愛多深，淚知道日記
愛多深，淚知道
記得有人說過："當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程。心，在眼淚落下的那一刻變得清澈明晰！" 愛久了，成了一種習慣；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一種負擔。沒有了激情的愛情，從火熱走向平淡，或許就是我們一直在追尋的一種永恒。雖然，我們都不知道，這份平淡還是不是會那么讓人心動。只是等待，無論時間是否沖淡了一切，心，卻在它原來的位置，以固執的方式、速度執著地跳著……
一個人在你的一生中，遇見一個懂得用心愛你或是遇見一個值得你用心去愛的人，是幸福的。擁有的往往不是最好，因而也不會懂得珍惜。也許，這個時候，等待比擁有更好！
愛情，只是一瞬間的感覺。愛情不是奇遇，只是，當我們在奇遇中有了愛情，卻早已注定了分離。適合走到最后的人，從一開始就是為了彼此而生的。
世上倘若有兩個人注定要彼此相愛，那么在他們相遇之前，他和她的每一步都會朝著對方走去，不偏不倚，不管是多么的不可能。我相信這一點。相信冥冥中注定的相遇和分離。有心的人，再遠也會記掛對方；無心的人，近在咫尺卻遠在天涯。如果你的愛情停留在曾經，它只屬于那個時間；如果你的愛情停留在生命里，它就會成為永恒，甚至超越永遠！
或許，我們都想永遠地忘記一些東西，比如傷痕，我們想永遠地忘記一些東西，比如心動，安妮寶貝曾說過："有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以紀念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情卻一直無能為力。"
你會忘記一切，眼淚不會。也許，很久我們都不會哭了，無論受傷或者心疼，就那么冷眼地看著，或者在嘻笑打鬧中隱沒了。始終，眼淚伴隨著時間，不會融化。原本以為一切終成為一張風干的標本…….只是，眼淚知道！
生活是一種選擇，生命是一種態度
生活是一種選擇，你可以從中選到你所想要得到的，以及你所想要失去的任何東西。
生命是一種態度，當我們在摸索中歷練自我人生價值的同時，又在實踐中支配著我們未來的航向。
不是誰都明白活著的價值與意義，不是誰都懂得人性與人心之間的渺小與偉大，更不是誰都會理解生命與生活中，得到與失去之間的缺失與差異。
生命的意義有很多種，輕如鴻毛者比比皆是，重于泰山者卻需要太多的責任與厚度。
生命的態度在于你用什么樣的眼光去發現生活的同時又在發現在自己。
生活的選擇在于你完整經營生活的同時，又在督促你生命前行的航標。
生活就像雨后的彩虹，起起落落中有太多的弧，要么波浪翻滾，要么凌波蕩漾，要么平靜如水。
生命就如一條弧線，沒有坡度與平衡可言，沒有順與逆可以把握，更沒有所謂的起起落落，他總是很直觀的在描述著我們每個人對待自己與對待生命的責任與擔當，他總是在那些隨波逐流與逆風飛揚中承載著夢想與現實之間的挑畔與挑戰。
假如生活告訴我們酸甜苦辣是調劑品，生命將告訴我們的是:關于人生的價值與意義，關于成長的頹廢與動蕩，關于年華與日子之間的交錯。
就像我們彼此對待生命與生活的態度，要么珍惜，要么拋棄。
珍惜生命的人，他會明白自強不息中的云淡風清，拋棄生活的人，在荼毒自己生命的同時，又在荼毒自己。
