(熱)抒情的作文5篇
無論是在學校還是在社會中，大家總少不了接觸作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編收集整理的抒情的作文5篇，希望對大家有所幫助。
抒情的作文 篇1
教過我的老師有很多，他們都像黑夜里的光亮，冬天里的.暖陽，大海上的燈塔。但我最喜歡的還是語文楊老師。她個子不高，身體不胖也不瘦，黑黑的眉毛，瓜子臉上戴著一副眼鏡，還有一張能說會道的嘴巴，教會了我們很多知識。
楊老師不論在生活上，還是在學習中，都十分關心我們。
星期三，我忘寫了語文課作本第21課，楊老師看見我沒有寫，就走過來，親切地對我說：“蔣成俊，你這課作業沒做，來老師這里寫吧。”我馬上拿著筆走到講臺桌邊上，翻開作業本，認真地寫起來。
我寫著寫著，遇到了一個不會的題目，我想來想去也不知道答案。楊老師看見了，就耐心地教我寫這一題。在寫小練筆這種題目時，楊老師就會把別人的作業先讓我看上一些，隨后我就模仿著寫小練筆。
寫完后，楊老師又不厭其煩地給我批語文課作本。批好以后，又教我訂正，不會的時候，楊老師又會耐心地給我講解。雖然我很多題目不會，但楊老師并沒有對我嚴厲，臉上總是那么和藹可親。這讓我非常感動，自己也更加知道努力了。
每個老師都有關心學生的方式，楊老師的細心和耐心讓我感受到了溫暖。我下定決心，要從自己的好成績來回報楊老師。
抒情的作文 篇2
我的媽媽雖然平凡，但是我心目中的女神，生病時守護著我；是我心目中的火爐，寒冷時暖和著我；是我心目中的熱茶；勞累時滋潤著我。在我眼里，我的媽媽是這樣一個人：愛嘮叨：
有一首歌是這樣唱的：“天下的媽媽都是一樣的，哦，天下的媽媽都是一樣的……”是啊，天下的媽媽都是一樣的，她們的所作所為都是為了兒女好，她們深深的愛著我們，但只是愛的方式不一樣。
“你看你，昨天換下的衣服都沒扔進洗衣機里，還有這早上一起床連被子也不疊……”這一大清早，媽媽就在我的`床邊嘮嘮叨叨，真是煩死人了！假如是你剛起床聽見這聲音能愉快嗎？本想安安靜靜過一個星期天，看來是異想天開了。我躲進房間，把MP3的耳塞放進耳朵里，將音量調到最大，讓音樂充滿我的大腦。可是好景不長，才剛剛安穩一會兒，又聽見媽媽不滿的抱怨道：“不要閑玩啦，趕緊做作業吧！”我心煩到了極點，大吼一聲：“知道啦！你能不能行行好，讓我安靜一會兒！”我知道這句話說的有點過，就在門縫偷偷望出去，媽媽卻有些反常，她并沒有火冒三丈，而是默默地走開了。
我躲在房間里，大氣不敢出，心里忐忑不安：我是不是傷害了媽媽？我是不是應該跟媽媽道個歉？這些問題在我腦子里轉了一整天，到了吃晚飯的時間，我小心翼翼走出去，咦？媽媽的臉上竟然很平靜，沒有一絲憤怒，我也就蒙混過關了。走進書房，我靜下心來仔細想了想，其實，媽媽的嘮叨在字里行間，都透露著對我深深的愛，這種愛是嚴厲的，也是慈愛的，媽媽的愛就像清風，就像陽光，就像雨露一樣，我這棵小禾苗在媽媽撫慰下茁壯成長。
對我的關愛：我的爸爸經常不在家，從小都是媽媽一個人帶我，對我非常嚴厲。媽媽回來干家務活，還得輔導我學習、拉琴。我從4歲開始學拉小提琴到現在，不論嚴寒還是酷暑，每個星期媽媽都要風雨無阻地帶我到老師家學琴。我的身體從小都不太好，經常鬧病，不管半夜三更，媽媽都要一個人帶我到醫院看病，媽媽原來的膽子是很小的，天一黑，她就不敢出門，連樓道都不敢去。記得，前年冬天我高燒不退，白天輸完液，晚上又燒，天又不著大雪，晚上12點多，媽媽帶我去醫院看病路滑，不能騎車帶我去，又打不上出租車，媽媽一路走一路問我能不能堅持住。我覺得媽媽拉我的手都在發抖，我們打到一輛出租車到了醫院后，媽媽才放下心來，這樣關心我，愛護我的事情在媽媽身上發生的太多太多，舉不勝數。
