寫給初戀的一封信

時間：2024-07-18 14:17:29 雪桃書信我要投稿

有關寫給初戀的一封信（通用14篇）

　　在日常的學習、工作、生活中，大家都經常接觸到書信吧，書信是一種應用文體，是人們普遍使用的一種交際工具。那么你知道一封好的書信該怎么寫嗎？以下是小編整理的有關寫給初戀的一封信，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

有關寫給初戀的一封信（通用14篇）

　　寫給初戀的一封信 1

初戀：

　　展信佳！

　　這樣的開頭是那個年代最流行的，那個時候我們還會給彼此寫信，后來有厚厚的一疊，不過后來都被我燒掉了，現在想想還是挺后悔的，留著多好，現在還能拿出來看看那個時候的愛情，真的很純真。

　　說起分手好像很簡單，沒有見面，就是在電話中的，那頭的你是哭泣聲，而我時默默的，沒有掛電話，靜靜的聽著你哭了很久很久，后來才知道那不是你真的想法，在那個被看做是早戀的年紀，我們都很成熟的選擇了放開，這樣對兩個人都好。沒有多久，你就消失在了我的世界里，沒有了一點消息，沒有想到要逼的你轉學，雖然不是很理解這個事情，但時間久了，也不去想了，直到某天收到了你的來信，那次看到你的信沒有開心，代替的是驚訝，畢竟自從你走了以后就再也沒有收過信了。打開信的時候，里面掉出來幾張照片，留了長頭發了，還戴上了眼鏡，笑的很僵硬，不過還是挺好看的。我把自己關在房間里面，躺在床上打開信，你總是會把我的名字寫錯，我忍不住笑了。

　　把信放在一旁，看著天花板上面的一個黑點，盯得久了，那竟變成了你的眼，活生生的一張臉出現在了我面前，是你的臉。想起那天，我們兩個人走在沒有什么人的小巷，一路上我們聊東聊西的，也不知道說了什么你笑了我也笑了。在一個路口你停下了，路燈的`光讓我看不清你的臉，那刻我竟然不知道說什么了，呆呆的站在那里，兩個人面對面站了好一會，最后看著你走遠。那是我第一次送一個女孩子回家，你一定不會知道剛開始我有多么的緊張，在我回家的時候一路上還在后悔應該牽下手的，那時候真的好傻。

　　從你之后，我就沒有那樣愛過，好多的事情真的不會再做第二次了，也許是對愛情灰心了，也許是自己還在等著某一個人。前幾天從同學的口中聽說你已經結婚了，頓然覺得時間過的好快，沒想已經過去這么多年了，男方長的是什么樣子，家里有沒有錢，對你好不好。不過這些都不是我應該關心的問題，到這個時候也不應該提起這些陳年的事情了，但是不是允許我最后懷念一下。

　　再見吧，我最純真的愛，放心我會好好的生活，好好的幸福。祝你幸福，一輩子都幸福。

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給初戀的一封信 2

親愛的初戀：

　　現在，我結婚了，還有了一個寶寶，過著一種以前從未想過的生活。我很愛我的老公，可以說，我愛他的程度并不亞于當年愛你。

　　但是，我們的愛并不那么死去活來，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的對話里，感受或表達著愛意。親愛的初戀，當年那個深愛著你的我，從來沒有想過愛還可以這樣。我以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。

　　偶爾的，我還是會想起你。當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾經去過得小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。

　　親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想，我還愛你嗎？我想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。你已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到你，我就會想到我們相愛的那些日子，那時天空的顏色，那是我棱角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執著，你總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。

　　所以，我想謝謝你，所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，并且祭奠成我美好而獨一無二的'回憶。

　　親愛的初戀，忽然想起《老男孩》里的那句歌詞：“那時陪伴我的人啊你如今在何方，我曾經愛過的人啊現在是什么模樣”。不知道你現在過得還好嗎？我想告訴你，我過得很好。

　　雖然我寫下這封信給你，雖然偶爾我還是會想起你，但是我并不想見你，這封信也并不會寄給你。就讓你永遠停留在你的位置上吧，那個張揚、瘋狂、不顧一切的年代，我穿這百褶裙，而你穿著運動衣。

　　我只是想告訴你，謝謝你給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的印記。我現在在這里，你就留在過去，讓我們用一種奇特的方式不斷產生交集。

　　最后，就讓我再說一次我愛你吧，這種愛，是對我們共同過去的尊重，是對青春的緬懷，是對曾經執著愛過的我們的敬意，我想，你都會懂的。

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給初戀的一封信 3

可愛的小偉：

　　你好嗎？

　　收到我這封飄洋過海的信時，此時的你正在做什么？是否還記得我呢？

　　回想起7月12號，在昆明的日子，是那么的美好，第一次去世博圓，第一次去大觀樓，第一次去翠湖看紅嘴鷗，第一次吃過橋米線，第一次去美麗的西雙版納，第一次在電信公司和你一起做講解員、還有第一次認識了你，都是那么的難忘記……你還記得嗎？

