我努力讀懂自己作文14篇【熱】

　　在日復一日的學習、工作或生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。那么你知道一篇好的作文該怎么寫嗎？下面是小編整理的我努力讀懂自己作文，歡迎大家分享。

我努力讀懂自己作文1

　　在無意之中，我發現了幾張封存的照片，照片上有一個小女孩，在小女孩的臉上洋溢著幸福的笑……

　　沒錯，那個小女孩就是童年時代的我。我看著那幾張照片漸漸陷入了沉思中。童年時的我是那么的單純可愛，每次奶奶從她那小口袋里拿出一包零食來，每次和小伙伴玩耍時，每次爸媽打工回來時……這都使我心中滿滿的是幸福。但當我漸漸長大了，也就漸漸的失去了兒時的稚氣，取而代之的是沉穩。我再也不能象小時候那樣用單純的.眼光去看待世界了，當時的那種幸福感很難尋覓到了。

　　難道是我對幸福的定義高了，所以很少得到幸福嗎？我不禁有些茫然。

　　可是在一天清晨等我從床上起來，走到廚房門口時，我猛然看見媽媽正在廚房做早餐，媽媽一看到我過來就說：“你快去準備一下，馬上就可以吃早餐了。”我看到這樣忙碌的身影不禁地呆住了，聯想到這些年來，媽總是將我照顧得很好：每一次我煩惱發脾氣時，她都會來勸解我；每一次我哭泣時，她都會來安慰我；每一次我感到無助時，她都會來陪伴我……這些點點滴滴使我潸然淚下：這些難道不是愛嗎？其實幸福很簡單，就看你怎么去體味它。

　　回過頭來看看，那些曾經我愛的人和愛我的人都已經老了。是啊！都已經老了。無情的歲月把爸媽的青春收走了，留下的是幾道深刻的印跡，爺爺奶奶也不如當年健康了。十幾年的歲月已將我從孩童變成了“小大人。”我也是該學會幫他們分擔憂愁了。

　　時間之河還在緩緩地流淌著，流水都將我們洗禮了——我們都變了！我想：每個人都敵不過歲月的無情吧？可我越來越害怕了，我害怕爺爺奶奶的身影只能成為記憶，我又害怕爸媽最終也要離開我。是的，在這點上我膽怯了，誰也不能擋住時光老人的腳步，我只能做好我能做的，承擔起我該承擔的，能承擔的，讓他們不再擔心我。

　　他們現在是我的保護傘，等我長大了，我要當他們的保護傘！

我努力讀懂自己作文2

　　濃重的汽車尾氣縈繞著這明亮而又熱鬧的夜，夜的璀璨令我不能自拔……

　　面臨中考，初三的我們在不斷地爭分奪秒，從清晨六點鐘起床到晚上十點二十分睡覺，有時真的感覺身心疲累。但后來，才發現是自己活得太累。

　　也不知從何時起，我們開始在意成績的好壞，也不知從何時起，開始在意別人對自己的評價。

　　我們總是拾起那虛偽的假面，將自己給偽裝下去。

　　又是一個星期六，在學校經過一周緊張學習的我，拖著勞累的身子，走在那熱鬧繁華的大街夜里，有的只是那川流不息的人群。

　　公交車來了，車上人不多，這也是唯一令我浮身偷閑的地方。我隨即找到一個靠窗的座位，坐了下來。

　　夜已經暗下來，呆呆地看著車窗外，飛馳而過的汽車，不斷閃動著的變幻不定的景色……未及留神，已經到了家門口。

　　一進小區，看到的是那個高聲歌唱的酒鬼，幾乎每個星期六回家，都會見到他。我用厭惡的眼神盯了他一眼，隨即便又加快腳步繞開了他。誰知，他這次竟跟上了我，我有些煩，便加快了腳步，結果他跟隨的腳步也加快了。壓抑的我終于忍耐不住爆了粗口：“神經病吧你，跟著我干什么？”