生命是一種態度，他可以讓你用整個人生來做證明與選擇，生活是一種方式，他讓你感受到愜意的同時，又讓你感受到嚴酷。
無論怎樣，走好我們生命中的每一步，才有可能邁向我們生活的彼岸，生命的皈依，心的重新定位與選擇。
為了愛堅持，可是我不再執著
2008年有人這樣大叫：男人，我看清楚你了，我不愛你了，我要新的生活。
也有人含淚說：答應我，讓我好好愛你一輩子！
很高興我可以見證這些紀念的時刻，很多人問：馨月那么你的愛情，你的他呢？
我的愛情，我的他，一個讓我想起只能眉頭深鎖的男人。
愛上一個聰明的男人并不是什么好事情，他想的太多太多，做的卻太少太少。
我在意的他也在意，不該在意的他也在意，也許他最愛的只是他自己而已。
不愛我的，我不愛。
真的很累，就這樣看著他的時候，我都會覺得心痛。真的不知道該怎么去面對。
放棄不舍、繼續不想、忘記很難、回憶很痛！
2009年了，我該怎么樣去面對他去怎么樣對他。
親愛的，原諒我已經無力再堅強，請你相信事情非我所想，如果愛你從來只是妄想，承認早已瘋狂！
我也想堅持，但是沒有人可以告訴我這樣的堅持值不值得，因為沒有你的回應，沒有你確定的眼神，我又何必這樣的執著。
我會給足你機會，但也是最后的機會，為了你我這樣的百般的設想，可是你又感受過幾次我這樣的心傷！如果沒有結果，我只想退出后可以療傷。
你是我抓不住的溫柔
冷月如鉤，
幾許寒涼鎖清秋；
風輕云淡，
幾度繁花落枝頭。
空余嘆，
殘紅散盡，
誰解相思苦？
望秋水悠悠，
流不盡的幾番潮起潮落，
疊不完的幾多聚散離愁，
傾城的相思對誰傾訴？
滿腹的離殤誰人懂？
月冷風清，
一池清影，
歲月如流，
數不盡的蒼穹；
孤雁單飛，
揮不去的寂寂只影。
塵緣如夢，
千般繾綣，
萬縷柔情，
轉頭已成空。
歲月無情，
一地殘紅，
轉瞬已隨風，
徒留滿目悲涼。
傷心處，
一曲離歌，
訴不盡幾多清淚空流。
煙花散處，
那一抹暖香還能攥多久？
你可知苦了我多少守候？
我能否再等到你的回眸？
冷秋的蕭瑟中我漸漸清醒，
卻原來，
你是我無望的奢求，
你是我永遠抓不住的溫柔。
愛究竟是什么？到現在誰能弄懂呢？
我也不知道怎么的了，就是在想你，那種想是那么的幸福和神奇，就象霧一樣，在我的面前，撥也撥不走，驅也驅不散，真的讓我進退兩難。說實在的，愛究竟是什么？到現在誰能弄懂呢？那滋味是苦是甜，是酸是辣，只有自己最清。那些反反復復的日子，一天天在劇增，讓我真的無法收場，也不知道自己是往東還是西，就象一只漂泊不定的船，被你搖蕩在愛的湖心。就象在水中，一下看到裸露出水中的葦葉，給人一種夏夜間的聯想，就好象你裸立在我的窗前，看到你美麗的樣子，在美麗的月光下產生無窮的遐思。
就象月光還在搜尋，象水在緩慢的流動，在你的門楣上生出水草來，我是你的，是你愛湖里缺少不了的部分。讓我象你湖里飛騰的鳥，在美麗的湖面上翻滾，做出美麗迷人的動作，讓我成為你湖夢里的紫色符號，把我美麗的美，掛在你的心上。
我在你美麗的愛巢里流浪，那美麗的聯想，把我推上了高高的山崗，就象那深深的海水潛入我的腳心，就象我在夜里掙扎在瘋狂的麥垛之上，那些美麗的幻想，就象從褲兜里掏出的一樣，隨時隨刻都可以想，都可以放。
在那愛的世界里，誰都向往那美麗的草地，綠蔭覆蓋的林蔭小道，如秋的果實，還有那候鳥的鳴叫，鷹的展翅飛翔等等，也就象在美麗的夢中，在那裊裊的燈光下，看到你美麗的影子，你的乳香蔓延在我的身邊，我的心被你濡染，筑成了愛的心巢，我在那里癡情的渴盼，想打開你那美麗的門栓。
