寫給老公的一封信

時間：2024-07-28 23:19:54 曉鳳書信我要投稿

寫給老公的一封信（精選23篇）

　　在日常學習、工作或生活中，大家或多或少都會接觸過書信吧，書信是人們用于表情達意的一種交際工具。你知道書信怎樣寫才規范嗎？下面是小編整理的寫給老公的一封信，歡迎大家分享。

寫給老公的一封信（精選23篇）

　　寫給老公的一封信 1

親愛的老公：

　　你好！

　　這輩子嫁給了你，是我生命之中，最幸福的一件事情；這一生之中，能陪伴著你走過，我覺得我很幸福；因為有了你，我就有了一切，有了你，我感覺到生活多彩而美麗；所以我希望，下輩子，下下輩子，我都能嫁給你，陪你走過生命中的每一步，與你走過世界里的每一秒。

　　感恩你對我不嫌棄，讓我品嘗到了最甜蜜的人生；感恩你不嫌棄我是一個二婚的女人，讓我過上了夢寐以求的生活；有了你，我付出多少，都心甘情愿；有了你，我付出多少，也不在乎；因為你讓我體會到了，最精彩的人生，你讓我感受到了，做一個公主的感覺。

　　曾經，我是一個可悲的女人，嫁給了一個自己不愛的男人，生下了一兒一女；在那個時候，我總是覺得，生活苦一些，有兒有女，也是希望；可是當得不到前夫的關愛，得不到前夫的尊重的時候；我絕望了，我看透了人生，看透了一切；我想過要毀掉自己的青春，可是看著孩子，我真的無法做到，那么的狠心。

　　在我的生命之中，最絕望的時候，最無助的時候，你從天而降；我真的無法想象，幸福盡然來得是那么的突然；當你訴說著，在青春年少的時候，你對我做了那么多的事情，愛我愛得那么的深；我的心動了，我感受到了真愛的來臨，我體會到了最美的風景。

　　我覺得你愛我并不容易，所以我想對你進行彌補；可是我不曾想到，跟你生活在一起，并不是我彌補你，而是你對我無微不至的關心，不求回報的給予；我從來就沒有想過，自己能過上公主般的'生活；我從來就沒有想過，自己能過上衣來伸手，飯來張口的日子；然而當你把這一些，都讓我體會到的時候，我的心里，真的特別的感恩于你。

　　這輩子，謝謝你給了我那么多，謝謝你從來就不嫌棄我；你為我付出的一點一滴，我一定會用未來的生活來回報；你讓我品嘗到的美好生活，我一定會銘記于心底；這輩子，愛你不夠，我希望，下輩子，我從小就跟著你；因為我想與你一起，其同吃苦，共同體會人生的酸甜苦辣，而不是像今生一樣，只坐在家里享福。

　　親愛的老公，感恩你給了我這所有的一切，這輩子，我會永遠記在心底；不管到了什么時候，你永遠是我生命之中，最重要的一個人；天涯海角，我陪著你走過，五湖四海，我與你同行；未來是什么樣，我都一定會與你一起生死相依，不離不棄。

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信 2

親愛的老公：

　　我們結婚一過10年了，讓我們高興的是我們有個可愛、懂事的兒子。雖然我們過的并不富裕，可是我們的生活很平靜（先不說你的事，因為是在沒有你的事的情況下），很開心。難道不是嗎？難道你覺得和我們過不不開心嗎？我不夠愛你嗎？不管怎么說你傷透了我的心，這么多年我都自己給自己生氣，不想破壞我們的小家庭。等你們的事過后，你也會對我們很好，可為什么每年還要有那么一段事呢！為什么要讓我們心里彼此不舒服呢？

　　我們結婚前你們就認識，關系非常好，可你為什么還要跟我結婚呢？你沒有想到會傷到我嗎？

　　你自己心里也很清楚她對你，根本就沒有你對她那么好，要不她怎么會在你們最好的時候離開你，去北京呢！每年才回來那么一、兩次，她要是真的愛你，從開始就不會離開你，在你后來結婚時她也會阻止的.，可是她沒有。你心里一直是那么想她，我們結婚后，你們還以情人的關系繼續保持。你從來沒想過你都結婚了，要對老婆負責。你從來沒有考慮過老婆的感受。這么多年過去了，你還是沒有忘了她，可她去年也已經結婚了，嫁到南方。她要是真想你，想和你結婚，她早找你來了，現在也不會和別人結婚的。她對你做的都這么清楚了。你還是為了每年見她一次，和自己的老婆反一次臉，傷自己老婆的心。你覺的這樣做很值得的是嗎？

