【熱門】心情日記模板匯編六篇
一天又結束了，這一天里，大家身邊一定有一些有趣的見聞吧，需要進行好好的總結并且記錄在日記里了。怎樣寫日記才更能吸引眼球呢？下面是小編為大家整理的心情日記6篇，希望能夠幫助到大家。
心情日記 篇1
下班回家的路上，川流的人群中一個記憶中的臉龐，映入眼底。腦海里思索一番，肯定了自己的認知，連忙跑上前，揮揮手，打了個招呼。對方當時愣了一下，也思索了一番，回報我一個燦燦的微笑！
這是怎樣的一種緣紛，在多年未見，僅存的還是兒時的記憶，我們竟然都還能認出彼此——鄰家的姐姐。“遠近不如近鄰”，感恩，我們曾是鄰居；感謝，如今我們能夠邂逅！
不經意間，兒時的種種記憶涌上心頭，我想，我應該是屬于懷舊的人。
常常覺得現在的`小孩雖然說都是獨子，在家備受呵護，好吃的、好玩的、需要的、想要的、要什么有什么；但是家里卻沒有兄弟姐妹，鄰里之間又是獨門獨戶，不相往來；另外又是學習的重擔，和培優的煩惱，從小就少了許多童趣。
記得在我們小的時候，雖說家里條件不是很好，但是在家有兄弟姐妹關照，在外有同齡的孩子一起玩耍，每天都高高興興，無憂無慮，那是一種發自內心的單純的快樂！白天，孩子們經常會你到我家，我到你家一起玩、一起瘋、一起鬧；到了晚上家長還會把竹床搬到外面乘涼，孩子們就躺在竹床上看星星、月亮，說著、笑著、美著。那種感覺如今想起來真讓人回味！
片刻的邂逅，憶起兒時的過往，真好！希望我們還能再次相逢一笑……
心情日記 篇2
當沁滌心扉的桂香布滿九月的天空，教師節就踏著輕盈的步子緩緩而來。每到這時，我就會從心底涌起一份沖動——感謝恩師，感謝師恩！可是，只言片語說不完，滿腹話語又說不夠。什么樣的話兒才能表達出心中那份肝腸糾結的感情？為此，我彷徨而焦躁不安。
記得上小學三年級時的那個春天，我出水痘了。臉、身上，甚至頭皮里都是一大顆一大顆的水痘。為了不傳染上別人，母親把我一人關在了家里。這一關，我就在家里呆了一個月——水痘好了，又患上了腮腺炎。等到我痊愈去上學，老師都已經安排同學們準備六一兒童節的節目了。同學們都興高采烈地忙乎著學習、練節目，我一人孤獨得沒事做——他們似乎都已經不認識我了。這時的我在學習上還拉了好大一筆賬：看到數字，我的頭就開始痛，四則混合運算一點不懂。那年的期末考試當然非常糟糕，由班里的第一名降至最后幾名。母親著急了，決定讓我換所學校學習。于是，我從部隊小學轉到了鹽河小學。當時的鹽河小學在縣里很出名，雖是一所村小，教學質量卻是一流的。
我還是怕上數學課。數學老師李朝根很嚴厲，每上新課，他都會舉著教棍講題。干凈利索的語言，炯炯有神的眼睛，使得我對李老師滿懷敬畏。這時的我還擔心拍著黑板啪啪響的教棍一不留神就會落到我的身上來，聽課時格外認真。李老師每講完新課，都會守著我們做習題，看看哪些同學還沒掌握當堂課上的新知識。矮小的我坐第一排，總覺得老師犀利的目光常常在我的練習本上不停掃描。三年下來，李老師的教棍一次也沒落到過我的身上來，我也由一個在小學就極度偏科的差生轉成了優等生，順利進入復隆中學學習。
恩師永銘記，師恩久難棄。如果沒有李老師的嚴厲，我的數學成績能順利地爬起來嗎？
跨入中學，我這匹偏科的'“跛腳馬”又令老師們頭疼不已：化學和物理成績能參加全國競賽，數學成績卻老在及格線上徘徊。為此，我當時的數學老師兼中學校長謝迎春專門召集老師開了一個專題會，針對我這類“跛腳”學生如何對癥下藥開“小灶”。化學老師陳志東更是關懷備至，總擔心化學成績優秀的我會被埋沒，常常像班媽媽一般為我講道理、補習功課，并鼓勵成績優秀的同桌幫助我。
當我順利得到大足師范校的錄取通知書時，我看到很多老師比我還高興。
飲其流者懷其源，學其成時念吾師。老師啊，學生的只言片語怎能表達出這份厚重的諄諄教誨情？恩師掬取天池水,灑向人間育新苗。做學生的，在這里將道不完的千言萬語匯成一句話：老師，您辛苦了！老師，節日快樂！
心情日記 篇3
