寫給老公的一封信

時間：2024-10-31 08:59:40 書信我要投稿

寫給老公的一封信合集15篇

　　在我們平凡的日常里，大家都經常接觸到書信吧，書信是向親人、朋友、同志問候、談話、聯系事宜的一種應用文書。你所見過的書信是什么樣的呢？下面是小編整理的寫給老公的一封信，希望能夠幫助到大家。

寫給老公的一封信合集15篇

寫給老公的一封信1

　　感謝每一位關注這個帖子朋友，無論是同情，鼓勵，懷疑，還是鄙視，都謝謝你們。

　　刪除這里的內容，是因為剛才我忽然在首頁發現這個帖子出現熱帖的欄目里。

　　在這里獲得過多的關注并不是我的本意，因為我知道這件事是我們兩口子和那個女人之間的事，我并不想把這件事擴大到更大的范圍。畢竟還抱有一些挽回的希望，不想事情發展到不可收拾的地步。

　　這幾天冷靜了許多，兩個人出現問題，不可能是一個人的原因，我也有我做不到地方。他的工作前景甚好，而我一直止步不前，這也是我心里有一定失落的原因，因而在兩個人的關系中，逐漸失去自信。工作上事有些是我無能為力，但畢竟生活還有很多方面，我會努力調節好自己的心態，老公在進步，我也不能跟不上他的腳步，這是我需要努力的地方。這些年，一直以他為中心，逐漸失去了自己的空間，失去了自我，所以更容易患得患失，我想這在無形中也給老公很大的壓力，這也是我需要改進的`地方，多交些朋友，多發展自己的興趣愛好，女人，首先要愛自己，才能被愛。

　　自信的女人最美麗，我會努力，無論結果如何，只要我盡力了，哪怕最終的結果仍然是失去，那我也不是失去了整個世界，我還會有我自己的人生。

　　再次感謝各位朋友。

　　謝謝

寫給老公的一封信2

親愛的未來老公：

　　我尚不確定你是否存在，雖然我愿意相信你的存在。雖然有點不太符合邏輯，但你最近總出現在我腦海里。關于你的長相、你的身高或者你開什么車子我都沒想太多，我不太關心這些無關緊要的細節，然而我一直在想有幾件事你需要知道。

　　我想要你知道，現在單身的我很幸福，一個26歲的千禧一代，和室友一起住在一個小公寓里，晚餐吃墨西哥便餐的次數多得我自己都不愿意去想。我喜歡自己的工作，喜歡瘋狂的朋友和家人，喜歡獨處的寶貴時光。我想要你知道沒有你的時候和遇到你之前我的.生活都有目標。某天我們遇見了，我想讓你明白我不需要你來使我變得更完美或主宰我的生活，那樣我們的壓力都太大，我的生活已經很完整了。

　　我想要你知道我不是你的戰利品。顯然很多男孩都覺著這是恭維，但我想要你知道我不想被人當做戰利品來象征你自己的成功。我的成長不是僅僅為了坐在別人的架子上成為漂亮的擺設。我想要有頭腦的對話，想幫你追求夢想，想成為你的搭檔，而不是你的獎品。

　　我想要你知道我主張男女平等，希望你也是。這不是說我對男人反感或感覺自己比你優越。我只想說，作為女人，我相信我應該有權力選擇去定義一個女人的意義。可能結婚以后我還會繼續全職工作，也可能有一天會決定選擇繁重但卻值得的全職太太的任務。無論選擇哪一個，那都是我的工作。我滿懷希望地認為你和我能找到最適合我們自己和未來家庭的方式，而不會為世俗所累。

　　我想要你知道雖然你的想法對我來說很重要，但我還是會盡最大努力不用自己的身份來換取你的認可。我花了20多年才適應自己，我可不想做出讓步。我希望無論我是決定留長發還是短發你都愛我；我希望無論我是選擇素顏還是刷上睫毛膏出門你都覺著我很美。如果我們想要寶寶，我希望你會像剛遇見我時那樣喜歡我懷孕后的身材。

　　我想要你知道我不在乎未來訂婚戒指的大小，也決不會給你壓力讓你求婚。是的，那些我都曾幻想過，我每天都不停幻想紅著臉的新娘和童話般的婚禮。但最終我的目標不是結婚，而是維持住婚姻。如果你答應作我一輩子最好的朋友，我就答應你不會陷入對婚禮的狂熱追求。

　　最重要的一點就是，我想要你知道戀愛時我會無條件地愛你。我不期待你很完美，我敢保證我也不完美。然而我真地希望你能完全接受真正的我，我保證也如此對你。我永遠不會努力去改變你，永遠不會讓你感覺被忽視，我永遠都是你的頭號粉絲。

　　愛你，完美卻又不完美的我。

寫給老公的一封信3

　　親愛的老公，明天又到了你的生日，好快啊，好像前不久你還是那個我剛認識的高高壯壯的，黑黑的，帥氣的大男孩，轉眼我們已經結婚十四年。

　　當初那個傻傻的，胖胖的，自卑的，缺心眼兒的傻姑娘，遇到高高帥帥的你，兩個一無所有的傻孩子，就這樣牽手結婚了。沒有浪漫的故事，沒有物質的婚禮，就像兩個流浪的孩子，搭了個窩，不能叫搭了個窩，只能叫租了個窩，就像兩個小伙伴過起了互相陪伴的日子。

　　都說婚前要睜大雙眼，婚后睜一只眼閉一只眼。在別人看來，我們的婚姻也夠魯莽。都說要孩子前要做好準備，精神的，物質的。我們在一無所有的情況下，又有了兒子。現在想想真為當時的自己驚一身冷汗，就像在懸崖邊走過，好險！

　　我也慶幸當時的勇敢，感恩上天的眷顧，讓我有了你和兒子的陪伴，過著我想要的生活。都說戀愛是美好的，柴米油鹽的日子最磨人。我卻覺得如果相愛就結婚吧，甜言蜜語怎比得上柴米油鹽的溫馨。花前月下怎比得上每天實實在在的陪伴。

　　有時會聽到女人抱怨，結婚后沒過上好日子。我們的生活也是艱苦的。開始住在180元的出租房里，為買點便宜菜，有時會把幾公里外買的菜走著提回家。懷著孕吃的也是最便宜的飯菜。就這樣，我依然覺得很幸福。結婚前我四處打工，也沒有生活的很好。婚后不是王子和公主從此過上幸福的生活，而是在困難的情況下，多了一個共同承擔的人。

　　我們開始是很艱苦，有兒子后是又辛苦又艱苦，開始的幾年累的可以說是昏天黑地。孩子兩個多月，我們開始賣東西，后來又賣早點，開水餃店。每天五六點起，忙到十點多。現在想想那幾年真是不容易。

　　在一天天一年年的忙碌中，我們由房租180的房子，搬到300多的房子里，又搬到房租600多的房子里，又到我們現在的家。兒子也在我們的忙碌中上了幼兒園，上了小學到現在的初中。無論我們怎么忙碌，都沒有放松對孩子的陪伴，也是我非常欣慰的事情。

　　在平凡又艱苦的日子里，你一直用你的方式照顧著我和兒子。你說我沒力氣，所有的`力氣活搬搬抬抬的從不讓我動手，都是自己想辦法。以前生活非常拮據的時候，有我愛吃的肉啊，菜啊，都給我留著，你自己吃的從來都不在意。隨著生活的慢慢好轉，我和兒子想吃什么，你就為我們做什么。我想吃水煮魚，你就做一盆麻辣鮮香的水煮魚，還把魚肚子上比較嫩的肉給我留著。想吃排骨，你就用高壓鍋燉好了。會做的做不會做的百度了照樣做。每次吃著你為我們做的可口的飯菜，我都會覺著滿滿的幸福感。生兒子時，我一不舒服，趕往醫院的路上，趕快給你打電話，你到了醫院我就放心了。