　　15天的相識，9天的相戀，然而在一起的時光始終消失的那么快，不久我們就分隔兩地，僅靠著一根電話線和一個寫字的紙和筆來維持我們的愛情，而這根記憶的輸血管筑就了我們一年多的愛情，記得你說過相識、相知、相戀的愛情是別人的，相識、相戀、相思的愛情是你和我的。就靠著這份難以忘記的記憶一直維持著我們愛情；

　　那時的我，沒有你的懷抱，失眠已成了種習慣，而且我總是會突然從睡夢中驚醒，我開始有些害怕黑夜的來臨，害怕睡覺……靠著床頭借著紙和筆伴著橙黃色的燈光和你聊聊心情，只想讓你明了這一份難以釋懷的思念有多沉重，沉的讓我每天滿腦子都是你，你的笑、你的鬧；沒有你陪在身邊的日子，一切都變成了空氣，你知道嗎？思念一個人是一種折磨，就像寒冬喝了一杯冰水……

　　我曾聽過一個治感冒的方法：只要把冰冷的腳掌貼在你心愛的男人的`肚子上二十四小時，感冒就會好，但有一點很重要，那個男人一定要是你愛的，否則就沒有效；這是沒有醫學根據的方法，但我相信！感冒在傷害我，可是我愛的你確離我那么遠，見面都成了一種幻想；因此那時我的感冒一直都沒有好；

　　小偉你知道嗎？你是我第一個想要嫁的人，真的很想能有那么一天和你一起生活，為你做飯，洗衣，孝敬你的爸媽，春天去爬山，夏天去踩沙灘吹海風，秋天可以一起去野外燒烤，冬天可以一起去看雪，相信只要是和你在一起，每一個時刻都是最幸福的。

　　小偉——我最愛的人，你現在過的還好嗎？雖然事隔已經9年了，但是我還記得，在我心里，你是我永遠最珍貴的人！而我現在回想起以前所有的點點滴滴，依然在腦子里是那么的清晰；無論你在哪里，我都離你一個轉身的距離，不要問我在哪里，其實我就在你心里，就像你在我心里！

你的丑丑姑娘

　　20xx年xx月xx日

　　寫給初戀的一封信 4

親愛的初戀：

　　直到今天，我這么平靜的坐在家里，遙想我們當年的往事，我才真正深刻地意識到，你不是具體的某某某，你是我的初戀，代表著我繁華的青春，代表著那個時刻的我自己。

　　我那么的愛過你。我那時那么年輕，那么相信愛情。我以為你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從來沒設想過分離。我記得我很愛叫你老公，因為我篤定你會是我一輩子的男人，我不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的`什么人。

　　那個時候的我們，是那么血氣方剛，那么不可一世，我們不怕任何阻礙，也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想，無論遇到什么坎坷我都要跟著你，無論你走到天涯海角我也要跟著你。

　　我每天都想見你，一刻都不想分離，我不能容忍你和除我以外的任何異性多說兩句話，我要你每天都說愛我，我要你望向我的每一眼都帶著激越和深情。

　　那個時候的我們，對愛從不吝惜，“一生一世”，“唯有你“，“永不變”，我們常用這些最激烈的詞匯表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。我甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，或為你犧牲，以證明我愛得多么濃烈。

　　那個時候的我啊，以為這就是會愛情，以為這才是愛情。我堅定地相信，我永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極端的表現形式。

　　可后來，我們還是分手了。沒有多好的理由，和大多數人一樣，因為在時光的流逝中激情逐漸退卻，因為雙方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。

　　和你分手后的很長一段時間，我以為我不會再愛了。我始終無法釋懷，也不愿意相信。我無法釋懷如果連曾經那么相愛的我們都最終走到分手，世間到底還有什么感情值得信任？我無法釋懷你說的永遠、你說的唯一怎么可以說變就變？我無法釋懷我們共同構筑的夢想怎么可以這么不堪一擊？

　　我怎么也弄不明白，明明那么相愛的人，怎么說不愛就不愛了呢？我漸漸相信，人的一生只會愛一個人。而在我的生命里，那個人就是你，現在你走了。所以，我恨你。

　　可是后來我卻發現，時間可以治愈一切。我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后來，我偶爾才會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸的，你已經離我那么遙遠。

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給初戀的一封信 5

燕兒：

　　還記得我嗎？4年前我們在杭州富泰針織服飾相遇，我就是那個深深愛過你的小男孩……雄。4年前你的離開，讓我至今難以忘記你的容顏。你的笑，你的一舉一動都銘記在我的心上……這4年來你過的好嗎？這4年來有沒有人能讓你不再寂寞，不再想起我？4年了，整整4年了。你真的就不曾有一點點的想起過我嗎？我知道也許4年前是我的家人傷害了你，也許這也是我的錯。難道你就不可以原諒我嗎？這么多年了，你都不肯忘懷？4年了，我無時無刻不在想你。

