原諒自己作文

時間：2022-08-30 09:58:43 [第三單元]說說我自己我要投稿

原諒自己作文（精選17篇）

　　在現實生活或工作學習中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編為大家整理的原諒自己作文，歡迎閱讀與收藏。

原諒自己作文（精選17篇）

　　原諒自己作文篇1

　　你喜歡現在的自己嗎？

　　我不喜歡現在的自己，但時常讓我難過的，是我討厭過去的自己，也討厭別人眼里的自己。我一邊生活，一邊對過去的自己感到羞愧。那些尷尬的瞬間，現在想起我仍然會想要鉆到地洞里去，我仍舊害怕那些幼稚可笑的文字被翻出，我討厭自己動不動就因為一些小事情就情緒化而哭泣，那些失敗的諷刺，都讓我討厭過去的自己，討厭自己過去所在意的人，永遠覺得像是自己做錯了什么一樣的卑微心情。我討厭我在過去所犯下的錯誤，讓我深陷在沼澤里，痛苦不堪。

　　是啊，我僅僅不是在怨恨過去，是在怨恨自己。那些錯誤的選擇帶來了無盡的痛苦，還永遠在腦海里留下了痕跡。盡管如此，能夠讓人好過一點的辦法除了忘卻就是放下，一些模糊不清的東西。過去的傻事真實的尷尬，好笑，也許每個人的過去都是如此，也許只有我才會如此在意，可是，那不是過去的錯，也無關現在。

　　放下一時還做不到，看開也需要時間，痛苦是必然的，因為生活總是如此。可是，盡管過去存在，我討厭的那段時光，討厭其中的每一個人，討厭的自己，又有什么值得好在意的，痛就痛了，存在就存在了，丟臉就丟臉了，尷尬就尷尬了，那些真實而又幼稚的想法，那些相信真摯友情存在的天真，那些可怕失敗被嘲諷的過去，到底，哪里可怕了。是那樣的心情嗎，是邏輯講不通情理讓人頭大了嗎？人當然應該會有感覺，只是不必要被過多的感情所束縛，尤其是負面的情緒，那些道理暫時無法理清的事情，總會有找到答案的一天。

　　這個世界，沒有任何一個人會理解另一個人，因為沒有人會過上另一個人的一生。何必在乎自己的糟糕在別人面前是多可笑，他若在意，當成了笑話與別人說，便知道這人不可交，聽信了的人也不必要去來往，畢竟，給自己一個干凈的圈子尤為重要。更加重要的是，要接受自己，其實拋開別人的眼光過后，我們是否能夠原諒自己更是一回事。答案是必然的，因為我們不但原諒自己，還要愛自己，這樣才能夠走好以后的道路，永遠卑微且帶著悔恨的人，是沒有辦法好好前進的，只會一直在原地痛苦，甚至沉溺于傷痛之中。

　　那些書籍里有關于做人的話題都太輕描淡寫挫折和失敗，也將成功說得太普遍太容易了。大概是因為不這樣寫就沒有說服力，大概是只能這么寫，大概是因為，只有這樣，人才會活得下去，更加可能的是，自己沒讀過幾本書。我們總是一邊犯錯，一邊成為我們自己，重要的不僅僅是錯誤的經歷，更是我們學會了原諒自己，學會了在跌倒之后，忍受著痛苦，還能夠永遠向前看。

　　原諒自己作文篇2

　　"這讓我不由得去想，人應該怎么做，是像個怪物一樣活著，還是做個好人死去。"在電影《禁閉島》的結尾，清醒過來的萊蒂斯依舊無法面對戰爭殺戮、殺死妻子、孩子溺死的過去。他裝作又進入患病角色的狀態，裝作再一次的治療失敗，最終選擇了接受手術來忘卻這一切。

　　當考利醫生堅持不棄，歷經重重困難，用角色扮演把萊蒂斯拉回了現實，似乎故事到此就應該劃上完美的句號了。可當一切真相大白，當所有的事實證據打破幻象，當理性告訴萊蒂斯這就是你要接受的，他卻依舊選擇了逃避。他的精神可以清醒，而他的心傷卻仍未治愈。沒有人告訴他要如何帶著傷痛繼續前行，如何放下自責、悔恨，如何原諒過去。即便醒來，他的心也永遠留在了禁閉島。

　　在《心理訪談》節目中，曾經看到過這樣一個故事。一個七歲的小女孩，看到父親從自家房子的二樓墜下后不知所措，她整整一夜把父親抱在懷里，以為這樣父親就不會離開自己，直到第二天鄰居發現將父親送到醫院時已經晚了。小女孩漸漸長大，她對自己的悔恨也越來越深，如果當時自己……，父親就不會離開。沉浸在自責的泥沼中，女孩把自己封閉起來，不再和任何人交流。

　　過去的悔恨不僅會改變一個人，甚至奪走生命。一個正值青春叛逆的少年，和父母吵架一氣之下搬到了公司的職工宿舍。母親趕來勸他回家，他和父親一番爭執后母親離開了，卻在回家的路上遭遇了車禍。少年從此每天以淚洗面，他把母親的死歸因于自己，在長久抑郁癥的折磨后以自殺結束了自己的生命。

　　如果說自責有用，悔恨有用，那些不堪的、讓心靈備受煎熬的過去能夠因此改變，人們大可在悲傷懺悔中自我救贖。然而事實是即使你一遍又一遍地告訴自己當時是多么地愚蠢，多么地罪惡，幻想著有些美好結局的如果消沉地度過每一天，靠生活在痛苦和折磨中來減輕內心的負擔，你無法釋懷的過去依舊沒有任何改變。最終，你的身體垮掉了，你的精神飽受摧殘，你的行為脫離了社會，你把自己徹徹底底地拋棄了。

　　接納自己，原諒過去吧!人都會犯錯，而彌補錯誤最好的方式就是勇敢地面對它，接納它，然后從中獲取力量更好地成長。你可能曾因打鬧失手給朋友臉上就下了傷疤，那么你要做的不是逃避自責，而是在日后做事的時候更加謹慎，用加倍的真心對待原諒你的朋友，甚至未來看管自己的孩子時也會更加細心。比起自責悔恨，這樣的成長不是更有意義嗎?