　　走近，我才發現，這個原本我認為是老大叔的酒鬼，竟然是一位身著正裝的年輕人，看他的衣著，一眼就能看出他家境不錯。

　　他為什么要借酒澆愁呢？聽著他酒醉后的.喃喃自語，終于有了答案……

　　在這個物欲橫流的社會里，文明似乎被上了枷鎖，人心也越來越淡漠。每個人都為了不在世人面前展現自己的弱處，顯示自己的懦弱，而高高地將自己裹在黑色的孤冷里，讓自己成為冷冷的雕塑。這就如同繁華的夜市一般，燈光亮麗，卻在黑夜中迷失了自己，可又努力地想讀懂自己……

　　為何不展現自己？為什么要害怕？為何不活得輕松，過得快樂呢？

　　正如魯迅所說，走自己的路讓別人去說吧！

　　我想，我讀懂了自己。與此同時，我也沉浸在這華麗的深淵中無法自拔，這個社會亦是如此。我讀懂了自己，可在這個社會，又有多少人能夠讀懂自己呢？

我努力讀懂自己作文3

　　本人是一個馬屬，雙子座女生，直率、爽朗的性格讓我有了很多朋友，可是，本該無憂無慮，一天到晚沒心沒肺傻開心的我，倒有點讀不懂自己了。

　　片段一：星期一的大掃除，一個叫小莉的同學讓我幫她掃一下地，她要去老師辦公室，看著小莉哪懇求的眼神，我的心犯了難：“今天放學已經很晚了，媽媽讓我早點回家的，如果幫了小莉，回家肯定很晚了，媽媽肯定會很擔心的。可是，不幫小莉心理又些說不過去，唉，不管了，不能幫就不能幫吧！”剛想說出拒絕的話語來著，可看著小莉著急的樣子，又心軟了，話鋒一轉，都到了喉嚨眼的“不”，瞬間就變成了“好呀”。果然如此，瞎逞強的我，一回到家就受到了媽媽的咆哮，都已經七點多了，天黑了個大半。唉！我真不懂自己，為什么沒事給自己找事呢？好人是當了，可受苦的還是我自己呀！

　　片段二：公交車上，人很多，擠來擠去的，是包子都會成餅子的。我很慶幸，因為我搶到一個座位，不過，是老弱病殘孕專座。“滴，老年卡”，上車的.是一位老太太，頭發花白花白的，臉上的皺紋都堆在了一起，看樣子有六七十歲了。我想讓座，可是心里又想著“老太太會不會只坐兩站就下車了啊？而我可是要坐到終點站的啊！但尊老愛幼是中華民族的傳統美德，到底讓不讓坐呢？讓吧讓吧！”可是，正想站起來的我，卻感覺腿有千金重，怎么抬也抬不起來。我看著老太太站在扶手邊，隨著車的搖晃而搖晃。我慚愧的低下了頭。唉！我真不懂自己了！為什么不懂得給老人讓坐呢？難道讓個坐就著么難嗎？這“壞人”是當了，卻累了老太太，折磨了自己！

　　片段三：秋游，和同學們一起出去玩，小花忘記帶便當，她問我，可不可以和我一起吃，我欣然答應，可沒想到的是，小花是一個“重量級”人物，150斤的體重，想必飯量也一定不小。小花竟然吃了我五分之四的便當，她望著我，眨了眨眼，一副沒吃飽的樣子，可我也餓呀！雖然幫助了別人，卻苦了自己，當初答應時就應該想一個“完美”的辦法啊！唉！

　　我努力讀懂我自己，可為什么，會這么難呢？

我努力讀懂自己作文4

　　走過那最熟悉的小路，腳步仿佛那么沉重，傍晚的陰云在天空盤旋，遮住了天，我頭頂的世界一片漆黑，樹在這黑暗中無力地搖擺，樹下玩耍的孩子們都回屋去了，一切了無生氣。我依舊拖著那注了鉛的身體向家中走去，往常并不遠的這段距離，今天顯得格外漫長。心想，怎么會這樣子？

　　應該是受了早上的事情的緣故。期中考試過后，老師在講臺上把全班的成績進行了通報，我希望自己的分數和排名不要太難看的'愿望落空了！作為一個在之前考試所有科目總分排名第七的我，居然一下滑落到了二十六名。我心中似乎有無數條螞蟥，好像要把我的血給吸干。我開始反省自己，沉迷于手機、電腦、電視中的那個我，不愿做練習題的那個我，前那個整天活在榮譽中，套著虛榮、焦慮的我開始害怕，害怕自己陷入一片黑暗的沼澤，出不來，不問學習，不理解父母，就這樣一直頹廢下去。我試圖努力看清自己，卻無從下手。

