等你，你沒來散文

時間：2024-08-02 21:38:35 散文我要投稿

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等你，你沒來散文（精選8篇）

　　在日復一日的學習、工作或生活中，許多人都寫過散文吧？散文是一種以記敘或抒情為主，取材廣泛、筆法靈活、篇幅短小、情文并茂的文學樣式。你所見過的散文是什么樣的呢？下面是小編為大家整理的等你，你沒來散文，希望能夠幫助到大家。

等你，你沒來散文（精選8篇）

　　等你，你沒來散文篇1

　　歲月的枝頭，十月的眉頭，我們已不在其中。季節依著軌跡，我們卻圈不住那幸福的倉促。褪了色的誓言，又冷不伶仃得觸景生情地打撈，尖銳又明晃晃得刺眼。灼傷了矜持里的緋紅，也灼傷了轉身的祝語幾重。今夕是何夕？這一去，是我參不透的禪，這一去是我該懂的緣。一筆，緣生緣滅。風花，過目繁華。一筆，風花，念在浮生華發。

　　一硯淚苦，半紙情薄。都言癡心有誤，誰解一情難枕。怎堪流水不復，怎堪世事難渡。癡心不負，癡心又負，那一程，那一路。原來最疼的疼，是說不出的口，是筆墨寫不出的情。你在哪里？一紙秋風，一墨浮萍。再三珍重，珍重！

　　那一日，送你到站臺。天涯和海角的距離也不過如此，站臺是一個慈悲的零距離，又是一個劊子手的一分為二。這一南一北，你說歷經了四季的穿越，原來距離這么遠，心也可以這么近。這一北一南，我說還能不能再等來輪回的這一天，原來時空是個致命的死結，我卻用力地去解。

　　無情的時空，折斷了相聚的暖。仰望，天還是那抹湛藍，只是缺少了肩頭的呼吸，還有身邊被你拼湊的兩相依依，溜跑了的只影單單。雁影歸南，凄聲二三，復眼秋涼片片。不顧南山悠，不喜云卷舒，這一別，好個深秋。

　　沒有約定，我卻又徒步人工湖。一個人找尋兩個人的足跡。一腳情暖，一腳秋薄，于是我自嘲。手心里被捻來的三葉草，已半枯了的幸福。是誰那么的高調，許我下半輩子，睡在三葉草上，賞好花開在月亮上。

　　湖邊的水，也冷了三分，岸上的我卻醒不來七分。原來，欲望是一件很可怕的東西。你說來年還在這里等我，而我，卻在你走后的`第一天開始，就在等待。在等待里等待，今天又重復著一個昨天的等待。

　　葉子黃了，花兒萎了，蘆葦還在水岸里聽風等雨，等一季最后的落幕。岸上的我，竹椅在無人問津里和我對峙還有第三方的秋色，誰又知曉誰的心里，是舍還是不舍，是等還是不等。又看見了你對著我微笑的模樣，似乎還有你的手搭在我的肩膀，談笑風生著你的見多識廣。

　　也許，等待是最美的折磨，等到或者等不到只是緣分的結果。那些徒生的悲喜，那些參差不齊橫生的情緒，還有那孤注一擲的唯一，不說傻與不傻，不言對與不對，它真的填充了一程的不孤單，就算拼湊的幸福，也壘砌了一座傾心的圍城。不論虛與實，不論是與非，它真的情愿了十里紅塵，就算只是一個約定，也蓄滿了精銳走到盡頭。

　　秋終是深了。佇立在這里等你，等你，你沒來。冰涼的淚水掉下來，落在來時的路，曾見證著我們的腳步。仰望天空，深呼吸，是你聽不見的期盼。南飛的雁，會不會恰好地路過你的那一邊，再三叮囑要記得約定和誓言。

　　我在至寒的深秋，把約定翹首，當雪花落肩的時候，那是我的忠貞物語，你應該聽見竊竊私語。當風拂過山頭，周旋了白云悠悠，你應該看見了我的眼睛里，滿目的聚首。當夏雨的淋漓，潤了花枝無數，某個背影里你要記起叫一聲我的名字，等了又一度秋。