　　即使犯了錯，也不需要像個怪物一樣活著。過去不可以被遺忘，卻可以被原諒。過去不可以被改變，卻可以被補償。走出禁閉島，才能真正面對過去，才能真正擁有未來。

　　原諒自己作文篇3

　　我從小在家里就是個小公主，爸爸媽媽寵著，奶奶姥姥疼著。我很幸福！我一直認為幸福永遠會伴隨著我！可是天不遂人愿！奶奶出事啦

　　那是六月的一天，天空飄著蒙蒙細雨，天氣昏沉無比！好像要發生什么事一樣！也不知道為什么總感覺心口怪怪的，很悶也毫無原因！我吃飽飯后就會房間啦，聽爸媽好像在小聲的嘀咕什么，我問：“媽，怎么啦？”媽媽說：“沒事，快寫作業吧！”我見媽媽沒說我也就沒有在多問！一會爸爸匆忙地跑進來說：“晴晴，你快回家吧，你奶奶病啦！”我當時腦子嗡一下子什么都想不起來啦！我的眼淚頓時像斷啦線的珍珠一直的流個不停！為什么奶奶昨天不是還好好的嘛？為什么會突然病啦！為什么呀！從小奶奶就是最疼我的，什么好吃的都舍不得自己吃都給我留著！爸爸只是說叫我別哭啦！急忙的就帶著我往老家趕！路上我對爸爸爸說：“爸，我怕！”爸爸說：“怕什么啊·那是你奶奶！”我哭得上氣不接下氣地說：“我不是怕這個，我是怕奶奶。”爸爸只是拍啦拍我的肩膀！一會我們到啦老家，門口有好多人啊！奶奶到底怎樣啦！我跑到屋子里在外面屋子里，不敢靠近奶奶的床！奶奶，在床上呼呼地喘著粗氣！誰也不認！識！我看到奶奶的樣子，我心里真的好痛好痛！為什么會是這樣啊！為什么為什么啊、不一會救護車來啦，奶奶被抬上啦救護車，媽媽也跟著上去！后來我們也找了一輛車去醫院，一路上我哭個不停，哥哥安慰我，伯伯也安慰我！說到醫院就好啦，醫生會救奶奶的！我們到了醫院看到奶奶躺在病床上一直昏迷不醒！醫生說人可以堅持到醫院就誰一個奇跡！蘇醒的機率為0醫生的話像是給我們下啦判決書一樣讓我的世界瞬間變成啦黑白色！這幾天我一直哭個不停，哭的嗓子沙啞，眼睛紅腫！可是我明白奶奶再也不可能回到我身邊啦！奶奶在醫院里呆啦5天一直也沒有蘇醒·媽媽說咱回家不能讓娘走走在這冰冷的醫院，咱們回家照顧娘！奶奶回家又待啦2天在一天晚上，永遠的離開了我，永遠的離開了世界！奶奶下葬那天天空一直飄著小雨，仿佛也在為奶奶的離去而傷心！

　　我永遠不會原諒自己，為什么平時沒有都抽出點時間來陪著奶奶！我好恨自己呀！自己為什么這么混蛋啊！記住，要多陪陪親人！不要做讓自己永久后悔的事啊！奶奶愿你安在天堂一切平安！記住不要等到失去會在后悔！

　　原諒自己作文篇4

　　這次，我真的沒有原諒自己，因為我犯了一個讓我終身難忘的錯誤，我非但沒能用感恩的心去面對，而且選擇了逃避……

　　時針漸漸地指向了11點，而我還在為期中考備戰。整個巷子里靜悄悄的，白日里的喧囂，變得悄然無聲，只有一些忽明忽暗的燈光和偶爾的汽車馬達聲擾動著這無聊的靜夜。我的眼睛還是目不轉睛地看的那快被我翻破的復習提綱，一邊做著那“不近人情”的數學練習。我一會兒看提綱，一會兒做數學，急迫的心無法平靜下來。

　　慢慢的我感到煩躁不安，于是我還是放下了手中的提綱，揉了揉那已經開始在打架的眼皮，走出門去。

　　我走到衛生間，放開水龍頭，用涼水撲在自己的臉上，讓那發燒的頭腦冷靜冷靜。轉身來到房間里，坐下來，呆呆的望著一道題，但無從下手。我更急了，那瘋狂的思維就像沒有制動的車，在我的腦袋里亂撞，所有的公式數據像秋天的落葉無序地零落著。

　　突然，吱啦一聲，門開了，把我剛想出來的一點頭緒嚇得不見蹤影。媽媽走了進來，把一杯牛奶放在桌子旁說：“喝了這杯牛奶就睡了吧，不早了，多喝一些牛奶有助于你的睡眠。”

　　“牛奶，牛奶，你又不是不知道我不喜歡喝，你就老是用這一套來忽悠我，你沒有看見我正忙著嗎？我好不容易靜下來，又被你給打斷了！你能不能出去！”我再也無法按住心里的那股火，一些傷人的話就像炮彈一樣打在了她身上，這一下子就打破了夜晚的安靜。