　　不用爸媽陪，不用姐姐陪，你在我身邊就足夠。其他人生孩子和生完孩子后，都好幾個人圍著，而我是只有我們倆，生了兒子是我們仨。好幾天在醫院的生活，都是你全程照顧。照顧我照顧兒子，給兒子換尿布，洗尿布。我弱的時候不喜歡麻煩太多人，有你在，踏實又放心。

　　前段時間聽廣播，說一對小情侶到九寨溝旅游，遇到地震，男孩本能地用身體護住女孩。女孩當即決定旅游回來就領結婚證。還有一個說汶川地震時，丈夫把正在生孩子的妻子，舍在房間，男人自己和他的媽媽跑到安全的廣場，等余震過后才返回房間，妻子傷心絕望。聽到這這樣的信息，我相信你在我危難的時候，肯定會拽著我的手，絕不會棄我而逃。

　　如果我住院，在我最弱的時候，我最信任的是你和兒子。因為這份信任，在困難不斷的生活中，我的心是踏實的，我們三人緊密相連的愛，是我最大的支持。

　　你不算優秀的男人，我也不算優秀的女人，但我感覺我們是最合適的夫妻。我不太愁寫東西，但我的字超爛。你錯別字連寫給老公生日的一封信篇，但你的字漂亮。孩子學校一要父母寫東西，就是我打草稿，你抄。我最擅長的是記憶和背誦，做事只會復制粘貼，不動腦子。你最愁背東西，實踐能力卻很強。工具壞了你修，電腦壞了你修，我說家里需要一面墻的書櫥，你自己買了板子打好了，做了漂漂亮亮的書櫥和鞋柜。家里的花草蟲魚都是你照顧。我從小最怕蟲子，你從小什么蟲子都敢吃。我想如果我們生活在古代，我也要找到你，嫁給你，要不然我可怎么生存。

　　我經常想，你也算我生命中的一個貴人。因為以前的各種原因，我以前強烈的自卑心理，由于你對我的接納，我得以慢慢療愈，慢慢的的愛自己，接納自己。因為你的接納，我學會了接納孩子，接納別人。我的內心少了沖突，多了溫馨。

　　去年有一次和兒子聊天，如果有個選擇讓他選:一，過現在正常的日子，想看書看書，該上學上學。二，給他幾百萬，隨便怎么花，就是不許上學，不許看書。他說“我傻嗎？當然選擇現在的生活，給我一億我也不換。”。我想如果給我兩個選擇，一，過現在的生活，二，給我幾百萬，但生活中不再有你。我也會不加思索地回答:“我傻嗎？我當然會選擇現在的生活。”每個人都會想有更好的物質生活，去實現更多的想法，我也不例外，我也想有更好的生活，但，是和你一起。錢可以買到很多東西，但買不到我可以托付生命的人。

　　我一直覺得我們倆的關系，像朋友，像伙伴，像哥們兒。都知道對方有一堆的缺點，但我們不用害怕，不用偽裝，因為我們是互相接納的一家人，可以做最真實最放松的自己。

　　看看孩子，人老珠黃也不再那么令人畏懼；看看婚姻，人事變遷也不再那么惶惑；想想愛情，人生悲苦，也不覺得過分漫長。感恩上天，讓我遇見你，我想我做的一個最正確的選擇，是牽了你的手，結伴而行。

寫給老公的一封信4

親愛的老公：

　　從相識、相知、相戀我們每一步都走的非常踏實，但有時我還是忍不住的會胡思亂想，想有一天你會不會不再愛我、不再念我、不再寵我。內心充滿了不確定這并不是我胡思亂想的是有依據的。

　　實劇：20xx年6月26日老頭子去河南學習去了，今天不知不覺中和他冷戰。煩死了。感覺整天有好多煩心事。昨天買電腦了，我一直沒有玩。今天他還拿著去學習了，我心里那個不平衡啊

　　20xx年4月25日因為一杯水，我們冷戰了起來！我應該現在已經發現他到底想干什么了！他要我變成他的奴隸。我決不。和他在一塊可以如此平靜的一句話都不說，這是我以前不曾想到的！是我變了？還是他變了？現在和他的感情淡了，沒有以前的激情了！我想現在我們更多的是親情！因為彼此在一塊的時間太長了，誰也離不開誰了！其實現在分手我們會很快的忘記對方！不為什么，只因感情淡了！我始終跟不上他的步伐。在他離不開我的時候，我感覺他好黏，好煩！但當我開始適應這種生活的時候，他又在慢慢的冷淡我了！現在我要慢慢的了解他的發展趨勢！盡量做到把感情看的淡些！這樣到分手的時候才不會難過！

　　20xx年9月27日他現在是對我沒有以前的話感覺了嗎？？也許吧！哪個男生可以此情不變的`永遠愛著你！為什么女人會越愛越深？而男人卻正好相反。而他們的交叉點就是彼此的真愛，這又是多么的短暫！當女人打算深愛的時候，他卻顯得如此的冷淡，現在才明白原來他已經不再深愛了！

　　20xx年8月21日音樂和小說陪我度過了寂寞的夜晚…在我需要他時他不再我身邊！從什么時候起我們的感情淡了！我昨天去嫂子家沒有通電話今天他去濟南也是沒有通！哎…

　　20xx年9月5日今晚注定失眠…今天青結婚我們去參加婚宴！然后去唱歌給珊姐過生日！期間老頭子一直都沒有理我！氣死我了！天天口口聲聲說我是他老婆，但他一點也不把我當老婆！真是賤男人一個！！

　　20xx年3也7日在娘家，最近老公不怎么給我打電話了，即使打也是話不多，他先要掛，以前每次給我打電話都說我想你，我愛你還有親親，還問我想他吧，現在不了，什么都不一樣了。我不得不相信愛情真的是有保鮮期的！

　　20xx年8也14日第一次整整一個禮拜沒有聯系，心中沒有過多的難過，只有淡淡的失落，原由手機停機，今天充值成功，曾想他會第一時間給我打電話，然后質問我為何不聯系他。然而并沒有，我等了一夜也未等到他的只言片語，現在心中充滿了失落，也許吧，畢竟已經三年了。三年的時間足以消磨掉兩個曾經相愛的人的愛情。

　　20xx年4月15日五天沒有聯系了，每天晚上做夢都夢到他，感覺現在我們再見面會有點尷尬。第一次對我發這樣大的脾氣，第一次冷戰的如此徹底

　　20xx年4月16日冷戰了一個星期，今晚終于和解了，聽到老公的電話眼淚嘩的一下涌了出來，這些天的委屈一瞬間出現在心頭，好想問問他為何這么久不聯系我，是不是對我沒有耐心了，可話到嘴邊卻一句都說不出，然后掛掉了電話，心中又是一番惱怒。良久老公又打來，欣喜接起，哭訴一番，安慰片刻，解憂，誤解，喜睡！

　　以上即是我們在一起后咱倆的冷戰，看到后不知你還記得多少。當然了，我們在一起也有甜蜜的時候，

　　畢竟甜蜜的時候比冷戰的時候多。

　　老公其實我真的很想有個家，畢竟世界上和自己最親的人莫過于你了，和你在一起可以肆無忌憚的做任何事，沒有任何的不痛快，和自己的父母在一起會有一定的壓力，擔心自己做的不好，怕父母生氣，過得不自在，而和婆婆在一起只有氣和兩看相厭。好想好想和你有自己的家，你上班，我在家帶孩子，晚上下班后，吃過晚飯和你一塊帶孩子散步。想想都是很美的，有時你老是說，時莊就是我的家，可是在我心里那并不是我的家，我心目中的家，是我所有的東西都有地方放，所有的東西用的時候都能找到，所有的東西都不會有人給我亂動，家里我怎么擺設都不會有人說什么。我想在不久的將來你一定會給我我所說中的家。

