心情日記

時間：2022-06-26 10:32:01 日記我要投稿

心情日記模板錦集六篇

　　轉眼一天又過去了，我們一定有不少所感觸的事情吧，不如趁現在好好寫一篇日記。可是怎樣寫日記才能出彩呢？下面是小編為大家整理的心情日記6篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

心情日記模板錦集六篇

心情日記篇1

　　每次想心情氣和地跟老媽商量事情，每次都話不投機半句多，聊不到一起，總是以吵架和冷戰結尾。

　　老媽是目前最了解我秉性也是最不了解我的人，性格隨我媽，長相隨我姑，這什么情況。是不是性格太像的人都走不近，外貌像的人關系好？

　　什么時候開始留頭發的，小學四年級還是三年級，突然發現開始留長發后除了畢業照和一寸照片后家里就沒有我別的照片了，甚至全家福都只有他們四個人，少了我。

　　記得算命的說那個時間段出生的男生比較好，這難道就是我四歲讀幼兒園時那個園長說我像假小子的原因？不過說我命格中注定帶來兩個弟弟，這也是值得欣慰的吧。

　　四歲以前的記憶里，我只記得爺爺經常帶我們出去玩，去朋友家看人打牌打麻將，去白弟叔叔的`鋪子拿糖吃。還記得爺爺過世時我走了很長很長的路，有時回憶起我媽他們都說四歲的我那么嬌小的一個孩子居然全程不讓人抱硬要跟他們一起走，我忘了那時我有沒有哭，我也不清楚那時我只不知道我以后見不到爺爺了。但我知道爺爺去的時候并不痛苦，安樂死或許是每一個老人的愿望。我一直堅信著爺爺是最疼我的，但老媽說爺爺疼的是我弟弟，我難過了但反駁不了。

　　爺爺去世便由奶奶扶養我們，那時小弟隔了快一年才出生，寄養在外婆家里，三歲才回來，他是我們三個孩子中唯一一個會說客家話的，不過現在他說他忘了。我回憶不起奶奶對我們的好，我只知道每天她會拿錢給我們去買花生米搭配著粥喝，那是每天最期待的事。

　　反倒是一直記得那時一洗完頭我就跑去欽波哥哥那，噢不，應該叫叔叔的，讓他給我梳頭發，跟他弟弟還有隔壁鄰居的孩子們一起抓蜻蜓，玩老鷹抓小雞，跑去偷摘別人家的止血草用石頭砸出汁兌水，貌似現在回老家都不去親戚家，就喜歡跑到鄰居家混吃的，偶爾說起那時一吵架就說哪哪是我的地盤你不許從這里過，然后每次都不知道是怎么和好的，小孩子不記仇的哇。在老家我也只有美珊這個朋友了，好多以前的玩伴你不認得我我不認識你的。

　　我只是懷念起以前了，我是想念以前的我，老三伯說的那個瘦的跟竹竿似的一陣風就能吹走的那個我，為毛現在跟我弟對換了呢，那么白白胖胖的他如今瘦得哇讓我好生羨慕。

　　呼呼，到這里吧，不想打字了。

　　我是沒有腦子的滄爺。

心情日記篇2

　　不知道為什么有那么多的文章、那么多的歌曲來描繪愛情，太多的版本總透露著文藝范兒，似乎愛情成為我們談論的主題，而親情、友情卻被我們淡忘在流年中，今天我卻也想以一種和平的心情懷念從前，懷念你。

　　午后的暖陽斜映在你年少稚嫩的臉上，身體里卻散發出成熟的味道，于是我開始在意，忘了從什么時候起，我們開始無話不談，漸漸對你感情的累積，才發覺自己對你的認真，然而這一切卻消縱即逝，太多的一切從生命中抽走，你的微笑、你的霸道、你的……

　　漸漸成為你感情路上的路人，我卻在一直懷念。站在熟悉的'街道，望著穿梭的人群，感覺每張臉都是你的輪廓。我開始尋找你的影子，卻發現這個城市再也沒有你駐足的痕跡。

　　還記得嗎?那天送你做的是公車，那時我就明白，其實生命是一次漫長的旅行。為了找到你我離開自己的座位，去另一節車廂尋覓你的影子。也許找不到，可我還是在不經意間發現了你，相視一笑，我才發現你身邊的那個位置早已坐上了別人。

　　我注定不能跟你同行。可我想回去，回到最初的自己時，那個位子也早已被他人占據。過去的終究無法回頭，我知道這一切都是命中注定，或許命運的帆，只讓我們遇見，在那一季的冬天……

　　朋友變情人在變朋友，這一切就像到了一個分叉路口。耀眼的霓虹瞬間把生命照的絢麗，而退出這片絢麗時，我才明白其實自己適合一個人的生活。開始習慣一個人，淡淡的、自由的、卻不孤單的。

