寫給初戀的一封信

時間：2023-08-24 23:00:06 雪桃書信我要投稿

寫給初戀的一封信（通用18篇）

　　在日常生活或是工作學習中，大家一定都接觸過書信吧，書信是人們表達情感的一種特別方式。還是對書信一籌莫展嗎？以下是小編為大家整理的寫給初戀的一封信，希望對大家有所幫助。

寫給初戀的一封信（通用18篇）

　　寫給初戀的一封信 1

親愛的初戀：

　　現在，我結婚了，還有了一個寶寶，過著一種以前從未想過的生活。我很愛我的老公，可以說，我愛他的程度并不亞于當年愛你。

　　但是，我們的愛并不那么死去活來，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的對話里，感受或表達著愛意。親愛的初戀，當年那個深愛著你的我，從來沒有想過愛還可以這樣。我以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。

　　偶爾的，我還是會想起你。當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾經去過得小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。

　　親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想，我還愛你嗎?我想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。你已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到你，我就會想到我們相愛的那些日子，那時天空的顏色，那是我棱角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的`執著，你總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。

　　所以，我想謝謝你，所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，并且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。

　　親愛的初戀，忽然想起《老男孩》里的那句歌詞：“那時陪伴我的人啊你如今在何方，我曾經愛過的人啊現在是什么模樣”。不知道你現在過得還好嗎?我想告訴你，我過得很好。

　　雖然我寫下這封信給你，雖然偶爾我還是會想起你，但是我并不想見你，這封信也并不會寄給你。就讓你永遠停留在你的位置上吧，那個張揚、瘋狂、不顧一切的年代，我穿這百褶裙，而你穿著運動衣。

　　我只是想告訴你，謝謝你給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的印記。我現在在這里，你就留在過去，讓我們用一種奇特的方式不斷產生交集。

　　最后，就讓我再說一次我愛你吧，這種愛，是對我們共同過去的尊重，是對青春的緬懷，是對曾經執著愛過的我們的敬意，我想，你都會懂的。

　　xxx

　　x年x月

　　寫給初戀的一封信 2

可愛的小偉：

　　你好嗎?

　　收到我這封飄洋過海的信時，此時的你正在做什么?是否還記得我呢?

　　回想起7月12號，在昆明的日子，是那么的美好，第一次去世博圓，第一次去大觀樓，第一次去翠湖看紅嘴鷗，第一次吃過橋米線，第一次去美麗的西雙版納，第一次在電信公司和你一起做講解員、還有第一次認識了你，都是那么的難忘記.....你還記得嗎?

　　15天的相識，9天的相戀，然而在一起的時光始終消失的那么快，不久我們就分隔兩地，僅靠著一根電話線和一個寫字的紙和筆來維持我們的愛情，而這根記憶的輸血管筑就了我們一年多的愛情，記得你說過相識、相知、相戀的愛情是別人的，相識、相戀、相思的愛情是你和我的。就靠著這份難以忘記的`記憶一直維持著我們愛情;

　　那時的我，沒有你的懷抱，失眠已成了種習慣，而且我總是會突然從睡夢中驚醒，我開始有些害怕黑夜的來臨，害怕睡覺......靠著床頭借著紙和筆伴著橙黃色的燈光和你聊聊心情，只想讓你明了這一份難以釋懷的思念有多沉重，沉的讓我每天滿腦子都是你，你的笑、你的鬧;沒有你陪在身邊的日子，一切都變成了空氣，你知道嗎?思念一個人是一種折磨，就像寒冬喝了一杯冰水.....

　　我曾聽過一個治感冒的方法：只要把冰冷的腳掌貼在你心愛的男人的肚子上二十四小時，感冒就會好，但有一點很重要，那個男人一定要是你愛的，否則就沒有效;這是沒有醫學根據的方法，但我相信!感冒在傷害我，可是我愛的你確離我那么遠，見面都成了一種幻想;因此那時我的感冒一直都沒有好;

　　小偉你知道嗎?你是我第一個想要嫁的人，真的很想能有那么一天和你一起生活，為你做飯，洗衣，孝敬你的爸媽，春天去爬山，夏天去踩沙灘吹海風，秋天可以一起去野外燒烤，冬天可以一起去看雪，相信只要是和你在一起，每一個時刻都是最幸福的。

　　小偉——我最愛的人，你現在過的還好嗎?雖然事隔已經9年了，但是我還記得，在我心里，你是我永遠最珍貴的人!而我現在回想起以前所有的點點滴滴，依然在腦子里是那么的清晰;無論你在哪里，我都離你一個轉身的距離，不要問我在哪里，其實我就在你心里，就像你在我心里!

　　你的丑丑姑娘

　　寫給初戀的一封信 3

親愛的初戀：

　　不知道你現在哪座城市，過著怎么樣的生活。今天，距離我分手已經有15年之久了不知道現在什么模樣，甚至也記不清十五年前你樣子，只是有一張模糊的但又被我反復雕琢過的臉出現在記憶當中。親愛的初戀，直到今天，這么平靜地坐在家里，遙想我當年的往事，才真正深刻地意識到不是具體的某某某，初戀，代表著我繁華的青春，代表著那個時候的自己。

　　那么的愛過你那時那么年輕，那么相信愛情。以為你會是全世界，會是一生一世，甚至從來沒設想過分離。記得我很愛叫你老公，因為我篤定你會是一輩子的男人，不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什么人。那個時候的那么血氣方剛，那么不可一世，不怕任何阻礙，也根本不在乎我感情會不會得到祝福。那時候只想，無論遇到什么坎坷我都要跟著你無論你走到天涯海角我也要跟著你每天都想見你一刻都不想分離，不能容忍你和除我以外的任何異性多說兩句話，要你每天都說愛我要你望向我每一眼都帶著激越和深情。那個時候的對愛從不吝惜，"一生一世""唯有你""永不變"常用這些最激烈的詞匯表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，或為你犧牲，以證明我愛得多么濃烈。那個時候的啊，以為這就是愛情，以為這才是愛情。堅定地相信，永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極端的表現形式。

　　可后來，還是分手了沒有多好的理由，和大多數人一樣，因為在時光的流逝中激情逐漸退卻，因為對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，一片傷心欲絕中分道揚鑣。

　　和你分手后的很長一段時間，以為我不會再愛了始終無法釋懷，也不愿意相信。無法釋懷如果連曾經那么相愛的都最終走到分手，世間到底還有什么感情值得信任？無法釋懷你說的永遠、說的唯一怎么可以說變就變？無法釋懷我共同構筑的夢想怎么可以這么不堪一擊？怎么也弄不明白，明明那么相愛的人，怎么說不愛就不愛了呢？漸漸相信，人的一生只會愛一個人，而在生命里，那個人就是現在走了命中的愛情已經用盡。所以，恨你可是后來我卻發現，時間可以治愈一切。漸漸不再哭泣，不再夢見你不再覺得每個人的身上都有你影子。不再每天想你不再每周想你直到后來，偶爾才會想起你又戀愛了分手了再戀愛，再分手，逐漸的已經離我那么遙遠。

　　現在結婚了還有了一個寶寶，過著一種以前從未想過的生活。很愛我老公，可以說，愛他程度并不亞于當年愛你但是愛并不那么死去活來，而是稀疏平常的日子里，每一句平淡如水的對話里，感受或表達著愛意。親愛的初戀，當年那個深愛著你從來沒有想過愛還可以這樣。以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。

　　偶爾的還是會想起你當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我曾經去過的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到親愛的`初戀，早已不再恨你有時我也會想，還愛你嗎？想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到就會想到相愛的那些日子，那時天空的顏色，那時我棱角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執著，總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。所以，想謝謝你所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，并且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。

　　寫給初戀的一封信 4

燕兒：

　　還記得我嗎?4年前我們在杭州富泰針織服飾相遇，我就是那個深深愛過你的小男孩……雄。 4年前你的離開，讓我至今難以忘記你的容顏。你的笑，你的一舉一動都銘記在我的心上……這4年來你過的好嗎?這4年來有沒有人能讓你不再寂寞，不再想起我?4年了，整整4年了。你真的就不曾有一點點的想起過我嗎? 我知道也許4年前是我的家人傷害了你，也許這也是我的錯。難道你就不可以原諒我嗎?這么多年了，你都不肯忘懷? 4年了，我無時無刻不在想你。

　　你走后，再沒有人能走進我的心。你知不知道，一個人的心只能容納一個人的愛?你倒好，輕輕的走了，正如你輕輕的來。揮一揮袖子，不帶走一片云彩……不我也給扔在了愛的懸崖下，你知不知道你走后，我忘不了你。如果，當初我們相愛是夢一場，那我情愿不再醒來。如果，你4年前離開是對的，那我也已經錯了4年了，接下去我也情愿錯一輩子……

　　我在寂寞中等待了4年，在我生命彌留之際我希望老天能非我機會再見你一面。哪怕只是短短的`一瞬間我也心滿意足了，我不敢奢望太多。我希望你也能看的見這封信，能夠知道我今生只愛過你…… 葉子的離開，是風的追求，還是樹的不挽留?我想是因為葉子對大地的渴望……燕兒，你是不是也是這樣?不管如何，我愛你!

