我努力讀懂自己作文

時間：2024-03-18 13:56:05 自己我要投稿

我努力讀懂自己作文

　　在學習、工作乃至生活中，大家總少不了接觸作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編精心整理的我努力讀懂自己作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

我努力讀懂自己作文

我努力讀懂自己作文1

　　當你走完一條路后，回頭發現那里有著許多你稚嫩的腳印；每走完一段路，每個腳印都在變化。再次回頭時，發現自己以前是多么幼稚、可笑。但我在成長，一個個腳印留下的只有迷茫，屬于自己的迷茫。

　　上初中以后，我感覺人人都在變化，看著他們漸漸變成另一個人。當時，我以為自己還像以前一樣，未曾變過。孰不知，我在時間的推移下，也悄悄地改變。

　　我曾問過自己這樣一句話“我是誰？”在悄悄改變的同時，漸漸看不懂自己。在一個夜晚，我躺在床上靜靜地思考。為什么？明明很想懂事，孝敬父母，卻總是下意識地不聽他們的話。當回過頭時，好后悔，為什么自己如此沖動！曾經有一個很要好的朋友，卻最終與她分開，絕交，這又是為何呢？其實我和她都明白，無論那件事誰對誰錯，都不重要，重要的是我們分不開！不！其實我們都可以低一下頭。無奈，她的潛意識里有她的驕傲，而我的潛意識里亦有我放不開的尊嚴。我為此迷茫過，這究竟是為何？

　　在學業上，我也曾迷失方向，我曾想自己為何讀書？卻總在第二天忘掉所想，我努力學習過，卻敗在記憶上。我的家庭曾很不幸福，而現在呢？我也搞不清楚。

　　我是一個倔強的`女孩，是一個不服輸的人，即使我很迷茫，但我從不把倔強丟下，它總是一直伴隨著我。在做題時，發現別人的答案與自己不同，便會與別人一直爭議，爭論不休，典型的不到黃河心不死！即使是自己錯了，也會吐吐舌頭，把別人氣得半死不活。其實我自己也不太清楚，為何自己就是倔！有好幾次，我都嘗試控制自己，結果是失敗！

　　一直想改變這樣的自己，卻不知這樣的自己才是最真實的我。其實，這樣的我即使幼稚，卻是一種很可愛的表現。因為每一階段的我，都是小可愛，我努力讀懂了這樣的自己，我感覺我一直在變，變得不一樣可愛。

我努力讀懂自己作文2

　　人生是渺茫的，或許只有緊緊握住手中的堅定，擁有飄散的勇氣，帶著夢向著大海的方向走過去。無論是一片坦途的光明，還是絕望寂靜的黑暗，人總是不斷向前走，你想到達明天，那么此刻就不要停下腳步。只有讀懂了自己，才能進一步讀懂他人。一個人若是想要讀懂自己，很難！

　　讀不懂自己的人，總是喜歡把自己的缺點埋藏在自己的優點之中。不知道如何去改正自己的錯誤和缺點，反而將自己一些微小的成績當做驕傲的本錢，來騙得大家的稱贊和欣賞。

　　能讀懂自己的人，即使昨天有再大的成績，也并沒有為此停下腳步。而是以昨天的成就為基礎，為自己的理想和目標努力奮斗。

　　讀不懂自己的人，怎么會理解他人？也不想吃一點虧。和別人鬧矛盾時，一口否定就自己的過錯，而將所有的過錯全都怪在別人身上，努力找出他人的錯誤，從來沒有想過反省自己的錯誤。有時為了一點點的小利益，做出違背道德的事情來。這樣的人，即傷害了別人，同時也被自己深深傷害。

　　能讀懂自己的人，一有矛盾就會反省到自己，如果是自己的過錯，就希望別人能夠原諒自己。自己若是沒有錯，將心比心，原諒別人，不想讓別人受傷害。

　　不能夠讀懂自己人就好像空中的煙火，雖然美麗，但是一瞬即落。轉眼間消失不見。能夠讀懂自己的人，就好比天空中的繁星，即使不入人眼簾，但它永遠點綴著黑暗的夜空，給人帶來一點點微弱的光亮，給人一絲安慰。

　　讀懂他人很簡單，唯獨讀懂自己卻很難，就相當于自己是一面鏡子，從鏡中看到的自己的不足。要想做一個完美的自己更難！它不是幾句人生的`感嘆，也不是數出自己所有的缺點。是在成功時與自己的曾經作比較，在自己失敗的時候，找出成功的的經驗，是含淚的微笑，是要無時無刻的保持冷靜的心態。

