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母親節思念母親的文章散文（通用21篇）
關于母親的記憶，和大多數人一樣，都是些細小而繁雜的，像天上的星星，數也數不清。下面我們來看看母親節思念母親的文章散文，歡迎閱讀借鑒。
母親節思念母親的文章散文 篇1
今天是母親節，節日的氣氛讓我更加懷念敬愛的母親。在我的心靈深處，永遠不會忘記母親，不會因為歲月的流逝，而消減對母親的愛。屈指數來，母親離開我已經整整二十個年頭。二十個春秋，歲月滄桑，我對母親的懷念鐫刻心中，她的音容笑貌，一直伴隨著我走過坎坷的歲月。無論在享受短暫的幸福和快樂，還是在承受痛苦與寂寞，都能夠感覺到母親在陪著我，始終沒離開過。
母親誕生于上世紀二十年代中后期。時逢動亂，民不聊生，外祖父母，老實憨厚，種幾畝薄田難得溫飽，貧窮的生長環境，蘊育了母親一生勤勞節儉、寬容謙讓的秉性。母親生育撫養我們兄妹四人，歷盡了痛苦和磨難。
我出生于上世紀六十年代初，母親懷我時營養不足，我生下來身體非常瘦弱，在不滿周歲的日子里，經常生病，可謂九死一生。有一次，我生病高燒不退，我的父親一夜之間，連請三位郎中為我醫治，那時都是中醫，治療效果不明顯，眼看我呼吸困難，頻臨窒息，母親將我緊緊摟在懷里哀號不止。幸虧我的舅舅見多識廣，從母親的懷里奪過我，抱著我急匆匆跑到礦山醫院尋求西醫診救，我才轉危為安。在此，我同樣要紀念那位早已過世的舅舅。
母親很節省，她去世后，父親常常念叨說：“他這一生吃了母親不少的臭魚臭肉、餿飯餿菜。”我知道父親這不是在埋怨母親，是在懷念逝去的老伴。那個年代沒有冰箱，經濟也很困難，母親將節省下來的豬肉用鹽腌了，放在陶瓷罐里封存，以備不時之需，她常說：一戶人家怎能夠沒有親戚朋友來往呢？客人來了，總不能夠讓他盡吃白菜蘿卜吧！母親的所作所為正應了一句古話——忍嘴待客，意思是說：自己忍住不吃，省下來待客。父親在母親去世后的第四年也走了，八十歲的高齡。
母親雖然個子矮小，不識字，持家除了勤勞，就是精打細算。一個家庭的吃飯穿衣，最能夠體現主婦的持家本事。在那個糧食短缺、物質匱乏的年代里，母親總是日夜忙碌，吃苦受累，挨凍受餓，讓我們兄妹四人吃飽穿暖。在我的記憶中，母親做得紅薯稀飯和白菜稀飯很好吃，還有南瓜醬蒸熱后，也讓我們兄妹四人分著吃。每次回想，心里總是酸酸的。如有來世，還要她做我的母親！
我以前回家時，母親總是喜歡坐在家門口，笑瞇瞇地望著我。然后，她就到廚房里忙開了。見她花白的頭發，滿臉的皺紋，老繭的雙手，還樂呵呵地硬撐著身體，忙前忙后做一大桌子可口的飯菜，心里既高興又蠻不是滋味。因為我知道母親是一個閑不住的人，只要身體能動，是不會停下來的。母親就是這樣，日復一日、年復一年，永遠不知疲倦地忙碌著，直到生命的終點。
現在回想起來，這一切都成了美好的回憶，這是一種多么幸福的親情啊！如今我再也體驗不到那種幸福了，再也吃不到母親為我做的飯了。我有很多話想對母親傾訴，可惜母親已在天國。母親走的這些年，我的心情始終無法平靜下來，一直處于悲痛之中。我總想寫點什么，但心里一直很亂，很壓抑，總提不起精神。母親的音容相貌，時時縈繞在我的記憶深處。
作為兒子，對母親未盡到孝心而感到愧疚。母親從生我到把我撫養成人的幾十年中，花在我身上的心血是不可計數的'，但我對母親的關心卻少之甚少。有時我在想：母親總是母親，兒子總是兒子，母親是大樹，兒是大樹下的小草。但物換星移，母親七十歲時，突然患腦溢血離我而去，走的是那樣快，走的是那樣急。她走前肯定有許多話想對兒訴說，這一切都未能如愿，就這樣匆匆地走了，給我留下深深的遺憾，讓我終生不得安寧，只能夠在傷痛和遺憾中度過。
母親的一生，平凡而偉大。她沒有留下感天動地的壯舉，也沒有生養炫耀的子女。她是一位普通的母親，以自己質樸的人生，演示了世間的真善美。雖然我與母親共同生活了36個春秋，但真正與她朝夕相處才十幾年。因為我自參加工作以來，難得回家一次，即便回家也是匆匆地來，匆匆地走，趕回單位上班。因此，總感覺與母親相處的時間太短暫。母親的離開，給子女留下永遠的痛。祝愿天下的母親健康、長壽！
母親節思念母親的文章散文 篇2
“母親節”，是贈給母親們的一個最珍貴的禮物！也是一個最溫馨的最甜蜜的祝福！
今年的母親節過得很開心，也非常激動！以前過母親節，兒女不在身邊，他們只能老早的打電話來為我祝福！而今年就不同了，母親節到來之時，我正好在兒子家里，女兒一大早就發來信息為我祝福！但我不想告訴兒子，讓他們為我花錢、忙碌。他們本來就很忙。
我認為男孩子心比較粗，我不告訴他就會想不起來。可沒想到，傍晚時分，兒子拎著大包小包的回家來了。遠遠的就喊：“媽，今天是母親節，你看我買了好吃的，為您過節。”說著把手里的.肉魚和水果糕點等等，在我的面前放了一大堆。兒子說今天不用我做飯，說著就動起手來，燒菜做飯。不大會兒一大桌子菜就做好了。飯菜的香氣裊裊撲鼻，味道鮮美。各種糕點香甜可口…….
如今的母親們各自享受著新時代的優越性。母親節過得比昔年過年還要隆重。
在幸福之余，我突然傷感起來。是因在節日的氣氛里，我不禁想起自己的辛苦一生的母親。在那貧窮的60年代里，兒時的我看著母親，以及更多的母親，整日里吃苦受累，破衣襤褸，吃糠咽菜，食不飽腹，過著牛馬一樣的生活。哪里還有人為她們過節呀！那時候人的生活實在是苦不堪言！簡直就是過著水深火熱的日子。
她們白天要到生產隊里勞動，到了夜間還要為一家人縫補衣裳，推磨拤碓——那時候工業極為落后，所有的生活用品都要用手工來完成。一天24個小時，當母親的每天只能睡三、四小時，其余的時間都要在勞動中辛苦度過。想來實在令人心酸落淚！
看看現在的母親，吃得是山珍海味，穿的是綾羅綢緞……家庭用具全部是電氣化，商店里加工好的食品。城市里每個社區或者每個居民小區，都建了公園。公園里都設有健身器材，閑暇時逛逛公園，跳跳舞唱唱歌，鍛煉鍛煉身體，何等的自在，神仙般的生活。
農村的母親雖然比城市里的母親要辛苦一些，但是，耕作全部是科學化機械化……干活不出力，做飯不冒煙。俗話說，三個女人一臺戲。來到冬閑的時候村里到處都是戲臺，她們在一起侃大山，說大海……生活得如此幸福快樂。
如果說，過去的母親和現在的母親相比，是用一句天壤之別，恐怕也難以形容表達。
天堂里所有的母親們，你們如今過得好嗎？在“母親節”來臨之際，祝福天堂的母親們節日快樂！萬事如意！
五月的花兒開了；“母親節”帶著芬芳朝著我們走來了；五月的母親們都笑了……
母親節思念母親的文章散文 篇3
“媽媽”一個多么溫暖的字眼，一個多么溫馨的稱呼，一個多么讓人渴望的懷抱，一個多么讓人撒嬌的場所。可是如今我卻只能看著這樣的字眼溫習媽媽的溫暖，溫習媽媽的懷抱。現實中我只能將對媽媽的思念深藏在心底，我怕自己一不小心就會碰一觸到傷口，會流一出汩一汩的淚水。所以一般都不輕易碰一觸，一碰就是一道傷口。
多少回在夢里將媽媽珍惜，多少回夢見媽媽后，淚濕枕巾。我只能依稀在夢里見到她，每次夢見她，我都緊緊拉著她，深怕她突然就消失不見了。在夢里她只是對著我微笑，卻對我不言不語，即使是在夢里也讓我的心深深地疼痛。如今她的音容笑貌已經離我很遠很遠，太多的事情我都已經記不清，因為每記憶一次心就痛一次，每想起一次就會淚流一次。我怕痛，所以不去記起；我怕傷，所以每次都回避憶起她的好。
可是此刻，她給我的愛，卻突然清晰地印在我心底。我一不小心，就翻閱出她的痕跡。
記得十七年前她因病突然離開人世的時候，我很久都沒從現實中回過神來，總是以為她還在屋子里喚我：“丫頭，吃飯了；丫頭，出去逛街了；丫頭，陪我去買菜了。“丫頭”這個稱呼是媽媽給我的專用稱呼。每當聽到媽媽這樣喊我，我就覺得特別溫暖，特別溫馨。我不愿想起，一想起，我的心就會如刀絞般地痛，怕痛，我就盡量不去想她。所以很長時間我都回避她離去的事實，我不愿接受，不愿意承認。所以我就不去想，不去念，每當別人談起媽媽，我就急急走開。這樣可以避免勾起我對媽媽的思念，不會讓我的心受傷。
今年休假回家，去看望大一姨，望著大一姨日漸蒼老的臉，看著她灰白的頭發，就想起了媽媽。如果媽媽還在，她應該還比大一姨要蒼老吧，她比大一姨要大幾歲。可是大一姨那神態，那說話的語氣，那做飯的姿勢，和媽媽是如此的想象，畢竟血管里流淌的是同一種血液，遺傳的`基因給了她們很多相像的地方。在她炒菜做飯的過程中，我恍惚覺得就是媽媽的身影，就是媽媽對我的愛，就是媽媽在我身邊圍繞。看到大一姨的蒼老仿佛也看到媽媽在日益衰老，聞到大一姨做飯的香味就好似聞到了媽媽給與愛的味道。
女兒經常偎在我的身上，使勁嗅，我問女兒：你干嘛？女兒撒嬌地說：媽媽身上有一股媽媽的味道。說完然后就緊緊抱住我。其實我知道女兒是依戀媽媽，喜歡呆在媽媽的懷里，希望得到媽媽的關心和愛護。
記得小時候我也經常偎在媽媽的懷里，感覺多么溫暖，多么溫馨。只要媽媽哪一天不按時回家，我就覺得恐慌，生怕媽媽出了什么事情，怕自己從此就成了一個沒有媽媽疼的孩子。記得很小時侯的一天，夕陽將淡淡的碎影斜斜地撒落在屋門口，只有我和小哥在屋里，屋子里冷冷清清，空空蕩蕩，覺得很孤單，害怕這樣的寂靜。小小的我坐在門檻上望著遠處媽媽該回來的那條小路，一眨不眨，深怕錯過媽媽歸來的身影。那一刻我覺得時間是那么漫長，漫長的讓我對孤單產生恐懼。直到媽媽回來后，我撲到媽媽的懷里，使勁往媽媽身上蹭，屋里一下子充滿了媽媽的溫暖。媽媽回來后，覺得什么都不怕了，有了安全感。
即使媽媽是那么的瘦弱和嬌一小，在孩子眼里，媽媽的懷抱就是最有安全感的懷抱，媽媽的懷抱有著溫暖和愛的味道。
母親節思念母親的文章散文 篇4
今天是母親節，為媽媽送上一束康乃馨，寄托我對媽媽深深的思念和感恩，今天，天堂的康乃馨一定很美很美，鋪滿了去天堂的路，滿園的康乃馨開放著。
在哪遙遠的地方 ，媽媽長眠在黃土下，夜晚的星星特別特別亮，因孩兒走得太遠太遠，只有星星陪伴著媽媽，是媽媽不會孤單。
在那遙遠的地方，好似媽媽在風中靜靜的遙望著我，呼喚著我兒時的名字，母親的雙手托起了孩兒無憂無慮的童年，可惜孩兒不能在膝前縈繞，媽媽關心著孩兒的一點一滴，讓我擁有了一切，讓孩兒無以報答。
在哪遙遠的地方，媽媽走了，卻給了我生命和博大的愛，歲月的流逝我沒發現媽媽額頭上有了印痕，卻帶不走我對媽媽的思念，媽媽的懷抱永遠是孩兒溫暖的港灣，肩膀永遠是孩兒的依靠，媽媽對孩兒的呵護，我會用在我的孩子身上，讓這種美德繼續沿承下去。
媽媽，我多想變成一只小鳥，飛回那遙遠的地方，與您相聚，陪在您左右，不要分別，在風雨兼程的路上您為孩兒撐起傘，遮風擋雨，溫暖了我 淋濕了您，媽媽，你對孩兒的愛是偉大的、無私的，是永遠難以忘記的，媽媽，這么多年的母親節，孩兒沒為您寫過一個字，等想寫的時候已經失去了機會，使我很是遺憾和無奈。