　　不要讓我再在寂寞中等待了，告訴我你在哪里?

　　愛你的雄

　　寫給初戀的一封信 5

初戀：

　　展信佳！

　　這樣的開頭是那個年代最流行的，那個時候我們還會給彼此寫信，后來有厚厚的一疊，不過后來都被我燒掉了，現在想想還是挺后悔的，留著多好，現在還能拿出來看看那個時候的愛情，真的很純真。

　　說起分手好像很簡單，沒有見面，就是在電話中的，那頭的你是哭泣聲，而我時默默的，沒有掛電話，靜靜的聽著你哭了很久很久，后來才知道那不是你真的想法，在那個被看做是早戀的年紀，我們都很成熟的選擇了放開，這樣對兩個人都好。沒有多久，你就消失在了我的世界里，沒有了一點消息，沒有想到要逼的你轉學，雖然不是很理解這個事情，但時間久了，也不去想了，直到某天收到了你的來信，那次看到你的信沒有開心，代替的是驚訝，畢竟自從你走了以后就再也沒有收過信了。打開信的時候，里面掉出來幾張照片，留了長頭發了，還戴上了眼鏡，笑的很僵硬，不過還是挺好看的。我把自己關在房間里面，躺在床上打開信，你總是會把我的名字寫錯，我忍不住笑了。

　　把信放在一旁，看著天花板上面的一個黑點，盯得久了，那竟變成了你的眼，活生生的一張臉出現在了我面前，是你的臉。想起那天，我們兩個人走在沒有什么人的小巷，一路上我們聊東聊西的，也不知道說了什么你笑了我也笑了。在一個路口你停下了，路燈的光讓我看不清你的臉，那刻我竟然不知道說什么了，呆呆的站在那里，兩個人面對面站了好一會，最后看著你走遠。那是我第一次送一個女孩子回家，你一定不會知道剛開始我有多么的緊張，在我回家的時候一路上還在后悔應該牽下手的，那時候真的.好傻。

　　從你之后，我就沒有那樣愛過，好多的事情真的不會再做第二次了，也許是對愛情灰心了，也許是自己還在等著某一個人。前幾天從同學的口中聽說你已經結婚了，頓然覺得時間過的好快，沒想已經過去這么多年了，男方長的是什么樣子，家里有沒有錢，對你好不好。不過這些都不是我應該關心的問題，到這個時候也不應該提起這些陳年的事情了，但是不是允許我最后懷念一下。

　　再見吧，我最純真的愛，放心我會好好的生活，好好的幸福。祝你幸福，一輩子都幸福。

　　寫給初戀的一封信 6

親愛的倩：

　　你，還好嗎?請允許我再叫你一聲親愛的。這或許是我給你的最后一封信了，想了很多，痛了很久，直至現在，帶著愛與恨寫下這封信，筆筆千鈞，行行是淚。

　　記得，20xx年4月4日，清明。我們帶著青澀與懵懂走到了一起，清晰地記得表明后第一次見你的那種激動與害羞，清晰地記得第一次送你禮物的喜悅，清晰地記得第一次約會，第一次擁抱地那種幸福。在那個情竇初開的年代，我們走在了一起，選擇相互，很傻很天真的以為會一直到老。和你在一起的日子，我永遠也不會忘記。

　　匆匆之后，我們去了各自的大學，漫漫的大學生活，環顧身邊的人，很多已經走在了一起，在每個角落，我都可以看到那些相互依偎的身影，沒人注意到這樣一個人，他很平凡，一個人忙碌著兩個人的事，是的，我們開始了異地戀。我們對電腦和手機的依賴性遠遠凌駕身邊的人，我們會突然笑，突然哭，我們一個人過著兩個人的生活。

　　身邊的人是幸福的，他們或許在同一個班，可以一起自習，一起上課，一起記條記，分開一秒無所謂，因為還有下一個一秒在等著他們;他們或許在同一個學校，可以一起去圖書館，一起去食堂，一起看星星，看月亮，一天不見，至少還有明天;他們或許僅僅在同一個都會，也可以一起逛街，一起看電影，一起坐公交，一個星期不見雖說也會想念，但至少見面很容易。可是我們很久很久無法牽手，只能在上上課的時候發一條“騷擾”短信，告訴對方：我想你了。只能等到晚上相互聊很長很長的電話，有些依依不舍的情話，有些古怪的點子，都只能留著電話里說，相約“下次見面的時候一起”，可是下一次，在哪里?累了，想捏捏你的臉蛋，煩了，想牽牽你的小手，你會擔心你新買的發夾我不喜歡，你會擔心你新剪的劉海我說難看，我們相互叫著對方“吃貨”，有時候說著說著，你就哭了，我知道，那是你想我了。

　　為了愛，我們學會了諒解與包容，我們約定生氣不能凌駕一夜，第二天起來就要和好，我們盡量做到不打罵不鬧別扭，我們總是用多一點點的辛苦來交換多一點點的幸福。有時候，會有誤會，有時候，也會有誘惑，有時候，也會動搖，但不是都過來了嗎?每次相逢都恨時間過得太快，你總是在分開的前一晚就開始傷心，而我卻是在上了火車后默默流淚。相見是一件多么奢侈的事啊，我們珍惜在一起的分分秒秒，我們手牽著手，戀愛，在指縫中答應，指縫，在戀愛下繾綣。

　　你喜歡在牽手的時候用食指撓我的手心，你總是在我不看你的時候偷偷看我，當我注視你的時候你又調皮的用手掌擋住我的眼睛。忍著壓力，忍著思念，我們深深的愛著。忘不了你在車站送我的身影，那柔弱的身子每每都讓我心疼，每次上車后都會第一時間收到你戀戀不舍的短信，我們相互告訴對方，要好好生活，好好想著。

　　不得不認可，異地戀很痛苦，但我依然還是深深的陷了進去，我在乎的不是朝朝暮暮，我努力讓自己做的更好，以為以后能和你在一起，有緣有份!

　　但是，我不愿看到也不愿接受的還是來了。9月14日，你以一句“我好累，走不下去了”向我提出分手。當我聽到這個消息，宛如晴天霹靂，讓我不知所措。我本以為即使我們異地，但我們還是幸福的，因為我們擁有一個能和自己一起堅持的人，擁有一顆可以一起執著的心，擁有強烈到可以挑戰距離的愛。這種愛，不是異地的戀人是體會不到的，那是一種心靈跨時空的溝通，那是一種無條件的信賴。

　　剛分手的那幾天，我的耳邊總是縈繞著一個斷斷續續的聲音，敘說我的不舍與不甘。你的堅決讓我不解，你的絕情讓我傷心欲絕。我開始封閉自己，每天只能以文字記錄我的傷心，我不知道你為什么對我的挽留無動于衷，我不知道我們這么多年的感情你怎么能說放就放。翻開記錄心情的日志，寫著關于你的許多事，我知道，你討厭被冷落，你恐懼無休止的等待。看見自己寫下的心情，把自己放在卑微的后頭，只為了你能再看一眼，哪怕是在看一眼我發過去的短信。但是，一遍一遍的刷新訪客，視線一次次放在你的頭像上，那灰暗的顏色，讓我心酸。

　　我是怯懦的，我只能活著，盡管我已絕望，絕望的是你負了我的人，還負了我的心。我恨我的癡情，恨感情的脆弱，10天等于3年。可悲，可笑，可憐。

　　可是怨過恨過之后，我又能怎么樣呢?我已經愛到骨子里了，看著日志本里記載你的'好，記載我們過去的一切。那一頁頁的執著，讓我做不到重新來過。我祈求你和我再見一次，我一廂情愿的認為你會和我見面，即使我一個人等到黃昏。

　　10月1號，我遠程奔忙，來到了我們開始的都會，來到我們第一次約會的地方。我知道，你會來的。終于，你還是來了......

