寫給老公的一封信

時間：2024-10-26 20:35:37 書信我要投稿

寫給老公的一封信（通用23篇）

　　在平時的學習、工作或生活中，大家都有寫信的經歷，對書信很是熟悉吧，書信是人們用于表情達意的一種交際工具。為了讓您在寫信時更加簡單方便，下面是小編為大家整理的寫給老公的一封信，僅供參考，大家一起來看看吧。

寫給老公的一封信（通用23篇）

　　寫給老公的一封信篇1

親愛的老公：

　　我們結婚一過10年了，讓我們高興的是我們有個可愛、懂事的兒子。雖然我們過的并不富裕，可是我們的生活很平靜（先不說你的事，因為是在沒有你的事的情況下），很開心。難道不是嗎？難道你覺得和我們過不不開心嗎？我不夠愛你嗎？不管怎么說你傷透了我的心，這么多年我都自己給自己生氣，不想破壞我們的小家庭。等你們的事過后，你也會對我們很好，可為什么每年還要有那么一段事呢！為什么要讓我們心里彼此不舒服呢？

　　我們結婚前你們就認識，關系非常好，可你為什么還要跟我結婚呢？你沒有想到會傷到我嗎？

　　你自己心里也很清楚她對你，根本就沒有你對她那么好，要不她怎么會在你們最好的時候離開你，去北京呢！每年才回來那么一、兩次，她要是真的愛你，從開始就不會離開你，在你后來結婚時她也會阻止的，可是她沒有。你心里一直是那么想她，我們結婚后，你們還以情人的關系繼續保持。你從來沒想過你都結婚了，要對老婆負責。你從來沒有考慮過老婆的.感受。這么多年過去了，你還是沒有忘了她，可她去年也已經結婚了，嫁到南方。她要是真想你，想和你結婚，她早找你來了，現在也不會和別人結婚的。她對你做的都這么清楚了。你還是為了每年見她一次，和自己的老婆反一次臉，傷自己老婆的心。你覺的這樣做很值得的是嗎？

　　做為老婆的我，我剛結婚時也知道你們的事，當時我就問你，要是你還想她，我不會和你結婚的，你可以選擇她，沒人阻止你。可你當時發誓說再不想她，你會一心一意愛我自己的。你想想你做到了嗎？我愛你，我也知道你也愛我，也想著她。可是為什么還非要每年見一次呢？有必要嗎？

　　我也知道我有很多缺點，剛結婚時飯也不會做，結婚時我才20歲，剛從學校出來，什么也不會，可是我會學的，只要和你在一起，我什么都會學，因為我真的很喜歡你，很想和你在一起。結婚后只要在她沒回來，我們關系一直很好，你說不是嗎？其實我理解你，知道你心里還想她，我發自內心的告訴你，不管什么時候只要你想和她在一起，我隨時都可以退出，可你說不想。我還說過，只要你們沒什么，見面、聊天都可以，但不要偷偷摸摸，可你們為什么每次見面、通電話都要偷偷摸摸的呀？難道你們之間真的有什么不可告人的事嗎？誰知道了都會感覺你們之間還有事。要是換成你，你會怎么想！你們見面不是不可以的，既然沒什么就大大方方，我也可以和她做個朋友呀！

　　再說你的同學，他們都知道你們的事，也知道我們一直過的很好，可他們為什么還要撮合你們見面，他們也都結婚了，要是換成是他們自己的事，不知道他們的老婆有沒有我這么好，還要繼續和他們過下去。難道他們看我們過的不好嗎？

　　我現在都怕過年，因為那時候也就是你們見面的時候，我最傷心的時候。可是從來沒有人考慮過我的感受。大過年的誰不想過個開心的年啊！過年開心一年都會開心的。

　　在好幾年前，我就想離開你，去很遠的地方，可是我舍不得我的家，我的孩子。現在孩子也大了，要是你們還有想在一起的想法，我成全你們，我希望我愛的人，過的幸福，過的開心。也許她比我更愛你。更適合你。

　　如果有一天見不到我，請不要找我，去找你的幸福，我會在遠方為你們祝福！

　　永遠愛你的老婆

　　寫給老公的一封信篇2

親愛的老公：

　　你好！

　　這輩子嫁給了你，是我生命之中，最幸福的一件事情；這一生之中，能陪伴著你走過，我覺得我很幸福；因為有了你，我就有了一切，有了你，我感覺到生活多彩而美麗；所以我希望，下輩子，下下輩子，我都能嫁給你，陪你走過生命中的每一步，與你走過世界里的每一秒。

　　感恩你對我不嫌棄，讓我品嘗到了最甜蜜的人生；感恩你不嫌棄我是一個二婚的女人，讓我過上了夢寐以求的生活；有了你，我付出多少，都心甘情愿；有了你，我付出多少，也不在乎；因為你讓我體會到了，最精彩的人生，你讓我感受到了，做一個公主的感覺。

　　曾經，我是一個可悲的女人，嫁給了一個自己不愛的男人，生下了一兒一女；在那個時候，我總是覺得，生活苦一些，有兒有女，也是希望；可是當得不到前夫的關愛，得不到前夫的尊重的時候；我絕望了，我看透了人生，看透了一切；我想過要毀掉自己的青春，可是看著孩子，我真的無法做到，那么的狠心。

　　在我的生命之中，最絕望的時候，最無助的時候，你從天而降；我真的無法想象，幸福盡然來得是那么的突然；當你訴說著，在青春年少的時候，你對我做了那么多的事情，愛我愛得那么的深；我的心動了，我感受到了真愛的來臨，我體會到了最美的'風景。

　　我覺得你愛我并不容易，所以我想對你進行彌補；可是我不曾想到，跟你生活在一起，并不是我彌補你，而是你對我無微不至的關心，不求回報的給予；我從來就沒有想過，自己能過上公主般的生活；我從來就沒有想過，自己能過上衣來伸手，飯來張口的日子；然而當你把這一些，都讓我體會到的時候，我的心里，真的特別的感恩于你。

　　這輩子，謝謝你給了我那么多，謝謝你從來就不嫌棄我；你為我付出的一點一滴，我一定會用未來的生活來回報；你讓我品嘗到的美好生活，我一定會銘記于心底；這輩子，愛你不夠，我希望，下輩子，我從小就跟著你；因為我想與你一起，其同吃苦，共同體會人生的酸甜苦辣，而不是像今生一樣，只坐在家里享福。

　　親愛的老公，感恩你給了我這所有的一切，這輩子，我會永遠記在心底；不管到了什么時候，你永遠是我生命之中，最重要的一個人；天涯海角，我陪著你走過，五湖四海，我與你同行；未來是什么樣，我都一定會與你一起生死相依，不離不棄。

寫信人：xxx

　　20xx年x月x日

　　寫給老公的一封信篇3

親愛的老公：

　　我這輩子最愛的老公，寶寶是最后一次這樣叫你了。聽了你的話，我走了，再也不會再纏著你了。再也不會吵著讓你陪我逛街，再也不會叫你半夜去給我買燒烤了。這輩子我們就這樣擦肩而過了。20xx年3月4日，我們在一次通宵中從朋友轉變成情人，20xx年6月10日，我們從情人變成陌生人。四年的時間不長也不短，我們卻經歷了好像10年那么長的經歷，在這一刻，我決定放手了，心再痛，也不會再纏你了。以后也再也不會有個潑婦似的為你不平，而被眾人看不順眼了。不要心太軟了，這樣很容易吃虧的。知道嗎？

　　老公，記得手腳指甲要定時剪，我把指甲剪放到床頭柜上面了很容易找的。記得襪子脫下來不要亂丟，放到一個盆子里，免得時間久了找不見了。內褲也是，不要往柜子和地上亂丟，也是放到盆子里面。夏天了，衣服不要放好久再洗，會洗不下來的。還有走的太急了，被子都沒時間幫你縫起來，你晚上蓋的時候小心點，還是，就是夜里要注意，不要扇風扇著涼了，因為沒有人會罵你，會囑咐你按時吃藥了。

　　老公，席子在電腦桌旁邊，枕頭上面的在柜子里，我想讓你答應我一個請求就是，如果你帶了新女朋友回來，千萬記得要把被套喝枕套全部換掉，因為一個女人容不下床上有另一個女人的味道。還有就是按時吃飯，中午再忙也要抽時間吃點，晚上吃過飯后記得把飯盒扎起來丟出去，因為夏天了，蟲子好多。你不是最怕被蚊子咬嗎？家里還有花露水，晚上睡前不要偷懶多摸一摸。

　　老公，以后交新女朋友了，記得一定不要對她兇，切忌一輩子不要動手打她。你說和我在一起有壓力脾氣才會變得暴躁，才會動手打人的。現在我離開了，你一定要改知道嗎？因為每個人都希望有個溫柔的老公。

　　最后，希望老公不要恨我，恨我帶走了你的好多東西，你是最了解我的，我這個人沒有什么大的本事，也許離開你都不知道能不能獨立生活下去，所以，我才會無理的跟你要這么多。但是，我相信老公，一定很快掙回來的.。

　　張境，還是那句話，我離開你不是因為不愛你，是我真的不想拖著你了。是我懂了，愛不一定要擁有，我們曾經幸福過，快樂過就夠了。你永遠都是我這輩子的最愛的人。

　　我走了！我會記住你抱著我睡覺的感覺，我會記得你身上我一下就能聞出的問道，我會記得你冰冰的嘴唇。好好照顧自己，好好掙錢，我相信你以后一定會很出息的。等有緣再見的那天，希望我們可以是朋友互相問候。再見！

　　寫給老公的一封信篇4

親愛的老公：

　　這陣子發生了很多的事情，也想了很多，如果你開始看這封信，我希望你可以認真的看完，因為我不知道怎么樣才能表達我內心的想法，有時候說了，也未必說的清楚。有些話我不好意思說出口，所以今天我想出了這樣一個方法，不要嫌煩呀......