　　媽媽一下子就愣在那里，驚訝的看著我，過了一會才說：“我這是對你好，你竟然……”話還沒說完就被我一連串地對嘴聲頂了回去。她吸了吸鼻子，慢慢地走了出去，輕輕地關上了門。

　　我突然感到十分的緊張和愧疚，雖然心情不好，但是我也不能拿媽媽當出氣筒，媽媽為我端牛奶也是為了我的身體好啊……自己剛才說出了那么多傷人的話，這些話就像一顆顆炮彈，而我就是那操控迫擊炮的人，對準了媽媽一片狂轟亂炸。想到這里，我再也不能忍受自己了，想要去道歉，但我的腳似乎是麻木了，神經發出了指令但肌肉卻沒有反應，不敢出去跟媽媽道歉。

　　萬物又歸于沉寂，家中的掛鐘敲響了第十二下，杯中的牛奶泛著一圈又一圈的漣漪，一絲絲的熱氣消失在那清冷的空氣中。我拿起杯子，慢慢的喝著牛奶，感受著手柄上那愛的余溫。

　　這一次，我沒有原諒自己！

　　原諒自己作文篇5

　　吳承恩老先生曾說過：“遇方便時行方便，得饒人處且饒人。”雨果也講過：“最高貴的復仇是寬容。”在我看來，原諒別人的同時，其實在升華自己。讀完《學會原諒，學會愛》，我對“原諒”這個詞有了更深的理解。

　　這本書中，最讓我印在腦中揮之不去的是“故事媽媽”講述的兩姐妹的故事。這對雙胞胎姐妹雖然都失去了漂亮的裙子，但事后的態度完全是天壤之別：姐姐每天記恨著那個小偷，心中充滿了怨恨，不住埋怨小偷讓她穿不了漂亮的裙子；妹妹早就原諒小偷，依舊穿著舊衣服開心地上學。古人說：“相由心生。”我們的想法、現在的態度與行為，會慢慢影響我們的表情與容顏。姐姐天天記恨著小偷，變得臉色蠟黃。妹妹靠著自己樂觀的態度，越長越漂亮，一舉在比賽中奪冠！我們應該時時原諒別人所犯下的錯誤，這樣不僅對別人有好處，我們的心靈也能得到升華。

　　讀完書，我想起發生在自己身上的一件事，對“原諒”有了新的體會。

　　記得有一年過年的前夕，爸爸送給我一個隨身聽當做新年禮物。11歲的我緊緊抱著手中的隨身聽。這個珍貴的禮物讓我興奮不已，馬上沉浸在音樂的世界中。我閉著眼睛，在冬日溫暖的陽光中哼著歌：“某一年，某一天……”突然，我手里一空，隨身聽不見了。原來是我的一個朋友為了捉弄我，拿走了我的隨身聽。我頓時火冒三丈，飛快地朝他沖去。我一不留神被腳下的石頭絆了一跤，撲倒在他身上。他手中的隨聲聽在空中劃過一條弧線，掉進小水坑里。我馬上爬起來，抓出來一看，按了按開關，壞了！我狠狠揪住他，兩個人扭打在一起。最后，我們兩個臉上都掛了彩。我生氣地跑回家里，“咚”的把門關上。爸爸奇怪地問：“怎么了，瑤瑤？”我“哇”地哭了起來，把來龍去脈說出來。爸爸聽了說：“瑤瑤，隨身聽壞了還可以買，可是你們倆的友情沒了，可以買嗎？”我止住眼淚，他也不是故意的，現在肯定比我更難過。于是，我跑到院子里，重新揚起笑臉，走過去對他說：“對不起，如果當時我不生氣，就不會發生這些事，更不會破壞我們之間的友誼。你可以原諒我么？”他也不好意思地笑了：“沒關系，是我太過分了。”聽了他的話，我的心里流進了一股暖流。

　　寬恕不是向別人低頭，也不是姑息養奸，而是把心放寬，不要時時刻刻記著別人的過錯。原諒別人是智者的做法，原諒他人，其實是升華自己，兩全其美，何樂而不為呢？

　　原諒自己作文篇6

　　看看我們身邊，心理問題引發的悲劇不斷報道：企業高管因抑郁結束生命，少追求物質多原諒自己才會快樂。抑郁的母親拋棄親生孩子，重慶一名女稽查員因為“查處違紀的人”太少焦慮不安、不得不看心理醫生……“郁悶、不高興、不想干活”似乎成為生活常態。對北京、上海、廣州所做的一項心理調查顯示，80%以上的人認為自己時常不快樂，70%的人表示陷入過抑郁的低谷。

　　生活、工作、人際壓力，在我們心口壓上重重大石，少追求物質多原諒自己才會快樂，想推推不開。德國中央精神衛生研究所精神病學家安德烈亞斯·邁爾-林登貝格等發表在《自然》期刊上的最新研究發現，現代生活壓力使人們大腦的承受能力變差，更易出現焦慮、抑郁、注意力受損等問題。

　　另一方面，快節奏的生活，讓我們很難喘息，少追求物質多原諒自己才會快樂，甚至失去了必要的心理調節機會。哪怕真的心理出現波動和困惑，也忙得沒有功夫去感受和發現它。“總有電話在響，總有事情備忘”，難怪有網友調侃，“生容易，活容易，就是生活不容易”。

　　因此，在這樣的環境里，少追求物質多原諒自己才會快樂，抑郁可能盯上每一個人。上海市精神疾病臨床醫學中心執行主任江開達教授表示，約13%—20%的人一生中可能會有一次抑郁體驗；根據不完全統計，少追求物質多原諒自己才會快樂，全球抑郁癥的患者至少達到1.2億。壓力大、精神長期緊張的職業人群，處于經期、產后、更年期等激素變化時期的女性，孤獨空巢的老人，經歷離婚、失業、貧困等不良生活事件的人，就更容易遭受抑郁情緒困擾了。