今天是母親節，孩兒心平氣和地寫一下對媽媽的懷念，不要流淚，可惜孩兒的才盡了，寫得很是不如意，母親對孩兒的愛、關心、辛苦撫育我怎能寫得完，孩兒對媽媽的`愛永遠不會忘記，是刻骨銘心的，眼淚悄悄的順著臉頰墜落下來，眼淚滴在媽媽的心坎上，媽媽會心疼的。
媽媽，有您在孩兒心里，孩兒會堅強的走完人生路，不讓您擔心，媽媽、孩兒多想和您擁抱一次，可沒這個機會了，失去了就永遠失去了，想起您孩兒心會很疼很疼，可也要去堅強的去面對，想起家鄉的一草一木都是那么親切，因為家鄉有媽媽，媽媽長眠在家鄉的土地上，孩兒會回家看您的、會的、一定會的、會長跪在你的墳前、祭奠您、向您懺悔。媽媽、您感覺到了嗎？？媽媽、您永遠在孩兒的心里、已經融入到孩兒的生命里，血液里，永生。
母親節思念母親的文章散文 篇5
五月，踩著春風的腳印，牽著初夏的浪漫，從一幅幅優美的山水畫里，優雅地走來。悠長的柳絲，在暖風里搖搖晃晃，楊柳依依，我喜歡這種感覺，喜歡這份因風而起的牽絆，弱弱的隨風搖曳。迎來了五月，也迎來了一個感恩的節日——母親節。
我的母親過世已經整整十二年了，在她離去的這段漫長的日子里，我的腦海里揮之不去的是一種思念、牽絆，還有自責與虧欠，這種心情一直纏繞著我……有許多話藏在心底，不知道怎么說，也不知道跟誰說，就要過節了，每當看到人家的子女都回家看媽，我的心里就有一份心痛的感傷，一種莫名的失落。
母親一生辛勞拮據，沒有享過什么清閑。從我記事起，母親總是第一個天不亮就起床，照顧一家的生活起居，還要到田地里去干活，天黑了看不見了才回家。那時候科技不發達，沒有收割機，沒有旋耕犁，也沒有除草劑，沒有現在先進的設備和工具，收割、除草、打藥、翻地，一切農活都要靠手工操作，父親擔任著大隊里的干部十幾年，管理著村里的一些事務，哥哥姐姐結婚的結婚，上學的`上學，大多的農活都是靠母親一人去做，那時候年幼的我不知道母親的辛苦，時不時還給她添點亂，可她從來不對我亂發脾氣。
我四歲的時候，母親和姐姐領著我去地里剔玉米苗，她讓我在地邊上玩，我看著姐姐和母親嫻熟地拔著苗，感覺挺容易的，自己也能做，于是就跟在她們后面，也一棵挨一棵地拔起來，小手拔得挺歡，一會兒就追了上去。姐姐一回頭看到了我拔下來的那些幼小的玉米苗，氣得喊起來：“你干啥呢？這都提好的，你都給拔了……”姐姐這一喊，我也蒙了，嚇得站在那里一動不敢動，看姐姐的神情便知道自己闖禍了，母親走回來牽著我的手溫柔地說：“傻瓜，盡搗亂！快回家去吧！”隨后我被姐姐遣送回家，長大之后才知道我的這一出場，那些玉米苗母親得費多大的勁才能補全。現在自己一想起那時的無知，就是又氣又笑。
母親就是這么一個好脾氣的人，對孩子不著急，對鄰里鄉親也很熱心，別人有需要幫助的，只要能做的她都不會無動于衷。記得我家的后鄰，住著一對孤寡老人，沒有兒女，收養了一個兒子。老人上了年紀腿腳不便，半身癱瘓，生活不能自理，他的兒子還沒結婚，為了生活去城里上班，不能照顧他們，我的母親就會多做一些飯菜送給他們吃，順便幫助照顧一下，他們二位很感激，不止一次地對母親說:“如果沒有嬸幫俺，俺老兩口子早就死了。”
母親性格溫柔，也很孝順，四鄰八鄉沒有不知道的。自從跟父親結婚后那么多年，從來沒有跟奶奶吵過架拌過嘴，沒有讓奶奶生過一次氣。奶奶生病了，都是母親伺前蹋后，從不厭煩，有一次奶奶想吃油條，要是現在這都不是問題，可要知道，在那個年代油條就是美食了，一般是吃不到的，母親就讓父親拿著家里僅有的一點錢去給她買。那時候生活困難，家里孩子又多，有好吃的，總是先留給奶奶，再分給孩子，從來不舍得自己吃。母親總是說，爺爺去世得早，奶奶也不容易，受過不少苦，不能讓她不開心。就這樣，母親總是把最好的留給老人和孩子，自已省吃儉用，我想這也是母親后來身體嚴重透支，虛跨很快的原因吧。
我的母親不僅勤勞善良，而且心靈手巧。因為那個年代都思想封建，母親沒有讀過什么書，但卻從小就跟外婆學了一手好針線。做衣服鞋襪，針腳又細又密，穿在身上很舒適、得體，穿出去會讓很多人投來贊嘆的目光。母親還會刺繡，至今我還收藏著她的幾件繡花工藝品，沒事的時候我就會拿出來欣賞欣賞，這也是她老人家留給我的唯一紀念品，這么多年了雖然顏色退了，但那針線依舊縝密，花色鮮艷如初，圖案栩栩如生。我會好好珍藏，好好保存。母親還會剪窗花，那時候村里不管哪家有結婚的，都來找她幫忙，那時候看著一件件紅色喜慶的紙花在她的剪下裁出，煞是美麗，很是羨慕，自己也去偷偷學著做，可怎么也剪不好，就放棄了。我真的為有這么一位多才多藝的母親，感到很驕傲和自豪。
母親跟著父親為了這個家辛苦勞累大半輩子，吃苦受累，從來都不抱怨。熬到兒女都結婚，完成任務，自己卻老了。本應到了享福的時候，身體卻是很多的毛病，這都是為了我們操勞而落下的啊，這可真是“子欲孝而親不在”，這時候真的是痛徹心扉，遺憾和心痛常常攪擾著內心，卻又無能為力。怎么也忘不了，母親在世的最后那段時光，大多數時間是處于昏迷狀態，本來就很瘦弱的身體更是骨瘦如柴。那天我去醫院看她，恰好她醒過來，看到我，緊緊攥住我的手嚎啕大哭起來，我的眼淚也止不住地往下流，母親從來沒有流過淚，即便生活再苦再累，也沒有這樣悲痛和傷心。即便她什么都不說，我也知道是為我，我是她最小的女兒，是她最掛心的一個，這就是母親啊，都到了這個時候，她還是放不下她的孩子啊。
我的母親最終沒能扛得過病魔，在2007年的春天永遠地離開了我們，離開了這個她守護了一輩子的家。有媽就有家，沒有了母親，也就再也找不回原來那種家的模樣和感覺。又過了四年，父親也去世了，這個家就徹底散了，我回家的次數也越來越少了。
再過兩天就是母親節了，以往與母親在一起的一幕幕又浮現在眼前。今天，我準備一束康乃馨，決定在節日那天送給我天國的母親。這是我送給母親的節日禮物，也是第一次給母親送母親節禮物。我知道母親在世的時候，沒有給她過過一次母親節，這也是我的終生遺憾。記得十三年前，那時候鄉下還很少有人過母親節，當我聽說五月的哪一天是母親節的時候，已是母親節的第二天，后來我給母親提起，母親卻笑著說“都挺忙的，什么時候來不行啊！”雖然母親沒有責怪，我心里還是過意不去，于是我就暗暗發誓，明年一定不要忘了給母親過母親節。可是母親卻走得很匆忙，很匆忙，還沒等到母親節，就在鷹飛燕舞，桃花爭艷的三月，永遠地離開了我們。我不知道母親收到禮物，會是什么反應，還會如從前柔柔地嗔怪我浪費嗎？還是露出欣慰的笑容？哪怕是一句責罵我的語言，我想我都會幸福地哭，只是做女兒的再也聽不見什么了。我只有把這束鮮花虔誠地放在您的墳塋前，遙寄我深深的思念，請求您的諒解，以彌補心靈的缺憾。
母親，您用一顆勤勞、節儉、善良、睿智的心陪伴、呵護我們長大，現在您的孩子們都生活得很好，都會好好照顧自己，不要再為兒孫們牽腸掛肚了，愿遠在天堂的媽媽不再有病痛折磨，不再勞碌奔波，安好每一天！
母親節思念母親的文章散文 篇6
從初三離開老家至今已經有兩個來月了，幾次打算回家看看，卻總是這事那事給耽擱了，不知家中近況怎么樣，雖然父親電話里總是說情況還好，不用操心，但是我還是下定決心今天下午回家看看。
早晨起來，天空下起了大雨，我不免有些懊惱，真是天公不作美!等到放學時，雨居然停了，雖然沒有太陽，但是空氣卻很清新，于是待孩子們全部離園，我便發動了摩托車，上車前向老爸打了個電話，告訴他我下午要回家看看，讓母親把午飯給做上，結果父親說他們正在吃飯呢，我說才四點多，就開始吃午飯了?等飯吃結束了，讓母親給我把飯準備上。父親說行。
來到信合門口的自動取款機前，取了1000元錢，心想給父親和母親每人300元，明天有兩家搬家的，每家隨禮200元，應當夠了。把錢放入衣兜，跨上摩托車，一路尋思著家里幾株在臨走時已經枯萎的千年矮是否還活著?不知不覺就來到了老家的吊橋前，在橋頭商店把車子寄放之后，跨過哐啷作響的吊橋，走過蜿蜒的坡路，家就呈現在了眼前，門前的各種青菜已經是碩果累累，沉甸甸菜籽角把纖細的莖桿壓得佝僂成了弧形，在風中不停的點頭。在門前轉悠了一圈，不見父親和母親，屋里也沒有，來到廚房，只見小餐桌上擺放著一大塑料袋，用中藥袋封著的中藥。母親正在灶膛前燒火，火光明滅，母親的輪廓有些朦朧，我喊了聲媽，竟沒有反應，我把燈泡給拉著，母親一驚，從凳子上站起來，轉過爐膛，見是我，很激動的說：忠華回來了，你先坐，飯馬上就好。說著，準備去灶臺上切菜，我到灶臺邊一看，只見鍋口邊擺放著一只洋瓷碗，里面是已經煎好的雞蛋餅，鐵鍋里的油已經有些熏燃的架勢，切菜板上擺著一塊瘦肉，一把洗凈的生菜。我趕忙給鍋里加了些水，頓時一陣油花飛濺，劈啪作響，母親嗔怪的看了我一眼：看把你急的，餓壞了吧?我陡然發現母親的臉蠟黃而浮腫。我拿起刀準備切菜，母親不讓，我一抬胳膊，母親竟然一個踉蹌，險些摔倒，我心里一驚，一把把母親抱住，這時我才發現母親輕飄飄的，似乎像根稻草，母親扶著灶沿，站定說：你去歇一會，還是讓我給你做飯吧。說著從我手里奪過了菜刀，我猶豫了一下，默默地坐在了餐桌邊的`凳子上。
飯不一會兒就好了，是雞蛋丸子瘦肉生菜粉絲湯，那肉丸子應該是過年時我們帶回來的，母親他們是絕對舍不得買這些東西吃的。我盛了一碗，指指碗讓母親吃，母親搖搖頭說：我和你爺剛剛吃過!母親揭開中間鍋的鍋蓋，從中拿出一個饅頭遞給了我，饅頭是我在河那邊的衛生院打針時買的，五毛錢一個，剛好只剩這一個了!只見母親拿饅頭的手青筋暴突，如同鷹爪的手背上，還貼著一張止血膠布。我對著母親的戴著助聽器的左耳朵大聲問她怎么了?她說是拉肚子，已經看了一個多月了，不見好轉，這幾天正在打吊針，效果還是不明顯。說著，揉了揉肚子，我做了個夢，很不好，夢見村干部把我的戶口給撤銷了，做了這個夢的第二天就開始拉肚子，直到現在，你爺說可能是直腸癌......說著，母親用手背揉起了眼睛，你是夢見了不好的事了回來的吧?我臉一陣作燒，搖搖頭，指指地面，母親會意的哦了一聲，是專門回來的!說著竟然出聲的抽泣了起來，我趕忙拍拍她的后背，在她耳邊大聲說：沒有大問題，就只是個拉肚子而已，把你領到縣醫院檢查一下就好了!她固執的搖搖頭：反正是不好，戶口都注銷了......戶口都注銷了......就這么念叨著，過了好一會兒，她抬起頭來，看著我：肯定是你也做了什么不好的夢趕回來的!我突然間有一種想嚎啕大哭的沖動，趕快背過臉，悄悄地用左手抹著眼淚，把右手沖她擺了擺。
我坐下來，拉過她的手，對她說，明天就帶她去縣醫院檢查，她遲疑了一下，搖搖頭，暈車呀，太難受!吃點暈車藥就沒事了!她擺擺手，一點作用都不起，每次坐車把苦膽都給嘔出來了!