　　雖然你不是個十分體貼的老公，你的毛病一堆，你不知道說好聽的、不懂得浪漫、總是閑我事多，盡管如此，我還是那么愛你的，其實我感覺得到你也是愛我的，因為你只要我喜歡的、我想買的、想去的、我想吃的你都會盡量會滿足我的要求，也盡量會遷就我的，你能做到這一點我是比較滿意的，我想我在你眼里一定是個一無是處的，我知道我不是一個合格的妻子。我不溫柔、不能干、不漂亮……反正是什么都沒有，有時還無緣無故的發脾氣，如果之前有什么令你不高興請你多多愿諒！

寫給老公的一封信5

　　老公，現在你在和酒吧和同事們一起跨過七夕，而你的老婆正在忙著為你寫一封信。這是我們結婚后第一個七夕，也是我們在一起的第二個七夕。在七夕來臨之際，在這個充滿愛的季節里，我又想起我們從相識到結婚到現在的點點滴滴。不忘初心，此刻我最想對你說的一句話是：老公，感謝有你！戀愛的時候，我們手拉手一起壓馬路聊天到很晚，你都堅持送我回家；我第一次去你家，你怕我不適應，處處維護我，帶我到處散心；知道了有了小寶貝，有段時間無論下班多晚你都會煲湯給我喝；雖然你不善言辭，但還是能感受到你的.包容和愛護。

　　老公，我不怪你，我知道你不是一個浪漫的人，你為了能讓我們過上更好的生活，經常忘記吃飯，睡眠也很少，其實你是一個實實在在過日子的人。老公，只要彼此愛著對方，是相扶相持共度一生的伴侶，那么我們彼此珍惜，有事多交流。我只要有你，只要我親愛的老公健健康康，平平安安，牽手一起走向幸福未來。這已足矣！

寫給老公的一封信6

　　多愁善感卻又敏感度超額的我，感情的航班線，心里小的這輩子只能駐下老公（3Y）一個人，從遇見你的那刻起。我的美好愛情夢想信仰從此便有了一個人可以陪我，你溫文爾雅，體貼入微，是我多年苦尋的類型，讓我對這個世界充滿了感激。

　　愛的糊涂卻還是有點明智，你值得我愛，嘻嘻哈哈看似沒心沒肝沒肺的我，不至于分辨不出真真假假之心。老公，你的諸多細節畫面直到我鼻酸。具體如下：

　　情景1：往昔，曾為別人掏過一次真心，10年有余，以不適合告終，其實我很清楚：這個世上，根本就不存在所謂的任何感情不合適，只有靠不攏的兩顆心。而你并沒有計較我的初戀不是你，反而我成了你人生中第一個女朋友。——自然，沒有更早遇見你成為了我這輩子最最遺憾的一件事。

　　情景2：異地戀的這些歲月，相逢感嘆時光如梭，視屏煎熬度日。——也許這就是天意，也讓我悟出理想中的真愛這種單純之愛的美好。

　　情景3：在一起的日子雖短，但都是你洗衣、做飯、拖地，總是喜歡說：“老婆，有我在。”——感動的說不出來。

　　情景4：即使是生活、工作中遇到的失落，挫敗，病痛，沮喪，壓力、沉重，全都隱忍在自己心中，不肯說出來，不肯表現出來。——事實上多么希望我能幫你承擔，哪怕就一點，因為我不想你成為了“電腦病毒”，而我，卻習慣哪怕一點點的委屈，即使不向大伯二姑三媽四舅五嬸六姨以及所有親朋好友傾訴，也會在日記本里發泄，淚水中清理皆凈，天壤之別，無形中越加強我對你的珍惜。

　　情景5：電話，視屏里現實相處中，老公比我還細心，沒有任何的不良嗜好，正如寫給你留言：“穩重成熟并不缺向日葵的心態；縱使人性的險惡，但你始終保持自我；崇尚簡約，毫無野心，悄然而至，這不是漠然，而是有涵養；僅大我2歲的你，在歲月的沉淀下，散發出不可抵擋的魅力！與你！人生只如初見。”——遇上你，認識你，喜歡你，愛上你，真好……. 綜上所述，你值得我愛，也愛上了。灰姑娘等到白馬王子,朱麗葉邂逅羅密歐，愛情是命中注定的.緣。

　　誠然，老公，我也知道你不是“富二代”，更不是“官二代”，但你卻有著一顆善良惻隱之心，一顆愛我的心，一顆不變的心，打心眼里明白我每天的快樂就是你最大的幸福，只此以往，我個人觀點沒有什么比這更難能可貴。我也清楚地知道：“經濟基礎決定上層建筑”如同“金錢不是萬能的，沒有金錢是萬萬不能”一樣一樣的道理，不可否認，沒車沒房對如今的女孩子來說，過不了關，也許并不是女孩子世俗，那是家里給的重壓。但我深信，只要我們勤奮不懶惰，努力不掉隊，維系一份美好的感情，從無到有也不是不可能有的事。開玩笑的你總是說：“只要老婆陪在我身邊就行了，一切的事情由我來操縱。”而我也順理成章幸福的說句：“老公真好。”而生活的艱辛，家長里短，豈能是一個人能承擔起來的？親愛的老公，我不會讓你一個人扛，也舍不得你強扛的辛苦，有人會理所當然的說：“誰叫他是男人，男人不扛，誰來扛，扛不住也得扛吶。”可我知道男人也是人，更何況是我的老公。正如你會在家里給我燒好吃的，幫我洗衣服一樣。這一點，讓我認知：“沒有做不到，只有想不想做罷了。”

　　謝謝你，親愛的深愛的老公，與你在一起時間雖短，卻是我阿木活得最開心最輕松的時光，這輩子，愛不完，下輩子，下下輩子…….我還要愛你。

　　最愛你的：xxx

寫給老公的一封信7

親愛的老公：

　　我這輩子最愛的老公，寶寶是最后一次這樣叫你了。聽了你的話，我走了，再也不會再纏著你了。再也不會吵著讓你陪我逛街，再也不會叫你半夜去給我買燒烤了。這輩子我們就這樣擦肩而過了。20xx年3月4日，我們在一次通宵中從朋友轉變成情人，20xx年6月10日，我們從情人變成陌生人。四年的時間不長也不短，我們卻經歷了好像10年那么長的經歷，在這一刻，我決定放手了，心再痛，也不會再纏你了。以后也再也不會有個潑婦似的為你不平，而被眾人看不順眼了。不要心太軟了，這樣很容易吃虧的。知道嗎？

　　老公，記得手腳指甲要定時剪，我把指甲剪放到床頭柜上面了很容易找的。記得襪子脫下來不要亂丟，放到一個盆子里，免得時間久了找不見了。內褲也是，不要往柜子和地上亂丟，也是放到盆子里面。夏天了，衣服不要放好久再洗，會洗不下來的。還有走的太急了，被子都沒時間幫你縫起來，你晚上蓋的時候小心點，還是，就是夜里要注意，不要扇風扇著涼了，因為沒有人會罵你，會囑咐你按時吃藥了。

　　老公，席子在電腦桌旁邊，枕頭上面的`在柜子里，我想讓你答應我一個請求就是，如果你帶了新女朋友回來，千萬記得要把被套喝枕套全部換掉，因為一個女人容不下床上有另一個女人的味道。還有就是按時吃飯，中午再忙也要抽時間吃點，晚上吃過飯后記得把飯盒扎起來丟出去，因為夏天了，蟲子好多。你不是最怕被蚊子咬嗎？家里還有花露水，晚上睡前不要偷懶多摸一摸。