一個好友的介紹，我來到了閱讀網。第一眼的感覺，很普通的一個網站，就像我熟悉的《風中思緒》《榕樹下》類似的網站。隨便的打開一些文章，令我很感興趣，他們雖然沒有生動華麗的語言，卻能體現出他們很真誠的內心世界！特別是那篇母親因為親手打了自己女兒而感到非常后悔的日記，讓我想起母親也曾經這樣的打過我，當時她內心的感受，是否會跟現在這位母親相同
于是，我馬上去注冊了個賬號，給這位作者留下了很長一段感言，然后我也留下了一篇隨筆《過客》，然后感覺還不盡興，又跑QQ空間里把日記《煙火》轉了過來。讓我更驚訝的是，第二天上線的時候發現我的文章點擊率竟然有九百多，沒想到這個網站有這么多人來！下面還有幾條留言。有個叫LOVE的朋友是這樣寫的：“現在每個人都是很迷茫的不止是你是你一個人現在這社會哎什么都不說了還是自己走自己的呵呵想開點”很有意思，給我第一個感覺，這人很懶，標點符號都省了，不過還好知道用空格分開，感覺是個很頹廢的人，也許我們有著相同的遭遇！我打開了他的空間，看他寫了不少的日記，不經意的看了一下“我的檔案”原來是個女滴，而且好年輕，還留了個QQ空間的地址，我存著巧性的心理，去她空間看看會不會有她的相片。
很可愛的粉紅色，簡潔而富有青春活力！直奔相冊，哇�。�！口水！原來是漂亮的小MM，看完所有相片后，沒忘了留下腳印，這是E人類必備的人品！我隨意的留下一句很土的話：“走過路過千萬不能錯過……喜歡心情日記的朋友！”我有意的告訴她我也是閱讀網的讀者。沒想到！她馬上就回踩了我的空間。而且還很認真的看了我的日記，留下了她很單純的想法，當然做為一個陌生人來說，她這樣的想法是很正確的。雖然我們的經歷也許相差很遠，但是我們卻有著惺惺相惜的感受，她常常像個長輩似的開導我，讓我感覺她挺可愛的。我時常會幻想如果真實的她出現在我面前是一番什么景象。很自然的我們一下就混得很熟了！可以無所不談，她總是有很多很多的問題，而我基本都可以給她一個滿意的答案，后來在她眼里，感覺我是一個非常聰明的男生！什么都知道什么都懂，當然！并不是那種只會沖廁所第一名的人！最令我詫異的是，她竟會聽我的話，改變了她的生活方式，從前她會每天都不吃飯，餓了就吃個泡面就算完事了！我很生氣的說了她一頓后，沒想到她真的改變了，而且每天還很準時的叫上她的同事一起去吃飯……能讓她振作一點我感覺挺欣慰的。真的我感覺她很大膽、直率、單純，讓你一眼就能看穿她的整個內心世界，沒有任何一點秘密！
她挺好勝，也很容易沖動；常常因為說不過我，就開始刷我的屏，1111……的刷個不停，然后我就問她是什么意思，她很嚴肅的告訴我，這是要動手了，一般她說不過別人的時候，她就會扁人！哈哈！想起來我就感覺很好玩的一個小丫頭！真想看看她發怒的嬌氣樣！然后我就會常常故意氣氣她，當然，她也從來不會服輸，總是威脅我說，如果我要是出現在他面前，一定會痛扁我才解恨！哈哈……不過每次到最后，她都不得不承認敗給我了！我能感覺到她是很真心的對我好，起碼她對我所說的，都是發自她內心的聲音！面對這樣一個可愛活潑的小女孩，真想不明白當初那個狠心傷害過她的男人是怎么想的，面對這份純真的愛情，不是選擇好好的守護著，而是玩弄于鼓掌之間！對于這種人只有二個字能形容——禽獸！
面對這份真誠的感情，我的內心很矛盾，我是那種已經無法再扶得上墻的爛泥，過著頹廢懶惰的生活。其實我常常一個人在思考，自己不是一個幸福的人，面對太美好的東西總是擔心，這不是在做夢吧，怎么可能有幸運的事情降臨在自己的身上，要不然便是開始害怕，不知道哪一天就要不知不覺的失去，然后自己那么要命的自由主義和完美主義，更讓我無法得過且過，生命！于是變成一種軌跡，按排著我去追尋一個可能一輩子也無法實現的夢！在過程中我還不斷的解釋自己，推翻自己，然后再重新找到自己，如此循環，甚至重蹈附則，樂此不疲！這些年來，我的腦海中常常出現的'二個問題：“我真正要的是什么？而我執著的又是什么？”然后我才慢慢發現，這兩者之間存在著很大的差異，原來人都是這般無耐的，往往過著的不是自己想要的生活，伴著的也不是自己最心愛的人。