我的右耳朵最近似乎能夠聽到細微的聲音了!母親有些激動的說。我點點頭，那是好事呀，但愿你耳朵能夠好起來，到時候給你買個手機!我的耳朵與我們家的大門犯剋，你看，自從你爺把大門給換了，我的耳朵就沒有化膿了，從去年10月到現在。我嘿嘿一笑。你別發笑，有些事你別不信，那邊灣的姓常的主任退休了，去年9月病得快死了，兒子接到縣醫院住院，住了幾個月，一點事都不頂，后來請陰陽先生給算了一下，治了治，立馬就好了，現在在家，還健旺的很，哎，一個月幾千塊錢的退休金，差點就拿不到了!我笑了笑說：媽，生老病死與有沒有退休金沒有一點關系。等明天讓爺也去請個陰陽先生，給你也算算，治一治，肚子馬上就不拉了，何況我爺也算是半個陰陽先生吶!母親笑了，嗯，你爺算個屁!
門前的麗娃子快要生了，你曉得不?我搖搖頭。別人都在生二胎，你和紅梅也趕快生一個!李炎培一個人多孤單哪，連個伴都沒有，如果生個女娃，還會多一門親!我笑著說：那生了你幫忙照看!別看我眼睛耳朵有問題，其實看娃還行，如果我今年死不了，還能給你們照看好幾年娃，等娃出生了帶回老家來，我看著!不給你們找麻煩!我看了看母親，沒有回答。心想，我的媽呀，你能把自己給照看好就已經不錯了。
和母親說了一陣話，把飯撥拉了幾下，一嘗，涼了，放下筷子，母親問是不是不合胃口，我擺擺手，指指門外，用手在自己的頭頂上比了比，母親說：乘今天下雨，地里有墑，你爺在坡上挖地，準備栽苕秧呢。我向門前的坡地走去，母親也跟在身后，邊走邊說：現在已經攢了10來個雞蛋。你走的時候，把它帶上，下面條好做臊子。我轉過身，大聲對她說：你們在家里自己吃吧，不要留著，時間長了就壞了!人老了要注意營養!過年時聽你說李炎培喜歡吃雞蛋，我就從正月一直攢著，就三只老母雞，不好好下蛋，隔三兩天才溜下來一個，到現在才10來個，上次班車上給你們捎的30個，都攢了兩個多月!我開冰箱門時，不小心掉下了一個，結果把外邊籃子里的又給打破了一個，兩個雞蛋就這樣沒有了!唉!母親發出了沉重的惋惜聲。我對母親說，母雞不生蛋了宰了煮湯吃肉吧!就三只母雞，指望著下蛋呢，殺了就沒有指望了!哪娃要吃雞蛋咋辦?聽了母親的話，我突然間有一種寒意：母親和母雞是何等的相似拼命的在給我們下蛋，如果有一天母雞不下蛋了，我們會怎么樣?
我停下來，對母親說：媽，明天去縣醫院檢查吧，查清了原因才好治療!母親思索了一會兒，嗯，等這五幅中藥吃了再看，萬一有效果，就不用白花冤枉錢，如果還是拉，讓你爺給你打電話，你把我領著去檢查!
說著已經來到地頭，只見父親正舉著鋤頭在挖地，我喊了一聲：爺!父親停下鋤頭，回過頭，忠華今天怎么有空回來了!我說好久沒有回來了，想回來看看。家里沒事，你不用操心!媽拉肚子都上個月了，怎么也不打個電話說一聲呀!不就是個拉肚子嘛，前邊是醫生沒有拿住病癥，可能是寒性腹瀉，給當作熱性腹瀉治了，現在魏醫生已經換了湯頭，用的是附子散寒湯，附子是熱性的，這回應該沒有問題。我對父親說：人老了，不用種這么多地!小心把身體累垮了!不種地，拿什么喂雞喂豬哇?飼料雞、飼料豬娃吃著不放心，容易得病。平時給你們捎的蔬菜什么的可都是自己種的，光靠買，哪有那么多錢嘞!看著父親背上的衣服被汗水濕透，有些汗水已經被體溫捂干，一塊深色汗漬周圍被一圈白色的鹽堿勾勒出一團莫名的形狀，我一時語塞。
我取出錢包，數出500元遞給父親，父親用手擋了回來!你們買房子，欠的賬還沒有還完，紅梅和李炎培在縣城開銷大，喝涼水都要錢，把錢自己攢著吧，我前邊給人家砌了10來天石坎，還把家里的臘肉賣了50來斤，最近手頭上有錢!我強忍著眼淚沒有多說話，把錢硬塞進父親的沾滿泥巴的手里，轉過身，把剩下的500元遞給母親，母親舞動著雙手不接，你先拿著，如果帶我到縣城檢查還得花錢，掙錢不容易!我拉過母親的衣角，把錢塞進了她的上衣口袋。
看看天色己暗，我對父親說以后干活一定要小心，在家里和母親要相互照顧，一日三餐，把身體調養好，有事要打電話，有空把門前電線下邊的樹枝給清理了，清理時一定注意安全。父親一一答應。同時告訴我要搞好工作，不要操心家里，作為領導，要給老師們帶好頭，不能耽誤了孩子。我嗯了一聲，回頭拍了一下母親的肩膀，指指河那邊，又指指上游，母親看了我一眼說：又要回學校了?我點點頭。默默地往往回走，母親靜靜地跟在身后，這讓我想起了正月初三，我們離家返城的情景，也是這樣的行走，一前一后，從門口到坡根，從坡根到橋頭，從橋頭到鳳凰嘴，一次次的勸她回去，她總是搖頭，最后看見班車來了，她緊緊的抓住兒子的手，一邊抹淚一邊囑咐兒子：娃，記得放假回來看看奶奶，這一走就是半年，小心那一天你再回來，奶奶就已經不在了!說得是我和妻子眼淚汪汪，兒子抱著母親不肯放手......
此情此景，我不禁想到一首詩：搴帷拜母河梁去，白發愁看淚眼枯。慘慘柴門風雪夜，此時有子不如無。
母親節思念母親的文章散文 篇7
思念是一杯陳年的酒，愈久愈香。母親離開我們已有十幾個年頭了，每每夢中還會想起她。
那是1999年的五月，我當時在部隊當第一年新兵，不知道家里人怎么說的，一天指導員找到我說，你母親身體怎么樣，我說還可以，他說你母親想你了，給你幾天假，你回去看一下，我當時就隱隱約約的感到家里好像出事了，我就從駐訓點趕回家了。
回到家后，母親已經躺在病床上像植物人一樣不能說話了，臉腫著，像這樣已經有30多天了，身體有一部分已經被壓破了，母親為了不影響我在部隊的工作，開始沒有給我講，后來嚴重了，她一句話也沒有留下，當時，她已經不能說話了，就這樣我見了母親最后一面。
母親當時得了子肌瘤，她為了疼錢，不愿意去看的，但是父親說，我們現在日子好些了，你 去看吧，但是由于醫院動手術時麻醉打的多了，就再了沒有醒來。
看看著母親我欲哭無淚，她是我們的精神支柱，是我們一家人的主心骨，她當時才45歲，她辛苦了半輩子，還沒有享過天福。
記得小時候，我們兄妹多，家里又窮，母親就是靠她那勤勞的雙手把我們拉扯長大。每天在地里干一天農活，晚上回來還要在縫紉機上給我們做衣服、拉鞋子，早晨我們還在睡夢里的.時候母親早早的起床到地里干活。
母親每天都忙碌著，全部的精力都放在照顧幾個孩子身上，我們也便成了她的全部希望，她經常告訴我們，人沒有累死的，只有生病死的。
每天放學回家后，我們只要拿起書本看書，無論家里有多忙，她都不讓我們干，自己一個操起家里的重擔。父親從小少干農活，經常在外面跑，母親一個人既要忙家里又要忙外面。
那是1982年7月份，我們家鄉下大雨，家里什么東西都沒有了，房子也倒了，母親就帶著我們兄妹幾個拉土蓋房子。
她是一個好勝的人，從來什么事都不想落在別人后面，雖然家里窮，但他用自己的雙手把我 們幾個都搞好干干凈凈的，有的衣服雖然舊一點，但我們穿的整整齊齊的。
母親是一個知情達理的人，他從小就教育我們，要好好的學習，無論她多累都攻我們上學，我們從小很爭氣，學習成績也很不錯，當時高考是萬人擠獨木橋，我就到了部隊，為了母親的愿望，我認真的進行復習，2000年我如愿以償的考上了軍校，但母親已在在了，我當時極度的消沉，但日子還是在悄無聲息過著。
現在我已是一個父親，有了自己的孩子，無論我遇到什么困難，我都試著去努力的解決，這也是從小受母親影響的結果。
歲月在不停的流逝，思念卻一直永存在我的心底，就像我們每個人一樣，自己心里都留有母親的位置。
孝敬父母我們要有實際行動，趁著她們還在，我們好好的盡上一份心，不要像我這，假如有一天她們不在了空留思念又有什么用？
母親節思念母親的文章散文 篇8
母親雖然還在，但在我的印象中卻很遠、很遠……。
2008年4月11日，母親因為腦動脈瘤病到了，經過52后的搶救，雖然在死神那將她搶了回來，但從此她失去了原有的模樣，以致我現在只能在腦海中搜尋著她曾經的面容和往事。
母親1953年出生于江西鄱陽一個不能再普通的農村家庭，70年代初嫁到父親家。那時候的中國農村貧窮落后，不是現在的年青人所能想象到的。首要解決的是吃飯，農村人一年忙到頭，累死累活，為的就是多打點糧食。我清晰記得，5歲時一個漆黑的晚上，下著冷雨，父親背著我，母親背著弟弟，拉著姐姐，帶著與伯伯分家時的850元錢，來到了臨時借住的村倉庫，什么也沒有，昏暗的煤油燈下，鋪被子，擺拾簡陋的家具，像流浪漢一樣，開始了新生活的創造。
母親不到1.6米的個子，對農村女性來說屬于中等身材，不胖不瘦，長期的體力勞動，使她有個好的身體。從沒有聽她說過身體不舒服，也沒見她有一天躺下來，也許她在硬扛，或許確實如此。
她干起活來毫不含糊，挑一百多斤的稻谷、井水、柴火、畜糞，腰一挺、頭一抬，擔起來就走，步態輕盈，從無猶豫、畏懼，比農村普通男的還利落。自打我記事起，我就見到母親十分辛苦，做飯、洗衣服、挑水、砍柴、種地、栽田、收割，什么都干，從里忙到外。
尤其是每年的“雙搶”，從7月中旬到9月初，近2個月的時間內，要將早稻收回家，再平田栽上水稻，收花生，種芝麻。一年中最忙碌、最炎熱的時間，任務重，又要趕時間。往往這個時候，母親都要早早的起來，提前將早飯做好，5點多，我們就都下到田里，一直干到上午10點左右，天氣炎熱不能再干時，就回來午休，而母親則要將頭一天全家人的泥水衣服洗干凈，中午趕回來做飯、喂豬，忙活到下午4、5點，天氣稍涼快些，我們一家人又回到田里，一直到晚上8點天黑才回來，又是做飯、喂豬，翻曬稻谷。一天下來勞動17、8個小時，就這樣一天天，像打仗一樣，高強度消耗著自己的身體，等“雙搶”忙完，體重瘦下來十來斤。
即便是平時，母親也沒有一天能閑下來，因為父親基本都在外村做木匠，長時間不在家。種菜，收拾菜園子，瓜菜豆薯，腌藏曬露，什么都有，要保證一家人每天有菜吃，那時候絕沒有到市場買菜一說。看護田地，十幾畝稻田，平日里要鋤草、施肥、灌水，而幾畝地里，則要不停地換季種上芝麻、大豆、花生、西瓜、紅薯等。養豬喂雞，打豬草，喂雞食，一天到晚像看護我們一樣，為的是盡快出欄，給我們交學費、買衣服，貼補家用。上山吹柴，那時候的農村，一日三餐，燒水做飯，全靠山上的柴火，要一根根，一捆捆，擔下山來曬干堆存，尤其是到秋天，要集中一段時間把過年和來年的柴火都準備好，南方雨水多，沒有柴火揭不開鍋。