　　做為老婆的我，我剛結婚時也知道你們的事，當時我就問你，要是你還想她，我不會和你結婚的，你可以選擇她，沒人阻止你。可你當時發誓說再不想她，你會一心一意愛我自己的。你想想你做到了嗎？我愛你，我也知道你也愛我，也想著她。可是為什么還非要每年見一次呢？有必要嗎？

　　我也知道我有很多缺點，剛結婚時飯也不會做，結婚時我才20歲，剛從學校出來，什么也不會，可是我會學的，只要和你在一起，我什么都會學，因為我真的很喜歡你，很想和你在一起。結婚后只要在她沒回來，我們關系一直很好，你說不是嗎？其實我理解你，知道你心里還想她，我發自內心的告訴你，不管什么時候只要你想和她在一起，我隨時都可以退出，可你說不想。我還說過，只要你們沒什么，見面、聊天都可以，但不要偷偷摸摸，可你們為什么每次見面、通電話都要偷偷摸摸的呀？難道你們之間真的有什么不可告人的事嗎？誰知道了都會感覺你們之間還有事。要是換成你，你會怎么想！你們見面不是不可以的，既然沒什么就大大方方，我也可以和她做個朋友呀！

　　再說你的同學，他們都知道你們的事，也知道我們一直過的很好，可他們為什么還要撮合你們見面，他們也都結婚了，要是換成是他們自己的事，不知道他們的老婆有沒有我這么好，還要繼續和他們過下去。難道他們看我們過的不好嗎？

　　我現在都怕過年，因為那時候也就是你們見面的時候，我最傷心的時候。可是從來沒有人考慮過我的感受。大過年的誰不想過個開心的年啊！過年開心一年都會開心的。

　　在好幾年前，我就想離開你，去很遠的地方，可是我舍不得我的家，我的孩子。現在孩子也大了，要是你們還有想在一起的想法，我成全你們，我希望我愛的人，過的幸福，過的開心。也許她比我更愛你。更適合你。

　　如果有一天見不到我，請不要找我，去找你的幸福，我會在遠方為你們祝福！

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信 3

老公：

　　慢慢的總是會胡思亂想起來，不知道為什么？好像自己最近都變得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的霧里一樣！失去了安全感！內心充滿了不確定。總是會對著窗外發呆好久，想的什么！連我自己都不知道。為什么人總是會有那么多的情緒，為什么要讓我存在那么多的情感，是我變得太敏感了嗎？敏感到對周圍的一切都盡收起來了嗎？還是自己更加的多愁善感起來了呢？我真的不知道了。

　　咸咸的液體流到嘴里，是從眼睛里流出來的，有沙漠的味道。

　　傳說中有一種飛越森林的無腳鳥，因為沒有腳，它必須不停地飛，累了的時候也只能在風中休息。無腳的鳥一輩子只能落地一次，那就是死的時候。人的愛情也就像無腳鳥一樣，雖然可以愛很多次，但卻只有一個人讓你愛得最深，也傷你傷得最痛。

　　我極力想溶入你的生命，讓你可以感覺到我的.氣息，我從來都不忍心拒絕你的要求，雖然你從來都不要求我為你改變什么。

　　習慣想著你入睡，也同樣希望早上醒后第一個想到的人是你，我希望我一直睡著不要醒來，醒來想你是一件很心痛的事。我們不在同一個城市，有一日不見如隔三秋的感覺，為你牽腸掛肚。雖然我曾經答應過你不再胡思亂想，其實這只不過是在自我安慰罷了，我怎么可能不在乎呢？說結婚也許太早了，但我真的很想跟你一輩子在一起，我用我的全部來愛你，關心你，我不知道自己還能做什么。

　　一直都想要我心中的你每天笑的樣子，快樂的樣子，你的一切一切，都深深載入了我的生命，心底里最深最柔軟的地方，我要珍藏一生。我知道，當你離開以后，我將失去愛的能力，今后歲月中的一切與愛有關的痛苦與歡樂，都將是和你在一起時的記憶。也許，僅僅只剩下記憶了。我們在一起交往的這段時間以來，我越來越深刻地體會到我是如此地愛你，甚至超過我生命的負荷。雖然你從來沒有對我說過的"我愛你"不送我玫瑰花，但我不會介意。我最想要的只是你對我的在乎、你的真心。