　　“人人都有點抑郁”，透出對現代生活的嘆息，少追求物質多原諒自己才會快樂。但是，我們可以改變自己的生活方式。首先，拿出勇氣，認清自己的內心需求，不和自己較勁、不和別人攀比，選擇想過的生活。其次，降低點對物質的需求和對自己的期望，也許就能在精神上更加滿足、愉快。最后，花些心思，不斷給生活加點“料”。比如講個小笑話，用阿q的精神看待挫折，也許就能改變沮喪的心情。

　　當然，如果真的被抑郁盯上，少追求物質多原諒自己才會快樂，比如連續兩周悶悶不樂、做什么事都沒興趣、吃不香睡不好，一定要早發現、早干預，到正規的心理門診或精神科醫院求治，少追求物質多原諒自己才會快樂。

　　原諒自己作文篇7

　　馬克吐溫曾說道：“紫羅蘭把它的香氣留在那踩扁了它的腳裸上，這就是寬恕。”一顆懂得愛與被愛的心靈，自然懂得什么是寬恕。在這喧鬧繁華的世界里，人與人勾心斗角，帶著面具，何去體味寬容？正是因為這些無聊的生存斗爭，才使得心靈日益荒蕪。而充滿愛的心靈是豐盛的，因為愛讓你懂得用寬容的心去看待世間的一草一木。

　　有的人認為寬容僅僅是一句“沒關系”，或是一個假惺惺的微笑，與我而言，寬容不是刻意，而是發自內心的感受。所謂弱者，為何一直不成功？因為他們處在一個事事都是斗爭的氛圍，不懂的寬容他人。寬容是一種優秀的品德，是一種良好的修養。是每一個人都該有，應有，要走的。在《負荊請罪》這個故事中，因趙王十分看重藺相如，使廉頗非常生氣，他從來都瞧不起他，所以想盡辦法想讓他難堪。這件事傳到了藺相如耳中，他并不感到生氣，只是笑了笑，說：“秦國不敢打趙國，就是因為國內文官武將一條心。如果他們有了矛盾，就會給秦國進攻趙國的機會。”廉頗聽后，非常慚愧，于是他脫袖露肩，背著荊條向藺相如請罪。這便是故事的由來。

　　懷一顆寬恕之心，去理解他人的難言之隱，去觸摸他人的傷心痛覺，去吹拂他人的傷痕累累。當理解一個人的難處時，你就懂得了什么是換位思考；饒恕一個人的過錯時，你就懂得了什么是情意的美好；當對流言蜚語一笑而過時，你就懂得了什么是博大的胸襟；當原諒世界時，你就懂得了快樂和滿足何得而來。

　　原諒自己作文篇8

　　爸爸媽媽常對我說：“好學生不但要學習好，還要講文明、懂禮貌，與別人有了矛盾，要讓著別人，特別是不能欺負比你小的孩子。”因為他們常說,我也就記在心里了。

　　記得一個星期天，爸爸媽媽帶我去筆架山公園玩。筆架山公園真美啊!天藍藍的,漂浮著朵朵白云；山坡上的小草也悄悄地鉆出了地面，綠油油的；各種各樣的花兒也睡醒了，伸著懶腰，有紅的、黃的、白的、紫的，五彩繽紛。

　　公園的人好多，有的來健身，有的來玩耍，還有的來看風景。我們也找了一塊空地，玩起飛盤來。玩得正高興，哎喲!突然我的頭被什么東西砸了!好痛！爸爸媽媽走過來一看，哇！我頭上多了一個小包。這時有個阿姨急急忙忙跑過來,說：“對不起，對不起，真對不起！”說這就要帶我去醫院。原來是她的孩子頑皮，丟小石頭玩，不小心砸到我了。我爸爸媽媽不但沒有責怪他們，反而微笑著說：“算了，又不是故意的。下次注意就行了。”還叫我去和那個小朋友打個招呼。我說：“小弟弟，沒事的。我不怪你，不過丟小石子是很危險的。我們一起玩飛盤吧。”于是，我和那個小弟弟玩起飛盤來，好開心啊！周圍的人對我豎起了大拇指，夸我是個懂事的孩子。

　　在回家的路上，媽媽問我今天有什么感想。我說：“原諒了別人，我也很開心。”

　　原諒自己作文篇9

　　歲月在不經意間又被忙碌磋砣了大半年，來不及感慨的瞬間，我們又帶著欣慰蒼老了幾許情感？幾許浪漫？

　　我是一個感性高于理性的喜歡寂靜的人，正是這個矛盾的性格讓我總會給人留下不夠真實的錯覺。其實這個世界原本真實，只是不真實的人多了，大家才去渴望真實！好在真正的知己不說也會懂，更不會在意我每一次幼稚的錯……

　　我也是個追求完美的人，因為珍惜所以苛刻，因為在意所以執著……結果總是弄得自己很累，弄得別人很疲憊。而最終，完美不在，遺憾老多！

　　經歷了那么多，才想和自己說：“原諒自己”！不是妥協，不是放棄，不是不思進取，只是去學會原諒自己！別再苛求做好生活的每一個角色，盡力了就要學會收藏溫馨；別再強求工作精益求精，努力了就要學會體驗輕松；別再渴望友情的至純至美，付出了就要學會珍惜……我該原諒我自己，因為一個人不可能改變現實，改變世界，改變所有，能改變的只有自己！

