。每次從后門溜到座位上時，連狼狽的感覺都沒有，連抬起頭看的想法都不敢有，我害怕抬起頭后，看到的是鄙夷的目光。我習慣了在課堂上打呼嚕，然后被趕出教室。習慣了在課間叼一根煙，偶爾才會被抓住寫幾千字的思想認識。不過很多時候他們任我胡弄，我記得在那段時間內，我的名字在課堂提問中徹底消失，我不再膽戰心驚地上課。偶爾也會想起“清華園”“未名湖”，他們已不再神圣，我知道那是對自己的嘲諷。我只能感到曾經的我很可笑很天真。你我都不會想到一個人的墮落竟是如此的簡單而迅速，連回首的機會都沒有。

　　初三那年，由于我們是窗口年級，關系學校的聲譽，我們的班主任被換了，是一個矮個兒禿頂老頭，教我們數學。第一堂課上聽見他病牛似的聲音我就想笑。我還給他起了個外號兒叫“矮禿禿”，接下來打口哨、起哄。本以為他會像別的老師那樣縱容我，卻沒有想到會挨了重重的一記耳光，他罵了句“二流子，孬種”，然后就仰起頭直直的盯著我，嘴角的肌肉抽動著，我看見他拿書的手按在腰間，手中的粉筆已經斷了。那時的我已被別人的容忍所麻木，而且叛逆的思想充斥著整個頭腦，加之一個差生對老師的天然敵視。短暫的沉默之后，壓在我心中的怒火終于因他的一記耳光和一句話而引燃。那時認為他矮的可憐，我猛地掄起拳頭砸在他的胸脯上，接著在臉上又是一拳，然后吼道：“終有一天，我會拿著‘清華大學’的錄取通知書來報復你”，“我……我……等著”。他很想大聲吼給我聽。但卻不能，他一只手捂著胸口，另一只手按著桌子艱難地挪動到講桌前，拭著嘴角的斑斑血跡，我立刻有了一種成就感，抓起書包甩門而去。我已徹底不在乎身后的眼神，不再顧及后果。對于那一幕，我簡直想用“勇敢”來形容。

　　我知道秋天對于我來說并不是收獲而是失去。但在這衰草離披的季節，我帶著對一個老師的仇恨去了另一個地方，擁有了另一場風景和另一個開始。為了那一記耳光，為了那句話，為了那幾拳的繼續。我拼命了，白天結束后雖然頭昏腦漲，但晚上我依然把手電筒埋在被窩里背誦，我也起得很早，如果校園的路燈下有人，那一定是我了，“清涼油”是我的特有。那種瘋狂，我從來沒有經歷過。經過努力，我擺脫了倒數第一，第二……。燈光與汗水灑滿了我的高中三年的求學之路。我有時也想，這也許就是仇恨的力量，但那種恨永遠也不會淡去。

　　七月，我終于在狂喜中捧得了清華大學的錄取通知書，踏上了我曾經來的那條路，踏著一路芬芳去兌現自己的承諾。此刻心屬于自己的天空，曾經被人踩在腳下，而如今可以在那個可恨的老師面前高傲地抬起頭了。我想著那種興奮感可以讓他窒息。

　　手指彈去門上的灰塵，推開門的剎那間，我聽到了衰弱無力的“吱呀”聲，我想起了三年前甩門而去的那個瞬間，忽然感到所有的故事都老了，我的仇恨也淡去了許多。熟悉的景致，陌生的感覺。我開始反思。

　　后來，以前的同學告訴我，那位老師早已過世，那一刻所有的一切都涌進我狂妄的心，我立在沒有色彩的風景中，終于淚流滿面。

　　每年，都有一個月份屬于九月，屬于敬愛的老師，教師節那天，我把日歷小心翼翼地裁下，折成一只船，將自己裝進去。用淚水匯成細流，用秋天的肩膀做漿，在我懺悔的心旁靠岸，去尋找一方矮矮的墳墓，尋找一份愛的回報。

曾經記敘文11

　　曾經的曾經，我還是個初一的孩子。淡淡地大量著新學校的一切，心中難免會朦朧：選擇這兒到底是對或錯？真的，我就一直這么懵懵懂懂地過完了我的初一生活，品味著甜與苦。甜的時候就向別人炫耀自己的學校多好；而苦的時候就一直埋怨學校的差勁，這時朋友就有用了，不停地看著我倒苦水。