　　你走后，再沒有人能走進我的心。你知不知道，一個人的心只能容納一個人的愛？你倒好，輕輕的走了，正如你輕輕的'來。揮一揮袖子，不帶走一片云彩……不我也給扔在了愛的懸崖下，你知不知道你走后，我忘不了你。如果，當初我們相愛是夢一場，那我情愿不再醒來。如果，你4年前離開是對的，那我也已經錯了4年了，接下去我也情愿錯一輩子……

　　我在寂寞中等待了4年，在我生命彌留之際我希望老天能非我機會再見你一面。哪怕只是短短的一瞬間我也心滿意足了，我不敢奢望太多。我希望你也能看的見這封信，能夠知道我今生只愛過你……葉子的離開，是風的追求，還是樹的不挽留？我想是因為葉子對大地的渴望……燕兒，你是不是也是這樣？不管如何，我愛你！

　　不要讓我再在寂寞中等待了，告訴我你在哪里？

愛你的雄

　　20xx年xx月xx日

　　寫給初戀的一封信 6

親愛的倩：

　　你，還好嗎？請允許我再叫你一聲親愛的。這或許是我給你的最后一封信了，想了很多，痛了很久，直至現在，帶著愛與恨寫下這封信，筆筆千鈞，行行是淚。

　　記得，4月4日，清明。我們帶著青澀與懵懂走到了一起，清晰地記得表明后第一次見你的那種激動與害羞，清晰地記得第一次送你禮物的喜悅，清晰地記得第一次約會，第一次擁抱地那種幸福。在那個情竇初開的年代，我們走在了一起，選擇相互，很傻很天真的以為會一直到老。和你在一起的日子，我永遠也不會忘記。

　　匆匆之后，我們去了各自的大學，漫漫的大學生活，環顧身邊的人，很多已經走在了一起，在每個角落，我都可以看到那些相互依偎的身影，沒人注意到這樣一個人，他很平凡，一個人忙碌著兩個人的事，是的，我們開始了異地戀。我們對電腦和手機的依賴性遠遠凌駕身邊的人，我們會突然笑，突然哭，我們一個人過著兩個人的生活。

　　身邊的人是幸福的，他們或許在同一個班，可以一起自習，一起上課，一起記條記，分開一秒無所謂，因為還有下一個一秒在等著他們；他們或許在同一個學校，可以一起去圖書館，一起去食堂，一起看星星，看月亮，一天不見，至少還有明天；他們或許僅僅在同一個都會，也可以一起逛街，一起看電影，一起坐公交，一個星期不見雖說也會想念，但至少見面很容易。可是我們很久很久無法牽手。

　　能在上上課的時候發一條短信，告訴對方：我想你了。只能等到晚上相互聊很長很長的電話，有些依依不舍的情話，有些古怪的點子，都只能留著電話里說，相約下次見面的時候一起，可是下一次，在哪里？累了，想捏捏你的臉蛋，煩了，想牽牽你的小手，你會擔心你新買的發夾我不喜歡，你會擔心你新剪的劉海我說難看，我們相互叫著對方吃貨，有時候說著說著，你就哭了，我知道，那是你想我了。

　　為了愛，我們學會了諒解與包容，我們約定生氣不能凌駕一夜，第二天起來就要和好，我們盡量做到不打罵不鬧別扭，我們總是用多一點點的'辛苦來交換多一點點的幸福。有時候，會有誤會，有時候，也會有誘惑，有時候，也會動搖，但不是都過來了嗎？每次相逢都恨時間過得太快，你總是在分開的前一晚就開始傷心，而我卻是在上了火車后默默流淚。相見是一件多么奢侈的事啊，我們珍惜在一起的分分秒秒，我們手牽著手，戀愛，在指縫中答應，指縫，在戀愛下繾綣。

　　你喜歡在牽手的時候用食指撓我的手心，你總是在我不看你的時候偷偷看我，當我注視你的時候你又調皮的用手掌擋住我的眼睛。忍著壓力，忍著思念，我們深深的愛著。忘不了你在車站送我的身影，那柔弱的身子每每都讓我心疼，每次上車后都會第一時間收到你戀戀不舍的短信，我們相互告訴對方，要好好生活，好好想著。

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給初戀的一封信 7

親愛的初戀：

　　不知道你現在哪座城市，過著怎么樣的生活。今天，距離我分手已經有15年之久了不知道現在什么模樣，甚至也記不清十五年前你樣子，只是有一張模糊的但又被我反復雕琢過的臉出現在記憶當中。親愛的初戀，直到今天，這么平靜地坐在家里，遙想我當年的往事，才真正深刻地意識到不是具體的某某某，初戀，代表著我繁華的青春，代表著那個時候的自己。

　　那么的愛過你那時那么年輕，那么相信愛情。以為你會是全世界，會是一生一世，甚至從來沒設想過分離。記得我很愛叫你老公，因為我篤定你會是一輩子的男人，不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什么人。那個時候的那么血氣方剛，那么不可一世，不怕任何阻礙，也根本不在乎我感情會不會得到祝福。那時候只想，無論遇到什么坎坷我都要跟著你無論你走到天涯海角我也要跟著你每天都想見你一刻都不想分離，不能容忍你和除我以外的任何異性多說兩句話，要你每天都說愛我要你望向我每一眼都帶著激越和深情。那個時候的對愛從不吝惜，“一生一世““唯有你““永不變“常用這些最激烈的詞匯表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，或為你犧牲，以證明我愛得多么濃烈。那個時候的啊，以為這就是愛情，以為這才是愛情。堅定地相信，永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極端的表現形式。