　　等你，你沒來。我已經習慣了這樣每天的等。不要笑我太過急切，人生說長太長，等得百味叢生。人生說短，太短，聚得逝水流年。我情愿壓上一生，無情又何須笑我多情。我會等，你，也應會回來。

　　等你，你沒來散文篇2

　　時間過的好快，來不及等待，措手不及的對白，她沒離開，你沒來。

　　有一種秋天的味道，像是依稀記得那些你和我的過往，你微笑著，我靦腆著，什么都不知道，什么都是最好。

　　有過一起走了幾十公里的路，數著公交車站，一步一步，你不累，我也不累；有過一起彼此的等待，你在鐵西，我在沈北，你往北站走，我往北站走；有過一起走過的公園，春夏秋冬，幾個小時的車程，幾個小時的等待；感動著爺爺的離開，你給我最大的關懷，感動著你給我買的衣服，感動著我們彼此的純白的.初戀。

　　遺憾著最后沒有在一起，遺憾著我給你的眼淚，遺憾著我的不成熟，小孩子氣。遺憾著，是我不夠好……

　　時間過的好快，來不及等待，我措手不及……

　　幾年過去，每一年我都會去第一次約會的地點，從眼淚瀟瀟到慢慢平靜，記憶慢慢被歲月抹去，我卻在努力記憶，不想失去，有關你的記憶。

　　慢慢那些不曾忘記，漸漸遺忘，來不及去記憶，去拾起。

　　多少次，寂寞著不知所措，一個人不想墮落，就這樣堅持一個人，一個人吃飯，一個人旅行，一個人生活，看到戀愛的人，看到甜蜜的親吻，我會低頭，就像犯錯了一樣，慢慢走過，然后仰頭不讓眼淚滑落。

　　為了你，好像多么自私，因為你，好像多么偉大，我多幸福，改變自己，讓你快樂。現在愛情好像是互相成全，是我們愛的太簡單，是我太在意，是你太努力。

　　離開你以后，一個人習慣了很多很多，習慣了一個人不打電話，習慣了一個人跑步，習慣了在想你的時候，深夜聽歌，然后慢慢入睡。

　　原來，我們的愛情，也注定沒有結局，原來，很多東西，我們無法改變。請忘記或者不忘記，青春的我有青春你的，后青春的我還有資格思念你。

　　無人的街頭，多少次不顧形象的瘋跑，多少次無聲的吶喊，多少次我說如果如果，最后卻在如果中慢慢如果，如果自己，如果那天，如果我還能再見到你。

　　多少個深夜，我哭醒自己，浸濕了枕頭，多少次回家睡覺，被爸爸叫醒，問了為什么一直在哭泣。你不是我的全部，卻改變了我的一生，我如此愛你，卻不敢再打擾你。

　　這些年你還好嗎，我托朋友打聽你，希望有個真心愛你的男人給你依靠給你一個你想要的家。

　　當她沒離開，你沒來。

　　我曾經無數次問自己，我做錯了多少事情，最后那樣的小心，最后不敢前進，曾經我以為小心翼翼就會不受傷害，但是最后還是一個人漸漸明白，我需要是自己的堅強和勇氣。

　　后來我知道了愛情和婚姻的不同，愛情和婚姻之間的關系，兩個家族的事情，兩個人的互相欣賞和包容，我們愛的是一類人，不是一個人，等等等等。

　　很多時候，我們是不對的時間遇到那個人，然后用很多時間去忘記和愈合傷口。

　　我在找回自己，去試著愛自己，然后試著去愛一個人，然后一起為了公益而努力。

　　我不敢愛，是怕了，因為她還沒有過去，你還沒有來……

　　等你，你沒來散文篇3

　　不知道是否每一個人都嘗試過一無所有那樣的無助，當你拉著行李箱牽著唯一不愿意離開你的小寵物的時候，站在馬路邊，你會想，倘若路中間那輛行駛來的轎車占壓了我和我的小伙伴，之后是否還會有人痛惜，然后帶我回家，讓我不要再害怕，房東站在門口注視著我，她告訴我：“不就是分手嗎？再找一個就是了。”我無所謂的笑了笑，轉身打了的士去了車站，走著回到父母身邊的路，那時候我在想，原來離別的感覺就是哽咽著不能呼吸，卻不敢點出眼淚來的樣子。