　　我忍不住回想，往家走去。

　　烏云還是在空中不散去，被遮住的太陽心有不甘，不愿被這黑暗遮蔽自己，數束陽光試圖從烏云中穿透出來，星星點點，若隱若現。沉寂了許久之后，終于有一束陽光穿透而出，那是一道很長的光，像一把利刃，只插胸膛，將烏云劈成兩半。我被它的勇氣和力量震住了，駐足觀察。由于它帶頭，越來越多的光束將烏云劃破，烏云則像喪家犬般，四處亂串，飄散開來。最終陽光沖開烏云，把夕陽播撒在大地上。

　　天地間突然又明亮了。在那陽光普照大地的一剎那，我仿佛看到了自己，我好似那個太陽，奮力切開障礙與黑暗，不甘被那云層擋住，突出重圍，噴薄而出。是一定要展現自己陽光美麗的一面？還是為了普照大地萬物？

　　我愿做后者的太陽，將黑暗困難化解，把自己的光照去溫暖他人，帶領別人一起進步，獲得快樂。我發現，我一直是那個被烏云擋住的太陽，卻一直沒有勇氣去打敗它、戰勝它、化解它。現在，我讀懂了自己，我必須改變習慣，積蓄力量，發出我的萬丈光芒，把自己照亮，也把他人照亮，實現自我價值。

　　我終于讀懂了自己，明白了我要突破那層烏云。我向遠處的太陽招了招手，腳步輕快地向家中走去。

我努力讀懂自己作文5

　　人生是渺茫的，或許只有緊緊握住手中的堅定，擁有飄散的勇氣，帶著夢向著大海的方向走過去。無論是一片坦途的光明，還是絕望寂靜的黑暗，人總是不斷向前走，你想到達明天，那么此刻就不要停下腳步。只有讀懂了自己，才能進一步讀懂他人。一個人若是想要讀懂自己，很難！

　　讀不懂自己的人，總是喜歡把自己的缺點埋藏在自己的優點之中。不知道如何去改正自己的錯誤和缺點，反而將自己一些微小的成績當做驕傲的本錢，來騙得大家的稱贊和欣賞。

　　能讀懂自己的人，即使昨天有再大的.成績，也并沒有為此停下腳步。而是以昨天的成就為基礎，為自己的理想和目標努力奮斗。

　　讀不懂自己的人，怎么會理解他人？也不想吃一點虧。和別人鬧矛盾時，一口否定就自己的過錯，而將所有的過錯全都怪在別人身上，努力找出他人的錯誤，從來沒有想過反省自己的錯誤。有時為了一點點的小利益，做出違背道德的事情來。這樣的人，即傷害了別人，同時也被自己深深傷害。

　　能讀懂自己的人，一有矛盾就會反省到自己，如果是自己的過錯，就希望別人能夠原諒自己。自己若是沒有錯，將心比心，原諒別人，不想讓別人受傷害。

　　不能夠讀懂自己人就好像空中的煙火，雖然美麗，但是一瞬即落。轉眼間消失不見。能夠讀懂自己的人，就好比天空中的繁星，即使不入人眼簾，但它永遠點綴著黑暗的夜空，給人帶來一點點微弱的光亮，給人一絲安慰。

　　讀懂他人很簡單，唯獨讀懂自己卻很難，就相當于自己是一面鏡子，從鏡中看到的自己的不足。要想做一個完美的自己更難！它不是幾句人生的感嘆，也不是數出自己所有的缺點。是在成功時與自己的曾經作比較，在自己失敗的時候，找出成功的的經驗，是含淚的微笑，是要無時無刻的保持冷靜的心態。

　　我相信能夠讀懂自己的人，一定能夠讀懂別人，更能夠讀懂整個人生！所以，我想努力讀懂我自己。

我努力讀懂自己作文6

　　我認為這個世界上最難讀懂的人是自己。一個人一生都在尋找自己，而一個人也經常在成長的路上迷失自己。

　　小時候，我是一個孤僻，害羞的女孩，后來，我想重新做一個快樂活潑的女孩。在朋友的幫助下，我又變得開朗了。慢慢地，我又覺得活潑不好，還是想做一個安靜的少女。這大概是在生活中，我想努力做一個自己認為優秀的人的緣故。