　　學會原諒我自己，因為我只是一個平凡的普通人，普通的平凡人，我隱藏不了自己的弱點也美化不了自己的缺陷！

　　學會原諒我自己，我可以坦誠自己的真實與不真實，不再迎合不再恭維不再演戲不再偽裝，我不想活得太累！

　　學會原諒我自己！

　　一路走來，我忙于證明，忙于實現，忙于感慨，忙于磋嘆，卻從來沒有認真反思這得與失，成與敗之間我究竟收獲了什么又遺失了什么。朋友說：“當你年過不惑時你才能真正擁有生存的智慧”。朋友是真誠的，她讓我在自我感覺良好飄飄然的虛幻中學會尋找人生的定位，學會停止學會反思！有友如斯，夫復何求！

　　學會原諒我自己，“面朝大海春暖花開！”

　　原諒自己作文篇10

　　“成長就是世界觀不斷的崩塌再建立的過程。”

　　——題記

　　我，真的痛苦，我發現自己并沒有想象中的那么高尚，那么完美，我的脾氣差到了爆，我的模樣又肥又難看，我常把別人看得很壞，我十分的小心眼，其實我并不擅長于交際，我沒有自己想的那么強大，我的成績節節敗退，我變得招人厭了，我的人生軌跡也許就像是一條拋物線，還未開始就到了高點就已經落下，長長的，無盡的，好諷刺……而這些，在寂靜的夜里悄無聲息地劃進我的心口，似短小而鋒利的匕首一般將我一刀一刀的凌遲。

　　這世間，恐怕沒有什么事比否認過去的自己更難受了吧！那是一種無盡的折磨，越想忘，越忘不掉的痛苦。

　　自己從前一直信服的一切，一切令我引以為傲的東西都是錯的嗎？

　　我抓著自己的衣領緊緊不放，拼命地搖動著自己，你憑什么還存在在這世上，你是個什么東西？而那另一個我只是萎靡不振地跌坐在地，似是被抽去了魂的木偶。

　　我開始變了，變得更加注意別人的想法，帶上了一張說不清道不明的面具，明明是女生的我卻始終不愿意將自己的QQ性別換回女生，不知道為什么，打心底的不愿意，也許是男生比較有安全感吧！

　　可我忘了，忘了自己究竟是誰？我才不過是個14周歲的小姑娘而已，我懂什么？這不正是最正常的一切嗎？人生才行之不過十分之一二，而我能看到這些，不正是因為成長了嗎？難道剩下那的五十年就這樣渾渾噩噩了？你憑什么否定自己不會再變得更好？為什么你竟然有勇氣去死，都不肯原諒自己，再自己一次機會呢？

　　撕下面具后才發現自己早已變作了面具的模樣，可也許這就是你本來的面目呢？只是你自己未能直視他罷了！

　　所以，親愛的，請你擦干你那流淌著無盡淚水的眼睛，抹開那層朦朧，睜大眼睛好好地看看吧，眼前的你真的是真正的那個你嗎？

　　原諒自己作文篇11

　　心痛的快要死掉，眼淚就如開閘的洪水，卻依舊發泄不了心中的哀傷，好想找個人來依靠，卻總是彷徨，得不到自己所要。

　　手是冰冷的.，腳是徹骨的，而心卻不知道方向，走了好久念了好久，直到自己麻木，直到迷失了方向。

　　看著周圍的人虛偽的笑容，看著自己被一次次利用的無奈，淚流滿面卻又放聲大笑，總是矛盾的，人前的是快樂精靈，而獨居的時候卻又是憂傷天使，想撕心裂肺的哭卻已忘記該怎么哭，只有默默的流淚流淚。

　　被一次次傷害的撕心裂肺卻一點沒有記性，還是一如既往的真誠的對待別人，可是我已不是年少不更事的我，雖然一次次欺騙著自己，卻始終不斷的有人揭開血淋淋的傷口，讓我無所遁形。

　　真的很痛苦，很痛苦，聽著好友說想要嫁人了，我呢？也是想的吧，可卻沒遇到自己的良人。怕人家對自己好，卻貪戀那種溫暖的味道，看著手指的血液肆意，那種痛快誰能體會，也許只有這樣自己才會覺得真實！

　　說好給自己一個機會，卻始終在拒絕，始終不肯原諒自己，知道遍體鱗傷卻不自覺。臉上的笑容少了許多，開朗的性格收斂了好多，人家笑著說自己成熟了，可是，他卻不知道化繭成蝶的痛苦，說的要給她溫暖，可是自己的溫暖在那？

　　告訴自己不要去想，不要計較，可是終究做不到，真心換來的卻是假意，何必呢，離開這里一樣生活得很好，何必呢……

　　為了這個我放棄了多少，努力了多少，從開始的肯定到現在的緘口不言，我累了，真的累了，不管結果如何，我只希望開開心心走過這一段就好了，真的就好了……

　　自己的心思一直很重，總是喜歡七想八想，但卻又總是不斷的告訴自己不要胡思亂想，夠了，真的夠了，不管結果如何自己努力過了，只能這樣了，抱怨，后悔有用嗎？是你自己當初的選擇，怨不了別人！

　　原諒自己作文篇12

　　人的一生中，會遇到許多坎坷不平，這個時候，不管是誰，最需要的都是別人的理解、幫助和原諒。我親身體會到原諒別人，我會更快樂。

　　那年暑假，天氣酷熱。一天，媽媽的同事帶著她的女兒來我家玩。她剛到，我就把她拉進了我的房間，和她一塊兒玩。玩了一會兒，媽媽和阿姨要出去辦事，就把我和她留在家里，太陽無情地炙烤著大地，房間里的溫度越來越高，口渴難耐。我就讓她待在家里，我下樓去買冰棒。