　　聽說我們的愛情回來過，我們輾轉差不多三年，分分合合，最后父母厭惡至極，我的母親極力反對，希望我找到一個更加優秀的男子照顧我，而你的母親那天說的：“倘若你們還在一起，不要怪我不給你留下顏面”，這樣的決絕話說出口的時候，你倒在沙發上，一言不發，而我哭得說不出話來，后來我常常在想，倘若那天你堅決一點，我們是否最后會在最適合結婚的年紀離開彼此，然后身心疲憊的去遇見其他形形色色的人，然后找到一個懂事的人結婚生子，然后將彼此就此埋在心底，然后忘記在這匆匆忙忙的生活里，相忘于江湖，我記得高三好朋友畢業分手，分開那天，她哭得歇斯底里，也不知道喝了多少酒，躺床上大鬧大叫，鬧了大半夜，終于精疲力盡，才沉沉的睡了過去，后來她空間里面更新了心情“要么相濡以沫，不然就此相忘于江湖”，那時我不懂什么事相忘于江湖，而如今我終于知道就此，我將會與你相忘于江湖。

　　你電話給我說請我吃飯，第一天你爸爸說一家三口出去吃，然后你沒有出來，第二天說好的，結果你全家去了農家樂，半夜才能回來，結果就是你又爽約了，可你還是覺得我任性，不愿意體諒你，只因為害怕你的父母知道我們又和好了，可是在異地他鄉的.我，背著父母和你在一起，所有的壓力壓得我喘不過氣來，我永遠都忘不了你母親最后對我說的那一番話，當我聽著你悄悄和我說話的時候心里那濃的化不開的悲哀，我告訴你就此別過，再不聯系，25歲的我們已經沒有多少青春繼續在這段路上蹉跎，我累得喘不過氣，也只有就此別過。

　　等你，你沒來散文篇4

　　我始終是一個人，會殤，會痛，會哭，都是一個人。或許是太久沒有人惦記了，倒是習慣了自知冷暖，堅強，獨立，或許都是被逼無奈罷了。

　　父親是一個孤言寡語的人，在家中都是一副威嚴的模樣。而我的母親，是一位優秀杰出的工作者，卻實然不是一位慈愛的好母親角色。

　　家里，從來都是靜悄悄的，沒有一點聲音，沒有一絲活力。這讓我窒息，讓我害怕，父母也都是很少在家，一年級學會做飯，三年級開始自理生活。不得不說，小時候的日子，孤寂，無聊。

　　從三年級開始，我學會了使用網絡。或許這，也便是我生命開始重生的一刻。記得那時，開始在網上看一些小故事。漸漸適應后，開始查閱各式各樣的人的百度百科，看他們不同個性，職業，興趣愛好。開始被不同的角色吸引，開始捏造自己的未來。

　　獨立的意識，便是從那一刻開始的。

　　我開始學習素描，舞蹈，文學，跆拳道。父母自然沒有什么異議，開始用各種各樣的興趣班填充自己，變得沒有任何空閑時間，這是麻木，或是在尋找自己。

　　學習各項特長，也讓我成長許多。因為知道父母很忙，沒時間來理一個小孩子，我開始拼命練習，拼命努力，并不是想在父母面前炫耀，只是掙扎這尋找真正的自己，不是乖乖女的自己。