　　其實，我一直在尋找自己，尋找最真實的自己。我為什么總覺得自己不如別人？因為我沒有讀懂自己。有一段時間，我特別自卑，總覺得自己十分沒用，平常學習還是挺努力、挺用心的，可每次檢測，成績卻不如人意。于是就不斷自我反思，發現自己的學習方法不對，就開始改變自己，如今使自己重拾信心。在步入中學的.學習征程后，我也踏上了尋找自己的路，因為我不知道自己到底想要什么？到底該怎么做？

　　我想，改變這一切的一定是時間，慢慢地長大了，經歷的多了，心境不同了，思想不一樣了。也許這就是大人們口中的“成熟”吧！在一些因素的影響下，我悄悄地改變了自己的行為和心理。一次，我在書上看到了一段很有哲理的話：“對于那些有自信不介意于暫時失敗的人，沒有所謂失敗，對懷著百折不撓的堅定意志的人，沒有所謂失敗。”當時，一股暖流驀然間涌遍全身，我就應該做這樣的人——自信、樂觀、百折不撓的人。

　　我經常聽見這樣一句話：“想要戰勝別人并不難，關鍵是要戰勝自己。”可是，我真正了解自己嗎？我內心有多大？我夠勇敢嗎？我懂得的到底有多少？這些我都不能準確地說出來，我覺得越尋找自己，就越迷失自己，就如同挖洞，越往深處挖越黑暗，越找不到方向。

　　自己，真的很難讀懂，也許有的人終其一生都在尋找自己，我也在努力地讀懂自己。朦朧中，我似乎明白，人生都渴望成功，要讀懂自己，就要問問自己，人生的目標是什么？因為目標鋪就成功路。

我努力讀懂自己作文7

　　我以為自己能讀懂童年，原來，我只能把童年當成了回憶；我以為自己能讀懂冬天，原來，我只知道冬天是一個寒冷的季節；我以為我能讀懂友情，原來，我把朋友當成了玩伴；我以為我能讀懂自己，原來，我只懂得了我的自卑。

　　從前，我總認為我是一個無用的女孩，既不聰明，成績平平、更不大膽，也認為這可能無法改變。可有一天，我竟然發現其實我是可以改變的。

　　在一節化學課上，老師提了一個問題：如果要收集早上教室里的空氣，應該怎么做？老師剛說完，同學們便開始思考了起來，可惜，一個個回答，老師都一一搖頭并示意同學坐下。此時，我突然想到了一個辦法：先把瓶子裝滿水，然后再早上時拿到教室里，把水倒掉，這樣就可以收集到早上教室里的空氣。我有些不敢確定我的答案是否正確，而且我也不敢舉手回答問題，可看到大家說的答案沒有正確的，這讓我有點躍躍欲試了，在舉手的時候，我感覺我的心撲通撲通的跳的不停，感覺就像那打鼓的聲音。老師抽我起來說我的答案了，我緩緩地站起來，過于緊張的我表達的不是很清晰，幸好老師和同學都聽懂了，起來回答了問題后，我真的有種如釋重負的'感覺。

　　過了好一會兒，老師才認真的宣布我說對了并讓全班同學為我鼓掌。于是教室里爆發出雪鳴般的掌聲。這使我無比開心，也讓我發現我竟然主動舉手回答問題了，簡直有點難以置信。原來，我也可以是一個勇敢的人。

　　曾經的我自卑過、無奈過，同時也茫然過，現在我終于知道，海水只有經過巖石的拍打，才能激起美麗的浪花；天空只有經過雷電的劈打，才能呈現出絢麗的彩虹；蝴蝶只有破繭而出那厚實的蛹，才能在五彩的世界飛翔。如今的我，還不夠成熟。但我知道只有擁有不怕困難、更勇往直前的決心，才能走得更穩、更遠。

