十七歲的自己作文（精選23篇）
在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編精心整理的十七歲的自己作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
十七歲的自己作文 篇1
似水年華，花開花落，十七歲時光輪回，雨季紛飛。
那一年我十七歲。春風如約而至，吹拂在臉上不免有些愜意。抬頭遠望窗外，微微細雨滴滴答答作響，敲打在窗戶上，不久便模糊了視線，時間過得長久而又乏味，不時在想所謂的時光飛逝是否是騙人的。看著老師侃侃而談并說著似熟非熟的外語，我不免陣陣困意襲來，不自覺地將臉面深深地埋進了看不見桌面的書堆中，尋找周公的存在。也不曉得時間過了多久，一個寒戰將我從沒有找到周公的睡夢中驚醒。視線從模糊漸漸地變得清晰。侃侃而談的老師還在念著聽不懂的“經文”。我到底睡了多久，為什么這一天的時間過得如一年一樣漫長。
“零”，下課鈴終于響了起來，像是長久關在籠子中的小鳥，即將放飛，歡欣鼓舞地正要往外走，迎面而來的卻是“去辦公室“！頓時沒反應過來，一頭霧水地去了辦公室......
原來，早就知道了我神游于夢中，實習老師并沒有在課堂上當面揭穿我而已。
十七歲的我，就像春天的雨水那樣時不時地，不知輕重地輕輕拍打在窗戶上，使我迷失了方寸，模糊了視線。
那一年我十七歲。春華秋實，十七歲的雨季模糊視線，十七歲的成長尋找成熟。
那一年我十七歲。十七歲臨近成熟的年齡。也許是十八將至，自我感覺越發覺得良好，總覺得任何事都應自我度量，自我決定，出現了分歧，意見的不同一。
夏去秋來，風不再像春天那樣令人愜意，也不再像夏天那樣令人覺得火辣，而是絲絲的涼意。
雖說秋天令人愜意，朝夕卻不免讓人覺得陣陣寒意來臨，晌午卻又是悶熱。為了天氣的變化，不得帶了外衣。這便出了門。
待我回到家時，飽經風霜的爺爺就開始問我外面的天氣如何，感覺如何。初始，對爺爺的回答做了一一的答復，便去了自己的房間，爺爺后又來問我同樣的問題，我依舊答復，最終又是周而復始的如此，被問得不耐煩的我和爺爺發生了口角上的爭吵......
將自己的意見告之爺爺后，以為他會與我辯駁，可誰曾知卻是默默轉身的離開了房間......
是否做錯了呢？應該吧！十七歲的思想獨立，行為叛逆的我正在反思。
秋天是果實成熟收獲的季節。十七歲的自己是否也應該像果實成熟那樣，使自己走向成熟與擔當呢？
十七歲的自己作文 篇2
十七，代表著我即將成年；十七，代表著我要學會堅強；十七，代表著我要懂得成熟。
獻給即將十七的我，一切都是嶄新的開始，要帶著我的信念堅強的走下去，即使被嘲笑也要忍著，就算流著淚也要瀟灑的過好每一天。
十七，我還只是個孩子，一個不成熟的孩子，一個想要得到更多認可的孩子，一個渴望得到父母愛的孩子，而不是成為你們眼中的笑話。難道這些都成為我的奢望了嗎？
是否是我真的天真到傻，一直傻傻的等待著什么。拼了命的不讓身邊人難過，卻發現受傷的原來是我自己。或許對于這些我真的不懂。我只知道我不是生的樂天派，但面對這些我只能偽裝面帶微笑勇敢堅強的走下去。
十七，不要再幼稚、不要再孩子氣、不要再抱怨。用該要好好思考，好好確定一下自己的目標，調整一下自己的心態，我無論前方有多困難，都不要放棄，更不能改變自己的心。跌倒后，可以哭，可以難受，但不能低頭。
十七，你不瘋、你不鬧、不喝酒、不唱歌、不化妝、不談戀愛，難道你不覺得這樣的青春喂狗了嗎？又有多少人的青春真的這樣呢？
十七，青春輝煌的時刻，我沒有幾個青春能拿來浪費。青春不是用來揮霍的，因為那是需要代價的。自己真的不小了，我了解你，你是個怎樣的孩子。過去的１６年里，發生了很多，但現在還在走著，說明那真的是一時的。過去有很多的傷心，但現在還在笑著，說明沒有永久的，唯一永久的就是自己的心。
長大了，眼睛里就不可以再有淚水；
長大了，就不可以再喊苦喊累；
長大了，就不可以撒嬌；
長大了，就要人情一些東西事物的真實性和本來面目。
十七，這個標志即將誕生在我的世界里，我做好了迎接它的準備，也調整好了我的情緒。僅屬我自己的十七，我要你發光發熱，讓你在我的生命中精彩綻放。
十七，充滿紛亂的年代。
十七歲的自己作文 篇3
日出，日落。花開。花謝。
匆匆的時光帶我走進十七歲......
十七歲是美妙的，是一切的快樂、幸福的源泉，無數的少男少女在這個驕陽似火的季節里，懷揣夢想，帶著對未來的憧憬，不懈追求、奮斗。十七歲的我們追求快樂、成功和幸福，十七歲的我們常常因成功而激動地淚流滿面。偶爾也會失敗。雖是常常晴天萬里，也會有惡劣天氣，也會刮風，也會下雨，然而，在年輕的我們眼里，下與也算是一種美，我們不服輸，卻總是對著自己大喊：NO！NO！！NO！十七歲的我們似出生的牛犢，敢于拼搏，即使拼得頭破血流。十七歲使每個少男少女身上都閃動著動人的光輝。
十七歲是歡樂的季節，無聊的人坐在被遺忘的角落“認真鉆研”《壞蛋是怎樣煉成的》，情趣高雅的則不與他們在一起。他們幾個或十幾個群聚在一起，說一說大話，侃一下人生，聽幾曲小曲兒。眼睛里充滿幸福！勤奮的一撥兒另起隊伍；研究研究三角函數，探究一下電流究竟是怎樣做功的或不知哪里聽來的吃雞蛋殼喝醋可以補鈣，偶爾也談一下文學，聊一下學習經驗，十七歲的我們快樂！
十七歲的我們很聰明，我們會做一些初中生做不了的習題，然而我么也很糊涂，我們時常犯一些1+1=3之類的錯誤，但是這是沒有什么的，因為而我們快樂......