　　老公，以后交新女朋友了，記得一定不要對她兇，切忌一輩子不要動手打她。你說和我在一起有壓力脾氣才會變得暴躁，才會動手打人的。現在我離開了，你一定要改知道嗎？因為每個人都希望有個溫柔的老公。

　　最后，希望老公不要恨我，恨我帶走了你的好多東西，你是最了解我的，我這個人沒有什么大的本事，也許離開你都不知道能不能獨立生活下去，所以，我才會無理的跟你要這么多。但是，我相信老公，一定很快掙回來的。

　　張境，還是那句話，我離開你不是因為不愛你，是我真的不想拖著你了。是我懂了，愛不一定要擁有，我們曾經幸福過，快樂過就夠了。你永遠都是我這輩子的最愛的人。

　　我走了！我會記住你抱著我睡覺的感覺，我會記得你身上我一下就能聞出的問道，我會記得你冰冰的嘴唇。好好照顧自己，好好掙錢，我相信你以后一定會很出息的。等有緣再見的那天，希望我們可以是朋友互相問候。再見！

寫給老公的一封信8

　　你總是那么小心翼翼的護著我，怕我受任何一點傷害。你總是那么疼著我，舍不得我受一點苦。

　　你說，為了我，你可以付出一切，也包括放開我的手，只要我好！因為你，我漸漸的發現我不夠堅強了，也不夠自信地去做一件事了，因為你，我開始頻頻回頭去注視自己的腳印有沒有紊亂，因為你，我開始莫名其妙的耍脾氣了…很多的很多只因你的出現，改變了我原本靜悄悄的世界，使其波瀾涌動，我曾經以為這輩子我都無法成為你要守護的那個天使，孰不知，如今站在你旁邊的卻是那個昔日里的丑小鴨，而你就是她曾經羞澀的夢。我最愛的人，是你用點點滴滴的行動來告訴我，這是愛！來回答我傻乎乎的問題：真愛是怎樣的？

　　不知從哪日起，我戀上了有你的感覺，喜歡從后背抱著你，迷上了你那傻傻的笑，似乎可以向世界宣布，你就是我的專屬寶貝，只有我才可以欺負你！

　　然而，那一天始終來了，我孑身一人踏上了異地的車，來不及回頭說聲保重，來不及勇敢的.送你一個擁抱，心里低低的告訴自己：老公，我一定會好好的！一路是不斷倒退的風景，我開始瘋了似的想你，想你有力的臂膀可以讓我不那么難受……終于，歷經顛沛，我誠惶誠恐來到了這個陌生的城市，開始過上一個人的生活了。

　　沒有你在身邊時，我開始學著淡定的走紅綠燈了，開始自己學會認路坐車了，開始在上車前以防暈車而準備好水、紙巾、塑料袋，開始張開口去詢問陌生人問題了，開始在天涼時提醒自己該添衣了。

　　這一切，我都慢慢的學著，我要好好的照顧好自己，因為只有這樣我才能讓異地的你少點擔憂！我在想，如果我回去了，我還是寧愿做那個讓你疼讓你護的小笨蛋！做你眼中脆弱的自己！不可否認的是，時常會在夢里見到你，舍不得睜開雙眼，害怕你會突然不見了，只剩下一堆蒼白的墻，頓時是數不盡的心酸……我知道你同樣也會想念那個笑呵呵的我，會記得我喜歡綠豆沙與銀露，會知道我喜歡吃什么，喜愛什么款式的衣服，甚至能輕而易舉說出我心底的聲音…

　　其實，你又何償不累了，無論一天多忙，你總會在每天都陪我，沒有我消息時，你會心慌，會特意開著手機只為我一聲平安，你會擔心我是否按時吃飯吃什么，睡得好不好，甚至你也會沒信心，怕我會走出你的世界，我的大笨蛋，我想告訴你，這一輩子，有你我很幸福！天冷了，傻傻的你也要注意身體、注意休息，不要總以為自己是鐵人，可以頂一片天，可是我有所謂，請幫我照顧好你自己。

　　老公，我是懷著甜甜的幸福寫完這篇日志的，希望你看到時，別忘了笑一笑！在沒有你的陪同下，我可以很淡定的獨擋一面了，我希望你看到我的成長會很欣慰。愛情并不是依賴對方的存在而存在！它很平淡，有你在的時候，我就是大笨蛋的小笨蛋，天塌下來，你也會護著我。你不在的時候，我即是大笨蛋也是小笨蛋，所以我必須像真正的你一樣，要自己撐一片天。然而，你的位置是任何人都無法替代的，我也只是暫時而已。

　　老公，我需要你哦，你不可以就以為可以離職了……“老公”，偷偷的念著這個羞澀的稱呼，感覺心里甜滋滋的，如果笨蛋聽到，肯定會樂呵呵的叫“老婆仔”的。我們就是幸福的小倆口，嘻嘻嘻嘻……其實，老公唱歌好好聽，老婆想你的時候，只要一閉上眼睛，就能看到笨蛋的傻樣，聽到笨蛋的歌聲，就不會再落寞了，笨蛋就在我身邊，原來我居然那么想著，思著，念著我的大笨蛋哦。

　　老公，天冷了，要注意點哦，不準著福的小倆口，嘻嘻嘻嘻……其實，老公唱歌好好聽，老婆想你的時候，只要一閉上眼睛，就能看到笨蛋的傻樣，聽到笨蛋的歌聲，就不會再落寞了，笨蛋就在我身邊，原來我居然那么想著，思著，念著我的大笨蛋哦。老公，天冷了，要注意點哦，不準著有時能依偎在你懷里是件多么奢侈的事，想你的溫暖時，唯有那一條條舍不的刪掉的短信，滿滿的，哪怕是幾個字也同樣烙印著。

　　以前，擁有你，似乎是件理所當然的事，但不知從何時開始，從未有過的恐懼漸漸彌漫了心頭，就好像你已經成為我身心的一部分，割舍是會致命的！也許……我正在體驗著你曾有過的擔憂！大笨蛋，你住在我的心里，會有那么舍得搬走的一天嗎？笨蛋，原諒我不善解人意的要求，我看到了很多很多的愉悅……

　　親愛的寶貝，身處于這個城市里我們需要很大的努力，你孤身來到這里，為了我們在一起，受那么的苦，看在眼里我真的好心酸，所以讓我們好好珍惜吧！

寫給老公的一封信9

親愛的老公：

　　你好！很冒昧地就給你寫了這封信，或許你覺得我很奇怪有又或者覺得太早了，可我真的想寫給你，告訴你我的想法。

　　真的很想知道你會以怎樣的方式與我相遇，怎樣才可以讓我愛上你，而你又會讓我坐上怎樣的花車。這樣的場景在我腦海里想了幾百遍，可我又還沒有做好準備讓你走進我的生活，怎樣辦

　　老公，你知道嗎？我曾說過待我到了法定的年齡時我就要嫁給你了，而現在看來是不可能的了，因為我很快就二十了，你也沒有出現，不過現在我也不想這么快跟你走了。因為我舍不得，舍不得離開那個養育了我二十年的地方，離開那個永遠為我敞開大門的家，舍不得愛我如命的豆地跟媽咪，還有會吵架卻又很愛我的哥。我知道你也會很愛惜我，更明白即使有了你，他們都不會離開，可我接受不了這空間上的距離，雖然你同樣也會給我一個家。但我害怕里面擺著的只是冷冰冰的電視機和刷得粉白的墻。老公，我得讓你知道我很戀家的，而且我還很幼稚。家是我是舍不得離開的正當理由，當然以下的就是私心啦，那就是我的房間，因為房間是我受盡委屈的棲息地和做真實自己的舞臺，而且它還是一間很可愛的房間，粉紅色的被子、粉紅色的枕頭、粉紅色的抱枕還有大公仔等等、里面的一切都是我最美好的時光和回憶，更重要的是，我怕我嫁給你以后會有人住進我的房間，這感覺就好像有人把我取代了一樣，我會很傷心很傷心。。。當然也怕你接受不了這樣的情調啰，老公，順便請問一下以后家里的布置可否由我來安排呢這些都要我寫信給你的理由啊。