　　我相信能夠讀懂自己的人，一定能夠讀懂別人，更能夠讀懂整個人生！所以，我想努力讀懂我自己。

我努力讀懂自己作文3

　　蝴蝶化繭，努力讀懂了自己的堅持；螞蟻運食，努力讀懂了人多力量大；飛蛾撲火，努力讀懂了自己的追求。

　　偶然間，從小事，從那一秒的猶豫，我猛然讀懂了自己。

　　沒有雪的冬天，溫暖？不，盡管沒有雪，但是那具有“殺傷力”的風照樣讓人不愿門。穿著厚厚的又略顯笨重的衣服被媽媽拽著出門去逛街。行人匆匆，車子也稀疏，樹搖搖欲墜，沙沙作響的.葉子仿佛在向我傾訴著冬日里它的孤獨，寒冷。

　　“媽，人都沒有，逛啥？還不如回去睡覺嘞！”我四處張望。“咦？”我看向了一個角落。

　　一個瘦骨嶙峋的老人蜷縮在那里，面前擺著銹跡斑斑的破碗，老人看起來十分瘦削，頭發亂蓬蓬的，臉上的顴骨十分突兀，臉色慘白的如同冬日的天空。一件洗得發白的工作服套在老人身上，衣擺也隨著陰冷的風無規律地擺動。來來往往的人都默然地從老人身邊走過，只剩下老人乞求的目光在風中消逝。

　　“多可憐呀。”我自言自語道。在包里摸索了一陣，掏出幾塊錢，準備拿給那位老人。已經走出一兩步，卻猛然看到那些行人似沒有看到老人一般匆匆走過，我頓時猶豫了，自己要不要做這些這些行人中的“異類”呢？這老人大概是騙子吧，我直接走了嗎？過不過去呢？其實這老人也挺可憐的，就這樣走了心里有愧，過不過去呢？要不然我還是像沒有看到一樣吧，唉，過不過去呢？正當我準備溜走時，老人那單薄的衣服和那瑟瑟發抖的身影又讓我停下了腳步。我終于不再猶豫，走到老人面前將零零散散的幾元錢遞給老人，老人抬起頭，伸出手，顫顫的攥住了那幾元錢，渾濁的眼睛里閃著淚光。“好孩子，好孩子……”老人哆嗦著一個勁兒地說。

　　看著老人滿臉的滄桑，我突然為我的猶豫感到羞愧，而正是在那一秒的猶豫中，我讀懂了自己。

　　人就是要走自己的路，讓別人說去吧！

我努力讀懂自己作文4

　　成長，讓我懂得了父母工作的艱辛，成長，讓我懂得了老師教導我們的良苦，成長，讓我懂得了學習的意義與生活的樂趣。雖然成長讓我懂得了許多，但唯一不解的是——自己。

　　人們常說，“最了解自己的不是別人，就是你自己”，可為什么我不祥產自己什么都明白，唯一不懂的云陽自己呢？那是因為我有時對自己的愛好，生活習慣與個性一無所知，如同一個陌生人，但我有時卻愉愉相反，對自己是了如指掌。為此，我很好奇我到底是怎樣的一個人？在大家面前呈現的到底是不是一個真正的我？我必須努力的去讀懂我自己。

　　在童年時期，我認為自己就是一個假小子，整天與男生在一起玩，不到一個小時全身上下就找不到一個干凈的地方了，還記得在那里最火是動畫片是《喜羊羊與灰太狼》，我們就經常聚在一起，扮演十萬大山的角色，雖然我是女生但每一次演的都是“沸羊羊”，也是我先抓住的“灰太狼”，可我的心里也同時在疑惑，我難道就這么你是個男孩嗎？為什么每一次的跌倒與受傷都沒有人關心呢？

　　少年的.我曾還有些叛逆，經常與父母頂嘴還時的吵架，記得有一次是因為上學的事情，我那早上媽媽沒叫我起床，鄰家的小朋友都已經上學走了，而我當時卻無緣無故的向媽媽發起火來，責怪她沒早點叫我起床，我還記得那天早上沒去上學卻被媽媽打了一頓，也讓我從一個叛逆的小孩變成一個乖孩子。直到現在我還搞不明白我那早上為什么要發火？為什么挨打之后就變成了一個乖孩子呢？

　　而現在，我已經知道這些問題的答案了，說我像一個男孩是我的性格開放，每一次的跌倒和受傷都沒人關心是因為我的堅強，那早上發火是因為我遲到而且鄰家的小伙伴沒有叫我也沒有等我；挨打之后變成了一個乖孩子是因為那次媽媽在我面前第一次哭了，讓我覺得非常羞愧。