　　為了你，我已經明白如何做一個未來的好妻子。也明白如何去改變自己不好的缺點。

　　春節期間我在痛苦的"是否該安靜的離開你"中徘徊，每次想說：心卻那么的痛。為什么？為什么一直以來我都無法感受到你對我的愛、對我的在乎、為什么我毫無感受的到。是我要求太高，還是？當對你的愛太深的時候，當感受不到你對我的在乎的時候，我選擇放棄，我知道離開你，我的心會很痛，我會用時間去為自己療傷。也許等不久的將來你會明白，當你找到你很愛的她的時候，當你一切對她好的時候，我相信你就因該明白我所要的一切了。

　　老公我愛你真的很愛你但我累了對不起等你明白的時候我的心已經為你封閉麻木了… …

　　老公，要好好努力的工作，要按時吃飯，下班后按時睡覺，少抽煙，少吃燒烤（吃的時候不要喝可樂）...不管我在哪，我都會默默的為你祈禱，我會深深的記住你，深深的記住在寺廟為我們的愛情祈福的我們。

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信 4

親愛的老公：

　　我這輩子最愛的老公，寶寶是最后一次這樣叫你了。聽了你的話，我走了，再也不會再纏著你了。再也不會吵著讓你陪我逛街，再也不會叫你半夜去給我買燒烤了。這輩子我們就這樣擦肩而過了。20xx年3月4日，我們在一次通宵中從朋友轉變成情人，20xx年6月10日，我們從情人變成陌生人。四年的時間不長也不短，我們卻經歷了好像10年那么長的經歷，在這一刻，我決定放手了，心再痛，也不會再纏你了。以后也再也不會有個潑婦似的為你不平，而被眾人看不順眼了。不要心太軟了，這樣很容易吃虧的。知道嗎？

　　老公，記得手腳指甲要定時剪，我把指甲剪放到床頭柜上面了很容易找的。記得襪子脫下來不要亂丟，放到一個盆子里，免得時間久了找不見了。內褲也是，不要往柜子和地上亂丟，也是放到盆子里面。夏天了，衣服不要放好久再洗，會洗不下來的。還有走的太急了，被子都沒時間幫你縫起來，你晚上蓋的時候小心點，還是，就是夜里要注意，不要扇風扇著涼了，因為沒有人會罵你，會囑咐你按時吃藥了。

　　老公，席子在電腦桌旁邊，枕頭上面的在柜子里，我想讓你答應我一個請求就是，如果你帶了新女朋友回來，千萬記得要把被套喝枕套全部換掉，因為一個女人容不下床上有另一個女人的味道。還有就是按時吃飯，中午再忙也要抽時間吃點，晚上吃過飯后記得把飯盒扎起來丟出去，因為夏天了，蟲子好多。你不是最怕被蚊子咬嗎？家里還有花露水，晚上睡前不要偷懶多摸一摸。

　　老公，以后交新女朋友了，記得一定不要對她兇，切忌一輩子不要動手打她。你說和我在一起有壓力脾氣才會變得暴躁，才會動手打人的。現在我離開了，你一定要改知道嗎？因為每個人都希望有個溫柔的老公。

　　最后，希望老公不要恨我，恨我帶走了你的好多東西，你是最了解我的，我這個人沒有什么大的本事，也許離開你都不知道能不能獨立生活下去，所以，我才會無理的跟你要這么多。但是，我相信老公，一定很快掙回來的。

　　張境，還是那句話，我離開你不是因為不愛你，是我真的不想拖著你了。是我懂了，愛不一定要擁有，我們曾經幸福過，快樂過就夠了。你永遠都是我這輩子的最愛的`人。

　　我走了！我會記住你抱著我睡覺的感覺，我會記得你身上我一下就能聞出的問道，我會記得你冰冰的嘴唇。好好照顧自己，好好掙錢，我相信你以后一定會很出息的。等有緣再見的那天，希望我們可以是朋友互相問候。再見！

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信 5

老公：

　　老公，真的很想你。寫下這句話的時候你已經十來天沒大理我了，讓我想起來非誠勿擾女嘉賓評論男友的一句話：不主動、不拒絕、不聯系。其實你比那個女嘉賓的男友強多啦，你偶爾還會和我說兩句關心的話。想到這里我也是很欣慰的。但是你見到我之前，我覺得你很熱情，見了我兩天之后好像就變了，有些冷淡了。