　　可后來，還是分手了沒有多好的理由，和大多數人一樣，因為在時光的流逝中激情逐漸退卻，因為對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，一片傷心欲絕中分道揚鑣。

　　和你分手后的很長一段時間，以為我不會再愛了始終無法釋懷，也不愿意相信。無法釋懷如果連曾經那么相愛的都最終走到分手，世間到底還有什么感情值得信任？無法釋懷你說的永遠、說的唯一怎么可以說變就變？無法釋懷我共同構筑的夢想怎么可以這么不堪一擊？怎么也弄不明白，明明那么相愛的人，怎么說不愛就不愛了呢？漸漸相信，人的一生只會愛一個人，而在生命里，那個人就是現在走了命中的愛情已經用盡。所以，恨你可是后來我卻發現，時間可以治愈一切。漸漸不再哭泣，不再夢見你不再覺得每個人的身上都有你影子。不再每天想你不再每周想你直到后來，偶爾才會想起你又戀愛了分手了再戀愛，再分手，逐漸的已經離我那么遙遠。

　　現在結婚了還有了一個寶寶，過著一種以前從未想過的生活。很愛我老公，可以說，愛他程度并不亞于當年愛你但是愛并不那么死去活來，而是稀疏平常的日子里，每一句平淡如水的`對話里，感受或表達著愛意。親愛的初戀，當年那個深愛著你從來沒有想過愛還可以這樣。以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。

　　偶爾的還是會想起你當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我曾經去過的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到親愛的初戀，早已不再恨你有時我也會想，還愛你嗎？想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到就會想到相愛的那些日子，那時天空的顏色，那時我棱角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執著，總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。所以，想謝謝你所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，并且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給初戀的一封信 8

認識很久的你：

　　最近好嗎？一首歌，聽著聽著，卻淚流不止。不知道為什么，想起了很多以前的事。心里問自己，人為什么有回憶？想起了關于我們的故事，那些一言難盡的愛。夜里，悄悄的想起了那些小時候的我們……

　　在我們的故事里，大家都以為，你先愛上我的，也包括你。可是有誰知道在你喜歡我之前，我就已經喜歡上你了。可笑吧，那個時候我怎么敢說出來，你又怎么會知道。那已經是很久很久的事情了，我真傻，你那么喜歡我，那么努力追求，可我卻無動于衷。有的時候想知道，這些年我有沒有傷害過你呢？雖然是小時候的事情了，可是，每每想起那時候的一切都會微笑著掉幾滴眼淚。

　　因為，我比你愛上我先愛上你的。這一切的一切都一直在我心里，真希望有人能懂我。我知道，人不能活在回憶里。所以這是我最后一次回憶。屬于我們的那些小小的回憶，那些你為了討我歡心所做的一切，我都記得，那些，為了約我出去玩幾乎叫了全班所有人，在我家門口轉來轉去，給我寫長長的情書，錄了歌曲送給我，在電話亭打很久很久的電話，還有我沒答應和你在一起你失望傷心的表情，一起去體驗生活為了我和別人打架，跑去買來錯了藥，夜黑的時候讓我拉著你的手，為了讓我開心做各種各樣的事，每次新年都會準備禮物，每年的.生日無論你在哪里你都會送來祝福，十幾年來從未斷過，直到現在。太多太多，也許你都已經忘了，沒關系忘了也好。

　　因為這一切的一切都已經過去了，一切都結束了。我想每一個女人這一生都很難擁有這樣難得的感情，我很幸福能擁有這樣一段美好的愛情故事。今年我25歲了。我會把段美好回憶永遠珍存。記得你的一切一切，就算我們都老了那一天回想起這一切仍然會微笑著。記得是我先愛上你的。

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給初戀的一封信 9

親愛的初戀:

　　你還記得我們相愛的時候，我們巧妙地避開父母和老師的目光，偷偷地約會，偷偷地相愛嗎?那時，我們一遍又一遍地宣誓結盟。我們逃課，一起出去玩。我們一起上學，一起放學，自己學習。我總是盼望開學的日子，討厭每一個假期。我們還需要一大群學生來守住我們的約會。爭吵中，但一上課時間就立刻和好了。在課堂上，同學們總是被偷偷地要求幫著傳紙條，說出所有的情話。吃飯的時候，總是喜歡點菜，因為一起吃飯是最好的……那時候，我們甚至覺得吵架的甜蜜和美麗，沒有障礙，沒有猜疑，彼此的愛是那么的簡單和簡單。

　　你見證了我所有的`瘋狂，天真，困惑和丑陋的表情。你給了我最好的幻想，真實的感情和愛。但你總是停留在過去，沒能和我一起走。

　　初戀，謝謝你讓我見證最簡單最純潔的愛。謝謝你總是占據我的一個角落，經常給我最溫暖的回憶。謝謝你教會我愛與被愛。謝謝你教會我如何自由和完整。我只希望你和我能永遠保持原來的愛情，收獲自己真正的幸福。

