放手是一種解脫散文（通用58篇）

　　在平凡的學習、工作、生活中，大家經常看到散文吧？散文是一種常見的文學體裁，取材廣泛，藝術表現形式豐富多樣。想要學習寫散文嗎？以下是小編精心整理的放手是一種解脫散文，歡迎大家分享。

　　放手是一種解脫散文 篇1

　　自己在給他的微博傳聞里面也有提到說其實不沒有什么放不下的，想一想其他人經歷了那么多段感情，他們最后不都也放下了嗎？雖然那一個時候的我并不能夠理解他們究竟是怎樣走出分開之后的那些陰影時段的，可是我們終究是要經歷的。

　　自己講的那么多道理，其實也就只是想要讓他明白，我們都是可以跨過對那一個坎的，不想要他跨不去吧，雖然說也不希望自己會一直沉迷于其中，所以同時也希望你自己曾經愛過的他不要沉迷在其中，不要因此而受傷，不要因此對愛失去了希望，也不要因此而喪失了對生活的向上動力。

　　雖然說有的時候自己還是很迷茫的，有的時候自己也根本就無法去實現那一些道理，即便那一些道理自己是很清楚很明白的，自己也知道那一些道理是真的，有正確的指導作用，可是自己還是沒有辦法去遵循那樣子的道理，有的時候還是會被感性給打敗，有的時候還是會遵循情緒的走向去發展自己的行為舉止。

　　只是最后我們都放手了，其實還是挺慶幸之后的這一個結局的話，不然自己就看不到現在自己的這一個狀態了，不然自己就感受不到自己原來可以這么積極努力向上的，原來自己可以對一代一份感情放得這么徹底，放得這么灑脫的，原來自己對待感情也是可以這么理智的`。

　　畢竟在其他人眼中自己是一個特別重感情的人，所以他們覺得要是自己在一段感情中遭受拋棄的話，那自己一定是走不出來的，那自己的生活一定是一段糟糕的，可是自己用實踐行動，告訴他們自己并不是那樣子的，雖然說在相處的過程中自己是很感性的，可是該理智的時候，我也是有能力去掌握好自己的情緒的。

　　放手是一種解脫散文 篇2

　　風箏，在我眼中是最悲哀的。飛得再高又怎么樣？始終是由一根線支撐著，線斷了，逃不過一頭栽地的噩夢。風箏想要追尋自由，但它卻沒有被賦予這一項權利，它的宿命就是永遠地被人牽著，引著，自在卻又不自由地飛翔著。好想放手，讓它就那樣自由地飛一會，哪怕只是一會兒，我也看到了它會心的笑。就想，放手。微笑著，看風箏自由之后，搖晃著墜向大地。也許場面有些血腥，也許笑臉上已垂下了淚水。但我知道，那一刻，我真的笑了，笑出了與風箏同病相憐的悲哀。

　　瀑布之所以能成為奇觀，是因為它有絕處求生的勇氣。也許，山頂的磐石在那一刻也笑了，笑看著綠緞般的波痕將自己惡狠狠地摔上巖石，化作了飛濺的泡沫。也許，瀑布的跨越正如雛鷹的斷翅飛翔。擁有著同樣的痛苦卻也讓自己傾訴了心中的不囂，一切都顯得暢快淋漓。看著它們，我笑了，笑出了幾乎是嗜血的快感。不讓自己經歷更多的磨礪，又怎么有把握去戰勝別人呢？山崖放手讓碧波葬身，可在下游它們匯聚成了令人心醉的潭水；母鷹折斷幼鷹的翅膀，可后來它們都成了主宰天空的`霸主。一切的一切，讓我笑出了劫后余生的欣喜，笑出了那一次次放手的美蘊。

　　也許，逆風的方向會更適合飛翔吧！也許心中的牽絆難以扯斷，也許眼神依然溢滿了依賴，但我愿絕然地放手。前路不一定平坦，可既然已經選擇了，就不會再回頭。人生是一張單程票，沒有給你回頭的機會。

　　放手，不是最好的選擇，但是我最希望的選擇。放手，讓我笑著去走腳下沒有盡頭的路；放手，不意味著放棄，而是一段新征程的開始。

　　放手，我流著淚笑，我笑著流淚。笑得不完美，但依然肯定我的每一步。

　　放手是一種解脫散文 篇3

　　因為人類的貪得無厭，弱小的動物不得不用自己的生命，喚醒留在人類心底的那一抹良知；因為人類的步步緊逼，森林不得不看著自己含辛茹苦養大的孩子一個個倒下；因為人們的數量激增，地球母親不得不用自己滿是傷痕的身心，去照顧哇哇待哺的孩手。

　　但，步步緊逼的后果是什么呢?是物種的逐漸消亡，是大地母親裸露的皮膚，是快要滅亡的星球。

　　為什么不學會放手呢?放手也是另一種新生，只有學會放下，才會予以更多。孟子說：“不違農時，谷不可勝食也；數罾不入灣池，魚鱉不可勝食也；斧斤以時入山林，材木不可勝用也。”只有留有一絲余地，才會露出另一絲生機。

　　做人亦是如此。

　　也許在現在來說放手是一種很不適宜的事，因為在社會競爭如此激烈的情況下，放手是一種懦弱的表現，人們大多逼著自己前進，卻往往適得其反。

　　自我束縛，封閉心結，導致自閉癥的出現，是造成千千萬萬的人毅然決然從橋上向下跳的兇手，因為逼自己前進，造成心理壓力過大，就如一根‘直緊崩的'弦一樣，且爆發起來，就是一發不可收拾。

　　這是對自己，對他人；放手也可以為自己謀求福利。

　　獅子捉住了一只老鼠，老鼠請求獅子不要吃它，獅子選擇訴手，當獅子被獵人用繩網套住時，是老鼠咬斷繩子救出了獅子，這個耳熟能詳，甚至被人可以倒背如流的故事有多少人懂得它真正的意思，有多少人腦子子孫孫里聽得多，見識廣，但她什么都知道，甚至可以長篇大論，滔滔不絕的擺出一堆道理，但她不做，不是不能做；而是要放下，真的很難。

　　俗語說忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。佛家有云，放下屠刀，立地成佛。當我們苦于—件事無果時，不如學會放下，也許，出口便在放下時的一剎那。

　　放下；也是另一處生機。

　　放手是一種解脫散文 篇4

　　親人的愛是付出，是奉獻，是最無私圣潔的。而我要說：“愛我，就請放手！”

　　八月份軍訓時，天熱又訓練強度大，我們都汗流浹背，身心疲憊。媽媽和婆婆來了，我們很多人的媽媽婆婆外公外婆都來了。他們跑到訓練場地，給我們遞水，給我們擦汗；怕我們曬黑了，怕我們淋雨了，怕我們站累了，好像我們成了溫室里的花朵。我婆婆甚至還大聲斥責教練：“我的娃娃在家襪子都沒有洗過，面條都沒有煮過，鞋帶都是我給系，你怎么可以讓她自己疊被子，怎么可以罰她站在太陽底下？”

　　頓時，眾目睽睽下，我徹底懵了。

　　而我們這里有一個外教的女兒，年紀比我小一歲，和我們一起軍訓。因語言不通暢，沒有聽清楚教練的要求，被罰跑八圈。她什么都沒說，就繞著操場跑起來。她跑到三圈時，臉也白了，氣兒也跟不上了，金色的頭發也凌亂了……這下可把我婆婆急壞了，趕緊跑過去，把水打開，叫她喝水，還罵教練和外教了：

　　“啥人呢，趕情這娃兒不是親生的，是撿的！”

　　以前，我也會沉溺于家人給我的'無微不至的關懷。可是，現在的我“大”了，懂得多了，我反對這種沒有原則性的溺愛，反對這種看似關愛其實有害于我們健康成長的行為。

　　因為愛不是包辦。

　　現在很多家庭過分寵愛孩子，百般呵護，大小事都由家長操辦，孩子成了“飯來張口，衣來伸手”的小皇帝，其動手及創新能力也就可想而知了。

　　孩子摔倒了，讓他自己爬起來；孩子犯錯了，讓他接受懲罰；孩子成功了，我們對他表示祝賀……不過分去干預孩子的成長，愛就要要舍得放手，讓孩子在風雨中接受挑戰，自我成長。

　　所以，我想對所有的親人說：愛我，請放手！

　　放手是一種解脫散文 篇5

　　是夜。窗外一簇流星劃過，轉瞬即逝。就像某個呆呆佇立在伸手不見五指的漆黑房間里，眼角閃著晶瑩淚光的人兒一樣。我的耳畔似乎還環繞著媽媽溫柔嗓音緩緩述出平靜而殘忍的話：“今晚媽媽有事，自己睡吧。乖，別怕。”

　　夜空中沒了皎潔的月亮，漫天繁星陪著我，伴著我。在我專注地與一顆星星交談時，催促我睡覺的.鬧鐘卻不休的響起，仿佛我不理它，它就嚷個不眠不休似的。

　　煩躁地用手拍拍它的頭，以示安撫。想抱著娃娃入睡，用它來充當媽媽的懷抱。可惜，娃娃終是沒有生命的，冰冷僵硬的身體好像在宣告似的，趾高氣揚地告訴我，它不是我的媽媽。我必須一個人，度過漫長而又冰冷的黑夜。

　　罷了，睡吧！迷迷糊糊了一陣，再睜眼，不是陽光高照的早晨，而是因寒意而飄起細細小雨的凌晨。這時候比亥時多了幾分寒意，少了幾許人聲。側耳傾聽，隔壁房間似乎傳來了清淺的呼嚕聲。媽媽回來了？

　　我有些惴惴不安，原本已翻身下床，卻重新躺回床上。媽媽為什么不來和我一起入眠呢？我是不是做錯什么了呢？她明天會跟我解釋嗎？我小心翼翼地想著，被漫天的恐懼吞噬。

　　為什么？困意戰勝了我的惴惴不安和恐懼，終是睡著了，一夜無夢。當陽光灑在臉上時，我睜開眼睛。媽媽端坐在床沿上，用她溫柔的目光注視著我，鼻翼間充滿她的清香，讓我忘記昨晚所有恐懼和不安。心里對她的不滿早已無影無蹤。她揚起一抹笑，問道：“昨晚睡得好么？”

　　我也笑著看著她：“真好！”她教我如何度過漫長的黑夜，如何度過冰冷的挫折。原來，一朵向陽開放的向日葵，除了風雨的滋潤，也要將多余的水分排擠，才能茁壯成長。

　　放手，才是愛！

　　放手是一種解脫散文 篇6

　　溫暖的蟲繭放開了蠶蛹，才使他掙扎蛻變成美麗的蝴蝶，蹁躚于百花叢中，盡展曼妙舞姿。

　　安逸的巢穴放開了蒼鷹，才使他振臂云端，一翅沖天，俯視江河百川，成就自己生命的極致。

　　柔情的柳枝放開了柳條，才使他遠離柔情庇護，于千里之外播種新生，于廣袤天地之中生長出萬顆細柳。

　　自然界萬物尚知放開，適度的愛才會使下一代成就屬于自己的輝煌。自詡萬物靈長的人，難道忘了嗎？

　　父母之愛歡迎登錄訪問公 文有約子，則為之計深遠。這是幾千年前古人早就知道的道理。其實，何止父母，我們的社會、學校在對青少年成長極度關切的同時，注意一下度，作為被深切關注的我們，真的好想說一聲：請放開，讓我們自己來。

　　放開，適度的愛，是一種智慧，沒有事事操辦的辛勞，沒有瞻前顧后的憂慮，沒有每時每刻的擔心，有的是內心深處的關切，不給孩子任何負擔，信任輕松的去愛他們。

　　放開，適度的愛，是一種心態。沒有睥睨天下的高傲，沒有故作高深的姿態……有的只是從容的淡定，放開后的輕松。歡迎登錄訪問

　　放開，很難嗎？不，它很簡單。它可以是年輕的媽媽鼓勵寶寶自己站起來而不去扶的`幾句話語，也可以是高考家長不去陪同而是讓孩子獨自去面對的幾分殘忍。

　　當今社會，競爭日益激烈，社會需要的絕不是摔了一跤就引來無數關切的長大中的孩子。為之計深遠，我們的父母，學校，社會，又該怎么做呢？

　　平靜的港灣不愿航船，便難以使他收獲抵達終點的幸福;高山不愿放開冰雪對它重壓，便難以成就雪水融化匯入大海終成海洋之夢的壯闊。我們的家庭、學校、社會不愿放開孩子，便難以使他們成長為棟梁之才，我們的民族復興又何從談起呢？

　　放開，才能創造出美好的境界。

　　放手是一種解脫散文 篇7

　　縱然過去美好，可當它將你無情刺痛時，不如學會放手。

　　——題記

　　時間是治愈一切的良藥，我深信。

　　放下手中的雜志，抬手輕揉微脹的太陽穴，摘下眼鏡，在一片模糊的世界里兀自享受著那種朦朧的感覺。仿佛是在，另一個世界。

　　書桌上厚厚的一摞牛皮信封將我殘酷地拉回了現實。它們在那里，似有些張揚，像是在對我宣誓著什么一樣。我知道，那里封存的，是一段記憶。

　　有人說，同分兩種，一種是痛苦，一種是痛快。相比之下，我偏愛后者。痛苦不僅是在你心里纏綿一時的感覺，它更像是一只難纏的貓。它將我們的心視作一只玩物一樣的老鼠，卻又不下手殺死你，什么時候高興了便過來將你折磨得死去活來。這樣糾纏，這樣痛苦，這樣無止無休，不如選擇痛快，放手之后，總會雨過天晴。

　　這樣想著，準確的說是胡思亂想著，突然覺得回憶就像是擱在心間的一把快刀，不小心就會劃出一道不深不淺的傷口。是呢，與其如此，倒不如痛快些好呢。

　　打開電腦，將一個個建立在過去式的文檔一一刪除。就連回收站中也找不到半點痕跡。我的過去，就這樣被我拋棄在了時光的'隧道。火苗騰起，紙與墨跡一同透過火焰向我不停地呼救，只是，它們終是只留了一地的殘灰。