　　從此之后，我會更加努力去從內心深處挖掘我的潛能，我盼望著有一天能挖掘出更加完美的我，最終挖掘出一個成功的我！

我努力讀懂自己作文8

　　那天，語文老師給大家布置了一個特別的作業：認識自己，在認識自己的過程中，完善自己，尋找的過程不論。

　　我好奇的看著周圍的同學，同學們七嘴八舌的議論著，而我則呆呆地趴在桌上出神：奶奶是我最親的人，總是能知道我心里想什么，奶奶或許是最了解我的人，對，就問奶奶。

　　我蹦蹦跳跳地來到奶奶面前，奶奶正在為我清洗書包。“奶奶，奶奶，你的寶貝是個怎樣的人？”我撒嬌般的問著奶奶。奶奶擦干手上的水，輕輕地敲了一下我的額頭，故作生氣地對我說：“我的`寶貝孫女是個小淘氣，總是調皮搗蛋的，常常惹我生氣。”本來滿臉笑容的我，有些難過。

　　“但是，”奶奶忽然換了種語氣，“我的寶貝孫女是最關心我的。記得奶奶生病了，小孫女十分擔心，吵著鬧著要奶奶去看醫生，主動替奶奶端藥遞水，讓奶奶不要吃辣椒等食物，關心奶奶，照顧奶奶。雖然是件小事卻讓奶奶心里感到很溫暖，我最愛我的小孫女了。”我抱著奶奶說：“我也最愛奶奶了！”我燦爛地笑著說。

　　我哼著歌謠，邊唱邊想：在奶奶的眼中，我是個又淘氣又孝敬老人的孩子，這只是一方面的我，在學校里，又是怎樣的我？

　　于是，我找到了我的閨蜜：“我的好姐妹，在你眼中，你閨蜜我，是怎樣的人？”我向她眨眨眼睛，她一臉嫌棄地對我說：“別這樣看著我，我雞皮疙瘩掉了一地。”我向她翻了一記白眼，剛要伸手打她，她立馬做了個暫停的手勢說：“你嘛，在老師眼中是個文靜又靦腆的女孩。”“我是說：在你眼中的我。”我覺得心中燃燒著一團火，將要發泄出來。“我？我眼中的啰嗦婆。”見我沒有說話，她又繼續說，“你總是在我耳邊嘮叨，像我親媽一樣，管我這，管我那，大到我的衣食住行，小到我上廁所也要告訴你。嘰嘰喳喳的，沒完沒了，聽得我耳朵都起老繭了。”我瞬間黑臉：“你狗咬呂洞賓不識好人心。我是為你好。你還嫌棄我。哼，以后別想在我的碗里夾肉了。”我扔下這句話，轉身走遠，她追在我后面叫嚷著。哼，我才不理她。我走在前面露出得意地笑。

　　哦，原來我是這樣的孩子：可愛，淘氣，孝順，熱心。你喜歡我嗎？

我努力讀懂自己作文9

　　中國古代偉大的思想家、道家學派的創始人老子說過：“知人者智，自知者明。”人的一生就是在做著一件事：讀懂自己可是真要讀懂自己是件多么困難的事呀！

　　科學家曾這樣研究過人的'思想，說人80%的思想都是潛意識，而眾所周知的顯意識不過是冰山一角罷了。我也曾努力讀懂自己，才發現在我的心里自己是多么陌生。記得才進入中學，同寢室的同學約我晨跑。在學校400米環形跑道上奔跑了三圈，我就已經氣喘吁吁了。由于平時缺乏鍛煉，跑了一千多米，我就感覺累壞了。不僅雙腿無力，全身酸痛，真想放棄跑步。這時，一同跑步的同學，鼓勵我說：堅持就是勝利！我自己也在心底暗暗給自己鼓勁：別放棄，挑戰一下自己。我調整了步伐，協調了呼吸，堅持在跑道上跑完了十圈。我坐在跑道邊，雖然身體累，但心里也很吃驚：原來自己可以那么強。人的潛力是無窮的。想讀懂自己，可真難。

