遠去的青春,只能用來懷念散文

時間：2021-07-03 14:47:54 散文我要投稿

遠去的青春,只能用來懷念散文

　　1、

遠去的青春,只能用來懷念散文

　　當青春邁著飄逸的腳步來到我的面前的時候，我沒有感覺到它的存在。可是當我發現它的來臨的時候，已經成熟的青春的對我早已選擇了失望，為了懲罰我的無知，它選擇了離去，而且是華麗的離去。看著它風情萬種樣子，和離去時的決絕，我才明白，在不經意間，我已經失去人生最美麗的一段時光。

　　在學校工作，作為班主任，迎來送往中，看著曾經的學生慢慢長大，曾經的小男孩在不經意間變成了健壯的男子漢，曾經的小丫頭變成了漂亮的大姑娘，我的心底總會灰頹許多。人生須臾，在不知不覺中，我已經浪費掉了將近三十多個個春秋，面對未來的人生，我還有多少日子可以揮霍。站在孩子們的中間，看著他們青春的面容，總有一些似曾相識的感覺浮現出來。曾幾何時，和他們一樣，我也是那樣的快樂，盡管那段我不愿意回首的歲月，是那樣的荒涼。

　　今天，有雨，幾個不打傘的孩子，低頭思索著什么。我的褲腿抵擋不住依舊料峭的春寒，不由得瑟縮著。可是我的腳步，卻無法挪動，以為我依稀看見了當年那個在雨中淋雨的身影，和他們一樣，像受傷的孩子。

　　山間小路，沒有一絲風。路邊的草耷拉著腦袋，有氣無力的樣子。樹上，幾只蟬兒撕心裂肺的鳴叫著。

　　太陽瘋狂地放射著自己的力量，好像要用自己的熱量，把這個世界的水分都奪走一般。我的頭頂布滿汗水，它們和太陽一樣地瘋狂，拼命地占據著我的面孔。我很佩服他們的決心，因為它們除了地心引力，再也沒有沒有外力可以借助，何況，我還會不時地用自己的手扼殺它們的希望。前仆后繼的戰斗，仿佛沒有終點一般，終于他們侵占了我的嘴角，嘴里滿是咸澀的味道。

　　陽光刺眼，每一束光線都像針一般的尖利，扎得人的皮膚生疼。挨挨擠擠的陽光，用自己的方式互相聯絡者，我的每一寸裸露在外的皮膚，都有著撕裂的感覺。

　　我躲在樹蔭下面，無聊地嚼著水分被蒸騰大半的葉子，樹葉干干的，甚至要用我的唾液才能讓它軟和一些。我吐出被自己嚼碎的樹葉，螞蟻蜂擁而至，密密麻麻的。因為煩躁的緣故，我用腳狠狠地踩了下去，地上布滿了無數卑微的尸體。

　　那條路我走了三年，三年中，我留下了多少腳印，我不知道，揮灑了多少汗水，我更不知道。很多年后，很多人都記得，那個瘦小的男孩，背著沉重的書包，每周日都會急匆匆的向下跑去，每周五都會慢騰騰的向上爬去。

　　我是一個健忘的孩子，很多生命中的細節都被我不經意地忽略了。年復一年簡單地重復，又有什么可回憶的呢？只是，很多年后，再次經過的時候，曾經被我倚靠得得樹們已不復存在，有的只有再次生長出的旺盛的生命。

　　簡單，循環，單調的行走，刺眼的陽光，枯萎的樹，孤單的身影。林蔭下，光斑層層疊疊。我踩著那些光點，一步一步丈量著山路的長度。無數次詛咒過山的僵硬，因為他們的存在，我的路途除了漫長，還有疲憊。

　　一次又一次，周復一周的行走，一切都是爛熟于胸。日子的流逝，毫無聲息，我所能感覺到的，只是我的臉上漸漸有了茅草一樣的胡須。

　　那條山路消耗了我的能量。到達終點的時候，雖然依舊是漫無邊際的陽光，可是我的眼睛卻一片發黑，因為勞累，也因為脫水的緣故。過了好久，我才發現，原本破敗的農家石板房，是如此的舒適。能有一個擋住陽光的空間，是人世間最大的幸福。

　　太陽日復一日地旋轉，簡單而又單調，可是，它卻從不厭煩。也許是因為它早就了解了自己的宿命吧，幾十億年的存在，所積累的智慧，又豈能是我們這種短暫的須臾所能體會得到的呢？如果我們能活到太陽同樣的年紀，我們對這個世界的認知，也就不會再像現在這樣膚淺吧！

　　風聲作響。沒有葉子的枝，拼命抽打著空氣……有金黃的葉子在遠處飛起，飄舞著，擺出各種姿態，像一只只輕盈的黃蝴蝶。青蛙早已躲在了地下，因為這個季節的昆蟲都已死去。冬天，整個世界是蕭索的肅殺，整個世界都是等待被刺穿心臟的豬。

　　我坐在座位上，一動不動，眼睛緊緊地盯著黑板前面那個眉飛色舞的身影。腳凍得快掉了，可是我卻不敢跺幾下來給自己取暖。不為什么，因為我知道，打斷老師的講課，是最沒有修養的行為。