十七歲，像一首動人的歌，充滿美妙的旋律；十七歲像一株花，也曾開出輝煌，也曾凋謝；十七歲像一陣風，輕盈、灑脫。張開雙手，擁抱十七歲、感悟十七歲、享受十七歲！
十七歲的自己作文 篇4
十七歲，是每個女孩子的雨季。而那一年，自己的雨仿佛下的特別多，多的淋濕了父母的心田！十七歲時一個敏感的年齡，敏感到可以因為別人依據無關痛癢的話而哭的昏天暗地；因為別人一個無意識的舉動而難過的尋死覓活。
一次放學回來，進了家門誰也不理，直接沖進自己的屋子，連書包也不放下，將自己扔在床上就開始哭起來。這可嚇壞了正在做飯的母親，她知道處在青春期的女兒情緒多變，但今天的舉動確乎有些反常。母親慌慌張張地趕忙隨著進來，可進來后好半天都沒有說話也沒有走動。好久才小心翼翼地將我身上的書包取下來放在桌子上，然后猶豫著向外走，帶半身跨出門時，又折身重新走進來，剛張開口只叫出一半我的名字，就被我連哭帶吼的一句“別和我說話”，給喝住了！只聽他嘆息一聲便又踱出房間。回憶起來，早不記得當時為什么一回家就大鬧一場，只記得盡管母親也在忍讓，最后還是找茬和父母大鬧了一場，而這也似乎成了自己心情不好時一種極其痛苦挨餓發泄方式。
只是那時并不知道，對父母一次次的傷害有入向他們心上釘一枚鐵釘，也許有一天醒悟了的自己會將鐵釘一一拔出，但是留在二老心中的洞卻怎么也無法彌補了！也許他們自我小的時候，就接納并包容了這樣一個任性的女兒，這樣一個在親朋眼中極其不懂事的女兒！成年里的自己，仍沒有給父母帶來些許的安慰和快樂。他們的關懷依舊，擔心也就依舊！上了大學，離開了家，父母每次打來電話都會重復的叮囑著：別怕花錢，多吃點好的，每天都記得吃點水果，買幾件像樣的衣服，別穿的太土氣讓人笑話。我知道父母的話句句出自真心，他們不忍心看著女兒一個人在外面吃苦硬撐，希望女兒能像其他女孩一樣，在如花的年紀里，真的綻放成一朵花，即便他們自己化身成養料。可是，女兒又怎會忍心降幅木頭上掉下來的汗珠，換成女兒頭上用來裝飾子的珍珠！一直以來，每次想到父母心里都是溫暖而疼痛的。自己一點一滴的成長與進步，他們都視若珍寶藏在心底；自己有任何反常，甚至是情緒上的細微變化，他們都察覺的出。而自己，對父母的變化卻視而不見。有一天突然發現父母的雙鬢斑白了，就像漫不經心的坐在窗前，偶然的一抬頭，發現不知什么時候，驚動而枯萎的花朵全都開好了！
于是，心開始隱隱作痛，知道自己虧欠父母的已經太多、太多……不知從哪里聽來了這句話：兒女心中的痛苦，到父母那要放大一倍。那么我想，兒女的快樂到父母那也要放大一倍吧！于是，便讓自己快樂起來，然后把自己的快樂通過電話傳給親愛的父母，讓他們獲得一絲欣慰和些許快樂。這也許，是我目前唯一能為他們所做之事了！也想很俗氣的將父母的恩情比作春雨，絲絲甘甜澆灌著女兒成長的心靈。可這種比喻在雙親愛的照耀下又顯得如此蒼白而無力。于是，只能在見到每天的第一縷陽光時，祈求它將自己的祝福化作熱量，溫暖而老的心！
十七歲的自己作文 篇5
無盡的思緒讓我執起筆來，寫下這無限的心情交響樂，不容錯失。某某人曾說過：不是我想寫它，是它來找我去寫。此刻，我似乎與之產生了共鳴。
世人常嘆時間的無情飛逝。的確如此。窺鏡自視，昔日……如今……無言的痕跡。話破了時光的掌紋，深深，烙印。璀璨的年華早已悄然溜出了手掌，五指，抓不住，挽不回。十七，告別我的青春年華。我企望，我盼望，我渴望，十七歲的日子可以增長、增長、再增長嗎？一恍惚、一眨眼，一個春冬又悄然偷世。為什么？世人都喜歡問為什么！輪回依然在轉動，無窮盡。為了又會怎樣？不問又會怎樣？知道后又會怎樣？
看著別人在學，自己也決心發奮，當那人消失了，什么決心不決心的，早已忘記得一甘二凈了。人，始終是善變的動物！高二了，總不能不學。無奈，日子如梭。有人苦嘆日子如年，我卻傷感日子似水。幾度云卷云舒，幾許花開花落，人間不斷地循環循環。開始即是結束，結束亦是另一個開始。世界的一切想必也遵循這一個規律運轉，一直、不斷、運轉……學那么多又有什么用呢？人總該赤裸裸地去。但，現實的殘酷證明了：我不得不學。水向低處流，人向高處爬，這又是自然的規律，無法解析。
總想，在十七的日子里留下些什么，將來能可回味、紀念。紀念我死去的青春，紀念歲月車輪輾過的聲息，紀念十七的一切一切……我搜索著腦瓜，是否有這么一個人，站在來路，也站在去路，讓我牽掛得肝腸寸斷。依稀，夢里的人兒，你在何處？徘徊，佇足，凝眸。細碎的陽光覆蓋著明亮的黑睛，看不清。是你嗎，疼我的人兒？
年年歲歲淡淡，時光扔下我轟轟烈烈地向前奔跑。青春，再見了。狂妄的日子，再見了。十七歲的夏天，將又會是怎樣的季節呢？我帶上微笑開始了新的旅程……
十七歲的自己作文 篇6
十七歲的生日過了．
十七歲，又匆匆走過了一年．
青春的又一個拐彎，我該如何祭祀走過的那十七年？又該如何開始我十七歲后頹靡而驕傲是以后？
十七歲，那些該遺忘的人事，是否真的能在回憶里懷念中從此邊得風輕云淡？
十七歲，那些刻骨銘心的過往是否真的能夠從此忘懷？
我是不是能夠做回自己？
寂寞如影隨形，我是不是能學會享受？
他，他，他。他們三個。
第一個他。
無法忘記那些打打鬧鬧的時光。人生的第一場戀愛，想的，只是和你在一起，但最終未能如愿。
第二個他。
景，還記得嗎？你曾說過：我愛你。那年的圣誕節，生命中的滄海桑田，我們之間。
還記得嗎？不常聯系，并不因為忘記，偶爾有你的消息，一樣欣喜，我的世界不大，但有一個角落一定有你。還記得么？這些你曾說過的話？
景，你知道嗎？我從來都沒有想過會喜歡上你，因為我一直都把你當成哥哥，即使思念這個次，是你讓我學會如何去詮釋，只是那時心里有的，還是他。但是，2007年的圣誕節，你給的曾經，刻骨銘心。開始喜歡上了你。
第三個他。
一個人的時候不許流淚，兩個人的時候才可以流淚，因為我可以為你擦干眼淚。這句話，是我在廣州的時候你在電話里說的。我從來都沒有告訴過你，這句話著實把我感動了。那個時候，我曾想過放棄那兩個喜歡得讓我失心裂肺地痛的男孩，試著喜歡你。可是還是不能。
