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時間年華里,可不可以對自己好一點散文
因為幸運，我愿一生與你相隨；因為珍惜，我只想永遠都待在你的身邊；同樣，因為放不下你，所以好害怕失去你；也因為害怕失去，所以我最不愿的就是看到我讓你失望的眼神。
從始至終，說我自私也好，幼稚也罷，我寧愿接受所有人的背叛，我也不怕看到所有人都對我忽視，但我怕，我唯獨怕看到你對我的漠視，唯獨怕聽到你對我的不在乎。獨處在黑色所覆蓋的房間，看到你離去的背影，那一夜，我哭的好辛苦，因為在這充斥你氣息的地方，我卻找不到你的身影，那一夜，我用所謂的電視泡沫劇去消磨時間，因為沒有你的地方，我需要疲憊的感覺，只有這樣才能讓我少一點想你，這樣，我才可以在沒有你的日子里一個人睡著。
回想從前，第一次擁有自己的玩偶，第一次抱著它入睡，從此以后，我就不能再抗拒每個夜晚都擁抱著它，或許在你的眼里，我和一個長不大的小孩沒什么倆樣。但是，正是也許潛意識里所有虛幻的想象都來源于你，來源于我所愛的你，所以才會有這種說不出的喜歡，所以才會如此深深地迷戀。
寫到此處，我竟不知道該如何繼續？或許寫到這里早已偏離了當初定下的題目，但無論何時何地，在我的腦海里，思想里，心里我最想擁有的就是你的幸福。也許，當我第一次被你抱在懷里，即使我從未記得，但看到那時間流年中的證據，想象這種感覺，就覺得早已注定這一生我已離不開你了。
想起開始漸漸擁有記憶后的自己，年幼時的懼怕，不敢去抬頭看你的眼神，在那是我的腦海里想的更多的是一種害怕，但此時回想起來，這一切的一切又何嘗不是另一種愛呢？而這種愛，讓我好珍惜。
也許，當時的我如果更好的認知，我會更加好好的去愛你；如果當時的自己更加明白一點，也許我會變得更好的一點，只可惜時間不會讓我再重來一遍，但我很慶幸，此時的我已認識到我的生命里你早已是不可缺少的一部分了。這一生，我多希望，我能夠永遠擁有你。
時間在變，它不會為誰停留，但此時此刻，你卻漸漸老了，而我也漸漸長大，你不再是我記憶中的那個年輕的男人，而我也不再是依偎在你懷里的嬰孩，但我寧愿自己人就是被你呵護在懷里的女孩，也許這樣看來，你會覺得我不上進，也許，你覺得我不夠努力，但我卻真的希望這一輩子都希望都依靠著你，依賴著你。
隨著時間的律動，你也早已不復當日的高大，而我也不再是被你抱在懷里的嬰孩，也許此時此刻，你也不會在毫不費力的將我舉起，可是你卻一直想為我做些什么，這樣的你，讓我如何不愛？我想在你出門的時候站在你的左手邊，想讓自己離你的心更近一點，可是我卻不能就這樣說出來，我不能就這樣講我想告訴你，因為從始至終，我不想讓你看到我的軟弱，哪怕在我的心里，我只想靠近你，依賴你。但我卻從始至終我只希望我能成為你的驕傲。這一點，我從未變過。
與你相隨，我學會隱藏自己，一方面，我想告訴你屬于我的一切，但是我卻學會了言不由衷。我想向你傾訴我的一切，但我卻真的不想告訴你我的擔心與懼怕，因為，我一直希望你會以我為榮。
停下來看看，好久沒有寫過如此多的話語，但我卻不想停筆。如果說，我會對一件事從一而終，那么就是不管過上多少個日日夜夜，不管是幾年還是幾十年，我依舊會選擇用我的一切去愛你。電話里，聽到你的聲音，在遠離你的生活的我想哭，聽到你沒有那么地在乎自己，我感到的是心痛。
回到那個最開始的主題，可不可以，讓我再離開你的日子里知道你的情況？可不可以，讓我隨時隨刻都深深地了解你，因為在每時每刻，我都會想著你，我好想再屬于你的日子里對你說一聲愛你，可我卻是說不出口，也許在我的記憶里你也沒有說過愛我，但是在這種生活相隨的日子里我卻感受到你的心里有我，但如果讓我去選擇我寧愿用我的一切去換取你的幸福，因為有些話早已不用言語去表明，但是正因為我感覺到你的心，所以我總想對你說些什么，做些什么。
時光匆匆，你與我都有不同的路要走，你拼了一生，可我卻想你安靜的幸福。流年逝去，或許以后的我會越走越遠，但我只想說一句：我只想做你身邊的嬰孩，我相信，前世的戀愛換來今生的相伴，而我何其幸運，這一生有你讓我依賴。
所以，在我如此在乎你的年華里，對自己好一點，讓如此愛我的你也擁有我所有的愛，不要在我如此想你的生活卻離我而去，因為時至今日，我不怕讓所有人失望，卻不想讓你心寒；我不怕失去所有，卻獨怕你辛苦一生。所以，可不可以給我時間，讓我可以用我所有的以后去好好的愛你，所以，在這之前，請對自己好一點；所以，在這之前，請不要不告訴我你的一切。最后，還是那一句，可不可以，在流年中，可不可以對自己好一點。
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