在外，她如成年男人樣頭頂半邊天，在家，她仍是一家之主，父親只是干點粗活、重活。平日里，她要將這個家里柴火油鹽、衣食住行安排得周密得當、井然有序。糧食有多少、吃多少、怎么吃，不夠怎么辦？人情往來，親戚鄰居家有事拿什么，縫年過節怎么走？春種秋收，什么節氣種什么莊稼。家里的錢怎么花，給我們交學費、添衣服。她都要精打細算，既不失人情，也絕不多花。母親沒有讀過一天書，連自己的名字都不會寫，但她算起賬來飛快，賣豬、花生、芝麻、大豆等等，往往是別人還在拿紙劃，她就已經算出來，而且分厘不差。她的記性也很好，父親在外面做的工錢，一般都在過年的時候結，父親一般也不記賬，都是母親從腦海里翻出來，什么時候在誰家做的，做了幾天，多少錢，像翻賬簿一樣清楚。平日里，借了誰家的柴米油鹽，誰借了咱家的農具，都憑她的記性。
長期繁重的體力勞動，沒有將母親累倒，但也落下了腰酸背痛的病。就是這樣，也沒有見到母親在床上歇過一天，平時發燒感冒之類的，照樣干活，一日三餐，喂豬、洗衣服等家務活一樣不少，像機器一樣不停的運轉。
就是在這樣的環境下磨就了母親堅強的性格，不向命運低頭。96年，我上大學后的第一個暑假，父親因為腰脊椎間盤突出躺在床上，是母親帶著我和弟弟“雙搶”，又趕在我上學前湊齊三千多元的學費和生活費，當我帶著學費上路回學校時，我內心很是不安，只有母親一個人，父親仍然躺在床上，家里沒有錢了，弟弟還在上初中，但我并未看到母親臉上有任何迷茫和畏懼，仍是那樣充滿自信。2001年春節，我畢業后未找到合適工作，在外漂泊一年后回家過年，當我見到母親時，我是萬箭穿心，心如刀絞，母親上山砍柴被柴尖將右手掌心戳穿，一個冬天，一直堅持做飯，在冷水中洗衣服，傷口未得到愈合，整個右手紅腫、凍瘡，而她從未向我說起這事。我不忍直視母親的傷口，我不能理解她是怎么挺過來的，當痛疼穿心時，是什么信念讓她堅持著。是愛，是對我們子女的無限的愛，是對這個家庭的愛，是對我們美好生活的憧憬。
母親雖然堅強，但她畢竟是個女人，也有她柔情的一面。小時候，父親經常在外，是母親照顧著我們，白天她忙于農活，晚上，她給我們燒水洗臉泡腳，睡覺時生怕我們凍著，用手當枕，將我們緊緊的抱在懷里。上小學時，我和同伴搗亂，偷別人種的黃瓜，被母親知道后，生怕我學壞，她用木條將我打得青一道，紫一道，狠狠地教育了我一番，但打完之后，她就后悔了，望著我身上的傷眼圈發紅。1995年9月，我離開家鄉到湖南株洲上學，頭一次長時間離開父母，當深夜醒來，遠處火車喇叭一聲聲傳來，我是淚濕枕巾，對母親的思念與日俱增，母子連心，我知道母親也一樣在想著我。當我出現在家門口時，母親第一個迎了出來，接住了我的行李，再也守不住淚水，完全沒有了她往日的堅強。尤其是我上學后，每年寒暑假結束回學校，說好了是高興事，不許哭，但當車動的那一刻，她卻抑制不住自己的淚水吧嗒吧嗒直往下掉。
母親也是個很要強的人，是個很在乎臉面的人，做什么事都想爭個最好，她的這種性格，也導致了她說話做事總不饒人。年輕時，總是與父親爭個一二三，非要在嘴上討個贏頭，甚至大打出手，從不畏懼。有一次，與父親爭吵并大打出手，她感覺吃虧了，事后仍拿著木棍追到田地里。她的這種脾氣，也經常與鄰居、同村人發生矛盾，南方的農村，宗族思想很濃，兄弟多的，在同村人中總喜歡擺譜、挑釁，加上母親是個外村人，說話又不委婉，三言兩語不和就爭吵起來，母親很是看不慣他們盛氣臨人，雙方互不相讓就會打起來。有一次栽田，因為橫栽還是豎栽與父親爭執了起來，而我偏向了父親一邊，她十分生氣，一天好幾天都不理我，即便是我叫她也不答應。
這就是我的母親，一個普通的農村婦女，勤勞善良、精明能干、爭強好盛的中國女性。她將全部的愛和心血給予了我們，給予了我們這個家，用母性呵護著我們的成長。當我們子女三人陸續都成家立業以后，本是母親休養生息、享受晚年生活的時候，而四年一劫卻將她重重的擊倒。
2008年4月11日，汶川地震前一個月的頭一天，母親倒下了。之前，2007年9月，父親在南昌某家俱廠做工時，被電鋸將左手四個手指鋸斷，在家養病，母親一個人，帶著兩個小孫子，又要照顧父親，忙里忙外，繁重的體力勞動和精神壓力，終于將母親壓倒。病倒前一周，母親就已經有了頭痛的征兆，但她依然不當回事，多年來就是這樣挺過去的。長期的勞累和過度的精神壓力，誘發腦出血，抱著小孫子栽倒在房前的`深水溝里，是壓在她身下的孫子的哭聲引來鄰居的注意。當夜，我從山西臨汾趕到南昌醫院，當我見到母親時，難掩悲痛，她時醒時昏，已經命懸一線。確診的結果是腦動脈血管瘤，還沒來得及接受和準備，母親就被推進了手術室，實施開顱手術，從晚上10點一直到凌晨4點，我一直在手術室外，面朝家鄉，祈求上蒼。術后，母親一直昏迷，顱內壓力急劇增加，為了保命，右上額顱骨被拿掉。一周后，醫生下達到病危通知，建議我們放棄治療，提早回家。當聽到醫生的話時，我一下子天懸地轉，整個世界突然靜了下來，我無法接受這個事實，我的母親還年輕，她還沒有享受過自己一天的幸福，她還有牽掛，牽掛著我們的日子還不好；她舍不下我們，舍不下她的孫子們。
我堅信，母親一定能夠挺過這一關，我不能放棄治療，回去只能是死路一條。在與死神的爭奪戰中，母親慢慢蘇醒了過來，緊接著，她又第二次開顱，在腦內插入一條引流管。靠著愛，靠著我們一家人共同的心，母親一天天恢復過來。52天后，她出院了，雖然她失去了大部分記憶，雖然她左手左腳失去了行動，雖然她失去了一塊顱骨。但是她畢竟活了過來，她仍與我們在一起。
此后一年年，她慢慢好了起來，逐漸恢復了記憶，逐漸恢復了行走能力，我們子女的日子也慢慢好了起來，似乎幸福該向她招手。2012年3月18日，母親在晾曬衣服時，從柴垛上摔下，右大腿股骨與髖骨連接處骨折又住進了醫院十幾天，實施開刀換骨，命運再次給她磨難。
當磨難一個一個地砸向她時，她用頑強的生命去戰勝一個個困難，詮釋著生命的意義。我一直很懷念曾經的母親，留著短發，穿著干凈的粗布衣服，簡簡單單，干起活來矯健利落，臉上始終洋溢著微笑和自信，房前屋后、田園山林，都留下了她的身影。在她生病后的一兩年里，無數次，在夢鄉、在朦朧中，母親向我走來，替我穿著衣服，替我擦著臉，呼喚著我的名字，我去用手摸母親，不過是一場空，留給我空悲切和無盡的惆悵。
如今，我從苦悶的思念中走出來，去吸取她生活中養分。三十多年前，當一無所有時，她用辛勤的雙手去創造。當磨難一個個向她襲來時，她自信、樂觀，用對生活的熱情直面困難。將全部的愛和心，傾注到我們和家人的身上。她向我們詮釋著簡單的人生：沒有，去創造；有愛，去付出，幸福，去追求。人生從來都不是平坦的，在開啟我的人生中，總將是遇到這樣那樣的困難，每每這時，我的腦海中都會閃過母親的映像，給我以堅強的信心。當前，我所處的鋼鐵廠面臨淘汰、轉型，生活壓力大增，但是，有母親在，我不怕！
再有十來天，又將是農歷新年，我又將踏上回家的路，去看望母親。我很享受在家的日子，在和熙的陽光下，一家人坐在院子里，曬著冬日的暖陽，嘮叨著過去的事，替母親修修指甲，掏掏耳朵，人生再沒有比這更幸福的事了。
粗了幾筆，感謝母親的生育之恩，愿她晚年安康幸福！也祝愿天下所有的母親幸福安康！
母親節思念母親的文章散文 篇9
我日思夜想的母親在我的記憶里定格成一副畫，任記憶的思緒翻滾，母親啊！你只能是我夢中的影子。今天我又獨自一人做在電腦前聽著激情的音樂，可我的心卻凝固成你離我而去那句話，兒啊，今后的路要靠你自己，好好照顧好你的父親。
又是一年端午節，每逢佳節倍思親，而我的'娘啊！天堂那里也有節嗎？
娘啊，記得嗎，小時候有一次父親在外做生意，只有我們娘倆在家，我們沒錢買油，是你啊，叫我不要聲張，我們在菜里多加點鹽，我們兩也吃得津津有味，吃得別人羨慕、吃得別人不知我們家里沒錢買油，吃得別人認為我們家依然是有錢人家。
兒時的一句：“你再打我，我長大了，我不孝順你”，不知如今你是否還記起。
那一年我到省城讀一所中專，是你和父親用勤勞的雙手從地里刨去一粒粒糧食叫我安心學習，學好文化躍“農門”。那年暑假我回家你老遠老遠的在那里等你離家一個學期才回來的兒子，用那滿是老繭的雙手捂摸著我臉龐，兒啊，你怎么消瘦啦，晚上你像是招待來客一樣把咱家的老母雞擺上我家的餐桌，席間你對我講：“為了你一月的生活費，你父親有一個晚上很晚很晚才回家，在路上差一點摔落到山坡下”。
記得嗎，我失意的時候，你的一句天涯何處無芳草人使你兒子挺直了胸堂。
我還記得，那一年你生病時，你為了你的兒孫的日子過得好些，不想讓你的兒子債務加重，你躺在病榻上對我講，我這病也沒什么冶好了，你也花了好多錢，不要再花了，你看好多有錢的人遇到這病到頭來也不是那樣。我還記得，你生病期間因工作方面的關系我前前后后沒幾天在你的身邊。可是，母親你知道嗎？每當我獨處一室想起別人一家子其樂融融，一家人團團圓圓圍在餐桌上談笑風聲，你可知道我該是怎樣的心境？
音樂依然回蕩在我的房間，任時間的長河洗濯我的記憶，那些有根沒根的記憶任在我的淚光中閃現。
母親節思念母親的文章散文 篇10
母親已經離開我們許多年了。而她的音容笑貌卻深深地刻在我的腦海里，還是那樣清晰，還是那樣慈祥。在這個偉大的節日里，我衷心祝愿天下的母親們節日快樂！
母親節，思念我的母親。母親，您雖然離開了我們，但您給我的感覺是您時時刻刻都在我的身旁，在我的生活中。
每當柳絮開始飄揚的時候，每當風開始溫柔的時候，每當陽光開始炙熱的時候，我戴著耳機靠著墻壁聽著音樂，但是心里卻總是意猶未盡的想起你，有多少溫暖破曉似的驅逐我心里所有的陰霾。只是因為我想起了您——母親。
想起那在我最需要幫助的時候給我以鼓勵的雙眼，在我最需要關懷的時候給我以溫情的雙眼。您的雙眼似乎采集了天下所有的柔，放射出的光芒總能照亮我心里的每一個角落。成功時，您的眼光教會我謙虛，失意時，您的眼光教會我放寬心胸坦誠面對，就算命運怎么不濟，您的眼光總能夠讓我對生活有一種不屈不饒的態度，您的雙眼仿佛黑夜里的燈塔，追逐著我的成長，照亮著我的人生。