　　搬來一個花盆，將灰燼撒于其中，覆上木屑與軟土，栽種了一棵綠蘿。也許什么時候，它長大了，我的傷痛，也隨之而去了。

　　都說回憶是一段寶貴的財富，只是，縱然過去有萬般的美好，縱然過去有太多歡樂與不舍，可當它有一天變成利劍，深深地刺痛你的心時，不如學會放手。

　　放手是一種解脫散文 篇8

　　“走吧！”吃完了晚飯，我們家照例要出去走一走，順便遛一遛朋友寄養在我家的一只小黃狗。

　　我與爸爸出了門，小黃狗活蹦亂跳，這幾天要期中考試了，自然遛彎的時間是會縮短許多，都要把它給悶壞了。對于這只小黃狗，似乎是天上掉下來的禮物，我很喜歡。

　　小黃狗很小，才剛會跑。我對它一直很盡心的照顧。它高興地向前跑去，我連忙追了上去，跟在它的身后，突然，它停了下來，我走上前去，看見它在喝一個小水洼的水，我輕輕一拍它的小腦袋：“怎么又亂喝水啦！”它委屈的扭扭小腦瓜，跑開了。剛走幾步，又發現它好像叼起了什么東西，待我跑過去，它早已將其咽下了肚，一溜煙地跑開了。過不了一會兒，小黃狗又停了下來，我剛想去阻止它，爸爸卻一把拉住了我，我不滿的向爸爸抱怨：“爸，你看它！又亂吃東西了！”爸爸語重心長地對我說：“你不用太管它，任何小動物都有生存的本領，你要學會讓它自己成長，要讓它自己去分辨一些事物啊！”

　　我若有所思，爸爸又說人也是一樣，在你小的時候，你也需要有人去提醒，不過，我們總是要慢慢地放手，要讓你學會獨立思考，獨立的去分辨對與錯！我點點頭，望著那只小黃狗，明亮的街燈照在了它的'身上，我突然明白了什么，抬起頭，認真的說：“爸爸，我明白了，我所欠缺的，就是放手！”爸爸深深地看著我，沒有說話，只是拍拍我的肩膀指向前方：只見小黃停了下來，它在地上嗅了嗅，又跑開了。

　　我高興地跑上前去，抱起了小黃，爸爸在一旁微笑地看著，深沉的黑夜像幕布，舞臺上，明亮的月光灑在了一位女孩與一條小狗的身上，照亮了女孩那一顆學會放手的心。

　　放手是一種解脫散文 篇9

　　早上，我睜眼醒來，發現家里靜悄悄的。要是在平時，只要我一醒來，奶奶馬上就會過來“伺候”我穿衣洗漱，連早飯都會端到我面前。一會兒擔心我燙著，一會兒又怕我把衣服弄臟，有時甚至還要喂我。我自己都覺得就像個“小皇帝”，飯來張口，衣來伸手，什么也不會。有時候我也會“抗爭”，什么事情都想自己試著做一做。可是，我剛一動手，奶奶就忙不迭趕來阻止我：“寶寶，快放下，當心弄濕衣服！”或者“孩子，我來，這個你長大再做！”每當這時，我就只能無奈地走開。時間長了，我再也不想干事了，總覺得反正跟我無關，長大就會了。哎，你看我，都10歲了，手也洗不干凈，鞋帶松了都不會系，每次拖著鞋帶走路都特別麻煩，一不留神就會自己踩到自己，摔得很不光彩。更糟糕的是，同學們都嘲笑我，害得我無地自容。

　　這幾天太婆生病了，奶奶每天都在醫院里陪著。爸爸媽媽都去上班了，家里只有我一個人。哈哈，這下我終于可以露一手啦！我麻利地穿衣下床，洗臉刷牙。倒熱水的.時候，雖然遇到了一點小麻煩，把水倒在了外面，差點燙到手，但我一點都不慌張，用抹布把水擦干凈就好了。其實這些事情沒什么難的，我早就學會了，只不過平時沒有機會表現。

　　吃過早飯，我一個人看看書，寫寫作業，玩玩圍棋，實在無聊我就上樓找哥哥玩。大人不在家，我一點兒都不孤單，也不覺得害怕，因為我已經長大，該學會獨立了。其實，只要教給我方法，什么事情我都可以試一試，即使做得不夠好，也不要剝奪我鍛煉的機會。

　　奶奶，如果你真的愛我，就請你放開保護我的雙手，讓我自己勇敢地出去闖一闖。總有一天，你會發現，你眼里的小不點兒悄悄地長大了！

　　放手是一種解脫散文 篇10

　　我杵在人來人往的車站出站口，焦急等待著奶奶的到來。眼看天空漸成墨色，太陽都等乏了要迫不及待地回家，我心慌了。

　　奶奶買的是五點到車站的票，可到連個人影都沒見著。我心急如焚，跑遍車站每個角落，仍然沒看到她。

　　正不知道該怎么辦，如無頭蒼蠅左沖右闖之際，突然看見雜志鋪前蜷縮著一個老人，我緊走了幾步，在離她兩步遠的地方停下腳步，喊了一聲奶奶，她抬起頭，果然是我的奶奶唉！她像個迷路的孩子一樣慌了神，緊張地左顧右盼。我趕緊扶她起身，想譴責她為什么不帶手機，為什么不會認路？話到嘴邊，馬上收回來了

　　思緒回到從前

　　還是這個車站，來來往往的人群。車站里林立的商鋪，各式各樣的`商品讓我很是好奇。奶奶緊緊抓住我的手，怕我走丟。可淘氣的我像剛學會飛沒見過世面的小鳥到處飛。東一家，西一家地跑進去。果然在一個十字路口迷路了。我左顧右盼，這哪里都看不到奶奶的身影。我呆若木雞站在那里，焦急地等著奶奶。

　　天陰陰的，風涼涼的，我十分無助，眼淚奪眶而出。朦朦朧朧中看見了一個干瘦的身影朝我奔來是奶奶！我想奶奶會劈頭蓋臉訓斥，可是奶奶并沒有。她只是飛快地沖過來，抱緊我，緊緊抓著我的手，帶著哭腔說：沒事吧，別怕，奶奶來了

　　眼前的場景好似我走丟那次，我緊緊抓著奶奶的手，說：奶奶，我們回家。奶奶點點頭說：又給你們添麻煩了，老了，記性不好，啥也不會了

　　聽著奶奶的話，只覺著鼻子酸酸的。一句話也沒說，只是將奶奶的手抓得更緊了。

　　奶奶，這次，我一定永遠會緊緊抓著你的手，永遠不放開！

　　放手是一種解脫散文 篇11

　　媽媽，感謝您十年如一日地照顧我。在我生病時，給我量體溫；在我難過時，安慰我；在我沮喪時，鼓勵我……但媽媽也有冷漠的時候，每當我需要她的幫助時，她總是笑著對我說：“璇璇，你已經長大了，有些事你應該自己做了。”那一次也不例外。

　　記得我上小學一年級的時候，有一次爸爸有事出去了，只留下我和媽媽在家。到了下午，我看了看時間，已經1：10，猛然想起1：30要上書法課。我急匆匆地收拾好東西，對老媽說：“老媽，我要去上書法課了，你送我一下！”而媽媽卻只是淡淡地回了我一句：“我們家離牡丹園不遠，走5分鐘就到了，你自己走過去好了。”我聽了心想：老爸可以送我過去，難道你就不能送嗎？反正今天你不送我，我就不去上書法課了。于是，我就放下袋子，氣呼呼地對老媽說：“如果你不送我，那我就不去上了！”“愛去不去，不去拉倒！”老媽說完，又管自己看電視，把我當成了隱形人。

　　我聽了，更加生氣了，眼淚爭先恐后地涌了出來，落在地板上。可老媽還是不來理會我。我認為她不愛我了。

　　3分鐘，5分鐘，7分鐘……已經1：25了，再不去就要遲到了。我無奈地把臉上的`淚水抹去，穿好鞋子，打開門，然后，重重地關上了門。從出門的那一刻起，我就決定，以后再也不理老媽了，因為她的冷漠，她的無情！

　　可惜，沒過幾天，我就把那個決定拋到九霄云外了。因為，慢慢地，我明白了：原來老媽的無情與冷漠，都是源于培養我的獨立能力！

　　因為愛，所以放手！愛，就是放手！

　　媽媽，我愛你！

　　放手是一種解脫散文 篇12

　　我希望我和你，能有孩子般的善良，給你純粹的心，給我純粹的模樣，跑回到他們的身旁。——題記

　　認識她，不是意外，也并非偶然。小升初，剛進新班級的時候，就見到了她，一個很安靜的女孩，整齊的.劉海覆蓋著額頭，黑色的眼睛透露強大的人格魅力。后來，我有幸認識了她的八年之友，我和她成了無微不至的好朋友。再后來，我們上了八年級，可惜的是沒有分到一個班級，偶爾也可以在食堂遇到，只有每天晚上才會在寢室瘋一會兒。

　　春游的前幾周，她在網上轉發了一條“我不會忘記第一個給我買輕松熊的人”的說說，剛好看到了，就答應她會買，不過要等一段時間了.因為她是四葉草，輕松熊是千璽最喜歡的一個玩具，不過她還是很開心。后來到學校，她給了我一封很長的信，說她與她的八年之友之間的事，對她們有些失望，沒能在她最需要的時候出現。信的背面是一首歌《我希望》和一個蠟筆小新的頭像。

　　回信里，我勸她不要想太多，或許他們做了許多能讓你感動到哭，你卻不知道的事情，也告訴她，我很珍惜能夠在一起的時間，或許不久就會分開。

　　我們中午時不在一起吃飯的，她跟我說有些不舒服，可能是發燒了，我吃完飯去了趟醫務室，買體溫計給她，后來同學說她請假回家了，直到下周一，才來，晚上回寢室的時候，她知道是我去醫務室給她買的，感動得不行，說是欠我的太多，這輩子都還不完了，以后高中要是不在一個學校了，在街上看都一定要記得打招呼啊。我說你這輩子還不完，下輩子接著還，高中咱倆一定會在一起的！然后我倆笑著點了點頭。

　　不管發生什么，我都不會放開你的手，我們的友誼一定要比新聞聯播還要長久。我希望這首歌你能和我一起唱，帶上你的故事和美好幻想，回到匆匆那年的時光。

　　放手是一種解脫散文 篇13

　　我有一個嚴厲的爸爸，有一個慈祥的媽媽，有一個可愛的弟弟。我在他們的愛中成長。父母的愛是甜甜的蜜糖，父母的愛是亮閃閃的水晶，父母的愛是在冬天時的溫暖擁抱。

　　在四五歲的時候，爸媽就讓我自己一個人睡，自己在一個房間里睡。可那時的我還小，不聽爸媽的勸說，大喊大鬧，爸爸把我拒之門外，很久都沒有人來哄我，我只聽到了一聲“啪”，爸媽房間里的`燈開了，但有“啪”的一聲關了。在黑夜里，風把門窗刮顫抖，我也沒有辦法，只好把眼淚擦干凈，上床睡覺，但是我把眼閉上，那些電視里的“白骨精”、“蛇精”什么的，都出現在了我的眼前，就像要吃了我，我害怕極了。那時候我非常恨我的爸媽。

　　在幼兒園的時候我“逃過學”。那是一個陽光明媚的清晨，我家正在裝修房子，媽媽把我送到幼兒園，把書包給了老師，我和老師撒謊說要去廁所，便順手牽羊把書包也從老師那拿了過來。趁老師不注意的的時候，跑回了家。但回家后，我并沒有敢進屋，而是一直在大門口等著，直到媽媽發現了我。我把老師急的團團轉，媽媽狠狠地教育了我，把我最心愛的玩具沒收了。從這以后我再也不敢“逃學”了！

　　人生只有次，努力奮斗才可以立足于世界，不光要爸媽放開我的手，我也要主動一點，做好每一件事。

　　現在我長大了，明白了爸媽為什么要我在四五歲就自己睡，他們為了讓我獨立，為了能我立足于世界。明白了媽媽為什么因為我“逃學”就沒收我最喜歡的玩具，還狠狠地批評我，他們是為了讓我不再犯錯誤。爸媽我愛你們！

　　放手是一種解脫散文 篇14

　　摔倒，有很多種：精神上的摔倒，讓人感到失望、困惑；肉體上的摔倒，讓人感到疼痛。

　　我也有過這種“摔倒”的經歷。在一次鍛煉過程中，我急于求成，過于興奮，一個凸起的斜坡使我摔了個大馬趴。火辣的太陽在高空中不耐煩地燃燒著，好像在嘲笑我的笨拙。摔倒的那一刻，劇烈的疼痛傳遍全身，仿佛一群螞蟻鉆入了身體，終于忍不住，“積極”的淚珠滾滾而下，仿佛黃河掛在臉上。在這之前，我正快樂地在一片小空地上跑著、跳著，身后鮮花盛開，老媽拿著手機，咔嚓咔嚓地給我照相。“韓明皓！”這一喊，黃河水不翼而飛了，只留下淡淡淚痕。“快起來，男子漢，還要照相呢！”這又是一喊，讓我轉過了頭，媽媽好像一點關心的樣子都沒有，好像很不在乎。我心里便開始深深地埋怨她，也不扶我起來，也不關心關心我。哼！我揉揉摔到的`地方，慢悠悠的站起來，我看了看頭頂，火辣辣的太陽慢慢變了，太陽周圍泛起金黃的光芒，嘲笑笨拙，變成了微笑鼓勵，心里一種莫名的感受像水一樣泉涌到腦海里。是這種力量教會了我——堅強！

　　那一次，讓我體會到了興奮和偉大的成就感。媽媽給我買了個木制拼裝模型，拿到手就迫不及待的拼裝起來，剛開始，拼的還算順利。可是不久，一個細細木棍因我不小心弄斷了，我急的團團轉，把媽媽叫來，讓她幫幫我，她看了后說：“自己想辦法！”我很生氣，別人的媽媽都幫著自己的孩子拼裝，她倒好。最后終于還是在媽媽的再三鼓勵下，我想到了用膠水牢牢地粘接上，拼成了一個漂亮的模型。看到我的戰績，我感到很自豪。

　　父母的愛，有很多種。其中有一種愛叫“放手”。

　　放手是一種解脫散文 篇15

　　我們在父母的愛中長大，父母的愛是慈祥的笑容，是親切的話語，是熱情的`鼓勵，也是嚴格的要求……父母對我的愛深深地印在了我的心中，它的名字叫做——放手。我記得在七八歲的時候吧，爸爸讓我一個人睡在我的房間里。那天我不聽勸，又哭又鬧，可就是沒人來哄我。