　　看著你，你依然還是我喜歡的那種美。看著你，我忍著不讓自己流淚，但還是流了，因為你還是很堅決。我用盡我的一切語言來挽留，我抱著你說我離不開你，但你卻流著淚叫我放手。那一刻，你感受到我的顫抖了嗎?那是一種撕心裂肺，比死還通的絕望，那是一種瓦解，是一種靈魂的消散。我留不下你了，因為你的心已不完整。那一刻，我好恨你，好恨他，好恨自己，好恨這個世界。

　　那天，我們聊了很多，最后也索性放開懷了，我們笑了，但我每笑一次，心就碎一次。我們一起吃了個飯，你心疼的叫我吃，但我怎么咽得下，看著你，我自嘲的笑自己，你知道我當時心里有多凄涼嗎?你不知道的，你已不在乎。

　　還記得那天我為你唱的那首歌嗎?那天唱到一半就唱不下去了，抱著你哭了，現在讓我把它唱完吧：

　　一閃一閃亮晶晶留下歲月的痕跡

　　我的世界的中心依然還是你

　　一年一年又一年飛逝僅在一轉眼

　　唯一永遠不改變是不停地改變

　　我不像從前的自己你也有點不像你

　　但在我眼中你的笑依然的美麗

　　日子只能往前走一個方向順時鐘

　　不知道還有多久所以要讓你懂

　　我依然愛你這是唯一的出路

　　我依然珍惜時時刻刻的幸福

　　你每個呼吸每個動作每個心情

　　到最后一定會依然愛你

　　我依然愛你或許是命中注定

　　多年之后偶然偶然都無法代替

　　那些時光是我這一輩子最美好的

　　那些回憶依然無法忘記

　　你每個呼吸每個動作每個心情

　　到永遠一定會依然愛你

　　那天的最后，是你載我回去的，你只知道我是想再多陪你多點時間，卻不知道我是想再聞聞你的發香，再感受感受抱著你的感覺，因為我怕我會忘記這種味道，忘記這種感覺。你的車開得很慢，我很感謝你，但我還是覺得太快了，上天讓我們3年走的如此漫長，命運卻讓我們用10分鐘來草草結束。終于，你還是走了，留下在繁華街道轉身的我，那身影你看到了嗎?夕陽下的影子顯得很孤寂，默默離開，淚流滿面，形單影只。

　　我眼睜睜看著你離開，我卻無力挽回，我的生命在無邊的黑夜迷戀，找不到方向，于是我選擇了逃避，逃避痛苦，逃避自己，紅塵的紛紛擾擾漸漸把我湮沒，奔忙的勞苦讓我麻木，然后我以為我忘記了，忘記了快樂，忘記了痛苦，忘記了分離。可是當我發現，我深情的眸子再也不能望入你的眼睛，我彷徨了，一次次的眼淚證明了我的怯懦，我不停的想丟棄過去，但我卻發現我的生命，我的靈魂只能倚靠那些往事延續。

　　第二天，我回家了。當我麻木的雙腳不得不停下來的時候，我回家了。父母給我準備了豐盛的晚餐，而我卻在用飯時習慣性的發呆走神，母親叫我“兒子，兒子?”，我盡然感到陌生，抬起頭，聲音遲疑：“你，喊我嗎?”猛然驚醒，深深的愧疚，但我凍僵的心還是感到了一絲溫暖，我說：“媽，我沒事，只是累了。”那一刻，我看到母親眼中的心疼與深深的擔憂，父母沒有向我提起你，但我知道，一切，他們都知道。

　　我的理想，我的目標，我的渴望都已經死過一次，活著的也就活著了。在家里，我近乎殘忍的折磨自己，不讓自己去睡覺，因為我一躺到床上，就瘋狂的想你，我害怕睡前的瘋狂會讓我夢見你，但我還是夢見了。

　　夢中，你仿佛那個窈窕的身影，立在一葉小舟之上，輕衣云杉，巧美嫣然。我們相約一起到老，執子之手，與子偕老。夢醒了，枕頭卻濕了一片。

　　吳山青，越山青，兩岸青山相送迎，誰知離別情?

　　君盈淚，妾盈淚，羅勞同心結未成，江頭潮已平。

　　輾轉難眠的夜，你是否和我一樣因相思而難眠?不會了，你走了，生活的燈盞熄滅了，世界在我面前展現出一派的漫長，我恐懼的，是黑夜。

　　知道嗎?我們每個人都不會有第二次戀愛了，愛神不會把同一支箭射在同一個人身上兩次，我們再度喜歡上誰，再度崇敬誰，即使也產生非同一般的好感，但這都不是愛了，每個人只有一次戀愛，那就是初戀，錯過了也就錯過了。在那個情花綻放的年代，我們初次發現愛這種情感，因此，初戀才讓人這么難忘，那么永恒。

　　一個人對你好不是愛，感動不是愛，恩情也不是愛。愛是一種骨子里的感覺，初戀就像人心的煙花，只能一次把煙火射入空中，它燃亮的瞬間，宛若流星劃過天際，流光溢彩。你再也感受不到第一次看到煙花的那種美了，即使你以后看到了再大，在美的煙花，你也感受不到了，那是一種從無知到感知的心靈升華，美如初戀，我們再也沒有第二次了，錯過了，就錯過了。

　　多少次，我鼓起勇氣去接受這一切，但到底要多大的勇氣才氣將你忘記，到底要多大的勇氣才氣不把你想起，一段感情，兩個人遠遠走來，匆匆擦肩，最后向著兩個方向，越走越遠，留下的是故事，也只是故事。

　　我和你說，我要把我們走過的地方再走一遍，一點點拾回曾經的回憶，然后扔進心底深處，就算心痛，我也會這么做。現在可能說再多也只是虛偽的，可能做再多結果依舊，那你就離開吧，心中的不舍都是妄為，所謂的愛，所謂的情，所謂的緣，又有什么用呢?

　　很多人勸我，失去了，挽留終歸也是勉強。或許吧，但經歷過的人，誰能把一切當做沒發生?干涸的淚跡是心裂的傷痕，這種感覺像藤蔓一樣依附在我身上，曾經的愛是它扎根的土壤，它已在我身上生根發芽，曾經的背影，雖已轉眼陌路，但戀上了，也就刻畫了。

　　誰對誰錯?沒有誰對誰錯。你的心早已回不去我認識的那個點，我也走不外如今這個坎。在過去的歲月里，你充滿了我生命的畫板，如今要我一點點拭去你的痕跡，我需要時間。也只有這么痛過才知道真愛，也只有失去了才懂得珍惜，結果不是我一個人在抒寫，也不是我們兩個人在勾勒，有太多的環境因素干擾，只是我們之間的引力，小于外界的拉力，僅此而已。

　　分開幾天了?忘記了。你不知道，我有多想回到以前，多么希望你能信任我，可是回不去了，回不去了啊!每天一個人發呆，一個人聽歌，仿佛世上所有的情歌唱得都是自己，有人慰藉我，走著走著，會淡忘的。而我多么想是這樣，走著走著，會回來的。這樣的結果也曾料到，這樣的結局也曾想到，沒想到的是歲月改變了人心，紅塵擺弄了感情，可笑當初那么稚嫩，那么天真。

　　親愛的，曾經的你讓我愿意傾盡所有讓你溫暖，如今的你讓我傾盡所有都不寒而栗。你找到了一個更溫暖的地方，曾經的我希望你能在我的世界里找到幸福，如今你退出了，留下我一個人，在夢里回憶。可是你知道嗎?我是倔強的，不平輸的。我放肆的愛一次，等待你來完成這一場無奈卻沒有結局的演出，當戀愛面對叛逆，當戀愛拉扯著尊嚴，我才發現，愛才是生命中永恒的姿態，其他的只不外是在飾演著悲劇的角色罷了。

　　分開之后，所有都改變了，那些我們曾經一起聽過的歌，已經沒有了快樂的因子，多的只是傷心的旋律。我知道，傷口會被時間愈合，但留下的傷疤是抹不掉的。多年之后再度提起，大概也只能風輕云淡的說說曾經，我相信你是愛我的，我相信你是想我的，但都不重要了，這么多天，我苦苦地撫平我的回憶，卻不知，我愛你，愛了整個曾經。

　　其實我是不想寫這些的，有些憂傷是寫不出來的，有些心情也是別人無法體會的。讓我一個人靜一靜，認真想想自己的事，只是平靜的湖面蕩起了漣漪之后要很久才氣讓它恢復平靜，沒有一種傷是時間治愈欠好的，所以，再次面對時，如果我轉身，不是不愛，而是有些事，有些痛，已經好了，我不知道我的記憶會停留多少年，但我希望，在即將失憶的將來，你還會有一點一滴的記憶，不會隨風而散。

　　親愛的，有太多太多的話想和你說，只是有心無力了，你再也不讓我無怨無悔的傾述，你在你的天涯，看大雪飄飄，我在我的海角，看細雨綿綿。你再也不用一個人了，今后就剩我了，一個人走，一個人吹風，一個人思念著另一個人，一個人左手牽著右手，一個人堅強，一個人守著信仰。我將一個人在陌生的地方漂泊著我們開始時的夢想，我將一個人注視天空，在陌生的環境回憶當初的身影。