　　雖然，我現在已經打到了答案了，但是，我還是不太了解自己。我現在必須要更加努力的去讀懂自己了解自己，否則有什么資格去了解別人呢？

我努力讀懂自己作文5

　　在我眼里，每個人都是一本書。有的人是色彩斑斕的童話書，人人愛不釋手；有的人是光怪陸離的冒險書，人人都在羨慕它的自由；有的人是學識淵博的百科全書，人人仰慕它的殷實……

　　人往往看不懂自己，但卻能看懂別人。而我正在努力地讀懂自己的這一本書。從前，我總是對著別人做的一些事、說的一些話持著一種不滿的態度：你太自私了，你太不懂事了，不懂得理解和體諒你的父母……現在我回頭想想，反倒覺得可笑。自己何嘗又不是這樣的呢？一個下著大雨的天，我就站在一片小小的屋檐下躲雨，希望有路過的人能夠把傘與我一同使用，但是，大雨中已經走過了許多打著傘的行人，卻沒有一個人愿意把他的.傘與我一同使用。當時我就在想，你們可真自私！我的心中充滿了對這些人的不滿。可是好好想想，自己是不是也愿意在大雨中把傘借與一個不曾相識的陌生人同用呢？應該不會吧！這時我才明白，原來自己根本就沒有資格說別人自私，因為自己其實也和他們一樣，也是一個自私的人。

　　當我看到別的同齡的孩子回到家一天到晚游手好閑，而他們的父母卻整天面朝黃土背朝天地忙個不停，他們卻常常為一點點小事就和父母爭吵、甚至離家出走。這時我就會對他們說：“你們真不理解自己的父母！”可是，我自己又何嘗不是這樣的呢？不聽父母的話，總是和父母對著干，難道我就理解自己的父母嗎？我又有什么資格指責別人呢？所以，有時候，還是先讀懂自己這一本書后再去說別人吧！因為那個時候你才真正擁有了指責別人的資格。

　　經過一些事情以后我才明白，其實人并不是讀不懂自己這本書，只是不愿意去翻開這本書，不愿意去看清自己，不愿意自己來指責自己！而我現在正在努力地讀懂自己；努力地去翻開這本以往不愿意翻開的書，努力地去看清我自己到底是一個怎樣的人、怎樣的書。

我努力讀懂自己作文6

　　對于很多人來說，人生就是不斷地奮斗，從而實現那所謂的成功，獲得金錢﹑名譽﹑地位。即使我們的心里曾經有過理想，但僅僅是那一剎那，終究還是被現實淹沒。

　　爸爸曾經對我說過這樣一句話：“將來的你一定會感謝現在拼命的自己”。我每天都過得忙忙碌碌：上課、寫作業、看書、補習……如同一個機器一般，不停地轉動著，但當夜深人靜的時候仔細想一想，又是碌碌無為的一天。這樣的生活真的是我想要的嗎？

　　我想努力讀懂自己。還記得小時候，我很喜歡畫畫，但隨著學業的增多，畫畫這興趣也就漸漸荒廢了，現在再想畫一幅畫，那蹩腳的畫技也著實拿不出手，剩下的也就只有深深的悔意，但人生中又有多少個機會可以讓我錯過呢？畫畫已經注定會成為我人生中的一個遺憾，但如果繼續這樣忙碌的轉動，麻木的重復，重復的麻木，我不知道還會在我的人生中留下多少遺憾。一個充滿遺憾的人生是我想要的嗎？問天天不語！問自己，早已悄然淚下。

　　我想努力讀懂自己。古代有很多文人墨客，我卻唯獨很欽佩一位，那就是陶淵明。他不滿官場的渾濁，守拙歸園田，很多人會說他是在黑暗面前選擇了逃避，但我卻不這么認為，他的確沒有。他是用自己的`方式在于與黑暗抗爭，但沒向黑暗低頭，他長嘯高崗，臨溪賦詩，早看云海升空，晚望鳥兒回巢。他遵從了自己內心的拙志：“采菊東籬下，悠然見南山”。她的輕松閑適無人能體會，只有他獲得了內心的安寧。那我是不是也應該像他那樣遵從自己的內心呢？其實我的興趣并不是讀書，但卻因為讀書而忽略了自己的興趣，現在的我無一技之長，我也曾為此迷惘過，但迷茫之后，更多的是收獲。初中、高中學的知識，都是基礎知識，要打拼世界，還羽翼未豐。我決定不再失落，不在懊悔。我要奮起拼搏。桑榆既失，青春還在。九尺之臺起于壘土，只要基礎打好了，以后的拼搏就不會失敗。