想起您那慈祥的臉龐，那些流金歲月里，因為我們笑而笑的臉龐，因為我們難過而難過的臉龐，那張臉龐里承載了我們成長歲月里所有的喜怒哀樂，卻被歲月無情的鐫刻著，即便這樣，那張臉龐依舊無怨無悔的隨著我們的喜怒哀樂或喜或悲，或憂或愁，如果說有什么能夠讓我覺得最美的話，我會說是這張臉龐，因為這張臉龐上鐫刻著的不僅是歲月的線條，還有偉大的無私奉獻的精神。或許它并不漂亮，但卻正是這種不漂亮才越發顯得美，美得讓人動容，讓人心碎。
想起您那雙幾經歲月雕刻的手，那是一雙在春日播種的手，在夏日耕種的手，在秋天收獲的手，在冬日還在拍打浪花的手，經過這雙手，我們能夠吃到天下最香甜的飯菜，穿上最溫暖最干凈的.衣服，用上最貼心的飾物，如果說有什么是萬能的話，那么我寧愿相信這雙手就是上天賜予我們的一雙萬能的手，她是如此的舒心，如此的乖巧，她的身上演繹著一種化腐朽為神奇的力量，她為我們開辟了一片最美的世界。
我無意雕刻什么，只是在母親節來臨之際，我想起了您，我相信此刻的您也一如我想您一樣的想我，那種想念就像盛夏季節里突然瘋長的枝丫一樣那么的洶涌。
如果有來世，我還要做您的孩子，好好盡我的孝心，希望我們的母子緣很長很長。
愿您，愿天下所有的母親都能夠——母親節快樂！
母親節思念母親的文章散文 篇11
秋的光陰在落霞的嫣然中，漸漸走進深處，陣陣寒涼襲擊全身，不經意的感覺，泛起思念已去的母親。
這思念那么幸福，又那么沉重。因為腦際里浮現的是母親的音容笑貌，眼前閃現著母親生前活脫脫的身影。那日與您一起在后頭湖湖叉采蓮。秋日的荷還是如火如荼地輕浮水面，蕩漾輕波，我坐在船頭，您站在船艙，用那根不長不短的竹篙，撐著小木船。不聽使喚的木船，兩邊不停地晃動。竹篙的擺渡，時而停歇，時而隨著用力，向前劃動，船在荷中，總也走不遠，因為您要不顧一切地伸手去采摘兩邊的蓮蓬，劃遠了摘不夠，劃快了，又怕漏掉，為難中的您，急得直冒汗，一經摘著了快樂得像孩子般地哈哈直笑，笑得那么甜蜜，您的笑聲如銀鈴般的好聽，沒有做作，不以雕飾，那么純真，那么純潔，笑聲在映荷里不脛而走，樂得蓮朵只點頭，樂得裙羅只翻滾。如《洪湖赤衛隊》中的采蓮一模一樣。青春的母親像及了那朵蓮，嫵媚，娉婷，婀娜，又那么輕盈，飄然敏捷，啊，這是人間天堂！夢里水鄉，您我緊緊地相伴荷叢中，荷，是您高潔的象征。是您純真品質的寫照。您圣潔的母愛，與荷相媲美，再沒有什么能與母愛一絕高低。
在往后很多映日荷蓮的日子里，我們有著更多的采蓮故事，有時也直接下水去采，采蓮又是那么辛苦，因為蓮梗有密密麻麻的刺，它劃傷過您的皮膚，刺破過您的衣衫，但是只要采到了蓮蓬，無論怎樣辛苦您都是高興的。每當我回憶這一幕幕的時候，幸福得直掉淚。
可是，如今只能在夢里相會。夢見了我們相遇荷堰，還是我們一起采蓮，啊！一陣秋風吹來，我驚恐萬狀，蒼涼地呼喊：“母親，母親，您可千萬小心，別掉進荷堰里了。”此刻，我多想拉住您粗糙的雙手，可您的衣袂隨著風與荷一起頭也不回地飛翔，飛呀，飛呀，飛到了荷的上空，奔著月宮的方向疾志而行，像極了：“萬里長空切為忠魂舞”般地曼妙，我急了，急切地追趕，可怎么也拉不住您的衣袂。是啊，您要住進月宮，“海上升明月，天涯共此時。”明凈的月色，賜予您我共享的時光，縷縷清輝賦予我寂寞心靈的慰藉。
在地宮窺探的我，極目遠眺，我的目光穿過云層，穿過林蔭，穿過萬千人群，穿過那天涯一角，觸動，在那相視一瞬，您坐在那棵桂花樹上，“吳剛捧出桂花酒，寂寞嫦娥舒廣袖。”您是那么逍遙自在，那是你歸去的天堂嗎？您像青花瓷那么素凈高雅，尊貴翩然，用您厚德流光掩映著半個月色，又不停地手搖荷葉折疊的綠扇，與碧云搖曳，與繁星漣漪，在旖旎的月光中，熠熠生輝，您含情脈脈，笑容可掬。啊！親愛的母親，與您生前不曾改變。祝福您，我虔誠的祝福您在天堂比我們過得好。
您聽到了女兒悲涼的呼喚嗎？您聽到女兒如泣如訴的祝福嗎？是誰讓我們如此遙遙相望，是誰讓我們相遇遙遙無期。風，也不捎來信息，淅瀝的雨滴也不吭一聲，漫舞的雪花，默默無聞地濃郁著我無盡的思念。在無數個日日夜夜，多想依偎在您的身旁，聆聽您講了一遍還要講的故事：從前一個員外家兒子娶了一個小媳婦，這個小媳婦聰明伶俐，深得主子的歡心，后來主子把她送到學堂去念書，當她學業完成歸來后，家境破落，沿街乞討，看到這一片凄涼的情景，小媳婦放棄繼續深造的機會，毅然回到家里，把流浪的一家人接回來，一切從頭開始，不放棄，不氣壘，后來在家人勤奮努力下，經過幾年的艱苦奮斗，終于恢復了原來的模樣。”這個故事教育我們的是，從小就要學會勵志，有志氣，命運不是生來就注定的。尤其的女人，一定要自食其力，不要想去依賴誰，誰都不是救世主，唯有自己靠自己。人，還要學會感恩！您的故事我們不曾忘記，我們的人生也在不停地奮斗著，努力著。
當我一夢醒來的時候，一切還是依舊，仍然是我的單相思。
母親！您走后的這么多年，我念瘦了光陰，思長了風聲，縮緊的一腔執念，被淹沒在想您、盼您的.心潮里。秋風陣陣的呼嘯，是母親對我的囑托，你一定要看好弟弟妹妹，一定要孝順父親，你們要在明媚的時光里，把日子過得像花一樣美麗。是啊，母親，生前的您把兒女們培植得像花朵一樣俏麗，人見人夸，我們一直沉浸在被厚愛的光環里，那是您無眠的期盼。在您的心中，讓兒女們不受貧窮的磨難，不受低人一等的歧視，您柔弱的身軀扛起無數艱難的日子，把我們漸漸撫養成人。
母親，我沒有辜負您的厚望，我們姐弟繼承了您生前為人仁慈端莊的品德，繼承了您生前賢惠大方的做人姿態。您生前一再囑咐我們一定要：“不忘人恩，不念人過，身穩、嘴穩到處好安身。”這是您的名言，是忠告，也是我們李家的家訓，您竭盡全力發揚光大，這一傳家寶，我們會世世代代永遠繼承下去。
思念那么沉重，我長長地嘆口氣，來到窗前，秋雨還在淅淅瀝瀝地下，綿綿的秋風無情地掃過落葉，可它帶不走久久的思念。我一直都在秋天等您，等月滿中秋，相會在往日家人相聚的苦楝樹下，那里一直都是家人中秋吃團圓飯的地方，那里一直都是家人吃完飯后賞月的最好去處。如今的我們還在老地方相聚，可唯獨沒您的身影。“明月何時有，把酒酹滔滔。”長歌當哭，“淚飛頓作傾盆雨”也訴不完您的恩情。母親啊！母親，我能為您做點啥呢？點燃的黃裱紙燃起了熊熊的火焰，透過火焰都是無期的眷念。傷心的淚水掛滿臉腮，流到心頭，也洗不凈憂傷的惆悵，孤獨的思念就要窒息，遠眺的目光就要停滯，一瞬的感覺，是那么漫長，沒您的日子，時光也暗淡成殤。
每逢佳節倍思親，歲歲年年又中秋。在佳節來臨之時，仰望星空，我要數盡繁星不回頭，念念母恩不厭倦。
月光靜靜地掛在樹梢，把我的思念交織成一根根瑩白的紐帶，連接著母親那份赤誠的愛，希望家人相聚在月滿中秋的日子里，相聚在月影綽綽的清輝下。
母親節思念母親的文章散文 篇12
農村人總愛把農歷十月初一叫做“鬼節”。到了九月中下旬以后，無論再忙，家家戶戶都要去擠油（棉籽油、葵花油、花生油、香油、小磨油）。到了九月三十的晚上，家家戶戶都忙著炸油饃，整個村莊的上空都彌漫著誘人的香味。十月初一這天，各家各戶都要給死去的親人上墳燒紙。告訴死去的親人冬天來了，讓親人們在陰間添制冬衣了。作為一名黨員，我并不迷信，從不相信有鬼神，但我卻非常理解人們只是借此表達對逝去親人的一份孝心，一縷思念，一點牽掛的那份真情。
自1987年，年僅50歲的母親去世以后，我更真切地理解人們的這種行為。87至88年在家鄉教書的時候，無論再忙，不管刮風下雨，我都要在這一天去祭奠我那早逝的母親。在偏僻的山洼里，我一人跪在母親的墳前，哭訴著對母親的思念。
農歷十月初一這天晚上，客廳墻上的掛鐘悠然地走著，如幽靈的腳步聲，附和著我的寂寥和徹骨的傷感。既而我又依門佇立著，鼻中不時嗅到一些紙屑燃燒的氣息，耳旁不時傳來鞭炮聲。仰頭望天沒有月，稀稀疏疏的星兒，在黑暗里微微閃爍。我的思緒在這清冷的夜里任意馳騁……
我那苦命的母親，此時此刻，是否也在“思念”著親人們。這幾日我連連做夢，夢中我回到了老家，回到了我們過去那破舊的土木房里，和母親你拉著手，親密地說著話。你不停地問我的工作、生活、身體、家人……我邊回答邊拔著你那黑發中的銀絲。你說人們都說我兒子雖傻，可我的三個閨女爭氣，老了要享閨女們的福哩……我說娘你會的，我們會好好孝敬你的。你笑了，接著又哭了，眼淚成串地落下來，滴在我的手上、心上……我驟然醒來，心仍沉浸在悲傷之中，摸摸枕頭，已經濕了一大片。
“母女心意相通。”在冥冥之中你也會牽掛著我們。娘，是這樣嗎？
我永遠不會忘記1987年農里7月22日這一天！因為這一天，我從此失去了我愛的娘，失去了愛我的娘！因為這一天，我們成了沒娘的孩子！
我永遠不會忘記娘去逝的情景。當我聽到消息傷心欲絕趕到鄉醫院時，我的娘啊，你已停止了呼吸！當你被親人們換好了老衣躺在屋中央時，當我為您穿好壽衣，擺好“睡姿”，入殮時，給您輕輕擦洗著臉和雙手，一聲聲地呼喚卻再沒有親昵的應答，一串串熱淚再也無法重現她昔日的笑容，攥著你冰冷的手，我的心都僵硬了。從入殮到入棺，我哭得聲裂屋瓦、面目全非、聲啞嗓腫，我流干了淚泉，粉碎了心肝；然而那三寸秋棺，幾尺黃土已隔人天，已隔人天啊！
娘的墳地在一塊向陽的山坡上，很是清幽美麗。周圍有茂盛的樹林，有翠綠的松柏，樹林里那金黃的野菊花散發著清香。站在山坡向對面遙望，文靜的七里河像一幅柔軟的綢帶把綠樹掩映的小村裹在里面。我知道干凈、愛美的娘一定會喜歡這里，我們在她墳頭還栽了一棵小樹，等到綠蔭的夏天，小鳥一定會飛來為娘歌唱，會來陪伴娘那孤寂的靈魂。
娘，冬天到了，你墳頭那棵小樹的葉子已經落完了吧？在這樣凄冷的'冬夜，沒有花香，沒有鳥鳴，沒有綠意，你是否會在翹首企盼著你遠方的兒女給你送來一聲問候，帶來一份思念呢？可娘啊，除了小妹，遠在百里之外的姐姐和我，沒有一個能回到你的身邊，聆聽你寂寞的心聲，撫慰你失望的心靈，讓你，一個冥冥之人，寂寞地在失望中企盼，在企盼中失望！這是多么地悲哀呀！此時，你一定會羨慕陰府的他人，懷抱著兒女們送來的寒衣、紙錢、水果、油饃……看著他們興高采烈的模樣，你會是怎樣心酸啊……