　　中秋的假期也過了，今天，我踏上返校的列車，看著后方移動的風景與漸行漸遠的屬于你的都會，我知道，這是一種宿命。今夜，我抵達的桂林，看看時間，已經很晚，中秋的銀白月光已然淡去，旁邊盡是匆匆而行試圖逃離黑夜的人群，而我只能另尋一處，等待黎明返校的第一班車。

　　深夜的網吧是平靜的，輕輕閉上眼，回憶你熟悉的摸樣，如今卻多了一成隔閡。有時我在想，是不是我上輩子欠你的，今世來歸還?今夜，我把時光中那些流淌的熱浪凝結成冰，今夜，我把那些倉皇而過的青春編撰成文，然后靜靜凝視，感受流年。

　　當一切被時間悄無聲息的帶著，若有一天我們在人海相遇，也許我對你還是這般深情，也是我對你的熾熱早已不在，但這或許就是生命的一個須要的橋段，我們必須經過，只不外我有些惆悵，有些傷心，有些不知所措罷了。

　　我是痛恨時間的，因為每過一秒，與你的距離又被拉大一秒，直至幾度春秋，思念已淚入成塵，剩下的只有淺淺的回憶。看著窗外，濃濃夜色掩蓋不住都會的燈火通明，滿懷惆悵，不知述與誰說，我只能把我的情感賦于筆尖，化于指上，敲出深沉心底的感傷，靜待黎明的到來。

　　是的，我選擇的等待，不是為了讓你感動，而是為了讓自己不離開。我可以裝作不在乎，可以裝得很灑脫，但心里總會有一個角落，累了，卷了能進這個角落撫摸曾經的美好，這是我渺茫的希望，為什么要放棄呢?在與不在，我都可以對世界說：曾經，我沒有懺悔過!

　　親愛的，當你看到別人成雙成對的時候，莫要忘記，在人生桃花爛漫的日子里，我們愛過。

　　記住，在你沒有踏入那個神圣的殿堂之前，有一個人的無名指一直為你空白著，去等，也是去歸還!

　　愛你的雷

　　20xx年xx月xx

　　寫給初戀的一封信 7

親愛的初戀：

　　不知道你現在過著怎么樣的生活。今天，我們已經有幾年未見，我不知道現在的你是什么模樣，我甚至開始記不清你的樣子，只是有一張模糊的，但又被我反復雕琢過的臉出現在我的記憶當中。

　　親愛的初戀，直到今天，我這么平靜地坐在家里，遙想我們當年的往事，我才真正深刻地意識到，你不是具體的xx，你是我的初戀，代表著我繁華的青春，代表著那個時候的'我自己。

　　那個時候的我們，是那么血氣方剛，那么不可一世，我們不怕任何阻礙，也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想，無論遇到什么坎坷我都守著你，無論你走到天涯海角我也要陪著你。

　　可后來，我們還是分手了，沒有多好的理由，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，我在一片傷心欲絕中獨自離去。和你分手后的很長一段時間，我以為我不會再愛了。我始終無法釋懷，也不愿意相信。可是后來我卻發現，時間可以治愈一切。我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后來，我偶爾才會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸的，你已經離我那么遙遠。

　　偶爾的，我還是會想起你。當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾經去過的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想，我還愛你嗎？我想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。你已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到你，我就會想到我們相愛的那些日子，那時天空的顏色，那時我棱角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執著，你總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。

　　所以，我想謝謝你，所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，并且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。

　　寫給初戀的一封信 8

豬：

　　你還好嗎？三年來我們從來沒有聯系過，你已有你的愛人，在此我先祝你幸福，再謝謝你讓我懂得怎么去愛一個人。

　　這幾年來我把你一直藏在心底最深的地方，我想盡一切辦法放下你，忘記你，可發現越想忘記卻越是忘不了，到現在我們沒有說過分手，從高三畢業我們再沒有見過面，對你的樣子有些模糊了，但是對當時咱倆的感情卻依舊清晰，你送我的小禮物我都還留著，我將那些東西都封存起來了，到現在再沒有打開過，不知道為什么，不敢去打開，不知道是害怕打開回憶還是害怕什么。我想過好多種我們分手的理由，但感覺好像都不合適，曾想過去找你，就在今年過年的時候我想去找你，因為我把工作簽到很遠的地方，可當我給你發口口消息的時候，你說不見，最后我想了想算了不見了，你有男朋友，我不去打擾你的生活，相見不如懷念，還害怕見了以后打破了你在我心里那美好的回憶。

　　還是感謝你，教會了我怎么去愛一個人，記得高三時在臨近高考的4月19日你給我寫了點東西，我從那以后放棄了一切去對待你，結果卻不成結果，現在想想我也不后悔，因為我真愛過，我在畢業的那個假期我沒有陪你，獨自去了北京，可我去北京一行，得到了好多，也失去了我的初戀，沒想到20xx年6月23日的見面是我失去你前的'最后一面，可是因為我沒有努力，和你沒有報到一個學校，最后是再也沒有聯系上你，現在我已經有了我的工作，明年你就要畢業了，希望你能找到一個好工作，那時候說要帶你去青海湖，去新疆看看雪山，現在我自己已經實現，這些承諾我不會帶你去實現了，你和你男朋友過你們的小日子吧！

　　最后，再次祝你幸福，照顧好自己，辣的東西還是少吃些。

　　寫給初戀的一封信 9

親愛的：

　　你最近還好嗎！

　　好久沒有你的音訊，我心里非常的牽掛！雖然你已離我而去，但我心里放不下的總是對你的思念！你知道我在等你嗎？

　　歸來吧！我的最愛，你是我一生中最愛的人！我不再惹你生氣，男人哭吧哭吧不是罪！

　　你要問我愛你有多深，月亮代表我的心！你怎么舍得丟下我，讓我一個人流淚！沒有你的歲月里，每個夜晚，我會等你到天亮！

　　在哪繁星密布的天空，有我對你不盡的思念！

　　在那皎潔的月光下，有我獨自守候的身影！千萬里！千萬里！我追尋著你！為何不見你對我有回音！

　　沒有你的歲月里，我就好像丟失了我自己！歸來吧！我深愛的'你！你要我怎樣才能留住你！

　　在那密云密布的夜晚，有我悄悄落下的眼淚！你可知道？你可知道我在追尋你！你曾說過，你要今生今世愛著我！可是你又怎么忍心傷害我！

　　如果你不再愛我，請你把我的愛還給我！從今后，我將不會再為你流淚！求求你！求求你不要再來傷害我！

　　我記得，在我們曾經相愛的三年零六個月里。我們生活的是多么快樂！多么甜蜜！可是你！可是你為什么卻不辭而別？悄然離我而去？

　　你說過你要對我的愛負責人，可是你現在這又算什么？即使你不再愛我，也應該對我有個交代！可是你這樣做又是為什么？

　　你可知道，在你走后的這1146天里！我無時不刻不在思念你！在這1146天里，我時時刻刻爬盼望著你的歸來！我會把我最純真的愛獻給我最愛的你！

　　你可知道？我的心里有多么愛你！

　　請你不要忘記，不要忘記我們曾經的愛！不要忘記曾經愛你的，多愁善感的小女孩兒！

　　請你珍惜我們的愛，我們曾經純潔的愛！充滿活力的愛！因為你知道，這是我的初戀！是我最真的愛！

　　歸來吧！我的最愛，我會今生今世愛著你！我會風吹不動雷打不變的愛著你！愛你一直到永遠！

　　……

　　想你的人

　　寫給初戀的一封信 10

親愛的小張：

　　再過幾月就是你二十七歲的生日了!而我不能陪你度過這快樂的節日，不能親自為你祝福、為你祈禱，我的心感到十分的不安。我親愛的小張，請原諒我的不安，多少天來，我昏睡著不愿醒來。我討厭現實，拒絕現實，躲避現實，因為現實中沒有你的身影!

　　從遇見你的那一天起，你就給了我一份莫名的好感!同時的多人當中，對你的感覺最純、最好!你就象一股暖暖的春風，漾起了我心里愛的波瀾;你象一片輕柔的云彩，縛獲住我多情的視線;你象那沾滿露珠的花瓣，給我帶來了一室溫馨的芳香，你象那劃過藍天的白鴿，給我帶來了心靈的靜遠。在我眼中，你是那么的美，美得象席慕蓉的抒情詩;你是那樣的純，純得象冰瑩剔透的水晶石。你清麗秀雅的臉上始終蕩漾著春天般美麗的笑容，在你那流轉顧盼的眼睛里，我總能感受到你的寧靜，你的熱烈，你的敏感，你的聰穎。

　　看到別的女孩，我會自然而然地聯想到你，而看到你，我眼中只覺天下再無女人。看到你，我的心里便充滿了柔情，以致于看一切都如花似錦。世界因為有了你而美麗，我的心因為有了你而陶醉。我多想變成一條小河，輕輕從你身邊流過，把你那美麗的倩影照在碧水之上，為你歡快地揚起清波;我真愿化作一縷清風，悄悄來到你的身邊，把你那如瀑的長發輕輕撩動，為你唱一曲風的戀歌!