我還象在那美麗的夜里拉開那美麗迷人的帷幔，看到你美麗的身影，就象美麗的天然的油畫，畫在我的心上，我癡情的在守望，那個美麗的月光。
在那靜靜的夜里，有多少美麗可以想象，就象你那飄逸的柔絲，始終在我的眼前飄蕩，是那么的美麗富有聯想。
就象在這美麗的夜里，你的柔情注滿了整個的夜色，讓我在你玫瑰色的窗簾里，看到你愛的秘密，我就象在愛的生命里被喚醒，醉倒在你美麗夢幻的神韻之中，又還象醉倒在你如夢的仙境里，是那么的愜意和美麗。
我那美麗的思緒始終在圍繞著你轉，你就象我的一條條流動的詩線，在那美麗的靈感里牽扯著我，我為你寫詩作畫，把你美麗動人的樣子刻畫出來，讓我天天想，夜夜盼，就象偎依在你的身旁一樣，聽到你的心跳，看到你美麗的窈窕，影印在我美麗的櫥窗上。
我此時真的好象，枕在你美麗的臂彎里，聽到你美麗的呼吸，和那好動人的心跳，又好象你把我深情的摟抱，是那么的情深意長。
夜的思緒說不清楚，就象我對你的愛似的，任我的腦海里怎樣的想，怎樣的去思，就還是那么的迷離，我真的好象沉浸在無邊的愛的蒼茫之中，不能自拔。
人生將在所有的匆匆中老去
在這個世界上人最重要的東西是什么？我想也許是感情，感情似乎是左右人一生的東西，它有著很多無法說清楚的神秘，像是一些帶有魔力的東西，因為它看不到，但卻能清晰的劃過身體心臟，讓你心里有觸動，你會隨之而開心，失落，傷心，也會有風輕云淡的淡然。
那些風輕云淡的情感沉淀，如同多年前的一場美夢，那些刻骨難忘的美妙時光，我想在很久很久以后的死亡前，會是我唯一想念起來的事。
原來人的一生，所付出，所追求的東西，最終無非是一場夢幻般的虛無。我們眼里看到，手里摸到的東西，最終都將不存在。我們需要的只是一場心靈盛宴的饕餮，并不需要太多世界上的誘惑與美好，這是我一直想要對你說的，你知道嗎？
為什么你總是不能明了？需要去經歷許多，需要在多年之后你才會懂得，懂得所有當初我對你說過的。世界雖然美好，我們也會貪婪的想要追逐很多的東西，但是什么時候能學會放手，停下追逐地的腳步，看看身邊的人和事，也許所有的追逐最終都不及身邊相伴的美好。
經歷很多事，看到繁華與曲折，海闊天空，最終等我們看盡一切風云之后會漸漸明白，我們需要的并不是太多，我們需要的僅此就是，彼此很容易給予的情感，就需要一些情感，只是需要一些心里暖暖的東西。不需要你的過多拼搏，不需要你的很多東西，物質無法填補心靈，無論如何，金錢都不能變成一顆心房！不然的話，所有的黃金都會開始說話。我們在乎嗎？在乎，但當所有金錢財富都沒有意義的時候，它實在不值得你用一輩子的時光去傾心追逐。
或許我們在追逐金錢名利的時候，需要看淡一些身外之物的誘惑，美妙的東西很多，我們不是什么都能擁有。也許擁有了這樣又會失去那樣。江湖中鼎力的英雄俠客，再偉大，再功名顯赫，有時也不及，游蕩南山下的瀟灑，對世間萬物風輕云淡的一笑。對所有的風云付之一笑，未必不是真英雄！看看身邊的桃園田莊，享受一些陽光下的慵懶，陪伴兩個人內心中美妙的情愛，相伴到老，或許也是另一種世界的英雄！
或許你不是不懂，只是你不需要什么情感，你需要的或許真的不是我所認為和想著的。這并不怪你，人活在世上，不同的環境，不同的境遇，塑造不同的人性，或許你認為的好，始終是我不在乎的。我認為的美麗，始終是你所不向往的。我還在等待，等待那天你也老了，再來陪我看細水長流的美好。