曾經我會很嚴肅的看待這件事，總覺得人生！應該盡其在我。許多選擇的路口，如果當初在右轉的地方左轉，現在必然不是這樣一個風景！但是！時間無法重來，記憶！不能重疊，我們又何從去比較哪一個決定，才能讓我們更好，或是更壞！一切，只有走下去才算數！這讓我稍稍松了一口氣，原來一心一意在等待未來結果的心態，是要，學會懂得去享受過程與把握現在！我絕對是個理性的人，有著絕佳的分析與邏輯能力，但是認識我的人也絕對贊成我是那種浪漫得不得了的人，誰說人只能有一種特質，許多矛盾的特性，也可以在同一個靈魂里存在著，我開始不喜歡用形容去詞不達意的描述一個人，更不可以把人歸類，很多的感覺，就是憑感覺！
雖然我現在沒有工作，生活還是依然這么空虛，但是我感覺我還是一點一點在進步！原以為分手后會有糾結與綴心，反而會化成一片海闊與天空！真的，雖然我并沒有忘記她，但是我并不會再因為她的背叛而憤怒和怨恨！割舍很難！但她的選擇并沒有錯，更何況她并不是因為滿足自己的自私！如果換了是我，我也一樣會作出同樣的選擇。真的，就像好友Lisa所說的，“感謝她曾經美麗的出現，豐富過我年少單純的生命！”我想我這一生需要學習的，還是應該如何去愛一個人！雖然一直以來我都不知道幸福的定義是什么，可我還是用力的合起手，用力的！并且非常用心，很真誠的，為她祈禱！希望你，過得幸福！至少……過得比我幸福！也許你會覺得這些話都很熟悉！然而我卻依然反反復復，來來回回的不停的在聽！
在年輕的時候，當遇到失戀！都喜歡狠狠的騙騙自己，以為把所有的時間和精華都交給了工作，強迫著當一個不需要感情的人，就可以用工作的成就感來彌補空虛的心，在可以犯錯的時候不犯錯，應該揮霍的青春不揮霍！老了，才再唉得跌跌撞撞，現在想起來難免會覺得可恥！但是愛過一段上面，就不會輕意的戒除，更常常會有一種越挫越勇的傻勁！認真說來也許每個人都喜歡這樣的自己，所以盡管知道每一次跌倒都會痛，想流淚的程度不會慢慢的減輕，這樣一來至少還能證明自己是活著的……只是療傷的期限會越來越短，恢復的速度會越來越快，因為實在沒有太多的青春可以揮霍與等待……LOVE你能明白我說的意思嗎？
Lisa給我的錄音我聽過無數遍，幾乎全都能背下來了。我寫這些話就是想告訴你，LOVE應該要學會好好的愛自己！“一個連自己都不愛的人，又有什么能力去愛別人呢。”我能明白你的心，也知道你的感情，但是你要清醒的知道，藍色流星！是一個虛擬的，不存在的，你現在應該做的是，收拾自己的情感，給自己人生一個新的目標與方向，用你的慧眼和你單純的心，去尋找一個真正懂得更愛你、疼你、珍惜你的人！我會一直在用心的祝福你！愛了！我并不是你應該去愛的人，你總有一天會明白的！
心情日記 篇4
午后，陽光明媚，萬里無云。剛剛吃完飯，心情有一點沉悶。想找幾篇文章閱讀，換一種心情繼續過活。
閱讀后，心情沒好，反而更加的壓抑。天公不作美，剛剛晴朗的天，下起了雨，真是風云變化，超出你我的想象。
秋雨，不會像夏天的雨一樣，是磅礴的大雨，而是綿綿細雨，你站在雨地里，讓雨滴拍打在你的皮膚上，是不是就像南方水一般的女子在為你輕輕地、溫柔地按摩，讓你從身體到心靈都有冰爽的感覺。
我住的地方，在北方，不似南方多湖多河，空氣濕潤。它是干燥的。
秋天，對于我來說，不是好的季節，它沒有春的溫潤，也沒有夏的熱情，更沒有冬的肅穆。它給我的感覺就只有凄慘，萬物凋零。
我很愛雨，最愛秋雨，一場綿綿細雨會讓我的'心情更加清爽，不會出現嗜睡的情況。
雨停了，秋天的雨就是這樣，來的快，去的也快。
心情日記 篇5
有一個圈子，有一條巷子，是死的。有一個開始，有一個結果是根深蒂固的。我是真的想走出來，真的。我甚至開始懷疑，如果有一天自己瘋掉了或者死去了也不足以為怪吧！可我并不是那種太其極端的人，至于極端的做法，或許某一天會在沉默中就這么的滅亡或爆發吧。一切也總有個盡頭了。但這種息我的解脫，我知道，它又是一種無形的傷害。即便整個世界的人也只會對我默默無語，或高興或悲傷，我知道，那只是一時的興起。這種愛和傷就像水波一樣，就在石子一樣扔后，也慢慢的淡了�？墒�，還有一種愛，就像石子一樣，深深的沉在水里，深深的留在了水里。