　　你知道嗎？你說的那句話讓我心里很涼。"不能整天泡在愛情里"、"我們之間距離是個問題"。這些話聽起來很對，但是對愛自己的人說出來真的不好了。你我都是有過失敗的情感經歷的人，能從感情的陰影中走出來都是很艱難的；能夠再次遇到一個心動的人是很難得的；能夠遇到一個對的人、懂得珍惜你的人這應該是最應該慶幸的。一開始我真的很幸福，感覺到互相的愛，那不是一種失而復得心情，而是一種終于等到的感覺。不得不說愛情的力量真的很大，和你在一起我從來沒感覺有什么隔閡和阻礙。只要我們的感情還在，我愿意等到你有時間，哪怕千山萬水只要你說你想我了想見我，我會放下手中的一切去見你。這不只是一份承諾，至少我們的距離沒那么遠，有人說活著的距離生和死，那么我告訴你我們的距離是愛或著不愛。所以時間不是問題，距離不是問題的…因為我這個人太死板了在感情的道路上容易一條道走到黑。好想也遇到個和我一樣的人，你真的是嗎？

　　你知道嗎？我是最怕你受傷的人。我比誰都知道愛一個人，要保護好他。首先我還不傻，我敢告訴你讓你跟我去我家那邊玩，自然有能力去保護好自己和我愛的人。如果你不愿意我自然很尊重你的想法，告訴我就是了，別發火也別生氣。因為別人的好意這樣很沒禮貌的。你也不必緊張，我說有機會的話去河北考察下廠家，沒別的意思。也沒想過帶你去。最多我到了那個地方會感到很溫馨，會在想這是我的愛人生活的地方，這里有曾經他的足跡，有他氣息，讓我有種安全感。我想去感受下風土人情，一個人去感受這些是非常美好的，兩個人反而不好。你多想了，我不是個沒分寸的人也不是個粘人的人。

　　你知道嗎？我最支持你做一個有責任心的男人。這個責任心首先是對家庭而言，對父母、妻子、兒女而言。我希望你維護好自己的家庭，做一個好丈夫，一個好爸爸，一個好兒子。說到這里我首先承諾自己永遠不會去打擾這份寧靜的。多好啊，看著你開心幸福，我也很高興，是發自內心的高興。我知道家庭之間相處肯定有某些不和諧，比較我們都是這方面的人，我理解。但是希望你處理好這些，多從別的方面彌補一些對她。

　　老公啊，我不帥，謝謝你能看上我。我只是一個平凡的人，想要一份平凡的關心、平凡的'感動、平凡而又真摯的感情。或許我好好打扮下真的還算不錯的小伙子。但是我來沒在意過這些，臉上有痘痘也會用手擠掉，留下疤痕也無所謂，不過還好啦，我不是那么容易起疤的，所以看著還算干凈。不過遇到你，我真的很高興。你至少一開始是很喜歡我的，我看得出來。一直以來我都是個知足的人，就像我對待感情一樣，希望找個人好、相愛的的就行了。我相信再濃烈的情感總要歸于平淡，平淡中的情感才是永恒。在我打算去找個愛人的時候，我首先想找個看起來一般的人，這樣更真實，更有安全感。我做好了準備用自己的包容心去包容對方的缺點。我一直在想愛情那么缺貨，找到個真愛就不容易了優秀的人怎么會輪到我呢！這幾年遇到成功的人很多，我一個也沒有理會，那不是我要的，我內心里就感覺那是不實在的情感是屬于別人的或者是屬于很多人的。但是你的真誠、善良、對愛情的執著讓我能夠放下這些不安，這是從來沒有過的。說到這里，不得不說上天對我真的很關照，你很優秀，各個方面都很好。

　　老公啊，現在你不讓我這么叫你了。讓我叫你哥哥。我覺得你或許是喜歡這個稱呼吧，其實叫什么無所謂，只要你心里對我還是原來那份感覺就行。我不是個善于言辭的人，對待感情也不太會表達，尤其是當我真的見到你。或許你會看起來我的愛不是那么濃烈。但是我心里至少是那樣濃烈的。即使看起來不是太強烈，但是我可以明確告訴你這份愛會很持久，會一直這樣。

