我選擇文科作文（精選38篇）
無論是在學校還是在社會中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。怎么寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編幫大家整理的我選擇文科作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
我選擇文科作文 篇1
“文科？”班主任愣了一下，摸了摸他锃亮的光頭說，“我覺得你的理科很不錯啊，為什么還要選文科呢？我們班還真沒有幾個人選文科。”他把目光從教案上抬起來，靠了靠椅背，直直地盯著我，面帶微笑。
我們的高一班主任老李光頭，國字臉，虎背熊腰。第一次見面時，我就覺得，如果他戴上黑墨鏡，穿上黑西裝，走在路上，絕對一副黑道大哥的派頭。所以，剛跟他接觸時，我在他面前會戰戰兢兢，說話都不敢直視他的眼睛。后來才慢慢發現，老李笑起來的樣子很溫暖，很踏實，甚至給人一種老實憨厚的感覺，有時候還帶一些與外表截然相反的羞澀，讓人感覺很親近，最終忘記那種黑道大哥的奇怪遐想。
我直直地盯著他笑瞇瞇的眼睛，說:“對，老師。我想好了，我覺得文科應該更適合我。”一字一頓，好像比我之前生命中說過的所有的話都清晰有力。
“嗯，那好，你說說理由吧。”老李徹底把身子靠在了椅背上，叉著手，饒有興趣地看著我。
我突然感覺喉嚨發干。咽了口口水，開始組織語言。
高一上冊即將結束，學校組織文理分科工作，每個人填好選擇意向表之后先交給班主任，然后統一上交給學校歸檔。我記得那是一張長不過一拃，寬不到半拃的小紙片。軟軟的，白得發黃，紙質很差，好像是隨手從草稿本上撕下來的一般。我從來沒想到，文理分科這樣的人生大事，最終要由這樣的一張小紙片決定，也沒有想到，我第一次被老李叫到辦公室談話也是因為這張小紙片。當時也沒有意識到，和老李的這一次談話也是最后一次。
我不算是個很有主見的人，但面臨選擇時難免需要自己做決定。我發現，當一個人面對很多選項時，會傾向于做出感性的選擇，因為選擇太多，他沒有辦法去一一考慮得失利弊，于是他就會麻痹自己，不去想多余的東西，完全按照感覺來選，將備選項范圍不斷縮小，最終得出一個看似合理，實則不那么周全的結果，但沒有那么多糾結，反而一身輕松。但當一個人面對的只有兩個選項時，他往往會窮盡所有的力量去弄明白這兩個選項究竟哪一個更好，極盡理性分析各自的利弊。Tobeornottobe，當這樣直白露骨的問題擺在一個人面前，兩個答案好像都有一種逼迫力，推著你作出選擇，令人無比糾結，患得患失，給人一種能夠量化分析兩者孰優孰劣的錯覺。
入學的時候，我們班“學霸”云集，各種中考全市全縣一二三四名，大家的共同點是理科都不錯，因此，很多人沒有分科的糾結，毅然選擇了理科。再加上生活中大家的普遍觀念都是，文科是差生的選擇，是一種面對困難懦弱的退縮，是為了混著上一個大學，這種偏執的刻板印象，無疑給很多人套上了枷鎖。我的`理科正如班主任所說，不算很差，甚至物理曾經考過滿分，即使選了理科短期內我覺得也不會對排名有很大影響。
曾經無數次，我站在岔路口，望著向遠方延伸的幾條道路，在別人的建議下，懵懵懂懂地選擇了一個路口，時對時錯，其實對錯無關緊要。錯了，多走一會兒也就對了；對了，也無非是比別人快了幾步，還有可能走得跌跌撞撞。但是，這次的選擇不一樣，我并不是在選擇走哪條路，而是在選擇走哪個方向。目的地有可能因此而完全不同。
我明白，文理科并無高下之分，選擇的唯一依據是自己的性格。我不同意把成績的好壞作為考量標準的想法，也不贊同把文理分科視為獲得更高升學率的妙招。這種表面上的理性，與分設文理的初衷南轅北轍。學習并非為了制造成績和提高升學率，而是為了更好的認識自己。文理分科本該讓學生更好地發掘自己的潛力，在自己有興趣的事情上下功夫。
那時候，我常常想起學校樓道里的一條標語，上面是北宋張載的話:為天地立心，為生民立命，為往圣繼絕學，為萬世開太平。我也想起了叔孫豹的話:太上立德，其次立功，再次立言，雖久不廢，此之謂不朽。這都是文人的崇高，高山仰止，景行行止，雖不能至，然心向往之，后輩鞭馬不及。這兩句話和其他標語外觀并無不同，讓我深深震撼的是那種濟世救民，求學問道的情懷。我們的祖先舉起手中的火石猛烈敲擊，在風雨交加的黑夜中隨火花誕生的，不止是物理的光和熱，還有文明的光和熱。蘇格拉底說:認識你自己。我想，作為一個人，我應該也要先認識人。作為人類中再普通渺小不過的一員，我們都如同螻蟻般匍匐在泥土中，然而總有人想把目光投向天空。我覺得，當每個人都有這樣的想法時，就會有一兩只螞蟻長出翅膀來，代替所有向往天空的同類，飽覽陸地的風景。
那時我說:“我知道我對文科感興趣。就算它沒有標準答案，就算它在不斷變化，就算它常常不被重視。但這就是它的特點，不能評價是好是壞。我做出了自己的選擇，就一定會負責到底，如果是自己想學而去學，而不是自己要學而去學，那么，說不定，學得更開心，也說不定我會做出更大的突破。”
現在我想說:“選擇其實并沒有什么對錯。不如少一些過分的理性，縱容自己幾次。在小的時候，就因為功利性的考量而掩蓋了幾分真誠，那么什么時候能夠去無悔地傾聽自己呢？”金·凱瑞曾經提到，他的父親原本能夠成為一個偉大的喜劇演員，然而他為了能夠得到穩定的收入，照顧家庭，因此做了一名會計。然而，在金·凱瑞12歲的時候，他的父親失業了。金·凱瑞說，這給了他一個極大的教訓:既然你做自己不喜歡做的事情也不一定會成功，那么為何不選擇做自己喜歡的事情呢？
我很慶幸，自己那時并沒有因為種種原因動搖了自己的選擇，第一次“離經叛道”，帶給我的，是坐在模考考場上的一種莫名的坦然——就算結果不盡如人意，也無須指責任何人，包括自己。
人生就是在愛與恐懼之間選擇，記得，選擇你熱愛的，而不要被恐懼脅迫。
我選擇文科作文 篇2
這次，我把選擇權交給風。——題記
我是田野里的一株不起眼的蒲公英。每天迎著日升日落不斷茁壯成長，我身邊的小伙伴們早就離開。他們去哪兒了呢？媽媽說：“他們是去了很遠的天邊，他們要有自己的家，有自己的子女了。”唉，多難過！我的小伙伴們，你們還好么？還會記得我嗎？
媽媽說，等我們長大后，都要面臨著一次重要的選擇，即留下還是離開，這個選擇將會決定自己一生的命運。我問她：“那我們什么時候做選擇啊！”媽媽笑了笑說：“風一到，就是時候了！”哦，風一到，我們就要做選擇了。
在母親的哺育下，在太陽的照耀下，在雨水的沐浴下，在陣陣微風的輕撫下……一代代的'子女隨風飄走，飄到一個叫“遠方”的地方。
什么是“遠方”？很好玩嗎？會不會遇到先前的小伙伴呢？遠方的未來會是什么樣子呢？……種種疑惑填滿了我小小的腦袋。我對“風到來的那天”格外期盼。
四月，不太冷，早晚溫差有點大。“媽媽，風來了！我可以做選擇了嗎？”“不行，現在還沒到時候。”唉，是不是這次的風不夠大，不能托起我啊？于是，我又等了好久好久。
五月，天漸漸變暖和，溫差減小，一陣風刮來。“媽媽，這次風好大！我可以做選擇了嗎？”“不行，再等等！”“哦，為什么？”這次的風真的足夠大，足夠托起我，為什么媽媽還要我再等等呢？“因為你的條件還沒有成熟，不能應對外面的險惡。”好吧！于是，我更加努力地吸取風霜雨露，拼命地成長。
六月，夏季的風吹拂著我的身體，我覺得自己快要脫離媽媽的懷抱了，急得大叫“媽媽！媽媽！”“孩子，時候到了！記住！銀色的是水！黃色的是沙！黑色才是你該去的地方！那是泥土！你可以扎根、發芽、生長。千萬別選錯！隨著風吧，孩子，風會把你帶到那兒的！”“媽媽！我記住了，再見，我愛你！”
在風里，我翻滾著，飄搖著，渾身上下都好像沒有了力氣，但是又覺得很舒服，很愜意。陽光下，我的笑洋溢在每一絲空氣中，馬上我就會有自己的家了，我要生長，我要開花。我會有自己的子女，會像媽媽一樣，教育子女不要留戀，不要茍且，認真地去選擇遠方。
隨著風，我自由地向著我所“幻想著、憧憬著”的遠方飛去……
這次，我慶幸自己把選擇權交給了風。
我選擇文科作文 篇3
既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程，留給世界的是否只能是背影?——題記
此時窗外的雨正淋淋地下著，洗去了這座城市的揚塵，也洗去了心上的絲絲躁動，七年了，他是否已經消氣?伴著裊裊茶香，回憶的藤蔓瘋狂地生長著……
仍是煙雨季節，清冷的雨珠有節奏的敲打著屋頂的青瓦，一筆丹青在紙上暈染出窗外朦朧的春色。爺爺穿著他那一襲黑袍，戴著老花鏡給我念詩，他的誦讀連著不斷，卻又有詩的'韻味。一個個漢字的讀音飄入我的耳朵，轉過低過屋檐的時光，將這雨聲也無限延長，仿佛到了時間的軌跡之外獨創了一片心靈的凈土。“丫頭，人要有志，不能隨波逐流，任何時候都要守住自己的本心。”爺爺的教導總在不經意間響起，像一顆種子埋在我的心間。
“你一定會后悔的!”我以前從沒見過爺爺發過這么大的火，他的眼睛惱怒地盯著我，發根立起，拿著眼鏡的手不住顫抖。“我有做自己選擇的權利，你無權管我，我已經決定了，你別想改變我!”我同樣憤怒。那是我人生第一次背著爺爺做決定，卻沒想到他是那么生氣，難道我自己選擇一次就那么難嗎?我決定自己堅持自己的選擇，陰著臉，選擇背對著他，堵著耳朵往外走。身后，我聽見了他平日最愛的紫砂壺破碎的聲音。那晚，我打通了爸爸的電話，讓他把我接走，既然無法溝通，那我便選擇逃離。
七年了，我倔強地追求著自己的目標，想通過一項項成績證明我的選擇是正確的，即使傷痕累累也不和爺爺聯系。可是漸漸地我覺得這種背對的姿態好累，在不斷趕路時我還希望著那個港灣可以原諒我，讓我依靠。我發信息給爺爺，說我后悔了，想放棄了。他匆匆從外地趕來，摟著大哭的我不住地說：“丫頭，沒事，爺爺早就不生氣了，你需要長大，相信自己的選擇是正確的，爺爺永遠支持你，不要忘了自己的本心，既然選擇了，你就努力去追。”