對不起。
或許，我該學會遺忘，像魚一樣。
十七歲的自己作文 篇7
十七歲，如花的歲月，醇芳彌香，妍然絕麗；十七歲，如水的笑靨，純真清透，莞爾嫣然。
十七歲的眼睛看世界，貝殼碎石似若早已忽略了珠玉的存在；十七歲的鼻子嗅世界，雨后泥土的清香好像早已摒棄了法國香水的傲慢；十七歲的嘴巴嘗世界，清茶蜜茶似乎早已融入了全身流動的血液；十七歲的耳朵聽世界，流水鳥鳴的聲音仿佛早已覆蓋了都市的宣泄。
十七歲的淚水，如同陽光下的琉璃球，散射了太多的喜怒哀樂；十七歲的話語，如同草葉上了露珠，凝聚了太多的稚純與天真。
十七歲，有太多太多的幻想；十七歲，又有太多太多莫名的夢。
十七歲，渴望成為一名放蕩不羈的遷客，即使被貶謫，也要與李白一起乘風破浪，直掛云帆。渴望行走在羽扇綸巾間，在盛唐的書頁中，留下屬于自己的墨香。
十七歲，渴望落花人獨立，在含情脈脈的宋代，漫舞在拂柳花飛的時節，傾賞雨中飛燕，傾醉樓臺煙雨。渴望與易安唱晚，斟酒嗅青梅，訴盡離人的淚語，道盡萬古的情腸。
十七歲的霧靄，沒有沉郁茫然，擁有的，只是那仿佛早已被世人遺落的朦朧浪漫；十七歲的夜幕，沒有暗淡悵然，擁有的，只是那仿佛早已被蒼穹漫漠的古老傳說。
十七歲的旅途，似若天邊的流云，縹緲遙漫，留給了人生太多太多如癡的遐想；十七歲的故事，如同滿地的彩花，落紅有情，留給了人生太多太多如醉的回憶。
十七歲的自己作文 篇8
十七歲，意味著什么？是情竇初開的年齡，是邁向十八的大門，是努力拼搏的青春。
十七歲那年的雨季，我們有著共同的期許，也曾經緊緊地擁抱在一起。正如歌聲中那般，十七歲的我們有著天潭般的幻想與不切實際的目標。即便如此，我們還是不知天高地厚地去追求，去嘗試。因為，十七歲的我們始終相信：只要用盡全力地去拼搏，夢想終會開花結果。
也許，十七歲的我們在追求夢想的道路上有著許多迷茫，甚至一度地想去放棄。當時的我們或許是累了，或許是空手而歸，便想著半途而廢。可這樣做，我們真的心甘情愿放棄之前的所有努力嗎？拼搏了那么久，離成功只差一步――高考。高考相當于戰場，決定著我們的未來的道路。無論這一步多么艱難，也應該咬著牙走過去，堅持到最后。因為，走過去的你會發現：你很感謝當初堅持拼搏的自己，才能有現在如此成就。
十七歲的我們，會異常的敏感與脆弱，對外界的所有一切都有著防御之心。那是因為我們害怕失去，害怕面對，害怕最后只剩路燈照下的身影。曾有人對我說過：世間最可怕的不是流言蜚語，而是自己的敏感與脆弱。眾所周知，流言蜚語可以扭曲事實的真實性，甚至能夠侵犯一個人的清白，可見是何等的可怕。然而，敏感與脆弱往往能夠使自己誤入歧途。其實這都源自于自身承受不住外界所帶來的壓力，把事情想像的復雜化而造成的。所以，十七歲的我們要笑口常開、敞開心扉，勇敢去面對以后所走的每一步。
十七歲的我們，正邁向著十八的大門，在離成年的距離越來越近，即將面臨著社會的嚴峻考驗。當面對著層出不窮的誘惑時，必須要有強大的自律能力去抵抗。不要因一次的好奇心去嘗試而誤入歧途，那么最終的你將會后悔不已。同時在面對社會所帶來的重重關卡時，我們只有在現在去努力拼搏，鞏固強大的基礎。這樣，十七歲的我們才能看到前方勝利的曙光。
十七歲，很浪漫，很美好！愿十七歲的我們永不忘初心勇敢地走下去。
十七歲的自己作文 篇9
帶著從未有過的喜悅、激動的心情，在離中考百天的“誓師”大會上，我們舉起了飽含信心、決心，甚至帶著“瘋狂”的右手……
寒假過后就發現許多同學的個頭躥得飛快。每每看到有些同學校褲吊得老高，一眼望去一排的七分褲，五顏六色的襪子就忍不住偷笑，即使是新訂的校服，可仍免不了讓腳踝裸露寒風中，校服總是趕不上我們長高的速度。
十七歲的高度，是個瘋長的季節。
夢想有朝一日能出人頭地，雙雙奪取競賽的桂冠，意氣風發的登上領獎臺，來幾句“謙虛”的演講……于是乎，燃燒起斗志，沖動的買了許多競賽書，妄想憑此橫掃千軍，揚眉吐氣一番，可是卻抵抗不了美食娛樂的誘惑，只能對著名次表暗自垂淚……
十七歲的高度，是個狂想的年華！
“把握生命里每一份感動，全力以赴我們心中的夢……”從沒有像今天這樣的感觸，感動，愧疚，自信，似乎什么都有，每一次歌詞都引起了我那么多的回憶……我在后悔，為什么在老師朗誦時笑，雖然其中并沒有嘲笑的成分，也許只是我們從沒看過老師們這樣集體認真的面對我們宣誓，可那是老師們精心準備第一次也是最后一次為我們朗誦，那里有我們朝夕相處的班主任，一百天，只有一百天，我們就將離開這里，離開這生活三年的母校……
十七歲的高度，是個離別的'時代。
“起床——”媽媽的聲音刺痛了我的耳膜，寒氣逼人直接進入了我的被窩，我瑟縮了一下，卻感到床板似乎也在震動。大著膽子，我裝作沒有聽見，把臉深深埋入被窩，耳朵卻始終豎起聽著外面的動靜……“啪”燈被打開了，銳利的光線刺痛了我的眼，知道這是媽媽給的最后的警告，雖然這是無言的，可是暴風雨前的平靜，我深知如果我再膽忤逆，很快地就會在沉默中爆發，而我將會在沉默中“死”得很慘……于是我無可奈何地起床，卻仍做著殊死搏斗——拖拖拉拉，果然就聽到——“吳舒婷！”似乎天花板上的灰塵嚇得與地面親密接觸了吧！
十七歲的高度，是個叛逆的世紀！
古人云：“大器晚成！”何況我們只有十七歲，何謂“晚”！天將降大任于是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，何況我們只有十七歲，何謂“苦”？
步入十七歲，最后發現：
十七歲的高度，是個可望而難及輝煌壯麗的高度……
一年，一年，又一年。今年，我們十七歲。十七歲的青春有著別樣的美。
十七歲的酸，十七歲的甜，十七歲的苦，十七歲的辣。十七歲的青春，有著花一樣的年華；十七歲青春，有著雨一樣的愁情。十七歲的青春，學著讓自己變得更加強大。
十七歲，轉眼間，爸媽已經開始逐漸變老；十七歲，轉眼間，我也慢慢地成熟長大。回想以前的種種，那兒時的歡樂，依舊蕩漾在心頭。時光的流逝竟是如此之快，讓我還來不及去細細品味，青春的腳步開始走遠。