　　我最近在減肥，太胖了，你不喜歡。曾經也為我以前的男友這樣過，當時記得一個月都沒吃饅頭和米飯，后來回到家吃著真香啊！呵呵那是一段失敗的感情，我因此很慘很慘的，失去了最好的朋友和最愛的人，一起失去的。那天我們一起看電影《小時代3 》一開始我也感覺片子很爛，但是最后卻讓我熱淚盈眶。因為我看到誤會、傷害、打擊之后一切最本質的東西還能體現出來，友情還是友情、愛情還是愛情。在內心最深處的難以被浮華磨滅的這是情感的本質是我最感動的。我當時很想我的同學，我最好的朋友。我和他因為那個不好的人產生了誤會，他和我雖然都沒有明說，但是真的那種感覺很不好。再也回不到以前最純真的友情。我真的想把一切窗戶紙都捅破，就像我平時做人一樣，去光明正大的去和他面對那些誤會。

　　你最近的說說寫著："好累！"我真的想問一下是心累了，還是身體累了。最近你很忙，我想一定是身體來回的奔波太勞累了。希望我和你的情感，沒有讓你感覺累。最近我買了兩種保健品減肥產品，希望有效果，另外我工作性質的原因每天運動太少，現在我每天堅持鍛煉一小時，晚上也不吃東西了，中午吃一些青菜，早晨和一杯牛奶吃點水果。這些天晚上也是有應酬的，我不得不喝酒和吃東西，但是我堅持全部吐出來。真的很難受，那感覺。不為別的，只要你喜歡，這些都是小事。你關于你對你以前那個朋友的感情寫過一個說說："愛一個人很難啊"。現在我的說說這樣寫的：愛一個人真的很難！不知道你對別人愛的難，有沒有我愛你愛的這么難啊？不過我會堅持的，我不是個隨口說說的人，以后你會明白。

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信 6

親愛的老公：

　　時間過得真快，不知不覺與你結婚九年了，在這九年里我們有了一雙可愛的兒女，這雙兒女給我們這個小家增添了不少樂趣。這九年來。我們雖說也有過爭吵，但也還算溫馨。

　　雖然你不是個十分體貼的老公，你的毛病一堆，你不知道說好聽的、不懂得浪漫、總是啰啰嗦嗦像我阿媽似的，總是會指揮我做什么做什么但你卻總是就手旁觀的……等等。可是，盡管如此，我還是那么愛你的，其實我感覺得到你也是愛我的，因為你只要我喜歡的、我想買的、想去的、我想吃的你都會盡量會滿足我的要求，也盡量會遷就我的，你能做到這一點我是比較滿意的；還有平時你煮飯我們吃，洗曬衣服等做這些家庭細務都大受我阿媽的贊賞，雖說家務事應該大家合力完成的，但我自己卻差不多三年時間沒有進菜市場買肉了，這三年都由你來奔跑菜市場，說來自己也感到羞愧，真是辛苦你了！這也是平時說不出口的話，今天讓我說聲：“老公我愛你！”只是我們都是傳統的人，不喜歡把這些個掛在嘴邊。

　　正如我在你眼里一樣，也是一無是處的，我知道我不是一個合格的妻子。我不溫柔、不能干、不漂亮……反正是什么都沒有，有時還無緣無故的發小姐脾氣，如果之前有什么令你不高興請你多多愿諒！生活上的很多細節，我自己都沒有注意到的.，你總是在旁時刻提點我，如果沒有你的啰啰嗦嗦我可能受到的傷害會更多的，在這里讓我說聲：“謝謝你”！

　　我沒有太多的愿望，只希望一家人健健康康、平平安安，然后你把你的牛脾氣改一下，能夠愛我和兒女再多一點，平時少抽點煙最好就不抽了。老公，我們這個家需要你這把大傘來遮擋風雨，需要你的堅實的肩膀來撐起。一個完美的家庭少不了丈夫你的努力，你是我們這個家的一家之主，所以說這個家缺你不可。你老婆我永遠是你背上那根支撐你身體的脊柱，只要脊柱不彎，你也不要泄氣，你就只管挺起胸膛努力吧，你是我和兒女永遠依靠的港灣！當初，我拿自己一生的幸福做賭注，跟著你，我是這個世界上唯一這樣信任你的人，相信你也不會讓我們失望的，讓我們坐著享福吧！