那次選擇是一次痛苦的成長，可歲月逝后，那感覺不再是痛，而是爺爺所給于的無盡力量。
盡管選擇了遠方，也不要以孤獨背影示人，回首望去，那人仍在，煙雨朦朧處——后記
我選擇文科作文 篇4
窗前的風鈴叮咚叮咚，在這個夏日的的午后，太陽慵懶地照著風鈴，照著我，桌角邊的一張照片反射出絢麗金色，看著它，我微笑，思緒仿佛又被拉回了兩年前的那個午后。
“你去哪個中學，決定好了嗎？”爸爸一再追問我，今天已經是第三遍問這個問題了。“我……”“不管怎樣，十分鐘之后必須回答我，我還要給人家回話。”爸爸果斷地轉過頭。“爸爸……”我輕聲叫道，“嗯……你說……”爸爸才聽到這兩個字，就頭也不抬地打斷我：“這件事現在必須你自己決定，我和媽媽是想聽聽你的建議。”“可我……”我還沒說完，爸爸就走了出去。偌大的房間里只剩下我，不，還有陽光，暖洋洋地照著我。
若不是今天晨光中學的老師打電話來，我怎么也不會想到，設想了千萬次的'抉擇來得這樣快。幾乎全班同學都去了另一所重點中學，還有那個早已約定好一起讀初中的最好的她。而晨光，考上了就不易，怎能輕言放棄呢？我無奈地趴在桌上，一遍一遍想著，思索著。突然間，仿佛從心底傳來了一個聲音：“朋友永遠是朋友，而機會只有一次，怎么啦，我不是已經決定好了要去晨光嗎？”我抬起頭，陽光照在我的臉上，總覺得有一股力量在推動著我。
“決定好了嗎？”爸爸走進來，再一次問我。“好了，我要去晨光！”我堅定地說。爸爸頓了頓，走了出去，我清晰地聽到他在和媽媽討論，隨后，他們跟晨光的老師回了話。我膽戰心驚地抄起手邊的電話撥給了她，把這個消息告訴了她，我以為她會怪我，可出乎我的意料，她在一段短暫的罵罵咧咧之后，仍是充滿笑意地對我說：“這是你的決定，我無法改變，也不能干涉，許多事情需要自己做主的啊。能選擇，會選擇，這說明你已經長大了。”我掛下電話，剛才還有些忐忑的心終于平靜了下來，是的，我的事情我作主，選擇了就應該相信自己，就無悔。
“嘿，你干嘛呢？發呆啊？”也許是想得太投入了，連媽媽進來都不知道，媽媽一臉嚴肅地對我說：“都初三了，還不抓緊點！”是啊，都初三了，我回過神來，又鉆到課本中。如果現在不抓緊，那將來，豈不成了不定數？若自己不努力，那誰還會幫你努力呢？
我的選擇我作主，我的選擇我負責，愿我的選擇創造不一樣的人生精彩。
我選擇文科作文 篇5
不論是現在還是在過去，在人生的路上，每一個人總會遇到挫折，需要自己去做出不同的選擇面對，但不管做出怎樣的選擇，我們都應以最好的狀態去經營，不讓自己的旅途有所遺憾。
太陽剛剛露出頭角，我便身著布衣，頭戴草帽，扛上鋤頭，手拿種子，踏著晨輝，走向南山。首先翻土，除草，然后將種子一顆顆撒入，用土覆蓋并踩踏幾腳。在之后這段等待成熟的日子里，每天我都會去看望他們，中午吃些雜糧，夜幕降臨后披著月光回家。衣服每每會因此被露水和汗水打濕，雖然皮膚也會變得愈加黝黑，但我卻不曾過后悔，因為在這里我可以看到自由翱翔的小鳥與雄鷹，可以找到純凈的`天空，浮動的白云，可以肆意飄逸。這就是我的選擇。
幾杯老酒，澆我愁憂，默嘆幾聲，壯志難酬。撥亮燈火，拿起那把曾經伴隨我征戰殺敵的寶劍，它依舊那樣鋒利，可我卻再也沒有機會與他并肩作戰。抱著它，哼起小曲，進入夢鄉。天已拂曉，號角吹響，奏起戰歌，助興壯威。在秋風烈烈的戰場上，我親自整頓隊伍，準備出征，去與敵寇戰斗，以示我國之威風，將士們騎馬飛奔，風馳電掣，拉開弓弩，萬箭齊發，不久便鼓聲敲響，敵人落荒而逃。這是一個驚心動魄的場面，這是一個意氣昂揚，抱負宏大的忠勇將軍。雖是夢，但這是我心中的理想，不管能否實現，我都會堅持。因為這是我的選擇。
山腳下有小溪流淌，蘭草剛抽出嫩芽，鮮綠的根部浸泡在溪水中，清風拂過，她隨之搖曳，與我招手，是那樣有活力和朝氣。用沙子和碎石鋪成的小路，剛經歷過春雨的洗刷，顯得潔凈無泥。太陽西落，天際被染上了朱紅，是那樣的和諧，松樹林間的布谷鳥在蒙蒙細雨中歡樂地啼叫。這一切是多么幽雅，瀟灑，而我也不會因為一時的陰暗就放棄，門前的流水尚能向西奔流，我也一定可以沖破束縛，將所謂的白發，年老拋向遠方，找到那爽人耳目，沁人心脾的春天。這是我的選擇。
隱居田園，不問世事是陶淵明的選擇；堅持建功立業，報效祖國是辛棄疾的選擇；盡管被一貶再貶，但仍執著生活、豁達樂觀是蘇軾的選擇。而我的選擇卻是在夾縫中營造陽光，在絕望中尋找希望！
我選擇文科作文 篇6
人生就是在不停地選擇，我們根本就不知道我們的選擇是否正確，可又不得不選擇，那我們只能努力地使我們的選擇變得正確。
我從前是一個沒有主見的人，直到我小升初時，我做了出生以來最堅定的選擇，那便是我要到北辰來讀書，
當時進北辰時，爸爸有些猶豫，不是他舍不得花錢讓我來讀書，而是因為他怕我產生一種厭學的心理，
而我的態度也很堅定，我要進北辰，因為我有兩個死黨都在北辰，一個是鄰家姐姐，學習很好，大我一屆，她已經在北辰就讀一年，一個是和我隔校的，從小學習舞蹈、播音、主持，是個很優秀的女孩，而她也如我所料，以優秀成績A被錄取，而我只是臨時抱佛腳，考了最差的成績E等，但還好，進北辰還是有機會的，還因為這里有我向往的未來。可是我也迷茫過，也氣餒過，也有不努力的時候，和爸爸媽媽談話的時候說得好像只要能讓我進入北辰，我一定好好學習，能考全班第一，可事實說明那只是紙上談兵，空口無憑，第一次數學測驗我只考了七十多分，而同桌不知道怎樣把答案填到答題卡上，剛好填選擇題的.位置下面空了很大一片空白的地方，導致了她那次測驗選擇題0分，晚上在宿舍里哭了好久，第二天早上，我和我同桌的眼睛很默契的腫了都有乒乓球那么大，班主任問我怎么了，為了保護自己的自尊心，只好說昨晚沒睡好，我的數學從中一開始到現在，只有一次考得104分，而那次是第一次考試后，王老師擔心我們對自己失去信心，出了一份再簡單不過的試卷，我的數學一直在60—79之間徘徊，考得最好的便是79分了。
我也迷茫過我自己的方向，那段時間我不知道我活著是為了什么，我想干什么，突然之間我好像什么都知道了，我和爸爸交流過，爸爸說過我這樣的生活方式是蟈蟲一般的，這句話讓我很難過，也讓我對自己很失望，對自己沒信心，就像行尸走肉的度過了那段時間。直到有一天，我突然發現我忘了自己的夢想，忘了自己的目標，忘了自己的初衷，浪費了我寶貴的時間，我不甘心，我不愿就這樣墜落，我要振作起來，我要重新揚帆起航。
我選擇文科作文 篇7
說到我為什么選擇堅持，是因為我從小就被媽媽帶去學跳舞，讓我對舞蹈產生了興趣，沉浸在舞蹈的海洋，放飛自己。感謝它，我也是因為這舞蹈讓我嘗盡了酸甜苦辣咸，讓我成長了。
跳舞的酸是因為每次練習時，老師那嚴格苛刻、鐵面無私的面孔使你不敢放松，不許偷懶，什么一字馬、下腰、拱橋……全都一遍又一遍地做，直到他們滿意為止，但是想讓他滿意，想讓他收手，就比登天還難。每次有什么失誤，就從來不管你哭天喊地，還是叫爹喊娘，她總是用幾根板子來“照顧”你，誰要是昨天上完課，明早必定腰酸背疼，而我還是選擇了堅持。
跳舞的甜是因為每次得獎后老師的稱贊，是因為每次獲獎后得到長輩的欣慰笑容，是因為每次得獎后同學們羨慕的眼神。記得那次是因為要去臺北比賽，所以要早早的收拾好行李去集合的目的地。我是第一次上臺表演，燈光打在我那稚嫩的臉上，而我又是那種“傻白甜”的心態去表演，輕裝上陣，居然還得了一等獎。咔，一張照片記錄我開心的笑容，心中甜蜜蜜，于是我選擇了堅持。
跳舞的苦是為老師的魔鬼式訓練，是一位長輩那嚴厲的態度，主要是一上午的課，老師總是不斷重復地練練練，等到你稍微放松一下，他總是毫不留情的。當舞蹈房傳來陣陣鬼哭狼嚎的大喊聲，這必定是我撕心裂肺的叫聲，練舞就是苦，苦，苦，比苦瓜還要苦。每次家長說：臺上一分鐘，臺下十年功。雖然很苦，但我還是選擇了堅持。
跳舞的.辣，那是因為太陽的暴曬。每次只要是太陽炙烤大地，我們都有跟著老師后面一圈一圈地跑，最后當我們跟不上時，我們會詢問是稍微停下來還是休息一會兒，就會被認為是偷懶，磨洋工。又被叫到平臺上面練舞了。太陽暴曬時那種汗流浹背的感覺太火辣了，但我依然選擇堅持。
跳舞的咸是因為每次汗流浹背的感覺，那種汗流到了嘴里的感覺也就三個字：咸、咸、咸了。每次跳完舞或者是大換血之后，汗總是留到嘴里咸咸的，總要喝一大杯鹽水，仿佛空氣中彌漫著都是咸的，最終我還是選擇了堅持。
老師、長輩和同學那么多人在看著你，為了那份摯愛無比的舞蹈，我選擇了堅持！
我選擇文科作文 篇8
記得七歲那年，我第一次騎電動車，第一次騎車的經歷至今讓我記憶猶新。
那年夏天由于爸爸媽媽無暇照顧我，于是我被送到了奶奶家，首先映入我眼簾的是那輛寶藍色的電動車，我相信我回家之前一定能騎到電動車，于是我處心積慮的想要偷到電動車鑰匙，騎著它，風馳電掣。
第一回合：奶奶準備做飯給我吃，可發現家里沒有蔬菜，便走出去買菜。天賜良機啊！奶奶臨走前，我得意的笑。奶奶問我：“孩子啊，你不會有什么陰謀詭計吧！”我對奶奶說：“奶奶作為一個五歲小孩，我能有什么陰謀詭計呢？”奶奶走開還沒有三兩步，我就迫不及待地找鑰匙，桌子上沒有，鞋柜上也沒有，奶奶的褲子口袋里也沒有，這讓我很是無奈，當我發愁時，突然發現鑰匙竟然在椅子上面，我拿著車鑰匙立刻沖向奶奶家的車庫，看到那輛寶藍色的電動車，我迫不及待的插上鑰匙，用我吃奶的勁兒把電動車給推出來，當我剛坐上車座時，奶奶竟然來了！我的第一次行動就這樣被迫中斷了，我迫不得已，電動車又回到了車庫里。
