實用的心情日記錦集八篇
即將要到一天的結尾了，想必大家都學習了不少新知識，想必是時候寫一篇日記了。日記怎么寫才不會千篇一律呢？以下是小編精心整理的心情日記8篇，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
心情日記 篇1
對不起
當聽到這個消息我還是呆滯了
你完全可以不必要告訴我
可究竟是你心里裝不下
還是我關注你太近
其實我想說的是前者，因為我不想這么犯賤。可是除了祝福，我還能說什么？
今天我得知她結婚，婚期就定在了十一。是的，十一我要回家，我也一直這么打算的。之前我和姚總說:據統計，一個人一旦結了婚見自己父母次數不超過九十次，有幸之年我希望多看看父母的。我沒有任何理由偏走你的婚禮，我殷庇你的人生精彩不斷。可是除了殷庇我還能做什么？
一直都說看距離，心境只是幌子。高中時節的壯志凌云，大學的虛榮浮夸，現如今的碌碌無為。每天都是新的一天，你極致修飾今天可明天軌跡還會一樣嗎？活在當下，當斷則斷。每個人在每個時段碰到的每一個人和你說的話都不一樣，因為畢竟你的位置，閱歷不一樣。但總有那么些人，從始至終都是相同的聲線和你說著重復的話，哪怕若干年后依舊如此。那便是你的親人和愛人，也許還會有偶爾聯系的過路人。
我真的不想做那個過路人，真的不想說著重復的話，也不是不想說，只是真的說不出口。我可以原諒我的年少無知，我的青春嬌縱，但我不能原諒我言不由衷，詞語生份。我想，每個人都有自己心靈深處最美好的記憶。這種東西每個人都會很自私的不愿分享。我不知道當下每天忙碌過后牽掛最深處的.那個人是誰，但我可以肯定的是彼此冷暖自知，從此都幸福！
對不起，我不是刻意的！之前我記得說過，每一對新人都希望得到滿滿的祝福。哪怕一聲，哪怕千里之外。我理解，得到祝福本身就是一種幸福。但請原諒我，茫茫中原本屬于你的幸福終究來了，愿上蒼庇護永遠幸福！
ps:
你不是有七天假期嗎？我希望你能來。
對不起，我真打算回家。
回家不也正好可以過來，還有好多之前的朋友都在。
對不起，我不知道什么時候能趕到家，就連飛機票都沒了，我直接杭州做客車回老家了。下次吧，下次有機會再聚，和朋友們說聲對不起。祝你們幸福。真的不好意思。
......
......
我希望有一天我們在不同階段和每個人說著不同話。真心不希望與我無關之人，但一直重復同幾句所謂的寒暄。
sorry，感謝你的邀請，我...
sorry，but真心希望你們幸福！
心情日記 篇2
生活中有很多錯覺。
錯覺使人誤入歧途，所以招人討厭。但有些錯覺并不壞。
這是我從雜志上看到的兩篇文章：
一輛客車停在小鎮上，車上坐著一位詩人。詩人向窗外看了一眼，他看見路邊一間店鋪，店鋪的門額上赫然寫著幾個大字：“陽光不銹！”詩人的心里一陣驚喜：“陽光不銹！”這店名起得多么富有詩意啊！想不到在這樣的小鎮上也有詩！客車停了好一會。直到汽車開動，阻擋詩人的障礙物往后退去，讓他看到了店鋪的店稱：“陽光不銹鋼櫥具”。他感到掃興：要是他沒有看到“陽光不銹”的后面的字那該多好啊！
就這樣，一個美好的錯覺被扼殺了，就因為看到了全稱，超越那美好的界限，使詩人頓感懊悔：要是不讓我看全了那該有多好！
一位年邁的母親最疼愛的兒子在一次戰斗中不幸喪失了生命。他的戰友們不敢也不忍心把這個噩耗告訴她，就模仿他的筆跡給她寫信，寄錢，居然也瞞過了她，一直到她去世。她在彌留之際讓人拿來他的照片。她望著照片上英姿颯爽的兒子，帶著一種幸福和滿足的微笑，踏上了她的天國之旅。人們為這位母親慶幸：幸好她不知道，要是知道，那將會是多么的殘酷啊！
對于這樣的錯覺，人們都樂于接受它。因為那個界限并沒有被超越，還保持著美好。鄭板橋說：“難得糊涂。”糊涂有時就是為了有錯覺。人生需要精明，也需要糊涂。在現實生活的許多領域里，太聰明了什么都看透了，其實并不好。就比如社交，“水至清則無魚，人至察則無徒。”不但如此，有時人們還刻意制造錯覺：白發染黑，是制造年輕的錯覺；穿高跟鞋，是制造漂亮的錯覺。親友們對著身患絕癥的.病人說：“沒什么，你很快就會好的。”喪偶的母親對孩子說：“你爸爸去了一個很遠很遠的地方。”躲開那些使人誤入歧途的錯覺，而接納那些并不壞的錯覺，是人生的一大藝術。
凡事都有個界限，有個度，而不要沖破這個界限，超越這個度，這樣，生活才會更美好！要知道：度之以恒則永恒，度之超越則無度！