　　過了很久，一陣急促的腳步聲，只聽“啪”的一聲燈被重重地關上了，又聽“轟” 的一聲，門被狠狠地關上了。這可把我嚇了一跳，再加上這里伸手不見五指，而且是黑夜。我只好慢吞吞地爬上了床鉆進了被子。夜里窗戶和門被風吹得不停地顫抖，這“咚咚”“砰砰”的聲音可把我嚇著了。沒辦法，我只好閉上眼睛睡覺了。可我剛剛閉上眼睛，一些恐怖片里的許多妖魔鬼怪和無數雙黃色恐怖的眼睛全部浮現在我的腦海里，一直看著我，奸笑著，仿佛想吃了我。我怕極了，我又自我安慰起來。

　　終于，內心的恐懼消失了，而他們也隨之灰飛煙滅了……直到現在，看到表弟還要和舅媽一起睡，我就沾沾自喜起來，同時，我也 為誤解媽媽不愛我而自責。“贏了”“贏了”“我贏了”。當我在踢毽大賽大獲全勝時，我就想起了我的媽媽。當我剛學會踢毽子時，我向媽媽挑戰，結果卻被殺得“片甲不留，落花流水，大獲全輸”。我乞求媽媽讓我幾子——少踢點，可媽媽卻無情的把頭一搖說到：“這可不是別人讓不讓你呀！”“哦，我明白了，媽媽！”我用低沉的聲音說到。這時我明白了“人生能有幾回搏，此時不搏何時搏”這句話的意思了，要努力要奮斗才能立足于世界。不僅要爸爸媽媽放開手，我們也得主動點兒，這就像游泳，媽媽如果不放開手，我們又怎能學會。如果老鷹不把小鷹拋下懸崖，小鷹又怎能會飛？“放手”像一把打開鳥籠的鑰匙，讓每一只雄鷹飛上藍天……

　　放手是一種解脫散文 篇16

　　小雄鷹每天都在天空展翅翱翔，不管刮風下雨，還是艷陽高照，所以它擁有強健的體魄。不經歷風雨，怎能見彩虹。可我總是在父母無微不至的呵護下，我多么想擁有屬于自己的一片小天地。

　　在家里，我是父母的掌上明珠，衣來伸手，飯來張口。什么家務活都不讓我做。我剛拿起掃帚，媽媽就跑過來把掃帚搶走，還心疼的說：“你現在時間這么寶貴，還是讓我來吧，你去看書吧。”當我收拾碗筷要去清洗的時候，媽媽又總是以百米沖刺的速度，拿走我手里的碗筷,還在那里嘀咕“不是不讓你洗嗎，你怎么這么不聽話，都跟你說了幾百遍了，怎么就不長記性……”媽媽還在那里喋喋不休，可我只好躲進我的小房間，拿起書本，無聊的在書的王國里遨游。

　　上學了，我多么想像別的同學，三三兩兩，有說有笑一起去學校，可當我背著嶄新的書包要出門時，媽媽又急忙跟了出來：“還是我帶你去吧，現在壞人那么多，你一個人去，我不放心，再說我還能隨便幫你背一下書包。”說完，不由分說的挽著我的手，向學校走去。我多么想告訴媽媽“我想一個人去。”可是望了望媽媽憔悴的面容，話到嘴邊，我又咽了回去。

　　爸爸媽媽總有一天會老去，而我總有一天會離開爸爸媽媽的'呵護，獨自面對生活中的點點滴滴。我不想成為溫室里的花朵，經不起風吹雨打。我不想做一只被關在籠子里的金絲雀，一點自由也沒有。爸爸媽媽請大膽的松開你們的雙手，讓我獨自面對生活中的困難和挫折，讓我在社會這個大家庭中磨練吧。陽光總在風雨后。相信我吧，經過風吹雨打，我一定能夠更加健康快樂的成長。

　　放手是一種解脫散文 篇17

　　親愛的爸爸媽媽，我是多么的希望您們放開雙手，我已經長大了，我不是那襁褓之中的嬰兒，我也想學會獨立生活的本領。您們可知道，每當同學們一個個自己背著書包開開心心地走出校門時，我是多么的羨慕；每當同學們自豪地對我說：我會自己獨自一個人在家做菜做飯時，我是多么的想學；每當同學高興地說：我的日記本無論放在哪里，就算是放在爸爸媽媽眼皮底下都不會被偷看時，我只能默默地走開，因為我的筆記本無論上幾道鎖，藏在哪里，都難逃被偷看的命運……

　　爸爸媽媽，您們應該知道，一些父母只是一味溺愛孩子，在物質上盡量去滿足孩子的需求。他們認為孩子將來必定前途無量，可以出國去深造，現在使孩子充分享受物質生活是必須的。要是讓孩子自己回家、自己燒飯、自己干點活、受點累，身體垮了怎么辦？怎么“出國深造”？可是，他們想過孩子離開家后怎么生活嗎？做父母的能夠處處陪著他們的孩子嗎？答案是：不能。這些物質生活在無形之中編織成了一個堅不可摧的籠子。這個籠子一但形成了，后果是不堪設想的'。所有從“籠子”中出來的“鳥兒”，都缺少最基本、最重要的兩項本領——獨立和自信。獨立社會這片大林子里，只能等著“餓死”。而這一個個悲劇的導演者，不正是“籠子”的精心制作者——那些把孩子當成掌上明珠的父母們嗎？

　　小鳥長好了翅膀，學會了飛翔，就應當在廣闊的藍天中盡情地翱翔。親愛的爸爸媽媽，我不想成為籠中之鳥。正值青春年少的我，應該擁有屬于自己的一片天空，讓我自由的飛翔，而不是啼叫于籠門之中。爸爸媽媽請放心，我已長大。

　　放手是一種解脫散文 篇18

　　在每個人的記憶中，都有無數次放手，放手中有包含著不舍、難忘、無助……當然，還有愛……

　　在那一天，我總覺得是世界末日，因為，我離開了昔日快樂的幼兒園，被爸爸媽媽拖著去了我最恐懼的地方：小學。

　　那天，天陰沉著臉，風在我耳邊肆意嘲笑著我的怯弱。大樹們嘩嘩作響，也仿佛在不斷地譏諷著我。我的雙手被爸爸媽媽死死地牽著，我毫無辦法，眼看著離那個恐怖的地方越來越近。終于，我眼巴巴地望著媽媽，顫抖地說：“媽……媽……為……為什么我不能呆……呆在幼兒同和其他小朋友一起玩呀？”“寶貝，別害怕，小學其實不可怕，它呢……它就像一個大孩子上的幼兒園，你也可以跟小朋友玩的。”媽媽柔聲安慰我。

　　可是……我心中還是不住地打著鼓：我不要去小學，不要！不要嘛！小學那么大，而且我想和爸爸媽媽在一起嘛！不要！不要……

　　學校的大門敞開著，在我看來，就像一只大怪物張開了血盆大口，為什么要送走去小學？爸媽媽怎么無情？為什么要把我送去小學？他們是不是不愛我了？肯定是！他們都是狠心的.大壞蛋！

　　想著想著，我的眼里就含滿了淚水，低著頭，誰也不理。就連老師來了，也不問好，只是狠命甩開父母的手，跟著老師頭也不回地走了……

　　直到我到了三年級，比較懂事了，才知道，在我甩開母親的手時，媽媽也涌出了淚水、心里有點兒后悔了，就連爸爸也心如刀絞，難以心安。原來……他們還是愛我的，還深深地愛著我。只是有時，愛換了方式，是放手，而我卻沒細細體會愛的放手是什么滋味……

　　有時，愛就是這樣，這樣“無情”“狠心”……愛的放手，有時真的很痛苦、很難受。有一種愛叫做放手，那只是放開了依戀，放開了無知，并無其他……

　　放手是一種解脫散文 篇19

　　在那小城里，你只需將頭抬起，望一望天的那邊，就能望見那一抹還未消失的暖陽。縱使只露出一點點，它的光也可將大地照亮。在這里，冬天就像那無邊的光影畫冊。

　　青年科已經有三年沒見著父親了。在他的印象中，父親總是嚴厲地，時時對他扳著鐵面，也會在他犯錯時用怒雷般的聲音去斥責……

　　三年前的那個黃昏，父親怒氣沖沖地把他趕出了家門。那時他大學畢業快半年了，由于找工作碰壁，傷了元氣和自尊，他整天悶在家里，唉聲嘆氣。看著他無精打采的樣子，父親終于忍不住大發雷霆：“放下你大學生的架子！工作沒有高低貴賤之分，只要你肯干！”

　　現在，科有了自己的公司，生意還不怎樣興隆，但已經初具規模。這天，科終于踏上了回家的路。天剛剛下了一場雨，竹葉如刀，紛紛飄落，雨后的世界像極了一幅清幽靈秀的水墨畫。“成功到底是個什么樣子呢？”科輕聲地問著自己。

　　此時父親正站在自家的陽臺上，他遠遠地看見了兒子的身影，不禁百感交集，淚若泉涌。當年為了兒子，硬著頭皮把他趕出家門，三年風雨三年等待，三年的愧疚三年的無奈！

　　“科，你回來了，你終于回來了！一走，就是三年啊，三個三百六十五天，一千零九十五個日夜啊！”父親拍了拍科的肩膀，再也說不出話來。科很想握一下父親的手，但是他沒有動，他心里還別扭著。他發現，父親已滿頭白發，空蕩蕩的衣服遮不住蔓延全身的衰老，他就像一棵蒼勁的老松，褶皺遍布，皺紋縱橫。

　　父子倆泡上一壺茶，裊裊的茶香沉浮于黃昏的`景致之中，也穩如了彼此的心。他突然明白了父親當初把他趕出家門的緣由。原來，用心良苦的父親是要自己歷經風雨，浴火重生啊！

　　青年科的一滴清淚，悄然滴落在黃昏的薄寒中……

　　放手是一種解脫散文 篇20

　　近日，在網上盛行的兩幅圖畫引人深思，同一場景，相似的人物，卻有兩種截然不的畫面。一位華人父親在雨中將唯一的傘遮住了兒子，而一位英國父親在雨中牽著女兒，卻只為自己打傘。我認為這兩位父親的行為在不同角度都表現了對孩子的愛，但我更喜歡英國父親的方式，學會放手，讓孩子自己去經歷苦難，因為父親不能永遠充當們們的避風港，讓我們學會自己成長，這也是一種愛。

　　學會放手需要恒定的決心。鷹是天空中的王者，它擁有翱翔天空的能力以及桀傲不馴的氣勢，在它們小時候，老鷹會將它們從窩巢中一次又一次的推出去，窩巢外是崎嶇的山崖；如果它們不想摔下山崖就必須努力地拍打翅膀，而它們的父母決不會去幫助它們，就是在這樣的情況下，小鷹學會了飛翔，從此它便叱咤晴空，不再畏懼。正是因為鷹爸鷹媽毅然放手，才讓它的孩子學會了獨立，或許你認為這樣做太殘忍，但如果它們不放手，那么小鷹可能永遠都是個害怕獨立的懦夫，也不會被冠以“空中王者”的稱號。

　　學會放手才能讓孩子獨立。現在有很多孩子都不再是“祖國的`花朵”，而是被養成了“溫室的豆芽菜”。有一則報道：一位剛考上大學的學生，在第一次去學校食堂買飯的時候，買了一個雞蛋，就餐時竟然把帶殼的雞蛋吃了，并且驚詫地說：“這個雞蛋怎么和家里的不一樣呢？”原來在家里時，每次都是媽媽將雞蛋剝好了拿給他吃。這個現象讓人驚詫也引人深思，適時的放手讓孩子自己學會獨立才對他們真正的愛。

　　學會放手，方是大愛。

　　放手是一種解脫散文 篇21

　　把一切瑣屑的家務都承擔下來，最后卻忘了自己的人，往往是母親。——題記

　　我是家里的獨生女，也是父母的掌上明珠，所以，從小父母就對我百般呵護，生怕我有一點閃失。

　　在家里，我一直過著衣來伸手，飯來張口的生活。凡是我想要的東西，父母一般都會給我買，正是因為這些原因，我有些任性、有些自私。

　　在家養成的這種性格，導致我上初中以后很難適應緊張的生活。初一的時候還好說，媽媽還能照顧著我，有什么事媽媽能及時地幫我處理；但自從上了初二，學習節奏加快，媽媽因工作的需要，分派到了縣城，媽媽不在身邊，樣樣事情都要我自己做。

　　其實自己的`事情自己做，也沒什么不好，這樣可以鍛煉一下自己嘛！可媽媽總是不放心，一有空就給我打電話，問我過得好不好，生活怎么樣等等，整天問這問那的，心里不免有些煩！

　　一次，聽說媽媽要回來，我決定要給媽媽露一手，讓媽媽也嘗嘗她寶貝女兒的手藝。

　　于是，緊張的準備工作開始……

　　“哎呀！”我的手被刀割破了，鮮血直流，疼死我了！但說好了要給媽媽露一手，我不能說話不算話。于是，我簡單地包扎了一下，又繼續開始切菜。……

　　“啊！好香啊！”不一會兒，一道由我本人親自動手制作的“佳肴”出爐了。

　　媽媽回來后，激動地快要哭了。一看我手上包著創可貼，眼淚“刷”的一下就流下來了。我笑著對媽媽說；“沒事！”

　　哎，媽媽如果您真的愛我，那就請你放手，讓我獨立地去面對生活！不然，我永遠都像襁裸中的嬰兒一樣長不大！

　　愛很高尚，放手的愛或許更偉大！

　　放手是一種解脫散文 篇22

　　有一種溫柔的愛叫關懷，有一種嚴格的愛叫批評，有一種無聲的愛叫目送，還有一種偉大的愛，叫放手。

　　學童愛那些花兒，卻沒有將其占為己有。他們成全了花兒的美麗，放開手讓它們的生命得以燦爛。

　　陡峭的`懸崖上，一只母鷹站在小鷹身邊。母鷹望著遠方，電光石火之間，忽然看到一道黑光閃過，定睛望去，是鷹！是那只站在懸崖頂上的小鷹！它的身體在急速地下墜，眼看就要跌落崖底……突然，奇跡發生了，那只小鷹如利箭一般直沖上天空，向著陽光，在蒼穹下綻放了生命的光彩！

　　難道母鷹不愛自己的孩子嗎？不！正因為她愛小鷹，才會教它飛翔，教它生存下去的方法。總有一天小鷹要離開母親的懷抱，飛向屬于它的那片天空，創造屬于它的輝煌人生。放手，才是最好的選擇。