第二回合：奶奶做菜時，趁奶奶不備時，我從桌子上拿走了電動車鑰匙，拿著鑰匙用百米沖刺的速度沖到了車庫，我迅速的推出了電動車，插上鑰匙啟動了它，起初我用散步的速度在騎車，可我發現這樣太慢了，于是我就變本加厲的加快了速度，我比風還快，比大俠還瀟灑，當我沉醉在這種感覺時，突然聽到有一個聲音在呼喊我的名字，糟了！一定是奶奶發現了我騎著她的'電動車在外面玩，原來，奶奶是喊我吃飯，我回頭一看，卻忘記了我用很快的速度在飛馳，當我轉過頭時，才發現險些撞到了樹上，我沒有抓牢車把，讓車頭跳起了“搖擺舞”緊張的我，用勁的捏著前剎，奶奶的電動車與我來了一個360度大漂移。我摔了一跤，電動車卻安然無恙，奶奶用百米沖刺的速度過來看看我有沒有事。
“沒有規矩不成方圓”，國家有一條規定14歲以下兒童不準騎電動車。而我卻不聽話，私自騎車，違反了這條規定，所以我受了傷，所以我選擇了放棄，從那以后再也沒有碰過電動車。
我選擇文科作文 篇9
我愛美術，并想將美術作為今后自己努力奮斗的方向。
往日如歌，關于美術的最初記憶在歲月中翩遷，六歲時，稚嫩的我被微笑著的父親握住手，拿起五顏六色的水彩筆，在白紙上畫上輕輕的一筆，有著藍色葉片的小樹，粉藍色的云朵在天空中談笑風生，透明的魚兒在海洋里追逐嬉戲，原本不安而好奇的我在父親的帶領下綻放出一臉如太陽花般明媚的笑顏，美術的種子在心中埋下，抬頭自豪的對父親說：“以后我要當美術界很厲害的畫家。”
在成長歷程中不斷學習美術的`我，雖然知道自己不是凡高，卻依舊堅持著自己的方向，最是享受畫畫的時光，陽光透過窗戶籠罩著我，手執畫筆，將喧嘩與浮噪沉淀，心如止水，仿佛穿花拂柳，走進了伊甸園，輕柔的一筆一畫，折取春枝，靜待月圓。
每當此時，時間對我來說是靜謐安恬的海洋，沉醉不知歸路，無法自拔。陽光下我畫畫的剪影混合著甜蜜的時光釀成記憶，我堅信，保持著這幅畫面是我將永不改變的方向。
功課日益繁重，努力尋找時間練習畫畫，為了考美術學院而奮斗著，父母知道了我的選擇方向，沉默許久，是時光中的一段空白，在父母眼中，畫畫不是適合以后終身發展的方向。
他們認為不要不務正業，努力學習考一個好大學，找一份好工作，才是正統思想和正確道路。母親皺著眉頭，說“許多畫家都是死后才出名的，畫畫不能當飯吃，作為興趣也就罷了”。
父親則婉言勸道“高二結束后就要集訓8個月，不能復習文化，你能兩頭兼顧嗎？是非常辛苦的。”那言語使我進入天寒地凍中，雖然有一絲擔憂畏懼，卻不改初心，依舊堅持我所愛我所喜。
總是希望摒棄世俗的牽絆，走進一場宋朝的梨花雨，手執畫筆，如同柔荑，在時光的濕潤下細細畫一卷工筆畫，細致而清揚婉兮。進江南水鄉，看山一程，水一程，在南窗下作畫，在水墨中找到一個清澈的自己，是我的至高理想，是我所要堅持的方向。
“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”為了我選擇的方向不會成為鏡花水月，我將堅持不懈。“愛像水墨青花，何懼剎那芳華”我將帶著美術的愛，在我選的道路下不斷前進，在水墨青花里，找到一段色彩豐富的典雅生活
我選擇文科作文 篇10
選擇是個難題，但是排除法似乎能幫我接近真理。我對于職業的選擇題，也只能用排除法而來做了。
首先，我不會當一個詩人。有孔子的“逝者如斯”，有崔顥的“煙波江上使人愁”，有李清照的“人比黃花瘦”……有時詩歌會像暴雨狂風，沖刷著人的心靈，有時詩歌會像三月的楊柳風，撫摸著人的傷痕，有時詩歌會像一泓清水，你在里面，永遠只有清澈的自己。我深深的明白，我不會把語言用的得心應手，不會生動描繪出美好，更加不會表達內心，我是一個木頭人，不懂余音裊裊，風花雪月，不懂酒闌燈灺，繞指柔情，詩人是浪漫的，雖然向往，但，那終究只是個遙不可及的桃花源，偽裝為漁人，進入世外桃源，又被當地人趕出來，“我們這不歡迎傻子！”只好灰溜溜地離去，這個就是我的下場吧！當詩人似乎并不適合我，除去。
其次，我不會當一個戲子。記得席慕容有一首詩：請不要相信我的美麗，也不要相信我的愛情，在我涂滿油彩的臉孔下，我有的只是一顆戲子的心，所以不要因為我的悲哀落淚，不要因為我的表演心碎，親愛的朋友，今生今世，我只是個戲子，永遠在別人的故事里，流著自己的淚看完了后，我便啞然了。戲子的全部便是面具，他們靠面具偽裝自己。而我是最鄙棄虛偽的感情的`，那是一種罪孽，讓人無法擺脫；那是一條鎖鏈，永遠把人囚困于黑暗的深淵，讓人無法喘氣，無法重見光明，無法與別人坦白，無法得到幸福，即便是得到了，那也是一個美麗的錯誤。在這光怪陸離的城市中，我們似乎都在戲中，都在參加假面舞會，我不知道以后我會不會也被應邀去參加舞會，但我知道我會始終保持著一顆赤子之心，不會以虛偽的面目示人。也許社會的腐敗與黑暗會讓我痛心、絕望，但是，總比“在別人的故事里，流著自己的淚”好吧，似乎人生于人就是一個玩笑一出戲，但如若能真正的把握自己，還會迎來光明的。戲子與我的性格不符，除去。
當老師又太累，除去。
當醫生又太黑，除去。
當軍人又太苦，除去。
當商人又太臭，除去。
對于未來人生的規化，看來必要經過一段長時間的排除法了。然而我的座右銘是：“莫問前世有愧，但求今生無悔。”而當我找到不被除去的那一項職業，我一定會不離不棄，善終善始。因為這是我的選擇。
我選擇文科作文 篇11
夜晚的街燈照在寂靜的路上，塵世的喧囂，仿佛在此刻停止，我拿著手機，發著短信，在維系一種感情，生怕他會破滅，正空的那顆星，我已不再等待，也不再期盼，只是想珍惜擁有的，僅此而已。
我知道他來之不易，所以我倍加關懷，只希望他給我的夢不會破碎，做夢，也是件好事，如果是愉快的夢境，我愿意一直做下去！時間在此刻靜止，我腦中倒不是從前一般的空白，只是沒了思緒，是從前思考的太多嗎？我不愿放棄，心還是從前那般善良？
也許罷，我倒也不想想那么多，近日來，作文寫得非常沒水平，也大抵是因為沒有思緒吧，盡頭處，我雙眼模糊，看不清，已經學會遺忘，學會封閉受傷的心，學會壟斷思路。
“嘟嘟”手機又響起短信提示音，看著那條短信，我緩緩低下頭，“我累了，不想再與你生氣，也不像哄你！”再沒回音，不是不在乎，是真的疲倦了，有些事情，不見得一定要去解釋，還不如把話隱在心里，讓他去理解。
故事的起因是因為沒有起因，如果故事的終點真的到了，我也選擇微笑著說再見，不為了誰，只是想的'到一片心的寧靜，當初，為這個沒有起因的故事我早就做好了準備，時間的長短，沒有得衡量，所以，我會微笑，還是那句話，不為了誰，只是不想改變！
你要說些什么，我也能猜出來罷，我真的累了，想找人寵寵我，做得到的留下，做不到的滾蛋！我不想再強顏歡笑挽留誰，為誰放棄，只想做我自己！如果，不能讓我開心，請你走！就算再傷心，也請你離開我的視線，因為日子越久，醞釀的傷痕會越深，我可能承受不住，如果到時候承受不住，就沒人管我了。
天蝎座，外表冷漠，內心感情洶涌澎湃的星座，只有在激情、失望與淚水中才能感到自己的存在與歡樂，能經受住生活不幸的洗禮與考驗，感情的私有欲與嫉妒心理較強。這是真的我嗎？測試中的我，好像是真實的我，如果我忘卻不了就會永遠不能走出心的懸崖。
我真得非常恨自己，可是我沒辦法，能幫我的留下，不能的請離開，我愿意，提前傷心，為以后的快樂作準備的傷心！我答復你，這便是我的選擇！
我選擇文科作文 篇12
天地一瞬，人生蜉蝣，年華總是白駒過隙。對酒當歌，復得人生幾何？與其拘謹束縛地平淡一生，倒不如轟轟烈烈地鬧一場天宮。
中國自古便有走仕途經濟的傳統。科考之下，再無名士。這無疑是大大的將人們的思想與四書五經捆綁在一起。哪怕是閑暇之際養花弄草，也是不務正業。“游戲人生”儼然成了不務正業的浪蕩子弟的代名詞。
然而，我們所言的“游戲人生”，并非一種肆意的毫不節制的生活，而是一種積極樂觀的人生態度。是“一蓑煙雨任平生”的逆境吟唱，是“去留肝膽兩昆侖”的就義慨言。事實上，真正的游戲人生并非是將人生當作游戲，而是用灑脫裝點，洞悉人生。
釋道或許是一種超然出世的主觀作為。遁入空門，羽化成仙，無一不是用極端調侃的語言來詮釋人生。一花一世界，一葉一菩提。得道的高人似乎總是心靜如水，用睿智洞穿人生沉浮；然而這等超脫，畢竟脫離實際太遠，實不是我輩所能效仿。
韶華易逝，趁著青春少年，暢快的指點江山，揮斥方遒。金庸筆下的少年令狐沖，瀟灑自得，一股豪氣沖云天。是啊，少年本該如此長衣飄飄，快意江湖的`。我們雖然少了桀驁的銳氣，卻多了書生的英氣。以夢為馬，仗筆走天涯。如此人生，應可對得住“快意”二字。
縱觀歷史，有太多人不愿消逝在長河中，執意撲打出浪花。白衣卿相的風花雪月，情場里的鶯歌燕舞，斥滿了不甘的墨氣。今宵酒醒何處？楊柳岸，曉風殘月。游戲人生并不代表著不學無術，人間絕唱也并非不可能。往往是那些酸儒學士太過于拘泥于陳規濫矩，使才氣都被禁錮。由此看來，游戲人生未嘗不可是文學上的另一種新生。
最怕是成為《悟空傳》里那只悲情的猴子。無法無天的石猴戴上緊箍后就垂頭喪氣了。齊天大圣的乖張不羈，已是定型了。生我何用？不能歡笑。滅我何用？不減狂驕。當孫悟空失去了一身傲骨，他便不能稱為孫悟空。從水簾洞里出來的那只猴王，本就該天不怕地不怕，揮著棒子打向凌霄寶殿。
游戲人生，所追尋的或許就是這么一種精氣神。小石猴的傻氣，卻成了他樂天的最大倚仗，于是學會了勇敢的大步向前。
生活并不只有眼前的茍且，大膽往前闖，詩酒趁年華！
我選擇文科作文 篇13
人生中有很多的第一次，也充滿了各式各樣的挑戰。在看不到希望時，也許再堅持一下，勝利的光芒就會出現在你的眼前。
在我學習鋼琴一段時間之后，那件又令我興奮、又有些害怕的事，考級終于來了。一開始，我以為考級就是把之前的練習曲目再彈一次就好，但，我想錯了。當我聽到考級要彈奏更難且全新的曲目時，我第一次有了想退縮的想法。我卻又暗自想著：“不試一試又怎么知道難易呢？”于是，我開始了練習。