愛開玩笑：一天晚上，我們一家人在看電視，爸爸推媽媽拉一下，媽媽不高興地說：“是不是屁股下帳釘，坐也坐不穩啦。還是練習曹操的手下學時左右搖擺呢？”一旁的我不禁笑出聲來。我的媽媽是不是很好笑呢？
愛發脾氣：每當我考試達不到媽媽的目的的話，媽媽就會大發雷霆，k我一頓。誰讓我自作自受呢？媽媽的所有都是為拉我，我長大啦一定要報答她，報答我多愁善感的媽媽！
抒情的作文 篇3
外婆走了，去年的農歷七月初八早上，您停止了心跳。
您知不知道哪是我母親的生日？那是您女兒的生日。母親哭紅了眼睛，我扶住母親在您的面前哭泣，再見了，外婆。
這幾年的痛苦勝過了您一生，您的心碎了，本以為表哥表嫂會待好您的一生。可是，他們的性格與您相沖，就像老鼠見到貓。
外婆呀，是江門市外海人士，姓陳，父母早世，有一個姐姐，無兄弟，后代居香港。外婆也是一個苦命的人，一生不幸，少女時代，日本侵華，逃難廣西，回落蒼梧大坡鎮，一個叫勝洲的小村，遇上了一個叫韋廣義的人，從韋氏祠堂走出的男人，這個人就是我的外公，身材魁梧，可惜命短，在外婆36歲時，也遇上糧食關，是中國最困難的時期，丟下妻女，一個人獨自去了天堂，外婆和四個女兒相依為命，還有一個夭折的五女兒，外婆并沒有倒下來，扯拉大女兒，然后將她們一一出嫁，外婆又變成了寡人。母親是外婆最小的女兒，也是外婆嫁得最近的女兒，母親出嫁后，一直擔當外婆的柴草使用。因為近，我們經常到外婆家去走動。
勝洲是一個圩，每逢公歷三、六、九就是圩日，這日，外婆經常盼望母親到來，我們兄弟姐妹四人也是外婆家的常客，外婆也是我們家的常客，有時會一天來回三次，我們也是外婆家的小鳥，來去自如。
外婆走了，天空一片的漆黑。那天，我看到外婆倒下的情形，我的淚水奪眶而出，這是我苦難的外婆，跌倒在床邊，前兩天，她還和我聊得很自然，想不到這么快就走了。
外婆的一生是苦難的一生，十七八歲，逃難，三十六歲，死了丈夫。命不好，幫大姨母養大表兄，以為表兄能好好對待她，想不到這個白眼狼，沒有盡孝心，這死間接與他有關。
外婆生前，對我們這些外孫以及她的.女兒們說，大姨母家比較山，希望把這一個房產讓給表兄，來繼承她的財產，想不到，房子建成后，表兄夫妻對外婆越來越不好了，我們常常在夾在他們的中間，難以做人，手心手背都是肉，我們都勸表兄好好對待外婆，想不到表兄不但不領情，反而變本加厲去數落外婆，外婆也是有性格的人，不服他，就越吵越烈。
20xx年5月份，外婆從樓梯摔下來，腳摔斷了，他們當時沒有注意到這點，耽誤了治療的時間，從此，外婆在凳子過了，要不是外婆腳摔斷了，她不會死得那么慘，我們都這么想。可是天意難違，外婆終究還是走了。帶著遺憾和絕望走了。留給我們無限的悲哀。
20xx年農歷七月初八，外婆永遠地閉上了眼睛，離開了讓她絕望的世界。
我能為外婆做些什么呢？惟有文字，才可以表達我對她思念。
我沒有責任嗎？我也是她的眾多外孫中的一個，外婆走了，陰霾的天空又是雨，清明臨近，太多的思緒，難以訴說。
愿您在美麗的地方，安息吧!
