又是一年五月底,去夏歸時(shí)多夢心情隨筆
正是夏日好時(shí)節(jié)。陽光走進(jìn)了房間，斜斜的打在肩頭，漫過蒼白的左臉。睫毛的影子落在床單上，還有在額頭飛舞的細(xì)小絨發(fā)，以及嘴角若隱若現(xiàn)的笑容，這些，都好像是幾個(gè)世紀(jì)以前就存在的畫面，卻至今沒有死亡。音樂還在唱，柔軟的女聲穿過墻壁和樓道，不知是要去哪里。想著若是時(shí)光到此為止，也沒有什么不好。只是可惜了，那杯沒有喝完的花茶。
又是一年五月底，春去夏歸時(shí)多夢。忽然羨慕起小孩子，他們的未來長的用都用不完。不像我，夢來夢去，云里霧里，二十年就這么隨風(fēng)走了。只怪夜太長，夢太多，總有一天就醒不過來了。而我如果不是一個(gè)長命的人，我的人生已經(jīng)過去了三分之一。單純幼稚是對孩童的褒義詞，卻貶得我一文不值。曾經(jīng)嬉笑的說自己是混吃等死之人，現(xiàn)在看來，事實(shí)就是如此，絲毫沒有夸張。而從我出生到此刻，所有追求的目標(biāo)，都已經(jīng)淹沒在逝去的時(shí)光里。這時(shí)候，恍然大悟，晚是不晚。
世間唯有父母心，才能無限制地包容原諒兒女犯下的錯(cuò)。談到這句話，就要把時(shí)間倒回五個(gè)小時(shí)前。吃過午飯后，躺在母親身邊敷面膜。她坐在一旁上網(wǎng)，看著時(shí)下流行的小說。我想說她很潮，話到嘴邊頓了頓，就變成問她時(shí)間的言語。然后繼續(xù)閉著眼睛等待時(shí)光的老去。你知道的，人閉著眼睛的時(shí)候，就會恍惚的覺得已經(jīng)過了很久很久，而這一生都憑空的漫長起來。于是再次開口問，幾點(diǎn)了。只是這樣，就引發(fā)了我們母女不知是第幾次的世界大戰(zhàn)。她覺得我影響她看書，所以不奈。我卻只能睜大眼睛驚訝的懷疑自己這樣的做法是不是罪大惡極。于是各自爭執(zhí)了幾句。我便不再開口。可是她卻像是在發(fā)泄著某種不為人知的情緒，嘴里的話噼里啪啦就沒有斷過。我心里極不舒服。并不認(rèn)為自己做錯(cuò)了什么。沒有力氣和她爭吵，也不想反駁，更加不想聽她口中那些能輕易刺痛我內(nèi)心的'話語。我不是聾子。所以只能逃出這個(gè)房子。只是想讓陽光曬一曬我隱藏的悲傷和煩悶。可是我卻知道，一會我回到家里還是要低頭向她認(rèn)錯(cuò)。已經(jīng)不是第一次了，并且，我相信這也不會是最后一次。
我沒有回頭，看似決然的走出了小區(qū)，緩緩漫步在林蔭路下。我不知道它最終會通向哪里，也許沒有盡頭，只是我從來沒有走過那么遠(yuǎn)。還是和從前一樣，走過三條街，等上兩個(gè)紅綠燈，左轉(zhuǎn)，再走上個(gè)四十幾米，就到了。牛仔褲的兜里有昨天出門時(shí)帶的五十塊錢，沒有花，今天又帶了出來。還有幾塊，椰子糖。剝掉糖紙，塞進(jìn)嘴里，濃濃的椰香在嘴里蔓延。推開門，有服務(wù)員笑著走過來，她說，歡迎，再次，光臨。走到角落里的最后一桌。不靠窗，可是一抬頭卻能看見外面明媚的陽光，晃著眼睛，有些疼。我問她，黑咖啡苦么，她愣了一下，然后笑著說，所有的咖啡都是苦的，我本以為她又要像以前一樣長篇大論的說起曼特寧和巴西，可是她沒有，所以我還是點(diǎn)了一杯，黑咖啡。人人都說它苦，可是我不怕。此刻，它的苦，怎及我的心呢。而這座城市，在下午三點(diǎn)鐘的時(shí)候依舊很安靜，安靜的車輛，安靜的路人，還有耳邊安靜的音樂，絲毫不會因?yàn)槲业目嗳ジ淖兪裁础Ｋ裕乙苍撟屪约喊察o下來了。
下午四點(diǎn)多，又回到家樓下。沒有鑰匙。好吧。也就是說回家除了要低頭認(rèn)錯(cuò)以外，還要敲門。我討厭敲門。那種感覺讓我覺得疏離和不安。并且等待別人來給你開門的過程，像是等待末日的審判。雖然那房子本來就不是我的，可我也不想用敲門這件事時(shí)時(shí)刻刻的提醒自己我只是一個(gè)沒有房子的人。但是，該做的依舊要做，該回家的時(shí)候到了，我還是，要回家。
敲了幾聲門，喊了一句媽，門就開了。拖鞋整齊的擺在腳下，母親淡淡的說，回來了。肯定句，沒有驚訝也沒有疑問。我說，嗯。于是兩個(gè)人就這么重歸于好。世間唯有父母心，才能無限制地包容原諒兒女犯下的錯(cuò)。而不管怎樣，在說了這么多話以后，發(fā)牢騷還是吐苦水，都已經(jīng)足夠。我還是愛我的母親，愛我的家。因?yàn)檫@就是生活。誰也無法避免。它會一直的循環(huán)下去。到我老的時(shí)候，我的孩子們會不會也像我今天一般，我有想過，所以，我都能原諒。
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