　　愛，還要會愛，放手也是一種愛。

　　“你不要再管我了！”

　　……

　　許久的沉默。我一聲大吼打斷了您的啰嗦，您怔怔地看著我，眼神中有說不清的顏色。

　　您總愛像小時候那樣管著我的一切，在我耳邊說著那些我已然聽膩了的話，您涉足關于我的一切……而我多希望能夠有點私人的空間，讓我做自己喜歡的事。我希望您不要再讓我覺得自己永遠是個沒長大的孩子。

　　媽媽，您可知道當您張開臂膀為我遮住風雨擋住烈日時，卻也擋住了我的藍天。媽媽，為何您不試著放手呢，也許我會摔得很重很重，但不經歷風雨，如何才能見到彩虹？我渴望那片藍天，我渴望張開翅膀去飛舞，去翱翔，讓自己的生命盡情散發光芒！

　　媽媽，放手吧，放手讓我飛吧！你的愛會化成一雙翅膀，讓我無所畏懼地飛向遠方！

　　媽媽，放手也是一種愛！

　　放手是一種解脫散文 篇23

　　父母的愛是純粹、美好的，但大人也要學會放手，溫室里長不出參天大樹，孩子終要自己學會面對一切！

　　記得那天午飯后，我在家里踱來踱去，邊看著手表：12點37分，可是我不敢對媽媽說呀，怎么辦？我跟同學約好下午一點見面，怎么辦？我急得像熱鍋上的螞蟻，時而在床上翻滾，時而在地上打轉。我猶豫了很久，還是鼓起了勇氣。我慢悠悠地走向媽媽，小心翼翼地說：“媽媽……”“干嘛？”媽媽轉過頭來回答。“我能出去和同學玩嗎？”我像懷里兜著只小兔，緊張得手心直出冷汗。

　　平常的周末，我只能待在家里，在大人的心中我永遠是一個長不大的小孩子。他們怕我被壞人抓走，或受到任何一點兒的傷害，所以，我一直都被“囚禁”在家里。

　　“媽媽，我已經不是小孩子了……”我可憐兮兮地看著媽媽。

　　媽媽猶豫了片刻，勉強答應：“可以，但你不要跑到太遠的地方，路上要小心！早一點回家！”“好！”我高興得一蹦三尺高，像脫韁的野馬，沖出了家門。朋友在公園里等著我的到來，他們看見我能出來感到有點驚訝。

　　我們走在石頭小道上，聊著說不完的話，時而跳起拍打樹葉，時而停留在一個地方坐下來。前所未有的.自由和快樂包圍著我，我和朋友玩得不亦樂乎。那天的天很藍，草很綠……我沉醉了。玩累了，我們坐在亭子里休息。這時，一樣東西吸引了我的眼球。我走了過去，此時起了一陣風，一棵三角梅的花像一只只火紅的蝴蝶張開了翅膀，扇動著奮爭著，仿佛急欲掙脫枝頭，翩翩起舞……

　　那天我很開心，因為在父母眼中我已經長大，我也感受到了一種愛，叫放手。

　　放手是一種解脫散文 篇24

　　蝶兒之所以美麗，是因為它敢于破蛹而出；鳥兒之所以自由翱翔，是因為它對自由的向往；梅花之所以在寒冬一枝獨秀，是因為它嘎巴于面對嚴寒；我之所以寂寞，是因為您的不放手。

　　一次次拒絕，一次次淚水，我的情，我的心，我的夢早已經不復存在。

　　媽媽，您可知道，每當我想要屬于自己的一片田地時，卻被您無情的拒絕了，我的情沒了，我的心在痛。我知道，您是愛我的，您是怕黑暗的現實踐踏我幼小的心靈，吞噬著我純潔的靈魂。

　　但是，媽媽，您可知道，每當看到星星在黑夜中閃爍，魚兒在水中嬉戲，好友在自己的'世界里夢幻著，我的夢破碎了。

　　媽媽，愛我就別把我摟的太緊，讓我在花香中囈語，在湛藍的天空下尋找屬于自己的夢想。即使我會受傷，但至少我會看到彩虹，看到流星，我會知道，我的情依舊。

　　媽媽，如果愛我，就找一個天使替您來愛我，我不要在淚水滑過臉龐時，看不清天使的羽翼。我會抓住天使的翅膀，去追尋美麗的精靈、生命的真諦和現實中的真真假假，這樣我會說，我的情是美麗的。

　　媽媽，其實有一種愛叫做放棄。放飛我，讓我尋找自己，尋找夢，尋找情。有時候，您過分的愛也是一種善意的摧殘，我會在這愛下無法呼吸，我的情滅了。

　　媽媽，人間因為有情，才變得美好。女兒無情，人人無情，人間情在何處，美好從何而來，情結又怎能打開？

　　媽媽，有一種愛就叫做放手，愛我，就放了我吧！那樣，我的情才是豐富的，才是飽滿的，我的情結才會如涓涓細流，源源不斷。

　　放手是一種解脫散文 篇25

　　我們在父母的愛中長大。父母的愛是慈祥的笑容，是親切的話語，是熱情的鼓勵，也是嚴格的要求……父母對我的愛深深地印在我的心中，它的名字叫——放手。

　　也就四五歲吧，媽媽叫我一個人睡。那天，我不聽媽媽的.勸，又哭又鬧，把枕頭都丟在了地上，可就是沒人來哄我。過了好久，我聽到了一陣急促的腳步聲，只聽見“啪”的一聲，燈滅了，又一聲“啪”，門被狠狠地關上了。在一片伸手不見五指的黑夜里，只有窗戶被震得不住地顫抖。沒辦法啊，我只好上床睡覺了，可是動畫片中的“雷依洛斯”“黃袍怪”“白骨精”什么的，統統出現在我的眼前，奸笑著，仿佛要吃了我。我害怕極了，可又自我安慰起來，終于，內心的恐懼消失了，它們也隨之灰飛煙滅……直到現在，看到表弟還要和自己媽媽一起睡，我就沾沾自喜起來，同時，也為誤解媽媽不愛我而自責……

　　“贏嘍！”當我在棋盤上大獲全勝時，就會想起爸爸。當我剛學會下棋時向爸爸挑戰，卻被殺了個落花流水，乞求爸爸讓我幾子，爸爸不肯，說圍棋是一種益智游戲，只要動腦筋就有機會贏。我想盡辦法，讓天元周圍獲得“生還”不是“片甲不留”了，就這樣，我明白：人生能有幾次搏，努力奮斗才能立足于世界。

　　不光要爸媽放開我的手，我也得主動一點有一回學游泳，我剛放開媽媽的手，就覺得身體在向下沉，我猛地一吸氣，學會了憋氣。

　　以前，有很多小伙伴問我為什么這樣勇敢，我一直沒有給過他們準確的答復，現在，我可以驕傲地說：“‘放手’給了我勇氣和力量。”

　　“放手”像一把打開鳥籠的鑰匙，讓我這只雄鷹飛向藍天……

　　放手是一種解脫散文 篇26

　　“媽媽拜拜，路上小心。”匆匆和媽媽道別，也顧不上象往常那樣在窗口目送媽媽的身影，我來不及地沖進了電腦房。這個暑假我和網絡進入了熱戀期，只要媽媽一上班，我們就粘在了一起。顧不上高溫酷暑，我揮汗轉戰網絡世界，摩爾莊園、洛克王國，偷菜、聊天，忙得不亦樂乎！

　　一天又一天，我很快從菜鳥成功升級為資深網蟲。只要在網上，我就精神百倍，斗志昂揚，天再熱姐也hold住。可是星期天媽媽休息，我一天不上網就茶不思飯不想、心神恍惚、哈欠連天。媽媽還以為我身體不舒服，直盯著我噓寒問暖，搞得咱心里一陣陣的內疚。親愛的老媽，你不知道女兒只是失戀啦！因為我現在和網絡啊，那可真是一日不見，如隔三秋啊！只要你明天一上班，我肯定立馬痊愈，精神著呢！

　　幸福的日子總是不太長久。很快，我痛心疾首地發現暑假快要結束了，新的學期已經在不遠處向我展開了甜蜜的微笑，而我的暑假作業還有一大堆呢。終于在我家虎媽聲色俱厲的嚴刑逼供下，我只能爭取坦白從寬，含著熱淚把我和網絡的一切供了出來，并信誓旦旦地保證從此和網絡分手，一刀兩斷，沒有老媽的批準決不私下往來。

　　這一個暑假，網絡，給了我很多快樂！我深深地喜歡上了它，沉溺期間不能自拔！于是網絡也給我帶了煩惱，那以后的很長日子里，我知道在我親愛的.老媽眼里我都像個賊一樣——對我防備有加啊!唉,也難怪，媽媽是怕我癡情不改和網絡藕斷絲連啊！網絡啊網絡，你真是讓我歡喜讓我憂啊！

　　網絡，我是如此的喜歡你！可我只是一個學生，我還沒有資格愛上你！隔三差五地我還是會和你見見面，在老媽允許的情況下上網，查查資料什么的。但是我不會再著了魔似地迷戀你，因為我明白，有一種喜歡叫放手，現在我決心放下你！

　　放手是一種解脫散文 篇27

　　風，肆無忌憚地吹著，天空中幾朵白云也泛起灰色光芒，仿佛在對我映襯，再一次觸動我的神經末梢，感受那劇烈的疼痛。

　　腦海里又浮現媽媽那冷淡眼神。

　　一直深愛書法的我，終于找到展示自己的機會。一路上，我都在想著怎樣給媽媽一個驚喜。讓她也為我驕傲一下，我不斷在心里重復已經打好的腹稿，回到家一口氣說給媽媽，讓她驚喜的夸獎一番。

　　竊喜的叩開家門，我便手舞足蹈的對媽媽喊：“老媽，我們學校有個書法比賽呢，我報名啦，等著我捧大獎孝敬您吧……”話未說完就被媽媽冷冰冰的打斷：“你整天參加這個參加那個，這么多空閑時間怎么不放在學習上？你看看你成績都降到什么地方了……”

　　媽媽的嚴肅的表情，責備的話語實在出乎我的意料，一時間我的興奮煙消云散，不錯，最近學習是有點下滑，可那也是因為她管我太嚴，我根本沒有一點兒消化的時間啊。

　　自從上了初中，學習就是我的一切，爸媽嘴中也總是“看看別人家的孩子”之類，我也知道自己不爭氣，不如“別人家的孩子”優秀，可是我的書法卻是“別人家的孩子”所無法相比的。誰知仍然得不到理解，我感覺媽媽簡直不可理喻。

　　我深深吸了一口怨氣，攥緊拳頭，憤怒的沖進自己的`臥室。一個人坐在窗前，望著窗外自由翱翔的小鳥，我真的羨慕他們，有自己的藍天可以飛翔，而我卻一直走在被父母監督的路上，真的好無趣。不是每一雙鞋都適合自己的腳，只有找到適合自己的那一雙，才能勇敢，舒適地跨出走向成功的第一步，踏上屬于自己的舞臺。

　　我知道，這是父母對我愛的一種表達方式，但有時候，我寧愿選擇不要這種愛，所以，我親愛的爸爸媽媽，我想讓你們明白：其實有一種愛叫做放手。

　　放手是一種解脫散文 篇28

　　面對初學走路的小孩，大人們首先要做的就是放開緊握著孩子的手，縱使有千萬分擔心。我們何嘗也不是如此呢，對待父母百般的依賴，到頭來還是得放手，自己去闖。

　　放手，這恐怕是愛你的人最難做出的選擇。

　　在師長眼中，我們大概就是一個個風箏，飛得再高，也得有人在下面牢牢地牽著，一旦失去控制，便會像折翅的小鳥――一個跟頭栽下去。其實不然，有朝一日，當我們也要獨自面對一些事情的時候，我們也可以變得很勇敢，很堅強。

　　當我第一次獨自在家過夜的時候，嚇得蜷在沙發里瑟瑟發抖，最后就迷迷糊糊地睡著了。第二天一醒來就不停地埋怨媽媽，干嘛把我自己一人放在家里。媽媽對我解釋了很多，可惜當時一句也沒聽進去（表說我不懂事，當時最多才上二年級）。上個月，媽媽說有事要出去兩個月，我說我自己在家沒問題，但媽媽說什么也不答應。現在才明白當年的'“放”，和如今的“不放”里都含著滿滿的擔憂和愛啊！小時的放手，讓我邁出了自立的第一步；如今的不放，也是因為媽媽對我的擔心。

　　有一位少年，自小便對天文和數學產生了莫大的興趣。當他的師長不能滿足他的求知欲的時候，父親告訴他，有一個叫做亞歷山大里亞的地方，那是聞名世界的學術中心，那里有頂尖的老師，還有多得數不清的各個領域的專著。這引起了少年極大的興趣，孤身一人踏上了漫漫求學路。那年他才11歲。

　　這個孩子就是阿基米德。

　　當秋天來臨，蒲公英泛濫的時候，總有幾顆蒲公英種子不愿離開自己的母親。但是當狠狠心放開牽著母親的手，飛上廣闊的天空時，才發現：世界原來如此精彩！

　　放手是一種解脫散文 篇29

　　靜靜的，看著夜幕降臨。原來，這么真實！沒有浮華，沒有裝點，一天就這么過去。時間，真的不會留戀什么。不管我們做什么，他還是走他自己熟悉的那條路，永遠不會出軌，不會減速！

　　可是，有時候，我們卻很虛假。明明知道，時間的列車在行駛的路上，沒有站牌，卻仍跳窗而出。然后笑著說，明天列車會來接我們。隨后，轉身離開，去我們本不該去的地方、但又當列車駛出我們的視線時，我們走在半路的腳不自覺停下，拼命的大喊列車，想再次搭乘，傳來的往往只有風呼嘯的聲音。我們，開始苦笑！

　　我們總愛活在回憶和憧憬里。孤獨、寂寞時，想著自己以前的那些美好的往事，再回首自己現在的近況，卻那么蕭條，然后含淚喝下冷的咖啡。再一次，安慰自己說“沒關系，一切都會好的。一切都會回到從前的。”可是，我們忽略了。日歷，從來都只是往后翻，一天過去就會翻過新的一頁，從來都不回往前翻，因為那已經過去了！

　　原來，一切都再也回不到過去。過去的榮耀、過去的友情，終究會被時間所淹沒。可我們，還傻傻的，向對方揮手，當木訥的`表情出現在于是，我們明白了一個道理。時間，他從不同情眼淚。就算我們泣不成聲，我們后悔到三天三夜，也得不到一個“如果”！

　　慢慢的，我們掙扎地站起來，懂得“從前，回不去了。但現在、將來還在我們手里。”我們學會了堅強，淚水已不再落下，珍惜每一分每一秒，而不是曾經的荒廢。微笑，再次浮現在有些疲憊的臉上，卻仍那么美！

　　原來，可以回到過去，只是需要付出好多......