　　在還沒與你相遇之前我得向你坦白，你妻子會是怎樣的一個人。你老婆我呢，有點迷糊、很健忘、有點粗魯、要是你得罪我了，我說話還很傷人，還喜歡損人，說話也很大聲，這可能是家族遺傳的.，因為我外婆跟媽咪說話都很大聲，所以我得繼承一下。還有我的方向感不是怎么好的，意思就是我是一個路癡，不過我會很勇敢地尋找出口的。重要的來了。。。我的脾氣不好，有時候會亂發脾氣，不過我知道認錯，我還有點刁蠻任性，希望你可以包容我這個小女生，我還很霸道，若我讓你在大庭廣眾面前失禮了，請你不要也在眾目睽睽之下罵我，因為這樣我會覺得大家都很難堪，你可以回家再教訓我，我不會有任何怨言的。其實呢，我也沒有那么的糟糕，我也有好的地方，至少是我認為好的，我會洗衣做飯、會打理家務，我也會感恩，我的心靈還是美好的，不過我還是要我的個人空間的，有時候我也希望留點時間給自己去做一些自己喜歡的事，在工作之余我會看一下書寫一下字的，而且我也有我的朋友嘛。若你想看看我的朋友的話，我是非常歡迎的，當然我也很樂意進入你的朋友圈，如果你愿意的話。總之能娶到我算是你走運了，好的一面以后你慢慢發掘吧。

　　其實呢，說了那么多我就是還不想嫁給你，可能你也還沒準備好我的出現，而且你的家人也還沒這個打算。所以呢，在我還沒出現之前你要好好的改進自己，到時我希望可以看到一個孝順、有責任心、上進心和一顆感恩的心的老公哦！當然我也會變更好的。還有一些小小的要求：1、在你煩惱時，你可以抽煙，但一天不可以超過三支，我也不知道三支是不是有點多了，不過更多的是，希望你可以跟我訴說，在我面前我允許你軟弱，但你必須站起來扛起這個家。2、我也不希望你喝酒，喝酒誤事嘛，你也可以有應酬，不過請你記得十點前回家，因為你有老婆在家等你。3、希望老公可以多陪我會娘家看看，我豆地跟媽咪會很想我的，當然也會想你的啦。希望你可以盡量在家吃每一頓飯，即使我做的不大好吃，因為一家人吃飯的時候最溫馨了。4、也希望在我睡前醒后都在我身邊，每天睜開眼看到你和陽光是我想要的未來。

　　在未曾相遇之前，你要愛惜自己。老公、加油！

　　親愛的老婆上

　　20xx年4月25日

寫給老公的一封信10

親愛的老公：

　　這陣子發生了很多的事情，也想了很多，如果你開始看這封信，我希望你可以認真的看完，因為我不知道怎么樣才能表達我內心的想法，有時候說了，也未必說的清楚。有些話我不好意思說出口，所以今天我想出了這樣一個方法，不要嫌煩呀......

　　首先呢，你也知道我們家發生了什么事情，我想發生了這種事情，不是你一個人的問題，因為我想過了，你雖然喜歡在網上亂聊女人，但你不是一個沒有原則的男人，所以我說這并不是你一個人的問題，一定是我哪里做的不夠好，才使你有了理由，以致于產生了這種想法，也沒有立刻制止你自己，如果不是有了一些讓我們尷尬的局面，我想你自己都不知道什么時候才可以醒悟。所以我一直在檢討自己的過錯：

　　我的過錯一，在我們結婚的三年中，我不應該只顧著多賺錢而忽略了我們共同的休息時間，這樣造成了我們溝通和享受家庭時間的減少，沒有溝通就懶得溝通，造成了惡性循環，以致你可能認為我對你關心的不夠，不在乎你，太過于執著于工作，使你不想和我溝通你工作中的問題，你還記得嗎，我們吃晚飯的時候，我看到你不高興時也常常問你發生了什么事情，可是你時常不和我說，只說沒有什么，也許你認為沒有必要和我講，也許你不想讓我擔心，但是我想說的是，夫妻是什么，就是在任何時間，任何地點，任何事情都可以分享的兩個人，不論這件事情是好是壞，我想知道你的一切，有痛苦就讓我和你一起分享吧，誰讓我是你的老婆呢，就像我也時常對你發脾氣，愛生氣，而且理直氣壯，但是你要想想，你是我最親愛的老公，我不和你發脾氣我向誰發去，我就是要你哄我，可能有時候你會覺得煩人，覺得累，但那也應該是甜蜜的，而且我保證看你的臉色，不會撞到槍口上。

　　解決方法：

　　1.每周都保證有一天的家庭日，享受一下輕松的心情，一起做一些我們愛做的事情。

　　2，不論什么事情，只要你想說，我就是那個最好的聽眾，我保證認真聽你說，和你一起分析，如果你已經決定了，就事先告訴我，你已經決定了，不希望我有反對的意見。我會尊重你。

　　我的過錯二，在某些時候我時常反對你的提議，這讓你很惱火，我說出來我也挺討厭我這一點，說實話90%的時候你說的都是對的，可是不知道就算我心理知道你是對的，我也會反對，我不知道為什么，是不是有些任性，請你原諒，可能有時候思考的方式不同，我這個人有些死腦筋，我會注意的，盡量去改，如果你發現了，就提醒我吧，我如果還沒有醒悟，那你就拍我的腦袋吧，不過別把我拍傻了。

　　我的過錯三，在我媽媽的問題上，我處理的不好，不是我不知道，而是我不想讓她難過，因為她是我的媽媽，她一輩子把我養大，很不容易，不論她心理是不是有問題，不論她是怎么想的，我心理都有我自己的想法，有時候你可能看到，在我媽媽無理取鬧的時候，尤其是針對你的時候，我沒有表現出來我的立場，這實在對不起，因為我不能也不愿意，我不想讓她難過，也不想讓她沒完沒了，我想忍一下就過去了，有時候還和我媽一個樣，讓你認為我沒有立場，并不是因為我不知道她不對，而是因為我不想讓她難過，別人的媽媽要是被孩子氣了，還可以和老公發發火，說說，可是她要向誰說呢，只能越來越糟，也許我真的做的不好，我也不知道該怎么做，你能告訴我嗎？

　　我的過錯四，我很笨，真的，可能我的腦子不好用，我時常記性不好，想起了這個又忘了那個事情，時常是把你交代的事情都忘記了。我時常認為自己聰明而做了一些錯誤的決定，這讓我很惱火，也讓你很惱火吧，沒有辦法，誰讓你娶了個笨老婆呢。我以后做什么事情盡量爭取你的意見，你幫我把握一下方向。我在懷疑是不是我生孩子生的太早了，人家都說孩子生的越早就會記性越來越差，不知道是不是真的。

　　這一點我真的改不了，我沒有辦法變的更聰明，也可能是我的閱歷太少了，這你不能怪我，要怪就怪你自己，你整天把我鎖在家里，外面是什么樣子我都不知道，也不讓我了解，我只能越來越傻了，請你原諒吧。人笨沒有什么錯，可是錯就錯在，人笨還認為自己做的是對的，這就不對了，我真是太笨了。