　　首先呢，你也知道我們家發生了什么事情，我想發生了這種事情，不是你一個人的問題，因為我想過了，你雖然喜歡在網上亂聊女人，但你不是一個沒有原則的男人，所以我說這并不是你一個人的問題，一定是我哪里做的不夠好，才使你有了理由，以致于產生了這種想法，也沒有立刻制止你自己，如果不是有了一些讓我們尷尬的局面，我想你自己都不知道什么時候才可以醒悟。所以我一直在檢討自己的過錯：

　　我的過錯一，在我們結婚的三年中，我不應該只顧著多賺錢而忽略了我們共同的休息時間，這樣造成了我們溝通和享受家庭時間的減少，沒有溝通就懶得溝通，造成了惡性循環，以致你可能認為我對你關心的不夠，不在乎你，太過于執著于工作，使你不想和我溝通你工作中的問題，你還記得嗎，我們吃晚飯的時候，我看到你不高興時也常常問你發生了什么事情，可是你時常不和我說，只說沒有什么，也許你認為沒有必要和我講，也許你不想讓我擔心，但是我想說的是，夫妻是什么，就是在任何時間，任何地點，任何事情都可以分享的兩個人，不論這件事情是好是壞，我想知道你的一切，有痛苦就讓我和你一起分享吧，誰讓我是你的老婆呢，就像我也時常對你發脾氣，愛生氣，而且理直氣壯，但是你要想想，你是我最親愛的老公，我不和你發脾氣我向誰發去，我就是要你哄我，可能有時候你會覺得煩人，覺得累，但那也應該是甜蜜的，而且我保證看你的臉色，不會撞到槍口上。

　　解決方法：

　　1.每周都保證有一天的家庭日，享受一下輕松的心情，一起做一些我們愛做的事情。

　　2，不論什么事情，只要你想說，我就是那個最好的聽眾，我保證認真聽你說，和你一起分析，如果你已經決定了，就事先告訴我，你已經決定了，不希望我有反對的意見。我會尊重你。

　　我的過錯二，在某些時候我時常反對你的提議，這讓你很惱火，我說出來我也挺討厭我這一點，說實話90%的時候你說的都是對的，可是不知道就算我心理知道你是對的，我也會反對，我不知道為什么，是不是有些任性，請你原諒，可能有時候思考的方式不同，我這個人有些死腦筋，我會注意的，盡量去改，如果你發現了，就提醒我吧，我如果還沒有醒悟，那你就拍我的腦袋吧，不過別把我拍傻了。

　　我的過錯三，在我媽媽的問題上，我處理的不好，不是我不知道，而是我不想讓她難過，因為她是我的媽媽，她一輩子把我養大，很不容易，不論她心理是不是有問題，不論她是怎么想的，我心理都有我自己的想法，有時候你可能看到，在我媽媽無理取鬧的時候，尤其是針對你的時候，我沒有表現出來我的立場，這實在對不起，因為我不能也不愿意，我不想讓她難過，也不想讓她沒完沒了，我想忍一下就過去了，有時候還和我媽一個樣，讓你認為我沒有立場，并不是因為我不知道她不對，而是因為我不想讓她難過，別人的媽媽要是被孩子氣了，還可以和老公發發火，說說，可是她要向誰說呢，只能越來越糟，也許我真的做的不好，我也不知道該怎么做，你能告訴我嗎？

　　我的過錯四，我很笨，真的，可能我的腦子不好用，我時常記性不好，想起了這個又忘了那個事情，時常是把你交代的事情都忘記了。我時常認為自己聰明而做了一些錯誤的決定，這讓我很惱火，也讓你很惱火吧，沒有辦法，誰讓你娶了個笨老婆呢。我以后做什么事情盡量爭取你的意見，你幫我把握一下方向。我在懷疑是不是我生孩子生的太早了，人家都說孩子生的越早就會記性越來越差，不知道是不是真的。

　　這一點我真的改不了，我沒有辦法變的更聰明，也可能是我的閱歷太少了，這你不能怪我，要怪就怪你自己，你整天把我鎖在家里，外面是什么樣子我都不知道，也不讓我了解，我只能越來越傻了，請你原諒吧。人笨沒有什么錯，可是錯就錯在，人笨還認為自己做的是對的，這就不對了，我真是太笨了。

　　我的過錯五，該傻的時候不傻，不該傻的時候使勁的犯傻。看玩我的檢討，你是不是也有這樣的感觸呀，如果我沒有說完，請你告訴我吧。

　　以上我的過錯，只要我能改的，我會盡量改，但請你給我時間，也請你配合我，監督我。不知道這些是不是直接或是間接讓你出軌的原因呢。

　　關于你的出軌和天天發短信，給我帶來了很大的打擊，我不能忍受你在愛著我的同時還愛上了其他的女人，你知道的，這是不對的，如果你和我已經結束了，即使我再愛你，我也不能說你什么，可是你明明說你愛我的呀，你怎么可以再去愛別人。你當然有選擇的權利，如果你認為她比我更加適合你，那請你不要再考慮什么，什么都沒有你的.真心重要，如果你不能選擇一個你認為舒服的生活環境，變心是遲早的事情，那么晚來的不如早來些。我不想使你認為你對我和我的孩子有責任，我不想讓你總是活在責任里，你知道的我愛的是你的愛，而不是你的責任，我要活在你的愛里而不是你個責任里，我不想成為你的負擔。我非常明白我自己的心，我要的是什么，我也知道如果我離開了你，我一個女人帶著一個孩子，會怎么樣，我都不知道，估計會很慘，我也知道我不能沒有你，但是假如我在你心理只是一個負擔，那我寧愿離開。

　　我想說的是，你有選擇的權利，無論什么時候你都有，我不會用孩子來捆綁你，或是認為我們有孩子就一定要在一起，一定要你負責任，你是自由的，在婚姻里，在愛里，你應該確定的是，我們之所以在一起，是因為愛，而不是責任。誰都不能用孩子來索要婚姻，因為那是愚蠢的，不會長久，而且因為責任而在一起，也不會快樂。

　　老公我很愛你，真的，可能你有時候體會不到，我已經在盡力努力做到最好，讓你滿意，可是我的能力是有限的，而且也應該是相互的，不是嗎，光是我一個人努力，多沒有意思。有時候我把自己的情緒藏起來，我不想讓你看出來我不開心，我寧愿自己躲在角落里傷心難過，也不想讓你不開心，我知道我不開心，你也一定不會開心，所以我想藏起來，或是盡量保持笑容。我不想讓你看到我哭。

　　我有時候也在想，你這樣傷害了我，我不要愛你，可是我做不到，我可以說，我用盡我所有的感情，毫不保留的愛著你，就像一個飛蛾撲火一樣，她明知道那是一團火，可是她還是不顧一切的撲了上去，寧知是死路一條也要去死一樣，我就是這樣愛你的，我不知道我如果沒有你會怎么樣，但我知道我這一生中，除了你，再也不會有第二個男人可以走進我的心里。我一點也不夸張，我不用想都知道我的愛是什么樣的結?

　　寫給老公的一封信篇5

　　你總是那么小心翼翼的護著我，怕我受任何一點傷害。你總是那么疼著我，舍不得我受一點苦。

　　你說，為了我，你可以付出一切，也包括放開我的手，只要我好！因為你，我漸漸的發現我不夠堅強了，也不夠自信地去做一件事了，因為你，我開始頻頻回頭去注視自己的腳印有沒有紊亂，因為你，我開始莫名其妙的耍脾氣了…很多的很多只因你的出現，改變了我原本靜悄悄的世界，使其波瀾涌動，我曾經以為這輩子我都無法成為你要守護的那個天使，孰不知，如今站在你旁邊的卻是那個昔日里的丑小鴨，而你就是她曾經羞澀的夢。我最愛的人，是你用點點滴滴的行動來告訴我，這是愛！來回答我傻乎乎的問題：真愛是怎樣的？

　　不知從哪日起，我戀上了有你的感覺，喜歡從后背抱著你，迷上了你那傻傻的笑，似乎可以向世界宣布，你就是我的專屬寶貝，只有我才可以欺負你！

　　然而，那一天始終來了，我孑身一人踏上了異地的車，來不及回頭說聲保重，來不及勇敢的送你一個擁抱，心里低低的告訴自己：老公，我一定會好好的！一路是不斷倒退的風景，我開始瘋了似的想你，想你有力的臂膀可以讓我不那么難受……終于，歷經顛沛，我誠惶誠恐來到了這個陌生的城市，開始過上一個人的生活了。

　　沒有你在身邊時，我開始學著淡定的走紅綠燈了，開始自己學會認路坐車了，開始在上車前以防暈車而準備好水、紙巾、塑料袋，開始張開口去詢問陌生人問題了，開始在天涼時提醒自己該添衣了。

　　這一切，我都慢慢的學著，我要好好的照顧好自己，因為只有這樣我才能讓異地的你少點擔憂！我在想，如果我回去了，我還是寧愿做那個讓你疼讓你護的小笨蛋！做你眼中脆弱的自己！不可否認的是，時常會在夢里見到你，舍不得睜開雙眼，害怕你會突然不見了，只剩下一堆蒼白的墻，頓時是數不盡的心酸……我知道你同樣也會想念那個笑呵呵的我，會記得我喜歡綠豆沙與銀露，會知道我喜歡吃什么，喜愛什么款式的衣服，甚至能輕而易舉說出我心底的聲音…

　　其實，你又何償不累了，無論一天多忙，你總會在每天都陪我，沒有我消息時，你會心慌，會特意開著手機只為我一聲平安，你會擔心我是否按時吃飯吃什么，睡得好不好，甚至你也會沒信心，怕我會走出你的世界，我的大笨蛋，我想告訴你，這一輩子，有你我很幸福！天冷了，傻傻的你也要注意身體、注意休息，不要總以為自己是鐵人，可以頂一片天，可是我有所謂，請幫我照顧好你自己。

　　老公，我是懷著甜甜的幸福寫完這篇日志的，希望你看到時，別忘了笑一笑！在沒有你的陪同下，我可以很淡定的獨擋一面了，我希望你看到我的成長會很欣慰。愛情并不是依賴對方的'存在而存在！它很平淡，有你在的時候，我就是大笨蛋的小笨蛋，天塌下來，你也會護著我。你不在的時候，我即是大笨蛋也是小笨蛋，所以我必須像真正的你一樣，要自己撐一片天。然而，你的位置是任何人都無法替代的，我也只是暫時而已。