考級的要求比平時高了好幾倍，必須背譜、不能出錯、要注入情感等等。我開始了吃力的練習，“這里要這樣彈！還沒背下來嗎？！別人的進度超越你好多了！要加油啊！”老師的話一直圍繞在我的耳邊，這讓我倍感焦慮，壓力山大。
經過了一周的`備戰練習，自己感覺沒有什么明顯的長進，于是，我又想退縮了，但又心有不甘，覺得就這么放棄未免也太對不起之前的付出了！于是，我在老師的幫助下對這一周的練習情況進行了反思：我太過于急躁，總是想著一步到位，導致一直不注重細節，就老是出錯。找到癥結所在，我暗自在心中對自己說：“我不能放棄！如果連最初的這一關都闖不過，以后我還怎么學習鋼琴？”
進入了新一周的練習，我沉下心，不再急躁，認真、反復地攻破我還不明白的一切樂理知識點，終于，在我不懈的努力下，我成功了，成功地背下了曲譜，記下了所有的知識點，現在“萬事俱備，只差考級”。
來到了考級現場，看見臺下的評委，我努力地讓自己的內心平靜下來，端坐在琴凳上、雙手放在琴鍵上的那一刻，我開始想象這里只有我一個人，仿佛有一盞聚光燈照在了我的身上，周圍的一切都陷入了沉寂，我開始彈奏，一個個跳躍的音符流暢地從琴鍵中蹦出，我的手仿佛不受我控制……
彈奏結束，臺下的評委點頭示意我可以離開了，雖然我彈奏得很流暢，但我的內心還是有些忐忑不安。兩個月后，我終于接到了我的考級證書，當我打開它，看著上面的“優”字，我在心中為自己慶祝，總算沒有辜負自己的努力和老師對我的幫助！
“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”，這次的經歷讓我受益匪淺，人生像一座大山，當你堅持攀爬至終，就一定可以見到美麗的景色。堅持，就是希望！堅持，就是勝利！
我選擇文科作文 篇14
不知從什么時候開始，我極其、十分、特別討厭寫字，甚至已經到了一種境界，一看見黑白的潦草字我就頭大，恨不得把所有印著橫豎撇捺折的東西全毀了。——題記
這就是我當時所有真實的想法，自認為很“超前”，可是不得不承認，沒有那段水深火熱的'歲月，或許今天的我會變成一種完全不一樣的性格。
剛開始練毛筆字的時候倒也沒什么，恰好讓我性子這么浮躁的人能夠靜下心來好好放松放松身心，舒展一下。又大概是因為我做事三分鐘熱度吧，一年多之后，這種興趣逐漸就減退了，我變得越來越不想學、不想練，甚至認為每星期半天的上課時間極為漫長枯燥，索然無味。作業也都馬馬虎虎，應付了事。在我日復一日的消極情緒和狀態下，戰爭終于還是爆發了。
你到底想不想學啊！爸媽如此氣憤地問我。
不知道。我也沒說不學，只是這階段倍感無味罷了。
想就想，不想就不想，“不知道”算什么東西！他們頓時便火冒三丈，指著我罵道。
我也一時火起：“只是這一階段而已！用得著這么大驚小怪嗎？我什么時候說不學了！”
我們便就此吵了起來。
當然最后還是以我的失敗告終了，他們說既然學就要好好學，不可半途而廢，硬是逼著我又拿起了小狼毫，催我仔細看字帖，甚至坐在旁邊死死地盯著我寫。被人逼著做一些自己壓根不喜歡的事情，只會加深我對它的厭惡。我幾次重重地把書扔在地上，然后又哭著把它撿回來。這場景讓我聯想到高考前一些學子拼命背《論語》，第一遍是一邊哭一邊背的，扔出去又撿回來，因為迫不得已。又讓我想到魯迅先生筆下所批判的私塾教育方法。一邊抄字帖一邊想著批判性的文字，不禁又是一陣悲痛。
過了一些日子，倒真如我所說，厭惡只是階段性的。就如同學琴到了七八歲惰性頓生一樣。這時候我倒反而感激起爸媽來了，要是沒有那時逼我挨過這一過渡期，說不定現在什么特長也沒有，什么都只學了皮毛罷了。
這時爸媽又問我，還學字嗎？
我堅定地說，學！
再不打退堂鼓了？
嗯！我重重地點頭。若是以后再有選擇，我一定選擇堅持，選擇繼續。
我選擇文科作文 篇15
選擇就像你的一件衣服。雖然有很多款式，但你不知道如何選擇。就像一盞燈。它不僅照亮了前方的道路，也指出了你在生活中的選擇。它就像一把鑰匙，把你永遠鎖在黑暗中。它讓你猶豫。拯救自己還是拯救他人就像一道五彩繽紛的彩虹，但你會感到困惑，但這總是比選擇更重要。
寧死后流亡國外。我受不了“屈原選擇清清天下，醉醒天下。他不與世俗混在一起。從屈原身上，我們感受到他堅定選擇的毅力。我們不一樣。我們在做出選擇時應該毫不猶豫。我記得有一次考試。我還記得我的同學說：“你抄了嗎？等我回來再給你答案。”完成寫作但這次我堅決拒絕了他。因為這是對中華民族傳統美德的違背。考試的目的是檢驗自己的真實成績，而不是編造虛假成績的理由來欺騙老師。我們應該做出堅定的.選擇，毫不猶豫地抵制這種不道德的行為。
“東籬采菊悠然看南山”；這是陶淵明的選擇。他不想生活在喧鬧的戰爭世界里。相反，他放棄了當官的機會，選擇回到農村悠閑地生活。我們的選擇也是如此。在困難和困難中，我們應該選擇克服它們，而不是逃避。
在人生道路上，我們也將面臨各種選擇。如果有三條路：一條沒有困難和挫折，一條有點不平，另一條充滿困難和挫折。我相信大多數人會選擇第一條路，但當他們走出去的時候，他們不能適應社會，當他們在生活中失敗的時候，他們會選擇第二條路。雖然他們活了下來，但他們并沒有變得更強壯。第三條路是危險的，但他們知道自己能解決困難，在社會上變得強大。我們選擇的每一條路都是不同的，但我們會變得勇敢。
不同的人生選擇，不同的道路，不同的視野。正如詩人尼采所說，“我們的生活是這樣的。”；不要爬到山頂，不要在山上。你應該在山的中央。你可以看到美麗的事物，但傅剛認為；你將登上山頂，看到小山每個人的選擇都應該不同，但誰首先成為生活的贏家取決于他自己的選擇。
人生的選擇，就像一艘迷失的船，迷茫而無路可走。生活的選擇，就像一盞明亮的燈，照亮了黑暗的生活。生活中有好的選擇，也有壞的選擇，這取決于你如何選擇。
我選擇文科作文 篇16
茌閱覽室里，我在津津有味地看著新書《豬八戒乘飛機》。太精彩了我剛想仰首大笑，一看周圍，趕緊捂住了嘴。我盡力不使自己笑出聲來。“際”匆忙中，我一抬手，不小心把新書的封面撕成了兩半。我傻了眼，這可怎么辦？
這時閱覽室里靜悄悄的，所有的人都茌全神貫注地看自己手中的書。不如就直接把書放入書架，來個神不知鬼不覺，我心里暗暗地想著。就茌這時，我聽見了門外有腳步聲，一個小孩走了過來。我手忙腳亂地把書插入書架，心里像十五只吊桶打水——七上八下，生怕露出什么蛛絲馬跡。
我轉過身來，那個小孩已經站在我的跟前了。他低聲問我：“大哥哥，你知道《豬八戒乘飛機》這本書在哪里嗎？”我嚇了一大跳，結結巴巴地回答說：“在……在那邊。”然后就快速地往外跑。跑到距離門口不到10米的地方，我聽見了一個小孩鳴鳴的哭聲，他委屈地對管理員說：“書……書不是我弄破的。”“不好！”我輕聲地說，然后疾速跑出門外。我害怕別人看到我的反常，便故作鎮定，悄悄地回到了家。
回到家后，我良心不安，腦海里不斷浮現著早晨閱覽室里發生的事。我很后悔，心想：老師常常教育我誠實守信，而我今天卻做了一件不該做的.事。晚上，我在床上翻來覆去睡不著，心中一直因為早晨的事后悔。
第二天早晨，我去閱覽室問管理員昨天的小孩后來怎樣了。他回答說：“那位小孩的媽媽后來來了，他媽媽付錢買走了那本書，然后將小孩帶走了。”我低著頭羞愧地向管理員承認了我的過錯。管理員聽了很驚訝，用批評的語氣說：“身為一個高年級的學生，竟然要一個小孩來‘頂罪你難道沒有羞愧之心嗎？做人要誠實，這連低年級的學生都懂，難道老師沒有教過你嗎……”我被他狠狠地訓了一頓后，好像掉入了無底的深淵。我無地自容，懷著沉重的心情走回家去。
雖然那是一年前的事，但我仍然記憶猶新。如果今天能讓我回到過去重新選擇的話，我一定當時就自覺承認錯誤，自己的事自己負責。可是呢……哎，要知道這個世界上沒有后悔藥。
我選擇文科作文 篇17
在人的生活中,往往要經歷做無數次的選擇.做出一個有主見,有意義的選擇,將會決定人的一生成功,命運.在我二年級的實際生活中,我就做過了一次這樣正確的選擇.
有一次,爸爸媽媽都不在家,家里只有我一個人。我在客廳里看電視,口渴了,正準備起來倒水.因為電視劇太好看了,我一邊看電視一邊往回走,一不留神,把花瓶弄掉在地上了.我看看落在地上的碎片,急得象熱鍋上的螞蟻--團團轉。心想:這可是外公去外地旅游特地買下來給媽媽做紀念的,媽媽對它可真是把它當成寶貝來看待。要是讓她知道,因為我貪看電視而把花瓶打碎了,那不得……這時,媽媽回來了,她從遠處看到掉在地上的碎片,連忙跑過來,說:“這怎么回事呀?”“我,哦……可能是老鼠剛才亂竄,便把花瓶砸碎了.”媽媽懷疑地對我說:“不會把,我們家可從來沒有老鼠的.”我的臉一下子紅了起來。但媽媽并沒有說什么，而是彎下腰用掃帚把地上的碎片掃了起來我回到了房間，心虛的不敢待在客廳。突然我的大腦里仿佛出現兩個小人兒，一個披著紅衣，額頭上寫著“正義”二字。另一個則穿著黑衣，背后寫著“魔鬼”。我也不知道自己的心是怎么了，居然被這兩只虛擬的小人兒牽動著。
“去向媽媽承認錯誤吧，媽媽會原諒你的。”
“承認什么？你又不是故意的.。”
“就是因為你不是故意的，所以媽媽是會原諒你的”
“這可是外公去外地旅游特地買下來給媽媽做紀念的，媽媽一定會罵你的！”
“被罵算什么?誠實才是最重要!”
誠實?我回過神來，看到媽媽正辛苦地打掃著，我便不由自主地看了看那鮮艷的紅領巾。我知道該怎么做了。
等媽媽掃完地后，我便慢慢悠悠的走到她面前說:“其實是我,一不小心……”原以為媽媽會罵我,可不是,恰恰相反,媽媽臉上露出了一絲微笑對我說:“媽媽并不生氣,反倒很開心,因為你敢于向媽媽承認了錯誤.要知道,誠實是一塊寶藏,如果一個人失去了它,那么就是失去了生活的一半意義呀!”說完,便在蒙混過關與坦誠承認錯誤之間,我選擇了坦誠承認錯誤.我堅信,不論在哪時哪刻,事實會告訴我這個選擇是正確的!