　　我的過錯五，該傻的時候不傻，不該傻的時候使勁的犯傻。看玩我的檢討，你是不是也有這樣的感觸呀，如果我沒有說完，請你告訴我吧。

　　以上我的過錯，只要我能改的，我會盡量改，但請你給我時間，也請你配合我，監督我。不知道這些是不是直接或是間接讓你出軌的原因呢。

　　關于你的出軌和天天發短信，給我帶來了很大的打擊，我不能忍受你在愛著我的同時還愛上了其他的女人，你知道的，這是不對的，如果你和我已經結束了，即使我再愛你，我也不能說你什么，可是你明明說你愛我的呀，你怎么可以再去愛別人。你當然有選擇的權利，如果你認為她比我更加適合你，那請你不要再考慮什么，什么都沒有你的真心重要，如果你不能選擇一個你認為舒服的生活環境，變心是遲早的事情，那么晚來的不如早來些。我不想使你認為你對我和我的孩子有責任，我不想讓你總是活在責任里，你知道的我愛的是你的`愛，而不是你的責任，我要活在你的愛里而不是你個責任里，我不想成為你的負擔。我非常明白我自己的心，我要的是什么，我也知道如果我離開了你，我一個女人帶著一個孩子，會怎么樣，我都不知道，估計會很慘，我也知道我不能沒有你，但是假如我在你心理只是一個負擔，那我寧愿離開。

　　我想說的是，你有選擇的權利，無論什么時候你都有，我不會用孩子來捆綁你，或是認為我們有孩子就一定要在一起，一定要你負責任，你是自由的，在婚姻里，在愛里，你應該確定的是，我們之所以在一起，是因為愛，而不是責任。誰都不能用孩子來索要婚姻，因為那是愚蠢的，不會長久，而且因為責任而在一起，也不會快樂。

　　老公我很愛你，真的，可能你有時候體會不到，我已經在盡力努力做到最好，讓你滿意，可是我的能力是有限的，而且也應該是相互的，不是嗎，光是我一個人努力，多沒有意思。有時候我把自己的情緒藏起來，我不想讓你看出來我不開心，我寧愿自己躲在角落里傷心難過，也不想讓你不開心，我知道我不開心，你也一定不會開心，所以我想藏起來，或是盡量保持笑容。我不想讓你看到我哭。

　　我有時候也在想，你這樣傷害了我，我不要愛你，可是我做不到，我可以說，我用盡我所有的感情，毫不保留的愛著你，就像一個飛蛾撲火一樣，她明知道那是一團火，可是她還是不顧一切的撲了上去，寧知是死路一條也要去死一樣，我就是這樣愛你的，我不知道我如果沒有你會怎么樣，但我知道我這一生中，除了你，再也不會有第二個男人可以走進我的心里。我一點也不夸張，我不用想都知道我的愛是什么樣的結?

寫給老公的一封信11

親愛的老公：

　　我們結婚一過10年了，讓我們高興的是我們有個可愛、懂事的兒子。雖然我們過的并不富裕，可是我們的生活很平靜（先不說你的事，因為是在沒有你的事的情況下），很開心。難道不是嗎？難道你覺得和我們過不不開心嗎？我不夠愛你嗎？不管怎么說你傷透了我的心，這么多年我都自己給自己生氣，不想破壞我們的小家庭。等你們的事過后，你也會對我們很好，可為什么每年還要有那么一段事呢！為什么要讓我們心里彼此不舒服呢？

　　我們結婚前你們就認識，關系非常好，可你為什么還要跟我結婚呢？你沒有想到會傷到我嗎？

　　你自己心里也很清楚她對你，根本就沒有你對她那么好，要不她怎么會在你們最好的時候離開你，去北京呢！每年才回來那么一、兩次，她要是真的愛你，從開始就不會離開你，在你后來結婚時她也會阻止的'，可是她沒有。你心里一直是那么想她，我們結婚后，你們還以情人的關系繼續保持。你從來沒想過你都結婚了，要對老婆負責。你從來沒有考慮過老婆的感受。這么多年過去了，你還是沒有忘了她，可她去年也已經結婚了，嫁到南方。她要是真想你，想和你結婚，她早找你來了，現在也不會和別人結婚的。她對你做的都這么清楚了。你還是為了每年見她一次，和自己的老婆反一次臉，傷自己老婆的心。你覺的這樣做很值得的是嗎？

　　做為老婆的我，我剛結婚時也知道你們的事，當時我就問你，要是你還想她，我不會和你結婚的，你可以選擇她，沒人阻止你。可你當時發誓說再不想她，你會一心一意愛我自己的。你想想你做到了嗎？我愛你，我也知道你也愛我，也想著她。可是為什么還非要每年見一次呢？有必要嗎？

　　我也知道我有很多缺點，剛結婚時飯也不會做，結婚時我才20歲，剛從學校出來，什么也不會，可是我會學的，只要和你在一起，我什么都會學，因為我真的很喜歡你，很想和你在一起。結婚后只要在她沒回來，我們關系一直很好，你說不是嗎？其實我理解你，知道你心里還想她，我發自內心的告訴你，不管什么時候只要你想和她在一起，我隨時都可以退出，可你說不想。我還說過，只要你們沒什么，見面、聊天都可以，但不要偷偷摸摸，可你們為什么每次見面、通電話都要偷偷摸摸的呀？難道你們之間真的有什么不可告人的事嗎？誰知道了都會感覺你們之間還有事。要是換成你，你會怎么想！你們見面不是不可以的，既然沒什么就大大方方，我也可以和她做個朋友呀！

　　再說你的同學，他們都知道你們的事，也知道我們一直過的很好，可他們為什么還要撮合你們見面，他們也都結婚了，要是換成是他們自己的事，不知道他們的老婆有沒有我這么好，還要繼續和他們過下去。難道他們看我們過的不好嗎？

　　我現在都怕過年，因為那時候也就是你們見面的時候，我最傷心的時候。可是從來沒有人考慮過我的感受。大過年的誰不想過個開心的年啊！過年開心一年都會開心的。

　　在好幾年前，我就想離開你，去很遠的地方，可是我舍不得我的家，我的孩子。現在孩子也大了，要是你們還有想在一起的想法，我成全你們，我希望我愛的人，過的幸福，過的開心。也許她比我更愛你。更適合你。

　　如果有一天見不到我，請不要找我，去找你的幸福，我會在遠方為你們祝福！

　　永遠愛你的老婆

寫給老公的一封信12

愛人：

　　你好嗎?特別是身體，腰疼又犯過嗎，我總擔心你，雖說都說現在獄中條件不錯，看守的同志也和藹可親，我還是怕你身體不行。

　　這次犯事，真的很出乎我的意料，在眾人心目中那個正直誠實的你，怎么會在那么短的時間里做下那樣的事呢，“盜竊”兩個骯臟的字怎樣就和你連在一起呢?一念之差的“見財起義”就害了你自己，同時危害了他人，傷害了家庭。“勿以善小而不為，勿以惡小而為之”。不觸犯法律的事，你怎么辦都會得到她的保護，觸犯法律的事無論它多小都是在越雷池，定然會得到法律的懲罰。這次的事是個偶然，其實從某種意義上也是一種必然，事出后，我一直在想：你錯了嗎?是的，錯了，我呢?更多的錯在我：那一次次地抱怨你掙不了大錢，那一次次的嘮叨家庭困難，那一次次的'數落別人過的多么幸福......歸根到底，是我的虛榮把你送進了法網。有句語叫“一人平安，全家幸福”。你犯事后，我對它有了更深的體會，其實它適用于各時各地。以前既使我們不能隨時在一起，生活也過的那么清淡，但我總會常聽到一聲你的問候，而今那份祥和只是回憶和盼望。每每念及這些，我就好后悔好后悔，人一輩子是那么短暫，金錢算什么，一家人平平安安在一起才是福，以后我不會再那么強求你了。