盡管如此，我知道，娘，你一定不會后悔，更不會抱怨！不會后悔讓你的兒女走出深山。因為當時在那樣艱辛的條件下，你和父親傾注全部的心血和汗水，硬是供我們上學，讓我們從小學到初中，從初中到高中，從高中到大學，娘。多少次，我和姐姐幻想著學校畢業，首先要給你做幾件新衣服，買一些好果點……可又有誰知，我可憐的娘，我因過度操勞而積勞成疾的娘，在我們畢業的當年而謝世。娘啊，你知道嗎？在這靜謐的夜晚，女兒們在思念著和我們遠隔陰陽的親娘。二十二年的思念會濃縮，那顆顆星兒是我們不倦地望眼在注視著你，那聲聲蟲鳴是我們內心的剖白和問候，只愿你今夜不再孤單寂寞！
在這冬寒凌人的初冬之夜，默默地祭奠自已的心靈和隨風而逝的娘。娘，思念你的時間里，我以為自己行尸走肉，只剩下沒有靈魂的軀殼，但在今夜，我知道我是有靈魂的，有靈魂才能在自己的心房燃上香，才會祭奠于人，祭奠于自己的心，才會觸到這徹骨的寒啊。
娘，我在心房燃上一柱香，在淚水的陪伴下，悄悄地，平靜地祭奠自己的母親，來慰藉我的心靈。
娘，愿您多走進女兒的夢里，讓女兒向您暢訴心中的思念！
母親節思念母親的文章散文 篇13
今年的清明在大風裹一著急驟的雨點中到來。
盡管是個早春，盡管已是陽春三月，但，季節似呼仍然徘徊在春天的邊緣。山坡仍舊被灰蒙蒙的薄紗裹一著，偶有幾樹早開的桃花，似綻非綻的在略帶寒氣的春風里搖曳。說不好春天的氣息在什么時候顯現朝氣，那個時段更顯生機，最少在柳樹枝芽未一抽一的紅冠中想象，離花紅柳綠還有些距離。
要去老家上墳，要去給母親墳頭添把新土，這也是春節過完后對母親最思念的祭祀。
每每在春節，給母親慈祥微笑的遺像前獻祭供果和化幾張紙錢的時候，忽略和忘卻的是母親的離去，也許是春節歡快和忙碌與應酬的原故，總絕母親和我們一起過年的。或是由衷歇斯底的一種期盼，或另種情節做涌，母親逝去的幾個春節里，從不想母親已離開我們。
也許是對母親太多的'思念，也許是虧欠母親在貧窮年代對我們兒女付出太多，每當清明到來的時候，我的思緒會低落到了盡頭。大多的思緒停留在對母親的思念和追憶中不能舒展。
我熱愛母親，我熱愛我慈祥，善良，勤勞的母親。母親的離去，母親永遠的離去是我原本高傲的頭顱在現實中低了許多，總感自己生活在漏風漏雨的曠野，沒有母親的溫暖，沒有母親的呵護，漂泊，漂泊到任何地方總是空虛相伴左右，哪個嘮叨，哪個牽掛，哪個永遠溫馨的繩索永遠隨著母親的離去隨風飄去。
這些年來失去母親溫暖的我和斷線的風箏靠近距離，我在狂風暴雨中搏擊，我在失愛中痛苦，我在痛苦中思念母親給予的恩惠。
今年的清明在大風裹一著急驟的雨點中到來。
今年的清明將思念拌進泥土扶在母親墳頭
母親節思念母親的文章散文 篇14
今年的雨水之大創了幾十年來的記錄，家里的三間土房終于奈不住雨水的浸洇而坍塌。雖無人居住，我看實在是蒼涼，便湊中秋節放假之際整理一下。
在一件舊柜子里，偶然發現了母親當年的身份證，輕輕一檫，還嶄新如初，我如獲至寶。一下子勾起對母親的深深思念，塵封多年的記憶閘門緩緩打開。
母親因病離世已整整十六年。期間，我從一個毛頭小子已近中年，父親從花甲之歲已愈耄耋之年。母親的音容笑貌以及和她有關的事情還歷歷在目，如同昨天剛發生的一樣。
在我記憶里，母親永遠是我們的主心骨、精神支柱。母親除了身體過于衰弱不大往地里干重活外，其余的事情幾乎樣樣精通。紡線、織布、縫衣、做飯，鄉鄰家的婚喪大事等等，母親總是得心應手，安排的妥妥當當、有條不紊。最令我佩服的是給中了毒的家雞動手術。用的`是最簡陋的工具，大剪刀、縫衣服的針和線，手術成功率還相當高。現在揣測，外科手術也不過如此，并且母親完全是無師自通的。
母親的病和過早的離世是因生活過于艱辛、過度操勞造成的。二十幾歲落下病根，不到六十就去世了。從我記事起（那時母親才四十出頭），母親就骨瘦如柴，接近一米七的個子體重僅有一百斤左右。我們姐弟共六人，父親又是極老實本分、一輩子不會使用任何伎倆的人。在那一貧如洗的年代，拉扯大六個孩子，別說享福了，就連填飽肚子都是最大的奢望。即便是這樣，母親總能用她的辛勤、智慧營造出幸福、溫馨的家庭生活。每每過年，我們都能穿上新衣服，吃上可口的飯菜。母親的織布技藝在鄉鄰里是首屈一指的。鄰居織布過程中遇到的難題，母親總是有求必應，手到病除。在那極度貧困的時代，織布手藝是大有用處的。織的布除了給我們做衣服外，還經常拿到集市上去賣，換回點零用錢。至今，我還保存著母親親手織的兩卷布，有幾丈許，那是母親為我結婚時做被子準備的。可還沒等到我結婚，母親就永遠離我們而去。這兩卷布成了母親留給我的最珍貴的禮物。
進入八十年代，農村生活有了明顯改善，吃飽飯不再是妄想。母親又總能利用普通的油、面、青菜為我們做出有滋有味的飯菜。一個當廚師的親戚來我家做客，也對母親做的菜贊嘆不已。
在教育孩子方面，母親也表現出農村婦女少有的大度。她很少吵我們，在極其困難的年代，每次小孩子獨自花錢，母親從沒懷疑過我們。我們姐弟六人也對母親表現出特有的忠誠，從來不亂花一分錢，更沒有人撒謊騙家里的錢。買東西剩下的錢都如數交還。每次放學回家母親都已做好飯在等我們，從沒因吃飯誤過我們的學習。后來我和五姐考上中專以后，鄰居們都投來羨慕的目光，母親也很是自豪。
94年國慶節，母親原本羸弱的身體一下子被忽然加重的病魔擊倒，住進市人民醫院，我們姐弟六人輪番侍候整整一個月，堅強的母親終于又站了起來走出了醫院的大門。然而病魔殘酷無情，并不因母親的勤勞、善良、堅強和對兒女的牽掛而有絲毫的減弱。回到家，母親的病情又逐漸加重，一個月一后，母親病逝，年僅五十九歲。
望著眼前熟悉而又荒蕪的小院，我輕輕喊了一聲“娘”，母親那瘦弱慈祥的身影就真的浮現在眼前，撫慰著我這苦苦思念的心魂。
“唉，要是母親現在還活著該有多好！”我總是這樣反反復復、毫無意義地嘆息······
母親節思念母親的文章散文 篇15
下面是我8年前寫的一篇文章，現在重發，獻給遙遠天國的母親，寄托我的哀思。祈祝母親冥福！
前幾天，我的朋友吳國林牧師說，他5月11日證道的題目是：看望你的母親。我準備到了那天去小欖禮拜堂聽他證道。
在我的一生中，從沒有重視過母親節。我也有四年沒有見到我的母親了。每當看見有媽媽牽著孩子的小手走在路上，就會想起我的母親，禁不住鼻子發酸，要流下淚來。也是前幾天的'晚上，接到女兒發來的短信，要我注意身體預防“非典”。由是感慨著親情力量的無比之大。
我的母親丁淑文出生在沈陽市小北關西下洼子。外祖父是挑擔賣涼粉的小生意人，外祖母祖籍遼陽是旗人的后代。所以我的身體里流著的血，有1/4是滿人的。外祖父家境很窮，母親上過幾天貧兒學校，但大部份文化知識，還是讀舅舅的課本自學來的。我上小學的時候，見過母親寫的字，是隸書，很秀麗。那是父親上工人夜校時，媽媽給爸爸包書皮寫在書皮上的。現在想起來，媽媽說過的好好讀書的話，還猶然在耳。媽媽是很喜歡讀書，很喜歡讀書人的。
經常有人說我口才好。我斷定這來自于母親的遺傳。因為媽媽的口才就很好，言談舉止儒氣十足。我五、六歲時，媽媽曾做過街道的一些工作，有過當眾演講的經歷，而且因此受過街道領導的表揚。我想，如果不是政治環境的影響，媽媽一定會成為活躍的社會工作者。然而，今生今世她沒有得到這樣的機會。命運對她該是多么不公平。
我見過媽媽年輕時唯一的一張照片，衣著很樸素，但是人很漂亮。可惜文革時毀掉了。這珍貴的照片，再也沒有了！永遠也看不到了！
有一件事我記得最深刻。17歲時，我上山下鄉在寶雞縣插隊。爸媽惦記我，想我，就到隊里來看我。那一次，媽媽走了一生中最遠的一次路，而且有十幾里是崎嶇難行的山路。看過我以后，媽媽回到家就病倒了，十個腳趾甲都青紫了，后來脫落了。因為累的太厲害！
當年我真的不懂事！從來沒有好好地問候過媽媽，盡管心中是很親近的。事后幾十年，每當我想起此事，都深感母親是多么地疼愛我！我的眼圈都會發紅，淚水情不自禁地在眼眶里打轉！是啊!我們回報給母親的太少啦！今年我已經53歲了，母親已經81歲了。在這有生之年我該怎樣報答母親呢？
母親、父親給了我們生命。我們不該讓這生命虛度一世。如果在我們的生命結束的那一刻，我們可以為自己所做出的業績而自豪。那母親和父親的在天之靈一會喜笑顏開的！
5月11日是母親節，我要去小欖禮拜堂聽吳牧師證道，因為他講的是：看望你的母親。今年春節我一定要回家去看望我的母親！
母親節思念母親的文章散文 篇16
天灰灰的雨一直在下，這個春天越來越冷，讓人感覺不到有春的氣息。
身邊有愛人孩子但總覺得缺少一個人，那個人就是“媽媽”。想念媽媽的感覺是那么踏實，又是那么心酸，我依然記得，她那慈祥的臉上慢慢地爬上了皺紋，還有我臨走時她那一句深邃而傷感的話：“孩子，不管走得的多遠別忘了回家的路，煙花雖美，那只屬于夜晚。”
母親在鄉下居住，那是一個偏遠的山村，山里的人十分樸素，都是靠著雙手生活，一年又一年。
可能是出于本能的善良，也可能是根本上的樸實，她受到了許多人的尊敬，媽媽不識字，可她說的每一句話都讓人審慎，媽媽很聰明，也很勤勞……她像盛開的煙花雖然渺小，可綻放得那么美麗，還可以可以讓寂寥的夜晚更加絢麗。煙花的美留給了夜晚，真正的美留給了我！我知道她比煙花更美，有媽就是幸福，也是永遠……
一年，兩年，三年……
我走了多少年我也不知道，從未回去過，也沒有一封信。也沒有任何的消息，不過我始終堅信我會回去的。每天除了工作，唯一可以與這漫長時間抗衡的，也就是對她的想念。
有人問我，什么是寂寞，我只能回答：在我還有呼吸的那一刻，想著母親我忘記了什么是寂寞。
母親是棵樹，在烈日蒸蒸的`正午，我不知道那一抹清涼是母親流過多少汗水和淚珠留下的；風雨交加的時候，我不知道那一方安寧的晴空是母愛給我無私的避風港；母親是那廣闊的天空，我是天空中飛翔的小鳥，當所有人只關心我飛得高不高時，只有她關心我飛得累不累……
樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待！如果有來生，她依然做我母親，煙花頹繁，斑駁了流年，誰的眼光，望見我思念母親的寂寞……
時間一年年過去，我始終沒有再回去過一次……