　　我們從未停止過自己前進的步伐，但也因此而忽略了很多美好的東西。既然如此，為何不為夢想而放手一搏呢？我想努力讀懂自己。現在，我似乎明白了自己。一生無悔，我努力讀懂自己。

我努力讀懂自己作文7

　　有人說，活在昨天的人滄桑；活在明天的人迷茫；我雖既不活在昨天，也不活在明天，但是我卻在尋找自我的路上艱難前行著。身邊美好的風景并未觸動我的心弦。因為我總是渴望有一個人，了解我，改變我，讓我知道什么事我想要的，什么是我追求的。

　　我相信許多人都害怕被自己最信任的人背棄吧，我也是。但細細想來，那時的'我為了友情，迷失了自我。我害怕被拋棄，害怕被出賣，害怕被孤立。我小心翼翼地維護著那看似堅不可摧，卻又搖搖欲墜的友情……

　　那晚，天上沒有星星，月亮孤獨地掛在天上。我和最好的朋友吵架了，賭氣跑到了水池邊。周圍好黑好黑。平時怕黑的我也不知是什么勇氣支持著我，讓我在在黑漆漆的地方待了那么久。其實，冷靜后我也想明白了，不要因為一次小小的誤會，破壞了七八年的同窗情誼。她對我真的很好，他喜歡和我分享快樂、憂傷；也喜歡給我講一些為人處世的道理。人生在世，能遇到如此知音，還有什么遺憾呢？

　　但自從那次吵架后，她變了。她不再像以前那樣支持我了。以前我們總喜歡黏在一起。但現在她開始和我唱反調了。她并不支持我負責管理班級工作。一次晚自習，我負責管理班級紀律，當時連要一口蘋果的力氣都沒有了。而她卻毫無顧忌地和別人大聲說話。眼淚不爭氣地流了出來，流過我的臉頰，滴在了我的心上，濕了一片。

　　我的心里有兩個聲音在吶喊，一個在說：“她怎么可以這樣，難道我在她的心中就那樣令人討厭嗎？你真的是我最好的朋友嗎？”，另一個卻在說：“七年的友誼和回憶，怎么可以輕易放棄？”在友誼的堅持與放棄之間，我艱難地抉擇。我多么希望，當下的我內心能再堅強一點，果斷一點。我的思緒在飛，想一壺燒開的水，亂七八糟的翻騰……

　　最終，我選擇了原諒她。或許這樣的選擇會讓我面臨更多的尷尬，痛苦，疑惑和艱難的抉擇。但是我明白了，任何的選擇都無非是成長路上的一個個岔路口。在面臨兩難境地的時候，如果能勇敢面對，結果必然不同。

　　感謝她，讓我在迷茫之際選擇了改變自己，讓我學會了堅強，讓我學會了寬容。現在的我，更獨立，更熱愛未知的挑戰；未來的我，更加獨立，更有自己的思想，我必將不會成為隨波逐流的人。我想，我才是真正的我。

我努力讀懂自己作文8

　　成長中的我迷茫，無助，心里有許多煩惱與問題，渴望別人理解，但又不肯向別人傾述。不過我并沒有將它們就這樣放在我心底的最深處，任它們被時光的流水沖淡。因為我選擇了努力讀懂自己。

　　那是一次數學考試，結束后我與同學對答案時才發現有一題寫錯了，我后悔不已。但幾天后卷子發下來了，120分，我竟然是滿分，天哪！我沒看錯吧！定睛一看,那題答案依然是錯誤的.一定是老師看錯了，我的心砰砰直跳，立刻用手把那題遮了起來，將試卷鬼使神差般放進了書包。這是所謂的自尊嗎?不，這時，我讀懂了自己，我的虛榮心在作怪。但我還是沒有向老師坦白，背著書包急急離開了教室。路上，我的臉像被什么燒著了一樣，又紅又燙，心中忐忑不安，步伐也不斷加快，好像后面有什么在追我似的。我這是怎么了?這時，我讀懂了自己，我在為自己的虛榮而慚愧。回家后，我猶豫著到底要不要告訴老師。告訴了，來之不易的120分就沒有了。不告訴，心里又總是不安。經過一晚上的思想斗爭，我一咬牙，第二天告訴了老師。說完后，我松了一口氣，心里的.大石頭終于掉下了，雖然失去了120分，但我卻更輕松愉快了，為什么會這樣呢?這時，我讀懂了自己，我在為自己的誠實而高興。