心情日記 篇3
一無所有。
家沒有了，一個人走上打工的路途。
我不憂傷只是一點點的離家越來越遠，我要學著鐵石心腸，不像小的時候遇著什么事都哭。
從此我是一個人我要學會堅強，走向遠方我的心就在那處。
一切都是陌生的，城市，道路，還有一個一個路過的人兒。
這個城市陌生的過于繁華，以前所有的理想甚至所謂的夢想都一個個的被人們踩在腳下。從此我沒做一件事都要看別人的臉色，總要思前想后，義無反顧的'做好對于別人的每一件事情。
當我明白我還有一雙手，我可以勞動。我不奢望我是富二代有衣來伸手飯來張口的福氣，沒有燈紅酒綠的生活，但是我并不孤單我有愛著我的爸爸媽媽還有親人和許多朋友，我有自己的理想我要實現它我不要自暴自棄。
問一問自己長大了我的心歸何處，在遠方我一步一步的去闖，有多少苦和不如意自己吞下去，繼續走哪怕是我的形容千瘡萬孔我也不會抱怨。
頂天立地堂堂七尺男兒，我要的是活的不悔。
長大了，在遠方有我的夢想。
心情日記 篇4
今天是20xx年3月30日，我不知道前兩天的兩日青海游給了我多大的改變，總之，今天，我覺得，我還是自己，還像往常一樣，拿著手機，聽著老師無聊的課程。
我也不知道，住在我心底的男孩，還會駐留多久，中午看《心靈雞湯》，看到，一句話，如果愛，就盡力去追求。我不知道，我有沒有勇氣，或許沒有吧，我可能還不太勇敢，面對自己的心，有點諾諾的不相信。但是，我又能奈何，心有所向，我只能跟著心走。
人生，已經為我們鋪好了路，就看你自己走的精不精彩，漂不漂亮？生活的挫折和感情的失利都是必不可少的，沒有辦法避免，沒有理由逃避。
親愛的她，寫給我的信，在我的'心底烙上了印記，我怎么也擺不脫，或許我從來都沒有想過要擺脫她。三毛說過，一個朋友就夠了，兩個就多了，三個就太多了。我是相信這句話的，可是我做到了嗎？我聽不到自己的回答，因為我沒有做到。
馬上，就會聽到下課的鈴聲了，盼著那一刻的到來，我要去沐浴陽光享受生活！
心情日記 篇5
為愛放棄一切，為愛包容一切。為什么都會這樣。真的不知道該怎么做才能讓她記住自己，讓自己進入她的心。大家說說。是傷害她容易讓她記住自己，還是付出很多很多讓她記住自己更容易達到目的？
愛一個人。最低最低的要求真的只是想讓她可以記住自己。可以明白自己的用心良苦，為她付出，在她不開心的時候哄她，她無理取鬧的時候包容她，她不方便的時候照顧她。這些都是愛一個人本能的可以做到的事。可是……做了這些。真的能讓她忘記她過去的那個“他”嗎？真的能讓自己進入她的心去代替“他”曾經的位置嗎？最初的自己傻傻的覺得。自己只要做的好，為她做出愛她能做的一切。總有一天能打動她，讓她明白。自己才是她心里最重要的。可是，事實不是這樣。不管自己做過什么。或許她知道，她明白。但是可能連她自己都不知道為什么就是不能忘記“他”。那個曾經的.“他”傷害了她。可是。她還是牢牢的記住，打心底的記住。自己呢？做過什么。為她做過什么。她也都知道。可是。她就是記不住自己，第一時間反應的總是想到的是曾經傷害過的“他”。
總總的現實，讓我懷疑。是不是傷害過她的人，更能讓她記住。愛過她的人。只能是她心中的過客……大家說。。真的是這樣嗎？愛和狠。愛和傷。到底是哪個更能讓人記住。到底應該怎么辦~~自己是她心里的笨笨豬。可是。。。永遠只是笨笨豬嗎？我真的很想讓自己進入她的心。讓她明白我的用心良苦。我愛她。也許我知道傷她可以讓她記住。可是我真的愛她。不舍得對她那樣。不愿意傷害她……好郁悶！
有沒有明白的人能告訴我一下。告訴我這個笨笨豬一下……
真的很愛她……
心情日記 篇6
今年，一個很平淡的日子，下著雨，嗖嗖的冷，我坐在公司里，卷起衣袖，看著手表靜待下班的鐘聲。
不知此時此刻是什么情緒，不悲不喜。想想出來已經七天余載，工作占了五天吧，也算沒太多浪費時間。
七天前，我準備起身離開那難以割舍的家，每年我都是把所有人送完我才走的，雖然每次我都說來年要做“先行者”，但這次我又失信了。年頭各自分離的情景雖然已經經歷了二十年還是那么傷感，每個人都隱忍著情緒，說著來年過年再聚，豈不知再會又是一年載。
轉眼在這廈門這座特殊的城市待了一個禮拜了，這是我繼20xx年后第一次來這做城市。這座城市給我的印象是生活節奏很快，作為一個旅游城市，本身就不是太好生存的，人們說的消費高，主要原因是因為這里的房價房租吧，其他的還好吧。這個城市最好的最多人乘坐的代步工具就是公交車了，眾多公車黨中，我也算是其中一枚吧，哈哈。