　　里一切尚好，小寶他想考軍校或從醫，無論考什么，總算有了目標。他已知道了你的事，當時很難過，我對他說：爸爸犯錯，也是想為你上大學攢錢的因素，你爸爸雖然嘴里不說，但心里是很希望你能考上一個好大學的，你一定要努力學習，這樣爸爸也才會安心學習。我安慰他說你很好，在里面有吃有喝有住，還有警察叔叔給你們上課，只是老媽很有些不輕松，得供兩個學生，盼望你們各有進步。他現在已經打起精神奮斗了。母親身體不怎么樣，我一直沒對他說，除了持家顧村，我對她投入了很多精力，老希望她健健康康，免你掛念。我很好，剛出事時曾一度有些因自責而消沉，但很快我又調節好了：一家需要我安慰，母親、小寶需要我照料，你更需要我照顧好家等你回來，我必須堅強地面對這樣，你才不會擔憂，你才會安心思過悔過，安心學習改造，才會早日回我們身邊。

　　其實，事出后，有時候我又有過一些安慰，雖說這些想法看似有些殘忍，這次的牢獄生活又何嘗不是一種福呢?人的欲望是無止境的，一次的僥幸不勞而獲，可能會使你的貪念更強，使我毫不知情地認為錢垂手可得。最后不知不覺地陷入更深地罪惡。家寶，很多事，想開了其實很簡單，你原本很單純，我使你復雜了，還回到從前吧，好好做人，好好做回你自己，回來時，我會親口對你說聲對不起。四次來靈寶，四次的高墻外淚眼凝望，四次的咫尺不能見，是人生四十年的最大痛苦，也是人生大半輩子上的最為悟透的一堂課。

　　好好改過，早日自新，我和小寶及所有親人在等你、盼你。注意身體。

妻子：

日期：

寫給老公的一封信13

親愛的老公：

　　今天是你的生日,在此首先對你說聲:"親愛的,生日快樂!"

　　我們戀愛到現在，真的想對你說聲:"謝謝"。無數次你忍受著我的壞臉色，壞脾氣,包容著我。我也知道你的脾氣也不是很好，你不會受不明不白的氣，前天我們吵了兩句嘴，就足矣見得你是一個很有自己想法的人。其實，每次和你生完氣，我都會很心疼你，我怕看到你那傷心的眼神。其實有時想想我們真的缺少溝通唉,有什么心事總喜歡放在心里.這點就有些不好哦,以后我們都要加強改進才行哦!

　　其實我知道你是一個不錯的男人，你也在一邊學堅強，一邊勇敢的面對生活。你現在承受的壓力是你以前從來沒有過的，我也在承受著壓力，可是當我實在承受不了的時候，我還會哭，會生氣。可是你只有一個人默默的扛著。其實這些我都懂，我也都明白。難以想象，如果我的生活中沒有你，會變成什么樣。不知你會不會有這種感受。

　　我也知道我們現在是我們最難的時候，因為我們不知道明天我們將會在哪里，就像你說的'，一切順其自然的好,說的也對，但是總要為將來做些打算的。我也知道你承受著很大的壓力，其實我和你一樣，我也在承受著同樣的壓力;只希望我們能夠承受住壓力,也相信我們會越過越好的。

　　有一天,在網上看到這樣一句話:"我們應該抱著“游戲的態度”對待人生，對待生活，對待婚姻",我知道它說的這個游戲是不同于平常的游戲，它說的是一種心態,一種豁達的心態。在我們的生活里，我們由于天天在一起失去了原有神秘感與距離感，變得像兄妹，像親人，于是無形中，我們把對方當成了自己人，會把自己喜怒哀樂強加給對方。以前我只是希望你能給我一個寬寬的肩膀讓我依靠，但是現在我懂了，我們應該像兩棵樹一樣，互相支撐，互相依靠。

　　也許在你的心目中,在生活的許多小細節里,我可能算不上是一個好妻子,但我會一直努力做一個你認為合格的好妻子,但請你要給我多一些包容和時間.在我心里,你永遠都是那么重要,那么不可替代;要知道,你是我的主心骨,你是我的精神支柱,有了你就有了一切.

　　看到這里,請你別給自己太大壓力,一切順其自然吧!我不需要有多大的財富,但真心希望你能把我當成你真正愛的人,當成家庭的一份子,給我多一些關愛,并希望現有的愛和快樂能一直延續.....

　　所以,當你打開這封信時,愿你能感受到驚喜與喜悅!因為,這幾年來,我第一次用這樣的方式送上生日禮物.這份禮物是我精心為你挑選的,希望你能喜歡.在這其中,也都包含了我對你濃濃的愛和深深的祝福!

　　親愛的老公,生日快樂,健康平安!

寫給老公的一封信14

親愛的老伙計：

　　您好！又是一年春節到，家人特想你。昨夜我又哭了，不知哭了多久，直到看見你備年貨而忙碌的身影，才安然入睡。

　　唉！原來是做夢，夢醒之時淚濕巾。幾天前我參加了一次考試，你竟將電話打到了監考人員的手機上，你懇求他們留意我的身體，擔心考試緊張犯了暈病。

　　啊！多么溫馨的關懷，多么細心的體貼，我感動萬分。醒來時眼角掛著淚珠，又是一場夢。

　　每逢佳節倍思親，太想你呀！

　　老伙計。我愿年年歲歲有好夢，歲歲年年夢不醒。

　　除夕之夜的團圓飯，你已是第二年沒入座了，孩子們在你常坐的位置上擺放了筷碗，斟滿了你愛喝的美酒，飯菜備齊后，他們端著酒杯站了起來，喊道：“爸爸，新年好！祝你在天之靈快樂，我們全家敬你一杯”

　　我好像看到了你用顫抖的手舉起酒杯，略帶沙啞的聲音說：“孩子們好！你們孝順，健康快樂，這是我的福分，今天開心，高興。”于是你干了那杯酒。

　　怎能忘記，我們在一起時的幸福甜蜜，往事歷歷在目。在朋友同事鄰居面前，你稱我夫人，在家里你叫我永英，兒女們不再身邊時，你多少次悄悄地喊我乳名，你還記得嗎？我會順勢輕輕地扇你嘴巴。你雖挨了“揍”，臉上卻露出了甜蜜的微笑。

　　在朋友同事面前，我稱你俺那口子，在家里我叫你老伙計，兒女不在身邊時，我喊你寶貝。只有那一次在重癥監護室，拉著你的手，當著醫生和護士面前，我大哭著最后一次喊道：“寶貝！你醒醒。”

　　每逢佳節倍思親，何止是相思，簡直是瘋狂的呼喚，無盡的思念。在沒有你的日子里，你可知道我是如何度過的嗎？我失魂落魄，用度分如年來形容，一點也不為過。回家時，打開房門看不到你的身影，立馬感到萬分失落；當受到挫折時或被他人誤解時，因沒有你的相伴，感到無比的寂寞；

　　當心煩意亂想出去走走時，因沒有你的相隨，感到空前的孤獨；當身體不適而得不到你那無微不至的關懷和照顧時；失寵之感油然而生。

　　你走的那年12月29日，我不慎摔傷了手。在家養傷期間，吊著打石膏的手，我讀了你生前愛讀的幾本書，并寫了幾篇小文章。一篇是——喜極而泣。大概內容是。2004年初春裝修四十四宿舍的房子時，你由于疲勞過度，受涼感冒發燒引起肺炎，住院經CT檢查，醫生懷疑你是“肺癌”聞聽噩耗，我們的情緒一下子跌落到谷底，精神惶恐不安。

　　經過一段時間的治療后，炎癥逐漸消失，排除“肺癌”的`那一刻，我們倆激動得緊緊抱在一起，笑著大哭一場時的情景。

　　另一篇是——手拉手。那是2012年6月11日下午4點鐘，到ICU探望你時，你已經沒有任何意識，當我跑到病床前，握著你手的那一剎那，你卻奇跡般的緊拉住我的手，我興奮不已，已經昏迷了三天三夜的你，可能很快就會蘇醒，然而第二天早上8點15分，你卻永遠的離開了我，