　　20xx年xx月xx日

　　寫給初戀的一封信 10

螃蟹(凱):

　　我不敢唐突的在前面加上“親愛的”，請允許我這樣稱呼你，雖然不知道這樣是否合適。這應該是一封你永遠也收不到的信，我既希望你能看見，又害怕被你看見。

　　最后一次看見你是去年一月吧!當我看到你的時候你已經看到我了，你的眼神還是那樣，一見到我看到你就躲。我會偶爾進你空間看看，看看你在做些什么，過得好不好。現在你過得好嗎?我看到你時常在說累，你是不是已經變得成熟了?是不是長帥了?是不是有很多女孩子追求?

　　喜歡上你的那一刻距今快要十年了!我承認我們都早戀了，那時候的你是個小屁孩，初中同學都這樣說你吧。你總是有事沒事地逗逗其他女生，和她們嬉戲，你笑得像海市蜃樓，可一看見我就停止這一切活動，靜靜地看著我，或者默默地跑走了，像是見到嚴厲的班主任。

　　我曾經以為“初戀”是第一次交往的對象，原來第一個很喜歡的人也算。“初戀”大多出自初高中吧，少有小學生就有初戀的吧!在這之前，你特別喜歡欺負我，我常常被你弄得大哭起來，你會跑過來逗我笑。咱倆的脾氣都有些倔，不管你怎么道歉，即使我心里早已原諒你，我都不會停止哭泣，更不會理你，你見一直逗不好我，也不會繼續，生氣得懶得管我，但我們又會自然的和好如初。還記得你的第一次表白是一張傳過來的紙條。最后一次聯系，是在QQ上找你閑聊了幾句，你說你早已記不清小時候的事情，然后忙著叫我幫你找幾個小伙伴出來打麻將。不知道你是否又口是心非，故意逃避。

　　說起你的口是心非，還真是想打你!你喜歡我，確要否認;你拖朋友約我，確當著我面裝蒜;你知道我不喜歡你送的禮物，打算重新送一個時，確口不對心的說不送，讓我很是猜不透!·

　　說來奇怪，我總會偶爾想起你，每個人都會這樣嗎?你會不會也偶爾想起我呢?你應該不會吧，我知道同樣是天蝎的你不會改變當時做下的決定。我不相信小學什么都不懂的喜歡可以持續很久，是你讓我相信了，直到高一，那是你給我的最后一次機會，是我的拒絕讓你死了心。我現在為什么這么沒出息的.想起你，你知道了會在心底暗自發笑嗎?

　　我有時感到自己很幸運，因為我初戀的初戀是我!同時，我也感到很遺憾，遺憾我們從來沒在一起過就結束了，遺憾錯過了你，遺憾可能再也遇不到既喜歡我，有事我喜歡的人了!這都怪不得別人，過去的回不去，只能努力向前看!

　　我想告訴你，你是我青澀的記憶，你是不可替代的唯一，你是我目前為止唯一一個遺憾。

　　最后，真心想說，祝你幸福!

　　燕子

　　20xx年x月

　　寫給初戀的一封信 11

親愛的xxx：

　　我孤身一人，回到我們戀愛的城市，又想起了你，想起與你相識相愛的時光。

　　那時我期待著約好的日子，每周兩次到校園找你，校園及周邊留下我們很多的腳印。后來我每次坐車經過這學校，都不由自主地想起你。

　　當年這是非典的重災區，人們都盡量少出門，我們在冷清的公園里，手牽手漫無目的地閑逛。跟你在一起，是多么幸福的事!多數時候覺得你是屬于我的，但有時又覺得你很遙遠。

　　我常常發短信哄你開心，這些短信我都記下來了。這段愛情是我人生中最美好的回憶。如果我們不是那么任性，現在的情況會好很多。

　　這些年來，冷落你了，我很多時間是用在育兒方面，你看我的“當學而立”新浪博客，就會明白。

　　你向我抱怨老公上進心不夠，其實每人都不可能那么完美，我覺得你老公挺不錯的，不抽煙不喝酒，無不良惡習，把主要心思用在教育孩子方面，宅男有宅男的好，你要懂得珍惜，多想想老公的好，你心情就會開朗很多。等孩子上小學的事穩定下來，相信你老公會把握好育兒和工作的平衡點。

　　婚前的浪漫與婚后的浪漫是很不一樣的，很多女人沒充分認識到這一點，就會帶來一些麻煩。女孩喜歡男友發短信哄她開心，但如果你老公整天挖空心思給你發短信，你受得了嗎?說不定你老公現在給你寫一封情書，你還會不高興呢。再比如，男友請你到咖啡廳，你會覺得很浪漫，會有所期待，但老公請你呢?感覺是很不一樣的，老公的.錢也就是你的錢，干嘛浪費自己的錢!人結婚之后，柴米油鹽的事就多了，不能停留在以前的記憶中，要與時俱進。帶著孩子，一家三口地玩，本身就是很浪漫的事。