年復一年，一切都在慢慢變化，我們的世界不再有童真，不再有傻傻的夢，不再有爺爺奶奶的過分呵護，不再有爸媽的溺愛。我們學會了獨自面對生活，我們學會了堅強自立，我們也學會了一個人承受悲傷，我們更學會了怎樣面對人生的得與失。
十七歲，我們有著很多很多的好朋友，那燦爛的笑容就這樣烙在了心底。甜甜的滋味，如同糖果，有種夢幻的味道。但卻又甜的真實，欲罷不能。所以，笑吧，朋友！你那美麗的笑容，是我隨時的需要。
十七歲，我們正值青春期。每個人都在心中形成了一個小小的屋子，里面有我，只有我，僅僅有我。甚或容不下任何別人，好苦，好苦。難過時，一個人流完眼淚，擦干；流完眼淚，擦干。十七歲的青春，內心好孤單，好苦好苦。
十七歲，我都有點小調皮。“辣”是一種青春的活力。而在我身上，卻處處體現著這種活力，你怕嗎？那就別來惹我，我可是一個小辣妹哦！哈哈，十七歲的青春，就是這樣張揚個性，就是這樣肆無忌憚，就是這樣激情火辣。
十七歲，我們之前經歷的也許并不能稱得上是什么轟轟烈烈，但是我會從心底里感激那些在這十七年里，給予我關心愛護的所有的人，是你們給了生活的動力、信心和希望。我也會從心底里感激那些給予我痛苦傷害的人，是你們教會我如何成長和保護自己。十七歲，有關青春和無關青春的，一切都可以結束了。
十七歲，該懂了，即使再美麗的“青春”也會終將逝去。每個人都不可能永遠的停留在十七歲。
十七歲，去拼搏吧！只有努力過，才不會后悔；只有經歷過，才有的回味。
十七歲，誰的青春沒有過放肆？十七歲，誰的青春沒有過跋雇？但是，十七歲的青春，轉眼而逝。不想染指青春，但卻又不可擺脫的揮霍著青春。
十七歲的青春不能太迷惘，十七歲的青春要充滿正能量，十七歲的青春要有著春天般的夢想。
十七歲的青春，快樂過，悲傷過；流過汗，亦流過淚。染指青春，我只想說青春無悔。
十七歲的自己作文 篇10
春風和梅雨是這個季節尖銳的符號，而課本和考試成為了十七歲尖銳的符號。
韓寒說：“對我而言，數學學到初二就夠了。”也許對我也一樣。每次考完數學我都有想把試卷撕掉的沖動。要是高考不考數學的話我會里直氣壯地把他撕掉。把數學書全部拋到九霄云外去。又有人說；“頻繁的月考像翻來覆去的死”而我也是一樣，考一次死一次。看著自己可憐的成績我只想找一個安靜的地方舐舔自己的傷口。等好得差不多了之后，再回到學校，去過煉獄般的生活。繼續轟轟烈烈的去死。鳳凰涅磐，浴火重生。所有的死亡都是能獲得新生。十七歲-----煉獄。
一種莫名的憂傷從無盡的黑暗中生長出來，無邊無際的蔓延。像一種邪惡病毒一樣。迅速地占領了身體和心靈。讓我無法反抗。即使反抗也于事無補。只能慢慢得等待著它的到來。然后在無比的絕望中帶這那莫名的憂傷發呆。十七歲----憂傷。
誰也無法握住指縫間如雨水一樣無法停止下落的歲月。歲月總是來得太快又走得太快，它的腳步輕盈得讓我聽不出一丁點的聲音。喜歡在街上狂奔的感覺。但任我的速度有多么的快，也趕不上歲月的腳步。只看見歲月在眼前流走。它好像在嘲笑我，捉弄我。遠去的歲月成為了記憶中頻繁出現的影像，靜音狀態的畫面讓我感到惶恐不安。只是歲月的輪回誰也無發遏止。十七歲-----歲月。
好想好想有一天，自己能帶上足夠多的錢，不告訴朋友，更不會告訴家人。離開父母的庇護和家的束縛。然后開始我的旅行。去一個沒人認識我的地方。家是起點。但不會有終點。努力地去尋找自己的一個天空，在里面無言地扇動著翅膀自由自在地飛翔。等到累了的時候再回到自己的家。好像有點叛逆，但十七歲就是要叛逆。十七歲-----叛逆。
“當一個作家其實會很快樂，生活中要是誰得罪了你，沒關系。把他寫進小說吧！好之欲其生，惡之欲其死”不知道是誰說的這句話。惡毒的程度真是驚世駭俗。但是我喜歡。我就有當作家的夢想。仿佛是一快燒得火紅的鐵深深地烙在了身體上，在上面留下清晰的印記，永世也不會掉落。所有的高中生都有一個夢想——大學夢。我也發誓實現我的兩個夢想。十七歲------夢想。
我經常做一個夢，夢見一群少年在開滿花的草地上追逐，空氣中飄著揚花的香味，還有幾只自由自在飛翔的蝴蝶。陽光盡情的天空中傾泄下來，砸在少年們的身上，身體和陽光融為了一體，讓他們感到如此的舒適，安逸。鳥兒在樹上歡快地歌唱，形成了春日的一幅美麗的畫面。空氣中飄著少年們歡樂的笑聲，連成一串一串，就形成了美麗的幸福。原來我還不想長大。十七歲------不想長大。
十七歲......
十七歲的自己作文 篇11
秋日做涼，寒風似針，帶起一條條禿黃的柳樹枝飄動過的痕跡。我孤坐涼亭，遠眺天邊，靜靜地望著白云不知疲倦地變換著面容，仿佛可以看到那些我們兒時的片段，那么純真、那么快樂……
那些陪伴過我的朋友，你現在何方？我們的友情能否繼續走下去？猶如不會干涸的瀑布，永不斷流。想起年少輕狂的我們，一起激情四射地奔跑在籃球場上，綻放只專屬我們的青春，心底泛起陣陣快樂的回憶，不禁笑出聲來。那時的我們太小，也太單純……
那時，我們常坐在水泥地上玩著卡片，就像泥猴兒一樣趴在地上玩，絲毫沒有衣著形象的概念，不停地叫喊著，放肆地笑著，仿佛花叢中的蜜蜂，快樂而又無憂無慮。大家一起坐著，可以笑個不停。也經常有人偷換卡片放到手上，被人發現后，就會面紅耳赤地爭吵，誰也不會讓步，可不一會兒，我們又會笑得不可開交。那一年，我們14歲。
我們天真著，我們快樂著。那時，我們玩同一款游戲。還記得我是第一個玩的。然后拉著你們一起玩，后來我們都愛上了這款游戲。我們會一起偷偷地玩，因為不能讓父母知道，所以每次都有做賊般地心虛。我們會一起享受操作的快感，一起分享勝利的喜悅與失敗的苦澀。我們會相互嘲諷與譏笑，大家就會面紅耳赤地吵起來，可一會兒我們又會笑得流眼淚。因為我們知道，嘲諷與譏笑只是一個玩笑，我們是兄弟。快樂真的很簡單，那時和你們在一起的每一天我都很快樂，謝謝你們。那一年，我們16歲，我們叛逆著，我們快樂著。