　　學習方面的事情，父母從來沒有與我交談過任何一句，倒是那時的自己不知道怎么回事，好像一不認真學習就變扭的感覺。

　　有一段時間，對于父母，是厭惡，反感。討厭他們對于我，像養一只寵物那樣容易，每次同他們聊天，都是應付，僵硬。他們似乎也沒有時間來管教我這個頑固分子，每次大致知道我的生活情況，便停止了接下來的對話。

　　忽然覺得自己很可悲，覺得自己是一個沒人要的孩子。更加堅定了原本的想法，我要變強，要贏，要靠自己去戰勝一切。

　　十三歲時，初一結束了。那時的我，也可以說是有了自己多方面的特長，也特別要強，為了不被別人超過。我在暑假時便買好了初二的教材，卻又不想做個只會學習的書呆子，于是每天一邊寫作，一邊參加各項興趣班，一邊學習初二的內容。每天過的很充實，但是很累很累，每天都是累趴在床上，體力透支，腦力透支。

　　初二的'數學有些難解，要聯系之前學過的知識。很多時候用了很長時間都想不出一題答案，而又想到英語的語法還沒有背完，心里自然很著急。那時候，經常會哭，蒙在被子里哭，哭完了再繼續背書。不想放棄，不想比別人差，或許這便是堅持下來的原因。

　　我不知道父親是如何發現的。八月初的下午，我訓練回來了，看到一踏打印好的文學資料和三本教材全解放在書桌上，還有一張信紙，幾個清秀的字映在上面：

　　我在愛的遠方等你。

　　我知道這是父親的字跡，同時也恍然明白了，這些材料的來源。

　　不知道為什么，這些字好像一下撞擊在心的深處。鼻子酸酸的，卻沒有想哭的感覺。

　　對于這張紙，難以言表，埋藏在心中太久的渴望，就是這張紙的內容罷了。

　　隱隱約約明白了父親這些年為何沒有給予我更多的關愛，對于充滿愛的孩子，是幸福的，對于自強自立的孩子，是能夠從容處理一切的。

　　接下來的日子，我們還是如往常一般，沒有太多話題，太多接觸，因為我也開始知道，他們愛護我的方式或許有所不同，因為我始終相信父親說的話——

　　我在愛的遠方等你。

　　等你，你沒來散文篇5

　　小時候，她是你最溫暖的依靠。你渴了，她馬上為你端來一杯溫度剛剛好的水；你餓了，她馬上為你做好可口的飯菜；你跌倒了，她跑過來小心地為你敷藥；你被小朋友欺負了，她擁你入懷給你最溫柔的安慰。她總是在你最需要的時候出現，給你呵護、給你安慰、給你鼓勵。她離你那么近，仿佛觸手可及。

　　那時候，在你看來她無所不知、無所不曉、無所不會、無所不能，她是你的山、你的樹，是你最安全舒適的港灣，最幸福溫暖的依靠，只要她在，你就會覺得心安踏實。你每天在小區門口等著她下班回來，遠遠地看見她，你便急急地迎上去迫不及待要撲進她的懷抱。她抱著你親了又親，滿眼的慈愛和溫柔。

　　慢慢地，你長大了，你背著小書包去上學了，你有了同學、老師，甚至好朋友，你們玩的很開心。你不再像以前那樣時時刻刻都要粘著她了，放學后她去接你，你還要纏著跟小朋友一起玩。就這樣你一天天長大，因為你要上學，要去讀興趣班，要跟同學、朋友玩，跟她相處的時間也隨著你年齡的增長變得越來越短了。是從哪天起，你有了自己的主見，開始對她說“不”。她給你買了新衣服，滿心歡喜地拿給你，你只看了一眼，便冷冷丟下一句：我不喜歡，你退了吧。

　　她給你做好早餐，叫你起床，你裝作沒聽見，直到上學要遲到，你才慌慌張張地起來，看都沒看一眼她的.早餐，便匆匆忙忙的沖出門去。

　　什么時候開始你有自己的秘密了，回到家就躲到自己的房間，連日記本也悄悄上了鎖，把她連同她關切的目光阻擋在心門之外。那時候起，她就只能關心你的溫飽溫暖，卻再也不能走進你的心里，你不屑于跟她交流，因為你覺得她的思想跟她的發型一樣，在這個日新月異的年代落伍了。