　　我買完冰棒回家，興沖沖地打開門，看見她捧著一堆碎片似的東西向我走來。她低著頭說：“對不起，我不小心把你的水晶小狗給打碎了。”剛與烈日作完“斗爭”的我就，見此情形，火冒三丈，我生氣地說：“你真討厭，這可是我爸爸送給我的禮物。”她聽后，面紅耳赤一個勁兒說對不起，我大聲、毫不留情地說：“如果說對不起有用，水晶小狗早就重新合在一起了，你出去！”她聽后，默默無言，含著眼淚走了。我在心里把她狠狠地罵了一頓，原本以為自己應該開心了，可一想到她走是閃爍的淚花，心中不禁一顫。

　　一連幾天，她都沒來找過我，我心中有些愧疚，到底她不是故意，她也向我道歉了，我是不是太刻薄了？第三天，門鈴響了，打開門，是她！她手中拿著一個精致的小盒子，十分愧疚地說：“對不起，把你的水晶小狗打壞了，商店里沒有和那一模一樣的，我只能買和那有點兒相像的了。”我打開了盒子，也是一只水晶小狗，可看起來形狀沒我那只小狗開心。我叫住了她，對她說：“是我太斤斤計較了，你也不是故意。”說完這句話后，我覺得自己好輕松，好開心，這種開心是沒有過的。

　　通過這件事，我懂得了原諒、理解別人，是啊，我們總在埋怨別人不理解自己，當別人不經意傷害了自己時，我們又理解、原諒別人了嗎？

　　相信我，原諒別人，自己會更快樂。

　　原諒自己作文篇13

　　周日的早晨，直到陽光烤疼了我的眼睛，我才徽洋洋地娜下床來。

　　若不是早就惦著給小剛買生日禮物，我才不這么早告別好夢呢。

　　小剛和我是絕對的鐵哥們，盡管到現在已分別了整整兩年，我還能清晰地記起他那壞壞的笑容。他最喜歡的就是卡通玩具了，再過五天，9月24日，就是他的生日，我今天就要挑一個特別精美的玩具送給他。

　　“我去買些東西，你們倆在家好好呆著吧。”

　　真是太陽從西邊出來了，平時一提逛商場就頭疼得厲害的爸爸，今天竟然主動去購物，而平時勤勤懇懇的媽媽卻“閑”起來了。不多想了，辦我的正事要緊。取出父母給的全部零用錢，我直奔本市最豪華的玩具商場，最終確定買下一只雪白的絨毛兔，又花了幾元錢做了精美的包裝，準備去郵局快遞。

　　回到家，廚房里正在叮叮當當，飄著一股香氣，爸爸早回來了，而且很少進廚房的他還扎著花圍裙，媽媽則滿臉笑容地邀我一起看電視，還特意瞅了一眼我的札物，臉上竟蕩漾出很多幸福的顏色，弄得我丈二和尚摸不著頭腦了。不一會兒，爸爸變魔術一般擺了一桌子的菜，我的困惑越來越大。管他呢，先吃了再說。我搶先坐下，夾一塊魚送到嘴里，好香啊，媽媽笑著說：“別急，別急，還有好吃的呢。”只見爸爸又端了一個大紙盒子上來，眉飛色舞地拆開包裝，哇，是一個大蛋糕!難道今天是我的生日?不對呀!我的生日過完了呀!

　　“快給你媽媽唱《生日快樂》!”爸爸笑瞇瞇地說。

　　啊!媽媽的生日!

　　“把你給媽媽買的禮物拿出來吧。”媽媽喜在眉梢。

　　當時我的臉肯定很紅，因為我覺得臉上很熱，腦袋暈乎乎的。我只好拿出禮物，慢慢地拆開，心里有一種說不出來的酸酸的滋味。

　　“到底是孩子呀，選的禮物也特別，”媽媽無限欣喜，眉梢溢滿了笑。

　　這頓飯，我吃得沒滋沒味。

　　就這樣，我糊里糊涂地給“媽媽”買了生日禮物，媽媽，我愛吃魚肚子時，她愛吃魚頭，我愛吃蛋黃時，她愛吃蛋清；我愛吃餃子餡時，她愛吃餃子皮……我……我竟然完完全全地忘了媽媽的生日，我……

　　我是一個不孝的獨生子，我不能原諒我自己，我該怎么辦?

　　原諒自己作文篇14

　　這兩天心情不大好，因為遇到了魔鬼一樣的人，很生氣。但還是原諒了，不是原諒了這樣一個人，而是原諒了我自己。

　　曾經年少時，也犯過這樣的過失，造成他人的困擾，而今想起，心覺陰悶。處事當中，理直氣壯，認為是別人辜負了自己的真心一片。很久之后才發覺是自己年少無知，對別人的善意，理解成傷害。想想現在也遇到了像自己當初一樣的人，是不是報應呢？沒有人非要對你的真心負責，真心是你的和人家沒關系，要執迷也是你自己的事，別強求他人也和你一樣。

　　我曾很多次尋找當年的人，只是想真心的對他說聲：抱歉，請求他原諒我當年的蠢行。可是再沒能有機會聯系到。因而久久不能釋懷。我想很多人也許都有過這樣的經歷，有人記得，有人也許已經忘了。這不是一件讓人娛快的事，我想還是忘記得好。若無法忘記也能時時提醒你，別再犯同樣的過失。