　　老公，我需要你哦，你不可以就以為可以離職了……“老公”，偷偷的念著這個羞澀的稱呼，感覺心里甜滋滋的，如果笨蛋聽到，肯定會樂呵呵的叫“老婆仔”的。我們就是幸福的小倆口，嘻嘻嘻嘻……其實，老公唱歌好好聽，老婆想你的時候，只要一閉上眼睛，就能看到笨蛋的傻樣，聽到笨蛋的歌聲，就不會再落寞了，笨蛋就在我身邊，原來我居然那么想著，思著，念著我的大笨蛋哦。

　　老公，天冷了，要注意點哦，不準著福的小倆口，嘻嘻嘻嘻……其實，老公唱歌好好聽，老婆想你的時候，只要一閉上眼睛，就能看到笨蛋的傻樣，聽到笨蛋的歌聲，就不會再落寞了，笨蛋就在我身邊，原來我居然那么想著，思著，念著我的大笨蛋哦。老公，天冷了，要注意點哦，不準著有時能依偎在你懷里是件多么奢侈的事，想你的溫暖時，唯有那一條條舍不的刪掉的短信，滿滿的，哪怕是幾個字也同樣烙印著。

　　以前，擁有你，似乎是件理所當然的事，但不知從何時開始，從未有過的恐懼漸漸彌漫了心頭，就好像你已經成為我身心的一部分，割舍是會致命的！也許……我正在體驗著你曾有過的擔憂！大笨蛋，你住在我的心里，會有那么舍得搬走的一天嗎？笨蛋，原諒我不善解人意的要求，我看到了很多很多的愉悅……

　　親愛的寶貝，身處于這個城市里我們需要很大的努力，你孤身來到這里，為了我們在一起，受那么的苦，看在眼里我真的好心酸，所以讓我們好好珍惜吧！

　　寫給老公的一封信篇6

圣誕老公公：

　　最近過得好嗎？

　　我是一個始終都相信有您存在的小女孩，不然我每年都收到如此豐富的禮物，難不成是真事嗎？

　　從20xx年開始，每年的圣誕節我陸續收到了：好漂亮的娃娃屋、芭比娃娃、手表，去年我收到的是“西游記”和四個橡皮擦。打開禮物的瞬間，我都興奮的大笑。不過，悄悄的拜托你羅！別再送我芭比娃娃了，因為我實在沒地方放了，就請您多費心思，送我一點實用一點的東西吧！

　　所有的故事書里，圣誕老公公都有著大大的鮪魚肚，那長長的胡子跟鄧不利多一樣長到可以放進口袋的胡子，還有那個令全世界小朋友著迷的慈祥笑容，你真的是長這個樣子嗎？或是你早就減肥成功？還是你的.胡子是假的？

　　其實，我最想問的，就是你幾天洗一次澡呢？你用不用香水呢？回個信給我吧！

敬祝

　　圣誕夜送禮一路順暢。

　　一個喜歡科幻小說的女孩敬上

　　20xx年x月x日

　　寫給老公的一封信篇7

　　多愁善感卻又敏感度超額的我，感情的航班線，心里小的這輩子只能駐下老公（3Y）一個人，從遇見你的那刻起。我的美好愛情夢想信仰從此便有了一個人可以陪我，你溫文爾雅，體貼入微，是我多年苦尋的類型，讓我對這個世界充滿了感激。

　　愛的糊涂卻還是有點明智，你值得我愛，嘻嘻哈哈看似沒心沒肝沒肺的我，不至于分辨不出真真假假之心。老公，你的諸多細節畫面直到我鼻酸。具體如下：

　　情景1：往昔，曾為別人掏過一次真心，10年有余，以不適合告終，其實我很清楚：這個世上，根本就不存在所謂的任何感情不合適，只有靠不攏的兩顆心。而你并沒有計較我的初戀不是你，反而我成了你人生中第一個女朋友。——自然，沒有更早遇見你成為了我這輩子最最遺憾的一件事。

　　情景2：異地戀的這些歲月，相逢感嘆時光如梭，視屏煎熬度日。——也許這就是天意，也讓我悟出理想中的真愛這種單純之愛的美好。

　　情景3：在一起的日子雖短，但都是你洗衣、做飯、拖地，總是喜歡說：“老婆，有我在。”——感動的說不出來。

　　情景4：即使是生活、工作中遇到的失落，挫敗，病痛，沮喪，壓力、沉重，全都隱忍在自己心中，不肯說出來，不肯表現出來。——事實上多么希望我能幫你承擔，哪怕就一點，因為我不想你成為了“電腦病毒”，而我，卻習慣哪怕一點點的委屈，即使不向大伯二姑三媽四舅五嬸六姨以及所有親朋好友傾訴，也會在日記本里發泄，淚水中清理皆凈，天壤之別，無形中越加強我對你的珍惜。

　　情景5：電話，視屏里現實相處中，老公比我還細心，沒有任何的不良嗜好，正如寫給你留言：“穩重成熟并不缺向日葵的`心態；縱使人性的險惡，但你始終保持自我；崇尚簡約，毫無野心，悄然而至，這不是漠然，而是有涵養；僅大我2歲的你，在歲月的沉淀下，散發出不可抵擋的魅力！與你！人生只如初見。”——遇上你，認識你，喜歡你，愛上你，真好……. 綜上所述，你值得我愛，也愛上了。灰姑娘等到白馬王子,朱麗葉邂逅羅密歐，愛情是命中注定的緣。

　　誠然，老公，我也知道你不是“富二代”，更不是“官二代”，但你卻有著一顆善良惻隱之心，一顆愛我的心，一顆不變的心，打心眼里明白我每天的快樂就是你最大的幸福，只此以往，我個人觀點沒有什么比這更難能可貴。我也清楚地知道：“經濟基礎決定上層建筑”如同“金錢不是萬能的，沒有金錢是萬萬不能”一樣一樣的道理，不可否認，沒車沒房對如今的女孩子來說，過不了關，也許并不是女孩子世俗，那是家里給的重壓。但我深信，只要我們勤奮不懶惰，努力不掉隊，維系一份美好的感情，從無到有也不是不可能有的事。開玩笑的你總是說：“只要老婆陪在我身邊就行了，一切的事情由我來操縱。”而我也順理成章幸福的說句：“老公真好。”而生活的艱辛，家長里短，豈能是一個人能承擔起來的？親愛的老公，我不會讓你一個人扛，也舍不得你強扛的辛苦，有人會理所當然的說：“誰叫他是男人，男人不扛，誰來扛，扛不住也得扛吶。”可我知道男人也是人，更何況是我的老公。正如你會在家里給我燒好吃的，幫我洗衣服一樣。這一點，讓我認知：“沒有做不到，只有想不想做罷了。”

　　謝謝你，親愛的深愛的老公，與你在一起時間雖短，卻是我阿木活得最開心最輕松的時光，這輩子，愛不完，下輩子，下下輩子…….我還要愛你。

　　最愛你的：xxx

　　寫給老公的一封信篇8

親愛的老公：

　　我覺得現在我很幸福，因為有你。我現在知道知足了，知道要接受現實，知道要心態平和。不一定總是黏在一起才快樂，那時夢想的愛情，真正的愛情就是生活的真相，要過日子。

　　我媽媽說的對。愛情婚姻里沒有誰對誰好是義務，是應得的。我們都要感謝對方給予的一切，要學會尊重，要友愛。所以我也謹記著，不敢馬虎，因為太珍惜了。說實話，現在你接觸了社會，成熟了，懂得比我多，我到有種不安全感了，因為我不敢隨便發脾氣，不敢隨便撒嬌，因為怕你覺得我太幼稚，跟不上不的腳步。算算看，自從你工作以后，尤其是最近，每次不愉快后我大都數時候都主動言和，哪怕我的主動示好不那么明顯，不知道這些悄悄地變化你有沒有發現。

　　雖然我笨，但是至少我知道我是愛你的。可是經常夢見的是你不要我了，你也許會笑話我，因為你覺得這是不可能的事情。可能我心里缺少的就是對愛情的安全感，我不明白為什么我媽媽要原諒出軌后的爸爸，原來生活沒有我想的那么簡單，生活的樣子并不是那樣，可是沒辦法，我就是這個世界上那么平凡長大的'孩子中的不平凡的其中之一。愛情真是個奇怪的東西，高中時候，我在看書聽見他們兩個對罵的話簡直不堪入耳，真是奇怪的東西。人為什么有那么多的溢滿出來多余的欲望。問我相信愛情么？相信么？真的好難回答。可是我是那么愛你。

　　總覺得你愛我比愛自己還多，很感動呀。如果我們鬧矛盾了，我不是懷疑我們不合適，我是在想是不是我們還太小，不懂得怎么處理。可是這個世界沒有如果，只有后果，我們遇見就是遇見了，愛了就是愛了。那么愛，就要好好珍惜，好好珍惜。

　　寫信人：xxx

　　20xx年x月x日

　　寫給老公的一封信篇9

親愛的你：

　　還記得嗎？我們就是相識在這樣一個乍暖還寒，春草萌動的季節。那天，天空中慢慢垂下一條條雨絲，我們舉著傘走在黃昏的路燈下，安靜而又美好。

　　又是這樣一個下雨天，天色已經暗了。走出辦公大樓的我看見你拿著傘的背影，心里滿滿的都是溫暖和感動。我要感謝你，我未來的丈夫。

　　感謝你給了我一個溫暖的家。小的時候看到墻上掛著的爸媽的巨幅結婚照，我總會幻想將來有一天我也會穿上美麗的婚紗，組成一個幸福的家庭。而今，是你滿足了我小時候的愿望。當我忙了一天，累得不行的時候，我只要一想到馬上就可以回家和你共進晚餐，我就又會精神百倍的繼續工作。我想，我們的家總是我最最溫暖的港灣。

　　感謝你總是在我遇到困難的時候給我支持。每當我在工作上遇到不順心的事和難以解決的任務時，你總會細心開導我，和我一起想解決的辦法，并鼓勵我說：你可以的，我會在你身邊永遠支持你。有了你的開導和建議，我總是可以很快走出困境，豁然開朗。你就像我的左膀右臂，一次次給我依靠的肩膀。

　　感謝你這么久以來對我的包容和理解。你知道我脾氣不好，性子急。當工作上的事和家里的事加在一起讓我忙不過來時，我就會發發牢騷，找你撒氣。就算我說了過分的話，你也從來不為此生氣，因為你知道，我就是刀子嘴豆腐心，并不是出自真心。你也總能理解我的辛苦和不容易，你總說：別氣，別急，慢慢來，不想做就休息一下。