　　以前我經常陪你逛街，可惜沒給你買什么好衣服。你就自己多買點衣服吧，別太指望老公陪你逛街，那是什么效率!還記得有一次我陪你買鞋子嗎?鞋面的帶子到底該選紅色還是白色，你花了超過半小時!我在旁邊幸福地陪著你選，我沒經驗，這種情況我應該快速地幫你選定的。你還能指望老公耗這時間陪你嗎?結婚后，逛街主要是姐妹們的事，除了裝扮自己，還可以促進交流。

　　有事沒事多對老公笑一下，當年我就是被你的笑容迷住的。多對老公撒撒嬌，會收到奇效的。撒嬌其實不需要多少技巧，就看你有沒這種意識，不要覺得不好意思，男人都愛聽甜甜的聲音。

　　以后你有什么心事，盡管跟我說，別憋在心里。感情的事，還是簡單點好，現在別想念你的初戀男友了，珍惜眼前，以家庭為重，用心地陪好兒子。

　　下個月你過來，我們再促膝長談，共同探討育兒的事。

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給初戀的一封信 12

親愛的小張：

　　再過幾月就是你二十七歲的生日了!而我不能陪你度過這快樂的節日，不能親自為你祝福、為你祈禱，我的心感到十分的不安。我親愛的小張，請原諒我的不安，多少天來，我昏睡著不愿醒來。我討厭現實，拒絕現實，躲避現實，因為現實中沒有你的身影!

　　從遇見你的那一天起，你就給了我一份莫名的好感!同時的多人當中，對你的感覺最純、最好!你就象一股暖暖的春風，漾起了我心里愛的波瀾;你象一片輕柔的云彩，縛獲住我多情的視線;你象那沾滿露珠的.花瓣，給我帶來了一室溫馨的芳香，你象那劃過藍天的白鴿，給我帶來了心靈的靜遠。在我眼中，你是那么的美，美得象席慕蓉的抒情詩;你是那樣的純，純得象冰瑩剔透的水晶石。你清麗秀雅的臉上始終蕩漾著春天般美麗的笑容，在你那流轉顧盼的眼睛里，我總能感受到你的寧靜，你的熱烈，你的敏感，你的聰穎。

　　看到別的女孩，我會自然而然地聯想到你，而看到你，我眼中只覺天下再無女人。看到你，我的心里便充滿了柔情，以致于看一切都如花似錦。世界因為有了你而美麗，我的心因為有了你而陶醉。我多想變成一條小河，輕輕從你身邊流過，把你那美麗的倩影照在碧水之上，為你歡快地揚起清波;我真愿化作一縷清風，悄悄來到你的身邊，把你那如瀑的長發輕輕撩動，為你唱一曲風的戀歌!

　　緣份是什么?緣份是前世臨終時感情的延續，緣份是此生輪回前不變的誓言，緣份是你我曾說過的幸福的約定，緣份是再做人時還能相遇的美好夢想。我想前世我們肯定做錯了什么，所以今生才會錯過。或許是在三生前的約定中，你少磕了一遍頭;或許是在月老的祈愿里，我少插了一柱香。于是上天罰我們在今生補上那虧欠的一筆。前世的一秒差錯，輾轉到今生，卻釀成了長長的離別和痛楚。

　　今生，我們有緣相遇，無緣相聚;有幸相知卻無幸相守，唯有相約來生。如果有來生，你會不會喝那忘卻的孟婆湯，你會不會在最初的地方等我，給我你的最初和最后，給我整整一生的時間。如果有來生，我也不會忘記你，我會去最初的地方找你，給你我的開始和結束，給你滿滿一懷的愛戀。如果有來生，我們等待來生……

　　我親愛的小張，你是一個可愛活潑的女孩，我喜歡你的活潑可愛!自遇上你，我覺得生活充滿希望，充實而快樂，你給我了太多太多的東西。我不知道我們還會不會有結局，但我知道，我的血液里有你，我的骨子里有你，我多么想我們互相依戀著對方，這難道不令我們快樂嗎?我思念你，我想你也在思念我!我愛你，也相信你在愛著我，可我們不能許諾什么，只能靜靜的等待!

　　我見到你，和你聊天，心里洋溢著無比的幸福!但有時心里會咯噔一下難受，我在想，是不是我將你又帶進了另一種痛苦?我希望我們能夠像我想象的那樣，愛，戀，思，欲，永恒，可是生活會虎視眈眈的活吞我們。你是不是也想過，我們能做到像小說中的愛情一樣的永愛嗎?如不能，愛情又陷入平庸，你會后悔當初的選擇，你害怕，害怕你會經不起傷害，你是因此而害怕向我敞開心扉嗎?

　　如果真的有來生，我愿一直陪伴著你，一年四季陪伴著你。春天，我陪你輕輕漫步在盛開的百花之間;夏天，我陪你奔跑在歡樂的小河之畔;秋天，我陪你倘徉在火紅的楓林之下;冬天，我陪你圍坐在熾熱的火爐旁邊。如果有一天，我化作了一撲黃土，這黃土上長出的青草也是為你而綠，開出的黃花也是為你而香;如果有一天，我化作了一溪清泉，這清泉里翩躚游擺的魚兒也是為你而舞，那叮咚的泉響也是為你而唱!

