《莫名的憂傷》經典美文

　　突然覺得，心中有種莫名的憂傷，感覺自己所有的力氣都用盡了，此刻卸下所有防備偷偷的喘口氣。這段時間的生活很緊張，我覺得自己需要好好地梳理一下。每天的生活都像是在打仗，自己需要面對是那些在社會上歷練許久“道行深厚”的人。我要管理他們，讓他們按照我的想法做事情。對于我這個涉事不深的人來說，難度有多大可想而知。總之，每天的生活都像是如履刨冰。

　　每天上下班，我會習慣的帶上耳麥聽著那首《南山南》，歌唱者那低沉而略帶沙啞的聲音仿佛唱出了我的心聲，歌詞也仿佛是我生活的寫照。伴隨歌聲仿佛我每天都會穿過一片玉米地。早上太陽然然升起，那樹立旁邊的玉米桿，仿佛在向我打招呼：早上好。我也會在內心給與回復。下午夕陽西下，一天的事情也宣告結束，一天發生的或悲傷或開心的事情我也會告訴它們。仿佛它們也能聽得懂。就這樣一天天的過去，上班路途中因為有它們的陪伴，竟也不覺得無聊。今天再次經過那片玉米地，欣喜的看到那片綠色中已經長出了苞米。真切的替他們感到開心，恍惚間才發覺原來秋天在不知不覺間到來，我從那片草原回來已經很久了，心中感到一種莫名的憂傷憂傷，。這段時間，它們由幼苗成長到如今的開花結果，而我卻還在屬于自己的苦海中掙扎。

　　看著它們一天天長大，真切的感到時光飛逝。我在找尋幸福的這條路上走了很久，這條旅途中經歷了無數的事情。仿佛現在心里只剩下那種難以表述的滄桑。以前在大草原，覺得遠離家鄉倍感孤單，內心最迫切的聲音就是回家。現在我終于回家了，可是發現我竟然比在外地還要孤單。以前在外地所有的.事情都需要自己承受，可是心里有一個盼望，那就是回家。可是現在回家了，才發現一切都沒變：依然是自己獨自面對那魚龍混雜的人群，說著言不由衷的話語，做著很多自己不喜歡的事情。我不喜歡現在的生活，更加不喜歡現在的自己。很多事情讓我感到害怕，讓我感到不知所措。

　　很多時候自己實在受不了，會大醉一場。可是酒總會醒，那醒酒時候的陣陣胃痛和那撕裂般的頭痛會及時的把自己拉回現實。那時候，真切的感到逃避根本就改變不了什么，反而讓事情更加困難。需要面對的終究會到來，也許只有徹底解決了，才能換來那種心里真正的安慰與平靜。由那以后，我會把每天需要做的事情分類羅列出來，分出輕重緩急。每當解決一件，心里就會輕松許多。慢慢的一切好像也沒那么難。以前，在面對那群人的時候我總會感到害怕，每一件事情在開始之前我自己就會先妥協、先退縮，無形中自己就給自己增加了很多的難度。隨著時間的推移，我發現，別人不會因為我的害怕，而退讓，而順從我。也不會因為我的妥協、退讓而理解我，為此我很是苦惱。某一天在書上我看到一句話對我有很大的觸動：“思其敗則必敗，思其殆則必殆，思其不成則難以成。信其能則可能，信其行則可行，信其成者可成。”很多的時候，對待生活、對待工作，我總是抱著消極的態度，無論什么都忘壞處想。時間長了，自己好像具備了一種本能：隨時都能找到生活中最灰暗的那個點，致使自己的生活中只剩下一種灰暗的顏色，最終只有害怕與退縮。因為明白了這個道理，我又專門找時間好好地研究害怕。其實害怕是人的本能，只要把害怕放在合適的位置也會推動事情往好的方向發展。在事情開始之前感到害怕，是為了讓自己把事情考慮周全，從而想出更加合適的方法去處理事情。在事情發展中害怕，只會消弱自己本身已經擁有的力量。在事情結束后感到害怕，只能是庸人自擾。此后，我盡量把害怕這件事情放在事情開始之前。慢慢的，害怕在工作中消失。因為每件事情在處理之前，我會考慮周全，在面對的時候因為考慮的周全做事情就會有底氣，事情結束后哪怕沒做成因為傾盡全力，心里也沒有遺憾。

　　現在經過這么長時間，工作上的難題基本都解決了，我在工作中找到了自己也找到了自信。可是另一件事情卻沒有絲毫頭緒。家里人又催婚了，說實話，我現在根本不知道什么才是那所謂的合適的人，也不知道該怎樣開始一段感情。我承認自己在上一段感情中受了傷，自己的心變得很脆弱；不知道該怎樣才能相信一個人，更何況愛上一個人。更重要的我亦不是幾年前的自己，現在的自己更加滄桑。因為不知道該怎樣面對，我想方設法的讓自己忙起來，因為忙起來就能逃避一些現實世界中的困惑。我喜歡自己在施工現場的樣子，在那里我能找到自己，找到自信。在那里我的想法能夠變成現實，在那里所有的事情都有規范，都有答案。可是愛情不一樣，這里面很多的事情我弄不懂，很多的事情找不到答案，很多的事情有太多的不確定性。對于愛情這件事情我挺害怕，害怕自己再一次受傷。我不喜歡熱鬧，更加不喜歡自己一個人去逛商場，因為自己沒有自信。看著那些帥哥靚女，再看看自己，心里會難過。可是在施工現場不同，沒人會關心你的丑與美，大家只會在乎你有沒有技術。在施工現場我會有很多的話說，因為他們會認真的聽，并且認真的去執行。可是下了班，我就話會很少。因為大家不喜歡聽我說話，他們說：“你講話，像領導在發言，我們感到壓迫性；而且你說話的內容大都是你的工作上的，具有專業性我聽不懂，不具有生活性。”仿佛我的生活只剩下了工作！

　　他們都說我不是他們同一時代的人，當然除了年齡。他們很多時候都說，我現在的生活是四十歲后的人生，我也很無奈。仿佛生活一下又回到那種灰暗的顏色，該怎么做呢？自己也不知道，只是更加的集中精力去工作，至少在那里我還能感到自信與幸福感。今天下了班，看著冷清清的家里自己突然覺得沒有一點力氣，回到家自己什么都不想做，坐在那里發呆。我在想，我這樣拼命的工作又是為了什么呢？看著周圍的人成雙成對，那些在施工現場的人無論現場多么辛苦，可是他們都有一個知冷知熱的人陪伴。我無論在外面多么風光，可始終是自己一個人，此刻倍感孤單。我覺得自己需要好好地考慮這件事情。

　　其實我很感謝愛寫作網，因為這個平臺讓我壓抑的生活找到了一絲出口。在這里我可以相對放心的卸下自己的防備，把自己內心深處的話語寫來。更重要的是有讀者會給我留言，他們的留言讓我感到力量。我希望在這里能夠把自己心底積壓的話語寫下來，也希望我的故事能夠給大家帶來點什么。可能目前我寫的東西大多是灰暗的，我也向往陽光，我相信我定會走出陰霾，獲得幸福。也許正如那句話所說：心里有太陽，自然少不了陽光！

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