而對于我來說，對父母的愛，對于那種誠摯的愛，那種責任。那是一種我一輩子也不能逃，也逃脫不了的愛。那種愛的責任，我內心深處的，一輩子也不能泯滅的感受。
越往內心的這條巷子走，走得越深，我也越發的冰涼，像死尸一樣。那巷子真的很深很長，四周黑壓壓的一片，魔鬼的爪子在向我透明無知的靈魂招搖，我大奮力的極抗著！喘著大口大口的粗氣，在最后的呼吸里掙扎！我感覺離死亡不遠，看不到天堂里的燈火卻被扯向了黑暗深處的地獄
我不想這樣，真的不想。我好累，真的好累。好痛，好難受。也許我還有一絲力氣還能望到遠方的那抹希望，就還能有找到那個死巷的出口？！于是，我開始試圖用一些辦法來找到這個出口。在一本又一本哲學滿載的書里，在一個又一個的哲人的話里，在那個網絡漂渺無虛的世界里我不能給自己一個理由走出來，我找不到理由，我試圖著希望有別人，希望有智都，有圣人能指條明路讓我從那個深暗的巷子里的走出來。我開始奮力的每天看很多書來調整自己的心態，也許在那個世界里，我仍然還是自己美麗的純潔的安琪兒！我天始嘗試在茫茫的網絡中追尋一個真正的智者，一個長者來打開這個沉默的結。可是一切還是那么的沒有辦法，我發現，我還在那胡同里！只是多了更多的嘆息和無奈我知道一切只是無力，沒有人能真正的幫到自己。自己的.敵人終究還是自己，而我卻成為了自己的俘虜者。
我用我的無奈俘虜了自己就在現實的工作和生活中，猛然間才發現那個結太緊了。一切物質，生活的追求也許讓自己套得太牢了！一些在意的在乎的東西，就在那冷漠中枯萎著情感，理想，人生也就在這冷漠中一點一滴的干涸著。我發現，當把一切看得那么冷酷的同時，自己真的或許長大的許多，但同時也失去了很多！可有些東西，原本你還是熱情的，原本還是充滿希望的，可當你在一次又一次的冷等中，當你一次又一次的心灰意冷時，還有什么值得向往的了呢？一切都是假的？��？為什么？！人生為什么總是這么無奈，無可奈何？
我，真的想走出來。這里真的太冷了，太冰冷了這些不是我想的。物質而為，精神而活？！
我是后者，也就是這個讓自己更難從這個現實的人世中跨出那一步。何時才能走出那個岔口，走上屬于我的那條路？
心情日記 篇6
為什么我這么喜歡騙自己，明明那么深的愛這你，但還是沒勇氣告訴你，因為你現在是某某的朋友，雖然我根本不覺得他是我的什么朋友。不過我還是不能去說，愛你，所以我只能希望你得到屬于自己的幸福。
我們是游戲里認識的，但是你在游戲里給了我快樂，我們兩個雖然不和但是我還是能感覺到我是愛你的.，每天早上起床第一件事就是打開電腦，進入天書奇談希望你能在線，就是下線也如此 一定要等著你下線，早上起來喜歡能第一眼看到的就是，睡覺的時候最后一眼見到的也是你。
清晨我一 個人散步，在路上走著突然有一些話想說，我沒有想過， 是不是再去改變 我的生活？從一個成為兩個人， 然后兩個人又變成一個人，習慣了就不會-再覺 得 寂 寞，也許真的是這樣的， 當初想要一個擁抱，只要伸出手去你就在身邊，可是，這一路走來，最終還是只剩下自己一個， 我反復的問自己， 到底要的是什么？ 低下頭 ， 看著熟 悉 的角落， 不覺痛了， 我知道，無論怎么樣我和你之間只能成為普通的朋友，每次都想鼓起勇氣給你說出口，但是怕你拒絕了我，我們練朋友都沒的做，既然這樣還不如默默的愛你，一個人尷尬終必兩個人尷尬的好。每天只要能看見你游戲的背影，游戲里得話，游戲里得某某什么什么的 我都該知足了，就算他答應了我有有什么用，畢竟是游戲，嘿嘿不過我還是希望能有那么的一天。如果我是海綿寶寶，那你就是我永遠放不下的派大星。
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