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給初戀的一封信 13

親愛的初戀：

　　不知道你現在在哪座城市，過著怎樣的生活。今天距離我們分手，已經過了10年之久。我不知道現在的你是什么模樣，我也記不清10年前的你的樣子，只是有一張模糊的，被我反復雕琢過的臉出現在我的記憶當中。

　　親愛的初戀，直到今天我坐在家里遙想著我們當年的往事，我才深刻意識到你不是具體的某某某，你......是我的初戀。代表著那個時候我們繁華的青春，代表著我自己，我那么的愛過你。

　　那時我那么的年輕，那么的相信愛情。我以為你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從來也沒有想過分離。我記得很愛叫你"老婆"，因為我篤定你會是我一輩子的女人。我不能想象，也不能容忍自己還會愛上別的什么人。

　　那個時候的我們是那么的`血氣方剛，那么不可一世，我不怕任何阻礙，也不怕我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想無論遇到怎樣的坎坷，我都要與你在一同度過；無論我走到天涯海角，我都要帶著你；我每天都要見到你，一刻都不想分離。我不能容忍你和除我以外的異性多說一句話，我要你每天都說：我愛你。我要你，望向我的每一眼都帶著激悅和深情。那個時候的我們對愛從不吝嗇，"一生一世、永不變"我們常用這些最激烈的詞匯表露自己的愛意。我甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，為你犧牲；以證明我愛你，愛的多么熱烈。

　　那個時候的我呀！以為這就是愛情，這才應該是愛情。我堅定的相信，我永遠只會愛你一個人，可后來我們還是分手了，沒有多好的理由，只是簡單的一句："我愛上了別人。"那時候，你不會知道你的父母找過我，我也希望你能有更好的選擇。我變了，對愛的理解變了，知道了愛要學會放手，我選擇了妥協。總之，我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。

　　親愛的初戀，和你分手后的很長一段時間，我都無法釋懷我們說過的"永遠""一輩子"，明明那么相愛的兩個人為什么不能一直守護在一起。我后悔了，而又漸漸不后悔了！只要能知道，你會過得比我幸福就足矣了！

　　親愛的初戀，時間可以治愈一切。我漸漸的不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子；不再每天想你，不再每周想你，直到偶爾會想起你。后來，我戀愛了，分手了；再戀愛，再分手。逐漸的，你已經離我那么的遙遠，遠到相隔幾個世界。現在，我結婚了，有了一個可愛的寶寶，過著以前從未享受過的生活。我很愛我的老婆，可以說我愛她的程度并不亞于當年我對你的愛。但是，我們的愛并不那么死去活愛，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的對話里感受著或表達著愛意。

　　親愛的初戀，當年那個深愛著你的我，從來也沒有想過愛還可以這樣，我以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影；從未想過愛情，還可以如湖水般平靜而深邃。偶爾的，我還是會想起你，當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾去過的小巷，或是不明所以的又想到你。

　　親愛的初戀，有時我也會想，我還愛著你嗎？我想大概還愛吧！只是這份愛，已無需證明，也無需表達；你已經和我青春的記憶，緊緊地綁在了一起。一想到你，總是能牽扯出一長串濃情的回憶，牽動我整個青春；所以我想謝謝你，所有的經歷，所有的痛不欲生都已成過去，并祭奠成我美好而獨一無二的回憶。

　　親愛的初戀，忽然想起《老男孩》里的那句歌詞：那時陪伴我的人啊！你如今在何方；我曾經愛過的人啊！現在是什么模樣。不知道你現在過的還好嗎？我想告訴你，我過的很好。雖然寫下這封信給你，雖然偶爾我還是會想起你，但我并不想見你，這封信也不會寄給你，就讓你永遠停留在屬于你的位置上吧！那個瘋狂張揚，不顧一切的年代。我穿著運動衣，你穿著百褶裙。我只想告訴你，謝謝你給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的記憶。最后，就讓我再說一次我愛你吧！這種愛，是對我們共同的過去的尊重，是對青春的緬懷，是對曾經我們執著愛過的敬意。

　　我想，你懂的。

　　那么，再見吧！

　　祝好！

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給初戀的一封信 14

親愛的xxx：

　　你，還好嗎?請允許我再叫你一聲親愛的。這或許是我給你的最后一封信了，想了很多，痛了很久，直至現在，帶著愛與恨寫下這封信，筆筆千鈞，行行是淚。

　　記得，4月4日，清明。我們帶著青澀與懵懂走到了一起，清晰地記得表白后第一次見你的那種激動與害羞，清晰地記得第一次送你禮物的喜悅，清晰地記得第一次約會，第一次擁抱地那種幸福。在那個情竇初開的年代，我們走在了一起，選擇彼此，很傻很天真的以為會一直到老。和你在一起的日子，我永遠也不會忘記。