　　讓我們一起為這個家庭努力加油，將來的生活會越來越美好的！

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信 7

親愛的未來老公：

　　我尚不確定你是否存在，雖然我愿意相信你的存在。雖然有點不太符合邏輯，但你最近總出現在我腦海里。關于你的長相、你的身高或者你開什么車子我都沒想太多，我不太關心這些無關緊要的細節，然而我一直在想有幾件事你需要知道。

　　我想要你知道，現在單身的我很幸福，一個26歲的千禧一代，和室友一起住在一個小公寓里，晚餐吃墨西哥便餐的次數多得我自己都不愿意去想。我喜歡自己的工作，喜歡瘋狂的朋友和家人，喜歡獨處的寶貴時光。我想要你知道沒有你的時候和遇到你之前我的生活都有目標。某天我們遇見了，我想讓你明白我不需要你來使我變得更完美或主宰我的生活，那樣我們的壓力都太大，我的生活已經很完整了。

　　我想要你知道我不是你的戰利品。顯然很多男孩都覺著這是恭維，但我想要你知道我不想被人當做戰利品來象征你自己的成功。我的成長不是僅僅為了坐在別人的架子上成為漂亮的擺設。我想要有頭腦的對話，想幫你追求夢想，想成為你的搭檔，而不是你的`獎品。

　　我想要你知道我主張男女平等，希望你也是。這不是說我對男人反感或感覺自己比你優越。我只想說，作為女人，我相信我應該有權力選擇去定義一個女人的意義。可能結婚以后我還會繼續全職工作，也可能有一天會決定選擇繁重但卻值得的全職太太的任務。無論選擇哪一個，那都是我的工作。我滿懷希望地認為你和我能找到最適合我們自己和未來家庭的方式，而不會為世俗所累。

　　我想要你知道雖然你的想法對我來說很重要，但我還是會盡最大努力不用自己的身份來換取你的認可。我花了20多年才適應自己，我可不想做出讓步。我希望無論我是決定留長發還是短發你都愛我；我希望無論我是選擇素顏還是刷上睫毛膏出門你都覺著我很美。如果我們想要寶寶，我希望你會像剛遇見我時那樣喜歡我懷孕后的身材。

　　我想要你知道我不在乎未來訂婚戒指的大小，也決不會給你壓力讓你求婚。是的，那些我都曾幻想過，我每天都不停幻想紅著臉的新娘和童話般的婚禮。但最終我的目標不是結婚，而是維持住婚姻。如果你答應作我一輩子最好的朋友，我就答應你不會陷入對婚禮的狂熱追求。

　　最重要的一點就是，我想要你知道戀愛時我會無條件地愛你。我不期待你很完美，我敢保證我也不完美。然而我真地希望你能完全接受真正的我，我保證也如此對你。我永遠不會努力去改變你，永遠不會讓你感覺被忽視，我永遠都是你的頭號粉絲。

　　愛你，完美卻又不完美的我。

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信 8

親愛的老公：

　　一生安好！

　　不知不覺與你結婚也有二十幾年了，卻從未叫過你一聲親愛的。只因為覺得難為情，羞于出口。但今天，我想發自內心的叫你一聲：親愛的！筆尖停留在這里，嘴角不自覺的上揚了，因為想到，你一定會是副很錯愕的表情！想想也是，你我相守二十幾年，卻從未這般說過甜言蜜語！

　　這二十幾年來，感謝你一直對我愛護有加。雖然你我都已過了不惑之年，孩子也一個個都長大了，但你依然將我當做一個沒長大的孩子。處處為我著想，為安排好一切，哪怕是一點點小事，都會牢牢放在心上。

　　親愛的，我這輩子的好運氣也許不是很多，但是嫁給你，已然是我這輩子最大的幸運！愛上你，與你風雨同舟，我卻從未有過后悔。

　　還記得二十多年前的那個夏天，你沒有鮮花，沒有戒指，也沒有婚紗，甚至連一句甜言蜜語都沒有。但你說了六個字：我會對你好的！但就是這六個字，卻給足了與你相守一生的勇氣！就這樣，我跟了你，開始了我們柴米油鹽醬醋茶的平淡生活。