　　高考成績意料之中的不理想，你哭著鬧著要去外面闖蕩。你振振有辭，為你外出尋找各種看似正確的理由，完全聽不進她的勸慰和擔憂，你頭也不回地走了，連她的囑咐和叮嚀一同丟在你那個凌亂不堪的房間。

　　掙脫了她的懷抱，你在外面過得并沒有想像中的好，外面的世界很精彩，但是也很無奈。你換了好幾份工作，搬了很多次家，你努力向前，可是一次一次，你都被殘酷的現實打敗了，幾年過去，你依然居無定所，漂泊無依。因為報表上一個數據的錯誤，你被上司劈頭蓋臉狠狠訓斥，獨自一人躲在衛生間，默默流淚，你疲憊的臉上寫滿沮喪；那個你愛的刻骨銘心的男孩轉身牽起別的女孩的手，你躲在無人的角落里放聲大哭，你顫抖的雙肩，抽泣的背影掩飾不住你的絕望；你獨自在外面闖蕩，口袋里只剩下50塊錢卻依然看不到未來，你單薄落寞的身影映襯著你的窘迫。好像真的有感應，每次你陷入煩惱、苦悶、憂愁，她都會打電話過來：“孩子，你是不是遇到什么問題了，沒關系啊，不要緊，這是你長大必經階段，沒有什么了不起，不行，就回來啊，別硬撐著，在哪都吃飯……在她透著慈愛的溫柔聲音里，你漸漸安靜下來，你突然覺得不再那么孤獨無助，覺得這個世界依然溫暖……

　　你終于發現朋友、同學、很多很多皆是你生命中的過客，縱然有過駐足，有過停留，但他們只是從你的世界路過，終究還是為工作、為生活或者其他原因與你漸行漸遠了，甚至當初那個心細如發、對你體貼入微，發誓會等你一輩子的初戀也開始了甜蜜的新生活。回到原地，你發現早已物是人非，再也尋不到從前的半點痕跡了。

　　對你不離不棄，站在原地等你的，只有她，無論你走出多遠，不論是衣著光鮮、風光無限亦或窮困潦倒、落魄難堪；不論你怎樣對待她，關心惦念亦或疏離埋怨，她都那樣執著地，張開溫暖的懷抱站在原地等你……

　　等你，你沒來散文篇6

　　沒有淚滴，我的世界依然下著雨，又一次匆匆的遠行枯萎了等待的心，那雜亂的青草安慰著庭院的貧瘠，那風中的嘆息驚擾了原本的沉寂。一首離別曲，唱過千古，流遠綿長，荒涼的古堡可否還有琵琶彈起？落寞的夏天，心已荒蕪，守候成一片凄涼的風景。

　　清晨的揮手，告別藍天，告別白云，帶走了往昔，帶走了記憶，帶走了一顆沒有知覺的心，沒有站臺，沒有淚滴，沒有過多的話語，沒有風過后的那絲葉起。一切在無語之中，舉起的手臂凝固在風里，列車的嘶鳴叫醒了癡迷的人，放下，祝福，一路順風、順風！

　　那年，沒能送你，我知道那車站抵不住我的嘆息，我知道那一切就在轉身的瞬間，所以，我把頭高昂，讓眼淚停留在眼框里。不哭，笑著和你說再見；不哭，笑著看你遠去，車遠去，扭頭的瞬間，碎雨濕了衣襟。帶著微笑，揮揮手，在你看不到的時刻；揮揮手，我在日出日落中迷離，歸去的腳步遲緩，漫長又漫長，不時的看看時間，掐算到了哪里，在，還是不在，你在我的心里，在我今生的記憶里，永恒、持久、綿長……