我選擇文科作文 篇18
從30號說我開始封閉自己到現在已經幾天了，這幾天我回憶了以前很多的事情，讓我聯想了很多，想想過去，我總是把自己關在房間里，怕走出去，不愿意與人接觸，怕和人交往，這個狀態一直持續到初中畢業，以至于我對初中以前沒有什么特別的回憶，無非就是看著同學們一天天快快樂樂的樣子，我羨慕他們，嫉妒他們，我為什么做不到，或者是想想自己的經歷。在去想都不知道……
到了高中我開始住校，一切就開始這樣改變著，我依然愿意自己待著，可是環境不允許，寢室12人，我開始觀察她們看看我怎樣能融入進去，因為我要改變自己，不能讓自己永遠的這樣下去，雖然我做了心理準備但比我想象的要難很多，我不知道怎樣去做，時間一天天的過去，我還是喜歡獨來獨往，每天除了上課我不知道自己還能干什么，可是不知什么時候我開始喜歡上了集體生活，感覺在這個大家庭中我能學到很多，我也不在干什么都自己一個人去了，總是喜歡找同學陪著，不在在晚上她們談論事情時默默地待著，永遠是聽眾，我也開始與她們交流。那時我就想我可能已經開始融入集體了吧。
剛開始我學習不會去想太多，我只想把成績提上去，后來我討厭學習，我就多了思考，想過很多很多，因此我處處小心，我總認為世界上沒有絕對的敵人，所以我和同學之間不管有多大摩擦我都會一笑了之，從不會去計較什么，有的人認為我這樣是被人欺負還不敢……其實不是，我是想既然我們認識又在一個學校這就是緣分，不能畢業后成為仇人，那樣的話太可悲了。也許是我這樣的想法錯了，也許我把事情看的.太簡單了，也許……
帶著嘗試我高中畢業，高中三年我學到了很多，也失去很多，因此報考時我選擇了很多人都不知道的專業，很多人都不愿意學的專業，因為我想改變自己，我也知道自己的性格，雖然嘗試的去改變，但是太難了。所以我選擇了我現在的學科。
大學生活過了一學期了，離我進入社會越來越近了，都說大學就是小社會，我開始去面對這一切，可是我的各種嘗試下來，我發現還是封閉的自己是最現實的我。因而我再次選擇封閉自己，希望以后……
面對？封閉？改變？我該怎樣選擇？
我選擇文科作文 篇19
“不能！”媽媽義正言辭的地咆哮著，“你怎么能跑呢？你萬一跑不到免試的分數怎么辦？醫生說了你現在不可以做劇烈運動，你不知道嗎？”
“我知道！可是不考就只能得38分，考了體育，不管怎么說，分數也比這高一些吧！”我無奈地朝她聳了聳肩，自顧自地拎著跳繩。其實，我也很糾結到底該怎么辦，還有兩天我們就要體育考試了，我是跑還是不跑呢？想起醫生說我的腳傷還沒有痊愈，建議我不要做劇烈運動，我不禁嘆了一口氣，開始練習跳繩。
晚飯的時候，為了體育考試，媽媽又開始對我嘮叨了起來：“你體育也沒好好練過幾次，萬一沒考好呢？”“哎呀，沒事！”我連頭也不抬地回了一句。可是我心里卻犯起了嘀咕，是啊，我可沒練過幾次體育呀，長跑估計我第一圈就會被別人甩下來。
第二天早上，我起床時，媽媽到我床前說我們有病例，可以不跑。我聽后又急又煩又糾結，控制不住情緒的我，便吼了一句“我說了我要考體育！”我媽沉默了，扭頭出了門，什么也沒說。
中午回家，我練習跳繩，媽媽沒說什么。
下午回家，我練習足球，媽媽也沒說什么。
今天，就是考體育的日子，我做了一下試驗，感覺身體狀況還可以。
向操場走去時，我突然有點慌了，腦海里浮現出我是不是應該免試呢？我到了場地，測試了跳繩，哇！187個！滿分！我暗自高興。在考試前，別的.班有同學帶了足球，我借過來踢了幾次，卻次次失敗，我不服氣，又試了幾次，依然沒有成功。這下我開始緊張了，我的小心臟撲通撲通地亂跳，渾身發熱，手心里也冒汗了。我的好朋友拖著我去排隊，準備測試踢足球。輪到我了，我深吸了一口氣，不緊不慢，居然全過了，10秒，14分到手了。最后測試我最擔心的長跑，我的心一下子提到了嗓子眼。排隊，刷卡，等待著開始。站在起跑線上，我的上身前傾，一陣風吹來，我身體驟然發冷。只聽發令槍一聲響，我的腿容不得大腦反應，立馬邁出。已經開跑了，我心中默念著：跑！跑！跑！快！快！快！一圈下來，我已經感覺體力不支了，但是我想：堅持！這是最后一次！兩圈跑完了，23分。加起來可比免試的分數多多了！
我迫不及待地翻出了手機，撥通了電話：“媽！考完了！52分！我堅持下來了！”
我選擇文科作文 篇20
青海高原上的一株柳，面對死亡的威脅選擇了堅持；剛發芽的小草，面對成長的各種困難選擇了堅持；那次，在賽場上已經精疲力盡的我，也選擇了堅持。
參加縣運會之前，常規訓練很辛苦，每天起早貪黑。我時常問我自己，要不要堅持？我的意志告訴我：必須堅持！
到了縣運會這天，我和學校其他九名運動員來到了二中。一進校門，就看到運動員們穿著各色的衣服，個個精神抖擻神采奕奕，目光堅定，好像在告訴我們：來吧！我們用盡全力，來比一比，看誰能奪得第一！看到這里，我們都緊張了起來。
第一天上午就有我的比賽，我不斷做著熱身活動。馬上就到我上場了，我站在賽場邊上，腳抖個不停。見到我要比賽了，爸爸、媽媽、隊友和老師都來安慰我。
我準備好姿勢，槍聲響了，我便沖了出去。由于是長跑，要跑差不多四圈，所以在第一圈的時候，我放慢了速度，跑在了隊伍的后半部分。該跑第二圈了，我加快速度，第一圈跑在我前面的對手已經被我甩在了身后。到了第三圈時，我的前面還有兩個人。
這時，我太累了，實在跑不動了。我的.心跳越來越快，呼吸也很困難，就像胸口上堵了一件厚重的毛衣一樣沉悶，都快要窒息了。我的腳上怎么也邁不開步子，就像十幾斤重的鐵塊拴在腿上一樣。
看到我的速度有所下降，我的身后又緊跟著一個對手，隊員們和老師都跑過來為我加油，幾個隊員還動用了操場上的校園廣播臺為我加油。我心想，我不能讓之前訓練流過的汗水白流，我也不能讓寄托了一千五百多人希望的學校失望，我要讓所有人看到實驗小學的真正實力。我一定要堅持住！
這些念頭一一閃過，我的力量一點點增加，不知不覺加快了腳步，呼吸也順暢了很多。我終于堅持了下去，并以最快的速度，用盡全部力氣沖向了終點。到達終點之后，我的雙腿已經沒有了力氣。剛下賽場，差點就癱坐在地上。
雖然最后我只得了第三名，沒有得到冠軍，但是我懂得了一個道理：在人生中，誰沒有遇到過困難？但是，只要我們堅持下去，戰勝了自已，對我們自己來說，就是最大的成功。
我選擇文科作文 篇21
古老的石碑靜靜地佇立在我心頭，那記載著千年古國浩瀚歷史的石碑，任憑亙古的風吹過而花香依舊。讓時間延著歷史的軌道平展開來，今昔審視著。我思索著，我品味著，我選擇的，是我敬畏的。
我欣賞古人的豁達，如子瞻；我鄙夷古人愈挫愈敗的儒俗思想，如賈誼。正因為，賈誼在被貶之后，卻做一《吊屈原賦》，抑郁而死；而蘇東坡在經歷被貶后，卻能成為豪放派的代表詩人，那一句“一點浩然氣，千里快哉風”，豈不告訴我他的豁達的人生觀？
是的，人生在世，難免有“春風得意馬蹄疾”的得意，也難免有“間關鶯語花底滑”的失意。轉角，或許我們會遇到愛；轉角，或許我們會遇到災難，我秉承著蘇東坡的豪放與豁達，我相信，總有一天，我也會轉角遇到愛。
泛舟西湖，我領會到“欲把西湖比西子，淡妝濃抹總相宜”的神韻。媚麗的西湖卻留在蘇東坡的遺跡，那是蘇堤，壯闊美麗。我不僅驚嘆于蘇東坡那凌云壯志的豪情，那催人振奮的意志。被貶之后低落的心情卻攔不住愿為百姓奉獻的決心。歷史記住這嶄新的一筆，那是生命的不屈譜寫的壯美的詩篇，他贏得了百姓的愛戴，人們的信仰，轉角他遇到了愛。突然，我想起巴爾蒙特說過：“貧窮而可以靜靜地聽聽風聲也是幸福的。”跨越歷史的時空，卻總能將不同國界的同一種聲音聯系在一起。“不可以被毀滅，但不可以被打敗！”這不同樣是對生命的不屈，對生活堅定的信念，豁達的胸懷所體現的，所追求的嗎？
冰心說過，“愛在左邊，同情在右邊，將種子撒在上面道路的人，穿過樹枝，踩著荊棘，也不會痛，流著眼淚也不會苦。”這是這位偉大的作家在美國時，在病床上給她親愛的孩子們寫《寄小讀者》時所說的，。她對于人生豁達的'態度支撐著病弱的身體，完成了她的《雞小讀者》。她的付出贏來了掌聲，也迎來了象她名字一樣純真的愛。
古往今來，不勝枚舉的名人事跡，那每一個閃光點都記載著人生的真諦，敬畏之心也“不盡長江滾滾來”。我信奉著，那是清香溢遠的芙蓉告訴我：人生可以選擇。
我選擇的，我敬畏的，空氣中彌漫著文人的氣息，我審視著。
我選擇文科作文 篇22
頭上的烏云慢慢散了開來，露出一絲光線，灑在我身上。我的心敞開了那扇光亮的窗。
快點，趕緊主動交出來，被我查到了，呵，你就等著受罰吧！外面的天空就跟老師的心情一樣烏黑，我們的心情也煩躁不安。
前幾天，學校剛發下來的作業本被撕了答案，是我們自己上交的，可現在卻少了一本。所以班主任正利用自習課來進行一次大掃除！身為組長的我正在無奈地檢查書桌。
我小心翼翼地翻看著，內心小聲嘀咕那個偷答案的人。吶，快拿好！突然一樣東西被塞到我的外套里，我懵了一會兒，然后慢慢抬頭，是她？我最好的朋友。我緊張并小聲地問她：這是什么啊？她沒回答，但眼睛卻一直往老師那瞟，我心慌了一下，不會是答案吧？我再用手去摸那幾張紙，原本平整的表面已粗糙不堪，她就這么迅速一抓就給我了。我緊張極了，感覺全班都在盯著我們，四肢仿佛已經完全動不了了。可是，現在這個情況要是被班主任發現，那可就不是被教育一番就能解決的事了。
于是我選擇隱藏。
我抓緊外套，把外套貼得緊緊的，不留一絲縫隙，身體直直地慢慢回到座位。就這樣，班主任找了一節課，還是一無所獲。我不斷思考，思考我這樣做到底對不對，我仿佛被兩根線緊緊拽著，一邊是最好的朋友，一邊是誠信。我始終過不了我心里這道防線。
課間我跑到她座位上，努力冷靜地跟她講：我覺得這樣不對，如果你做題目遇到不對的可以問我，問其他好學生，甚至老師都可以啊，但我們這樣做，跟小偷沒什么區別了！可能是我語氣比較兇，把她嚇到了，她眉頭緊鎖，慢慢低下了頭，小聲嘀咕道：可我要是說了，老師肯定饒不了我但這件事本來就是你做得不對啊。她羞愧地說：我明白了，對不起。
你這句話我們應該跟老師說！我拉著她走到了老師辦公室門口，態度誠懇地主動承認錯誤。老師雖然在氣頭上但也沒重罰我們，只不過給我們上了一堂關于誠信的'課。我望著窗外，原本烏黑的陰天也隨著我的心敞亮了開來。
人做錯事并不可怕，可怕的事做錯了還不承認，那就本末倒置了。就像孔子常說的人而無信，不知其可也。我真慶幸，這一次，我最終選擇了誠信。
我選擇文科作文 篇23