　　我不敢說我還在等你，怕說出口會被看清。我不怕被人流言蜚語，我只怕花光勇氣，如今的如今我已花光所有勇氣。“勇氣”你肯定不會記得，我們曾經在KTV合唱過的歌曲，每一句歌詞此時都在耳邊響起，“愛真的需要勇氣，去相信會在一起……”

　　一切只怪我們年紀真的太小，從那懵懵懂懂走進各自天空，該怎么說讓彼此選擇，但思念還轉動……關于你，我選擇放在心底那個屬于你的角落。

　　一切好巧，送你的那天電腦里放的是“說了再見”。說再見才發現再也見不到，我不能就這樣失去你的微笑。我們真的像歌詞中說的那樣再也沒見。

　　也許是上天的眷顧，讓我們成為最好的朋友，你走以后我們還有聯絡，還能夠聆聽彼此的苦樂，這樣就夠了。友情的長久比愛情更牢固，它已另一種方式不讓我們分開，我們都應該知福、惜福、感恩。

　　如果再次選擇我還會堅持，其實我的執著依然執著，只是現在與你無關，淚自行吸收，我相信多年后你會明白。

　　不能握的手。卻比愛人更長久。當所有如果都沒有如果，只有失去的擁有最永久。

心情日記篇3

　　新的一年開始了，我們大家都給自己的親朋好友拜年送禮，我們家換上了新的對聯新的衣服，還往自己家門上貼“福”字，這個福得是倒著貼的因為代表福到了。

　　每個人都往家里買年貨，我們家也不例外，大大小小的`物品堆成了小山，我們家吃也吃不完，拿來多余的都又送出去了。我姥姥身體不好總咳嗽，但是一到過年非常精神。

　　過年我們還放了鞭炮，那個場景非常壯觀，五彩繽紛的特別響。

　　初四，我和哥哥還有媽媽去滑雪，我還有哥哥到那里一人領了一個圈，到滑梯上去了，我問媽媽：“媽媽你為什么不滑啊！”媽媽說：“我不滑我拽你們上去，你們玩吧！”我媽拿著兩個圈上去了，我們也跟在后面，上面人很多，我們只能等著。終于輪到我們兩個了，媽媽說；“一定要把住了，別滑下去啊！”我說；“知道了”我鉆進去了，兩只手把住屁股坐穩，媽媽使勁一踹，我就“哧溜”一下滑下去了。

　　滑行速度非常快，我屁股下面怪格挺的。直坡過去后，是一個小彎坡，我轉了一個圈然后徑直往下沖去，一直沖到地面。我哥也下來了，他比我還快，沖到了我的面前，一下滑下去了。這樣玩了幾次后，我們覺得太沒意思了，所以換了種新玩法。兩人一起下，這次可比上次好玩多了，快到地面的時候，他給我一腳，這可把我嚇壞了，我也給他一腳，我們倆就這樣打來打去直至到停下來。

心情日記篇4

　　饒恕是一件不容易的事情，饒恕別人其實還容易些，最難饒恕的卻是自己。

　　好多時候如果承認自己也有錯，那么就找不到救贖了，不知道活著是為什么。

　　一直以來對那些心靈被轄制，一直走不出來的人很有負擔，或者說明白一點就是對那些別人口中精神有問題的人，那些人的親人朋友很關心他們，我相信他們可以感受得到，但他們還是走不出來。

　　世界上無用的醫生太多，醫生治不好的'病根源只有一個：罪。

　　人都自以為義，不會覺得弱者其實并不無辜，想要為弱者伸張正義，或者要求受害者去饒恕，都是治標不治本，人的心要是這么好醫治就好了，可惜吧，人需要的是一種赦免，一種饒恕。

　　我只是在想現在的我能做什么呢？沒有金剛鉆就不要攬那個瓷器活。因為我不是在單獨面對一個心靈需要釋放和醫治的人，我對著的是一群人，一群總是喜歡和稀泥，有熱心出頭幫倒忙的人，好吧，我不著急了，人都以為自己很厲害，好吧，我不厲害，我挺笨的，所以就好好在一邊喝茶，聽他們扯，反正多少還是有些用的，而且萬事互相效力～人多吃點苦其實是件好事。