　　感謝你的用心，不論多忙你都會抽空陪我的父母吃飯；感謝你的耐心，等我悉心打扮后陪我參加朋友聚會；感謝你的'細心，在下雨的時候送傘給粗心的我。

　　也許未來不是我想的這樣美好，但是我總相信緣分是對的，我會感謝上天讓我遇見你。瓊瑤曾經說過，世界上最美的畫面就是夕陽下，兩位白發蒼蒼的老人攜手走過。我會帶著一顆感恩的心等待未來的你。

　　寫信人：xxx

　　20xx年x月x日

　　寫給老公的一封信篇10

　　親愛的老公，明天又到了你的生日，好快啊，好像前不久你還是那個我剛認識的高高壯壯的，黑黑的，帥氣的大男孩，轉眼我們已經結婚十四年。

　　當初那個傻傻的，胖胖的，自卑的，缺心眼兒的傻姑娘，遇到高高帥帥的你，兩個一無所有的傻孩子，就這樣牽手結婚了。沒有浪漫的故事，沒有物質的婚禮，就像兩個流浪的孩子，搭了個窩，不能叫搭了個窩，只能叫租了個窩，就像兩個小伙伴過起了互相陪伴的日子。

　　都說婚前要睜大雙眼，婚后睜一只眼閉一只眼。在別人看來，我們的婚姻也夠魯莽。都說要孩子前要做好準備，精神的，物質的。我們在一無所有的情況下，又有了兒子。現在想想真為當時的自己驚一身冷汗，就像在懸崖邊走過，好險！

　　我也慶幸當時的勇敢，感恩上天的眷顧，讓我有了你和兒子的陪伴，過著我想要的生活。都說戀愛是美好的，柴米油鹽的日子最磨人。我卻覺得如果相愛就結婚吧，甜言蜜語怎比得上柴米油鹽的溫馨。花前月下怎比得上每天實實在在的陪伴。

　　有時會聽到女人抱怨，結婚后沒過上好日子。我們的生活也是艱苦的。開始住在180元的出租房里，為買點便宜菜，有時會把幾公里外買的菜走著提回家。懷著孕吃的也是最便宜的飯菜。就這樣，我依然覺得很幸福。結婚前我四處打工，也沒有生活的很好。婚后不是王子和公主從此過上幸福的生活，而是在困難的情況下，多了一個共同承擔的人。

　　我們開始是很艱苦，有兒子后是又辛苦又艱苦，開始的幾年累的可以說是昏天黑地。孩子兩個多月，我們開始賣東西，后來又賣早點，開水餃店。每天五六點起，忙到十點多。現在想想那幾年真是不容易。

　　在一天天一年年的忙碌中，我們由房租180的房子，搬到300多的房子里，又搬到房租600多的房子里，又到我們現在的家。兒子也在我們的忙碌中上了幼兒園，上了小學到現在的初中。無論我們怎么忙碌，都沒有放松對孩子的陪伴，也是我非常欣慰的事情。

　　在平凡又艱苦的日子里，你一直用你的方式照顧著我和兒子。你說我沒力氣，所有的力氣活搬搬抬抬的從不讓我動手，都是自己想辦法。以前生活非常拮據的'時候，有我愛吃的肉啊，菜啊，都給我留著，你自己吃的從來都不在意。隨著生活的慢慢好轉，我和兒子想吃什么，你就為我們做什么。我想吃水煮魚，你就做一盆麻辣鮮香的水煮魚，還把魚肚子上比較嫩的肉給我留著。想吃排骨，你就用高壓鍋燉好了。會做的做不會做的百度了照樣做。每次吃著你為我們做的可口的飯菜，我都會覺著滿滿的幸福感。生兒子時，我一不舒服，趕往醫院的路上，趕快給你打電話，你到了醫院我就放心了。

　　不用爸媽陪，不用姐姐陪，你在我身邊就足夠。其他人生孩子和生完孩子后，都好幾個人圍著，而我是只有我們倆，生了兒子是我們仨。好幾天在醫院的生活，都是你全程照顧。照顧我照顧兒子，給兒子換尿布，洗尿布。我弱的時候不喜歡麻煩太多人，有你在，踏實又放心。

　　前段時間聽廣播，說一對小情侶到九寨溝旅游，遇到地震，男孩本能地用身體護住女孩。女孩當即決定旅游回來就領結婚證。還有一個說汶川地震時，丈夫把正在生孩子的妻子，舍在房間，男人自己和他的媽媽跑到安全的廣場，等余震過后才返回房間，妻子傷心絕望。聽到這這樣的信息，我相信你在我危難的時候，肯定會拽著我的手，絕不會棄我而逃。

　　如果我住院，在我最弱的時候，我最信任的是你和兒子。因為這份信任，在困難不斷的生活中，我的心是踏實的，我們三人緊密相連的愛，是我最大的支持。

　　你不算優秀的男人，我也不算優秀的女人，但我感覺我們是最合適的夫妻。我不太愁寫東西，但我的字超爛。你錯別字連寫給老公生日的一封信篇，但你的字漂亮。孩子學校一要父母寫東西，就是我打草稿，你抄。我最擅長的是記憶和背誦，做事只會復制粘貼，不動腦子。你最愁背東西，實踐能力卻很強。工具壞了你修，電腦壞了你修，我說家里需要一面墻的書櫥，你自己買了板子打好了，做了漂漂亮亮的書櫥和鞋柜。家里的花草蟲魚都是你照顧。我從小最怕蟲子，你從小什么蟲子都敢吃。我想如果我們生活在古代，我也要找到你，嫁給你，要不然我可怎么生存。

　　我經常想，你也算我生命中的一個貴人。因為以前的各種原因，我以前強烈的自卑心理，由于你對我的接納，我得以慢慢療愈，慢慢的的愛自己，接納自己。因為你的接納，我學會了接納孩子，接納別人。我的內心少了沖突，多了溫馨。

　　去年有一次和兒子聊天，如果有個選擇讓他選:一，過現在正常的日子，想看書看書，該上學上學。二，給他幾百萬，隨便怎么花，就是不許上學，不許看書。他說“我傻嗎？當然選擇現在的生活，給我一億我也不換。”。我想如果給我兩個選擇，一，過現在的生活，二，給我幾百萬，但生活中不再有你。我也會不加思索地回答:“我傻嗎？我當然會選擇現在的生活。”每個人都會想有更好的物質生活，去實現更多的想法，我也不例外，我也想有更好的生活，但，是和你一起。錢可以買到很多東西，但買不到我可以托付生命的人。

　　我一直覺得我們倆的關系，像朋友，像伙伴，像哥們兒。都知道對方有一堆的缺點，但我們不用害怕，不用偽裝，因為我們是互相接納的一家人，可以做最真實最放松的自己。

　　看看孩子，人老珠黃也不再那么令人畏懼；看看婚姻，人事變遷也不再那么惶惑；想想愛情，人生悲苦，也不覺得過分漫長。感恩上天，讓我遇見你，我想我做的一個最正確的選擇，是牽了你的手，結伴而行。

　　寫給老公的一封信篇11

老公：

　　慢慢的總是會胡思亂想起來，不知道為什么？好像自己最近都變得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的霧里一樣！失去了安全感！內心充滿了不確定。總是會對著窗外發呆好久，想的什么！連我自己都不知道。為什么人總是會有那么多的情緒，為什么要讓我存在那么多的情感，是我變得太敏感了嗎？敏感到對周圍的一切都盡收起來了嗎？還是自己更加的多愁善感起來了呢？我真的不知道了。

　　咸咸的液體流到嘴里，是從眼睛里流出來的，有沙漠的味道。

　　傳說中有一種飛越森林的無腳鳥，因為沒有腳，它必須不停地飛，累了的時候也只能在風中休息。無腳的鳥一輩子只能落地一次，那就是死的時候。人的愛情也就像無腳鳥一樣，雖然可以愛很多次，但卻只有一個人讓你愛得最深，也傷你傷得最痛。

　　我極力想溶入你的生命，讓你可以感覺到我的氣息，我從來都不忍心拒絕你的要求，雖然你從來都不要求我為你改變什么。 .

　　習慣想著你入睡，也同樣希望早上醒后第一個想到的人是你，我希望我一直睡著不要醒來，醒來想你是一件很心痛的事。我們不在同一個城市，有一日不見如隔三秋的感覺，為你牽腸掛肚。雖然我曾經答應過你不再胡思亂想，其實這只不過是在自我安慰罷了，我怎么可能不在乎呢？說結婚也許太早了，但我真的`很想跟你一輩子在一起，我用我的全部來愛你，關心你，我不知道自己還能做什么。

　　一直都想要我心中的你每天笑的樣子，快樂的樣子，你的一切一切，都深深載入了我的生命，心底里最深最柔軟的地方，我要珍藏一生。我知道，當你離開以后，我將失去愛的能力，今后歲月中的一切與愛有關的痛苦與歡樂，都將是和你在一起時的記憶。也許，僅僅只剩下記憶了。我們在一起交往的這段時間以來，我越來越深刻地體會到我是如此地愛你，甚至超過我生命的負荷。雖然你從來沒有對我說過的"我愛你"不送我玫瑰花，但我不會介意。我最想要的只是你對我的在乎、你的真心。

　　為了你，我已經明白如何做一個未來的好妻子。也明白如何去改變自己不好的缺點。

　　春節期間我在痛苦的"是否該安靜的離開你"中徘徊，每次想說：心卻那么的痛。為什么？為什么一直以來我都無法感受到你對我的愛、對我的在乎、為什么我毫無感受的到。是我要求太高，還是？當對你的愛太深的時候，當感受不到你對我的在乎的時候，我選擇放棄，我知道離開你，我的心會很痛，我會用時間去為自己療傷。也許等不久的將來你會明白，當你找到你很愛的她的時候，當你一切對她好的時候，我相信你就因該明白我所要的一切了。

　　老公我愛你真的很愛你但我累了對不起等你明白的時候我的心已經為你封閉麻木了……

　　老公,要好好努力的工作，要按時吃飯，下班后按時睡覺，少抽煙，少吃燒烤（吃的時候不要喝可樂）……不管我在哪，我都會默默的為你祈禱，我會深深的記住你，深深的記住在寺廟為我們的愛情祈福的我們。