　　還有一次，我一不小心將朋友的自動筆弄壞了，她當著全班同學的面大吼大叫讓我道歉，讓我很下不來臺，我氣急敗壞，惡狠狠的說了一句:“對不起！”于是便和她絕交了。她做錯了嗎，我怎么能這樣呢，這時，我讀懂了自己，我在維護所謂的面子。經過反省后，我主動向她道歉。她笑了，我也笑了。陽光從烏云中透出來，照在我們的身上，暖暖的。這時，我讀懂了自己，我在為我們能夠和好，我能主動道歉而感到溫暖。

　　在生活中，當我不為他人著想時，我讀懂了自己的自私；當我為一點點成績而不再努力時，我讀懂了自己的驕傲；當我不肯將自己的決定輕易放棄時，我讀懂了自己的堅持；當我……

　　因為努力讀懂了自己，我才認識到自己的缺點，發現了自己的優點。因為努力讀懂了自己，我才一步一步，找到了更好的自己！

我努力讀懂自己作文9

　　茫茫光陰，歲月如歌，看似見長，一眨眼又恍若隔世。苦苦幾十載，妄想讀懂他人，到頭來，連自己也未曾看清，空留一世罷了。我不斷思索，向以前望去，在曾經尋覓自我。

　　我記當初，仍在孩童時，我渴望的是如今。想長大，去放縱的操控自我，卻不知，代價是那般大。在我最美好的時光，我用幻想填滿了它。至今，我仍存一絲回憶，在那充滿光明的年華，一個女孩，最純真的夢，是世間，最真最善的心。那時的我，純凈的雙眼，怎么看懂時間？有一層霧，蒙上了她通向未來的道路，她想看見未來，于是慢慢走進，她找到了未來，卻又思念起曾經，卻發現她走不回去，也看不見曾經了。

　　若有前世，我就初曉時事。沒了幻想，卻也做不到現實。驕縱蠻橫卻又懦弱怕事，徘徊在希望與現實間，找不到歸路。誰會明白當時的我，危機與彷徨真的留于血液，這是個過程，一個我記不住想不起也讀不懂的過程。我不明白當時的思維，但我知道，我在后悔曾經，像如今我后悔曾經一樣無意義的去悔恨曾經。

　　不知何時，我已略有滄桑，是現實講給我太多故事，還是我還在從前，未曾回過頭來。我記得如今發生的事，知道我思想的感情，卻仍舊讀不懂自己，我究竟是怎樣的人，我問自己，在心中，久久沒有答案。于是，我試著去理解他人，從別人的眼睛去看出自己。一個平凡的女孩，黑黑的皮膚，大大的'眼睛，可終究只看見了外表，從他人來看到自己始終太狹小，我能看見的只有一個軀體。

　　或許人本來就看不見自己，無論從他人還是自己。我像隔了層鏡子望自己，那又怎樣看清自己？我探索的原來一直是眼前的自己，一步步走在人生道路上，似乎自己離答案就越來越近，可不知，自己一直在自己里徘徊著，直到時間將這個永恒打破。

　　時間捉弄了所有人，它讓我們在它面前演著鬧劇，一場又一場，卻無從回去。看不見盡頭的遠方，快樂地走下去，那是我們唯一的路，笑著看向未來，不要將有限的時日留給過去，直到終點，也不要再去悔恨曾經。讓時間放肆的磨去一切，它帶來了快樂與幸福，自當留下更多的痛苦，莫回頭曾經只剩苦億，人始終看不懂自己。

我努力讀懂自己作文10

　　人的一生總是在嘗試讀懂什么，或是一本經典，或是一幅圖畫，或是一組基因，亦或是親人朋友給予的深情。然而，我卻一直在嘗試讀懂自己。知己最難，有多少人能夠真正讀懂自己呢？許多人忙碌一生、追求一生，卻并未真正了解自己的愿望，直到頭上的黑發已染上白雪，才猛然醒悟，卻為時已晚，空留滿腹遺憾……

　　小時候，我以為自己想要的是隨心所欲。我將與學習有關的事情拋在身后，每天和我的小伙伴們“混天度日”。父母很是著急，不斷教育、勸說，而我卻充耳不聞，仍然悠閑自在。終于，父母的怒氣爆發了，將我鎖在屋里，留下了幾本書。起先，我氣憤無比，不停地喊叫、砸門。慢慢的，我平靜下來，無聊一陣子后只好無奈地翻開書本，看起書來。我沒有想到，正是這一次閱讀，使我迷上了書本，我開始如饑似渴地吸收書中的精華。