　　匆匆之后，我們去了各自的大學，漫漫的大學生活，環顧身邊的人，很多已經走在了一起，在每個角落，我都可以看到那些相互依偎的身影，沒人注意到這樣一個人，他很平凡，一個人忙碌著兩個人的事，是的，我們開始了異地戀。我們對電腦和手機的依賴性遠遠超過身邊的人，我們會突然笑，突然哭，我們一個人過著兩個人的生活。

　　身邊的人是幸福的，他們或許在同一個班，可以一起自習，一起上課，一起記筆記，分開一秒無所謂，因為還有下一個一秒在等著他們;他們或許在同一個學校，可以一起去圖書館，一起去食堂，一起看星星，看月亮，一天不見，至少還有明天;他們或許僅僅在同一個城市，也可以一起逛街，一起看電影，一起坐公交，一個星期不見雖說也會想念，但至少見面很容易。可是我們很久很久無法牽手，只能在上上課的時候發一條“騷擾”短信，告訴對方：我想你了。只能等到晚上彼此聊很長很長的電話，有些依依不舍的情話，有些古怪的點子，都只能留著電話里說，相約“下次見面的時候一起”，可是下一次，在哪里?累了，想捏捏你的臉蛋，煩了，想牽牽你的小手，你會擔心你新買的.發夾我不喜歡，你會擔心你新剪的劉海我說難看，我們彼此叫著對方“吃貨”，有時候說著說著，你就哭了，我知道，那是你想我了。

　　為了愛，我們學會了諒解與包容，我們約定生氣不能超過一夜，第二天起來就要和好，我們盡量做到不吵架不鬧別扭，我們總是用多一點點的辛苦來交換多一點點的幸福。有時候，會有誤會，有時候，也會有誘惑，有時候，也會動搖，但不是都過來了嗎?每次相逢都恨時間過得太快，你總是在分開的前一晚就開始傷心，而我卻是在上了火車后默默流淚。相見是一件多么奢侈的事啊，我們珍惜在一起的分分秒秒，我們手牽著手，愛情，在指縫中承諾，指縫，在愛情下纏綿。

　　不得不承認，異地戀很痛苦，但我依然還是深深的陷了進去，我在乎的不是朝朝暮暮，我努力讓自己做的更好，以為以后能和你在一起，有緣有份!

　　但是，我不愿看到也不愿接受的還是來了。9月14日，你以一句“我好累，走不下去了”向我提出分手。當我聽到這個消息，宛如晴天霹靂，讓我不知所措。我本以為即使我們異地，但我們還是幸福的，因為我們擁有一個能和自己一起堅持的人，擁有一顆可以一起執著的心，擁有強烈到可以挑戰距離的愛。這種愛，不是異地的戀人是體會不到的，那是一種心靈跨時空的溝通，那是一種無條件的信賴。

　　剛分手的那幾天，我的耳邊總是縈繞著一個斷斷續續的聲音，敘說我的不舍與不甘。你的堅決讓我不解，你的絕情讓我傷心欲絕。我開始封閉自己，每天只能以文字記錄我的傷心，我不知道你為什么對我的挽留無動于衷，我不知道我們這么多年的感情你怎么能說放就放。翻開記錄心情的日志，寫著關于你的許多事，我知道，你討厭被冷落，你恐懼無休止的等待。看見自己寫下的心情，把自己放在卑微的后頭，只為了你能再看一眼，哪怕是在看一眼我發過去的短信。但是，一遍一遍的刷新訪客，視線一次次放在你的頭像上，那灰暗的顏色，讓我心酸。

　　我是怯懦的，我只能活著，盡管我已絕望，絕望的是你負了我的人，還負了我的心。我恨我的癡情，恨感情的脆弱，10天等于3年。可悲，可笑，可憐。

　　可是怨過恨過之后，我又能怎么樣呢?我已經愛到骨子里了，看著日志本里記載你的好，記載我們過去的一切。那一頁頁的執著，讓我做不到重新來過。我祈求你和我再見一次，我一廂情愿的認為你會和我見面，即使我一個人等到黃昏。

　　10月1號，我長途奔波，來到了我們開始的城市，來到我們第一次約會的地方。我知道，你會來的。終于，你還是來了......

　　看著你，你依然還是我喜歡的那種美。看著你，我忍著不讓自己流淚，但還是流了，因為你還是很堅決。我用盡我的一切語言來挽留，我抱著你說我離不開你，但你卻流著淚叫我放手。那一刻，你感受到我的顫抖了嗎?那是一種撕心裂肺，比死還通的絕望，那是一種崩潰，是一種靈魂的消散。我留不下你了，因為你的心已不完整。那一刻，我好恨你，好恨他，好恨自己，好恨這個世界。

　　那天，我們聊了很多，最后也索性放開懷了，我們笑了，但我每笑一次，心就碎一次。我們一起吃了個飯，你心疼的叫我吃，但我怎么咽得下，看著你，我自嘲的笑自己，你知道我當時心里有多凄涼嗎?你不知道的，你已不在乎。

xxx

　　20xx年xx月xx日

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