　　寫給老公的一封信篇12

親愛的老公：

　　你好！很冒昧地就給你寫了這封信，或許你覺得我很奇怪有又或者覺得太早了，可我真的想寫給你，告訴你我的想法。

　　真的很想知道你會以怎樣的方式與我相遇，怎樣才可以讓我愛上你，而你又會讓我坐上怎樣的花車。這樣的場景在我腦海里想了幾百遍，可我又還沒有做好準備讓你走進我的生活，怎樣辦

　　老公，你知道嗎？我曾說過待我到了法定的年齡時我就要嫁給你了，而現在看來是不可能的了，因為我很快就二十了，你也沒有出現，不過現在我也不想這么快跟你走了。因為我舍不得，舍不得離開那個養育了我二十年的地方，離開那個永遠為我敞開大門的家，舍不得愛我如命的豆地跟媽咪，還有會吵架卻又很愛我的哥。我知道你也會很愛惜我，更明白即使有了你，他們都不會離開，可我接受不了這空間上的距離，雖然你同樣也會給我一個家。但我害怕里面擺著的只是冷冰冰的電視機和刷得粉白的墻。老公，我得讓你知道我很戀家的，而且我還很幼稚。家是我是舍不得離開的正當理由，當然以下的就是私心啦，那就是我的房間，因為房間是我受盡委屈的棲息地和做真實自己的舞臺，而且它還是一間很可愛的房間，粉紅色的被子、粉紅色的枕頭、粉紅色的抱枕還有大公仔等等、里面的一切都是我最美好的時光和回憶，更重要的是，我怕我嫁給你以后會有人住進我的房間，這感覺就好像有人把我取代了一樣，我會很傷心很傷心。當然也怕你接受不了這樣的情調啰，老公，順便請問一下以后家里的布置可否由我來安排呢這些都要我寫信給你的理由啊。

　　在還沒與你相遇之前我得向你坦白，你妻子會是怎樣的一個人。你老婆我呢，有點迷糊、很健忘、有點粗魯、要是你得罪我了，我說話還很傷人，還喜歡損人，說話也很大聲，這可能是家族遺傳的，因為我外婆跟媽咪說話都很大聲，所以我得繼承一下。還有我的方向感不是怎么好的，意思就是我是一個路癡，不過我會很勇敢地尋找出口的。重要的來了。我的脾氣不好，有時候會亂發脾氣，不過我知道認錯，我還有點刁蠻任性，希望你可以包容我這個小女生，我還很霸道，若我讓你在大庭廣眾面前失禮了，請你不要也在眾目睽睽之下罵我，因為這樣我會覺得大家都很難堪，你可以回家再教訓我，我不會有任何怨言的。其實呢，我也沒有那么的'糟糕，我也有好的地方，至少是我認為好的，我會洗衣做飯、會打理家務，我也會感恩，我的心靈還是美好的，不過我還是要我的個人空間的，有時候我也希望留點時間給自己去做一些自己喜歡的事，在工作之余我會看一下書寫一下字的，而且我也有我的朋友嘛。若你想看看我的朋友的話，我是非常歡迎的，當然我也很樂意進入你的朋友圈，如果你愿意的話。總之能娶到我算是你走運了，好的一面以后你慢慢發掘吧。

　　其實呢，說了那么多我就是還不想嫁給你，可能你也還沒準備好我的出現，而且你的家人也還沒這個打算。所以呢，在我還沒出現之前你要好好的改進自己，到時我希望可以看到一個孝順、有責任心、上進心和一顆感恩的心的老公哦！當然我也會變更好的。還有一些小小的要求：1、在你煩惱時，你可以抽煙，但一天不可以超過三支，我也不知道三支是不是有點多了，不過更多的是，希望你可以跟我訴說，在我面前我允許你軟弱，但你必須站起來扛起這個家。2、我也不希望你喝酒，喝酒誤事嘛，你也可以有應酬，不過請你記得十點前回家，因為你有老婆在家等你。3、希望老公可以多陪我會娘家看看，我豆地跟媽咪會很想我的，當然也會想你的啦。希望你可以盡量在家吃每一頓飯，即使我做的不大好吃，因為一家人吃飯的時候最溫馨了。4、也希望在我睡前醒后都在我身邊，每天睜開眼看到你和陽光是我想要的未來。

　　在未曾相遇之前，你要愛惜自己。老公、加油！

　　親愛的老婆上

　　20xx年4月25日

　　寫給老公的一封信篇13

親愛的老公：

　　你好！你辛苦了！

　　你長年累月奮戰在千米井下，從大了說，為了國家建設，為了企業發展，從小處講，為了家庭，為了我和孩子（兒子或女兒）能夠過上幸福美滿的生活。首先我代表孩子和家庭感激你，如果是當著面說“謝謝！”好像意境平淡了點。今天就用中華民族傳統的傳遞方式——書信。抒發一下我對你的感激之情！

　　但是，感激之時我還有一件事情，也是一個陰影壓在心頭，不吐不快。前幾天聽礦上的人說，你在礦上有違章（指揮或操作）記錄。就這問題，我和孩子想從心底呼喚，勸導你一番：曾記得有許多次，你繪聲繪色地跟我講起，干煤礦的安全必須是第一位的，違章就是事故。我還曾記得，你在睡夢中，還喃喃自語的背誦起：“安全第一，預防為主”的安全生產方針，“工傷事故是可以避免的理念”；瓦斯治理的方針、理念等安全知識。怎么就發生了明知是錯還要犯的低級錯誤呢？！這使我很難相信。因為，作為一名煤礦工作者都知道，安全之重要，可以說重于泰山，違章之輕率，乃是事故之源。違章的危害，還要我舉例說明嗎！？好吧，就讓我班門弄斧替你溫習一遍吧。例如：斜井走鉤不做“手指口述”，有可能會造成防大滑事故；迎頭打眼不能系毛巾和戴手套，打下部眼不凈底有可能打響落炮；一次不做崗位描述或班評估，就有可能遺漏一個安全隱患………如此等等，不一而足。

　　親愛的老公，請你一定要牢記：在對待安全工作上，嚴是愛，松是害，出了事故毀三家，害三代。我和孩子（兒子、女兒），相信你會立即清醒，警省自己，努力學習安全知識，嫻熟掌握本崗位操作技能，遵章守紀，痛改前非，遠離“三違”，杜絕“三慣”思想和行為，規范操作。用實際行動，干好煤礦每一天、每一班、每一分、每一秒！高高興興上班來，平平安安回家去。我決心做你的堅強后盾，操持好家務，對上孝敬雙方老人。對下教育好兒子（女兒），教育他們健康成長。我會做一個勤儉持家的'賢內助，讓你無后顧之憂，把全部身心投入到礦山建設工作中。你歇班回來，愛情的大門永遠為你敞開著，我會做好可口的飯菜，倒好噴香的美酒，我攜父母孩子跟你嘮嘮家常，讓你盡情享受天倫之樂。

　　千言萬語匯成一句話：全家翹首盼望的是你傳來安全生產的佳音。

　　寫信人：xxx

　　20xx年x月x日

　　寫給老公的一封信篇14

親愛的老公：

　　我們在一齊，不是因為將就，不是因為肉體，不是因為金錢。我們在一齊，只是因為一個很簡單的理由：相愛，愿意一齊度過日日夜夜。

　　嫁給你，做你的妻子。即使你不是一個有錢人，但是在我眼里，嫁給你，我將是這個世界上最富有的新娘。因為你給了我別人無法代替的愛。而且在結婚以后，在我眼里，我依然是這個世界上最富有的女人。即便是你給我的只是一室一廳的小房子，亦或是租房子，能跟你窩在一齊看看電視說說悄悄話，能讓我在困倦的時候躺在你的懷里，有個休憩的港灣，都感覺足夠了，只要有你在，哪里都不是問題。

　　每一天早上醒來，第一眼看到的就是你，短暫的親昵，起床，洗刷，做早點，懷著一份完美的情緒奔向外面的世界。下了班，或者在外面隨意逛逛，或者買菜回家，做點小菜，暖暖的燈光，吃完飯，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的壓力。然后看書，或看電視，或上網，或聽音樂。平淡而又不乏激情的生活。

　　你盡管去做你的工作，我將盡我的全力去支持你，并且承擔我應做的家務，偶爾要求你下廚房、洗衣服等等。

　　我絕對不會問“我和你媽媽同時落水你會救誰的”的問題。我會待你的雙親如自我的爸媽，因為我明白沒有他們就不會有你，也不會有我這天的幸福。我會對***很好很好。即使她是個不講理的老人家，我也會盡量遷就她，因為我明白，你必須會體恤我所受的委屈。但也期望你能經常陪我回家看看我的父母，讓他們對我的生活安心，放心!

　　我期望我們有共同的朋友，也有自我獨立的朋友圈。我不會將你生活圈子徹底打亂。你沒有必要推掉所有的不必要的應酬而早些回家，雖然我在家里會寂寞，但是我明白，推掉所有約會陪我在家的你，會更加寂寞。我會給你自由，因為愛上你，就要理解你的一切。如果你帶我走進你的圈子，我向你保證在你的朋友面前不會表現的像一個母老虎，在你朋友面前，我會給足你面子!讓你成為最幸福的`男人!

　　你能夠大男子主義，因為我不女權，在某些方面，我不相信也不期望男女平等，男人，還是就應象個男人。但前提是彼此的尊重。你也能夠軟弱，能夠偶爾孩子氣，我會疼惜你，愛憐你。男人也有脆弱的一面，我能理解并理解。

　　你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么強壯，在我半夜從夢中驚醒時你能攬我入懷。在我悲傷時你會無言的摟住我，讓我在你懷里痛哭一場。你不需要有豐厚的收入，我亦不會在經濟上給你壓力，我會頂住我的這一片天，為了我們將來的幸福，我愿意和你一齊奮斗。

　　但你必須要有廣博的胸懷，能包容我，因為我偶爾會任性，我亦不成熟，有時會象小孩無理取鬧。

　　但你必須要專一而忠誠，你心里只能有我一個，因為我的眼里容不得沙子。

　　如果有這么一天，你激情不再，要尋找自我的另一片新的天空，請你告訴我，我會理解，縱使眼里含著淚，也會在你轉過身去后滴落。縱有萬分的不舍，但，如果和我在一齊，你不快樂，我亦不會快樂。所以我寧愿一人來承受痛苦，好過兩人一齊煎熬。

　　明白自我只是俗世一平凡女子，期盼的只是一份單純而完美的感情，期盼有一個人，能夠讓我完全的信任，讓我完全的付出。相信，沒有你，我也能很好地過完這一生。可惟有你的陪伴，才能讓我的人生圓滿而完美！

　　佛說：前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。不明白前世的我或你向佛祖祈求了幾千年才換來今生的相遇、相識、相知與相愛，所以我會珍惜我們之間的所有所有。執子之手，與子偕老!