　　離我不遠的地方，XX睡著了，趴在桌子上，嘟著嘴，嘴角掛著涎水，涎水順著嘴角流下來，流到桌子上，積成了很大的一灘，我能想象得到，在涎水里面的他的影子，絕對是一臉滿足。

　　我無法想象，在這樣寒冷的冬天，他竟然能夠睡得著。這種對外界環境的適應能力，我一直想要得到，不幸的是，這些年過去了，我卻始終無法做到。

　　很多人都說，我是一個乖孩子；很多老師都說，我是一個好學生。因為我很少在課堂上打瞌睡，我的課本，總是滿滿地記著筆記。其實沒有人知道，我不是好學生，我對老師的講課也很厭煩，尤其是最簡單的數學，明明我已經懂了，可是他還要翻來覆去地說。但是我不敢把我的不滿說出來。

　　鈴響了，眉飛色舞不見了，涎水也被擦掉了，喧鬧的聲音在耳邊響起來。

　　我忍住上廁所的沖動，拿起抽屜里面被我溫柔地撫摸了無數次的飯盒，箭一般沖向食堂，因為那里是學校唯一冒著熱氣的地方。老長的.隊伍，總讓人有一種想要把飯盒扔掉的沖動。尿意越來越濃，可是我已經擠不出去了，后邊的人使勁地往前擠，我的腳也不自覺地挪動著。我惱恨自己的身體里面的廢物，為什么偏要在這個時候跟我過不去。

　　應為空間狹小的緣故，我用一只腳站著，先是左腳，再是右腳，再左腳，再右腳……重復了N多次之后，我竟然看到了飯堂師傅那像花一樣綻放的臉，心里不自覺有了春天來了的感覺。打好飯，再一次使勁地擠出去，才發現，碗里的飯菜并沒有想象的溫熱，頂多也就是不涼。

　　為了提高體內的熱量，我三口并作兩口，摧枯拉朽地把蓬松的米飯送進了自己的肚子。

　　忽然間，我發現，原本洶涌的尿意竟然在不經意間消失了。

　　很多年后，看著別人拼了命地跑向廁所的時候，我都有一種想笑的沖動，因為我在很多年前都已經學會了管制自己的泌尿系統。對我來說，生存的基本需要，遠比其他的欲望重要的多。

　　未來什么樣，我從來沒有想過，因為沒有必要。人生充滿了無數的變數，我們會在什么時間遇到什么人，說什么話，一切都不是我們可以做主的。

　　雨季，沒有太多的思索，從天際到地面，都已經變成了灰蒙蒙的一片。狂奔的雨點在地上使勁地砸著，我聽見了大地的疼痛。

　　打濕的衣服真重，打濕的背簍更重。在這個夏天，恐怕只有背簍里面的洋芋開心的。拜托了泥土的束縛，它們可以驕傲地展示自己并不苗條的身軀。外面長滿了青春痘的洋芋們，都有著水嫩水嫩的內在。我討厭它們的外皮，可是我卻迷戀它們的內在。

　　地邊有一棵很大的楓樹，我曾經在上面刻下過我的名字。可能因為留戀大地的緣故，它的枝椏沒有像它的同類那樣，用盡全力向天空伸展，相反，每一根枝椏的末梢，都向地面低垂著。

　　家依舊很遠，背上的背簍卻越來越重，力量強大的雨滴不斷侵襲著我的眼睛，視線模糊。借著記憶，我挪到了那棵楓樹的下面。這真是另外一個世界，外面的雨鋪天蓋地，而里面卻只有偶爾擠進來的幾滴，就連地面都還是干的。風起了，雷響了，閃電劃破天空，忽然記起老師說過，樹是導體，打雷的時候，大樹下面是最為危險的地方。迅速地離開，因為我害怕那種被雷電擊中后，化作一堆焦炭，在我看來，那是人世間最難看的死亡。

　　父親沒有來接我，雖然我一直在等。很想扔掉身上的重負。不是因為它的沉重，而是因為肩膀傳來的火辣辣的疼。腳下很滑，蓬松的浮土，在雨水的攪拌下，像極了黏稠的漿糊，當然這是對我的鞋而言，可是對它曾經附著的石頭來說，卻是一種即將游離的存在。

　　我不記得摔了多少跤，只記得回家的時候，連我的頭發上都是泥漿。

　　父親是因為房子漏雨，在家收拾房子，所以沒有來接我。他以為我會扔掉洋芋空手回家的，可是他永遠也不會想到，他的兒子和他一樣，對于到手的莊稼都是那樣珍惜。

　　已經到手的，怎能輕易舍棄。參加工作以后，我的思維依舊是農民的思維，對很多身外之外，一旦得到，我都不會輕易舍棄，因為我知道前面的過程，就和我們當年栽種洋芋一樣，需要一段漫長的等待。