　　你拒絕了別人的真心，也應該接受別人的拒絕。只是要適當的，輕輕的盡量少的傷害到對方。為人處事，盡量心平氣和，沒有任何人虧欠你，所以不能因為自己的心情，去給別人臉色看，包括親人和朋友。講話時盡量謙卑，和謁，微笑，友好，無論是對陌生還是熟悉的人。盡量少說無心之語，千萬別傻瓜似的傷到別人也不知。已經不是小孩子，所以講話時，多動一下腦子，沒有那么多青梅竹馬從小就了解你的人。多交益友，交那些有些涵養，素質和文化底蘊高些的人，即便有一天你們吵架，他也不會像訓動物一樣罵你，而你如果沒有氣度原諒，也講不出那些污言穢語，你就吃虧了，但一定要記住這樣一句話：“應對污言穢語的最好辦法就是對其置之不理。就好像人永遠不要跟豬摔跤一樣，雙方只會搞得一身泥，而這正是豬喜歡的結果——蒂姆。奧賴利。”算是寬慰自己吧。記得不能交往的朋友，不必留有什么余地，已經過了玩暖昧的年紀，還是快一點放對方自由，沒必要假裝對人家有感覺，還要表現出不冷不熱的距離感。還是把多一些的經歷和心情放在值得的人身上吧。若還沒能遇到，還很無聊，就多做一些對社會，對國家，對父母，對全人類有益的事，保護環境，做義工，幫父母給家里打掃衛生，因為除了愛情，我們還有很多事可以做。

　　看人千萬別光是看外表，若是覺得外表可以，也要久處些時日，再獻出你的真心。沒有學會游泳就一猛子扎進愛河，可想而知，這是個愚蠢的行為。別再相信什么轟轟烈烈的愛情了，早過了那樣幼稚的年紀。很多話能不講的還是別講了，你又不是什么傳奇人物，沒有多少人對你的過去感興趣，還有你曾經辦過的那些愚笨的事，就好好收起來，讓它隨著歲月的河靜悄悄的流走吧。更不要為某個人而耿耿于懷，像我一樣不原諒自己。切記不要和某人翻臉，即使這個人不是人，對其置之不理就好了，因為翻臉的人，扭曲的不是面容，而是他的靈魂。

　　對于一個已經誤會你把你看輕的人，羞辱過你的人，千萬別去解釋什么，更別要他的什么道歉。因為他已經不是人了。還有女孩子千萬別對某個你覺得很陽光的人，就真的把他當陽光，因為當他變成魔鬼時，你會感到很冷。更別奢望他會成為你的小貝，即使你不是海澡，他也會認為你是一個低俗的人。試著作個高尚的人，清潔的人，真誠的人，不染紅塵的圣者吧。

　　讓年少的心經得起風，經得起浪，不再柔軟。

　　原諒自己作文篇15

　　在盤根錯節的痛苦里，其實我能夠原諒的并不是對方，不是其它當事人，只是自己而已，我可以問問自己不再去找他們尋仇，可以讓自己放下那些仇恨和痛苦，至少是暫時把他們封存起來，這個并不代表我已經原諒了那些人。

　　找到自己生活的中心主題。找到一個可以樹立的目標并且為了他奮斗，這些都很重要。其實一個人如果一直活在生活里面，反而受傷的是自己，最后不僅向別人報仇沒有成功，還反而白費了自己的氣力，我并不是說所有的罪過都值得原諒，但是首先要放開自己的執念，至少要先原諒自己的感情才對。

　　每個人生活當中都有自己煩惱的事情，有壓力和痛苦，這是再正常不過的人之常情，也不需要對此責怪自己。如果想擺脫負面情緒的影響，首先是應該接納自己的情緒。記住借助有一些外界的成癮性物質來轉移注意力，其實并不是很合適的方式。

　　想要排解自己的壓力可以選擇一些更健康的方式，因為反復的使用這些帶有依賴性創新性的物質，會導致身體不斷加大對這些物質的依賴，在日后戒除的時候就會越來越困難，并且也會影響到整個的生活中心主題。

　　原諒自己作文篇16

　　生活的強者，永遠會在黑暗中尋找希望的絲絲光亮，不斷地給自己信心，尋找機會，迎來黎明的曙光

　　——題記

　　人，情由心生。喜、怒、哀、樂，一件事，一句話，一個微妙的表情體現的淋漓盡致，但它又何嘗不想把痛苦藏在心底，用刻意的言語和表情來騙過這個世界。

　　人們在心情不好的時候通常都會去吃甜品，把所有生活的苦，都順著這塊蛋糕進到肚子后給消化掉，希望再苦再累的生活都能用這塊蛋糕來治愈。但在事事都如你所愿的時候，你還覺得你需要這塊高糖高熱量的玩意嗎？同一塊蛋糕，兩種截然不同的感受，正因為你內心還尚未成熟，還未強大。

　　很多時候，并不是世界變了，而是你變了。內心的變化，決定你看待這個世界的態度。林笑是農村里的小孩，母親是殘疾人，生活不能自理，只有父親在外打拼，家里還有一個妹妹和年邁的奶奶，12歲的他就上有小下有老。家庭困難的他，從小就很自律堅強，更讓他自己明白自己要的是什么，翻越這座大山，去尋找屬于他的光。因為家里窮，所以上學的費用都是政府補貼的，來到這距離大山10公里的縣城上學，受到了同學的排擠和孤立，嫌棄他是個農村的孩子。他怎么可能不難過呢？但他依舊很懂事，就連哭他都要挑好時間，藏在角落里默默掉眼淚，根本不敢打擾到老師同學。即使現實這么不盡人意，但他心中的火苗還在燃燒。他拋開了所有人的眼光和言語做回了自己，活得自在。功夫不負有心人，他以優異的成績打開了大學之門，成了別人眼里羨慕的人。他不夠強大，但也并非是脆弱的。不是每個人都可以含著金鑰匙出身，但每個人都可以活得不平凡。