　　“書籍是人類進步的階梯”。高爾基這句話說得的確不假。自從迷上了書本，我的思想和行為發生了翻天覆地的變化：我開始認真學習，改掉了那些曾經自以為是的壞毛病；我開始認為，“是男兒總要走向遠方，走向遠方，為了讓生命更輝煌！”在我的一次生日許愿時，一些大人半開玩笑地問我長大了想做什么。我低著頭，沉思了許久，才抬起頭，咬著手指，說：“我要成為一個偉人！”我的話語中帶著堅定，讓那些大人們愣了半晌。我當時認為或許這將成為我一生的夢想。然而，事實卻并非如此。

　　我慢慢地長大，讀了更多的書，思想也更成熟了。我開始審視自己，正視自己的'各種毛病。同時我也開始疑惑：我真的能成為十全十美的偉人，做出一番轟轟烈烈的大事業嗎？那段時間，我腦海里一直裝著這個問題。苦思無果，我只好去書本里尋找答案。無意間，我的視線掃過了一行汪國真的詩：“我不去想是否能成功，既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程。”我猛然間明白了：既然選擇了通往遠方的道路，就只管努力向前，即使不一定成功，不一定轟轟烈烈，但我們為夢想拼搏過，為國家、為社會做出了貢獻，就足夠了。

　　我嘴角不知何時已經掀起，經歷了幾次探索，我終于讀懂了自己。

我努力讀懂自己作文11

　　不知何時期，心靈仿佛封上了層層枷鎖，連看書都望不到內心深處。那是一個陽光都無法照射的地方，如同幽暗的小路。

　　只得常常映著月光，解讀自己的心靈，卻是無效。月光如披風般蓋在了我的身上，又不禁一次次發問，我怎么了？

　　然后漸漸地讓睡意爬入心中，就爬在窗邊。輕閉著眼，一遍又一遍，回想著那五味雜良的一段。

　　小學，我的記憶中，它是岳麓山腳的樓閣，是孩子們的天堂，昆蟲的樂園，大樹的家，書的歸宿……

　　剛入學時，走到宿舍，就是一陣花香。走到床邊，看著精致的床很開心。我一手扶著父親，另一只手抓著梯子左腳往右腳根上一蹭如切菜一般，兩只鞋就脫了下來。再用稚嫩的手往高處一伸緊緊握住，些許青筋暴起，嘴彎成一條線。另一只小腳借力，小心翼翼地向上一蹬，眼睛仔細地上下掃動。另一只手又一攀，攀到床沿，前半個身子就探了進去。兩眼一瞪，一個灰色的小蟲在我的枕頭上爬過。我用一只手去抓，那蟲屁股一翹，一股惡臭在房間散開，我嚇了一跳，從床上摔了下來。然后對著父母哭著說，這地糟透了。那蟲如一個勝利者般安然地趴在了我的枕頭上。

　　接下來的每一天早上，同學們的反應幾乎一樣。睜開眼，坐起身，大叫一聲，然后彈飛床邊的臭蟲。

　　雖然我討厭這些臭蟲，卻從來沒傷害它們，走路時都小心是否會踩到它們。可那一次，我也不知我怎么了。

　　一節自由活動的`體育課，男同學們圍在一起。我上去一看，一只蟲子正在被男生們折磨著。然后那股濃烈的氣味散開來，男生們一哄而散，我就站在那兒看。那蟲子已經少了幾條腿，綠色的血漿流了出來，那殘缺的腳微微抖著，黑色的眼珠盯著天空，它仿佛知道了它的去處。

　　突然有了一股力量在我心中回蕩。我沖了過去，抬起腳猛力一踩，卻沒踩下去，臉微微抽搐了一下。它那可憐巴巴的模樣，似乎在哀求。蟲兒已成肉漿。我都不知道我在干什么，看著那尸體，靜靜地落了幾滴淚，然后揚長而去。

　　直至今日也想不通，只是今后再也沒殺生。我越來越看不懂自己，卻又努力看懂自己。

我努力讀懂自己作文12

　　在我們的成長的歲月中，總有一些人和事印象深刻，影響久遠。記得小學高段的數學老師，因為我的數學考試成績往往不能令他滿意，便總是當眾用一些有失偏頗的語言來“激勵”我。當時的我，真以為我就是他話中那街邊賣燒烤的小販，一個十足失敗者，竟一蹶不振。從此我開始害怕、回避數學。我想我肯定無法學好數學，因為，老師的一句話。

　　到中學后，新的學校，新的老師，變化在一點點發生。數學成績在逐步提高，排名也不再令人難堪，有時還考出讓人滿意的成績，而且在每一次考試后，我越來越有自信。此時，我開始質疑從前的自己，難道我是真的學不好數學嗎？還是因為我在小學時總是暗示自己學不好？壓在我心頭兩年的那句話，竟在此時放下了。