　　寫給老公的一封信篇15

孩兒他爹：

　　雖然我和孩子依然依戀你，雖然我們依然珍愛我們的家，雖然我們依然想要與你牽手同行，但是你的心已走遠，我們無力牽住你的手，無法讓家停留在你心中。我們心痛，我們也無悔，畢竟我們努力過了，我們挽留過了，我們也珍惜過了。既然你固執地追愛遠去，我們也衷心的祝福你，希望你的未來如你所愿。

　　從此后，我和孩子將相依為命。我們會努力堅強，沒有你的未來，不管前方有多困難，我們會選擇堅強，我們也會選擇包容。感謝你留下全部家庭財富，雖然錢買不到所有幸福，但至少讓沒有經濟來源的我們還有生存下去的資本，還有再次啟動人生的勇氣。

　　如果你們的愛是世紀之愛，你們的愛是偉大之愛，我們會選擇成全，不管我們心里有多苦、多難。只當人生給予我們的磨煉。我們無需拿你們的錯誤懲罰我們自己，人生向前看。但也請你們給予我們必要的.調整恢復的時間，不要急于步步緊逼。至少請保留你在我們心中那個有責任心的男人的形象。

　　如果你們認為建立在毀棄一個完整家庭、破壞一個孩子美好成長之上的幸福是幸福的話，那就幸福去吧，我們都是成年人，都需要為自己的選擇負責。對于這個家，你已丟棄了做人的底線，但請在最后時刻保留做人的高度。我和孩子平穩落地了，對你只有好處沒有壞處。這個道理我想你懂。

　　孩兒他娘

　　寫給老公的一封信篇16

親愛的老公：

　　你好！

　　在我的生命之中，最絕望的時候，最無助的時候，你從天而降；我真的無法想象，幸福盡然來得是那么的突然；當你訴說著，在青春年少的時候，你對我做了那么多的`事情，愛我愛得那么的深；我的心動了，我感受到了真愛的來臨，我體會到了最美的風景。

寫信人：xxx

　　20xx年x月x日

　　寫給老公的一封信篇17

親愛的老公：

　　時間過得真快，不知不覺與你結婚九年了，在這九年里我們有了一雙可愛的兒女，這雙兒女給我們這個小家增添了不少樂趣。這九年來。我們雖說也有過爭吵，但也還算溫馨。

　　雖然你不是個十分體貼的老公，你的毛病一堆，你不知道說好聽的、不懂得浪漫、總是啰啰嗦嗦像我阿媽似的，總是會指揮我做什么做什么但你卻總是就手旁觀的……等等。可是，盡管如此，我還是那么愛你的，其實我感覺得到你也是愛我的，因為你只要我喜歡的、我想買的、想去的、我想吃的你都會盡量會滿足我的要求，也盡量會遷就我的，你能做到這一點我是比較滿意的;還有平時你煮飯我們吃，洗曬衣服等做這些家庭細務都大受我阿媽的贊賞，雖說家務事應該大家合力完成的，但我自己卻差不多三年時間沒有進菜市場買肉了，這三年都由你來奔跑菜市場，說來自己也感到羞愧，真是辛苦你了!這也是平時說不出口的話，今天讓我說聲：“老公我愛你!”只是我們都是傳統的人，不喜歡把這些個掛在嘴邊。

　　正如我在你眼里一樣，也是一無是處的`，我知道我不是一個合格的妻子。我不溫柔、不能干、不漂亮……反正是什么都沒有，有時還無緣無故的發小姐脾氣，如果之前有什么令你不高興請你多多愿諒!生活上的很多細節，我自己都沒有注意到的，你總是在旁時刻提點我，如果沒有你的啰啰嗦嗦我可能受到的傷害會更多的，在這里讓我說聲：“謝謝你”!

　　我沒有太多的愿望，只希望一家人健健康康、平平安安，然后你把你的牛脾氣改一下，能夠愛我和兒女再多一點，平時少抽點煙最好就不抽了。老公，咱們這個家需要你這把大傘來遮擋風雨，需要你的堅實的肩膀來撐起。一個完美的家庭少不了丈夫你的努力,你是我們這個家的一家之主,所以說這個家缺你不可。你老婆我永遠是你背上那根支撐你身體的脊柱,只要脊柱不彎,你也不要泄氣，你就只管挺起胸膛努力吧,你是我和兒女永遠依靠的港灣!當初，我拿自己一生的幸福做賭注，跟著你，我是這個世界上唯一這樣信任你的人，相信你也不會讓我們失望的，讓我們坐著享福吧!

　　讓我們一起為這個家庭努力加油，將來的生活會越來越美好的!

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信篇18

親愛的老公：

　　你好!

　　在信息化時代，居然收到老婆的來信，你一定嚇一跳吧?教育工會開展寫家書的活動，借此機會，我想對你說……

　　情竇初開時，你20歲，我19歲。那年夏天，我就像一只白天鵝，白皙的皮膚，白色的裙子，苗條的身材;而你，黝黑的皮膚，扎眼的胡茬，貧窮的農民。有人說，農民想和美女老師談愛，這不是癩蛤蟆想吃天鵝肉嗎?面對我家里的反對，你卻鍥而不舍。

　　在我21歲那年，沒有婚紗，僅有三間昏暗的土磚房，你牽著我的手，走入了婚姻的殿堂。婚后，破舊的屋子，住了十年。那時，我在長沙市教育學院讀大專，有次要交幾百元學費，但家里沒有錢，當時我懷孕了，我想放棄上學，你卻堅定地說：“你不能放棄，我把豬婆賣了也要給你交學費!”記得那次上課在六樓，我挺著大肚子，爬到四樓就上不去了，站在樓道里，淚如泉涌。是你，陪著我，鼓勵我。后來，我順利畢業了!

　　1995年，我考取長沙大學，實現了“農轉非“，當時，要脫產學習三年，兒子才五歲，你既當爹又當媽，辛苦了!1997年，大學同學紛紛串門，破爛的土磚屋，怎么好意思歡迎同學去呢?你連忙著手建樓房。你的'努力，讓我很感動。

　　斗轉星移，30年過去了，星沙買了三室兩廳，鄉下樓房裝修一新，你有了自己的小企業，你忙著預制廠的事情，還要自己做飯吃，但你沒有怨言;周一到周五，六點多，你開車送我上班;傍晚，你按時接我回家，不論嚴寒與酷暑!

　　老公，你是我心中的男神，如果有來生，我依然嫁你。

　　最后，祝老公：事業紅火，萬事如意!

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信篇19

致我最親愛的老公：

　　在一起生活這么幾年，從寶貝的降臨到他一天天成長的這段時間里，我已對你嘮叨了太多太多，今天只想用這種方式不厭其煩的再次來表達我的內心了。

　　在公交公司上班時，你覺得太累，心里壓力很大，導致經常失眠，一心想尋找另一條出路，當時你說哪怕是從頭再來都可以!只要有一線希望你都會爭取能擺脫出來，你姐姐和爸媽的強烈反對讓你煩上加煩，但我，始終和你是站在同一條戰線上，因為看到你憔悴的面容和精神狀態我很心疼，因為愛你，所以你的一切狀態都傳遞給了我的心——真的舍不得你繼續這樣萎靡下去!我給他們講道理，做思想工作，為的是你能得到思想上的解放，同時也能站在另一個起點，向新的方向出發。因為我對你也是寄予了希望!也從你口中得到了希望——你想以開車這個職位進入單位內部，你的目的很明確，不是要長期從事司機這個行業，而是以這個為跳板，從而學習到更多的東西，能往其它方面發展，我很欣慰!

　　當哥哥為你介紹了新工作，你因為錢的問題又產生了矛盾心理，猶豫不決，證明你對家擔負了很強的責任感，我挺高興的，因為你是我們家庭的頂梁柱，我就是一個小女人，能夠感覺到很強的安全感。

　　直到進入了xx醫院后，你一下子就輕松了許多，突然放松下來的你有些不適應，我叫你空余時間多學點業務知識，可以慢慢往這方面發展，畢竟這個行業可以鍛煉自己的膽量、溝通能力和處事能力，還有一點重要的就是人脈!鍛煉自己的同時收入方面也會有所增加;前期最主要的我覺得并不是賺錢，而是你自身又得到了新的提升，不要一直把自己放在駕駛這個崗位，這個行業是吃體力的苦，辛苦不說，工資也沒有什么突破;總得為自己多考慮一條后路啊!前期你說自己要好好放松一個月，讓我放心，你不會一直這樣下去，當時我很相信你，我憧憬著你的未來，我們家的未來!時間過得太快了，兩個月了，這兩個月我沒看到你的一點付出，因為什么?：膽怯?對自己沒信心?對這個行業的不認可?對業務不了解?不想往這個方面發展?還是習慣了安于現狀?