　　緣份是什么?緣份是前世臨終時感情的延續，緣份是此生輪回前不變的誓言，緣份是你我曾說過的幸福的約定，緣份是再做人時還能相遇的美好夢想。我想前世我們肯定做錯了什么，所以今生才會錯過。或許是在三生前的約定中，你少磕了一遍頭;或許是在月老的祈愿里，我少插了一柱香。于是上天罰我們在今生補上那虧欠的一筆。前世的一秒差錯，輾轉到今生，卻釀成了長長的離別和痛楚。

　　今生，我們有緣相遇，無緣相聚;有幸相知卻無幸相守，唯有相約來生。如果有來生，你會不會喝那忘卻的孟婆湯，你會不會在最初的地方等我，給我你的最初和最后，給我整整一生的時間。如果有來生，我也不會忘記你，我會去最初的地方找你，給你我的開始和結束，給你滿滿一懷的愛戀。如果有來生，我們等待來生……

　　我親愛的小張，你是一個可愛活潑的`女孩，我喜歡你的活潑可愛!自遇上你，我覺得生活充滿希望，充實而快樂，你給我了太多太多的東西。我不知道我們還會不會有結局，但我知道，我的血液里有你，我的骨子里有你，我多么想我們互相依戀著對方，這難道不令我們快樂嗎?我思念你，我想你也在思念我!我愛你，也相信你在愛著我，可我們不能許諾什么，只能靜靜的等待!

　　我見到你，和你聊天，心里洋溢著無比的幸福!但有時心里會咯噔一下難受，我在想，是不是我將你又帶進了另一種痛苦?我希望我們能夠像我想象的那樣，愛，戀，思，欲，永恒，可是生活會虎視眈眈的活吞我們。你是不是也想過，我們能做到像小說中的愛情一樣的永愛嗎?如不能，愛情又陷入平庸，你會后悔當初的選擇，你害怕，害怕你會經不起傷害，你是因此而害怕向我敞開心扉嗎?

　　如果真的有來生，我愿一直陪伴著你，一年四季陪伴著你。春天，我陪你輕輕漫步在盛開的百花之間;夏天，我陪你奔跑在歡樂的小河之畔;秋天，我陪你倘徉在火紅的楓林之下;冬天，我陪你圍坐在熾熱的火爐旁邊。如果有一天，我化作了一撲黃土，這黃土上長出的青草也是為你而綠，開出的黃花也是為你而香;如果有一天，我化作了一溪清泉，這清泉里翩躚游擺的魚兒也是為你而舞，那叮咚的泉響也是為你而唱!

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給初戀的一封信 11

親愛的xxx：

　　我孤身一人，回到我們戀愛的城市，又想起了你，想起與你相識相愛的時光。

　　那時我期待著約好的日子，每周兩次到校園找你，校園及周邊留下我們很多的腳印。后來我每次坐車經過這學校，都不由自主地想起你。

　　當年這是非典的重災區，人們都盡量少出門，我們在冷清的公園里，手牽手漫無目的'地閑逛。跟你在一起，是多么幸福的事!多數時候覺得你是屬于我的，但有時又覺得你很遙遠。

　　我常常發短信哄你開心，這些短信我都記下來了。這段愛情是我人生中最美好的回憶。如果我們不是那么任性，現在的情況會好很多。

　　這些年來，冷落你了，我很多時間是用在育兒方面，你看我的“當學而立”新浪博客，就會明白。

　　你向我抱怨老公上進心不夠，其實每人都不可能那么完美，我覺得你老公挺不錯的，不抽煙不喝酒，無不良惡習，把主要心思用在教育孩子方面，宅男有宅男的好，你要懂得珍惜，多想想老公的好，你心情就會開朗很多。等孩子上小學的事穩定下來，相信你老公會把握好育兒和工作的平衡點。

　　婚前的浪漫與婚后的浪漫是很不一樣的，很多女人沒充分認識到這一點，就會帶來一些麻煩。女孩喜歡男友發短信哄她開心，但如果你老公整天挖空心思給你發短信，你受得了嗎?說不定你老公現在給你寫一封情書，你還會不高興呢。再比如，男友請你到咖啡廳，你會覺得很浪漫，會有所期待，但老公請你呢?感覺是很不一樣的，老公的錢也就是你的錢，干嘛浪費自己的錢!人結婚之后，柴米油鹽的事就多了，不能停留在以前的記憶中，要與時俱進。帶著孩子，一家三口地玩，本身就是很浪漫的事。

　　以前我經常陪你逛街，可惜沒給你買什么好衣服。你就自己多買點衣服吧，別太指望老公陪你逛街，那是什么效率!還記得有一次我陪你買鞋子嗎?鞋面的帶子到底該選紅色還是白色，你花了超過半小時!我在旁邊幸福地陪著你選，我沒經驗，這種情況我應該快速地幫你選定的。你還能指望老公耗這時間陪你嗎?結婚后，逛街主要是姐妹們的事，除了裝扮自己，還可以促進交流。

　　有事沒事多對老公笑一下，當年我就是被你的笑容迷住的。多對老公撒撒嬌，會收到奇效的。撒嬌其實不需要多少技巧，就看你有沒這種意識，不要覺得不好意思，男人都愛聽甜甜的聲音。

　　以后你有什么心事，盡管跟我說，別憋在心里。感情的事，還是簡單點好，現在別想念你的初戀男友了，珍惜眼前，以家庭為重，用心地陪好兒子。

　　下個月你過來，我們再促膝長談，共同探討育兒的事。

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給初戀的一封信 12

親愛的初戀：

　　不知道你現在在哪座城市，過著怎樣的生活。今天距離我們分手，已經過了10年之久。我不知道現在的你是什么模樣，我也記不清10年前的你的樣子，只是有一張模糊的，被我反復雕琢過的臉出現在我的記憶當中。

　　親愛的初戀，直到今天我坐在家里遙想著我們當年的往事，我才深刻意識到你不是具體的某某某，你......是我的初戀。代表著那個時候我們繁華的青春，代表著我自己，我那么的愛過你。

　　那時我那么的年輕，那么的相信愛情。我以為你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從來也沒有想過分離。我記得很愛叫你"老婆"，因為我篤定你會是我一輩子的女人。我不能想象，也不能容忍自己還會愛上別的什么人。

　　那個時候的我們是那么的血氣方剛，那么不可一世，我不怕任何阻礙，也不怕我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想無論遇到怎樣的坎坷，我都要與你在一同度過；無論我走到天涯海角，我都要帶著你；我每天都要見到你，一刻都不想分離。我不能容忍你和除我以外的異性多說一句話，我要你每天都說：我愛你。我要你，望向我的每一眼都帶著激悅和深情。那個時候的我們對愛從不吝嗇，"一生一世、永不變"我們常用這些最激烈的詞匯表露自己的愛意。我甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，為你犧牲；以證明我愛你，愛的多么熱烈。

　　那個時候的我呀！以為這就是愛情，這才應該是愛情。我堅定的相信，我永遠只會愛你一個人，可后來我們還是分手了，沒有多好的'理由，只是簡單的一句："我愛上了別人。"那時候，你不會知道你的父母找過我，我也希望你能有更好的選擇。我變了，對愛的理解變了，知道了愛要學會放手，我選擇了妥協。總之，我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。

　　親愛的初戀，和你分手后的很長一段時間，我都無法釋懷我們說過的"永遠""一輩子"，明明那么相愛的兩個人為什么不能一直守護在一起。我后悔了，而又漸漸不后悔了！只要能知道，你會過得比我幸福就足矣了！

　　親愛的初戀，時間可以治愈一切。我漸漸的不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子；不再每天想你，不再每周想你，直到偶爾會想起你。后來，我戀愛了，分手了；再戀愛，再分手。逐漸的，你已經離我那么的遙遠，遠到相隔幾個世界。現在，我結婚了，有了一個可愛的寶寶，過著以前從未享受過的生活。我很愛我的老婆，可以說我愛她的程度并不亞于當年我對你的愛。但是，我們的愛并不那么死去活愛，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的對話里感受著或表達著愛意。

　　親愛的初戀，當年那個深愛著你的我，從來也沒有想過愛還可以這樣，我以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影；從未想過愛情，還可以如湖水般平靜而深邃。偶爾的，我還是會想起你，當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾去過的小巷，或是不明所以的又想到你。