現在，行走在刺骨寒風里的日子，就像標本般地浸泡在試管里，栩栩如生而又虛假。高中是我們的玻璃試管，而浸泡著標本的甲醛是我們被年華傾軋后滲出的液體，就像球鞋走過草坪，沾滿兩腳的草汁……也許我們再也回不去了，不會再收藏那些兒時的卡片，不會再有時間一起打游戲，但是永遠不變的便是那句見面時的問候“兄弟”。這一年，我和我的兄弟相約在微涼的晚秋，我17歲了。
我曾有一位非常要好的朋友，她最喜歡的話便是：“我還不了解你啊。”是的，她非常了解我，我的一個眼神、一個動作，她都可以讀出我內心最深處的想法。我能理解她的話、她的處事方法，我們在一起最常做的就是將最近發生在自己身上的事告訴對方，詢問對方的看法。上了高中之后，一切都變了，開始，我們講話越來越少了，她也沒有以前那么了解我了。后來，更是為了一件小事，惡言相向，導致友情破裂，她是一個十分高傲的人，永遠學不會低頭，我知道，她在等我道歉。而我卻一樣厭倦了那樣的生活，不會再低頭。有的人，即使你為她付出全世界，她也不見得會在殘忍的背后，為你留下一道療傷之門。當一方自認為高人一等，一方厭倦了卑躬屈膝，這樣的友情自然無法繼續太久。也許高中是我們友情最好的試金石，只有經得起考驗的友情才能真正永垂不朽。這座城市里每天都會有許多人因為各種各樣的理由擦身而過，各自天涯，不是他們太薄情，而是因為青春時的感情本就如同冬天樹上的葉子太薄、太輕。謝謝你們在我絕望的時候幫助我，給我留下那么多美好的回憶。愿你們一切安好，如此便可。
我曾認為的重擔不會落到我的肩上，我曾不愿將迢迢年華淹沒在題海之中，可是，我錯了，當我的朋友都開始學習的時候，我也陪著他們開始學習，我發現學習也許沒有那么難、那么無趣。我們每天放學會一起在學校看書，我們會一起回家，我遇到不會做的題他們也會搶著做，好像是為了顯示自己的學習多么優秀，其實，我們都知道，如果是他們遇到不會做的題，我也會搶著做，因為我們想要幫他把題目講懂，不讓他留下這個漏洞，只因為我們是兄弟。那時，我們仿佛回到那些曾經的歲月……
現在，我們會在學習中競爭、競爭中學習，又會盡自己最大的努力幫助他人。也許，回不到曾經的時光，拾不回遺失的美好，但我相信，我們會用彼此的雙手一起開辟出一片專屬于我們的天空，屬于我們17歲的天空。
17歲的天空有我飛揚的青春，有我彰顯的個性，更重要的是有你們的陪伴。我相信我們會共同點亮一盞星辰，照亮我們的前行之路。
十七歲的自己作文 篇12
今天，我過完了第十七個生日。
前一天，它們把我濕掉的衣服換走，讓我留在這里再看看家人，其實也沒什么好看的，我不情愿地回家了。
我發現母親在整理我的房間，“媽，我……來順吧。”我站在房間門口，猶豫地開口。之所以這樣，是因為母親每次到我房間來都要將我拽起來，破口大罵：“兔崽子！房間這么臟，沒眼看嗎？這么大了也不知道整理整理？”我怕母親看見我回來了又要罵，我可不想重演悲劇。但母親沒回答，也沒回頭。“……媽？”我輕聲問，還是沒回答，于是我踮起腳走到母親背后“一……二……三……猜猜我是誰！……誒？”這是我慣用的計量，從母親背后突然蒙住她的眼睛，母親總是被嚇一跳，但這次我沒碰到母親，我的手臂好像不存在似的。房間里很寂靜。母親翻出一張照片，照片上，我穿著件黑斗篷。
我很小的時候，有一項技能就是“隱身”。我常“隱身”在黑暗狹小的地方，每次父母都要找上半小時才能發現我，“天！你是怎么鉆進去的？”每次父母說出這句話我就大笑，但逐漸長大，我的隱身術就漸漸失靈了，“這么快就找到你了！”這回輪到父母笑了，我卻不大高興，嘟著嘴，臉都給憋紅了。后來父親帶回來一件黑斗蓬，神秘兮兮地對我說：“穿上這件斗篷，你就能隱身啦！”“誰也看不見我嗎？”“誰也看不見！”我迫不及待地穿上斗篷，父親把母親喊過來：“孩子又隱身啦！”“天哪，真的，孩子在哪？”父母慌張地在房間走著，打開箱子，掀開窗簾，俯身到床下，我就穿著斗篷站在房間中央，好一會兒，母親大聲說：“哎呀，找不到啦，孩子，快出來吧！”于是我脫下斗篷，“你在這兒！”“我一直在這兒！你們好笨呀！都沒發現我！”我笑得很大聲，比母親罵我房間亂時還大聲！
“所以……我現在也穿著斗篷嗎？”我疑惑，“不對，那斗篷哪會什么隱身……”
知道真相是在我長大了一點的時候，我想起來斗篷那件事，才知道我有多傻，那天就和父母吵了一架，當時我一直在說：“你們怎么能騙我？怎么能騙我？”父母被嚇住了，我將斗篷扔到外面，就回了自己房間。不知道那個時候吃錯了什么藥，竟然會那么沖動，現在想想，真是對不起父母，他們只是想討我開心而已……
父親走進來，手里拿著箱子，看見那張照片，從箱子里翻出來一個斗篷，是我當年扔出去的。父親看著母親，痛苦地擠出點笑容，把斗篷掛到了衣架上。“孩子只是隱身了，馬上就會出現的……”母親用手捂著臉輕輕哭了，父親坐在我房間的地板上，看著斗篷，不說話了。房間又回歸了寂靜。
我去找它們問這件事，它們說，我已經不屬于人了。我坐了好久，才緩過來。
我想起來，前幾天因為父母和父母吵架，我離家出走，不過沒過多久就后悔了，我怎么能說走就走，畢竟父母也是照顧我這么多年的。然后……我暈了過去，好像是在河里。
斗篷還掛在衣架上，父母睡覺了。自從發現斗篷的秘密后，我就一直和父母頂嘴，兩天一小吵，三天一大吵。一次我對他們說：“這還像家嗎？散伙算了吧！你們就沒在乎過我！”我覺得，他們一點也不愛我。一到晚上，這個家就變得很寂靜，就像剛才父母在我房間那樣，連外面的青蛙跳到草上還是河里都能聽得一清二楚。不過以前說不像家是氣話，現在是真不像家了。
我想，既然我已經不屬于人了，那么總該要到某些地方吧？人類世界，我估計不能待太久。該找個機會道別了。
第二天晚上我又回來，父母還沒睡，他們坐在小方桌前，桌上有一個蛋糕。“啊……哈哈，這么巧啊，今天是我生日。”我撓了撓頭，又低下頭，擦了擦眼角。父母把一根蠟燭插到蛋糕上，點燃蠟燭。“快回來許愿。”父親看著窗外。我拖著步子慢慢走到蛋糕跟前，盯著父母看了看，雙手合十許了個愿，吹熄了蠟燭。“蠟燭怎么滅了？”“風吹的吧……”“我。回來了。”我哽咽著，“爸。愿望。我許過了。……那我走了啊！”誰也沒回應我，我知道誰也不會聽見，轉過身，我哭著走了。