如果，磨難擋住了遠望的視線，險阻擺在眼前，那么這時的我一定會用信心滿滿去面對它們的阻撓，要知道，成功路上，選擇了面對，也就是選擇了風風雨雨……
挫敗，并不可怕，可怕的是你不敢正視它。曾經的我，可以說是討厭去記背的，千篇一律而且枯燥的課文，在嘴里咀嚼，無滋無味。“人之初，性本善……”這是我小學時接觸的文章，每周一段，本是那么順口，可我讀起來已是心煩意亂，何況去背呢？抵觸的心理開始產生，在日日夜夜，它仿佛是一把攻心的火，讓我想去抗拒又無可奈何。
焦急的我獨自翻閱著一本雜志，一首歌詞出現在我的眼前，不知怎么，力量“騰騰”地直竄到全身——人生風雨中這點痛算什么，擦干淚不要怕，至少我們還有夢……這一刻，周圍的空氣凝固了……
回想著自己對待坎坷的方式：總是疑慮和畏懼，從不敢坦坦蕩蕩地面對困難和挫折。夢，當然是擁有的，但向來缺乏恒心的滿載夢與熱情，披荊斬棘，快到終點時，我才發現，我現在所擁有的是失望和殘缺的夢想，其實，面對，可以讓我經歷風風雨雨，即使挫敗，也是永遠的熱情和完整的夢想。
于是我選擇了去面對，哪怕從前的日子我沒有做好自己，但從現在開始去蛻變，依然是棒的。我知道這樣的選擇是艱難地，往后的泥坑、水洼是無法估量的.，可我的眼前，那本我不想，也不敢觸碰的書《三字經》重新向我敞開了大門，門內那么寬敞的道路，竟然讓我心中有些畏懼，但我還是翻開了，帶著忐忑，去放聲朗讀。曾經的背書任務似一雙大手，遮住了我心里的藍天屏障，黑暗得讓我窒息，這時的我在誦讀過程中，卻絲毫沒有感覺到曾經的“痛苦”，在這樣炎熱的天氣，我感受到了一股清涼，隨著甜，涌入心里。盡管不會背的片段還有很多，這些都是成長中的風雨的經歷，得讓我絞盡腦汁才可以彌補，但我不怕，因為，從我選擇“面對”那一刻開始，我已經想好對待風雨的方式了——一顆平常心加上一種堅定的態度。
面對，便是選擇人生風雨，用一種正確的方式才能迎來最成功的自己！
我選擇文科作文 篇24
手中的筆還在被我轉來轉去，面前擺著依舊成堆的習題，窗外的太陽已經落了山而又不沉寂。萬家燈火的時刻，家里卻只有我一個人。
剛想要出去溜達溜達，忽然聽到樓道里鄰家小女孩在嚷嚷：“我不要走，爸爸背，爸爸背嘛！”猛地想起：我和爸爸也曾有過這樣的時光吧！
時光穿梭回好久以前，我穿著粉紅色的小裙子，一手拿著一個巨大的冰糕，一手緊抓著父親的一個指頭，那時的父親和現在相比，還好年輕。突然，我停在樓道門口，膽怯的看到里面黑漆漆的像個無底的深淵。爸爸問：“怎么了？”我小聲地說：“好黑……”爸爸輕輕的笑了笑，蹲下來抓起我的小手說：“噢，對，我們家寶貝怕黑呀！那以后回家的時候，如果樓道里很黑的話，你就大喊一聲爸！這樣燈就會亮了！來，試試。”我狐疑的看了父親一眼，然后朝樓道里喊：“爸！”燈就這樣亮了。我驚喜的看著亮光，問道：“真的啊，為什么呀？”爸爸一臉神秘的湊過來說：“爸爸是超人啊！以后只要聽到寶貝女兒叫‘爸爸’，爸爸就會為你開燈的，爸爸要讓女兒永遠都活在陽光里！”說完還做了個超人的動作。我在一旁高興地又蹦又跳，大喊著：“我爸爸是超人，我爸爸是超人！”
一切都定格在了那個時刻里，一個蠢蠢的爸爸，一個傻傻的女兒，燈光就那樣洋洋灑灑的照在我身上，好溫暖，好像太陽，有好濃好濃爸爸的味道。突然間，好想哭，卻又哭不出來，心里像打翻了五味瓶，說不出是什么滋味。
我就這樣忽然間明白，原來時間真的可以改變好多好多的東西。從前，我一直覺得父親變了。可是就這樣忽然間發現變的人是我不是他。時間在父親臉上刻下了皺紋，卻讓我慢慢長大，讓我越來越桀驁不馴，讓我會看到父親頭上的`白發越來越多，卻仍是一副事不關己，漠不關心的模樣。在這時間的推移中，我們所乘的舟，終于離得越來越遠。是想要挽回些什么，卻又從不肯做什么。只是眼睜睜的看，只有默默地望，只肯說無所謂卻又一個人哀傷。父親，是我帶走了您最可愛的小女兒。父親，對不起。
我可以選擇回到從前嗎？不可以。可我好想回到從前，回到那個純真的年代，我回到那個什么都不懂，卻依舊那樣可愛的自己，那個可以同父親歡笑的自己。
我選擇文科作文 篇25
取與舍是一種令人為難的二態邏輯。很不幸，它無懈可擊。把父母、愛情、朋友、事業擺在面前讓我取舍，簡直是命令我自己削掉自己的一部分靈魂。
我無法想象失去一切的生命該是怎樣的一片虛無與縹緲，但我仍選擇生命，生命是我堅定不移的信仰。
人的歷史是生命的歷史。從南方古猿邁出的第一步到計算機顯示的最后一個字符，歷史的軌跡上回蕩著多少凹凸平仄的生命的長歌。我看到生生不息的火種，燃起一代又一代燦爛的文明。在這歷史的漫漫道路上，我也見到了取決的車轍。司馬遷舍棄了尊嚴與自由的權利，忍受著酷刑的折磨，但他依然選擇生命，燃燒自己除生命以外的一切，給歷史帶去啟明的火光；猶太人們在納粹的壓迫下也選擇了生命，一輪輪苦難中不言放棄，一次次近乎毀滅的.擊打中瑟縮著滴血的殘軀。生命的斜陽灑下余光，這歷經苦難的民族才最終浴火重生。生命，是文明的基體，有了生命，才會有千億個曾存于世的靈魂。
地球的歷史是生命的歷史。生命長達幾十億年的馬拉松，是一場場波瀾壯闊的愚公移山，是一次次震懾世界的開天辟地。生命不是一顆微不足道的脆弱的玻璃球，它以宏大的氣魄守衛著自己的家園。有多少人知道，沒有生命的長期作用，地球將會永遠沉入暗夜的荒漠。
宇宙的歷史是生命的歷史。造物主擲了一枚怎樣的骰子，才能讓一切歸于生命之河？夜，無盡的寒冷與寂寥，一道閃電劃過，仿佛把過去與未來一刀斬斷。古往為荒蕪，今來為蓬勃，僅僅是一個微乎其微的分子竭盡全力復制了一個相同的鏈條。百億年的等待，宇宙終于迎來名曰“生命”的壯麗章節。生命，是宇宙之眸晶亮的瞳孔！
從那一聲嚶啼劃破寂寞，我選擇了生命，生命也選擇了我。無論怎樣，放棄生命就是一種背叛。當然，世界不會多我而興，少我而亡。但是，當我了解宇宙的歷史，我明白生命是宇宙之弦的和諧樂章；我了解生命是美好家園的守護者；生命是人類歷史的承載之火。生命獨一無二，一切美好都由它來創造。父母、朋友、事業、愛情……一切都是生命映在水面上的美麗倒影。
我選擇生命，我選擇世界鏈條最美的一環。有再多苦難風雨，我也愿為生命撐開雨傘。
我選擇生命。生命，你是我堅定不移的信仰！
我選擇文科作文 篇26
小時候，我最怕考試了，所以每到考試我都會哆嗦，直到考完才不那么緊張。
星斯五的時候，老師下發了一道“符”，“下星期二考試，"這可把我們的心給緊緊地拴住了。可我的心老師是永遠拴不住的。我一回家，媽媽就讓我做堆積成山的復習材料，那時候，我真希望來一群老鼠兵團，把復習材料咬成零七八碎的樣子，這樣我就不用做了，可事與愿違，我還是抓緊做吧！做著做著我就不想考試了。我對媽媽說：“媽媽，我不想參加考試了，我怕……”“沒事，我相信你。”媽媽溫柔地說道，“可我一就是不想考試了。”話一說出口，眼淚就經不住地流了下來。媽媽看見了就說：“不哭了，不哭了，我們去游樂場好不好？”我一聽，不用考試了，真好，于是爽快地答應了。
一會兒時間，我們吃完午飯，來到了游樂場，一進門就發現，好多人吶，人頭攢動樣子瞬間讓人覺得氧氣不足了。只見那過山車從高空向下滑，讓人看了就想跑。在車里的人們大聲吶喊，叫聲歇斯底里。讓人聽了在心里打了個冷戰。我有點受不了了，所以媽媽帶著我去了鬼屋，在門口就聽到了小孩子在里面大聲喊叫，我反而想去里面一探究竟了，于是快速跑去售票處，媽媽跟在后面喊著：“慢點，慢點。”我跑到售票處成等著媽媽，媽媽從后面慢吞吞地走著，我說：“快點。”媽媽這才有意識地向前走。媽媽說：“我怕。”我說：“你這么大的人還怕鬼！我不信，你就進去試試嗎！”“不！”媽媽的'語氣很堅定。“哎呀！我相信你。你就試一試嗎，再說又不會少塊肉。”我不屑一顧地說。媽媽說：“對呀，這首理你都懂，那為什么你不去面對？為什么不去嘗試？”
我突然恍然大悟！為什么這一刻我會說的這么勇敢，難道是因為這不是我自己的事情？不行，我不能那么怯懦，我要做一個勇敢的人，大膽地面對遇到的任何事。
從那以后，我還是會擔心考試，但是我卻不再逃避。而我的人生中，也遇到了很多事情，我也都能夠一一面對。現在我發現，面對某一件事其實很簡單，只需要勇氣，沒什么事情是完不成的。
我選擇文科作文 篇27
當今世界無疑是復雜的，許多人對一件事有著一時的喜愛，當甘盡苦來，有些人就選擇了退縮，選擇了放棄，也有些人選擇了執著也就選擇了往后的種種磨難。
六年級時，我對乒乓球這一項運動充滿了興趣。當第一次站在練習的場地上，我并沒有遇到什么挫折，只是反復練習著打球時的姿勢與動作。那時，我對乒乓球仍是憧憬，向往。但當暑假來臨，我的磨難才剛剛開始——
由于暑假練球的`人很多，我便分配給另一個教練。而這個教練性子急躁，我差勁的球技使她不得不將球打在同一個點上，而她只得左右移動來接球。由于我學球較晚，別人有從幾歲開始學球的，所以許多年齡比我小的球技卻比我好上很多。別人與她打球則正好同我與她打球相反，她只需站著不動，變換手勢讓球落點改變，別人左右來接球。那時，我還在上集體課，一個教練帶了七八個學生，一個學生接教練幾個球的循環，因為我只能運氣好時接上教練幾個球，全無球技，所以每次轉到我時，還沒接幾個，教練就會不耐煩煩地說：“換人，下一個，下一個！”而其他人就會意味深長地看我一眼，那目光中夾雜著幾分嘲諷。更有甚者自己直接表明自己的態度：“旁邊五歲的小朋友都比你打得好，你還好意思來打球？不會打，先回去練基本功，不要來耽擱我們的時間。”
在那段時間里，我有懊悔過：為什么不早點開始練球，連那些年齡比我小的都打不過？我也曾失望過：為什么我的球技不快些提高？為什么別人不能理解我還嘲諷我？我也難受。越急越覺得進步慢。我也想過放棄：算了吧，我天生不是打球的料，但這些都被我的執著否認了。在兒時練字的過程中，我學會了執著，若認定了一件事，直至成功。那么，既然開始學了，為何要放棄？這些小磨難算什么？我安慰自己，我開始拼命練球，每次都留意我失球的原因，留意教練接球的技巧，一點一滴的進步是我的催化劑，給了我莫大的信心。當然，在此過程中，磨難也一直伴隨著我。比如：沒有接到球、球打飛了、漏球了、姿勢不對……這些都是要受到教練的嚴厲批評，但我仍然執著地與磨難對抗。
既然我選擇了執著，也就選擇了磨難，哪怕摔得再痛，也要活得漂亮，與磨難對抗到底。即使這條路有再多磨難，我也會堅持走下去，因為，我選擇了執著……