　　有時候，我們寧愿選擇留戀不放手。因為天道酬勤，才是生活真正的譜寫！

　　繁華落盡，我們揚起嘴角的微笑！

　　臉上的時候，才明白，那是從前了！

　　放手是一種解脫散文 篇30

　　當你自由飛翔時，你會忘記一切。

　　——題記

　　外婆家中有一株大橘樹。秋天，正是果實飄香的時辰，自然免不了幾只偷食的鳥兒。我的故事正發生在這兒

　　啾啾一種短暫卻蜿轉還帶著幾分凄涼的叫聲從橘樹邊傳來。聲音不大，卻在我耳邊回蕩，回蕩好事的我立馬跑到橘子樹邊，我看到了她一個不大的個頭，一對小巧的翅膀，一身棕色衣裳，尾部有淡淡的白色，她沒有與別的鳥一樣在網中跳來蹦去，只是唱著歌聲里，我聽見的，是她對自由的渴望還有一份不甘

　　不知為什么，我把她留下，是殺雞敬猴，還是也許兩者兼有，也許只是后者

　　她被關在籠子里，成了一只金絲雀她在籠子里跳了跳好似對這新家還算滿意，我給她拿一碗水，她低頭，似乎只嘗了一口便抬起頭望了望我這是我們第一次對視，我看見了她淡淡的憂傷，藍色的眼睛里，好似黑夜中唯一的色彩。我愣住了。在這一剎那，我感覺到她不屬于我。她是自然的造物。可我卻想折斷她的雙翼讓她永遠停留在我身邊

　　啾啾她又唱了起來，拉回了我的`千思萬緒這樣的歌聲一直持續到了夜晚

　　清晨，當第一縷陽光穿過窗簾，把光斑撒在我臉上時，我猛地張開眼，下意識把目光投向小鳥時，我一愣，如晝夜的眸子里是血絲。那清澈如泉水叮咚的聲音不再，成了吼叫

　　我心一疼，好似是被十萬只螞蟻噬咬走到鳥籠，給她喝了點水。看看她奄奄一息的樣子，我把她帶到窗前，手向上一扔，鳥兒搖搖晃晃的飛了起來眼前的一切變得朦朧，我跑回房間，卻又喃喃自語，她們說，當你自由飛翔時，你會忘了一切

　　有一種關愛叫放手，我想，我做到了可眼里有什么流了出來

　　放手是一種解脫散文 篇31

　　轉眼又是秋天，我希望秋風不要再侵蝕你的臉龐。

　　從小和你一起生活，你文化程度不高，但是教會了我吟詠人生中第一首詩——《詠鵝》。現在回想起來，你那標準的“馬普”還真是有些滑稽呢。

　　你也經常帶著我去公園散步，那時候沒有手機，沒有平板電腦，我睜著一雙好奇的眼睛，仔細地觀望著風景。而你呢，總是牽著我的手，帶著我慢慢地往前走。可能是因為你手上布滿了皺紋和繭子吧，那雙手讓我感覺很不自在。我盡力地掙脫它，遠遠地向前跑去。你什么都沒說，只是默默地跟在我后面。當我臟兮兮地回到家時，你總是站出來替我擋住奶奶的嘮叨。

　　歲月無情，任何人都無法逃避。

　　現在的你，聽力大不如前，有一只眼睛已經到了幾乎看不見的地步。每次夾菜，你的手都會不停地顫抖，甚至把已經夾起來的菜又抖回到了碗里。每每看到這一幕，哥哥姐姐們總是很快地把菜夾到你碗里。而我呢，則呆呆地看著那雙手——還是那么粗糙，還是有那么多的皺紋和繭子。只不過，他已經不再有力，不能再像以前那樣緊緊地牽著我，然后再任由我掙脫。

　　我就這么呆呆地看著，腦海中浮現出那些年你背著我，哄我入睡的`情景。那時的你，常常為了我，放棄自己鐘愛的麻將；那時的你，一遍遍地告訴我“人之初，性本善”……

　　無情的歲月不曾饒恕任何一個人。爺爺，你老了。但是請你相信，孫女也長大了，假如還有機會，我一定會和你再次去公園散散步，看一看風景。只不過這一次，換我來牽著你，牽著這雙飽經風霜的手，牽著這雙撫摸著我長大的手。這一次，我絕不放手。

　　秋風越來越大，希望它不再侵蝕你的臉龐。

　　放手是一種解脫散文 篇32

　　有人說，堅持，是一種很可貴的精神。可我認為，放手，有時候也是一種令人贊嘆的精神……

　　————題記

　　“啾啾啾啾……”那一天，我在家里無聊的在看電視，忽然，聽見了幾聲清脆的鳥聲，起初還沒什么，可后來，那幾聲鳥聲越來越大，吵得我不耐煩，扔掉遙控器，下了樓，準備趕走那幾只令人討厭的.鳥兒。

　　下了樓，我驚掉了，因為看見了讓我永遠都忘不了的事。有一只鳥，它長得極為漂亮，鮮艷的羽色，五光十色，我突然想把他抓住，放到我的鳥籠里。說起鳥籠，有一個，原先里面養著各種各樣的小鳥。都是的老送的，爺爺每天早晨都早早地起床，去遛他的寶貝鳥，可不知道為什么，不久，爺爺的鳥籠里空空的，如果我捉住一只送給爺爺，爺爺會高興成什么樣呢，這幾天爺爺回老家了，說想去鄉下看看，臨行前，千叮嚀，萬囑咐地讓我照顧好他的鳥，想到這里，“砰……”我抓住了它，放到我為她準備的鳥籠里。那只美麗的鳥哀叫了一聲，然后認命的被我放進一只空籠子里。

　　每天，一放學，我都給它們喂水，給它們專門買小魚。可是，過了幾天，我發現它一口水都不喝，一點東西都不吃。經常悲傷的望著天。走了過來，說：“放了他吧，你看它多可憐呀！小鳥也需要自由。”這時，我才恍然大悟。回想起剛抓住它的時候它那一聲鳴叫。于是我打開籠子，目送它離去。它歡快地叫了一聲，飛走了。我沒有難過，更多的是高興。它獲得了自由，我獲得了一種新的體會。

　　堅持，固然難得，可是，真正的放手有誰能夠做到呢？有時候，放手，也需要很大的勇氣的。

　　放手是一種解脫散文 篇33

　　記得剛上小班時，他的體重和身高都比同年齡的孩子重和高，在班中年紀也算大的'，本以為大一點的孩子各方面的能力都要強，可第一天來上學時，奶奶怎么也不肯回去，而孩子更是哭著鬧著不肯放，最后在老師“嚴肅”的勸說下，奶奶只好回家。這時，我們才發現原來孩子什么也不會（家訪時我們沒有見到孩子，只知道家里很寵），問他只是會點頭搖頭，小便要老師把尿，一不小心就濕透全身，吃飯更成問題，喂他嘴巴都不張，伸手“啪”全部倒在老師身上。原來，孩子剛學會叫爸爸媽媽，很多還不會說，學會自己走路才兩個多月，以前進出全部由爺爺奶奶背、抱著，不舍得讓孩子累著。

　　就這樣，三年來，他在大家的共同幫助下，學會自己吃飯、獨自上廁所、自己穿衣服、做手工、念兒歌等。看到孩子生活自理能力和學習能力上的提高，我們都很高興，但問題還很多，孩子至今沒有學會和人交往，每一次小朋友在游戲中不小心碰到或弄壞他的東西，他就會放聲大哭，第二天，奶奶就會來“反梢”（土話），一次、兩次~~~~~弄的小朋友都不敢和他交朋友，每一次活動都是我們好說歹說，甚至命令，才會有個別孩子極不情愿地與他拉手做游戲，問問為什么，都說怕他奶奶要找他們“談話”。

　　這樣的情況，奶奶也有所察覺，每一次我們溝通后似乎有點好轉，但過后奶奶又沖在了前面，連晨間來園的問好都給奶奶“承包”了，更別提其他的了。如今，孩子馬上要上小學了，將要面對更多的孩子、更多復雜的事情，我真想對奶奶大聲地說“奶奶，請放放手，他會走好。”

　　放手是一種解脫散文 篇34

　　愛的定義是什么?在別人眼里可能很簡單，有人說是父母的關心；有人說是朋友的賞識；有人說是……我覺得，愛，是放手。我的生活可謂是衣來伸手，飯來張口。連讓我自己動手嘗試各種家務工作的時間也沒有，除了在學校與同學們一起玩兒之外，幾乎天天都一樣，那么無聊。每當聽到鄰居家弟弟神氣地對我說：“哥哥，我會幫媽媽洗碗了，我還會一個人睡覺呢！”我也都只是板著臉微微一笑，跑回家面對正干得熱火朝天的媽媽，耐心地說；“媽，您能不能不要總這樣把我當做三歲小孩子看待呀！”“哎喲，我的小寶貝，你這是什么話啊。”媽媽莫名其妙地回答道。“哼，我和你搶著要洗碗時，你說我還太小，碎了會割著手，當我要給自己倒杯水喝時，你說水很燙，讓你來，總之每件事都要讓你來做才放心，難道我真的就那么微不足道嗎？老師不止一次地說過，你越愛我，就越要藏在心里，要明白嚴是愛，溺是害，不管教要變壞呀！”“什么亂七八糟的，我沒管你嗎？”“可是……”“沒可是，再這樣，媽媽可要生氣嘍！”唉，真是啞巴吃黃連——有苦說不出呀。

　　我走在人潮擁擠的大街上，看到一家子，手牽著手，和和美美地在廣場上閑逛，是多么美好而令人羨慕呀!小花小草也不如平日里的那么艷麗奪目，垂著小腦袋，一副無精打采的模樣，人們都好像在用異樣的眼神看著我，說我永遠只是一個長不大的`小小孩，現在我的腦子一片混亂，仿佛有幾千條、幾萬條蟲子在蠕動，頃刻間都要爆炸了似的。地上的一顆顆小石子，就代表著我的一個個小煩惱，一顆、二顆、三顆……媽媽，我也不小了，你要讓我學會獨力、自主，這樣，我長大了才能立足于社會，成為國家的棟梁，媽媽，放手吧！

　　放手是一種解脫散文 篇35

　　爸爸，我已經是一個十歲的小女孩了，可是您總把我當三四歲的小朋友看待，借此的`機會，我想對您說：“爸爸，我已經長大了，不要再把我當小朋友看了。”

　　記得一個夏天，我們去陜西那邊玩，我和表哥商量一起去爬山，順路去廟里拜佛燒香。可是我們對您一說，您就不開心了，說：“不行，你不能去爬山，萬一您哪磕著了，摔著了，被蛇咬傷了怎么辦？而且山上的毒蝎子又多，到時候誰送你回來呀？”我聽了這話，撅起了嘴巴，心里想：我已經長大了，不需要您的百般呵護了，讓我到外面的世界闖一闖吧！

　　還有一次，我們正吃飯，水燒開了，我正要起身去拔插頭，您說：“你別去，我來拔。”等吃完飯，我問您：“剛才您為什么不讓我拔插頭？”您說：“如果你拔的時候被電擊著了怎么辦？被開水燙傷了怎么辦？你忘了你小時候大拇指是怎么被電擊傷了的？看你手臂上的傷疤。”聽了這話，我非常地傷心，就跑到自己的房間傷心落淚，您聽見了哭聲，就跑去問我怎么了，我說：“爸爸，我已經長大了，不需要您的溺愛了，我有許多事可以自己做了。”您聽了后說：“孩子，我只要你好好學習，等你滿十八歲了，我就讓你做這些事了。”

　　爸爸，我知道您是為我好，我們人小，也不能啥事都不做呀！我已經長大了，一些力所能及的事我們該早點學著做做了，您就放放手吧！

　　放手是一種解脫散文 篇36

　　在我記憶中，父親總是一個不茍言笑的人，而且在我每次摔倒的時候，父親從不幫我，也不攙扶我，總是讓我自己爬起來，不過也多謝當時父親的放手，才鍛煉了我現在的堅毅……

　　‘去公園玩嘍……’我扎著羊角辮，穿著粉嫩的衣服，背著一個小書包，走在去公園的路上，爸爸在身旁看著我，讓我別亂跑。

　　‘啊……’我只顧著跑，卻沒有注意到前面那條鵝卵石小路上的鵝卵石，砰地一聲，我被一塊光滑的鵝卵石絆倒了，父親在我身旁，卻沒有攙扶我，也沒有管我，我咬著牙，堅持著從地上爬起，繼續走自己的路，也不管父親，自顧自的`走掉。

　　但是，我總是覺得背后有一道目光追隨著我，一直在查看我腿上的傷痕，走到拐彎處，我回頭看了一眼，居然是不茍言笑的父親，我低下頭，才發現自己的腿上有一道細長的傷痕，剛剛只顧著生氣，忘記了自己還是個掛了彩的人……

　　我從書包里拿出繃帶、消炎藥，然后忍著痛，一股腦的將消炎藥倒在自己腿上的傷痕處，然后快速殺毒，用繃帶使勁纏在自己的腿上，整個過程雖然很痛，但我一聲不吭，很奇怪，敷上藥的瞬間，我覺得自己變得很堅強，至少不再是以前那個哭哭啼啼的小姑娘了。

　　父親十分贊賞的看著我，我也很驕傲……

　　如果不是父親那時的松手，又如何培養我堅毅的性格……多謝父親在適當的條件下放手，多謝父親可以不攙扶我，讓我在摔倒的地方再次站起來，你那時的放手，成就了我永恒的堅強……其實在當時，我有些生氣，氣的是憑什么別人家的孩子摔倒別人扶起來，而我摔倒卻要自己爬起來，現在我卻明白了其中真正的含義，在哪里摔倒，就應該在哪里爬起來，而不是應該讓別人攙扶，如果需要別人的攙扶，又怎么培養自己堅毅的性格……