　　心理學家和生物學家也研究過人的性格，發現人與動物一樣，具有趨利避害的心里特質。但這在一定程度上也會與人類道德中的誠信相違。我也曾經體會過這樣的矛盾。有一次，我在數學單元考試中考了全班第一名。可是拿到考卷，在聽老師講評卷子時，我發現老師將我的一道做錯的考題誤改成對題了。這是一道兩分題，如果告訴老師，改正分數，我就變成了全班第三名。到底告不告訴老師呢？自己很糾結，最后也沒有勇氣告訴老師。此后幾天，對自己的舉動，心里感到詫異：是虛榮心作祟，還是自己勇氣不足，我努力讀懂自己。

　　似乎沒有人能真正讀懂自己，可人類從沒有停止探索的步履。從古希臘德爾菲阿波羅神秘廟入口處的“認識你自己”的警句便可知曉一二。讀懂自己也升華為對生命、人生終極意義的探尋。

　　也許我不能完全讀懂自己，但前路不再是迷霧茫茫，有盞明燈在前方引路。我已了然明悟，生命的意義在真誠奉獻！

我努力讀懂自己作文10

　　我努力地去讀懂我自己，那一次，我終于讀懂了我自己。

　　火一樣的我

　　火，燃燒著，放射出灼人的火焰和光芒。經過幾年的磨煉，我如同涅磐鳳凰般又浴火重生。瘋瘋癲癲、活力四射的我在同學眼中是一個名副其實的“瘋丫頭”。為什么呢？是因為我是融撒嬌、賣萌于一體的女生。有一些同學說：“你的‘瘋癲’就像火一樣，給同學們帶來了無限的.快樂。”現在我明白了：我的活力、火一般的熱情能夠使朋友、家人、甚至陌生人能感到溫暖和快樂。

　　水一樣的我

　　哭，并不是一種懦弱的表現，而是一種真情的流露。對我來說，我會因為許多情況而流淚，如：激動的淚水、感動的淚水、開心的淚水、傷心的淚水……但我可不像林黛玉那樣無聲落淚或因落花而流淚。我要么放聲大哭，要么在雨中放肆痛哭，要么在父母的擁抱中哭泣……現在我明白了：其實我已經在也在淚水中不知不覺變得堅強起來了。淚水讓我知道了——既然選擇流淚，那么經失敗的坎坷也就過去了，總結經驗教訓，踏上新的路程，走向未來。我堅信堅持不懈總會有收獲。

　　烏龜一樣的我

　　烏龜，無論在水中，還是在陸地上，總是不急不慢地挪動著它那笨拙的身軀。為我像烏龜那樣，媽媽還不止一次罵我“慢慢的！做事效率會高嗎？成績會提高嗎？做作業速度會提高嗎？真不知道你這名次能不能保得住？”媽媽天天說這幾句話，其實我自己何嘗不想將這個毛病改掉呢？我真是啞巴吃黃蓮——有苦說不出！想改掉它太難了，如果用一個比喻來形容我的處境，那就是——我是小鳥。但被“慢速度”這個大籠子困住了，飛不出去了。后來，我們班的數學課代表說：“慢有慢的好處，我速度也很慢，可是我做題的準確率很高！這叫慢工出細活。”在一次考試中，我速度較慢，認真地審題，最后成績出來了——92分。現在我明白了：慢，并沒有什么不好，它還能修身養性呢。

　　我努力地去讀懂我自己，那一次，我終于讀懂了自己：我就是我，獨一無二。正是我的優點與缺點融合在一起，才形成了最完善、最美麗的自己。

我努力讀懂自己作文11

　　讀懂一個人，往往比讀懂一本書難；而往往讀懂自己，比讀懂一個人更難。

　　在小學的那個暑假，我遭遇了一次重大的挫折：我腿摔斷了。為此我不得不在家里休養幾天。

　　在那段時間里，我每天坐在床上，猶豫地看著自己的腿，想著我的腿何時才能好。突然門鈴響了，媽媽跑過來對我說：“天天，你的同學來看望你了”。我一聽，立馬走進了機房，玩起了游戲。“張又天，我們還以為你還躺在床上正痛苦不堪呢。”我回答說“我是誰，我怎么可能為這一點點小事而難倒！”“沒事就好了，那我們就先走了。”他們說道。我望著他們離去的背影，心里想著，我是有多么的虛偽啊，為了面子連朋友都欺騙！