　　我是易怒的，雖然我一直沒有表現出來。對于身邊的很多事情，我早就習慣了無視，可是，在我的內心依舊充滿了憤怒。于是，我以遠離的方式把自己包裹起來，不抗爭，也不附和。

　　很多人都說，我對外部世界過于冷漠，我的一張臭臉總讓人有一種想要逃離的沖動；也有人說我不諳世事，不懂得隨波逐流。其實，我也是一個需要人間煙火的凡夫俗子。拋去我對文字的偏執，我也需要吃飯，需要排泄，和身邊的人沒有什么兩樣。

　　夜晚，在老師的催促下，宿舍的燈滅了。可是，青春期熱情過剩的我們卻絲毫沒有睡意。

　　那個時代，我們沒有愛情，沒有情書，也沒有可以談論的女孩。我們相信讀書可以改變命運，于是，我們開始彼此規劃未來，不知怎的，我們的規劃變成了彼此挖苦。許是因為自卑的緣故，我比別人敏感得多。一句不經意的玩笑，令我勃然大怒，隨手拿起宿舍頂上支撐頂棚的竹棍，就向同學掄了過去，手起棍落之間，同學抱著腦袋趴下了。我也被其他同學摁倒在了床上。在大家的勸慰下，我們沒有打起來。

　　第二天，我才知道，我那一棍掄在了同學的耳朵上，幸運的是，同學感覺到棍子的時候，頭稍微偏了一下，如果不是這樣，我就不會在這樣的夜晚來回憶青春期的那些糊涂事了。

　　紅塵紛擾，不如意者十之八九。如果我們每一件事都是暴力的方式來處理的話，我們的世界恐怕早就成了戰場。

　　于是，我把內心深處的憤怒掩蓋起來，把憤然變成了冷然，把拒絕變成了逃避，低著頭，只看著腳下的路。

　　夜晚，我現在居住的城市，來來往往的車流與我們無關。

　　骯臟的路邊小店，老板一邊擤著鼻涕，一邊搟面。我們看見了他遮遮掩掩的動作，可是我們假裝沒有看見。畢竟那天晚上，我們不吃面。這是唯一一家在我們沒錢的時候，仍舊可以吃飯的食堂。老板好像不害怕我們會欠錢不還似的。

　　周末，恰好是我的生日，幾個朋友聚在了一起。

　　一碟花生米，一盤土豆絲，在家清炒小白菜，是我們全部的下酒菜。我們都來自農村，空空如已的腰包不可能讓我們奢侈。

　　冒著氣泡的廉價啤酒在杯子里面漸漸模糊起來，我看到大家的嘴巴在上下舞動，可是我卻聽不見任何聲音，心里只有一個念頭，一定要在他們倒下去之后才能倒下去。

　　腦袋越來越重，我的脖子都快要撐不住了，我伸出手，想讓小偉扶我一下，因為他沒有喝酒，是我們幾個最清醒的一個。可是當我感覺到觸碰到什么的時候，忽然感覺有點不對。使勁睜開眼睛，我才發現，原來我把一個女孩的辮子抓到手里了，她正張大嘴不停叫我放手。

　　跌跌撞撞往學校走去，街道中間的車輛紛紛避讓，快到校門口的時候，嘴里有什么東西一下子就沖了出去。放肆地吐了一會兒，感覺舒服了好多。

　　抬起頭，我發現月亮依舊在最高的地方。空氣中除了我嘔吐的穢物的刺鼻氣味，竟然還有這淡淡的花的香，不過渾身一點力氣都沒有。

　　迎面走來幾個人，把我攙回了宿舍。路面很不平，我的腳老是碰到一些硬物，腳趾生疼。再一次抬起沉重的眼皮，我看到很多人都從我的身邊走過去，沒有人看我。再一次抬頭，發現月亮已漸漸偏西，不經意間，青春時節最后一個夜晚就這樣從我身邊溜走了一大半，就像身邊走過的那些人一樣，就那樣走過了。

　　我走在前面，母親走在后面，我背著被子，母親為我背著鍋碗盆瓢，我們去工作的學校報到。

　　母親一直在說，可是我一個字也聽不進去。我只想我要去的地方，是怎樣一個世界。我知道，從今天開始，我的生活將要改變，我要學會自己做飯自己吃，自己洗衣自己穿。我不再是一個孩子，而是一個教育孩子的老師了。

　　來不及憂傷，來不及懷念，一切都注定好了。

　　走到半路，在領導的安排下，有學生來接我，母親便回去了。和領導一起走了好遠，我回頭想看看母親走到哪兒，忽然發現，母親一直站在我們分開的地方，眼睛一直盯著我去的方向。

　　很多年后，再次響起當初那個場景，我開始惱恨自己連一句再見都沒有跟母親說。看著自己養育了十八年的孩子，就這樣一個人離開了家，在母親的心里，就有了一份永遠的牽掛。就像，兒時我們把紙船放在河里一樣，既希望紙船可以飄的很遠，可是舍不得看著它離開。

　　夜已深，天空沒有星星。黑色的幕布下，是我永遠無法讀懂的存在。

　　只是，我知道，在這樣的夜晚，那個叫做青春的物事，早已離我而去，因為我的這顆被現實所污濁的心臟，早已不是她想要居住的地方。

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