　　這件事，讓我開始思考，我到底是怎樣的一個我？以前，有人夸我聰明，也有人說我笨，有人表揚我勇敢，也有人指責我怯弱。但是我真的像他們說的那樣嗎？我感到迷茫。那時的我，似乎總在他人的評價中認識我是什么樣子的，常常被他人的話語所左右。而此時，我要尋找我自己。

　　閉上眼，成長中那些零碎的記憶似乎一下子涌入腦海之中。俯身拾起，一一打量。那摔傷后不讓人扶，自己站起來的男孩不就是我嗎？那將受傷的鳥兒細心呵護的人不就是我嗎？甚至那急躁的邊哭邊跺腳的人也是我啊……我忽然發現，別人眼中的我是殘缺的我，而我意識到的`那個我，才是真正的我。此時的我，像一個行走在迷霧中的行者終于看到了遠方的風景。

　　我開始努力讀懂自己，挖掘內心深處還躲在暗處的那個我。我忽然意識到，何必太去在意別人對于你的看法呢？不要讓他們影響你自己看清自我。也許有人會說這是叛逆，可是，這就是成長的一部分，你不去面對，就是你不去正對成長。

　　我們從前活在“他我”中，而當我們學會判斷自己后，就會認識到“自我”，但“自我”一定是真實的我嗎？或許還有更長遠的尋找，那就是“本我”，自然界中合乎規律的我。我，這是一個人最應去思考的問題，別人的看法像風沙般擋住你的視線，而你只有不懼怕它們，才能找到終點。

　　成長的歲月豐滿了我們稚嫩的心靈，青春不應該在“他我”中蛻變。作文

我努力讀懂自己作文13

　　你也許很了解你的家人、朋友、同學……你也許能夠洞察自己周圍的一切，但令你最琢磨不透的是你自己。而我，卻想努力讀懂自己。

　　5歲時，天真爛漫。“你慢點兒，別跑快了，小心摔著”！外婆在后面一邊追我，一邊叮囑。可我才不管那么多，張開雙臂，揮舞著小手，不停的奔跑，還叫著；“下雪了！外婆，是學哎”！接著便是以陣哈哈大笑，那一刻，仿佛雪精靈在天空中飛一樣。忽然噗通一聲我摔倒在地。和大地來了個親密接觸，外婆趕緊跑來看有沒有受傷。我從地上爬起來，晃了晃，吧唧吧唧嘴，然后說；“外婆，這泥巴也太難吃了”。說完便呸呸的吐口水，外婆看著我哭笑不得，我再次奔跑起來，土地上留著我一串串快樂的腳印……

　　10歲時，膽怯而又有勇氣。“外婆，我不想去，我害怕”，我對外婆乞求。外婆：“上個學都不敢，以后還能做什么事情，自己去”。我被拒絕。“可是現在這么黑，萬一路上有壞人怎么辦嘛，我被壞人抓了去怎么辦”？“哪會有什么壞人，再走晚一點就趕不上課了，不會有壞人的，快走吧，你能行的”。這句話頓時使我有了力量，我便鼓足勇氣走上公路去上學。

　　15歲時，充滿夢想。就快進入期末考試了，同學們正緊張的進入復習，而我卻偷偷的開了個小差——計劃自己的未來。我夢想著將來成為一名出色的教師，在賽課時盡自己最大的努力，拼出個勝負，最終打敗對手，凱旋而歸。可我現在怎么努力呢？這個打算會是對的'嗎？我又產生了許多疑問。我還夢想著擁有一座自己的莊園，在你在里邊中自己喜歡的花草樹木，養自己喜歡的動物，可是這一切又怎么容易，實現呢？我的夢想能夠成真嗎？十五歲的我及對未來充滿夢想，且有十分迷茫！

　　雖然還是不太了解自己，但我正在努力讀懂自己，現在我是一個帶著夢想走向未來的人。

我努力讀懂自己作文14

　　本人是一個馬屬，雙子座女生，直率、爽朗的性格讓我有了很多朋友，可是，本該無憂無慮，一天到晚沒心沒肺傻開心的我，倒有點讀不懂自己了。

　　片段一：星期一的大掃除，一個叫小莉的同學讓我幫她掃一下地，她要去老師辦公室，看著小莉哪懇求的眼神，我的心犯了難：“今天放學已經很晚了，媽媽讓我早點回家的，如果幫了小莉，回家肯定很晚了，媽媽肯定會很擔心的。可是，不幫小莉心理又些說不過去，唉，不管了，不能幫就不能幫吧！”剛想說出拒絕的話語來著，可看著小莉著急的樣子，又心軟了，話鋒一轉，都到了喉嚨眼的“不”，瞬間就變成了“好呀”。果然如此，瞎逞強的我，一回到家就受到了媽媽的咆哮，都已經七點多了，天黑了個大半。唉！我真不懂自己，為什么沒事給自己找事呢？好人是當了，可受苦的還是我自己呀！