我選擇文科作文 篇28
不知多少次，讓淚水浸透了枕頭，抬頭望見皎潔的月亮，此時此刻，青色的天空只留下它孤苦伶仃……
曾經的一幕幕，又浮現在眼前，有快樂的，也有難過的。十二年的風風雨雨，我受過無數的摧殘，我頹廢過，我的夢也凋落過。一次次考試的失利，一次次老師的指責，一次次命運的玩笑，我都挺過來了，我不是一朵嬌貴的鮮花，也許我只是路邊的小草，經得起風吹日曬，真切的感受到世間的人情冷暖，吸收自然的日月精華……
“為什么？為什么？為什么歷史又考這么點分？望著試卷上鮮紅的“89.5”分，我的內心頓時像打了五味雜瓶，晶瑩的淚水在我的眼眶里團團轉，我閉上雙眼，想著復習前的辛苦奮斗，卻只帶給我這么“好”的禮物……
今天天氣不怎么好，陰沉沉的，回家的路上就連石頭都欺負我，差點摔了個大跟頭。一回到家，我的氣就不打一處來，狠狠的扔下書包，又將手中被折磨的歷史試卷扔到了角落里，想著想著又放聲痛哭起來，考試前的一切努力又都付諸東流，獨自在空曠的房間里直到哭到天昏地暗。我又從角落里找到已被蹂躪的試卷，老師嚴厲又失望的目光又浮現在腦海，瞬間，淚如雨下，打濕了試卷……“轟隆”一個響雷打破的沉寂，我嗚咽著走向窗邊，下雨了，豆大的雨滴不斷地下著，雷聲片片，仿佛在宣泄我心中的.委屈，雨滴清洗著世界，也在慢慢清洗我心中的污濁。
窗前的小草已被風雨折磨，東倒西歪，就像是生了一場大病，在這個風雨聲的催眠下，我昏昏沉沉地睡著了，等再醒來，雨過已天晴，外面的房屋、大樹、馬路被清洗的一絲不茍，心情舒暢，淡忘了考試的事，扶了扶依然頭痛的頭，再次走向窗前，小草也被風雨沖刷的干干凈凈，散發出生命的綠色，我收拾了心情，重新打起精神，埋頭開始學習……幾周后，學校舉行“歷史風暴”，令人開心的是我考了滿分，級部第一！
成功的風吹散失敗的云，我知道，我只是一顆小草，但我也明白，在我內心的深處，有夢想，有堅強，就像小草的根那樣，無論經歷了多少風雨雷電，無論被命運折磨成什么模樣，只要它的根還在，依然可以重新再生再長！我選擇——堅強！
我選擇文科作文 篇29
我喜歡完美，也希望完美。但是我從來沒有完美的喜歡過自己，所以一次又一次的錯過機會，我的選擇讓我一次又一次的哭，是的！這個世界太不公平了。
錯過了一場毛毛雨，錯過了一個玩耍的日子，錯過了一段真摯的友誼，錯過了一朵盛開的鮮花，但無論如何，你都要面對。當你選擇了你想要的，你就要為此付出代價。人生就像走在崎嶇的山路上。每走一段路，都會發現同樣的寶藏，親情，友情，自尊.但是當你撿起來的.時候，你會發現你的背包越來越重，最后甚至超過了你自己的重量，會把我們壓垮，讓我們喘不過氣來。這個時候，我們要選擇放棄還是錯過，但即使錯過也會付出代價。選擇財富就會錯過健康，選擇玩耍就會錯過學習，選擇嫉妒就會錯過友情。人生就是這樣！誰也想不出來。
從小父親就自力更生，放任自流，所以我學會了自己洗衣服做飯，聽任何人的話，做自己想做的事，但是大家做主，心里還是很空虛。我的世界里沒有溺愛和縱容，只有媽媽讓我體會到了愛。我媽告訴我，有些事我不懂，但我一定要學會想念；“錯過”沒有堅持那么美好，但是學會錯過是很難的。
于是，我慢慢學習，錯過了。小學的時候，同學來找我出去玩，我高興得跳啊跳。但是看到爸爸的眼神，我就知道作業還沒寫完，這次就想錯過了。雖然我拒絕了同學的好意，但我的心早已和同學一起飛出家門。這是我第一次錯過。
想起小時候看過的童話《海之女》，小公主選擇了王子生，卻錯過了300年的人生。她就要變成泡沫，永遠離開了。她看不到美麗的日落，藍色的大海，迷人的月光，王子慈祥的眼睛，或者王子的眼睛。當最后一縷黑暗消失的時候，小美人魚笑著變成了泡沫。她沒有遺憾。她的失蹤讓她既開心又痛苦。她的眼淚滴入大海，咸澀了十一萬年。
盈盈月光，我要拿最亮的一個；日落之后，我要最美的那一塊；我摸到了最綠的一束草。
我選擇錯過。錯過的不是抑郁而是極度的坦誠。
小姐，這是春天的花朵準備綻放。
錯過了，是夏天千變萬化的昆蟲。
小姐，選擇墜落的是秋葉。
小姐，準備融化的是冬天的雪。
有時候，錯過只是一種選擇，不是放棄，而是再來。“堅持”是另外一個意思。
我選擇文科作文 篇30
今天快樂暑假我選擇快樂運動——打乒乓球，我向老媽說了我的想法，老媽雙手贊成，于是就帶我到乒乓球訓練中心，給我報了名。
老師先讓我們做了運動前的關節活動，還很正規。
老師發給我新的球拍，我愛不釋手，在手里左右翻轉，然后我又用鼻子靠近它一聞，一股橡膠味涌進了我的鼻孔。
我還沒有和球拍這么近接觸過，就這樣認真地研究了起來。
正在陶醉時，我忽然聽見老師喊我的名字，我急忙站到了位置上，老師拿來一盆球娃娃，握住我的手，說：“打球時兩腿叉開，收腹，打完后手還回到臺子邊，球拍要稍微向下壓，還不能緊張，不能慌忙，小臂用力，才能打好球。
”說著老師就握住我的手在空中舞動了幾下，隨后又拿起一個球娃娃，握住我的手讓我打，老師扶著我，一個一個球地發，我耳邊響起了清脆的“乒乓，乒乓”的'叫喊聲，原來球娃娃也害怕老師呀！它們個個都身輕如燕，很輕松地飛過網，在老師的幫助，我也成了“天不怕，地不怕”的高手了。
正在得意之時，忽然感覺手上沒有“動力”了，原來是老師松開我了，讓我自己來打，我鼓起勇氣拿起一個乓球，往桌子上一扔，球娃娃跳了起來，我看準時機，出手，可是我動作不到位，球娃娃和球網來了個熱烈擁抱，然后就直奔地上。
我接下來使出了吃奶的力氣，使勁打一次，結果就可想而知了，它也好像鼓足了勁兒，像直升機一般從空中直接飛了過去。
哎，只好下一輪再說了。
看著那些老學員們打得不亦樂呼，熟練極了，我都要羨慕死了。
轉眼間，第二輪又輪到我了，我站在了臺前，教練說：“一定要放松，不要太用力。”我又結合起上一次老師的指導，我暗暗下定決心：這一次一定要打好。
老師又像上一次一樣先扶著我打，漸漸的我感覺到了這個技巧，老師松開手時，這時球娃娃也成了我的乖寶寶，我也漸漸能把球娃娃“忽悠”過去了。
打了好幾輪后，我一下子就喜歡上這個乒乓球了，這是我的第一節課，我已經掌握了基本的打球姿勢和動作要領，以后我要多練習，記牢要領，讓乒乓球也成為我熱愛的一種體育運動。
我選擇文科作文 篇31
有時候，對與錯，不是發下來的試卷上的勾和叉來定奪的，也不是大人口中隨意的一句話可以評定的，善與惡只在一念之間，而正確和錯誤的定義，卻要靠我們用一生的經驗去判斷。
我不敢說我活到至今所做過的每一件事都是正確的，但，我堅信，十歲那年我做過的一件事，一定是正確的。
那是一個盛夏，太陽整日掛在天空折磨著我們，讓人不敢輕易出門。我開口向媽媽討要一元錢的雪糕錢，卻還被殘忍地駁回了。我十分不服氣，氣惱之下走出門。
來到大街上，我還是悶悶不樂。就在這時候，我的眼光被前面樹梢下的`一抹紅色吸引了。我在看到那抹紅色時，我的心怦怦亂跳，我快步跑過去一看，天，沒猜錯，那真的是一張100元的鈔票，在陽光下顯得格外顯眼。而在看到這張百元大鈔的時候，我的心一下子就被點燃了，好像有一顆即將引爆的詐彈在我內心。
我呆愣在原地，想個不知道行動的木偶。要知道，這100元對我來說，是多么大的一筆財富，簡直是巨款了啊！可是，我不敢去觸摸它。呆了好久，我還是一步步走過去，蹲下身子，我的手指摸到了那張嶄新的100元。我的心跳一下子變得急促，嘴唇也在不受控制地發抖。我把錢攥在了手中，轉身準備回家，可與此同時，我的內心響起了兩個激烈的聲音。
一個聲音在聲嘶力竭地吼著：“你現在需要錢啊！要知道，你在媽媽那里連一元錢都得不到，現在，平白無故發了財，怎么能不去享受呢？”可另一個聲音卻在不停點醒我：“清醒下來，這不是屬于你的錢，你沒有權利支配它，什么叫拾金不昧你知道嗎？你要為了這100元錢而讓自己的人生畫上污點嗎？”
不，當然不行！最后一句話不斷回響在我的腦海，我蹲下來，閉上眼，腦子里浮現的，都是老師和藹可親的面容。于是，我再次睜開眼內心已經不再糾結和煩亂，因為我已經驅走了自私和貪欲。我握著錢，轉身跑到最近的失物招領處，把錢交給了管理員叔叔。走出小門，我的心安靜極了，也愉快極了，雖然失去了100元的財富，可我不后悔，我相信，我做的這件事是正確的。
我選擇文科作文 篇32
3050年的今天是高科技迅猛發展的時代，人類不僅已在月球上定居，而且還發明了更為尖端的技術-人腦芯片.也就是把牛頓，居里夫婦，馬克思等偉大科學家的腦髓取出，制成人腦芯片放入新生兒的腦殼中.這樣剛出生的孩子就知道什么是萬有引力定律，什么是唯物論……
3050年11月4日是我的生日，也是我的孩子來到世上的第一天.醫生要給我的孩子安裝人腦芯片，但我拒絕了.醫生以及我的家人都認為我是個瘋子.“不給孩子加人腦芯片他以后什么生存?他會被社會淘汰的!”丈夫對我大聲吼道.但“固執”的我仍堅持著.
不久，新聞媒體來采訪我，問我為什么拒絕給孩子安裝人腦芯片.看著他們那認真的表情，讓我感到可笑，也感到一陣陣心痛.
“我作為一為人民教師，一位母親，當然希望我的學生，我的孩子能天資聰慧，有所作為.但我希望孩子們能憑借自己的天資，自己的努力為未來打造出一翻天地.”我激動的說，“雖然我們這代人沒有安裝人腦芯片，沒有他們的智慧與博學，但我們有創造力，有想象力，難道有這些就不夠嗎?”
說完，我又帶記者們來到我所在的班級.我在黑板上隨意畫了一個圓，問學生們這是什么.他們有的啃著筆尖，有的搔著頭……最后他們又搖搖頭，一口同聲的說，這既不是一個正規圓，又不是一個橢圓，這是什么呀?我看了看他們，覺的無可奈何.然后我對身后的'記者們說：“我建議把他們的人腦芯片取出，看看他們又會有什么樣的答案.”這一次，他們都爭先恐后的回答：“是臉盆嗎?”“不，是月餅.”“才不是呢!是大鍋.”看著他們那可愛的樣子，在場的每一個人都會心地笑了.
后來，國家頒發<<禁止安裝人腦芯片>>的條例，規定所有安裝的人一律取出……也就是在頒布這個條例的同一天，我的孩子被檢查出有先天的智力障礙，醫生對我說：“如果安裝了人腦芯片就能與正常人一樣，他會很完美.你現在對不對你的選擇感到后悔?”我笑了笑，說：“醫生，您錯了!只要擁有創造力的孩子都是完美的孩子.我不會為我所做的一切感到后悔.相反，我很欣慰.因為以后世界上會出現更多的比牛頓，居里夫婦杰出的科學家!”
我要說，我選擇，我無悔!