　　放手是一種解脫散文 篇37

　　多少個夜晚的孤獨與凄苦充溢了心靈；多少個春秋的汗水揮灑滿地；多少個徘徊迷茫的身影需要作出選擇，是讓一切的'辛苦付諸東流，還是爆發出最后的力量放手一搏。一語驚人，抒壯志秦始皇統一六國，巡視四方。一次，項羽隨叔父項梁躲避仇家逃到吳中地區，正巧遇上秦始皇到會稽巡視。秦始皇大隊人馬渡過浙江的時候，年輕的項羽與叔父一起去觀看，秦始皇的儀仗隊伍浩浩蕩蕩，威風凜凜。圍觀百姓都睜大眼睛，不敢出聲，只是項羽毫不畏懼，脫口而出“彼可取而代之”。

　　這不凡一語，便預示了項羽要放手一搏的經歷，開始了他輝煌悲壯的一生。破釜沉舟，決一死戰秦軍攻打趙國，趙國危在旦夕，楚懷王令軍將援趙，項羽也奉命前去。項羽派手下軍卒兩萬過漳水去援巨鹿，結果首戰失敗，項羽又親自率兵渡河。上岸后，命把所有渡船沉入水底，炊具全部砸爛，每人只攜三日口糧。以此向士卒表明必須決一死戰。這樣一來，楚軍士氣大增，奮勇死戰，大敗秦軍，解了巨鹿之圍。

　　自此，項羽威信大增，各路諸侯首領不敢不敬。四面楚歌，霸王自刎漢王五年，楚軍困于垓下，軍力折損極大，軍糧絕盡，形勢危急。到了夜晚，四面傳來凄涼的楚歌，將士黯然神傷。項羽決計不可再此，便趁夜突圍，不料終被漢軍追上。到達烏江邊時，項羽持短劍與漢軍步戰，終因楚軍寡不敵眾，漢軍大敗。項羽自刎于江邊。

　　項羽也許不算為英雄，但他能放手一搏的豪情是許多人沒有的。的確，現在社會中，有許多人正為自己的目標與理想奮斗，可在遇到坎坷時卻輕言放棄，讓那過去所流下的汗水付諸東流，讓那不分晝夜的辛勞白白浪費。這不應該，更不值得。朋友啊，請讓那徘徊迷茫的身影篤定自己的信念，爆發出最后的力量，放手一搏吧！

　　放手是一種解脫散文 篇38

　　愛，有許多種。有的愛，像糖水，甜到你心里；有的愛，像陽光，溫暖你生命；有的愛，像春雨，潤物細無聲……還有一種愛，叫放手。放手的愛，是一種偉大、無私而理智的愛。記得八歲那年，我學習騎自行車。

　　一開始，看著那輛嶄新的自行車，心想，騎自行車還不容易嗎？只要扶著把手，讓爸爸來推，不就得了？于是，爸爸帶我去學校的`操場上練習騎車。一路上，我興奮極了，像一只快樂的鳥兒，高興地唱著歌兒，看著旁邊秀麗的風景和花朵，心情極為舒暢。

　　開始幾圈，果然跟我先前所預料的一樣，有爸爸扶著，我騎得很順利，不由得哼起歌來。騎著騎著，我忽然感覺自行車后面好像少了什么，急忙轉頭一看，呀！后面大汗淋漓的爸爸不見了，急促的呼吸聲沒有了，沉重的腳步聲也沒有了。我心中一慌，手忙腳亂起來，絕望地想，完了完了，我肯定會摔得很慘！果不其然，歪歪扭扭幾秒之后，自行車“哐當”一聲，倒了。我大聲哭了起來，委屈的淚水像斷了線的珠子，怎么也停不下來。

　　爸爸走到我面前，蹲下來，輕聲地說：“好了，禹彤，不哭了。繼續騎自行車，好嗎？”我緩緩抬起了沉重的頭，帶著哭腔說：“您為什么要放手啊？那樣我會摔倒的！”爸爸語重心長地說道：“禹彤，爸爸知道你會摔的，但是，如果我這樣一直扶著你，那么你什么時候才學會騎自行車呢？站起來再試一試吧！”

　　聽了爸爸的話，我點點頭，扶起了倒在塑膠跑道上的自行車，右腳一跨，又騎了上去，繼續向前……微風輕輕地拂過，拂走了我剛才所有的不悅。

　　因為爸爸的放手，現在的我才能在風中自由馳騁。

　　這種愛，就是放手的愛！不顯山露水，卻愛得深沉。

　　放手是一種解脫散文 篇39

　　愛就像時間如指尖的細沙在不經意間悄然滑落，放手的愛，也是一種愛，一種偉大而無私的愛。有些愛是隱秘的，不顯山不露水，卻愛得深沉。

　　記得在我七歲那年，我在學習騎自行車。一開始，我坐在自行車上，心想：騎自行車還不容易嗎？只要用手扶著握把，讓爸爸來推，不就得了？一路上，我興奮極了，像一只快樂的小鳥，高興地唱著歌兒。看看旁邊秀麗的風景，看看一旁爭奇斗艷的花兒，我的心情極為舒暢。騎著騎著，我突然感覺自行車后面好像少了什么東西，急忙轉過頭一看：呀！后面大汗淋漓的爸爸不見了！急促的呼吸聲不見了！沉重的腳步聲也不見了！我心中一慌，手腳忙亂，絕望地想：完了完了，我絕對會摔得很慘的.！果不其然，幾秒鐘后，自行車“哐當”一聲倒了。我那時還小，怎能面對這樣的事？于是，我大聲地哭了起來。淚水酷似斷了線的珍珠，怎么也停不下來。爸爸走到我的面前，蹲下來，輕聲地說：“好了，雅琪，不哭了。我們繼續騎自行車，好嗎？”我緩緩地抬起了沉重的頭，滿帶哭腔地說：“您為什么要放手啊？那樣我會摔倒的！”爸爸語重心長地說：“雅琪，爸爸知道，如果我放手了，你一定會摔跤的，但是——如果我就這樣一直推著你，那么你什么時候才會騎自行車呢？站起來，再試一試吧！”我點點頭，用口袋里的紙擦干了眼淚，扶起了倒在地上的自行車，右腳一跨，騎了上去，繼續向前騎著。旁邊的微風輕輕地吹過，拂去了我所有的不悅。

　　這種愛，就是放手的愛！它不顯山不露水，卻愛得深沉！

　　放手是一種解脫散文 篇40

　　以前，我是媽媽手中的一只風箏；而今，我沖破了禁錮，在我的藍天中翱翔。那是因為她美麗的放手。

　　以前，我生活在媽媽的世界中，我理所當然地享受著媽媽為我準備的一切，享受著她的愛。

　　每天清晨，我總能見到床邊那疊放得有棱有角的衣服，總能在早餐時喝到溫度適中的牛奶，總會在干渴時吃到她遞過來的一塊塊早已削成片的蘋果。我沒有想過我的`媽媽，有一天，她會放開我的手。

　　她會為了我凌晨起床磨豆漿，她會為了我顧不上穿幾件厚實的衣服，在寒冷的冬天，騎著摩托車給我送衣服，她……所以當她放開我風箏的尾線時，我不由自主地愣住了——

　　在喧囂的馬路上，比肩接踵的人海中，我習慣性地將手臂上揚，要去挽住媽媽的臂彎。我的五指上揚，只有我知道，它們想要擁抱的是她掌心的溫暖。五指“翹首”著，等待著……

　　突然，她毫不猶豫地、用力地甩開我的手，我驚愕地愣住了，茫然地望著她，不知所措。

　　她推我上前，我懇求般回頭，用可憐、悲涼的眼神向她求助。可她的眼神堅定而不可動搖，仿佛在告訴我：你必須得獨自穿過馬路。我清醒地明白：我只有靠我自己，當那份來自于她的溫暖消失時，我只能左手溫暖右手。

　　我壯了壯膽后，見左右無車輛了，便奮力地、不顧一切地往前沖。我閉著眼，一切都不能阻止我。

　　“行了，孩子。”身后傳來那熟悉的聲音，那溫暖的感覺仿佛在那一瞬又重回我心。

　　我猛地一個“急剎車”，好險，前面就是一根電線桿了。我一回頭，看見她憋紅了臉，眼圈里紅紅的，那閃爍著的，分明就是淚珠。

　　我的心猛然一顫。

　　我才明白：關懷是愛，放手也是愛。放手后，我的天地更寬。放手來自于我的母親，因此，放手也是一種美麗！

　　放手是一種解脫散文 篇41

　　歲月催得人容顏老去，而那些埋藏于記憶中的鮮活卻像是梅雨時節紛紛擾擾的一場雨，帶著酸澀和濡濕，綿長而清晰。

　　無端的想起了高中教學樓下的那一株香樟，在流年的澆灌下日漸蔥郁。那一年，我們曾親手將它種下，像埋下一個夢想般虔誠。流年似水，我們看著它點點滴滴地成長，枝繁葉茂。

　　人的一生，有幾個六年可以用來見證一棵樹的茁壯。有時候，它安靜得仿佛時光也不再從中流逝。而正是這份安靜，又讓它的存在細水長流般走向永恒。有些人離開了，有些事，也像用鉛筆寫在日記本上的故事，漸漸模糊不清。唯有它，一天天在安靜中成長，就像人生經歷無數的相遇和離別后生長出的枝枝葉葉。

　　那個被定格的春天，我還記得，每個人臉上的笑靨。

　　有些東西，成長了，離開了，就注定不一樣了。就像那些曾經信誓旦旦的承諾和誓言。我守著，念著，以為它還留在歲月的行囊里面。回過身，才發現，時光流逝，一切早已人不再，物亦非。你沒有留在原地，我也沒有。于是，背叛成了理所當然。

　　或許，在我們第一次擦肩而過卻沒來得及抓住彼此的`時候，這樣的結局，早已注定。這個世界，沒有什么是亙古不變的，也沒有誰注定為誰等待。我們還太年輕，永遠覺得追求比等待重要。然后，不停地放手，不停地錯過。總以為一切都還在原地，只等待我們回首。

　　如今的我，終于能夠承受那份早該面對的失去，不再苦苦執著于早已空無一物的掌心。我終于學會，不管放不放手，該離去的，早已離去。而放手，只是放過自己。

　　放手是一種解脫散文 篇42

　　不知什么時候起，我居然喜歡上了小孩的玩意兒，買了一把氣球，緊緊握在手中，就生怕會飛走，會失去，會離開我。

　　想起幼兒園的時候，買了一個彩色氣球，就在我和小伙伴們談笑間，它飛走了，它慢慢隨風而起，看著離我越來越遠的氣球，我踮起腳來伸出手拼命去抓，結果根本沒有任何效果。那時年幼無知的我嘗試了許多留住它的辦法，比如跳起來去拿，大聲喊它讓它回來，又想到了用手上的棒棒糖去誘惑它，讓它回到我的身邊，可它卻沒有理我，依舊和風游戲著而去。我就這樣呆呆地看著，看著它漸漸消失在我的'視線中，它終于不見了，我則失聲痛哭，哭不動了，就看著天空，在天空中尋找它的足跡，可就沒有他的影子，除了幾朵悠悠白云……

　　想到這里，我不禁把氣球握地更加緊了，大風一吹，氣球就在空中打著架，發出敲擊的聲音，我有些小緊張，手都握出了汗珠。

　　可能是因為風太大的緣故吧，有一個白色的氣球飛走了。我還如從前一般，去追，去喊，像一個笨蛋一樣去挽回它，它也一如既往地飛走了。我漸漸停下，明白這一切都沒有任何作用，徒勞罷了。我仰起頭，它含著笑意飛走了，帶著對藍天的向往，對不受拘束，自由的憧憬走遠了。

　　看著它的身影，似乎明白了什么似的，氣球也想讓自己的生活綻放出光彩，給生活這張雪白的畫布畫上彩色的圖案，盡管面對它們的是尖利的樹枝，強硬的電線……各種能結束它們生命的方式，但它們只是為了為自己的生命添上絢爛的一筆。

　　我一松手，

　　所有的氣球全都飛走。

　　我沒有大吼，

　　只是笑著跟它分手。

　　再見了，氣球，我的朋友！

　　去尋找屬于你的自由……

　　放手是一種解脫散文 篇43

　　母愛如海，母愛是無私的，是偉大的。母親就像黑暗中的蠟燭，為我們照亮前進的道路；母親就像春天的一陣春雨，滋潤我們成長。愛有多種類型，有慈祥的愛，有嚴厲的愛，還有放手的愛，這種愛，深深地藏在放手中。

　　一次，班級組織冬游，全班沸騰起來，手舞足蹈，我也欣喜若狂。放學了，路上的人都高高興興，喜氣洋洋，似乎都在為我而高興。我回到家中，迫不及待地告訴了母親這個好消息。

　　母親深思了一會兒，說：“我要是出差了呢？”

　　我的心中十分疑惑，想：母親為什么這么說呢？

　　我說：“那我就和父親一同去。”

　　“要是父親也不在呢？”

　　“您的意思是讓我一個人去冬游嗎？”我的心懸了起來。

　　“是的，你已經長大，應該自己照顧自己了。”

　　“那好吧。”聽到母親的話后，我的心情一落千丈，垂頭喪氣，十分不理解母親的做法。

　　冬游出發之前，母親千叮嚀萬囑咐：“你長大了，不能再依靠我們了。記住，不在車上亂跑，下座位；不亂扔垃圾，不隨地吐痰；不要去危險的地方，注意安全；還要跟隨大部隊，不逗留；冷了要加衣服……”

　　冬游這一天，陽光明媚，萬里無云，我背好包，極不情愿地踏上了冬游之旅，在旅途中，我照著母親說的辦，一切順利。

　　我回到家中，驕傲的對母親宣布：“冬游真有趣！”一個人去也沒有什么大不了的'。我還是爬山第一名，玩了許多有趣的游戲……母親語重心腸地對我說：“孩子，你不要怪我，總有一天，我要離開你，你必須學會照顧自己。”我恍然大悟，理解了母親。

　　我終于明白母親為什么要這樣做了，這樣是一種放手的愛，這愛就藏在母親的做法中，讓我學會自理，讓我以后在社會上能夠立足。這是一種放手的愛，這種愛，藏在放手中。

　　放手是一種解脫散文 篇44

　　愛就像時間如指尖的細沙在不經意間悄然滑落，放手的愛，也是一種愛，一種偉大而無私的愛。有些愛是隱秘的，不顯山不露水，卻愛得深沉。

　　記得在我七歲那年，我在學習騎自行車。一開始，我坐在自行車上，心想：騎自行車還不容易嗎？只要用手扶著握把，讓爸爸來推，不就得了？一路上，我興奮極了，像一只快樂的小鳥，高興地唱著歌兒。看看旁邊秀麗的風景，看看一旁爭奇斗艷的花兒，我的心情極為舒暢。騎著騎著，我突然感覺自行車后面好像少了什么東西，急忙轉過頭一看：呀！后面大汗淋漓的爸爸不見了！急促的呼吸聲不見了！沉重的腳步聲也不見了！