　　現在，初二了，難免會成熟些，于是慢慢地學會也要關心一下周圍的人，至于那一個個砸到我頭上的苦果子，我就會說：再苦再累，全當自己是個二百五。冷眼嘲諷就會從四面八方襲來，而我，欲哭無淚，只能任命了；那才叫真正的苦啊！不過，當我有難時，幫助安慰也會接二連三地到我這兒的，這讓我很感動，所以就很快把那些他們犯的小過錯忘掉，我把它叫作大人不幾小人過。

　　曾經的曾經，有點傷感的字眼。但在我看來，那是我經歷人生的證據。

曾經記敘文12

　　打開我的小箱子，一張張獎狀整齊地放在里面，拿起一張，回想起獲得它時的情景，心中便涌起一陣歡喜。

　　一看，最顯眼的就是最上面考鋼琴八級的考評卡，我拿了良好(證書十月才能拿)，我才練了一個月。回想起考前的一個月，真是辛苦。我每天都要練4—5個小時。想放棄，但又不能放棄，每天重復地練習同樣的曲子。我當時想，一定要把它練出來，不能放棄。可這些曲子真的很難，但越是難，給我的動力就越大。功夫不負有心人，我終于練出來了。其中，也想放棄過，也想停下來不彈了，甚至恨自己為什么要去報名，但都被克制住了。堅持到底，才是成功的路徑，不要去想放棄，放棄是膽小鬼的表現。

　　再往下翻，看到的就是8張三好學生的獎狀，這是我的自豪，因為我每個學期都是三好學生。但它們也來得不易，一張張都有背后的努力。大家都放學走了，我卻在教室里出黑板報或隊角。我還要幫助班級里的差生，有的時候要陪他們到五點多。獎狀都是這樣爭取來的，有付出才有回報啊。

　　再往下翻，拿全國作文比賽一等獎的喜報露了出來，想起它，我就感到無比自豪。想起獲得它時的情景，各種心情涌上心頭，甚至不相信這是真的。一個藍色的角露在外面格外顯眼，這是“雙龍杯”全國美術大賽金杯獎的獎狀，這是一個美術的獎，又是個全國一等獎。全國比賽的獎狀還有一個，那就是我的驕傲，我在“明珠杯”小兒鋼琴大賽中獲兒童組優秀獎。盒上箱子，我又想起了許多。曾經在公交車上，我給多少老奶奶讓過座也數不清了，有一次，下雨天還差點滑倒。我在一次仰臥起坐的考試中，一分鐘做了48個;在跑步訓練中，我跑了4圈用的時間比許多男生都要少。三年級下的時候我連續考了好幾個一百分，四年級下的數學期中考試，我考了全年級唯一的一百分，后來又連續考了三個一百分。我還幫社區里做過義務勞動。在家里，我還幫媽媽洗碗、涼衣服……我還經常幫外公、外婆、爺爺、奶奶捶背、敲腿……

　　我曾經如此優秀，五年級了，我要改掉不禮貌和做事不積極的習慣，養成看見老師要問好，主動幫助別人等習慣。明天，我會更優秀!

曾經記敘文13

　　其實我知道，記憶就是曾經，就算對它有太多的留戀，仍就回不去了。

　　濕漉漉的記憶，帶著淚水般的苦澀，一個女孩的過去，以及銀蓮花孤寂的憂傷。那些曾經，是我為數不多的快樂記憶。可是，為什么卻說，是假的。我不相信，我們以前在一起的時候，都是假的么？不，不適當的，我不相信。

　　微笑，溫暖，快樂。現在卻轉化為孤單、落寞、憂傷。

　　我曾天真的認為，朋友是一輩子的。可是，僅僅是距離，就輕易的改寫了我們的故事，為我們安上了一個突兀的結局。

　　我們，真的結束了嗎？

　　想試圖找回曾經彼此依靠的感覺，想再次抓住我們的友情。然而，現在卻感覺，一切都可笑、可悲。

　　當我一個人的時候，還是會想到過去，想到自己最為快樂的一年。

　　有沒有人可以告訴我，我到底該怎樣成長才會快樂？

　　其實，我一直都知道，你根本就忘不掉我，我也根本就忘不掉你。我…一點都不像結束。翻開那些只屬于我們的回憶，一直記得，我一直都記得，但是，上次你對我說的話，就是要傷我的心嗎？是否，結束了就不能再開始了。