　　周六，我有一節乒乓球課，我想著要不要去打，我努力地想了想還是去吧。到了那里，所有人都望著我看著我的傷口，又看看我，都用一種驚異的眼光看著我。一個跟我一起學乒乓球的同學走過來問我為什么腿骨折了還要來上課，我回答說：“都一樣，反正我防御高不用怎么走動，所以我就算骨折了來打球也沒什么關系。”所有人都用一種佩服的目光看著我。

　　我讀懂了自己，自己是一個堅強的人，在困難面前永不服輸。

　　在骨折快要好時，我學會了適當地放松。我在復習完功課時，總會打開電腦玩半個小時的游戲，但就因為這樣，我喜歡上了游戲。常常一打起游戲就是一個多小時，為此我的成績下滑了許多。當我發現這個問題時，我就盡力地去改正，但是也沒什么效果，后來我想出了一個辦法：幾個星期都不碰電腦。我每次想玩電腦的`時候，總是極力地去控制自己不碰電腦。時間久了，我對游戲的興趣已經沒有多少了，我的成績也恢復了些，自己也變得開朗了許多，游戲已經不再是我心中的最重要了

　　我讀懂了自己，懂得知錯能改，學會控制自己。

　　這就是我，一個堅強的、永不服輸的、知錯能改的我。

我努力讀懂自己作文12

　　成長中的我迷茫，無助，心里有許多煩惱與問題，渴望別人理解，但又不肯向別人傾述。不過我并沒有將它們就這樣放在我心底的最深處，任它們被時光的流水沖淡。因為我選擇了努力讀懂自己。

　　那是一次數學考試，結束后我與同學對答案時才發現有一題寫錯了，我后悔不已。但幾天后卷子發下來了，120分，我竟然是滿分，天哪！我沒看錯吧！定睛一看,那題答案依然是錯誤的一定是老師看錯了，我的心砰砰直跳，立刻用手把那題遮了起來，將試卷鬼使神差般放進了書包。這是所謂的自尊嗎?不，這時，我讀懂了自己，我的虛榮心在作怪。但我還是沒有向老師坦白，背著書包急急離開了教室。路上，我的臉像被什么燒著了一樣，又紅又燙，心中忐忑不安，步伐也不斷加快，好像后面有什么在追我似的。我這是怎么了?這時，我讀懂了自己，我在為自己的虛榮而慚愧。回家后，我猶豫著到底要不要告訴老師。告訴了，來之不易的120分就沒有了。不告訴，心里又總是不安。經過一晚上的思想斗爭，我一咬牙，第二天告訴了老師。說完后，我松了一口氣，心里的大石頭終于掉下了，雖然失去了120分，但我卻更輕松愉快了，為什么會這樣呢?這時，我讀懂了自己，我在為自己的誠實而高興。

　　還有一次，我一不小心將朋友的自動筆弄壞了，她當著全班同學的面大吼大叫讓我道歉，讓我很下不來臺，我氣急敗壞，惡狠狠的說了一句:“對不起！”于是便和她絕交了。她做錯了嗎，我怎么能這樣呢，這時，我讀懂了自己，我在維護所謂的面子。經過反省后，我主動向她道歉。她笑了，我也笑了。陽光從烏云中透出來，照在我們的身上，暖暖的。這時，我讀懂了自己，我在為我們能夠和好，我能主動道歉而感到溫暖。

　　在生活中，當我不為他人著想時，我讀懂了自己的自私；當我為一點點成績而不再努力時，我讀懂了自己的'驕傲；當我不肯將自己的決定輕易放棄時，我讀懂了自己的堅持；當我……

　　因為努力讀懂了自己，我才認識到自己的缺點，發現了自己的優點。因為努力讀懂了自己，我才一步一步，找到了更好的自己！

我努力讀懂自己作文13

　　茫茫光陰，歲月如歌，看似見長，一眨眼又恍若隔世。苦苦幾十載，妄想讀懂他人，到頭來，連自己也未曾看清，空留一世罷了。我不斷思索，向以前望去，在曾經尋覓自我。

　　我記當初，仍在孩童時，我渴望的是如今。想長大，去放縱的操控自我，卻不知，代價是那般大。在我最美好的時光，我用幻想填滿了它。至今，我仍存一絲回憶，在那充滿光明的年華，一個女孩，最純真的夢，是世間，最真最善的心。那時的我，純凈的雙眼，怎么看懂時間？有一層霧，蒙上了她通向未來的道路，她想看見未來，于是慢慢走進，她找到了未來，卻又思念起曾經，卻發現她走不回去，也看不見曾經了。