我們無法在最年輕燦爛的時刻享受所有情愛的美好，但是愛一個人，什么時候能夠相遇都不是一種遺憾。或許我們也可以相伴在年老中，陪伴生命的最終，成全一輩子地老天荒的傳說。無法抓住最年少的時候燦爛開花，我也不曾后悔！愛你其實并不在乎什么時間，也不會擔心彼此變老了不再相愛，愛你愿意有一天等你老了，頭發變白，面容不在美麗。愿意等待你，哪怕只是在人生的最末相伴，也是心愿的滿足。
愛你，并不曾害怕，和擔心過什么，愛得很平靜，很穩定。不會因為有天你沒有了一切而不愛你！不會因為你蒼老了不愛你！不會因為你離我天涯不愛你！不會因為你不愛我不愛你！更不會因為分別就不愛你！愛你可以一身平淡，慢慢的精彩！
無法在最盛的時候燦爛開放，就讓它在時光的歲月中沉靜出一朵暗暗留香的花，我想即便天荒地老沒有結果的等待，愛著，我也是種心甘情愿的付出，自我執著的享受。我并不認為這有什么不妥，人生總會做一件無法討好世界，卻能讓自己的心里舒服的事，因為我們的心也需要灌溉，需要水，需要陽光，需要別人給予的愛，或者自己給自己的快樂與幸福。
愛你，不再急切匆忙，不再擔心什么得失，不擔心你的離開。愛你，是件世界上最幸福美妙的事情！如同一切相伴到老，有著另一種燦爛愛情無法比擬的美好。那樣的.細水長流慢慢平緩的美妙，細微的觸動在指尖，然后填滿整個心房。或許有天，我們的想法會殊途同歸！無論結果怎樣，你是否能明白什么，我都覺得不再重要！愛與不愛其實也沒有什么分別，只要你始終是我心里最珍貴的好！
世界上的事對錯難分，不如就這樣將愛默默的沉默一生，徘徊在等待與離去之間。
寶貝，等你老了的時候，身外之物已經不再重要，你需要的只是心里上的一些情感，如同暖流一樣緩緩的流在心里盤旋，不曾流失，溫暖著衰弱的身體，使自己覺得依舊年輕。到那時，你不得不停下來，然后慢慢的想起更多美妙的往事。
這一次，你會用心去懷念，感覺就像生命重新來過一次！再次回到那個時間，那個地方，與那個你想念的人相遇。我們在一起，再一次，走過小橋流水，走過所有桃花盛開，駝鈴聲陣陣的夢里桃園。
很多年輕時的美妙時光，其實是需要等老來的時候去慢慢品味的。因為年輕時我們是那么的匆忙，追逐著過多的東西，腳步行得匆匆，內心浮躁，無法去體會得到當時的好。年老的時候，我們無法去做太多力所不能及的事了，就不得不學會靜靜的，用記憶去懷念很多美好的初衷！
你最終會知道，我所說過的世界上最重要的事情，并不是其它的什么，我需要的，只是你情感上給予的一些溫暖。這個是你最能做到的事，但卻為何不用心給予呢？非要拼命的去追逐其它的什么來替代，擔心什么內心想象中的不安，猜測中的懷疑呢？我真正追尋的，不在身外，只是內心的安穩同坦然。
匆匆，太匆匆。人生將在所有的匆匆中老去，最后在匆匆中離世！連愛，也愛得那么的匆匆。
昨天我做夢，夢見了我們一起走過的木橋，那些悄然落寞的樹葉，還有風中屹立的你，傾身依在斜欄上，風又吹動著你迷人的頭發，你露出了甜美的笑容。突然間我清晰的看到了你。我在夢里會心一笑，原來離你漸漸遠去，卻能將你入夢。
我想離老去已經不遠了……
希望我們一閉上眼就能蒼老。雖然不能夠，這次也能心甘情愿的守候，許下心愿，愿我們突然變老。也許老的時候能一起手牽著手走在木橋上，看著彼此蒼老的容顏，塵煙往事如風，然后共同許愿，希望我們能夠再變年輕。
再度將愛情重相逢，在那曾經失落的夢里時節！
木水，就這樣愛上你