　　我心中一慌，手腳忙亂，絕望地想：完了完了，我絕對會摔得很慘的！果不其然，幾秒鐘后，自行車“哐當”一聲倒了。我那時還小，怎能面對這樣的事？于是，我大聲地哭了起來。淚水酷似斷了線的珍珠，怎么也停不下來。爸爸走到我的面前，蹲下來，輕聲地說：“好了，雅琪，不哭了。我們繼續騎自行車，好嗎？”我緩緩地抬起了沉重的頭，滿帶哭腔地說：“您為什么要放手啊？那樣我會摔倒的！”

　　爸爸語重心長地說：“雅琪，爸爸知道，如果我放手了，你一定會摔跤的，但是——如果我就這樣一直推著你，那么你什么時候才會騎自行車呢？站起來，再試一試吧！”我點點頭，用口袋里的'紙擦干了眼淚，扶起了倒在地上的自行車，右腳一跨，騎了上去，繼續向前騎著。旁邊的微風輕輕地吹過，拂去了我所有的不悅。

　　這種愛，就是放手的愛！它不顯山不露水，卻愛得深沉！

　　放手是一種解脫散文 篇45

　　在每一刻一分一秒，我時時刻刻的想著你，知道你的愛情不是我，而是她，我相信，我不會放棄一切來愛你，因為我有我的`夢想和事業。我相信，有一種愛叫做放手。誰說我笨蛋，我不在乎，我只知道，從遠處看著你幸福就足夠，

　　如果你說我傻，是的，我很傻！傻到放棄你，讓你和她遠走。如果你說我笨，是的，我很笨，笨到看著你幸福，我就覺得幸福。如果你說我癡情，是的，我很癡情！癡情到看你一眼我就開心兩天。如果你說我迷情，是的，我很迷情，迷情到愛你六年。雖然你和她只有半年。

　　在你沒和她相愛時，我默默在你身邊站著，我想讓你發現我，但是，我知道，我不能這樣，我要你真心，而不是同情憐憫。我傻到了極點，我笨到了極點，我癡情到了極點，我迷情到了極點，但我不后悔，我愛過他，我永遠不后悔！

　　我不需要你的同情憐憫，我知道，你不愛我，你會有喜歡的人，但我就是在你身邊默默地，我不會像那些愛到殺人的人一樣，不惜一切殺掉她！我明白，我不能這樣，不管我有多嫉妒。我都告訴自己，不能這樣！

　　愛，從什么時候開始的？我不知道，是從幼兒園見到你開始的么？還是，你幫我解釋，還是什么？

　　我會愛你，永遠！只要你記得，在你無助的時候，我還是永遠為你敞開懷抱，無論你有沒有發現，我都會默默地在你身邊，只希望你能記得我這個人！

　　我心痛，你和她在一起，我倒霉，放棄了你，我笨，我傻，我迷情，我癡情。我希望當我們都白發鬢鬢的時候，你還能記起那個默默地在你身邊的女孩子

　　放手是一種解脫散文 篇46

　　親愛的朋友： 我不知道你是否可以看到這份我懷著復雜的感情寫的信。也許這一切都只是上帝跟我開了個玩笑。因為這個玩笑，我開始變得成熟。因為這個玩笑，我開始變得眼淚越來越少。因為這個玩笑，我開始學會放棄。因為這個玩笑，我開始懂得珍惜```世間一切本都在永不停留。

　　當那天我聽到我最不想聽到的事情后，我笑了。我笑我自己很傻，傻傻地用我的所有去守候那份不可能屬于我的感情。我笑我自己很累，整天不謂辛苦地去做些無聊的事情。我笑我很不愛護自己，時時刻刻讓自己委屈地想念著你。我的世界本是黑的，甚至現在連僅有的幾顆星星也都消失不見了。這一切都不怪你，要怪只能怪自己迷失了方向，無法自拔。

　　其實我從一開始已經失敗了，但我總是欺騙自己不肯服輸，總想著在渺茫的希望中尋找偶爾的奇跡。或許是自己過于自私吧 。直到現在，當實實在在的答案擺在我的面前，我的心徹底碎了，沒有一絲的痕跡。說句心里話，我痛苦，我無比痛苦。但我也挺高興的，因為我知道，你很快樂，即使我沒有你，你同樣快樂。別人同樣可以給你帶來快樂，我知道有一種愛叫做放手。我相信一份真愛更多的是寬容，是祝福。我不再自私，我只希望你快樂地活著，我只希望你有你自己的.那份真愛。這不代表我很偉大，更多的是無奈中為自己的一些解脫。

　　我不要像以前那樣時時刻刻日日夜夜對你無比的思念，這樣對你，我還有他都不公平。雖然我無法控制，但我希望總有一天這份思念會慢慢停止。你只是我的一位過客，令我難以忘記的過客，令我深愛的過客。

　　放手是一種解脫散文 篇47

　　愛有很多種形式，有讓人愿意接受的“關心”、“體貼”、“愿你更好”等，也有讓人很難接受的愛——“放手”。

　　在我很小的時候，有一次爸爸要上夜班，要我一個人在家，他怕我知道后不讓他走，在吃完飯后說要給我買零食去。于是我邊看動畫片邊等，等了一個小時后爸爸還沒回來。我有點喝，去拿杯子喝水，發現杯子下壓著一張紙條：“兒子，爸爸今晚要上夜班，你一個人在家要小心，別給陌生人開門，不要亂動廚房里的東西，不要碰插座，不要……”看完字條后我很生氣，心想：“想讓我一個人在家就直說嗎！還要騙我！真是個壞爸爸！還囑咐那么多！還當我是小孩子嗎？自己一個人在家就一個人在家，有什么了不起！”8點，覺得困了，鋪上被子，我卻不敢關燈了，索性開著燈睡，躺在床上，我怎么都睡不著。9點、10點，時間一點點過去，我還是沒睡著。漸漸地，我哭出來了，一邊哭一邊埋怨爸爸，哭著哭著，我迷迷糊糊地睡著了。第二天早上，我起床第一件事就是埋怨爸爸。爸爸當時說以后不會了。結果還是經常丟我一個人在家。漸漸地，我不懼怕一個人在家了。

　　后來，爸爸有事要去3天。我說我自己能行，可以一個人做飯。他卻又不同意了，托別人來幫忙。

　　這時，我猛然間明白了，小時候的`“放”和后來的“不放”都包含著滿滿的愛！

　　小時候的“放”讓我邁出了獨立的第一步，漸漸地，我就學會了獨立，而后來的“不放”卻是對我的擔心。

　　我的父親，用這種很難接受的愛讓我學會了獨立，都說“父愛如山”，這句話真的不假！

　　放手是一種解脫散文 篇48

　　有人說，父愛是偉大的，它能指引你，教導你，所以我認為父親的愛是堅定中帶有一些關懷的。

　　有一次我和我敬愛的爸爸去吃早飯，我猶豫不決的下了車，正想著早飯吃什么？突然一只有些冰涼的大手握住了我，爸爸把手拉得很緊，雖然只有一條馬路，但到了早餐店時，還是酸的要命，不得不抖幾下。

　　吃早飯的時候，我故意的抱怨了幾聲，爸爸關心的問：“兒子，你怎么啦”我舉起了我被握痛的手略帶憤怒地說：“爸爸你瞧，你剛剛握我的手，把我的`手都握疼了”。

　　“哦！是這樣啊，我還以為是什么事呢，對不起，兒子。謝謝你提醒了我下次我會注意”。他似乎滿不在乎地說。

　　這時，我心想：算了，也不是什么大事，何況爸爸已經道歉了，如果不原諒，也太不體諒爸爸了。

　　吃完飯后，我又變得活蹦亂跳起來，過馬路時，我感到有一絲不對勁的地方，原來爸爸沒拉著我的手，我看著在我眼前飛馳而過的車輛，腿有點發軟，又看見身旁有個7，8歲的小女孩獨自加一個人勇敢的走過馬路，突然我有點失去了信心，真的有點膽怯，面對爸爸的鼓勵，我才小心翼翼地穿過馬路，盡管有些恐慌，可還是有驚無險的完成了過馬路的“任務”。

　　事后，之前還帶著憤怒中帶著原諒的我，理解了父親的苦心，他拉我手------拉得緊，原因是：怕我受傷害，放手得原因是：試著讓我勇敢面對，學會獨立。

　　經歷了這件事，讓我對父親有了一個更新的認識，父親的愛是平凡的、無私的，卻讓我覺得溫暖。每每想去這件事，我的心里變有一股暖意，即時在恐懼的時候，想起爸爸握著我的大手，我就不再害怕了，我會勇敢的去面對困難不再逃避，因為我有爸爸的關愛和鼓勵陪伴著我。

　　放手是一種解脫散文 篇49

　　人生中有無數種可能。或許你的光芒可以照耀全世界，像太陽般發光發熱；或許你只是一個螻蟻般的存在，一不小心就會被忽視。但是這僅是現在，放手去嘗試吧！

　　若你不放手一搏，走著原來的道路，久而久之的光芒會變成習慣，你將不再被敬仰。若你不放手一搏，仍然悄無生息地從人們的生活中掠過，就算是你有一天離開了這世界，也沒有人會為你而憐憫，照樣快活地活著。

　　這就像是蝴蝶化繭的那一瞬間，它知道這一搏可能會耗掉全身的力氣，知道自己可能會變得狼狽不堪。但它同樣知道不這樣做的后果。它會被永遠地束縛，眼看著自己生命的火燭熄滅，在人們的眼中，它將永遠停留在懦夫的形象里，永遠只是一只丑陋又惹人厭的毛毛蟲。

　　俗話說，玉不琢不成器。也是同樣一個道理。像它這樣的石頭到處可以找到。若它自我感覺良好，回想著自己的安逸舒適，而畏懼改變，害怕自己不能去承擔，它將永遠成不了大器，最終望著那些奮力前行的伙伴登上高峰，而自己卻在早已落魄的角落。

　　任何事物都需要去嘗試，被改變，人也包括在內。我們不能去含糊自己，包容自己的缺點，而去放大自己的優點，沉浸在自我世界中。而是應把自己的優點與缺點一同丟入生命的火爐，讓它造就出滿意的你，再去挖掘出別樣的你。不要去置疑自己，放手去嘗試吧。相信自己，一定能熬過那份痛苦。因為在大洋彼岸，有你所向往的風景！

　　放手嘗試并非一種風險。因為它和老藝術家斯格的'玻璃是一樣的。當它經歷高溫時它會融化，就像是一張白張，你可以隨意作畫，畫出自己的風格，作出自己的風彩！聽到這里，你也應該去嘗試一下了，打破那拘束你的條條框框，去打開那扇屬于你的新世界的大門！

　　放手是一種解脫散文 篇50

　　在電影院，一對情侶在看電影，女孩看上男孩的懷里流眼淚，她說她忘不了他，男孩輕輕的幫她擦去眼淚，寵溺的摸摸她的頭說，那你去找他吧，電影散場，龐大的電影院里，男孩哭的撕心裂肺。這是網上的一個故事，卻讓許多人看的淚目。因為他們其中也有選擇放手的`過往，正如那句話所說“放手不是不愛你，而是因為我愛你，所以放手讓你去找你愛的人。”

　　路星河在余淮消失后的那幾年中，向耿耿求了56次婚，我想如果后來余淮如果沒有出現的話，那么路星河還會繼續像耿耿求婚，直至耿耿答應為止。可是命中注定的緣分，是最讓人無能為力的，路星河愛了耿耿那么多年，最后選擇放手成全她，讓她歸屬自己的幸福。有個小劇場就是，路星河在高一時背的《長恨歌》當時語文老師只劃了幾句要求他們背誦，可路星河卻硬著頭皮背了整首，因為他無意間掃到里面有這樣一句話“遲遲鐘鼓初長夜，耿耿星河欲曙天”，只因為里面四個字“耿耿星河”，少年的喜歡就是那樣簡單。我們會惋惜路星河放棄了耿耿作為他最后的結局，但這何嘗不是最好的結局。

　　在西游記之女兒國里，不就是女兒國國王親手為唐僧披上袈裟嗎？放他離開，去拯救他所中所愛的蒼生。國王約定若有來生，可是她清楚的知道成佛以后哪有來生，而那份約定不過就是自欺欺人，讓自己的余生里有個假想的期盼。可她還是選擇放手，因為她愛他，不忍讓他為難，讓他最追求他的蒼生大義。

　　其實在現實生活里，在無能為力的時候卻遇見了最想照顧的人，有太多人選擇了放手，是因為他喜歡她，不希望跟他在一起受苦，希望她能遇見更好的人過更好的生活。

　　放手是成全，也是愛。

　　放手是一種解脫散文 篇51

　　去年暑假，我給自己定了一個目標——學會騎自行車。爸爸聽了很贊同，說第二天就帶我練習。

　　第二天早晨，我穿好護具，和爸爸來到一個空曠的大廣場。騎上自行車，搖搖晃晃的，我感到害怕，讓爸爸在后面扶著，爸爸點點頭。于是，我大膽的`踩起踏板，然而沒一會兒，我就摔倒了，望望后面，連一個人影也沒有。爸爸站在遠處，若無其事地看著風景。我摔得胳膊疼腿也疼，大喊著讓爸爸扶我一把，可爸爸就像沒聽見似的。我忍著疼站起來，眼里早已蒙上了一層淚水。

　　從此，我在心里恨上了爸爸，我摔倒了，他不僅不扶我，還冷眼旁觀！我不再和爸爸說話，即使迫不得已，我說的話也越來越簡潔。

　　經過幾天的練習，我已經能騎一段路了，而爸爸還是只做一個站著不動，不說話，不做任何事的“木頭人”，我暗暗下定決心，一定要更努力的練習自行車，以此來報復個冷酷無情的爸爸。

　　后來，我騎得越來越嫻熟，基本上不在摔跤。因為我心里充斥著一種快感，想著我成功報復了爸爸，借此給了我很大的動力。只是我無意間卻發現爸爸在偷偷地笑。

　　半年過去了，一天，我忽然想起了這件事，于是問爸爸：“爸爸，當初我學騎自行車時，你為什么不扶我呀？”