　　這個夜。明明知道，我無法面對你。明明知道，我看著你想哭泣。明明知道，我總是躲著你。明明就知道，你傷害了我。

　　只要你說句對不起，真的就那么難嗎？

　　只要你親口說句對不起，真的…就那么難嗎？

　　伴著濃濃思念的苦澀味道，消逝在這個寧靜的夜…

曾經記敘文14

　　歲月，可以帶走身邊的一切，帶走的是歲月，留下的是回憶，后悔使我不認識自己，不了解自己。

　　如果現在是過去的我，我不會因為外人的一句話或一個眼神而心事重重，胡思亂想，而是奮發向上堅定自己的信仰。

　　童年，是所有人的黃金歲月，而我并不覺得我擁有童年，我以我認為童年并不是美好的而是懵懂的。爸經常說：不要以為自己的童年有多美好，因為有一天你會長大，到那時你就會了解和體會這世界是殘酷的，人心是自私的。

　　那時，我有許多朋友，雖然現在也有朋友但性質不一樣，那時的朋友可以一起商量問題，遇到困難時可以給你一個依靠為你想想辦法，那時的我覺得朋友比自己的父母還要重要，因為他們比父母還要了解自己，可是，現在的朋友只是表面上玩的好而真正遇到事的時候一點忙都幫不上，有時還會互相利用一下。

　　那時，我可以任性，我可以隨心所欲，有時也可以唯我獨尊，不管闖什么禍，心里都會說：“怕什么我還小”，那時會有人處處保護我，現在，干什么都會有所顧忌，要考慮很多，瞬間自己就會覺得有很多束縛，覺得以后就不可以自由自在了，有的時候會要讓這別人。

　　現在多的是對以前的過往的回想，多的是對那時美好日子的感慨，對回不去的歲月的懷念。

　　可是，我們更多的是對未來的憧憬，對未來充滿想象，樹立自己的目標，找到未來自己，那些錯過的歲月是激勵我們過好未來的明天。

曾經記敘文15

　　你真的很普通，甚至很爛，在別人老師眼里，你是個死不悔改的壞學生，而在我眼里，你很好，只是沒找到正確的方向！但這一切，只是曾經！

　　曾經，你很善良，至少在今天以前，我的記憶中，你的心并不壞！你對小孩子很溫柔！而且，在我傷心的時候，你會陪著我，安慰我，盡管你從不善于表達，但是你能讓我真切的感受到你的關心，讓我能有個朋友可以依靠！你寧愿自己！受苦！也要留下來聽寫，就為了實現你對我的承諾，雖然我也是為了你好，但是我明白，那真的讓你很痛苦！

　　曾經，你很講義氣，你對待你的朋友從來都那么好！盡管有時候，我并理解你的一些做法，但是你還是用你特有的方式贏得了友情！記得有一次，你們因為沒有背書，被老師罰站在門口，本來我已經跟老師說好了，你可以過幾天再背，但是你還是沒有進來，為了陪你的朋友！

　　曾經，你很誠實，雖然你不止一次撒謊，但是當我很認真的問你時，你能說真話，對我來說，這已經很不錯了，至少你對我很誠實！每次聽寫，你都不能過，還得重聽，因為我說過，我不希望你靠偷看來通過聽寫，那樣跟本沒有意義！我很感動，你能記住，也做到了！

　　曾經，你還很愛國，這一點，我相信是我們中國人都擁有的美好品質！但是，我不得不說，你做的一些事并不好，如果你能改掉一些毛病的話，可能更能體現你對國家的熱愛！

　　而現在，你變了，變得讓我不認識你！你的脾氣變得很暴躁，對我總是愛理不理的，看到小孩子在哭卻表現得很厭惡；你經常和外面的一些人混在一起，跟朋友的關系弄得很緊張；你比以前更愛撒謊了，即使我很生氣的看著你，你也無所謂，承認過錯！我有時甚至懷疑，是不是有人把你綁架了，然后來冒充你！但顯然，這不可能！那么，你到底怎么了呢？曾經那個我最信任和了解的好朋友哪去了呢？求你給個答案吧！

【曾經記敘文】相關文章：