不過，在我心里你可以清晰看到一行字：“媽媽，我愛你。”……可我明白我拿什么愛你，我不知道我背井離鄉還有多久，我不知道我回家的路還有多長，我的心真的好痛好痛，一年年，就那么過去了，以前不覺得漫長，可現在一天卻比一個世紀還要久……與其說我輸給了夜晚，不如說敗給了現實。
我第一次跪在地上，想起那天離開時，媽媽曾經過的一句話話：“別忘了回家的路，煙花無痕，莫失初途！”
風吹來陣陣凄涼，我如樹葉空中飄蕩，想起我遠方慈祥的娘說不出心里多么憂傷，我想要您的叮囑，想要您的催促，想要您的關懷，想要您的牽掛，想要您溫馨的擁抱，甚至還想要您的怒罵和咆哮，想再聞一次您呼吸的味道，再牽一次您長滿老繭的手，想吃一碗您親手搟的面條……想看一次您的微笑，想聽一次您敲兒房門的急躁，因為該起床了……
多少次風風雨雨，多少次坎坎坷坷，多少個春夏秋冬，多少個不舍晝夜，為家消磨容顏，無怨無悔風里來雨里去忘了青春蒼老。
母親節思念母親的文章散文 篇17
二十多年前，尚不是一個發達的年代，父親27歲未婚，已屬超大齡青年，我的家鄉地處中原，那時候，在別人看來，中原應該是不缺吃的，于是，很多外省的婦女嫁到我們那里，包括四川、山東等。至今，我上一輩的那代女人，在我們村很多都是四川、山東人，而我母親，就是來自山東。
父親27歲那年，有人帶了個女的來到我們村，給大伯說媳婦，結果她看上了我的父親，后來便和父親成了親，成了我的母親。
以后的故事是，父母結婚一年后都沒有小孩，村里的老人說在月圓夜用掃把掃院子，就會在來年添小孩。于是，母親經常在月圓夜掃院子，到了第二年夏天，便生了我，我的命運是被掃出來的，但我不是掃把星。
母親是山東人，個子高大，勁頭十足，而且心靈手巧，家里一直到現在都保留著母親做的鴛鴦枕和門簾，以及為我做的披風，她的縫紉機一直到現在都完好無損，由我現在的后母用。
聽人們說，那時候她們一幫婦女去割草，不一會兒母親就割滿了一籮筐，接著她就幫別人割，割好后別人背不動，扛不到背上，母親就幫人家放上去，替人家扶著背回來。村上一奶奶（那時還年輕，輩份高）和母親一起去打面，母親幫她把麥子扛到車子上，又讓奶奶坐車上母親拉著走，可那奶奶不坐，要幫母親推車，母親不同意，不想累著她，就把她抱上車，一個人拉著麥子和奶奶去打面，打完回來，母親不顯臟，又幫奶奶把面粉搬進屋。那時，村上很多人的衣服是母親做的，她教過很多媳婦們針線活，給很多人納過千層底。母親特能吃苦，我們以前在村東邊住，后來搬到西邊，父親和母親兩人親自拖泥胚，燒磚，不知熬了多少日夜，后來找人幫忙蓋起三間瓦房。
轉眼四年過去了，父母一直過著幸福的生活。但那個年代，人販子很多，偏偏我的外婆和舅舅就是。
一天，收到外婆的電報：“病危，速回”，就這簡短的幾個字，母親回了，回了山東，而造成我從小失去母親的不幸，便從那刻開始。十來天后，母親回來了，帶著一臉茫然與無助，在家呆了兩天，很多人看出了母親的異樣，但都沒放心上，以為是外婆的病讓母親不順心。回來的那兩天，家里在打井，很忙，父親一直沒和母親說上話，而母親一直抱著我不放，眼角卻含著淚。第三天父親打面去了，母親跟奶奶說，天冷了，給我買件鴨絨襖去，我當時還拉著母親要跟去，母親給了我兩分錢說：“聽話，買糖去，一會媽就回來了。”就這樣，我放走了母親。
母親去了縣城，把車子放在大伯那里，一個人去了，結果就再也沒有回來過。大伯左等右等不見人，中午跑回來，剛好碰上打面回來的父親，問了句人回來沒有？父親已經察覺了問題，車子一放，兩人就去找了，但一切徒勞，母親去了車站，坐車永遠的離開了我。
我的兒時沒有關于母親的記憶，所有關于母親的故事都是從奶奶和別人口中得知，父親幾乎不給我講這些，但我知道父親也深愛著母親，他內心比我還痛苦。如今，很多年過去了，我一直沒有聽到過關于母親一些不好的故事。
母親就這樣走了，我的幼年一直在學習和奔波中成長。上學時經常請假，去找母親。那時候的公安局，MD黑，父親花了很多冤枉錢都沒找回母親。我有三個姨，二姨在鎮平住。有一天聽說母親在二姨家，我和父親趕了過去，結果那次我差點走失。在大街上，我一直低著頭跟在父親后面，卻沒發現父親轉身去了商店，我竟然跟著前面的一個人走了起來，父親發現不見了我，扭頭一看我跟別人走了很遠，趕快把我拉了回來。下午到了二姨家，不知道他們一起在說些什么？只隱約的記得什么過來。就這樣到了晚上，見到的卻是小姨，后來聽說她也被外婆給毀了。
我記得那晚我坐在小姨腿上，小姨問我：“娃，想媽嗎？”我那時已經沒有母親的印象，只知道是去找母親，當時的我以為那就是母親。聽到那句話，只感覺當時一片寂靜，都看著我，聽到我說“想”，他們都低下了頭。我只感覺一串串的淚水滴在我的臉上，流進我的嘴里，很苦，很苦。
輾轉了很多年，我一直沒找到母親，至到現在我都在想，那時候聽到的嘆息和吃到了淚水，究竟是真是假，我卻不知道。然而就在那幾年，每年都會收到母親托人寫的信和寄來的衣服，鞋以及很多給我以后結婚用的新床單。而那時我也寫了很多信給母親，包括老師教的《世上只有媽媽好》。我知道母親每次看我的信絕對都會哭，因為我見過父親看了我的信時就哭過。有次聽說母親太想我，偷偷要回來，卻被那個男人給抓到，把腿給打折了，我聽到后，哭了，我知道母親是真的愛我。后來父親按著地址找，也徒勞，反而被一些人拉到一個地方把錢給搜完了，差點回不來。
如今很多年過去了，和母親也斷了聯系，聽說她在那邊也有了自己的兒女，應該也過著幸福的生活。而我卻一直活在母親的陰影中，經常想起母親以及母親的.故事時，默默落淚。就在去年，一次坐公交車，突然又想起了母親，轉眼往窗外看時，一個四五十歲的女人映入我的眼簾，那背影和我描繪的好像，我竟然忍不住的眼淚在眶中直打轉，臉憋的通紅不敢出聲，生怕別人的目光穿透我的心，但我知道那女人不是。
前幾年又有了母親的消息。聽說小姨打回來電話（我一直到現在都詫異，不明白小姨從哪里得知我們的電話），說母親現在很想我，在她心里一直虧欠我很多年，而現在因過度想念已經造成精神輕微的失常。小姨說她們都知道我們現在已經有一個穩定的家，不想打擾我們的生活，只希望父親能同意母親回來看看我，但父親不想讓這事影響到我的后母以及我現在的生活，因為后母和父親感情很好，而我也到了結婚的年齡，怕影響到我的婚事，所以沒答應。這事父親一直瞞著我，也是后來別人告訴的我，我才得知。當時我很生氣，堅持給父親要小姨的電話，然而那個號碼已成空號。而我在生父親氣的同時，只能認命老天對我就是這般不厚道。
就這樣過了23年沒有母親的生活，我一直將內心的痛苦深度埋藏，不愿透露給別人聽，但我一直沒放下對母親的思念與愛，終有一日，我會跪在母親面前，叫聲“媽媽，我還愛你！”
母親節思念母親的文章散文 篇18
春天來了，樹木發芽了，小河潺潺的流水了，油菜花開了，小鳥啁啾了。然而，在這春暖花開的日子里，我的心卻凍結了，我的世界沒有了春天。母親離世一個多月了，我的心碎了。
三年前，母親查出患有腸道腫瘤，做了結腸手術。一年前，癌癥轉移到了肺，最后，病魔帶走了母親。我是一個醫務工作者，回想母親得病的歷程，我禁不住的自責后悔。母親在確診癌癥之前，有過一段時間的貧血，當時除了結腸鏡之外，其他全身都查了，腸鏡也提到了議程上，母親因為事情多，比較忙，又害怕腸鏡痛苦，決然的拒絕了。母親脾氣倔，我沒有辦法說法她，就耽擱了下來。有時候我想，如果早點手術，是不是復發的幾率就小一些?這些想法，我和母親提起過，母親說：疾病是防不勝防的，只不過晚檢查一年的時間，不必因此自責。命中注定如此。可是，我依然會痛恨自己。母親的離去，是我心中永遠的傷，是我心中過不去的一道坎。
母親是偉大的。她一生辛勞，父親英年早逝，在我十三歲時就離開了我們，是母親含辛茹苦的把我和哥哥養大。在農村，寡婦門前是非多，母親的身體又不好，一路走來，要經受多少的磨難，多少的心酸。但母親，用她瘦弱的身軀，為我們撐起來一片天。母親聰慧，目光長遠，辦事周全，考慮問題縝密。早些年，在上學的問題上，我和哥哥都想中學畢業后早點進入社會，減輕媽媽負擔，是母親強行禁止，一定要我們繼續上學。母親說：以后的社會，沒有文化不行，有文化才有出路；沒有錢不可怕，沒有文化才最可怕。事實證明，母親是高瞻遠矚的，當年我考上衛校，哥哥考上大學，在村里是轟動一時的。后來，我們兄妹倆在城市就業安家，村里沒有人不羨慕夸贊的，人們都說我的母親好偉大。
母親一生節儉，自己舍不得吃穿，卻不讓我們受一點委屈。記得母親每次看到我，總是說：別不舍得吃，把身體弄壞，出門在外，有職業的人，別穿的太寒酸。而當我為母親買衣服時，她總是說太貴，浪費。母親還是我最親密的朋友，我有什么事喜歡和母親說，一方面她可以聽我傾訴，更重要的是母親可以給我很好的建議。一個人在外，孤獨時，我可以給母親打電話尋求安慰，她是我心靈的密友。只是，母親的離開，留下的只有我的悲傷和孤單。
母親是一個善良的人，做什么事總為別人考慮，母親寬容，待人和藹仁厚，這在村里和母親的朋友中是公認的。記得小時候，我和哥哥與別人發生沖突時，母親總是教育我們:沖突的原因首先要找自己的錯誤，再解決問題。即使，我們被別人揍的.鼻青臉腫的回家，母親也總是說，小孩子皮外傷，沒事，要懂得寬恕別人。對于給過母親傷害的人，母親也總是一笑置之。母親是寬容的典范。她教會我們執著，勇敢，善良；教導我們走人生的路。母親走后，多少人痛哭，下葬那天，人潮如海，長長的馬路一眼望不到邊。這樣多的人來參加葬禮，對于一個普通老百姓來說，一個縣城沒有幾個。有這么多人的愛戴，認可，母親也不枉此生。
母親走了，脆弱的生命如風一樣飄散，逝者已逝，徒留我的思念如春風下的小草，瘋狂生長，生生不息。這一年的春天不再是陽光明媚。。。
母親節思念母親的文章散文 篇19
他站在田埂的一端，淚眼朦朧。
獨行在這田埂上，兩手邊的麥田一如昨日，沉甸甸的小麥壓彎了歲月的光輝。田埂上的泥濘沾染了他锃亮的皮鞋，但他毫不顧忌。一步一步地走著，心中的哀傷與苦澀，不能言說，只與這田埂上的獨行一同塑造了一個落寞的背影。
母親去世了，母親真的走了。他憶起從前，母親背著他，就是走在這田埂止，歡笑著，講著有趣的笑話給他口斤，再把他輕輕放下，自己下田農作。