　　親愛的初戀，有時我也會想，我還愛著你嗎？我想大概還愛吧！只是這份愛，已無需證明，也無需表達；你已經和我青春的記憶，緊緊地綁在了一起。一想到你，總是能牽扯出一長串濃情的回憶，牽動我整個青春；所以我想謝謝你，所有的經歷，所有的痛不欲生都已成過去，并祭奠成我美好而獨一無二的回憶。

　　親愛的初戀，忽然想起《老男孩》里的那句歌詞：那時陪伴我的人啊！你如今在何方；我曾經愛過的人啊！現在是什么模樣。不知道你現在過的還好嗎？我想告訴你，我過的很好。雖然寫下這封信給你，雖然偶爾我還是會想起你，但我并不想見你，這封信也不會寄給你，就讓你永遠停留在屬于你的位置上吧！那個瘋狂張揚，不顧一切的年代。我穿著運動衣，你穿著百褶裙。我只想告訴你，謝謝你給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的記憶。最后，就讓我再說一次我愛你吧！這種愛，是對我們共同的過去的尊重，是對青春的緬懷，是對曾經我們執著愛過的敬意。

　　我想，你懂的。

　　那么，再見吧！

　　祝好！

　　寫給初戀的一封信 13

螃蟹(凱):

　　我不敢唐突的在前面加上“親愛的”，請允許我這樣稱呼你，雖然不知道這樣是否合適。這應該是一封你永遠也收不到的信，我既希望你能看見，又害怕被你看見。

　　最后一次看見你是去年一月吧!當我看到你的時候你已經看到我了，你的眼神還是那樣，一見到我看到你就躲。我會偶爾進你空間看看，看看你在做些什么，過得好不好。現在你過得好嗎?我看到你時常在說累，你是不是已經變得成熟了?是不是長帥了?是不是有很多女孩子追求?

　　喜歡上你的那一刻距今快要十年了!我承認我們都早戀了，那時候的你是個小屁孩，初中同學都這樣說你吧。你總是有事沒事地逗逗其他女生，和她們嬉戲，你笑得像海市蜃樓，可一看見我就停止這一切活動，靜靜地看著我，或者默默地跑走了，像是見到嚴厲的班主任。

　　我曾經以為“初戀”是第一次交往的對象，原來第一個很喜歡的人也算。“初戀”大多出自初高中吧，少有小學生就有初戀的`吧!在這之前，你特別喜歡欺負我，我常常被你弄得大哭起來，你會跑過來逗我笑。咱倆的脾氣都有些倔，不管你怎么道歉，即使我心里早已原諒你，我都不會停止哭泣，更不會理你，你見一直逗不好我，也不會繼續，生氣得懶得管我，但我們又會自然的和好如初。還記得你的第一次表白是一張傳過來的紙條。最后一次聯系，是在QQ上找你閑聊了幾句，你說你早已記不清小時候的事情，然后忙著叫我幫你找幾個小伙伴出來打麻將。不知道你是否又口是心非，故意逃避。

　　說起你的口是心非，還真是想打你!你喜歡我，確要否認;你拖朋友約我，確當著我面裝蒜;你知道我不喜歡你送的禮物，打算重新送一個時，確口不對心的說不送，讓我很是猜不透!·

　　說來奇怪，我總會偶爾想起你，每個人都會這樣嗎?你會不會也偶爾想起我呢?你應該不會吧，我知道同樣是天蝎的你不會改變當時做下的決定。我不相信小學什么都不懂的喜歡可以持續很久，是你讓我相信了，直到高一，那是你給我的最后一次機會，是我的拒絕讓你死了心。我現在為什么這么沒出息的想起你，你知道了會在心底暗自發笑嗎?

　　我有時感到自己很幸運，因為我初戀的初戀是我!同時，我也感到很遺憾，遺憾我們從來沒在一起過就結束了，遺憾錯過了你，遺憾可能再也遇不到既喜歡我，有事我喜歡的人了!這都怪不得別人，過去的回不去，只能努力向前看!

　　我想告訴你，你是我青澀的記憶，你是不可替代的唯一，你是我目前為止唯一一個遺憾。

　　最后，真心想說，祝你幸福!

　　燕子

　　20xx年x月

　　寫給初戀的一封信 14

親愛的xx：

　　喊了天，喊了地，瘋了一樣的哭的半死，頭發大把的掉，眼睛從早到晚，整夜盯著天花板發呆，不想吃任何食物，沒有肌餓感，沒有口渴感，我感覺一切一切都對我那么的不重要了，所以我不想做任何事，不想見任何人，什么都不想……三個月了，我痛苦的心，依然活在絕望之中，依然活在痛苦的記憶中，心里的掙扎，時刻在折磨靈魂，我無法忘記你，無法忘記你和我一起走過的每一步，多么熟悉的背影，多么熟悉的氣息，多么親切的話語，我們曾經如此的熟悉對方，那么甜蜜，那么快樂，我把你當成這個世界上最好最好的男人，把你當成這輩子唯一可以愛的人，我以為你也這樣想著我，我以為你也會把我當成這個世界上最好的女人，我以為你也會像我一樣死心踏地的愛著我，和我一起變老，我以為這一切是天意，我以為我們不會在分開了，我還以為你永遠永遠愛的人都是我，除了我你不會在有其它人，我以為就算所有的男人都學會背叛，你也絕對學不會……

　　直到看到你身邊有了另外一個女人時，我對你的夢徹底的碎掉了，我的生活從此被打的西巴爛，我從此覺的你比陌生人還要陌生，比殺人犯還要恐怖，比死亡還要冷酷，在我最無助，最悲慘的時刻，我從沒找過你，無論怎么痛苦也一個人的挺著，我知道就是死，就算是被打入十八層地獄，我也絕不會在看你一眼，在和你說一句話，絕不!因為你不配，你不值!

　　到現在我都不明白為什么你會放棄我，選擇了別人，她真的那么好嗎?真的可以給你想要的幸福嗎?

　　不知道從什么時候開始你已經做好了準備選擇離開我，選擇別人，不知道你是怎么狠下的心拋下我，去和別人尋歡做樂，不知道我在你心里究竟是什么?真的只是一個被玩弄的女人嗎?

　　男人的心和女人的心差別真的這么大嗎?為什么你要這么狠，為什么你要不顧我的痛苦，傷害我?我從沒有想過，我會被你拋棄，我會被你背叛欺騙，我從沒想過，你會給我這樣痛的愛情，我從沒想過，我要經歷這些，而主角卻是你和我，傷害我的人卻是你，不是別人，這一切一切都是你給予的，你卻沒有一絲的愧疚，沒有一句對不起，你那么理直氣狀，你那么理所當然!!!!

　　所以的記憶，就像風一樣的吹走了，吹走了你對我的記憶，卻吹不走我對你的記憶，吹不走我的悲傷，我在路上，每走一步，都會想起我們曾經的回憶，莫名奇妙想起許多細節，而這些卻成為了過去，我有多不甘心，你永遠都不會知道，但是我不明白，為什么這些對我如此重要，如此深刻的記憶，對你來說卻那么容易忘記?就算你從來都沒有愛過我，就算我們只是朋友，也還有感情在，你也不該如此的無情，無此的無義，可是這一切都是為什么?

　　再也不能讓你吻我了，再也不能抱你了，再也不能和你在路邊牽著手散步了，再也不能和你在一起說說笑笑，親親我我了，可這些，你卻要和別人做了，另外一個女孩，你要把所有的溫柔都轉移在她的身上，曾經吻我的唇會給另外一個女孩幸福，快樂，而我呢?我難道從來都沒有存在過嗎?我和你之間的感情真的'沒有存在過嗎?既然存在過，為什么現在會是這樣?我的心，我的情，我的愛，我離開了你，真的好想死，可我卻沒有理由死，沒有資格死，沒有權力死。

　　我不想恨你，因為我知道一句話，沒有愛哪有恨，可是我發現我開始恨你了，開始的時候，不是這樣，可是我現在越來越恨你，我不要你幸福，不要你快樂，我希望你活在痛苦里，我希望你活在絕望中，我希望你一生都活在失敗、痛苦、絕望、無奈中，我要你死，我要你死的很慘很慘，我想殺了你，把你粉碎的成肉末我都不覺的我狠，我想和你一起毀滅，我要你和她都死，就算陪上我一條性命也無所謂，那樣我死了，也會很快樂，因為你再也不會快樂了，你不會快樂，我就快樂!!!!我如此的恨你，瘋狂到了極點，使我自己也已經不認識自己了，失去了理智，所以我希望你自重一些，千萬不要在來惹我，不要來傷害我，人逼極了，真的什么事都能做出來，絕不心軟，我會讓你和她死的很慘，我現在什么都不怕，死我也不怕，殺人我也不怕，我只是怕再見到你，在聽到你的聲音你的事情，這些比什么都恐怖，所以我求求你，求求你，不要再來打擾我，不要再來傷害我，請不要在來傷害一個這樣一個已經失去自我的女人了，我現在沒有什么事做不出來了!