　　午時的艷陽喚醒了疲憊的自己，我知道，你有了自己的目標，就算稍作停留還要走下去。其實有的只是距離，不是嗎？咫尺天涯，天涯咫尺都是一種無語卻有心的希翼。安好就好，飛花飄在風里，不會眷戀大地，那升華的雨絲是天地的朝夕。安好，行囊的足跡。

　　時空移易，那夢中的飛天流袖，劃過一道道無窮無盡的朱漆長虹，即使蒙上了歲月的風塵，但這色彩，仍讓冥冥中平添無垠的遐想，送走，期盼，你會回來，在不遠的歸期。

　　弦斷處，暗香浮動，暗自思量，誰把浮塵輕薄，又將年華淡漠？紅塵千丈，人海茫茫。靜靜鴻蒙，終夜色闌珊，燈火深處。總會有惆悵纏綿的往事，總會有難以泯滅的創痕，偶爾繁星默默無言，流云沉寂滄桑。我知道，我在用心等待，小心的呵護著每個黎明，害怕繁星掠去那深綠的氣息。知道這一刻，短暫又漫長的`別離，風吹得細細，雨淋得密密，葉子低訴，我的離開不是風的呼喚，而是樹的舍棄，舍一抹情愁，舍葉的翠綠。彼時，天空盛開光明之花，繁星在我心中熠熠生輝，瑟瑟風中，我滿心悲戚，卻忘記了哭泣。

　　習慣了風的冷漠，習慣了葉的漂泊，只是不能釋懷，那一抹清新宛如飛花，讓我知道不是什么都可以隨心所欲。在安靜的塵土中回首往昔，種起風起云涌，單純如歌，只待春暖花開，一如昨日。

　　揮揮手，我記不得自己的模樣，妙曼的世界，微妙的等與離，一枚紅葉，一張素紙，淺記一抹胭脂紅，涂抹那心中的朱紅的西廂東閣。

　　生活的剪刀把歲月剪得搖搖欲墜，懷的是舊，顏色卻不斑駁陸離，黑與白的夢境，恍恍惚惚中知道哪是真哪是假，尋找遺失的美好，不經意間找到了一種賦予，此時，才知，別離也是一種美麗，是一種憂傷的美麗！

　　起身，抬頭，我找著月，找著風，斑駁了一地的碎影，可否拼起一個完整的晨曦，紫藤花落殆盡，枯葉離枝暗傷，唯有花架下的倔強，開著執著的花，不謝。多少年以后一個承載太多思緒的窗迎來燦爛的雨。

　　別離，為了下一個約定。今生，我知道留不住你，只好在下一個路口等你，趕赴約定，奔波到了夏日，我抹去汗水，顧不得被荊棘劃破的手指，我會笑著去迎，那是用離別的憂傷和淚水凝成的最美麗的微笑。

　　可知？在下一個路口，我在等你，一如往昔，一如昨日……

　　等你，你沒來散文篇7

　　黃葉紛紛撒撒，告別了相擁已久的大樹。小鳥在空中徘徊，離開了即將日思夜想的家鄉。我在這路的路口看著來來往往的車輛，在想你會從哪一輛車上下車呢？

　　秋菊早已過了初放的時期，日漸走向衰敗。只有路道中間的綠化帶還在綻放生命的激情，一如春季生機盎然。只是，這深綠色的生命，卻始終掩蓋不了秋天的蕭瑟。

　　天空是淡灰色，一如陰天到來的氣象，我不清楚是秋天本該就是這樣的，還是恰好今天是陰天？看著行人多次從我的面前經過，或單人，或雙人，或多人。我不知道是否有人和我一樣，在等待某個人，以至于一人獨行。或許，他們之中有和我一樣的人，也或許根本就沒有那樣的人！