我的外婆，也許來世，我就是您的外婆。
抒情的作文 篇4
可能是有些刻意，刻意避開了那些本該緬懷慟哭的時刻，刻意不讓自己回想起那段連呼吸也變成窒息的日子。抱歉這五百多個晝夜沒能洗凈我的遺憾苦澀，也沒能堆砌出心底最堅固的城墻。在某些痛楚面前我依舊只是一個失敗的逃兵，無力地看著勇氣在現實面前崩塌，卻不忘把淡漠化作最堅強的武器。
不知道是原諒不了你，還是原諒不了自己。嘴角還有那么多沒說的話，你怎么舍得不帶一絲留戀地離去？曾經驕傲地說你是給我溫暖給我天光的太陽，卻不從料想它也會變成讖語，最終真的只能是遙遠的太陽了。好可惜，太陽卻永遠不會知道，失去了它，再綺麗的世界也會黯淡失色。
前兩天回家整理東西，突然翻到了小時候的舊照片，照片里兩個小孩沒心沒肺地捧腹大笑著，讓人不自覺地也跟著上揚嘴角，可笑著笑著，一滴眼淚就落在了往昔的笑顏上。我想我應該是一個不稱職的妹妹吧，在你生命的最后一刻竟沒能趕去見你一面。所以那些升上夜空的孔明燈，那些寫在紙上再被擦掉的話變成了我的某種寄托。但遺憾卻在每一個睜眼閉眼的瞬間里，在我的每一次呼吸里。
如果說每一個被哥哥保護的童年都是幸福的，那我也曾不例外地幸福著，還以為會那樣一輩子的。你說讓我不要害怕，你會保護我。可而今我的每一次委屈，你看得見嗎，你在哪？其實，我沒說我是不害怕曲折坎坷的，因為再漫長的路也終歸該一個人走，可是我卻貪婪地留戀著被捧在手心的溫暖。你離開之后，我或是成長了許多，似乎就像某一天清晨醒來突然決定要開始懂事了，再沒有任何的.過程，恍若與生俱來的某種天賦，他們都說我是成熟了。
生命中總有那么些人，就算把關于他們的記憶抹成一片空白，也依舊會有傷痛在某個不經意的時刻暗自涌動。有朋友說，如果身上背負的東西太重，今后的道路只會越來越累。我大概是沒有一個堅定的心智可以說忘卻，也沒有最坦然的微笑去面對，所以只好選擇了最蹩腳的方式，強迫自己刻意忽略掉最難過的那一段日子，幻想著我們只是好久不見。
哥，我已經原諒了那個親手毀掉你的人，我已經不再是那個等待著被人保護的小孩。還有，我是真的想你了，可無奈上天卻給不了我任何一種恩賜讓你聽見。那么，就把它們混合著眼淚一起放在憂傷的過往里好了，只等時間把一切風干。
若為別離，時隔春秋，且以字言情，以文寄思，愿君安好。
抒情的作文 篇5
聽著熟悉的鈴聲，始終沒有人接聽，我像個迷路的孩子，找不到出口…或許如今我寫下的一切你不會看到了，但我依然記錄著我們的點滴，或許只是寫給自己看的…10的蘇城漸漸轉涼了，像你一樣，我一直是個怕冷的孩子，一直是個喜歡擁抱的孩子，而如今？
如今我為了你，放棄了全世界的擁抱，或許是我應得的報應，想想也就釋然了很多…昨夜喝吐了卻沒有醉，靠在墻上尋找著愛你的理由，忽然之間，發現竟沒有一個不是愛你的理由，你的笑，你的擁抱…或許我對你太依賴了，所以你累了，也倦了…讓工作忙點再忙點，那樣就可以少想你些…白天過得好快，現在，一個人在一個漆黑的屋子里，感覺那么的孤單…記得有人和我說過，會有一天你會發現你當初的決定是錯誤的，會后悔當初如此狠心對另外個…
曾經的種種浮現在眼前，我在思考著那一刻的'決定…很慶幸自己不曾后悔，但始終不敢肯定當初的選擇是正確的，或許可以這么說，愛你是對的，而太疼你卻是錯的…有人說愛一個人只要七分就好，我從不認為自己有多好，卻可以對全天下人說，除了我沒人可以對你如此真心…可換回來想了想，這么多年了，我卻不知道你和我在一起快不快樂…我渴望有個人愛自己，自私的找了個自己愛的，如今愛的自己忘記了當初的夢想…吃晚飯的時候媽媽問我阿要裝修下，明年可以結婚…第一次我猶豫了，不知道為什么，我只回了句，那裝修吧，反正都要弄的…愛情跑道好累，是不是自己沒有恒心，此刻只想安靜的度過每一天…
如果你不愛我，那請別走進我的世界…如果此生你能走進我的心底，你會哭，那里，寫的都是你…而或許那一秒，我們都已經老了…如果今生不能娶你，那將是我最大的遺憾…我說過如果你今后有一天自己后悔了你還會不會對我如此冷淡時，你沉默了，你害怕后悔是嗎？如果某一天我消失了，你會后悔讓我走嗎？如果某一天，我們像陌生人那樣擦身而過，你會覺得遺憾嗎？如果某一天，你翻開發黃的照片時，看到曾經我們靠在一起的幸福時，你會懷念嗎？如果真到了那一天，你還會記得有個男子曾深深愛過你嗎？如果真有那一天，我希望你能走進我的心里，替我問下我的心，我愛你有多深，這是連我也無法知道的答案…曾經的夢想依然要繼續…記得往后的日子多笑…
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