你像生活在宮崎駿的童話里一樣畫面干凈情感散文

　　一個人走時總是被可怕的孤單吞噬，所以我習慣奔跑。那時并不怎么出門，總是將自己關在家里，把臥室的窗簾拉上，密不透風的那一種，然后打開電腦和冷氣，看那些冰冷的文字，這讓我想起了《墜入天堂》中的臨澤和他浴缸里的魚，他說它們很孤單，他說它們要去遠方。

　　媽媽離開的那天，我出人意料的平靜，沒想那么多對與不對，我理解她，她是一個驕傲到不會低頭的人，我無法想象她卑微到塵埃里去的樣子，因為我不曾見過。

　　想起了你的笑容，想起了那天，你抱著那只玩具熊，它在微笑，我卻看到你眼底布滿了失望。我面無表情的轉過身，繼續抄我的備考資料，我沒有說話，怕聲音太過哽咽。

　　聽說站在舞臺上是看不見臺下的，因為燈光太亮，所以我始終不明白你為什么會看到我。

　　初到那是租住的屋子時，是一陣欣喜，終于有了自己的一片天地，雖然只能稱得上是生存空間，可畢竟可以遮風擋雨。雖然這么想，但是一切都收拾停當只剩下陽光和我的時候……我笑了，笑自己傻傻的拋開一切來了這里，自己選擇的路，我走已沒有了后退的資格。何況又不是每一件事都有原因，那時我只想到了逃離。

　　還記得來之前那個暑假，家人都在忙轉學的事，送禮不停、電話不斷。相比之下我倒是鎮靜，該吃吃該睡睡，只是并不出門，也不說多余的話。每天都打開電腦看些干巴巴的文藝電影和粗俗的港臺喜劇，并不喜歡，甚至厭惡，只為搏自己一笑，因為并沒有勇氣出去走走。

　　我并不后悔來了這里，因為我遇見了你。我僅僅幾天的時間就看出了女生們的圈子，可我無法融入，更不想融入。我還是找到了朋友，和我一樣游離在人群之外的`女生。她的皮膚有些微微病態的蒼白，總是吃一些模樣奇怪的藥片，我戲謔的說她公主病，她只淡淡的笑笑，并不反駁。初次見她她坐在后排了座位，捧著一本厚厚的小說，安靜的看著，纖細修長的四肢被寬大的校服包裹著，有一種蒼白的美麗。我開始以為她是柔弱的，后來我發現我錯了，她總會適時地露出她自我保護的刺，提醒別人她并不好欺負，但是多數時候她是安靜的。我理解她，她被生活磨礪的堅硬了，我們都一樣在這個陌生的地方套上了偽裝，彼此交談時好像心中某處擁有了共鳴，有些是不言而喻。

　　我不再喜歡在我陰暗的臥室里整天整天的消磨時光了，記得那時每天待得時間最長的地方就是床上，并且一直把手機當做MP3用，并且沒有設置鈴聲，不僅因為它既沒人打電話又沒人發短信，更因為我不喜歡靜謐之中突如其來的聲音。凌亂的床上堆著雜志、衣服、耳機、小說不整理，累了就和它們睡在一起，平分那張小小的床。

　　第一次見到你就覺得你像是被陽光浸泡過一樣，干凈的沒一點雜質。就是深入接觸你也不會覺得你身上又難以愈合的疤。我記得的你，笑容像是染向日葵色頭發的菲兒的杞子一樣，一樣小麥色的皮膚，不同的是你的眼眸更加清澈，不似他蒙上了悲傷的陰霾看上去像是變了質的火焰。我總是喜歡用向日葵形容你，你像生活在宮崎駿的童話里一樣，畫面干凈，故事唯美。

　　剩下的幾天里我無數次想要踏上瀝青被太陽曬得融化微微下陷的跑道，但是我始終沒有，我怕自己因為這種感覺不忍離開。從未覺得一年如此短暫，最后的時候才發現這里的陽光那么美，卻深知時間所剩無幾。最后的離別沒有煽情沒有告別，只是往常一樣下課，頭也不回的漸行漸遠，一切都像一個沒做完的夢，甚至還沒來得及告別。

　　離開那天陽光晃得我睜不開眼，我瞇著眼看見的一切都像是被曝了光，我只記得有人將我的回憶都打包裝上了車，而我不曾回去過。上了車，把一切都拋在了腦后，索性閉上了眼，眼前卻是揮之不去的你的笑臉和志愿表上你工整的字跡。小子，我從未想過我對你會有不舍，我拖著對你厚重的眷戀，漸行漸遠。

　　不知道過了多久，耳邊響起雨水敲打玻璃窗的聲音，睜開眼。哦，下雨了。

　　整個夏天都沐浴在汗水和陽光里，我走了，下雨了，夏天就這么過去了。

　　現在，又過去了一年，我不后悔，失去你清澈的笑容要比見證它變質來的幸福。

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