　　1、如果是膽怯——你怕什么，你又不是做偷雞摸狗的事，反正別人又不認識你，看著他鼻梁說話，眼神不要游離不定，他愿意聽就說明他有這方面需求，

　　要肯定自身的長處，得到別人的認可;如果不愿意聽就說明他對你的項目不了解，下次繼續拜訪，一回生二回熟!如果認識就更好了，說明來意，更好談事。跑業務這行只要多跑幾次膽量就會大了，一定要拉下臉面來。

　　2、對自己沒信心——其實你比很多人都強，第一、外在：你身高，外形占優勢，長相讓人覺得很踏實，并不是說丑哈，因為你自己都覺得很帥，我說的踏實是說讓人感覺很可信，反正當初我就是被你這些吸引了。第二、內在：主要是反映在言談舉止上，說言談，你沒有語言障礙，而且把國家大事了解得一清二楚，和別人可以談天說地，佩服!說舉止，都是一些禮貌上的東西，對你來說不成問題。

　　3、對這個行業的不認可——各行各業都有利有弊，都不會十全十美，難免會發生很多問題，因此不管你跑哪行哪業的業務，都要對所在行業有信心，你自己一定要覺得它好，肯定就會做出成績來。

　　4、對業務不了解——這最不是問題中的問題，只要你自己用心去學，多留心觀察別人是怎么談業務的，沒有固定的模式，只要別人提出的問題你都能給到很滿意的回答就OK了。

　　5、不想往這個方面發展——想往哪方面發展呢?都工作了這么多年了，還沒找到方向，不會吧，難道老了還是這個問題嗎?你想自己做生意，現在什么行業不要資金、不靠人脈;經驗沒有、資金沒有、人脈沒積累，不是一無所有嗎?做什么都是虧啊。

　　6、習慣了安于現狀——這是最致命的，如果你是這種人，這輩子就別說什么進取之類的話了，說了等于白說，有意義嗎?說了不做，還不如不說，浪費口水!

　　我歸納的以上這些不知你屬于哪種?如果是前幾種導致你的現狀，并不可怕，如果你是第6種，我很心寒!不管你是屬于哪些方面，都請你想想我們雙方的父母，他們都沒有退休工資，以后不可能全靠我們的姐姐她們供吧，要是有什么生病住院的.，我們哪里找錢去;再想想我們的寶貝，以后還要上學，作為父母的我們看到別人孩子都能享受的東西，而他卻沒有得到，不是很心酸嗎?以后希希長大成家就不打算為他準備一套房子嗎?再想想自己，為什么你每次看到比你混得好的朋友或同學，你會有自卑感，人家也不是生下來就得到這些的呀!難道

　　你就沒有產生一點危機感嗎?

　　老公，再就是不能讓你哥哥姐姐小瞧你呀!你還記得你哥哥當時對你說的那句話嗎?一直深刻的烙在我的心里：“十根指頭都有長有短” ;你還記得爸爸那次說的那句話嗎?：“xxx可以甩，你就是不能甩!” 說這些不是為了讓你記恨誰，都是親人、骨肉，血濃于水!只是為了激勵你啊!還有你記得你之前說的嗎?：“愿意從零開始” 、“以駕駛職業為敲門磚，打入敵人內部，往其它方面發展”!這些我都是記得很清楚，也是讓我感覺到了希望。

　　而現在，這么輕松的工作，這么多的時間，這么好的機會，你都不去把握，沒有吃苦的心，什么都做不成!不要等到你想努力的時候卻沒機會了，錯過了那是一輩子的遺憾啊!

　　老公，我并不是以施壓的方式想讓你崩潰，希望你能理解到我的良苦用心!因為想和你過一輩子，我才會說這么多!中國的現狀如此，男人更應該堅強，更應該承擔起一份重大的責任，我想讓你從另一個起點走上來，不管你是否有所作為，至少你得盡力，就算是失敗了，我也很欣慰!因為你已經付出了!只有你肯付出，我會一直支持你，加油!!!

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信篇20

致最愛的老公：

　　你好！

　　親愛的老公，此時此刻我不在你身邊，我知道你又一次站在了人生的十字路口，陷入了迷茫……

　　可能你會在夜晚久久難以入眠，擔心未來無法給予我和孩子殷實的生活，擔心未來我們再次陷入經濟拮據的窘迫境地，擔心未來的車貸會讓我們倍感壓力，如果說我上面所說的這些擔心有些杞人憂天的話，那么，目前最困擾你的，莫過于工作上的迷茫，因為你目前還無法立刻找到一份能夠與以前收入相媲美的工作，所以，我非常明白，我最愛的老公此刻陷入了一種焦慮……

　　我想說的是，老公，此刻老婆也無法明確地知曉哪個行業將會是我們未來的希望，帶領我們再一次攀登收入高峰，但是有一點，我卻是非常非常確定和堅信的：經歷了這么多，我比以前更加明確我想要的生活是怎樣？不是錦衣玉食，揮金如土，花錢如流水，也不是銀行卡上不斷增加，而是一個身心健康的老公，一份簡單、穩定的生活！

　　親愛的老公，讓我為你梳理一下咱們這兩年的生活，我們20xx年x月底去的xx，基本上20xx年x月份開始奮斗生涯。其實我們在xx打拼也才僅僅2年，這兩年我們的人生閱歷以及個人能力的提升我們姑且不談，讓我們看看一些比較現實的部分：兩年奮斗下來我們有了銀行存款，我們也敢貸款買了車，并且我們也有了信心敢于迎接我們的愛情結晶的到來；這兩年期間我們出入了一些所謂的高檔場所，接觸了一些所謂有錢人的生活，改善了我們的生活環境，我們從最初的那個陰暗潮濕的地下室搬到了現在溫暖的小小一居室，同時優化了我們的交通工具：從步行到自行車、電動車、摩托車進化到了到現在的有車一族，但是，跟這些相比，最令我欣喜的是我老公難得的自信與成長！因為存款的金額會伴隨著年齡的增加而上升，即便是最差勁的人一年只攢2000塊，你給他50年的時間，他也能存下10萬塊錢的存款，而交通工具的改善即便個人不做努力，伴隨著社會的進步與發展也會越來越好，至于孩子，什么時候要？什么時機要最好？那也只是一個時間問題而已，因為既然是帶著責任去結婚孩子或早或晚都會出生的！

　　所以，這些對于我這個女人而言都不是最令我開心、幸福的，因為，我始終非常明確老公對于我的定義，他不是我的靠山，不是我的金飯碗，不是給我帶來奢華生活的`工具，而是那個陪我一起走過風風雨雨人生的人生伴侶，這個伴侶我需要他首先是身體健康的，其次是精神積極樂觀的，可以跟我一起走過人生溝溝坎坎、經歷人生大起大落的，與最初那個少不更事、弱不禁風的帥氣奶油小生相比，現在的老公更像個“合格”的人生伴侶，因為他已具備為我遮風擋雨的強大能力，他擁有超強的自信，敏銳的洞察力以及極強的學習能力，網絡游戲只是他對于枯燥生活的一種小小的調劑，與以前把自己深埋在虛擬游戲里逃避現實相比，他現在更加懂得在現實中勇敢地面對和提升自己！而非躲避！所以，我相信，有了這層蛻變，以后再大的困難也不會打敗我和老公的生活……

　　親愛的老公，你經常說，由儉入奢易，由奢入儉難。或許，對于普通人而言是這樣的，但是，請你不要忘了，你老婆我，不是普通人。時時刻刻都會給自己清零，我也從來都不是以奢華享受作為人生追求目標，與貪婪、享受相比我更喜歡的是創造和付出！對于我而言，只要有你在，什么困難都不是事兒！我們不要讓快速到來的財富成為阻礙我們未來生活的障礙，要知道，它來卻是能給我們帶來不少從未有過的體驗，這是好事！但是，它去了，卻不應該帶走我們本來擁有的健康心態，如果，被它的來去所控制，那么我們的人生便不會的片刻安寧。

　　親愛的人生伴侶，寶寶以及未來的生活經濟壓力不應該成為你緊鎖眉頭的原因，因為，我此刻的休憩是為了迎接我們生命中新的動力源泉，寶寶的到來會賦予我們更多的動力去創造、去打拼，至于生活經濟壓力，這個更不是問題，一個人只要活著，這個問題便會一直存在，不只是我們，全世界的人都一樣~~死人才不會有這個煩惱！你說，是不是？

　　所以，老公，勇敢一些，放下昔日的輝煌！老婆給你講個故事：一個酷愛攀登高峰的人一直樂此不疲地追求這項可以俯瞰天下的極限運動，對于這項運動的鐘愛使得他屢屢創下更多更輝煌的記錄，當記者提問他：更夠取得這么多成績的秘訣時，他只是平靜地說了一句話：要想不斷挑戰更高更好，就要學會走下坡路！因為當你抵達一座山的巔峰的時候，如果你沒有學會走下來的能力，那么，你將靜止或者死亡于此！因為，往往站得越高危險系數也就越高！其實，我們的人生也是如此，如同翻越一座座大小不一的高山，我們既要學會攀爬能力，也要掌握下來的技巧，能上能下才是本事，你說，對不？老公！

　　親愛的老公，現在，放平你的心態，試著慢慢走下去，可能又一次面臨從零開始，但是，跟2年前、6年前、甚至我們呱呱墜地嬰兒般軟弱無力相比，此刻的我們已經成熟的太多太多了！眼下，不要貪多，不要著急，短時間可能無法立馬保證月入過萬，但是把滿足溫飽、月供車貸作為基數開始慢慢往上加，絕對不是問題，況且我們還有一些些存款，不會有太大的生活壓力，而我，作為你的人生伴侶也只是暫時的休憩，并非喪失勞動能力，等寶寶出生以后我將再次與你并肩作戰！我們不怕困難，怕的是沒有戰勝困難的決心與勇氣！只要我們不慌不亂，問題總會迎刃而解的！親愛的，寶貝……我愛你！

此致

敬禮！

　　xxx

　　20xx年x月x日

　　寫給老公的一封信篇21

許先生：

　　你好！

　　許先生，你以前有沒有想象過，自己的終身伴侶應該是怎樣的一個人呢？我曾經想象過，但從來都沒有一個確切的答案。而現在，我發現這個答案越來越清晰而肯定，那就是你，小黑哥。

　　第一次見面的時候，在去飯店的路上你一直在通電話，聽著你談笑風聲我默默沒有出聲。只是當時的我沒想到，那個一直說不停的聲音就這么伴著我直到現在。我們戀愛的時間說長不長，說短不短，但是足夠堅定我想跟你度過此生。永遠都忘不了第一次收到你送那么大一束花，忘不了我生日夜晚在樓下等待一晚的你，更忘不了你求婚時候哽咽的聲音和讓我深深感動的承諾。