今晚下班趕回家又濕了一身，吐槽下該死的天氣，也怪下自己沒看天氣預報吧！到家換下濕漉漉的衣物，洗個熱水澡，懶散的我又習慣性半躺在床上（頭后弄個靠枕），開始又一身份“手機黨”的夜晚。想想20xx的開始，我為去年定下的目標又感到有些難以實現。
我對自己說過，新的一年，我要找份能讓自己有規律安排的工作，要多看點書，填補一下大腦知識的空白區域，自己辦張健身卡，鍛煉一下懶散的身體。說簡單又不太容易，其實都在于本身吧。這個社會中這樣的人太多了，為自己的目標沒實現她他說太忙了，沒時間，現實不允許作為來安慰下自己對目標失信的小借口。這應該是我們這個世紀社會的'通病，但又能如何？
想想這些年來，我帶著理想，還有我身后那群我自以為永遠都不會分散的兄弟，走著走著，不知什么時候把理想搞丟了，那群不分散的也不知哪里去了。我達不到那種“不以物喜，不以己悲”的豁達，我覺得我是個感性的人，感性的具備情緒就是多愁善感，這樣的人已經會時而的小傷感一下吧！
想太多頭疼，過好現在吧，我希望我今年的目標不用剁手就會去實踐，加油吧！晚安。
心情日記 篇7
記得小的時候，家里只要是來了客人。母親勢必會對我說：“你一定要乖，一定要聽話，千萬不要在客人面前給大人丟臉啊。”他們想讓我在客人面前有著好的表現，我知道他們是為了自己能夠在別人面前將頭抬得更高，可卻偏偏又會對我說是為了我好。
為了我好，我便要將自己武裝起來。吃飯的時候，不能吃得太快，被客人看到會說我不秀氣。遇上自己喜歡吃的東西，也不敢多吃，那樣會很沒有修養。甚至于是自己喜歡的玩具，也一定要讓給客人的孩子玩。
這樣的情形，讓我一度很不快樂，甚至于覺得父母太虛偽了，明明討厭別人家的孩子，偏偏卻又在嘴上一個勁地夸。于是，我便盼望著客人能夠趕快離開，這樣我就可以自由自在地躺在家里的沙發上吃零食了。
長大后，在不知不覺中我自己也養成了這樣的毛病，在老師面前，我表現得很好。我符合老師心目中好學生的所有條件，比方說在課堂上從不講話，雖然，我也很想和同學竊竊私語。
再就是我還會主動要求幫助成績不好的`同學，當然我也會在心底里瞧不起這些人。心想，同樣都是一個年齡段的人，為什么我能學得好，你們就學不好呢。還有就是，我會時常面對老師微笑，讓老師認為我是一個懂禮貌的孩子。可是面對父母，我卻時常大發脾氣。
是什么讓原本天真的我，變成了這樣。我不敢說是由于父母的原因，但他們卻間接地影響著我，那就是人前人后，一定要表現的有所不同。在人前要學會約束自己，將完美的一面展現給別人。在人后就大可不必這樣了，可以想怎樣就怎樣。
漸漸地，我覺得自己好累。每到夜晚的時候，我便會如釋重負，想著，終于可以還原自己的本色了。可是一到清晨，便又開始焦慮不堪，想著又該以微笑面對他人。
終于我找到了自己不快樂的源頭，那就是我整日以面具示人。為什么我就不能象有些人那樣，想哭就哭想唱就唱，為什么我就非要做別人心目中的完人呢。在那之后，我一改往日里的形象，起初，周圍的人都不適應，隨著時光的流逝，他們都說，還是本色的我好。
如今，我再也不要求自己成為完人了，做一名普通的人也很好。讓自己臉上的表情不斷地豐富起來，遠比整日里那張對誰都微笑的臉要好得多。
心情日記 篇8
昨夜
又下了一場小雪
我站在廣場的中央享受著那份寧靜
輕輕的向天空吹一口氣
當晶瑩的雪和我的哈氣相擁嬉戲時
我仿佛也容入了這雪的世界
當你的四周都是點點白色的時候
你會覺得自己變的素然而平靜 變的與世無爭
我像個孩子興奮的`張開雙臂轉起圈來
那一刻
似乎整個世界都是我的
我不貪婪
卻不忍放手這此刻的幸福
快樂總是短暫的
腳底一滑 我摔在了地上
雙手觸摸地上的雪
不再潔白 不再厚實
忽而讓我感到別樣的陌生和冰冷
飄下的雪鉆進了我的淚里
也許它想找個避風的窩
我幼稚的不愿起來
四周空蕩蕩的
那些腳印早已被雪一層層覆蓋了
誰又知道自己的腳印曾被誰踏過呢
那個人 也許就在你的身邊
抬頭望著女一公寓
燈光大多已經暗淡下去
再美的夢也該休息了
起身 抬頭 離開
沒有回看
也許我的腳印也已經被覆蓋了
走出那個世界
我的靈魂已被浸透
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