　　爸爸笑著摸摸我的頭：“因為爸爸想讓你學會獨立，如果我一直幫你扶著自行車，那么你永遠也學不會騎自行車。”

　　那一刻，我才知道我錯怪爸爸了，爸爸是愛我的，他只是想讓我學會獨立，而我卻去恨他，我是多么的幼稚呀！

　　那一刻，我終于明白了。放手——讓孩子自己去拼搏，也是父愛。

　　放手是一種解脫散文 篇52

　　時光的旋渦來勢洶洶，命運的轉折也無法阻擋，唯有放手一搏，向天問詢孰是孰非！——題記

　　三年的歲月轉瞬即逝，從當初的懵懂少年，到如今的心事重重，我們真的在歲月的洗禮中成長了。

　　三年前，我們意氣風發；三年后，我們灰頭土臉。究竟是什么把我們當初不羈的棱角磨得無法尋找？

　　三年的學生生涯，我經歷了“會當凌絕頂，一覽眾山小”的輝煌；也見識了“莫言下嶺便無難，賺得行人空喜歡”的迷惑；如今，卻也只能期待著“沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春”。我將何去何從。

　　從我上初中那時起，父親就總是說如果上不了高中，就讓我去當兵，然后退伍下來后再謀條生計。而我正巧在此時也看到了不少成功人士白手起家的故事，便對此充滿了向往，也為此給自己找了無數條退路。我一直以“退路”為借口，欺騙自己。

　　哦！對了，就是這些該死的退路把我們弄成這個樣子。如果，沒有退路，我也許就只能奮力一搏。想想當年比爾蓋茨在哈佛逃學時，難道還會想著如果有一天混不下去了再灰溜溜的回去嗎？難道拿破侖還會想過他被反法聯軍擊退后還會被放走嗎？難道秦始皇還會想到如若一統六國不成，還會和他們握手言和嗎？所以，比爾蓋茨建立“金錢帝國”，拿破侖所向無敵，秦始皇橫掃六國。

　　退路，往往是一個人的`借口。所謂“退而求其次”難道退路真的是你想要的路嗎？所以，從今天開始我不想再退了，因為我根本不知道下一步，我會退到哪里去。如今我也只有放手一搏，搏出個金榜題名，要么在烈火中毀滅，要么在烈火中重生。遂放手一搏！

　　退路，永遠都是別人給你留下的坑，而拼搏，則是你自己趟出的路。你敢搏上一搏嗎？

　　放手是一種解脫散文 篇53

　　很多事情，做了也不值得，值得的卻不做。這是因為，沒有準確的看待一件事的價值，就比如有些事，一本萬利，是值得而有些事，掏空家當，卻得不到分毫，這就是不值。

　　很多人，付出了很多，處處維護TA，到頭來對方不僅得寸進尺，還把你看的分文不值。這，是因為對TA，太過于縱容了。不必處處替TA著想，你們都只是對方的路人甲和路人乙而已，路人之間，是不需要臺詞的，何必辛辛苦苦換來的一個白眼一個鄙視呢？

　　很多事，做了也是白做，因為這事情并沒有什么用，做了只會白白浪費時間等物質和非物質的東西，有這個時間，制定些有用的計劃也可以，起碼事情做了，要有效果才行，這才是有用的事情，類似于那些多余的事，就不要做了吧。

　　很多事，有意義的才要做下去，因為做了，會有很多事變的簡單，就像連環套一樣，攻破一環，其余的環也都跟著粉碎掉了。這，就是做有意義的`事的作用，相反，沒意義的，完全可以忽略不做，不要白白浪費一切有限的資源。

　　不要在一棵樹上吊死，也請不要輕信任何假的東西，也許在網絡上，看到很多東西都是美好的，但是，要分清真假。網絡上的東西，多數是沒有見過的，生活中的，才是真正的現實。不要因為某些東西光鮮亮麗的外表，而被蒙住了心，正所謂金玉其外，敗絮其中。

　　而且，永遠不能知道對方安的是什么心，真的就能那樣相信他嗎？對于某些人，所做的無聊的事，還說出來，唯恐誰人不知，這種人，是可恥的。所以，認清一個人的真面目，值得，就繼續，不值得，就放手。

　　不要讓一個偽君子，阻擋了前進的腳步，人生，不缺他一塊絆腳石，靜靜地踢開他就好，無妨。

　　放手是一種解脫散文 篇54

　　有一種愛叫放手。

　　——題記

　　春天的時候百花盛開，鳥兒嘰嘰喳喳地叫個不停。我望著樹上那活潑的小鳥，心想，要不我也養一只，好給家里添點生機。于是我與爸爸媽媽商量，爸爸媽媽同意了。我高興極了，下午就讓爸爸帶著我去了花鳥店。進店的時候我就看到了一只白色的小鳥，那小鳥長得機靈的很，那眼睛亮亮的，嘴巴尖尖的，我一看就好喜歡。爸爸也注意到了那只小鳥有些與眾不同，便答應買下它。隨后我們又去買了一些鳥食，帶著那白色的小鳥回家了。

　　回家的.途中我一直在逗它，它那敏捷的反應著實逗人，我們玩得不亦樂乎。我想今后我的生活不會枯燥了。

　　可是世事難料，小鳥一直躲在籠子里，頭也不伸，我喂它，也不吃，也不用那尖尖的小嘴來唱歌了，沒有了一點生氣。看到它這樣我也傷心極了，覺得它是病了，就跑去問爸爸媽媽。媽媽卻告訴我它沒有生病，而是失去了自由，它向往天空，向往大自然的生活，現在卻被束縛著。我聽了以后才明白，鳥兒和人類一樣都向往自由，不喜歡被人約束。可我非常喜歡那只小鳥，不想失去它。

　　我很憂郁，到底是放了還是讓小鳥一直在這里。我喜歡它，不想讓它離開我，但我更不想它餓死，所以我決定讓小鳥回歸大自然。

　　我叫來爸爸媽媽又拿起了籠子，把籠子打開，小鳥撲騰撲騰翅膀向窗戶外飛走了。我低頭不語，可爸爸拍了拍我的肩膀，說：“好樣的，它會感激你的。”我抬頭一看，真的，那只小鳥在樹枝上嘰嘰喳喳地叫，不只是它，還有好多小鳥，一只、兩只、三只……都在嘰嘰喳喳地叫。我想，那是世界上最美的音樂。

　　我看著那些小鳥，它們唱完歌飛走了，飛得很高很遠，直到我看不見。我突然覺得，放手的感覺真好。

　　放手是一種解脫散文 篇55

　　看著它那渴望遠方，卻又無可奈何的眼神，我做出了一個勇敢的選擇。

　　上周，爸爸帶回來一只充滿朝氣，活蹦亂跳的小鳥，把它關在了一只籠子里，我每天都要看看它。

　　第一天，我看到被關在籠子里的小鳥顯得有點焦慮、惶恐不安，它不停地上竄下跳，給它食物也毫無興趣。

　　第二天，我去看它時，它開始不停地撞籠子，用盡渾身解數去撞擊，想要沖出這一樊籠。它像發了瘋似的，看得我心驚肉跳。我向媽媽提出：“媽，我們不養它了，我想放它出去。”媽媽卻反罵我：“懶丫頭，做什么事都沒耐心，不行，一定要養著它。”

　　第三天、第四天，我看到它強烈渴望翱翔藍天的眼神。但慢慢地，它變得消極了，變得十分慵懶，它呆呆地站著一動不動，眼神里流露出絕望。

　　直至今天，我望著小鳥，它迷茫地看著外面湛藍的天空，神情沮喪，似乎在想著什么。突然，它又猛地撞擊籠子，似乎比上次更堅定，決心要沖出去，可結果總是失敗。它靜靜地站著，無可奈何，傷心極了。

　　這時，我心底里萌生了一個堅決的`選擇：放手，讓小鳥飛向屬于自己的藍天。思行合一，心里怎么想就怎么做，我毫不猶豫地打開籠子，雙手捧著小鳥伸出陽臺防盜網外面，說道：“鳥兒，飛吧！自由自在地在屬于你的藍天下飛翔吧。”只見鳥兒撲棱一下翅膀，“吱”的一聲，箭一樣飛向了廣袤無垠的天穹，像個精靈，自由自在的精靈。

　　這一次，我做出了堅決的選擇——放手，讓鳥兒回歸自然，回歸藍天。不管受到什么懲罰，我依然會選擇放手，還鳥兒一個屬于它自己的藍天。

　　放手是一種解脫散文 篇56

　　瞧，圖中間一個小女孩在學騎自行車，可是，旁邊卻有一群大人前俯后擁地圍著，都焦急成什么樣子了，一個個揮汗如雨。原來他們都是小女孩的親人呀。爸爸害怕寶貝女兒摔倒受傷，右手抓住車把子的左邊，另一側是小女孩的媽媽，她左手也緊抓住車把子右邊，身上還背著一個醫藥箱呢！她是怕女兒萬一摔傷了，好及時救護吧。奶奶也不閑著，正穩穩地扶著車后架。一家人累得滿頭大汗。這叫女孩怎么騎呀？因此小女孩急得大叫：“你們放手吧！”

　　看了這幅漫畫，我情不自禁地笑了。在我們日常生活中，這樣的現象隨處可見。父母寵愛孩子，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。深怕孩子受傷了，萬分呵護著他們。他們認為孩子受傷會使他們痛心，可是你們這樣呵護孩子，會使孩子缺乏自理自立能力的，那他們長大后怎么辦？后果只會使你們更痛心。如果你們大膽放手讓他們自己學，那么在一次次摔倒中，他們就會一步步學會怎樣獨立。一次摔倒，明白一點，兩次摔倒，又會再明白一點……這樣積少成多，那么你們的`孩子將來肯定會是一個自立能力強的人。如果你們總是對你們的孩子千依百順，那么長大后你們的孩子將會成為沒有你們就活不下去的人。

　　在這里，我想對那些猶如圖上親人的父母們說：“不要太寵愛你們的孩子了，你們能呵護孩子一輩子嗎？如果說有一天，你們離開了他們，他們受了更重的傷，你們能呵護他嗎？要知道嚴是愛，寵是害，你們不放手，那不是愛孩子，是在害孩子呀。親愛的父母們，請你們放手吧！讓孩子學會自立吧！”

　　放手是一種解脫散文 篇57

　　歲月像流水一般，轉眼間，十一個春秋已經走遠。在這段時光中，有歡樂、有淚水、有傷感、有憤怒。在我的成長中，父母都是放開雙手，讓我自由飛翔。

　　在我的記憶中，大概兩歲初的時候，在鄉下的我，就已經開始過城市生活。面對一片新的領土，我好奇又害怕。當時開始帶我的是兩位姑姑，我一直與她們生活，事到如今，也不例外。在我與姑姑相處的九、十年時光中，我大多數時間與姑姑在一起，只是偶爾跟父母一起住。

　　在這期間，我的小姑順利產下了兩個孩子，在生第一個女孩子的時候，小姑已經開始幫著大姑做生意，完全沒有時間照顧妹妹，還在上幼兒園大班的我，只能擔任起這項任務。起初，我只能圍著小姑轉，過了一段時間，妹妹也長大了不少，而我也可以獨自照顧妹妹了。小姑就放心的把妹妹交給我，讓我去帶。平日里，我放學后就回家陪妹妹，在周末假期中，我不上課時，就在家帶妹妹。可是隨著年齡的.增長，上了小學的我，也必須硬擠出時間來陪妹妹。眼看馬上可以一手把妹妹帶到大，可是小姑又生了小表弟，這可把我難住了，幸好奶奶來了。

　　可是，在好好上學也不能使我安心，在上學這段時間，妹妹被她媽媽和奶奶慣的不成樣子，什么壞習慣都有了，我想改變她，可她自己卻一點也不愿意去做。小表弟也漸漸長大了，可是我害怕他也會像妹妹一樣，就不停地糾正。可是換來的不是感激，而是批評。現在已經步入升學的準備了，也沒有時間來管這些了。

　　只是希望小表弟和妹妹能學會道理，快快長大把！“時間都去哪兒了？還沒好好看看你就老了……”成長，無需關愛，成長無需呵護。父母，快放開手，讓我飛翔，但給我留一點——愛。無需太多，只需要一點點。

　　放手是一種解脫散文 篇58

　　在我們的生活中，有一種愛。它就像冬日里的寒風，雖然刺骨，但使我們變得堅強；它就像成長路上的絆腳石，磨練了我們的意志；它就像黑暗中的一盞明燈，指引我們前進的方向。那就是放手。

　　那是暑假的一天，我在公園里散步。天氣是那么炎熱，空中沒有一絲云，頭頂上一輪烈日，沒有一點風，周圍的一切都是無精打采的、懶洋洋的。“啊呀！”一聲尖叫把我的眼球吸引了過去，原來是一個大約兩歲的小女孩摔倒了。正當我想跑過去，把她扶起來時，她的媽媽突然引入了我的.眼簾。她鼓勵小女孩說：“萌萌，加油！”她一邊說，邊示意她站起來，這時我仿佛看見她的眼角已經濕潤了。可小女孩說：“媽媽，我痛，吹吹！”媽媽搖了搖頭說：“萌萌，你自己吹吹。”小女孩沒有說話，可能在想：媽媽不吹，我自己吹。于是，她用嘴吹了吹發紅的傷口，繼續慢慢地向前走......

　　我一路跟上去，前面有五層臺階。小女孩猶豫了一下，好像在對自己說：“媽媽不幫我了，我得自己走。”小女孩用了九牛二虎之力，終于一只腳踏上了第一層臺階，可是，另一只腳卻沒有站穩，一不小心就從臺階上摔了下來。我站在那里想：我真是心有余而力不足啊！小女孩，你一定要小心呀！小女孩的媽媽看起來也挺擔心，但還是堅持不幫她，兩手使勁地揪在一起。她眉頭緊皺，注視著小女孩慢慢爬起來，重新走。

　　過了很長時間，小女孩終于吃力地爬上了的第五層臺階。她滿頭都是汗，衣服都快濕透了，小膝蓋上的皮已有瘀血。她的媽媽高興地說：“萌萌，讓我抱抱你！”小女孩甩開了媽媽的手，蹦蹦跳跳地向前走去，我望著她們的背影消失在我的眼簾……

　　放手也是一種愛，一種看似殘忍卻溫暖至極的愛。

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