　　還有一篇——淚吻別夫君。2012年6月12日上午9點，你穿戴整齊，躺在太平間的那小床上，我含淚最后吻了你一下，兩下，三下......時的不舍之情。

　　由于我的寫作水平有限，它算不上什么好文章，但卻是我用心和淚寫成的。自己讀起來會淚如雨下，女兒讀起來會泣不成聲，妹妹看了紅了眼圈，就連9歲的小毛妮讀著嚎啕大哭，我想你在天上若能看到，一定也會流淚。

　　因為文章所描述的，是你和我在不同時間，不同地點生死離別的悲痛場景。

　　親愛的老伙計，在沒有你的日子里，為了咱們的子孫我要堅強的活著，照顧好自己，快樂過好每一天。至少每逢佳節我會為你斟酒每年的清明節會到你的墓前掃墓，因為你夫人還在人間。你我雖然陰陽兩隔，心卻永遠串在一起。

　　我知道這是一封永遠也寄不出去，你也無法收到的信，可我執意把它寫完，因為這是一封穿越時空的情書。是陰陽對話，是無聲的情感交流，說出來我心里舒服。

　　除夕之夜，仰望星空，想聽你再喊我的乳名，這回我絕不“扇”你的嘴巴！我也親切的喊你一聲寶貝，并送上節日的禮物——一個飛吻。

　　在這萬家燈火，闔家團圓的夜晚，望你在那極樂的世界里自由地翱翔，尋找著你的快樂。

　　妻

　　20xx年馬年除夕夜香檳城家中

寫給老公的一封信15

致最愛的老公：

　　你好！

　　親愛的老公，此時此刻我不在你身邊，我知道你又一次站在了人生的十字路口，陷入了迷茫……

　　可能你會在夜晚久久難以入眠，擔心未來無法給予我和孩子殷實的生活，擔心未來我們再次陷入經濟拮據的窘迫境地，擔心未來的車貸會讓我們倍感壓力，如果說我上面所說的這些擔心有些杞人憂天的話，那么，目前最困擾你的，莫過于工作上的迷茫，因為你目前還無法立刻找到一份能夠與以前收入相媲美的工作，所以，我非常明白，我最愛的老公此刻陷入了一種焦慮……

　　我想說的是，老公，此刻老婆也無法明確地知曉哪個行業將會是我們未來的希望，帶領我們再一次攀登收入高峰，但是有一點，我卻是非常非常確定和堅信的：經歷了這么多，我比以前更加明確我想要的生活是怎樣？不是錦衣玉食，揮金如土，花錢如流水，也不是銀行卡上不斷增加，而是一個身心健康的老公，一份簡單、穩定的生活！

　　親愛的老公，讓我為你梳理一下咱們這兩年的生活，我們20xx年x月底去的xx，基本上20xx年x月份開始奮斗生涯。其實我們在xx打拼也才僅僅2年，這兩年我們的人生閱歷以及個人能力的提升我們姑且不談，讓我們看看一些比較現實的部分：兩年奮斗下來我們有了銀行存款，我們也敢貸款買了車，并且我們也有了信心敢于迎接我們的愛情結晶的到來；這兩年期間我們出入了一些所謂的高檔場所，接觸了一些所謂有錢人的生活，改善了我們的生活環境，我們從最初的那個陰暗潮濕的地下室搬到了現在溫暖的小小一居室，同時優化了我們的交通工具：從步行到自行車、電動車、摩托車進化到了到現在的有車一族，但是，跟這些相比，最令我欣喜的是我老公難得的自信與成長！因為存款的金額會伴隨著年齡的增加而上升，即便是最差勁的人一年只攢20xx塊，你給他50年的時間，他也能存下10萬塊錢的存款，而交通工具的改善即便個人不做努力，伴隨著社會的進步與發展也會越來越好，至于孩子，什么時候要？什么時機要最好？那也只是一個時間問題而已，因為既然是帶著責任去結婚孩子或早或晚都會出生的！

　　所以，這些對于我這個女人而言都不是最令我開心、幸福的，因為，我始終非常明確老公對于我的定義，他不是我的靠山，不是我的金飯碗，不是給我帶來奢華生活的工具，而是那個陪我一起走過風風雨雨人生的人生伴侶，這個伴侶我需要他首先是身體健康的，其次是精神積極樂觀的，可以跟我一起走過人生溝溝坎坎、經歷人生大起大落的，與最初那個少不更事、弱不禁風的帥氣奶油小生相比，現在的老公更像個“合格”的人生伴侶，因為他已具備為我遮風擋雨的強大能力，他擁有超強的自信，敏銳的洞察力以及極強的學習能力，網絡游戲只是他對于枯燥生活的一種小小的調劑，與以前把自己深埋在虛擬游戲里逃避現實相比，他現在更加懂得在現實中勇敢地面對和提升自己！而非躲避！所以，我相信，有了這層蛻變，以后再大的困難也不會打敗我和老公的生活……

　　親愛的老公，你經常說，由儉入奢易，由奢入儉難。或許，對于普通人而言是這樣的，但是，請你不要忘了，你老婆我，不是普通人。時時刻刻都會給自己清零，我也從來都不是以奢華享受作為人生追求目標，與貪婪、享受相比我更喜歡的是創造和付出！對于我而言，只要有你在，什么困難都不是事兒！我們不要讓快速到來的財富成為阻礙我們未來生活的障礙，要知道，它來卻是能給我們帶來不少從未有過的體驗，這是好事！但是，它去了，卻不應該帶走我們本來擁有的健康心態，如果，被它的來去所控制，那么我們的人生便不會的'片刻安寧。

　　親愛的人生伴侶，寶寶以及未來的生活經濟壓力不應該成為你緊鎖眉頭的原因，因為，我此刻的休憩是為了迎接我們生命中新的動力源泉，寶寶的到來會賦予我們更多的動力去創造、去打拼，至于生活經濟壓力，這個更不是問題，一個人只要活著，這個問題便會一直存在，不只是我們，全世界的人都一樣~~死人才不會有這個煩惱！你說，是不是？

　　所以，老公，勇敢一些，放下昔日的輝煌！老婆給你講個故事：一個酷愛攀登高峰的人一直樂此不疲地追求這項可以俯瞰天下的極限運動，對于這項運動的鐘愛使得他屢屢創下更多更輝煌的記錄，當記者提問他：更夠取得這么多成績的秘訣時，他只是平靜地說了一句話：要想不斷挑戰更高更好，就要學會走下坡路！因為當你抵達一座山的巔峰的時候，如果你沒有學會走下來的能力，那么，你將靜止或者死亡于此！因為，往往站得越高危險系數也就越高！其實，我們的人生也是如此，如同翻越一座座大小不一的高山，我們既要學會攀爬能力，也要掌握下來的技巧，能上能下才是本事，你說，對不？老公！

　　親愛的老公，現在，放平你的心態，試著慢慢走下去，可能又一次面臨從零開始，但是，跟2年前、6年前、甚至我們呱呱墜地嬰兒般軟弱無力相比，此刻的我們已經成熟的太多太多了！眼下，不要貪多，不要著急，短時間可能無法立馬保證月入過萬，但是把滿足溫飽、月供車貸作為基數開始慢慢往上加，絕對不是問題，況且我們還有一些些存款，不會有太大的生活壓力，而我，作為你的人生伴侶也只是暫時的休憩，并非喪失勞動能力，等寶寶出生以后我將再次與你并肩作戰！我們不怕困難，怕的是沒有戰勝困難的決心與勇氣！只要我們不慌不亂，問題總會迎刃而解的！親愛的，寶貝……我愛你！

此致

敬禮！

　　xxx

　　20xx年x月x日

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