我看得見父母，父母看不見我。
我許的愿望是：幫我脫下斗篷吧，我一直在這兒。
你們真笨，怎么還不發現我呢……
今天，父母幫我過了我的第十七個生日。今天，我十七歲。
十七歲的自己作文 篇13
“站在你心房的那扇門前，我不知你的心里有沒有我，好像暫停全世界的聲音，讓你可以把我的心看清楚……”
是的，一種沒有勇氣表白的心情是痛苦的，也許青春太年少，雨季來得太早！
你孤傲，冷漠，甚至是個冷血動物。我呢？總是偽裝自己，我不否認自己是個無骨氣的人，可每每遇到冷傲的你，我便灑脫不起，我第一次感覺到深刻地傷害和痛苦。我想驅走你像魔鬼一樣纏繞在我腦海里的身影，名字和聲音，可是反反復復，苦苦掙扎，也趕不走夢中出現的你。我無奈，我恨上帝安排在這個雨季讓你我相遇，是天意還是自作自受？
無意中知道你喜歡的人或許是她，我才醒悟過來。我不怪你傷害了我，怪得是自己太傻，陷得太深，竟沒有一點自知之明。我不在乎自己流過多少痛心的淚，也不管到底誰對誰錯，只是不愿再做傻瓜木偶，也不愿再作情感的奴隸。一切原以為就這樣結束了，自己付出了太多太多了！罷了！讓一切成為過去吧！
我準備“始終帶著你愛的微笑，一路上尋找我遺失的美好，不小心當淚滑過嘴角，就用你握過的手抹掉，再多的風景也從不停靠，只一心尋找我遺失的美好……”瀟灑的走出雨季。
十七歲的自己作文 篇14
今天，我過生日樂，當蠟燭燃起時，我想起這17年里經歷的坎坷，爸爸媽媽養我這么大多不容易。蛋糕，蠟燭，生日歌，愿望。我回想起這17個生日里快樂的時光，快樂永遠相伴著我的每一天，燭光照耀著爸爸媽媽、長輩們的臉上，我感到他們臉上的皺紋多了，白發多了。17年里，每一天，都是親人用汗水換來的，17年里，我成長的道路上，雖然是那么彎曲，但是親人的問候，安慰，每一聲聲祝福的話語，都是彎曲道路上的指示牌，為我指路
我長大了，告別幼稚，走向成熟。我看問題的角度變了，變得更加客觀，全面；我常常反思，常常嘗試，努力依靠自己的力量，弄清某個事物的原理。我長大了，告別依賴，走向獨立。我不會再讓父母為我整理書包。當別人要給予我幫助時，我往往會自信的說
我真不想長大，長大一歲，身旁的親人就要老一歲，就會為我付出一點。
我長大了，我像一棵樹，春在土壤中探頭，夏在風雨中成長，秋在金風中成熟，冬在寒風中磨礪。春去秋來，在這歲月的長河中，一棵幼苗可以被洗刷掉翠綠的稚嫩，最終長成一棵亭亭玉立的樹。我，也是如此。我甚至可以感覺到身體內骨骼咯吱作響的拔節聲，我甚至可以感覺到血液流淌的清越聲，我甚至可以感覺到思維與視野正在打開與爆破的“啪、啪”聲，我長大了。
我長大了， 走過了17個春夏秋冬，走過了6000多個日日夜夜，一路上，有快樂、有悲傷，有幸福，有痛苦……這一切，都停留在昨天，明天我將迎來燦爛的日子，用所有的快樂去面對！
十七歲的自己作文 篇15
“寧愿清醒地忍痛放棄你，也不要在愛的夢中委屈自己……”“總在閉上雙眼之后才能看見你，這是我心里的一個秘密，偷偷在愛你，你卻不知道人在想你，或許你不曾接受真正的愛，真正的情！遺忘吧！不要再懷疑啊！……”
“你和我相約再午夜喧嘩的大街，告訴我這段情感今夜會是終點，傻傻的看著你，眼角不流一滴眼淚，，我以為我們可以讓愛變得美麗，才發現愛情竟然是一場殘酷的考驗，太愚昧，太無奈，才放你去自由飛，一瞬間愛結冰……誰了解真心的付出換來的是離別，我知道愛過之后會心碎……”
我不敢再相信這個世界上的一切，我可憐自己，但我不恨你，真的！我只恨命運帶給我這么多不幸，還是讓我一個人承受！我才在十七歲的今天懂得了“命運”兩個字的沉重。我分析了認識你的日子以來，是不是快樂和痛苦平衡。走過那么多曲折的心路，我無法用天真和幼稚來概括這段艱辛。我明白了雨季是黑色的，使用淚水凝成的！
我發現自己美喲飛蛾般的勇氣拿青春去做賭注，我輸不起！我唯一能做的就是打碎座機機親手編織的夢，讓自己清醒一下。盡管這很殘酷，但生活就是這樣。沒有結果的東西，就該放棄！痛到心靈深處，這段經歷才成為我生命中不朽的美！
十七歲的自己作文 篇16
我的十七歲早已過去，我直到現在才發現這個殘酷而又無比真實的現實。
我的反應似乎總是比別人慢一些，在我的十七歲已經過去三年之后，我才想起寫這樣一篇東西來回憶。
我們不是在十八歲那一天突然長大的，成長是一個緩慢而拖沓的過程，在我們在法律意義上成熟之前，我們或許早已變得連我們自己都不認識。我們沒發現，或者說我們根本就不想發現我們已經長大。
十七歲，就這樣成了成年前的最后瘋狂。
我們是最大的孩子，不久以后，我們又成了最小的成人。這話聽上去有些拗口，不過這確是一個難以改變而又殘酷無比的事實。
忘了是誰說過這樣一句話：“當一個人意識到一顆鉆石比一顆玻璃球珍貴的時候，那他就悲慘的長大了。”
我們永難忘記孩子那天真無邪的臉龐，純潔得沒有一絲塵俗氣，那是十七歲以前的我們也曾經擁有過的幸福。隨著我們一天天接近成人的世界，我們不得不試著改變自己，讓我們更好的掙扎于泥潭之中。若干年后，我們中的有些人或許會驚問：“是誰把我變成了這樣？”答案是自己。然而我們中的大多數人早已無暇顧及自己變成什么樣，他們更關心的是股票和匯率變得怎么樣，他們早已悲慘的失去自己，成為了經濟動物。
回頭看一眼自己的十七歲，想象那時的青春年少，回憶那時唱著《我的未來不是夢》的自己，人生，也許就是另一個樣子。
十七歲的自己作文 篇17
“思念的滋味就像這杯苦咖啡，雖然可以加點糖，依然讓人憔悴。往事不可追，回憶仿佛冷風。曾經都是我的錯，叫你傷心頭也不回……”
我知道我的錯，因為天下著雨，因為在這個飄雨的季節，我已一步步深陷了下去，面對雨天，我不明白自己害怕的季節就這樣來臨了：