他真的沒有想過母親終有一天會離他而去。睜開眼，淚水早已沾滿臉頰。群鳥紛飛而去，內心依舊孤寂。從口袋里掏出母親的那只銀鐲子仔細撫摸，再放在鼻端輕嗅，母親的味道依舊那么清晰，淚水滑落卻來不及抹去，滴落到泥濘的路上，濺起一地的思念。他仰頭，試圖讓淚水流回眼睛里，記得母親說過“男兒有淚不輕彈”，母親的每一句話他都銘記在心，也正是因為母親的諄諄教誨，他才有今日的成功。
凝成思念的淚水被來自無垠去向無蹤長長的風吹于，母親彌留之際，微微抬起蒼老滿是老繭的手，向他做了一個“v”的手勢，他知道母親是在為他加油。抬眼看向這條小路的`盡頭，他明了剩下的路，母親將不會再陪他走下去，他要獨行，也只能獨行，因為在這人世間有些路是非得一個人去面對，即使沒有母親，哪怕這天變得再黑再暗，也得獨自默默地走下去。
他繼續獨自走在這田埂上，心中卻慢慢釋然。已秋，麥收果熟，北雁南飛。抬首，夕陽給田野鍍上金黃，給天際染上艷紅。那一片西天的云彩，絢爛如夏日之花，靜美如秋日之葉。
他揮揮手，作別西天的云彩，彎腰撣了撣染在褲角的泥點，長舒一口乞，手里緊握著那只母親的銀鐲，目光堅定。記憶里母親的模樣越來越清晰，那些母親的教誨定會陪他在今后向路上遠行。
田野上的黃昏，寡獨而又孤寂，在這一片寂靜里，他體悟著獨行的意義。
母親節思念母親的文章散文 篇20
偉大的思念
我是四天前從新疆庫爾勒的一個小站上火車的。那天，火車晚點了四個小時。上車后，車位大都空著，從庫爾勒到嘉峪關這一天一夜的路程我是坐著過來的。進嘉峪關站和酒泉站后，一下擠上了許多人，把車廂塞得滿滿的，我主動給一位抱小孩的婦女讓了座。這一讓就再也沒有找到機會坐下，直到三天三夜后，火車駛進了成都的終點站。
在火車上得知，婦女是一位軍嫂，丈夫在酒泉當兵，三年沒回過家。她是抱著兩歲的女兒去部隊的。到了部隊找到丈夫才知道丈夫在演習中失去了一條腿，怕妻子接受不了這個事實，一直瞞著，女兒出生時也沒回家。
一路上，婦女只是獨自傷心，所以很難注意到我站得難受。下火車時我的一個趔趄使她非常過意不去。她從挎包里取出一盒丈夫讓她給母親帶回去補身體的枸杞硬塞給我，然后叫兩歲的女兒跟我說再見，匆匆趕路去了。離開時又見她流了眼淚。很快，我也登上了回縣城的長途汽車。
我走在雨中。深秋的故鄉的細雨斜斜地飄打在我的臉上、身上。軍裝已經濕了，緊緊地貼著身體，像剛從水里撈出來一樣，有熱氣從皮膚處散出。在西北生活了三年，也在干燥的空氣里呼吸了三年，這久違了三年的故鄉的細雨帶給我的是濕潤、溫馨、柔情……地面還沒有濕透，看來是庫爾勒小站火車的晚點使我趕上了這場令人愜意的雨，這是故鄉在為她戍邊的兒子洗塵了。農家的炊煙和昏黃的燈光連同路上趕路的我也沐浴在這黃昏的細雨中了。只是我又想起了那位軍嫂；想起她斷了腿的丈夫；想起分別時兩歲的女兒銀鈴鈴的聲音……我的眼睛也跟著黃昏里故鄉的一切模糊了。
走至家門，天已經黑了。母親正站在門口等我，昏黃的路燈的光映著她瘦弱的身體。天宇飄著雨，屋檐的水滴成絲線，母親就像站在似紗非紗似霧非霧如仙境般的珍珠簾罩成的樓角里。母親一見我就流了眼淚：“這么大的雨也不避避，看，一點干的地方都沒有了。三年都過來了，遲一天早一天見到媽還不一樣？淋生病了怎么辦？”母親嘴里這么說著，手卻是一把拉住了我，生怕我又飛走了一般。
吃飯時，父母和我拉起家常，又講起我小時候的頑皮、淘氣、生病，講那次我爬上那棵幾十米高的珍楠樹梢奪烏鴉巢窩，伸手抓住了一條蛇，嚇得跌落下來掛在樹枝上，蛇掉下來卻摔死了。父親非要我給他講一些部隊的事，我就給他們講了一些有關部隊的.生活、紀律、訓練和趣聞，還說了西北的氣候、地貌、特點和風土人情。我說西北干燥，雞蛋放多久都不壞，只是蛋黃要干成一個硬疙瘩。說西北難得下一場雨，冬天只下雪，雪又不化，被風吹起時像梨花。母親卻問我火車是不是有我們一個村子那么長；里面是不是吃的住的睡的什么都有；桌子上放一碗水也不會顛灑？一聽母親這么問我，便有些慚愧。父母生活了大半輩子還沒出過遠門，連縣城都很少去。只有上糧時才從村里坐一程手扶拖拉機到鎮上，鄉村的土路自然坑洼，車顛簸得比走路還累，得用手使勁地拽著車斗。
飯吃了很長時間，吃完又接著聊，天快亮的時候，父親說：“大家都去睡一會，我明天還要去學校上課。天下雨早上做不了什么事，你們就多睡一會兒。”睡的時候，母親叫我睡到她身邊，母親說：“你們都長大了，不是小孩子了，想再像對小孩子一樣摟著你們睡也不行了。”母親坐在床邊不睡，只是用手不停撫著我的臉。我這才注意到母親老多了，繭手將我的臉摩擦得有些生痛。我有淚水就要涌出。母親撫了我一陣后，就從抽屜里取出一個裝著黃豆的竹筒，把黃豆倒在桌子上攏在左邊，然后一個一個地往右撥，嘴里數著一、二、三……最后一粒是九百一十八。數完，母親又將黃豆數著裝進竹筒。裝完，母親又從抽屜里取出一個鐵盒，仍然撥數里面的黃豆，數到一百七十六時桌上只剩下了一枚螺絲帽圈。母親把螺絲帽圈拿在手中凝神了一會兒，輕輕地將螺絲帽圈放在黃豆堆上，嘴里念著：一百七十七……
母親在撥數黃豆的時候很專注，那張憔悴蒼老的臉也舒展出許多幸福。我不知道母親這樣撥數黃豆是為了什么，也不知道她這樣撥數有多久了，但桌上已留下了一道光滑的深深的手摩擦出來的弧形槽溝。母親裝完黃豆扭頭看著我，我裝著睡熟了的樣子。母親伸手又撫了我一陣，然后轉身從鐵盒理取了一顆黃豆放進了竹筒。這時，天就亮了。
每天晚上母親都要撥數黃豆，撥數完總忘不了要把鐵盒里的黃豆取一粒放進竹筒。當竹筒里又多了二十粒黃豆而鐵盒里少了二十粒的時候，我的二十天假期就滿了。
天又下起雨來，比二十天前的那一場雨還要細要密要柔，而且是在早上。母親要送我到鎮上，我拒絕了，母親就站在了門口，因為是清晨，母親的臉我看得真切，她那溝壑縱橫的臉上已有了兩道水溪，那不是從天宇中掉下來的雨，而是從心中流淌出來的淚。我揮手向母親告別，母親兀自站在那里不動。我走遠了回頭看母親，母親還是那樣站著，朦朦朧朧中只能見到一個不動的輪廓，母親像是從水里透過來的影子。
九百一十八，一百七十七……這些天來，我都在反復念叨尋思著這兩個數字，期望從中得到些什么。我的腳步越發沉重起來，雨水打濕了我的軍裝，打濕了我軍裝上的帽徽領花肩章……再回頭看母親時，母親已經被我身后的山梁，被山梁后的那一片田野，被天宇與山梁田野之間的密密的細雨隔住了，再也看不見。我是越來越遠地離開我那相互思念的母親。忽然，我被一個特殊的數字震撼了——我當兵的歷史！九百一十八，一百七十七，這不正是當兵到心中和在部隊僅剩的一點時間么？兩數加起來一千零九十五，不多不少正是我三年的義務兵服役期限。那螺絲帽圈就似一個句號，一個又圓又大又亮的句號，它將宣告著我與母親之間的思念的結束。
兒子對母親的思念，可以變成千里迢迢的趕路和長途跋涉的返家行動；可以變成一封不超重的家信；可以變成邊防戰線上加在鋼槍上的一把把力氣；可以變成一張心安理得的匯款單；甚至可以變成歌舞酒池里的消遣。唯獨母親對兒女的思念、軍嫂對丈夫的思念是深夜床邊的靜思；是手中那張陳舊的黑白照片；是門前村口的眺望守候，而我母親對我的思念則是撥數那一千零九十五粒黃豆。我又看到了母親撥數的情景，聽到了那繭手摩擦桌面的聲音……
在火車上我給母親寫了一封信，說我已經懂得那黃豆的深刻含義了。不久，便在軍營里收到了回信。父親在信中說，你母親讓我告訴你她已經將那枚螺絲帽圈換成鐵釘了，希望你留在部隊努力工作……
鐵釘像什么呢？像一條射線。
母親節思念母親的文章散文 篇21
又是中秋，又是一個團圓夜。百里之遙好像太遠太遠，坐在桌前想起您，我的淚不知不覺又來了。您不止一次地說過：一個大男人老是哭啥，媽媽，其實在外面我是很少流淚的。可是一想起年邁的您，想起我們的家，想起那些往事，我就控制不住自己了，在這中秋之夜，您的小兒子沒能回去陪你過節，心里很難受。讓我把心里的話寫出來心里會好受些也算陪您說說話了。媽媽，十六年前我在安慶上中專時寫過一篇《中秋，遙寄母親》，那是剛去的時候，我想您了寫的。當時班里的廖昌明同學在中秋晚會上朗讀了這篇文章。同學們都反應強烈，說我的文章太感人了，廖昌明還把那篇文章寄給了她遠在北京當兵的同學讓他和他的戰友們分享我的感受。太快了，您的寶貝孫子我的兒子劉嘯已經上六年級了。爸爸前年也離開了我們，您也年過八十，白發蒼蒼……
媽媽，一想起您，或者聽到別人談論有關父母的話題，我都有一種負罪感，覺得對不起您，對不起九泉之下的爸爸。您一生養育了八個孩子，在那靠工分吃飯的年代是多么的艱難，你還都讓我們上學，教育我們好好學習，將來好出人頭地。而您二老硬撐起那沉重地負擔。兒時的記憶中沒見您穿過一件新衣服，沒見過您吃過一頓像樣的飯，什么都留給您的孩子們，您說等我們長大了都是您的親人。您苦呀，累呀，熬呀。孩子一個個大了，高中的`中專的大學的，嫁了人飛了，娶了妻飛了。三個兒子都出息得進了城，住上了樓，媽媽，您還是以前的一身衣衫，住的還是以前的房子，干的還是以前的活，爸走了，您一個人住在老家，拄著拐棍，種著您的菜，拾著您的柴，喂著您的雞，您的貓，您的狗……
媽媽，每次回家看到您都想抱著您大哭一場，每次回家您總拿出您的好東西招待您城里回去的兒孫，您的放爛了一半的蘋果，已長了霉斑的面包，生了蛀蟲的山楂片，盡管您的孫子們當時不敢冷了您盛情接下了，但轉身就會扔掉。媽媽，兒子理解您：一輩子窮慣了，好東西都放著給孩子吃。可是您不知道他們雖是您的孫子卻是城里的孩子。給您買的東西趁新鮮趕快吃掉，好日子到了，不會再挨餓了，媽媽，別再放了好嗎？您的苦日子到頭了；吃吧，我含辛茹苦操勞至今的媽媽！
媽媽，您不想在城里住，您不想和兒女們在一起，也許有您的道理，兒也不能不尊重您的意見。只要您心情好，身體好，兒就心里好受些！媽媽，兒子還是您的，永遠是您的兒子。什麼時候，什么環境，都不會忘記給予他血肉之軀，養育他。教育他的媽媽……
媽媽，還是那句話，兒是您放飛的一個風箏，您的手永遠牽著我的心線……無論在哪里都知道老家有他的媽媽……
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