　　天黑了，恍若一瞬間完成的事。黑漆漆的天空，沒有故鄉那眨著眼睛對我和你笑的星星。我揚起頭試圖去尋找那顆會對我笑的星星，只是在這片天空之中始終沒有她的足跡。

　　路旁的燈紅著臉羞澀的輕笑，目送行人歸家，路旁的綠化樹見之也不甘落后，同時揮手作別，歡送歸家的行人。人潮涌動，緊緊追尋卻始終看不到你的那挺拔卻又纖瘦的身影！

　　面館門口，不經意間看到一道熟悉的身影。目光追尋那身影，久久無法回過神！

　　白茫茫的庭院，有你和我嬉戲的身影，身后是紅鼻子咧嘴開心大笑的雪人。風起，雪花在空中翩翩起舞，我不禁有些冷得發抖，你溫柔如水的笑著，從口袋掏出手套細心的為我戴上它。微涼的指尖輕輕劃過我的手腕，我對著你甜甜一笑。你的笑容更深了，身后那最愛的雪花似乎也抵不上你的笑容！春節？對，那天確實是春節。噼里啪啦，身后不知何時響起了爆竹，鮮紅的爆竹更映得你的小臉更加通紅。這是一幅極美的畫，也是在我心中最美的一幅畫。多年后，我仍然歷歷在目。

　　雪停了，爆竹的殘骸卻早已被雪掩蓋了，只剩個別雪層薄淡的地方露出淡淡的微紅，像極了欲言又止羞澀小姑娘那微紅的臉頰。我絞著衣角，低頭看著雪地那一深一淺的大腳印和略小的腳印。

　　“我要走了。”

　　我驚愕，慌忙抬起還在泛紅的臉頰！

　　“我會回來的！”你繼而說道，似乎我的反應在你的意料之中！

　　“我……我……”

　　你對我會心一笑，寵溺的摸摸我的頭。“拉勾上吊，一百年不許變，誰變誰是小烏龜！”軟糯的嗓音混合著少年正處于變聲期略帶沙啞的聲音化成了那等待的承諾！哪怕天荒地老，海枯石爛也永遠不變。

　　當年的畫面如永不褪色的畫，一直在我的'腦海保存著。曾經的諾言我相信你會兌現，我會一直等待下去。

　　照片里我站在你身旁可愛的笑著，你揉過我頭發的左手還未完全放下，臉上是讓我最眷戀的笑容。放下照片，我笑笑。你大概不知道這張照片我當年費了多大勁才得到，不過，沒關系。一年前你說過要來看我，我不知道今年你會赴約嗎？你總是很繁忙，其實，我一直想說：再忙也別總緊繃著神經，要適量放松。可我始終沒開口。今年春節不知道是否會下雪，不知道是否會看到你？

　　略顯微辣的生蔥是我不太喜歡的味道，就這樣在我神游太空的時候吞進肚子了，不知道若你見到這個場景，會不會忍不住輕笑？

　　時間如白馬過隙，不經意間幾乎除了一年四季長青的樹木，大部分的樹早已落光了葉子，像極了年邁的老人落光了頭發的樣子，不禁有點悲涼的感覺！透過窗戶，我看到了那院子角落的無人問津的梅花含苞待放，不知不覺春節即將到了，可今年我將和你一樣繁忙，不能在故鄉等你了。也或許，你也和我一樣事務繁忙無時間，也或許是其他原因。

　　清晨拉開窗簾，屋外是白茫茫的世界，角落的梅花也開的正好，披上棉衣，我輕輕向那里走去，俯身清嗅，那淡淡的梅香讓人很是愜意。一瞬間那一個人春節的孤寂似乎淡了許多，心情就像是得到想要許久的東西那般好了許多。我喜歡梅花，她清麗卻不失傲骨不會輕易困難妥協，不由吟道：“墻角樹枝梅，凌寒獨自開。遙知不是雪，為有暗香來。”話音未散，思緒為斷，卻猛然間我覺得背后有道灼熱的目光，我回首，微微一笑。