然而好花不常開，好景不常在！由于座位的調整，我們已分開了不再是鄰桌。從此我們疏遠了，也陌生了。從此，便是我一個人默默承受內心大多的壓抑和折磨。我自責，但也渴求理解，渴望傾訴，在面對學習壓力的同時，我恨自己為什么不趁此時自拔？我哭了！
雨天，雨夜，一直陰暗的伴著我。每當下著雨的長夜，想起無數個日子里生活的不如意，想起自己的失落和酸楚，禁不住在被窩里流淚。爬起來，看窗外飄飄灑灑的雨絲，不知不覺間，淚淌下，仿佛心也在飄灑。心微微地痛著，不禁因為雨夜，我很傻！
十七歲的自己作文 篇18
隨著蛋糕上最后一支蠟燭的熄滅，我跨人了17歲。17歲，像那跳動著的17個燭光一樣活潑，像那草木嶄綠的春日一樣充滿朝氣。零星的胡須代替了密密的絨毛；悄然而至的青春痘抹去了那張幼稚的臉。哦，17歲，我正在走向成熟。
17歲，豐富多彩的雨季。告別了《十六歲的花季》，捧起《花季·雨季》，我細細品味著同齡人的喜怒哀樂。讓我們吹一聲響亮的口哨，對著藍天高唱：“17歲那年的雨季，我們有著共同的期待……”
17歲，充滿幻想的雨季。我們都在為著心中的太陽而拼搏。17歲的幻想不再幼稚，但我們思維的火花還不成熟。17歲的我們要勇敢面對現實，因為我們懂得《十七歲不哭》。在現實與未來中，我們的青春與理想正在成長。
17歲，朦朦朧朧的雨季。成熟的我們收拾好房間，床頭上貼滿心中的偶像，模仿著他們，偷偷地打扮著自己。我們將這如夢如詩的歲月悄悄地記人日記本，永遠珍藏這朦朦朧朧的感覺。
17歲，熱情奔放的雨季。好動成了我們的本性。我們愛在球場上狂奔，追逐著那黑白相間的精靈；我們愛在電視機旁大叫，為自己心愛的球隊加油……
17歲的我們喜歡打開桌邊的錄音機，把自己一人關在屋中，讓那優美的旋律融人我們那顆不成熟的心；17歲的我們喜歡一個人靜靜漫步，在漫步中沉思，沉思著自己的昨天與明天；17歲的我們喜歡自由自在，想與那斷線的風箏一齊在藍天中飛翔；17歲的我們喜歡回憶往事，回憶昨天那漂亮女孩的甜甜一笑；17歲的我們喜歡，…
哦，多彩的17歲，成長的17歲，我愛17歲！
十七歲的自己作文 篇19
“我怎么哭得如此狼狽，是否我對你還有些依戀，已到了盡頭無法回來。我不是全都想過。啊——愛或者不愛，我已經無法分辨，如何才能忘記我曾經許下的諾言，愛上你從來就不曾后悔，離開你是否是宿命的罪……”
然而命運啊！你存心和我作對嗎？為何又讓你成為鄰桌，是緣份還未盡還是命運捉弄，原以為可以完全做到忘卻，原以為時間能沖淡過去的傷痛與付出，曾多少次默對藍天白云傾吐自己的心聲。可是面對你，我的心又一次亂了，又開始癡守那個早已破滅的夢。我不明白自己為何會愛上你，全心全意愛一個人為什么會那么痛苦。
那一次競賽落榜，我的心不知有多痛，可你不但不給我以安慰，還一個勁兒地挖苦我。那刺耳的聲音和兇兇的眼神一直縈繞在腦海中，想忘都忘不了。那一刻，一切歸于平靜無法復蘇的溫馨變成了夢的破碎，心也隨著碎了！
十七歲的自己作文 篇20
剛剛吹滅了那些跳躍的燭火，我輕輕地踏入17歲的門檻。在感受自己變得走向成熟、堅強的同時，我的內心似乎又感到了些許的什么。
十七歲，這意味著我們必須肩負著長輩的種種或高低的精神重擔；十七歲也意味著與外面精彩世界隔離，在心靈的一間小小木屋里“奮發圖強”；十七歲，就意味著面對不久將來的抉擇人生的黑色高考……在十七歲，我們必須面對學習的重荷，失去自由的痛楚，和一次次激烈的競爭。一次次昏昏的睡去，又一遍遍沉沉的醒來。夢里卻重復同一故事，夢外卻還要沿著同一個軌道繼續走下去。多少無奈，多少迷茫，多想跳過去，把17歲永遠的隱去了，可人生卻是一串珍珠項鏈，當你想剪去某一顆時，其他的也就散落了，人生也就散了。
17歲的日子，雖然處處充滿著火藥味，但卻也是平淡的，仿佛是白紙上的一個圓，晃來晃去總出不了這個平面。明明每天都是忙忙碌碌的，學習、學習、學習。可是到了晚上卻又充實不起來，總想找些別的東西填補生活的空白，卻又像往氣球里塞棉花一樣，輕飄飄的。每天，總過著“三點一線”的生活，每晚卻還是情不自禁地問自己：“明天要干什么？”接著，又是一陣落寞。
有時候，悄悄地給自己放個假，讓自己從緊張的戰場中解脫，做個臨時的逃兵。隨意地坐在一片草地上，想十七歲的生活。有時以為17歲，就是一杯白開水，只要我有了糖就可以讓它甜，可是當我傾注一噸的糖后，才發現生活其實是個淡水湖……于是，我便又騎上已近疲憊的馬兒，迎著沒落的太陽，向永不枯滅的戰場奔去。我要制造更多的“蜜糖”，即使那是更大的淡水湖。
于是我明白了，17歲的生活很精彩，17歲的生活是要用辛酸、苦悶來換取甘甜的。十七歲，是條無名的河，是深是淺我都要過；十七歲是一杯五色的酒，是苦是甜我都要喝。我們別無選擇，用勁把它喝下去，即使開始是苦的，但只要你有足夠的努力，當你咽下去時也會很甜的。
我背負著“學習”沉甸甸的行囊，帶著一份惆悵，九分堅強，淌過河，飲下這杯17歲特有的酒……
十七歲的自己作文 篇21
一個小女孩，她說她17歲了，坐立不安的感嘆時光的飛逝，吵擾著要給她寫文字，用來祭奠逝去的青春。很是惶恐，遲遲不肯下筆，不肯輕違許諾，順提筆微微文字以慰人心！不久前，有位素未謀面的朋友給我發來一條訊息，內容是：“今天立冬，記得吃餃子哦！休息保暖！冬天美美的！”心里微微一顫，猛然間突然就是冬天到了，原本還沉浸在秋葉靜美的絢爛中的我，有絲絲的不安。歲月如梭啊！忽然腦海中閃現著過往煙塵，輕似夢，日子就像那附著在怪獸身上的虱子一樣，在你不經意間抖動身體的時候，有些飄落如塵埃，沒有閃爍著光澤，有些還緊緊地吸附在它的身上，隱隱的你看不見他的樣子。而只有在你卸下漂泊的腳步，在這淺淺冬天里圍在火爐旁，溫一壺茶，靜靜的等待歲月那深邃的眼眸，不痛不癢卻是深深的鐫刻的記憶里，后來我們才知道那就是青春！17歲，多么輕的青春啊！