　　走到這一步，我沒有一點的辦法，真的沒有，淚已經哭干了，心也碎了，哭天喊地，也沒有一個人能幫得了我，你也永遠不會回來，唯一能做的只有放棄，忘記，我管不了你，我只能管我自己，可是我就是到今天還在想那份感情，還是心疼，你這樣傷我，我還是覺的可惜，我還是會流淚，還是會因為這些吃不下去飯，還是睡不著覺，還是不快樂，不開心!!

　　你會得到報應的，你要為你所做的一切付出代價，你這樣傷害我，你有罪，你這么狠你要受到懲罰，我要報復，假如有一天，我有機會，我絕不會讓你活!

　　恨你的xx

　　年月日

　　寫給初戀的一封信 15

親愛的：

　　20xx年10月30號，今天是個大喜的日子，恭喜你要結婚了。雖然我不能親眼看到你洋溢著幸福的笑臉和你嬌媚的新娘，但是我仍然要恭喜你。

　　很多年前，我很憧憬這一天，當然了，男主角是你，女主角是我。沒想到這一天這么快就來臨了，很可惜，新娘不是我。

　　還記得嗎?第一次在一起，那是在夜色里的籃球場，你慢慢的拉起我的手，說了好多話好多話，說實話我一個字都沒聽進去，只是感覺你的手好溫暖好溫暖，你吻了我，我腦子一片空白，只知道天很深邃，幾顆小星星在眨眼睛……曾經，我多么渴望浪漫的煙花。現在，我只想要平淡真實的生活。仰望的時候，北京的夜空，沒有星光。愛情，不是水晶般的童話。

　　還記得嗎?元旦晚會拉的贊助，宣傳部門要給婚慶公司發傳單，大冷的冬天，我們一堆小部員跟著你走街串巷，但是看著你，就不會覺得寒冷。曾經，我很怕冷，冬天會凍壞耳朵。現在，每年冬天我都穿梭在不同的城市，冷的`時候，我會把自己裹得嚴嚴實實。戀人，不能代替羽絨服的溫暖。

　　還記得嗎?我學交誼舞沒時間吃晚飯，你等到晚上10點多就為了給我送煎餅和罐頭，你說再忙也要照顧好自己，我說有你我不需要自己照顧自己，曾經，為了減肥我故意不吃晚飯。現在，我已經學會了照顧自己，早睡早起，三餐規律，天冷加衣，天陰帶傘，胃疼的時候，我會拼命的多喝熱水。靠人，不如靠自己實際。

　　還記得嗎?那次吵架，差點鬧分手，是因為我們班去幼兒園搞活動，你跟一個學姐走的很近，我吃醋了。所以我也故意找了一個男孩子陪著我，一路上我沒理你。而你卻在路口等了我好久…… 曾經，我想讓你也吃醋，想讓你在乎我。現在，我也談情，也約會，吵架的時候，我會理性分析。凡事，賭氣解決不了任何問題。

　　還記得嗎?你說讓我過十分鐘出來，我們一起出去，結果我和舍友聊天忘了時間，你就很耐心的在樓門口等我一個多小時;曾經，我一直沒有時間觀念。現在，我會按時上班，按時赴約，出差的時候，我會提前到了等別人。守時，才會贏得別人的信任。

　　還記得嗎?我周末回家，你到中午肚子餓了直接跑到我宿舍樓下，拿出手機才想起來我已經回家了，你告訴我以后我一直笑你傻，可是心里卻幸福的冒泡泡。曾經，我會率性而為。現在，我會考慮周到，權衡利弊。閑暇的時候，會給媽媽打個電話。再忙，也不要讓親人牽掛。

　　還記得嗎?我總是不愿意洗衣服，每次都送一堆衣服去洗衣房，你說以后你給我洗，然后一直到你畢業，我的衣服都是你洗的，淡淡的香味是幸福的味道;曾經，我連襪子都洗不干凈。現在，我自己鋪床疊被，刷鍋做飯，還養著小寵物。遇到困難的時候，我會想辦法克服。做人，終究要學會獨立。

　　還記得嗎?我過生日的時候，你領我去小商品，給我買了一只大大的抱抱熊，你說，這樣我一個人的時候就不會孤獨了。曾經，我習慣你的陪伴。現在，沒人陪也無所謂。孤單的時候，我會對著小倉鼠說話。生活，要耐得住寂寞。

　　還記得嗎?每次考試我都很頭疼，你幫我復習，替我劃重點，學化工的你居然比學會計的我更懂財務，你說，無論如何都不要掛科。曾經，遲到、翹課是我的家常便飯。現在，我報了自考，每周末坐一個多小時的地鐵，寧愿起個大早也不愿意誤一分鐘的培訓。上課的時候，會坐前排，會認真的記筆記。進步，就要不斷地學習。

　　還記得嗎?那次地震，我不敢回宿舍睡覺，就和我們宿舍的幾人抱著被子去大操場，你也在，打著大通鋪聊了一宿，你說，你會保護我的，雖然知道要是大地震誰都救不了誰，但還是會覺得很安心。曾經，我也怕鬼故事怕黑。現在，我好多次走夜路，還遇到過電梯失靈、住賓館停電。加班的時候，我會心無旁焉，大家都說我很膽大。害怕，不過是撒嬌小女生的伎倆。

　　還記得嗎?校慶的'時候，我說，不管以后能不能走到一起，等到百年校慶，我們一起回學校看看，看看曾經散步的小路，約會的小花園，還有你天天等我的女生宿舍樓，還有上過課的教室，一起工作過的宣傳部……曾經，我很少回憶過去。現在，我經常會想到在學校的時光。你知道嗎?今年七月份的時候我們的校長俊清哥在11屆畢業典禮上的致辭在網絡走紅了，還記得你畢業的時候，俊清哥等校領導的禮服還是我服務穿的，那時候他還只是一個院長。現在，他調走了，擔任了山西省高校工委副書記。而我們呢?也已經各奔東西。

　　時間真是個奇怪的東西，雖然說著不想長大，但還是會不由自主的變化。

　　后來的后來，你畢業了，工作很忙，我們之間漸漸的有了距離。那次分手，我哭的很難過很難過，你送我回去，明知道，分手以后就很少再見，但沒想到從那次以后就真的再也沒見。

　　你說讓我等你三年，你要好好奮斗。如今還不到三年你就結婚了，那么，我只能默默的祝你幸福。

　　不過，還是要謝謝你，是你教會了我如何去愛一個人，人常說初戀是美好的，但也很少能堅持到最后，因為少年時的愛，大多因為不懂得如何珍惜而夭折，但那時的愛一定是真的。

　　和愛的人談戀愛，跟合適的人結婚，那么人生就是圓滿的。所以說我恭喜你，是沒有任何雜質的恭喜，你找到了合適的人。那么，結婚是必然的。現在回想，或許你和她結婚會比和我更幸福，你們有更多的共同點，而我，已經距離你的世界越來越遙遠。等到遙不可及的時候，剩下的就只有一場和青春有關的夢。

　　現在，我過的很好，有一個個的小目標等著我去實現，也有對未來的美好期待，只是，這個夢里從此以后沒有了你。我今年已經順利拿到了駕照，目前在為學歷奮斗，今年可以考完6科，但愿可以順利通過。然后計劃利用明年一年的時間拿到本科文憑。接下來要籌備考會計中級職稱，雖然很難，但是我相信努力了就會有好的結果。還有就是我也找到了我的愛人，雖然近期不會結婚，但是我們會一起奮斗。我依然有我的夢想，做流浪畫家，想周游世界……

　　現在是下午13:45分，你們已經舉行完婚禮儀式了吧?從現在開始，你有你的家庭你的嬌妻，或許不遠的以后，還會有一個可愛的寶寶，眉眼像你，嘴角像她。而我呢，也收拾一下開始復習，馬上就要考試了。我們像兩條交叉的軌道，曾經相交，最終卻通往不同的地方。

　　相濡以沫，不如相忘于江湖。

　　愛你的：

　　寫給初戀的一封信 16

給未來的你：

　　首先，謝謝你愛我。

　　謝謝你愿意花時間欣賞我的好、包容我的壞，花心思了解我的過去，并且認真地建筑我們的未來。雖然你讓我等了好一段時間，但你總算出現了—在我們生命中最美好的時候。

　　一個男孩與一個女孩的相遇能夠譜出很多故事，而愛情是最燦爛，卻也是最困難的一種。經過這么多人生轉折，我們都明白愛情可以簡單到兩人依偎著一起看電影，也可以復雜到剩下沉默和一張離婚證書。所以the one到底是什么概念呢?我想，除了一開始的怦然心動以外，還要有很多別人看不到的努力與付出，去維系感情和經營彼此的生活吧。

　　單身那些年，我常常以為自己再也碰不到更好的了，因為我以為自己已經愛過了最好的。

　　當一個女孩子在心里面設了一個檻，通常就再也無法將就了。盡管試過幾次，但后來發現我再也不能夠忍受一段「不怎么樣」的感情。如果要一腳踏入愛情，我便要全心全意。我要名份和承諾，我要好好地去愛，好好地被愛。我不想妥協，再忍受與他人共享一個愛人。我想要兩個人，只屬于彼此的那種愛情。平平淡淡也好，轟轟烈烈也好，就只是你和我，這樣簡單。

　　于是，一轉眼，我便單身了好些日子。

　　那時常常安慰自己，其實一個人并不是那么糟。我常跟朋友開玩笑說，如果一直到四十歲都還沒結婚，就租個高級公寓，養六百只貓，過著愜意的單身生活。反正我養得活自己，成功的女人不就是要活得漂亮精彩嗎?