　　我們無時無刻不在行動著，也在社會中感到黑暗包裹著自己；我們在黑暗中迷茫著，迷失自我；毫無頭緒，唯一的辦法就是跑，在摸爬滾打中，做回自己。有一顆好勝的心態，就等于贏了自己的余生，所有不好的事都可以看作是上天的“考驗”。

　　人可以被打敗，但不可以被打倒。心中有光，任何外來不利因素都撲滅不了對人生的追求和對未來的向往。很多時候，擊敗我們的不是別人而是我們對自己失去信心，熄滅了心中那片有如火山一般沉寂的光。但，只要心中有光，在第一百次被打倒后，就會第一百零一次站起來，并用不屈的毅力和信念贏得未來。

　　一星隕落，暗淡不了星空的燦爛；一花凋落，荒蕪不了整個春天。堅定內心的自己，給自己強大的機會！

　　原諒自己作文篇17

　　工作之余的時光，于我是唯美和自安的閑暇時光。喜歡獨自徜徉在文字的天空下，看流云飛轉，賞落花繽紛，每一篇小文字的拾得都令我欣喜非常。只要有了時間，就會穿行于空間的門廊之間，在一處處絕美的文字之間踟躕，流連。于我，已然成為一種獨特的休閑方式。白日里那些忙碌，那些生活的追追逐逐的事情掩埋了我的好心情，讓我奔波其間而不自知。

　　于是，獨自靜坐下來的時光，我把自己交給了那些喜愛的文字，誦讀，詩書，美圖。似乎只有和他們相處，我的生活才會感覺美好快慰了。于是，獨自休閑的時光，我學會了隱身不言。我躲在時光靜安的地方獨自徜徉于文字的花海，獨自徘徊在我憧憬喜愛的碧水藍天間。

　　我獨自快樂著，想來已有很多時日了。在這里，我結交師長，結交摯友雅士，結交敢于諍言說真話的人，聆聽他們訴說自己的心曲，看他們對生活的感悟留言，很過癮。我把自己埋在時光的角落里，淡看人生的浮華。不是故作清高，更不是門縫看人瞧不起別人。只是因為我喜歡簡單安靜的心，不愿意受別人的攪擾。何況，自己人微言輕也著實無法承載太多的負荷，獨自靜安欣賞豈不美哉？！業余時間，我不像別的女子一樣流連于商場貨架，我也不似別個女子流連于市井流言，也不像街頭富人們一樣遛狗閑耍，更學不會人們圍桌小賭的豪情。這些，我統統不愛，也與我無緣。我只在自己的世界里獨活。我只在自己的世界里獨自安靜，獨自成長修心。我是很懶惰的人，不愿意摻雜復雜的事情。

　　于是，我的空間不加密；于是，我的空間加了留言審核；于是，我把自己埋在時光里，隱沒在別人的視線之外。我總認為，業余時間是我自己的，除非絕好的知己朋友，我，極少和人聊天。其一，是我不善言語；其二，是我喜歡安靜；其三，是我怕自己說錯話；其四，是我真的沒有時間瞎聊；其五，是我想獨自度過美好的業余時間，學習我所不熟知的東西。我把自己放在時間之外，埋在那些美好的時間里，獨自欣賞制作著我喜愛的空間，獨自欣賞和寫著我喜愛的文字。

　　我總想：這空間雖小，卻是我心靈的家園。開啟審核，也是去濁留清。因為欣賞水平不同，偶爾有胡說八道的人來。所以，為了避免招惹麻煩，也怕自己無端受氣，故而采取下策。美好的言語會留存下來的，精美的言語和真摯的問候我會認真回復。因為，朋友到什么時候都是最溫暖的心靈港灣。其實我知道空間留言有刪除功能的，設置審核，那樣與人有些不便。可是，我是簡單之人，不想自找麻煩。這里是我休息的地方，難道還要無端替別人打掃不成？

　　朋友對我說，我太封閉自己。可我認為這沒什么不好。這個世界本就是這樣，魚龍混雜，心，清了，一切自然透徹。可是，再清澈甘甜的水，對于沒有見到的人，道聽途說也會變渾濁的。我不想自己的業余時間還要給別人清掃文字的垃圾，所以，我給自己設定了審核通過。好的，我自留下珍藏。不好的，悄悄消化掉，也省了煩心。因為再清澈甘甜的水，對于沒有見到的人，道聽途說也會變渾濁的。所以，層次水平低的，或者胡言亂語的，就刪除了事。豈不自安?!我隱身不見也是因為有很多人來和你說話,說吧，我的時間有限，再者，你不是每天都愿意說的吧。不說吧，對人家不禮貌。人家活說你，清高不懂事。與其露面不理人家，讓人家說你清高，不如不見順心順義。大家見不到我，我自安寧。可以隨便思考，隨便自安，自安其意，心靜遐思遠。

　　其實，我把自己埋在時光里，就是不想受束縛，也不想傷害誰，這樣最安全呢。我快樂我的，別人開心別人的。何必因為三言兩語自擾其意，下班后的時光屬于你自己，應該是自我陶冶美麗的時光，你有決定權，每個人都有的！請允許我把自己埋在喜愛的時光里，獨自徜徉在文字的天空，自由的飛翔，快樂的欣賞學習，高興地漫步云端。這些都是我喜愛和快樂的。春美了，世界安靜了，我們的天空才會澄澈美好。請允許我把自己埋在那些時光里，獨自靜安---欣賞花開，欣賞暖陽，善待生活。

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