　　是你，永遠能看穿我的逞強，在我無理取鬧的時候默默承受我的情緒；是你，永遠在我搞砸的時候，才叨叨兩句卻又不忍心看我難受立即給我收拾殘局；是你，永遠寵著我，像個大哥哥包容又愛護我；是你，那個內心充滿精靈古怪，天真單純的大男孩，你印證了東北男人的大氣，也體現了他們溫柔顧家，疼愛老婆的一面。是你，破除我所有的不安全感，讓我相信我值得擁有如此美好的你，相信你我眼中的我們都是獨一無二的.。

　　其實，人生的旅程并不算長，在這樣一個年紀里能遇到你，真好！我們性格互補，又真心相待。我堅信，這是命運和緣分早就安排好的。希望在這場旅途中我們能夠結伴同行，共同經歷風雨，享受快樂并一直走到終點！

　　謝謝你，老公，有你我很幸福，即使因為工作導致你如今無法陪我過節，我依然內心平靜，因為心底里確認，無論時間、距離都無法阻隔我們彼此思念的心。放輕松，老公，未來的路上有我一直陪伴和支持，你不會是一個人在奮斗。

　　最后，圣誕節快樂，我等你回來！

此致

敬禮！

xxx

　　20xx年x月x日

　　寫給老公的一封信篇22

老公：

　　當你看到這封信的時候，我已經從你的世界里消失了。那天，我本來是想要告訴你，我有了你的寶寶。可是，當我見到你跟她在一起的時候，我知道，就算是我說了，你也不會對我說，寶貝，我們結婚吧。你知道當我轉身的那一刻，多希望你會放開她，來抱住我嗎?其實你不知道，只要你的一個擁抱，我就會什么都不去計較的。可是，你就是連這么一個擁抱都不肯給我。我多想讓你抱我一下，抱一下我們未出世就要死去的孩子。可你就是那么的堅決。從你看我的眼神里面，我讀到了，你的心，已經不在我這里了。其實從一開始，就不在我這里。但是我不恨你，真的不恨，因為有人說過，有多深的恨，就會有多深的愛。我不想讓自己再繼續愛你，所以我強迫自己不去恨你。可是，卻沒有人告訴我，強忍著不去恨一個人，原來，比愛一個人還痛苦。

　　從她給你打電話的時候，我就知道，是你要離開的時候了。只因為，她回來找你了。這一切我都知道，只是，你還是對我說，是一個朋友打給你的。我多希望你能跟我說實話，可是，你選擇欺騙我。我想了好多種你欺騙我的原因，甚至我想騙我自己說，因為你心里其實是愛我的，所以你選擇不告訴我真相。你一定不知道吧?騙自己的那種感覺，比騙別人，要難的多。只是，看到你們在一起親密的樣子，我的希望，徹底的粉碎了。我知道，我只是個多余的人，我只是你，在她離開，解悶的玩具。

　　老公，你真不了解我。只要你跟我說，她回來找你了，我會微笑著祝福你的。可你選擇不告訴我，是怕我去攪亂你的幸福嗎?

　　那天，我只是想找你，陪我去醫院的。我以為，你會抱住我，高興的說，寶貝媳婦，我們結婚吧。因為你電話打不通，我才會去你家。可是我沒想到，那會是我們最后一次見面。如果我知道，我一定會多看你幾眼，在心底，深深的，記住我愛著的你。可命運就是這樣捉弄人。

　　就在我覺得，我的幸福，已經得到的時候，你，我深愛著的你，無情的宣判了我的不幸，還有我們未出世的孩子，他永遠都不會有生日。

　　老公，從來我只知道，生孩子的時候，會很痛。可為什么，沒有人告訴我，打掉自己的孩子，是那種生不如死的痛!老公，當我躺在手術臺上的時候，那一刻，我真的恨你了，真的。因為我要成全你的幸福，就必須親手殺死我們的孩子。但是，他是無辜的啊。他做錯了什么呢?他錯的，只是，不應該投胎到我這里。怪我，只怪我，我的淚，不知道為什么就流下來了。我是在為自己哭，還是在為，我們的孩子哭呢?我不知道，我真的不知道。我只希望，你幸福。

　　手術雖然只有幾分鐘，但我卻覺得，像是過了幾個世紀。醫生給我看，裝有我們孩子的瓶子，他已經成人形了，是個男孩。但是我不知道，此刻的他，會不會有感覺?會不會覺得冷?如果沒有她的出現，再過幾個月，他也會像別的孩子那樣，健康的出生嗎?我多希望我們會有自己的孩子，多希望他甜甜的叫著，爸爸媽媽。可是現在，他已經沒有開口說話的機會了。只因我這個不稱職的媽媽，為了成全他不稱職的.爸爸，心中那所謂，幸福的愛情。

　　老公，你的幸福，我沒有機會看到了。因為我從來沒告訴你，我有嚴重的心臟病。記得那天我在你家暈倒嗎?你慌張的不知所措。我從你那，帶著哭腔的喊叫聲里醒過來，看到你那緊張的有些扭曲的臉。我對你說，老公，我沒事，可能是昨晚沒睡好。其實我心里清楚，是因為我們寶寶的關系，我才會暈倒的。你要帶我去醫院，我不去，你還生我的氣了呢。我只是怕你知道我有病，會不要我了，我只是想要為你生個孩子。記得你問我，我媽媽是怎么去世的?我說是因為車禍。事實是，媽媽在生我那天，因為心臟負荷不了，才會離開我的。我怕你知道，只是怕你離開我。

　　老公，我的心好痛，我的眼睛有些睜不開了。這些話，是我求醫生，我口述，她幫我記錄的。她是位年長的醫生，那種感覺，好像我沒見過面的媽媽，她已經淚流滿面了。我想我快要去見我的媽媽了，她的懷抱會不會像你的一樣溫暖呢?醫生哭著對我說，讓我不要說話了，她馬上幫我安排急救，可我拒絕了。因為就算我活過來，我的心已經死了。一個死了心的人，活著，還不如死了。老公，為什么連護士也哭了?那么，當你看到這封信的時候，你會不會，為我流一滴淚呢?

　　老公，如果我們愛下去，你會不會幸福?我想，應該不會。因為你的幸福，根本不在我這里。老公，讓我再多叫你幾聲好嗎?這是最后的機會了。雖然我知道你不會聽到，雖然我知道，已經有個你深愛的女人，在你旁邊這樣叫你了。可我多希望這一刻，陪在你身邊的那個人，是我。

　　我知道，人生不可能有如果。如果有，我想說，如果我跟你說了實話，你會不會跟我廝守終身?如果有，我會不會是你心里最愛的人?如果有，我們會不會永遠幸福?

　　老公，我真的堅持不住了，我要睡了，真的要睡了。我希望一覺醒來，我的身邊，是你。我醒來后，會見到你嗎?如果我睡得久了，你一定記得叫醒我。不要心疼我，因為我不想在夢里，找不到你的身影，那種心痛的感覺，真的好難受。老公，我會夢到你嗎?如果我的夢里沒有你，那會是一場永遠都不會自己醒過來的噩夢。

　　老公，最后對你說，你一定要幸福。原諒我，不能見證你的幸福。我只希望你幸福。

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　寫給老公的一封信篇23

愛人：

　　你好嗎?特別是身體，腰疼又犯過嗎，我總擔心你，雖說都說現在獄中條件不錯，看守的同志也和藹可親，我還是怕你身體不行。

　　這次犯事，真的很出乎我的意料，在眾人心目中那個正直誠實的你，怎么會在那么短的時間里做下那樣的事呢，“盜竊”兩個骯臟的字怎樣就和你連在一起呢?一念之差的“見財起義”就害了你自己，同時危害了他人，傷害了家庭。“勿以善小而不為，勿以惡小而為之”。不觸犯法律的事，你怎么辦都會得到她的保護，觸犯法律的事無論它多小都是在越雷池，定然會得到法律的懲罰。這次的事是個偶然，其實從某種意義上也是一種必然，事出后，我一直在想：你錯了嗎?是的`，錯了，我呢?更多的錯在我：那一次次地抱怨你掙不了大錢，那一次次的嘮叨家庭困難，那一次次的數落別人過的多么幸福......歸根到底，是我的虛榮把你送進了法網。有句語叫“一人平安，全家幸福”。你犯事后，我對它有了更深的體會，其實它適用于各時各地。以前既使我們不能隨時在一起，生活也過的那么清淡，但我總會常聽到一聲你的問候，而今那份祥和只是回憶和盼望。每每念及這些，我就好后悔好后悔，人一輩子是那么短暫，金錢算什么，一家人平平安安在一起才是福，以后我不會再那么強求你了。

　　里一切尚好，小寶他想考軍校或從醫，無論考什么，總算有了目標。他已知道了你的事，當時很難過，我對他說：爸爸犯錯，也是想為你上大學攢錢的因素，你爸爸雖然嘴里不說，但心里是很希望你能考上一個好大學的，你一定要努力學習，這樣爸爸也才會安心學習。我安慰他說你很好，在里面有吃有喝有住，還有警察叔叔給你們上課，只是老媽很有些不輕松，得供兩個學生，盼望你們各有進步。他現在已經打起精神奮斗了。母親身體不怎么樣，我一直沒對他說，除了持家顧村，我對她投入了很多精力，老希望她健健康康，免你掛念。我很好，剛出事時曾一度有些因自責而消沉，但很快我又調節好了：一家需要我安慰，母親、小寶需要我照料，你更需要我照顧好家等你回來，我必須堅強地面對這樣，你才不會擔憂，你才會安心思過悔過，安心學習改造，才會早日回我們身邊。

　　其實，事出后，有時候我又有過一些安慰，雖說這些想法看似有些殘忍，這次的牢獄生活又何嘗不是一種福呢?人的欲望是無止境的，一次的僥幸不勞而獲，可能會使你的貪念更強，使我毫不知情地認為錢垂手可得。最后不知不覺地陷入更深地罪惡。家寶，很多事，想開了其實很簡單，你原本很單純，我使你復雜了，還回到從前吧，好好做人，好好做回你自己，回來時，我會親口對你說聲對不起。四次來靈寶，四次的高墻外淚眼凝望，四次的咫尺不能見，是人生四十年的最大痛苦，也是人生大半輩子上的最為悟透的一堂課。

　　好好改過，早日自新，我和小寶及所有親人在等你、盼你。注意身體。

妻子：

日期：

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