我選擇文科作文 篇33
我坐在一輛班車上，班車一路上搖搖晃晃的，車里面很吵，坐的都是一些我的同學。近年來，我的性格變得越來越低調，越來越容易被別人忽略掉，我覺得我變得更加的穩重了，我也更加的沉默了。
我的家在最后一站，登到車上就剩下我們兩個人時，她走了過來，坐在我的旁邊的座位上。
“我剛剛又暈車了，太惡心了。”她臉上的表情有一些難受，我很想安慰她，可是她又接著說，“我不想上了，太累了。”她的眼光中有些疲憊。
“不想上？蹲在家里能干啥。”我臉上的表情淡淡的，我什么也沒說，因為我不愿意再說那些違心的話，其實我本身是非常討厭這句話的。
她總是渴望在上學的時候回家，而我不一樣。我喜歡上學的日子，我甚至都不愿意回家，這是因為我的家庭很復雜，家里面總是像火藥一樣，隨時爆發，家里面陰氣沉沉的，每個人都板著個臉，而且，在家里面，不管是我做什么事都要小心翼翼的，因為我一旦不小心就有可能引爆這個火藥，成為他們吵架的借口，這樣的日子，我一天都不愿意承受。每年的假期，都是我的噩夢。
總是有人會在學校里念叨說：“我好想回家啊！我不想上學了。”
我在心中訕笑，若是你們有我的這樣的家庭，你還會想要回家嗎？母親改嫁，父親喜歡責罵我，唯有在學校里才能獲得自由快樂。
不上學？我能干什么？也許我可以寫一兩本網絡小說，獲得一些錢財，但是這樣的錢財又能維持多久呢？我現在所要做的就是好好學習，考上一個號大學，因為我相信，三年很快就會過去。我知道我沒有錢來上大學，可是國家會有補貼的，只要能考上好大學，我就可以申請補貼了，我就不用再煎熬了。
作為一個學生，我們要知足常樂。那些很早就輟學的`人，現在在外地打工，總是看別人的臉色，雖然穿的花枝招展，但是他們內心的后悔又有誰懂得呢？他們也為生活奔波，為找不到工作發慌。但是作為學生，我們完全不用擔心這些問題，我們只需要坐在教室里安安靜靜的學習，登到有一天，在考場上爆發，我講脫離這困苦的生活。我生活在一個貧困的家庭，我沒有過多的路可以自由選擇，我只有這一條路可以選擇，那就是通過考上一個好大學，顛覆自己的人生。
破繭成蝶，鑄就最好的自己！
我選擇文科作文 篇34
生活中，我們經常會面臨各種各樣的選擇。有的已隨著時間流逝而淡忘，有的卻時常浮現在眼前。
“袁瑤，今天中午你來當值日生，管理班級紀律。”王老師鄭重其事地叮囑著，“特別吵鬧的，把名字記到黑板上，對他們我定有重賞。”我一聽，立刻挺直了腰桿。當值日生，多么光榮的事！那就是班主任的代言人，在班里有威信。哈哈，幸福來得太突然。“我美了美了美了，我醉了醉了醉了。”小沈陽的歌在我心底流淌。
王老師走出了教室，該是我行使權力的時候了。我精神抖擻地從座位上站了起來，嚴肅地掃視了一下全班同學。那些同學一接觸到我的目光，立刻把頭埋了下去，專心地寫著作業。教室里十分安靜，耳邊只有刷刷的寫字聲，以及偶爾的咳嗽聲。
“哈哈哈……”突然，一串肆意的笑聲打破了教室的寧靜。怎么回事？我立刻站了起來，四處搜尋笑聲的來源。原來是死黨周奕，雖然她已收斂了笑容，正裝腔作勢地寫著作業，但臉上還殘留著淡淡的笑意。我和她四目相對，那熟悉的目光里閃著四個字：放我一馬。一邊是班級制度，一邊是多年友誼。兩者我都很看重。該不該記他的名字呢？我猶豫不決。
“我不能記他的名字，她可是我多年的朋友，以前給了我很多幫助，我不能這樣不講情面，沒心沒肺！”邁向黑板的腳步不禁停了下來。
“我要記他的名字。不能辜負了老師的'信任，老師任命我為值日生的時候，可是說得清清楚楚——特別吵鬧的，把名字記到黑板上。”腳步又不由自主地加快了一些。
“不能記，萬一她為這事跟我計較，友誼的小船不就翻了？以后遇到委屈，誰來安慰我，遇到喜悅，誰來跟我分享。”我的腳像灌了鉛似的，又緩了下來。
“要記，我不能徇私舞弊，班級制度面前人人平等。不能因為她是我的朋友，就可以凌駕于班級制度之上。不是有句古話：王子犯法，與庶民同罪嘛！再說了，我包庇了她，看似幫助了她，其實是縱容了她。”我加快了步伐，走到黑板前，記上了她的名字。
這次選擇，我戰勝了私心，選擇了公正，我為自己的選擇而自豪！
我選擇文科作文 篇35
在這個多元化的世界里，我們要面臨許多的選擇。不同的選擇會有不同的收獲，選擇時，擔心和猶豫也會隨之而來，而我，在面臨“選擇”的時候，選擇了傳承和保護。
在中國，有很多民間傳統手工藝品，卻因為在生活中的作用慢慢減少，所以被人們忘掉，落寞地退出了歷史舞臺。可這些古老的傳統文化，恰恰是不能忘的。一棵大樹沒了根可還行？
一日，我看到門上粘著的一張剪紙，這讓我想起了一件十分快樂的事情。
去年，我去平遙古城玩。在一條古色古香的小道中，一位賣剪紙的老藝人正推著一輛木制小車慢慢前行。我看到了一個十二生肖的圖案組，就央求媽媽給我買一個。老藝人說可以為我剪一個老鼠生肖的剪紙，我十分開心。老藝人手法嫻熟，剪刀在他手下好似活了一樣。不一會，一只啃著玉米的老鼠剪紙就剪出來了。那小鼠吃著玉米，美滋滋的，惟妙惟肖，十分可愛，把小老鼠偷吃玉米的神情表現得淋漓盡致，十分精湛，我特別喜歡。
一紙剪紙，不大也不貴，但其背后
到底有什么秘密呢？我又與老藝人聊了一會，了解到剪紙藝術是中國最古老的民間手工藝品之一，已有2000多年的歷史了。是一代又一代的人，把它推上了非物質文化遺產的高壇，成為了代表中國文化的象征之一。
可到如今，傳承人卻寥寥無幾。一是因為在剪紙方面要想達到精彩，要年復一年的練習，也要花一生的感情去熱愛，如《蘭亭集序》、《八駿圖》等大型剪紙作品，至少要3年才能完成。況且這也不怎么賺錢，難以謀生，不過就算如此，也是有傳承人的，他們以匠人精神，堅持不懈的品質，努力讓這古老又美麗的`藝術，讓世人看到、了解。
我今天選擇傳承與保護。老藝人的手藝我雖然無法真正地傳承，可他那精神和著古老的手工藝品，卻值得讓大家了解、認識。我在學校里組織了關于了解中華傳承手工藝品的項目學習，不少人也加入了進來。中國傳統文化要更多的人保護、傳承。少年強則國強，身為中國的新力量。我要從我做起，讓“中國”這棵大樹不僅有根有魂，還又粗又壯。我一定不會后悔我選擇的傳承與保護，并且我還會一直做下去的。
我選擇文科作文 篇36
我用心靈去選擇。心靈是一座迷霧中閃爍的燈塔，它會在我的命運出現難題時指引我正確的航向，走上正確的軌道，順利抵達目的地。但我覺得它更像在花叢中翩翩起舞的花蝶，因為花兒是它們飛翔的動力，花粉是他們舞動的源泉。因為希望，所以向前。
我用心靈去選擇，每當前路坎坷不安，旁人冷嘲熱嘲時，它對我說加油，會給我的身軀不竭的動力，讓我學會堅強。心灰意冷不是我應有的表現，不屈、奮斗，才是我的`原形。它會像陳歐說的那樣：“夢想是注定孤獨的旅行，路上少不了質疑和嘲笑，但是又怎樣了？哪怕遍體鱗傷，也要活的漂亮！”我用心靈去選擇。它會在我因同學關系緊張時，讓我學習大肚彌勒佛的精神——“大肚能容天下，難容之事，笑口常開，笑世間可笑之人”。在他的幫助下，我學會理解學會寬容，也學會了換位思考，站在別人的位置，想一想自己做的那些事，是不是會引起別人的厭煩與憤怒，讓自己多了一個懺悔的機會，讓雙方關系有所緩和。但是這就像一枚釘子釘在木板上，怎么拔下來也會有裂口，所以應該學會克制自己的脾氣，寬容對方的脾氣。這才是心靈老師上的第二節課。它的名字是寬容和理解，當然還有克制。
我用心靈去選擇。小時候在媽媽的教誨與爸爸的雞毛撣子中，我就知道不應該隨便拿別人的東西，不能撒謊，誠信與誠實就在我心中建立起來了。然后一直在初中、高中，我坦誠相待每一個人，但一杯純凈的水加一點墨，他就會變色，變得越來越渾濁。我在這半個社會中，學會了撒慌，也只是那種玩笑地撒謊。這終歸不是很好地行為，于是心靈引導我重回光明，它對我說不必要說話的時候，你就選擇沉默，這樣你就賺到了，因為沉默是金。
我用我的心靈去選擇。一直從小到大，我們基本都在享受義務，各式各樣的義務。義務的對應就是責任，我們的責任是什么？對自己的生命負責，慎獨自律，樂觀自信，積極進取；對自己的未來負責，堅定信念，勇攀高峰。堅守責任不動搖，堅守信念不言棄，將幫助我們從平凡走向偉大。
我用心靈去選擇……心靈是強大的教授。她教會我勇敢，堅持，自強不息；她教會我挺拔，自信，寬容理解，誠實盡自己的責任……
我選擇文科作文 篇37
如果有一種力量可以讓生命循環，請再給我一次選擇的機會。在千萬種讓人感覺搖曳的誘惑中，我會先選擇眼淚。我不會讓那些酸酸的，激動的淚水毫無牽掛的流淌，而是讓每一滴晶瑩的淚水都蘊含著深刻的體會，訴說著靈魂的夢想。
我會重新選擇我的愛好，找到我的聰明，永遠不要忽略我的靈感，永遠不要拋棄所有感傷的眼神，讓每一個凝視都被雕琢成千古傳誦的永恒。
我會發現自己陷入了一個讓人落淚的美麗誤區，不再羨慕那些在光環中旋轉的名人。我想重新開始，從自己欣賞開始，和燦爛的生命樂章一起載歌載舞，尋找翱翔在藍天的翅膀。
我不想撿起一片軟軟的落葉，夾在被回憶滋潤的日記里，讓它變成一段無法延續的枯黃記憶。我想執著地尋找那些繁花似錦，孕育了生命的精靈，把它插入青春的瓶子里，讓它伴著洶涌的波濤，在平靜或洶涌的大海上漂流，尋找傳說的彼岸，迎接一個精彩故事的開始。
我不會再讓我悲傷憂郁的淚水模糊我的渴望。我會輕輕撥開晨光中的濃濃霧氣，捕捉初升的太陽的光輝，而不是等待溫暖的陽光擁抱我的心。
痛苦和快樂生來就是在生活的天空中漂泊的。我想把孤獨和寂寞轉化為晴空，然后點綴一些充滿無限生機的彩云，免得被沉悶無聊的塵埃覆蓋。
我想讓深邃的夜給我一雙明亮的眼睛，用一生的時間尋找天空中最明亮的星星，而不是用可憐的眼神乞求明把夜霧撕開，撒在黑夜的背后，窺視下一個夜晚的來臨。
純真的友誼依然是生命的伴侶，和平與溫暖就像久違的冬日陽光。我要把那些莫須有的猜疑和精神上的隔閡埋進深層，讓它們在美好的旋律中萌芽，變成友誼的`須根。
再給我一次機會，我就再也不會坐錯車了，在人生旅途中逆時針徘徊。我會讓我的人生不再在執著的追求中滋生無奈的等待，放下儒家津津樂道的矜持。在人生的每一個十字路口，我都會掛一千個理由讓自己的心響。即使回頭，我也會用心去表達。
我選擇現在而不是現在。乘著奔放的熱血和澎湃的心，再一次揚起生命的圖騰，讓一億年的祝福融入小溪的歌聲中，悄悄離開滾滾紅塵，奔向我夢寐以求的海洋，為多彩輝煌的人生喝彩。
我選擇文科作文 篇38
最矛盾的一直是文人，他們似乎生來就要在前進與后退之間，生與死之間做出精神上的選擇。
魏晉英雄——歷史學家如是說。我不知道嵇康在別人眼里是不是英雄，但從他做出的每一個選擇來看，我斷定他是英雄。嵇康也許生來驕傲，不屈于世俗，不崇拜官員，過著隱士般的鄉村生活。一代名將鐘會去拜謁，但被拒絕。鐘輝離開時，他沒有忘記狠狠地瞪著。于是嵇康以陰謀為由上了刑臺。行刑前，行刑官問他還有什么要說的。他抬起頭，看著這個3000米的學生面對著一個高高在上的男人。司馬昭也看著嵇康。嵇康知道，以他的名氣，只要他向司馬昭求情，將來大家都會幸福。他的心在動，他的心在痛，他在屈服嗎？不，他知道他沒有錯。所以他說，“把鋼琴帶給我。”......他從容就義的勇氣給了歷史一個意味深長的背景，這成了一個響亮的“廣陵散”余音。如果嵇康在尊嚴與生命之間做出了一個令人難忘的選擇，王國維的選擇向我們展示了什么？王國維可以說是近代一位偉大的學者，被稱為古代文化的“斷尾者”。正是這一代偉大的儒家學者在清朝滅亡后跟隨它。人們對他的.死頗有爭議。有人認為他是為“國家”而死的“頑固”的晚清遺民。然而，我同意于先生的說法，他死于一種文化。王國維眼睜睜地看著他一生所浸淫的封建文化隨著清政府的垮臺而衰落。屬于這種文化的他的心怎么會不顫抖呢？他的心在流血。“你還活著嗎？”環顧四周，沒有懷舊之情。
曾經生活在海洋中的人們并沒有對一切都很注意。他沒有目標，因為那時什么也沒有，也沒有人能成為他的偉大學者的目標。“死了？”但是有人關心這樣的死亡嗎？值得嗎？為一種文化的衰落而死？一種文化的衰落預示著另一種文化的崛起，但它不再屬于他。心在刀刃上蹭了很久，血流不止，將一切都漆成了紅色。王國維選擇了紅色。讓死亡的氣息消失吧！俗話說，“學者無用”我不這么認為。至少，這位學者在矛盾中的思維選擇是有意義的、英勇的和無與倫比的。普通人的選擇是可以改變的，但是當一個學者在心里確認他的選擇時...幾年后，我們會說:這是最激動人心的經典選擇！
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