　　片段二：公交車上，人很多，擠來擠去的.，是包子都會成餅子的。我很慶幸，因為我搶到一個座位，不過，是老弱病殘孕專座。“滴，老年卡”，上車的是一位老太太，頭發花白花白的，臉上的皺紋都堆在了一起，看樣子有六七十歲了。我想讓座，可是心里又想著“老太太會不會只坐兩站就下車了啊？而我可是要坐到終點站的啊！但尊老愛幼是中華民族的傳統美德，到底讓不讓坐呢？讓吧讓吧！”可是，正想站起來的我，卻感覺腿有千金重，怎么抬也抬不起來。我看著老太太站在扶手邊，隨著車的搖晃而搖晃。我慚愧的低下了頭。唉！我真不懂自己了！為什么不懂得給老人讓坐呢？難道讓個坐就著么難嗎？這“壞人”是當了，卻累了老太太，折磨了自己！

　　片段三：秋游，和同學們一起出去玩，小花忘記帶便當，她問我，可不可以和我一起吃，我欣然答應，可沒想到的是，小花是一個“重量級”人物，150斤的體重，想必飯量也一定不小。小花竟然吃了我五分之四的便當，她望著我，眨了眨眼，一副沒吃飽的樣子，可我也餓呀！雖然幫助了別人，卻苦了自己，當初答應時就應該想一個“完美”的辦法啊！唉！

　　我努力讀懂我自己，可為什么，會這么難呢？

我努力讀懂自己作文15

　　直到現在，我仍在想，如今的自己，是一種什么樣的狀態。古人云：“欲知人者，必先自知。”既然如此，我想，我有必要努力讀懂自己。

　　讀自己的內心，我發現一直以來，我總會認為自己是為別人而活。為家長，為朋友，甚至為了老師。抬頭望向窗邊，幾棵枝繁葉茂的大樹立在窗外。一棵樹，人們只會注意他高大粗壯的樹干，從沒有人愿意將頭抬高點，去看看那些樹葉。那些抽芽的葉，那些翠綠的葉，那些枯黃的葉。他們，注定只能當一棵樹的配角。從春到秋，一片葉從抽芽，到翠綠，到枯黃，再獨自落下。這，便是一片樹葉的人生。

　　我曾固執的認為自己是為襯托旁人才來到這世界，仿佛永遠都是世界的旁觀者。窗外的`樹葉突然開始“嘩嘩”地響。一看，起風了。抬手想要關窗，卻覺得這聲音別有韻味，靜靜地聽了下去。

　　漸漸地，聲音小了。風停了。我卻還意猶未盡地站在窗邊出神。若那參天大樹沒有了葉，還會有人在一旁稱贊“這是一顆多好的樹”嗎？若那樹沒有了葉，還會有剛才那無比動人的自然之聲嗎？若那樹沒有了葉，樹還會繼續存活嗎？我的心中漸漸明朗，答案是否定的吧。

　　突然記起句話“存在即合理”，是了，樹葉并不是大樹的配角，他是樹的一部分。沒有他，也沒有樹。

　　我，也不是配角。也許我沒有出眾的外表和優異的成績讓別人關注我，我只是默默的做著我的作業，聽著課。但李白說“天生我材必有用”，既然有著我的存在，那我并不是旁觀者，更不是將他人送至理想彼岸的擺渡人。

　　曾幾何時，執拗地認為自己沒用，自己笨的一塌糊涂。可今日當我開始讀自己，讀自己的的內心，才發現原來的想法有多可笑。沒有人天生就是弱者，既然活著，那就要活出真正的自己。曾幾何時，在一片為“別人想想”的聲音中，甘愿把自己藏起。可今日，當我開始讀一片葉，讀一棵樹，才猛然發覺，沒有人該當別人的配角，

　　今日起，即便狂風在耳邊呼嘯，只當它微風拂面；即便暴雨在身旁傾瀉，只當它屋檐滴水；即便閃電在頭頂肆虐，只當它微光流螢。什么也不用怕，因為，為了自己，要努力活下去。

　　我努力讀懂自己，終于心中漸漸明朗。不再為自己可笑的想法而束縛，而迷茫；眼前終于有了目標，知道了前進的方向；從此我就是這個故事的主角。

【我努力讀懂自己作文】相關文章：