　　若有前世，我就初曉時事。沒了幻想，卻也做不到現實。驕縱蠻橫卻又懦弱怕事，徘徊在希望與現實間，找不到歸路。誰會明白當時的我，危機與彷徨真的留于血液，這是個過程，一個我記不住想不起也讀不懂的過程。我不明白當時的思維，但我知道，我在后悔曾經，像如今我后悔曾經一樣無意義的去悔恨曾經。

　　不知何時，我已略有滄桑，是現實講給我太多故事，還是我還在從前，未曾回過頭來。我記得如今發生的事，知道我思想的感情，卻仍舊讀不懂自己，我究竟是怎樣的人，我問自己，在心中，久久沒有答案。于是，我試著去理解他人，從別人的眼睛去看出自己。一個平凡的女孩，黑黑的.皮膚，大大的眼睛，可終究只看見了外表，從他人來看到自己始終太狹小，我能看見的只有一個軀體。

　　或許人本來就看不見自己，無論從他人還是自己。我像隔了層鏡子望自己，那又怎樣看清自己？我探索的原來一直是眼前的自己，一步步走在人生道路上，似乎自己離答案就越來越近，可不知，自己一直在自己里徘徊著，直到時間將這個永恒打破。

　　時間捉弄了所有人，它讓我們在它面前演著鬧劇，一場又一場，卻無從回去。看不見盡頭的遠方，快樂地走下去，那是我們唯一的路，笑著看向未來，不要將有限的時日留給過去，直到終點，也不要再去悔恨曾經。讓時間放肆的磨去一切，它帶來了快樂與幸福，自當留下更多的痛苦，莫回頭曾經只剩苦億，人始終看不懂自己。

我努力讀懂自己作文14

　　每個人都會有著自己的本心和與別人不一樣的性格。許多人，往往喜歡努力去讀懂別人的本心、性格，卻忘記怎樣讀懂自己的本心與性格，到了最后放棄本心迷失自我。

　　我也是這樣的人，從現在開始我會努力地讀懂自己，讀懂自己的本心，讀懂自己的性格，讀懂自己的一切。

　　什么才能算是本心？什么才能算是性格？曾經天真、可愛的我，認為不干一切壞事，努力讓自己關心他人，尊重他人，就是自己的本心，就是自己的性格。有誰能夠一輩子不犯錯，一輩子關心他人、尊重他人，沒有任何人能夠做得到。

　　怎樣才能顯出自己的性格，活出自己的色彩呢？有誰能夠明白自己所做的事情是對還是錯？正所謂：當局者迷，旁觀者清。

　　在我的生活中，每一位同學都是如此，自己到底在堅持什么？為什么堅持？堅持下去有什么意義？幾乎從未想過。

　　曾經我看到一首優美的詩句：“玉碎不可毀其白，焚竹不可毀其節，人窮不可毀其志”。人不就應該如此嗎？一塊玉就算它碎了，可是它還是玉，雖然他失去了他原來原有的光彩，但他始終不能改變它的本心。一截竹子，雖然用烈火焚燒了它，但依然不能改變它本身原有的形狀。

　　人不就應該如此嗎？即使一個人很窮，你也不可能去毀掉他的志向。因為他再窮，也會向著他的`志向去奮斗、去拼命，最終總會改變他的命運，就算他是在臨終前完成的，他也了卻了自己的一個心愿，也能安心地走向另一個世界。

　　我并不是這樣的人，但也不是一個懦弱的人，我會一直以自己的性格去做每一件事，你自己的本心去對待每一個人。

　　曾經一次有人不小心將墨水弄到我的身上，我并沒有生氣，說明我的本心包含寬容。如果有人和我發生過爭執，最后我會原諒他，說明我的性格中包含了友善。

　　我還是最終讀懂了自我，雖然我沒有遠大的志向，但我堅信永遠不會迷失自己的本心。

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