　　好吧，我自己的心理也調整好了，我是蹲在廁所里寫東西，唉我也是夠了，還好這衛生間還比較干凈，不臭，這是不是該說是衛生間里的靈感？哈哈～

　　我那會兒在來這吃飯的路上還在想，可以用一個詞來形容我自己，叫一蹶不振，現在吧，我覺得換個詞，叫做養精蓄銳。

　　想起曾經聽一個老阿姨說多奉獻多給別人，她說了一句話，我現在都還記得，吃得再多再好都是填坑～

　　我自己延伸的一句：茅坑里都是錢！金錢和糞土有時畫上了等號。

　　哈哈，感覺挺那么回事兒的！

　　我覺得我好像老了，我會在吃的東西上，有些注意，克制自己不要吃太多，蔬菜和水除外，晚上吃火鍋，我光吃蔬菜都吃撐了，清湯鍋里的生菜大多是進到我肚子里的！

　　唉，吃貨呀，我愛吃肉，現在也能只吃一點了，意識到蔬菜好消化！

　　我記得我在一本書上讀到這么一句話，是美國一知名大學某教授說的，他說不要停止做兩件事，一是讀圣經，另外一個保持大便通暢！

　　個人覺得很有道理！

心情日記篇5

　　現在，"郁悶"這個詞的使用頻率相當的高，不知道是現代人的通病，還是大家的無病呻吟。

　　二十五歲以前的我，很長時間我都無法體會這個"郁悶"，因為我從不會郁悶。雖然不屬于那種開朗、活潑的的人，但是很灑脫，凡事都能到"拿起，放得下"。而我的自信源于我的家庭，我的老爸以前在一家合資企業當董事長，在我們這個區也算是名人，并且是口碑很好的人。通過老爸的關系，畢業之后很順利的就找到清閑的工作。再加上外貌清秀、性格溫柔是一個讓很多人羨慕很多人喜歡的女孩。以后的結婚生子也是順理成章，毫無坎坷。所以我很自信。有很多事我都能輕易地讓它變成現實，無法不讓自己也讓他人感覺到，我的生活是那么幸運，人生之路是那么順風順水，想讓我不自信都不行。

　　這種自信，曾經伴隨著我很長一段時間，也曾經讓我誤以為，世界之大，人生之復雜，生活之艱辛，在我面前都是不存在的'，只要我愿意，只要我能想到，就沒有克服不了的困難，沒有邁不過去的坎。可以說，我的自信曾經一度到了膨脹的地步。

　　可是，不知何時，突然間我卻感覺到了憂郁感傷郁悶。而且這種感覺是那么的強烈，甚至到了要將人窒息的地步。

　　導致自己的郁悶，也許是很多事情的積累，可是仔細想想，好象又沒有什么具體的事情。也許只是一種心境吧。

　　但不管怎么樣，在我看來，郁悶可能都緣于一個人的欲望。如果一個人的欲望能夠得到實現，當一個人到了"不怕做不做，只怕想不到"的地步，我想郁悶肯定是會遠離自己的。或者一個人干脆什么欲望都沒有，純粹的順其自然，隨遇而安，那也是同樣不會有郁悶的。一個人有欲望就會有失望，不管這種欲望是什么，是對金錢的追求也好，對感情的愿望也罷，或者是對親情的牽掛，世事真的不可能都如自己所愿。所以，當自己的欲望沒有實現的時候，人就不可避免地產生郁悶了。

　　以前不會郁悶，也許是因為很多事并不需要自己去考慮，去追求，是因為自己能夠很輕易地得到自己所需要的東西，甚至是得到自己并沒有去刻意追求的東西。對自己所得到的一切東西，又總能心懷感恩之情，而對于別人所擁有的的東西，從來就沒有過什么企望，所以，也就不存在失望。無所追求，無所企望不知道是不是好事，但沒有欲望就不存在失望，因而也就不會郁悶，這倒是事實。

　　可能是人到中年后，將要走到不惑之際，很多事情到了自己不得不考慮的地步了。所謂"上有老下有小，中間還有我自己"，再說沒有欲望，那是根本不可能的事，比如父母的身體，孩子的成長，自身的責任等等，突然間，感覺到自己身上的擔子重了，是那種沉甸甸的沉重。面對這種責任，當自己力所不能及的時候，比如父母的身體隨著年齡的增長而逐漸走下坡路，孩子在成長的過程中出現的曲折，自己的能力達不到自己所追求的目標，當愿望與現實出現差距的時候，人就不可避免地郁悶了。

　　我不知道是自己更認清了自己的能力，還是自己已經對自己失去了信心；不知道是年齡讓自己失去了信心，還是身體使自己開始懷疑自己。只是再也不會覺得自己力大無比，再也不敢說自己可以做到任何想做的事，再也不敢期待明天能按照自己的意愿變化。突然間感覺到自己在自然界面前是那么的渺小，覺得自己是無法和自然相抗的。

　　這樣一想，也就能理解自己的郁悶了。當然還是希望自己不要郁悶，畢竟郁悶并不是一種健康的心態。

　　拒絕郁悶，首先就得承認自己的能力有限，正視自己的所處的環境，不回避面臨的困難。在為人處事方面，與人為善，嚴以律已，寬以待人，凡事不必太張揚，高調做事，低調做人。我想，這樣做的結果，即使不能完全避免郁悶心理的產生，至少也可以不被郁悶左右自己。

　　也許這只是自己的愿望而已。

　　但希望它不僅僅是愿望！