　　但我心里還是一直期待著哪一天，有個真正懂我的人會出現。

　　我希望他會和我一起去逛美術館，指著一幅幅畫，和我討論這些藝術家到底是怎么詮釋這作品的。他會陪我去聽音樂會，陶醉于馬友友與郎朗的琴聲里，不會聽著聽著就睡著。我會拽著他去世界各地旅行，去尼泊爾修行，去秘魯爬山，背著包去擠青年旅館。他負責拍照，我負責寫游記。我們會互相分享最近看過的書，互相tag好笑的buzzfeed video，他會告訴我他覺得新聞媒體是怎么一回事。我可能會氣急敗壞地說你別這樣貶低我們新聞工作者。我會常常為他下廚，只為了緩解他工作的疲憊，而他也愿意在我家坐上好幾個小時，陪我爸媽聊聊天。

　　我們可能會為政治立場吵架，辯論哪些公司市值被市場高估，哪些startup很有潛力。他會告訴我一些我不知道的事情，觀察我的表情，猜到我的沮喪與快樂。我們可以躺在床上聊天聊到三更半夜，有他陪伴的每分每秒我都舍不得合眼。雖然不知到他會來自世界的哪個角落，但我也偷偷希望著他會說中文，所以他能明白最好的愛情在我的語言里叫做「細水長流」。

　　他會真心地愛我的家鄉臺南，只因為臺南塑造了今天的我，而我也愿意和他一起參觀他的小學和中學，陪他再次走過那些青春的長廊。我會帶他去美濃騎單車看花海，回外婆家吃飯，體會外婆道地的客家手藝。我們會手牽手一起逛家具店，一起幻想以后小孩子的英文名字，同時為了存錢念研究所而兩個人合吃一個便當，盡管我這么愛吃。他會左右我的情緒，讓我見到他就心安，而我也會全心全意地把對人的信任附在他身上。

　　我對這個未來的他有著很多的奢求和憧景，而我也深知你可能不會完全百分之百符合上面那些條件。

　　我更知道，世上沒有兩個人是來自相同的背景，因此或許我們會為所堅持的不同價值觀而鬧得滿城風雨。走過那些曾經的戀情，我也知道激情有一天會成為平凡的.親情，我們甚至會懷疑彼此是否還是真心相愛。但最終，我就是希望可以和你一起，變成更好的人。若哪一天我們意見分歧的時候，我希望我們都是可以冷靜下來解決問題的成熟大人。我希望你對我誠實，也希望你保持你的正直。

　　請你尊重我是個女孩所帶有的情感，因為我也會百分百的尊重你身為男孩最重視的尊嚴。

　　愛情最不同于友情的，或許就是最深那一層的信任吧。就是那種我把生命都賦予你了，我們就是得一起向前走的重責大任。而理由是傻得可愛也很直接的：只因為我們彼此相愛，我們便彼此相信。今天，我們選擇了愛情這條路，什么披荊斬棘、前頭路很危險，通通都被警告過，但我們還是選擇在一起了。這是件多么值得慶祝，也多么難得的事情。茫茫人海，你竟然還是被我給找到了。

　　當然，在遇見你之前，我還是很樂觀地相信你一定會出現的。等了這么久，我只想大聲和一個人真心誠意地說「我愛你」，不帶任何雜質的，純粹的「我愛你」。我也愿意相信，錯過的那些人，曾經受的那些傷害、犯過的錯誤，都是為了迎接你到來的淮備。

　　總有一天，你會出現的，當我活出最好的自己的時候—在我們生命中最美好的時候。

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給初戀的一封信 17

親愛的xx：

　　昨夜睡的好嗎？我一夜沒睡，安靜下來了想，很多東西，我要和你說說。昨天談到我們的感情。我被你說的一無是處。親愛的，我真的那么差勁嗎？

　　1、你覺得什么都是在做。在我們的相處里面，真的只有你在做嗎？只要下廚房，哪次不是我做給你吃呢？你的洗面奶，面霜，內褲，襪子，不是我給你添置打理嗎？你學校里做鏡子生意，我不是獨自一人，一個寢室一個寢室的幫你銷售嗎？你總是愛亂扔衣服和小東西，房子亂了，不是我在收拾嗎？房子里不要的小家具需要賣掉，不是我去做嗎？柜子里的衣服，不是我理嗎？親愛的你不記得不要緊，因為我做的這些是應該做的。我的好，你都說不出來，可是你的好，我全記得。你把電熱毯讓我睡，你把電腦讓給我玩，天氣冷了，你不讓我洗襪子，吵架了，你哄好我，吃飯時問我想吃什么，碗都是你洗的。難道，做為男朋友，這些不也是你該做的嗎？

　　2、我不是一個開放的'女子，身子給你，是我心甘情愿的。但是，我把清白的自己給你，難道不算是一種付出嗎？你是個男人，你不會明白這種事情女孩子心里的想法，一個女孩子，這種做法，不算是對感情的半點付出嗎？

　　3、我現在可以放棄媽媽給我安排的工作，跟你出去打拼，你說結婚你不向家里拿一分錢，雖然說男女結婚，男方出聘禮是應該的，可是，我真的無所謂，我愿意和你自己打拼我們的房子，什么聘禮習俗的，全一邊去吧。可是你卻還是說我現實，難道我準備放棄的這些東西，不就是現實嗎？

　　4、我知道我的地位，在你心里是不能第一的。這個我明白。可是你說：“你永遠上不去，在我心里你永遠就是這個地位，你永遠別想上去，其實你應該感到高興...”即便我無法比擬你的父母，可是你這么說，真的很刺耳，我清楚我不能做到叔叔阿姨他們，有個月經濟緊張，把生活費打給你，自己只有5毛錢生活的例子，因為如果我只有5毛錢，毫無生活經驗的我不知道怎么生存下去。可是，我記得，我在xx知道你沒有錢了，我買了眼藥水之后身上只有xx元，我趕緊把xx元給你寄過去。自己留xx元在xx吃飯啊。叔叔阿姨照顧了你20年，他們對你的好，是我一年根本無法比較的。可是親愛的，你也知道，我們才一年，我們也會有20年，那個時候，你才能拿我來和現在的他們比較啊。這并不表示，我對你的愛就少于他們啊。

　　我這么說，并不表示我沒錯。我也有錯。一個女子，火了就對你說臟話，真的很不對，還有吵架的時候總是使勁拽你，還對你說話很大聲，這個也是我不對，我真的感到很抱歉，是我的錯。我會改的。自從那次吵架之后，我真的很努力的改了。我自己疊睡衣，我也開始理床，洗衣服是你洗我清，不在強迫你穿這個穿那個，我也會洗碗，你每天要吃一個蘋果，我也記在心里面。這些，我不都已經改正了嗎？每次你說到哭的時候，我哪次不是陪你一把鼻涕一把淚，一句硬話都不舍得說。可是我哭的時候呢？你能面無表情的看我哭，冷不丁還冒出一句風涼話。我很好奇，我一直以為一個男人是不舍得讓自己喜歡的女子這么哭泣的，他會想辦法讓她不在哭泣，你沒有，可是，我不能問你，因為你會說我的眼淚是有目的的，我們相處了這么久，我的哭是否傷心委屈難道你看不出來嗎？

　　我知道，你看了這話一定會很生氣，會和我理是非。可是，我不要和你理是非了。我理不過你，我在和你說話的時候，真的無法思考。

　　你我都不是小孩子了，我們今年都剛大學畢業。你還要我改什么啊？真的必須一點脾氣都沒有，才算我合格嗎？

　　我想問，我真的很差勁嗎？真的不是個好女朋友嗎？

　　xxxx年xx月xx日