對你的第一印象，是你特別的名字——盡管后來我們在網上搜索的結果是和你重名的人著實不少——那時你還沒來報道，我剛在下鋪放好行李，抬頭就看見上鋪名帖上的三個字，還跟其她同學開玩笑說：“這孩子估計是五行缺水。”后來，我習慣在你不知道的地方，叫你木水。
第一眼見到你的時候，你的長發隨著你急促的步子在你身后飄飛，與我擦肩而過。那時我們都初來乍到，說話的時候小心翼翼，目光拘謹地蜷在你的頭發上，還記不清你的臉。一個宿舍里，其他人上下鋪都是同省的老鄉，只有我們倆是單出來了，一個廣西一個福建，于是出于自我保護的安全需要，我們倆自然地同仇敵愾起來。
那時，我在宿舍里時不時地進行一點兒“同性戀知識普及教育”或者“女權主義思想傳播”，實話實說，這些都是為了最后對你們小范圍出柜做準備。因為那時我正和媳婦兒熱戀中，我也并不想將自己的同性戀情完全地隱藏起來，說實話，一個宿舍的人，又是一個班的，平時同吃同住同進同出的，想藏也藏不住，所以就想提早鋪墊一下，后來耗子也承認說咱宿舍里的人真就是那么潛移默化地被我給熏陶得把同性戀看得很理所當然了。然后，我就這么自然而然地對你們出柜了，你們甚至還在我和媳婦兒電話談情的時候很HIGH地叫她嫂子。我要感謝你們，我親愛的舍友、姐妹，是你們，讓我的大學生活少了“不能說的秘密”多了“一起分享的幸福”。
細說起來，你真的具有很多我喜歡的特質。在很多方面，和我媳婦兒也有很多相似的地方。但是，你比她更懂事一些。這么說可能對她也不公平，很多事情上，是我把她寵壞了。其實從認識你沒有多久就隱約開始了，恍惚間會把你和媳婦兒重疊在一起，開始貪戀你身上的氣味，那時的自我解釋是你跟我媳婦兒用一樣牌子的沐浴露，所以導致了我的幻覺。那時我也不過是和你開開玩笑，誰也沒有過多地去計較我們之間的這些細節。而跟我媳婦兒戀愛的這一年里，她鬧過不知道多少次，我也不知道為她哭過多少回，而每一次，也不知道是巧合還是命定，在身邊出現并且安慰我的，總是你。漸漸地，開始依賴你。開始習慣地用目光尋找你并且偷偷地在角落注視著你。
我們之間開始變得有些曖昧，我會忍不住在人多的時候摟住你的肩，幫你擋開那些沖撞和滋擾；而你也會比別人更多地照顧我，比如拖著疲憊的身體去幫我買晚飯。開心的時候、難過的時候，第一個想到的人，變成你。這種感覺和沖動，讓我一度很矛盾。因為我還在和我媳婦兒談戀愛，我不斷告訴自己，我愛我媳婦兒，我是個專一的人，愛一個人就是一輩子，而我媳婦兒，是我第一個真正愛上的人。
你大概也感受到了我對你不自然的感覺，也常常開玩笑地提醒我：“我不是你媳婦兒，你媳婦兒在西安。”我也一度以為，我是把你當成了我媳婦兒了，還為此深深譴責過自己。
但是，事實證明，我不是因為喜歡我媳婦兒所以喜歡上你，而是真正喜歡上你了，只是你，跟別人無關。
那場史無前例地痛苦后，我對我媳婦兒突然就釋然了，雖然后來我們還是反復和好又分開，分開又和好了一兩次，但是對她“愛”的感覺，真的就隨著那些噴涌而出的淚流出了體外，被濟南燥熱的天氣蒸發到空氣里去了，然后變成二氧化碳，變質了。而與此同時，被嵌進身體里的，是你溫柔的安慰，是你摸著我的頭發輕輕說話的聲音，是你拍著我的背告訴我：“沒有了你媳婦兒，你還有我們陪。”
知道嗎，那天，成為我情感世界里一個奇妙的轉折點，放下她，愛上你。
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