于我而言，就是那不經意間的回眸，不經意間心底的漣漪泛著一圈、一圈，遠了、遠了的牽著個魂。我魂不守舍，那么近卻顯得那么遙遠！17歲，那個時候似乎還是懵懂的青春年少，也在為著讀一個好的大學，一個美麗的夢而努力著，懷著多么美妙的夢想，做著無與倫比夢境，幻想的青春不管怎樣的不知天高地厚，怎樣的不食人間煙火事，都不為過的年紀。那時候，世界沒有煙塵飄散，是那么的奇妙，連偶爾的嚎啕吶喊都變得驚奇，像是給世界一個熱鬧的點綴，可以坐在校園的老松針樹下聊個三天兩夜，依然意猶未盡的渴望著，那是對美好的世界最好的懷想。青蔥的歲月！你已經開始懂得了花開的聲音，是佛主坐下的蓮，美艷得時時闖入你的夢境中，攪擾了你一夜又一夜的天明。這種聲音聞著就像那夜來香，淡淡的沁入你的夜，你剛剛開化的心靈。17歲，你站在夜深人靜的校園里，數著天空中流星劃過的樣子，掉落的卻是一個個心。夜里燈亮著的樣子，也許你會細心的觀摩過酣睡中同桌的夢囈，常常幻想著也許眼睛不眨一下的盯著，你會有幸一睹曇花一現的匆匆，時光如它，生命亦是如此不堪回首月明中。
生命有多重？也許只是詩人眼中的一卷詩文，或是一杯水靜靜的端詳著。17歲，還未來得及感受青春那癢癢的痛，就那樣站在樓上看風景，卻不知不覺就那樣裝飾著別人的夢，而自己也在一次、一次不能自撥的沉浸。肆無忌憚的揮霍著，爽朗的笑聲在天與地的邊緣蕩氣回腸，暈開的漣漪泛起青春不痛不癢但是又那么難以放下的記憶。黑夜里獨自循著有月光的窗子，輕拭著留有余溫的淚痕，早已遠去的裝飾著明月的青春。回眸的剎那，已然領略荒誕的點點滴滴卻成青春的風景，裝飾著我一路走來的夢！17歲，昨天的誓言，放下的青春，飛鳥在綠葉枝頭穿針引線，將那斷斷續續的小時光串連著，最好是別在胸前，隨你走遍海角天涯。愛做夢的年紀，我們總是異想天開的幻想著多年以后的自己，是那么執著的想要一份帶點青澀的愛情，容易感動于故事里描繪著的情節，說好17歲別哭！
可是你總是忍不住三滴滾燙的淚，有時候就像版納雨林里的天，變幻得你不知所措。17歲，一陣風掠過，抖落著銀杏樹尖的黃葉，還未來得及擦干青澀青春里的最后一滴眼淚。天還是隱隱的泛白，美夢還在散發著沁脾的味兒。它就偷偷的從指尖溜走了？
十七歲的自己作文 篇22
時間，總是那樣匆匆忙忙，如同一輛載著生命的列車，匆忙地將他們送去下一個年齡的驛站。十六歲的生活就這樣渾渾噩噩的過完了，靜靜得邁入了十七歲的門檻，感覺過得很快，也變得很快，曾經的輕狂變成了現在的穩重，輕率變成了沉著，無憂變成了郁悶……渾渾噩噩中發生了冥冥之中注定但又不知不覺的改變。
回頭看看自己走過的路，才發現那是一片蒼茫，于是此時才明白，原來成長不過是血淋淋地正視自己的寂寞和對未來路途的迷惘。
記得幼時聽人說十七歲是雨季，于是很向往，可那時卻怎知這樣的季節里掉落的都是青澀少年苦澀的淚水。
十七歲，知道了心痛的滋味。努力了一年，當那慘烈的分數映入眼簾，會聽到有什么碎掉的聲音，那是心碎的聲音，是明明努力了卻得不到酬償的悲痛。鼻子酸酸的，眼眶中瞬間積滿了晶瑩的液體，但那點可憐的自尊與固執卻逼迫自己忍住了淚水。
十七歲，常常會被感動，為一件微不足道的小事，為小說主人公悲慘的命運而哭得稀里嘩啦，只因為它觸動了心底那塊最柔軟的地方。
原以為，十七歲的我應該更成熟了吧，更加堅強，更加自信，可當自己一天天沉陷在雨季的沼澤里，才明了這是命中注定的不可缺少的經歷。
有人說，成長就是習慣孤獨，習慣挫折。習慣了就不會再哭了吧。
我會試著慢慢習慣，我會努力不讓自己的十七歲變成雨季，我會不斷告誡自己：十七歲不哭。
十七歲的自己作文 篇23
又到了一個星期五，和往常一樣，獨自一人走在回家的路上。天空飄起了蒙蒙細雨，我沒有打傘的習慣，再說今天也沒帶傘，所以只能冒著雨往回家的方向走去。
由于是下班和放學的高峰期，街上人潮涌動、熙熙攘攘，加之又是一個下雨天，人們都邁著快速的步伐，為本來就生活節奏快的城市增添了更多的快感。我與許多人擦肩而過，而沒有人會注意到我。聽著MP3，播放著那首《隱形的翅膀》，歌聲很動聽，也很受感動。“每一次，都在徘徊孤單中堅強；每一次，就算很受傷也不閃淚光，我知道，我一直有雙隱形的翅膀，帶我飛，飛過絕望”……
拿著上周的月考試卷，很失落，發自心底的失落。望著歷史那份26分（滿分50）的試卷，不知道此時該說些什么了。題目固然很難，可是年級里不也有幾個上40分的嗎？這不是借口！曾經被譽為文科天才的我竟然在諸多強手面前，低下了頭……
站在十字街口，茫然、惆悵涌上心頭。街角的紅綠燈紅了又綠，綠了又紅。我依然佇立，眼前的一切是昏暗、是懸崖、是危險。良久后，一位路人無意中撞到了我，才讓我又回到現實中來。那人連忙道歉，表示自己不是有意的。我沒有說什么，只是一個微笑帶過。之后，那人匆匆離去，消失在人群中。看得出，他在趕時間……
回過神后，繼續往回家的方向趕，雨似乎大些了，打濕了眼睛，像流下了淚。無情的雨水，滴在身上，痛在心里。
6科考試中，成績過得去的也只有語文和政治了。83分的語文成績足以讓我在年級中獨占鰲頭。平時一向作文不錯的我，這次居然只得了個34分，我找到老師，卻被告之字數少了…悔恨----一涌而至。要是再多寫些，要是再仔細些，要是再努力些，要是再……該多好啊！可是，過去了的就已成為了歷史。該做的，只是希望下次考好些。
下次考好些？哪次不是這樣， 卻每次都留下了深深的遺憾。“文科天才”這個稱號不屬于我，應該屬于那些努力奮斗、創造成功的人。相對于他們來說，我是一個失敗者，一個懶惰、驕傲、自負的失敗者。努力？該怎么努力？夢想的方向總是那么迷茫，我到底該何去何從，哪里又會是我夢開始的地方？
回到了家，雨早已停了，只是眼角有兩行不知名的東西在往下滴落。我告戒自己，一個人要注意的：不是你現在身在何處，而是你將前往何處……
我有一個夢想，選擇我的天堂；給我一雙翅膀，我會在屬于自己的藍天里翱翔；前方縱然很迷茫，可我愿意品嘗；在空中吟唱，在空中飄蕩，我要學會著堅強，而不是一種信仰；停留在天空中央，留下的只有淡淡憂傷，其實我需要的，只是重新起航……
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