　　等你，你沒來散文篇8

　　這是一扇讓人一看，就心情沉重的門，上面是三個大字：手術室。

　　女人病了，右一乳一腺癌，中晚期。

　　剛得知病情時，她很痛苦，她的思想日夜在手術與不手術之間徘徊著。她是一所私立幼兒園的教師，也是個一愛一美的人，認為一乳一房是女人特有的美，失去了，她就不配再做一個美麗的女人。她也怕失去一乳一房，就會失去丈夫的一愛一，因為好多人都對她說，男人看重這個。何況現在的世道，比以往任何時候，都要燈紅酒綠。想到這一點，她想拒絕手術，就算生命因此打折，也要保持完整的一切。

　　她也希望自己，能像曾經扮演林黛玉的陳曉旭那樣，不在乎生死，把最美都留在人們的記憶里。但她心里也很清楚，她畢竟不是陳曉旭，陳曉旭是名人，有許多人關注她，所以陳曉旭死了，才會轟轟烈烈，讓許多人想念從前。她不一樣，她只不過是塵世間一個普通的女人。盡管長相也漂亮，可無名無勢，即使在她生活的這個小城，也沒有多少人認識她。她若不在，上哪兒去找那么多人為她落淚呢？她心里還有一種想法，夫妻兩個人還年輕，還沒有生兒育女，沒有兒女，夫妻關系沒準兒就像沒有線拴著的風箏，飄遠了，想飛都飛不回來。

　　想起這些，女人越發覺得自己不怕死，但她的確怕男人從此不再一愛一她。所以，她最終選擇了拒絕手術，絕不能讓一把手術刀切下她的右一乳一。

　　自從得知女人得了一乳一腺癌，男人并沒有多說什么，只是工作時間比平時延長了。他是出租車司機，以往出車，總會找個間隙給她打電話，報個平安啥的，偶爾還會說真想你之類的情話。現在沒有了，每天收車時，總是一臉疲憊的樣子，稍稍洗漱一下，還沒和她說幾句話，倒頭就能睡著了。

　　日子久了，女人心里漸漸的'，就有了涼意。但是，她還是一如既往，該洗衣，就洗衣，該做飯，就做飯，她不想讓丈夫吃不好，穿不好的。把丈夫的生活安排好，讓家平靜，對她來說，就是最大的心愿。她的世界很小，一性一格也內向，幼兒園和家，就是她每天的兩大生活內容。她覺得自己也算是個有文化的人，她喜歡為他做的這些，在中國這個國家里，早就被人定義為傳統。即便如此，她并不覺得工作之外，在家洗衣做飯有啥不好，不會介意別人笑她整天像小保姆似的。盡管夫妻二人的收入都不高，也沒有孩子承歡膝下，她還是覺得自己其實挺幸福的，因為生病之前，男人一直對她很好。

　　現在不一樣，男人的話少了，在家里的時間也越發的少了，甚至夜里，也沒有像以前那樣，總是夸她的一乳一房天生的美麗。快速吃飯，悶頭睡覺，轉身出門，這都已經成為習慣了。

　　她心里開始有種痛感，這種痛感一直持續了很久。

　　終于有一天，男人開口了，很平靜地和她說，到醫院去，接受手術，不要再有傻念頭，你想做陳曉旭，這不是個好主意。他說，錢已經攢的差不多了，夠一期治療用的了。以后需要的錢，可以努力再賺。

　　女人這時，愣愣的，真傻了。她抱著他哭了，悔恨自己誤解了男人。她現在才知道，這么久以來，男人不怎么說話也不觸一摸她一乳一房的原因了。男人在外太累了，回到家里，那就是一條漂泊已久的小船靠了岸，除了休息，什么都不應該做。

　　她聽了他的話，走進了醫院。

　　她要面對這一扇門了，手術室三個字，還是那么刺眼。她知道，幾個小時以后，從這扇門里出來，她的身體，從此就是殘缺的了。

　　男人望著女人，輕輕地說，去吧，別害怕，我在門外等你。

　　她點點頭，嗯，我不害怕。

　　手術室的門“砰”的一聲關上了，她聽不到男人又說了什么。但她知道，男人一定是想和她說，傻丫頭，愛情要比一只一乳一房，美麗得多了。

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