　　都說人生路是最難走，最坎坷的路，可我人生路上有你的陪伴，經歷再大的風雨，再多的痛楚，我們都攜手大步的走過來了。歷經坎坷，嘗盡血水，不但沒有把我們絆倒在泥濘的現實里，反而磨煉了我們的意志，對未來充滿了美好的憧憬。同時也考驗了我們的愛情，面對困難和厄運，我總能感受到你手心里傳來的溫暖，給我無窮的力量。即使狂風暴雨，你瘦弱的身體毅然擋在我的'面前，為了不讓我受到一點傷害，你甚至會不惜付出生命。我真的覺得上天將你送到我的身邊，是對我最大的眷顧。

　　人說恃寵而驕，因為你的寵愛，我的脾氣也越來越任性。有時近乎于大小姐脾氣，但你從不跟我計較，總是寬容、忍讓，包容我的一切。我身子弱，時不時就有點小病小痛，心情也隨之變幻無常，所以不喜歡與外人交流。你知道我不愛出門，賺錢養家之余，一有時間就陪我窩在家里，看看電視，聽聽歌，下下棋，甚至把瑣碎的家務也都包辦了，世間皆問情為何物？惟一人，愿陪你喜怒哀樂！

　　親愛的老公，千言萬語匯成一句：謝謝你！謝謝你為了這個家，付出了那么多。謝謝你在我美貌不在的時候，不離不棄。我們攜手走過二十幾年，希望還有多幾個二十幾年，能與你相扶相攙的共度所有的浪漫與滄桑。

　　生死契闊，與子成說，執子之手，與子偕老。

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信 9

xx：

　　事情到了今天我知道一切都回不去了，我也似乎早早的就做好了這樣的準備。我們之間曾經有過的點滴、恩怨、結下的怨恨就在這樣的時刻幻化了。我已經不再有什么幻想，也不奢望傳說的改變，我只想能夠平平淡淡的結束，我想你的時候會在曾經的本子上看到你的字，看到你的執著，看到我的大學你的身影，可是我們過不了現實的坎，漸漸的體會不到你的愛，生活充滿了物質的衡量與權屬，心智的不成熟兩個長不大的孩子終究不能摘到完美的蘋果，只不過現在的我看到，你依舊沒有發現。我不知道今后的你想起之前會不會悔不當初，但是你給我造成的傷害已然沒有辦法愈合，我們之間的裂縫始終存在，你不相信我的支持，給不了我信任就收回了愛我的義務，我沒有感受到這份愛，在無安全感的空間中難以前行，始終邁不開那一步，我們只會漸行漸遠，只有痛下決心，別了，知道我有多久沒有喊你哥哥，親愛的，老公這樣的稱呼了嗎？知道你有多久沒有喊我寶貝、妹妹、親愛的、老婆這樣的稱呼了嗎？（我們之間好像從未互稱對方老公老婆，現在也再也沒有機會了，我們也沒有這樣的緣分了）我們只會嚴厲的叫喊彼此的姓名，不像是親密之人……

　　是，人都會改變，我們都在社會的滾滾浪潮中行進，你不敢面對現實，沉浸在自己認同的世界中，只能無可悖逆的被碾軋，我們其實都是單純的孩子，只不過這樣的傷害就無可避免了，誰都不愿意先長大承擔責任，誰都想能逃脫開就逃脫開，我們都難以建立一個二人的世界，就更難以想象建立一個三人的家庭，我只有離開你了你才會成長，只是我們付出的代價都太大了，說到這我都不禁淚水漣漣，真希望我們不是彼此的初戀，這樣是否更懂得珍惜些，可惜不是我陪你到最后，想你好好的積極的生活，面對你的生活，你的工作，正確面對他們，其實你已經得到很多了，可是你看不到你擁有的，希冀一種欲望的滿足，這是很難填滿的，把你放開，你能懂得更多，我們之間的傷害也會漸漸淡下去，直到不再提起，不再疼痛，相忘于塵世間……

　　以后不管怎樣的女子，你都要自始如一的對待她，成為你的妻子是上輩子修來的緣分，我們有緣沒有份，但是我愿意看到下一個她最美的時候和你在一起，說起來這個我心里很難受，總是回憶起這些個有年頭的歲月，不過朝前一看就看不到未來，心就灰了，我們可能注定了不能一起，即使分分合合有多舍不得還是不能一起，想想你有多久沒有給我殷切的短信，無關痛癢的電話也鮮有，我是女人，需要這些愛的表征，長時間沒有被疼愛的感覺，女人會枯萎的，這兩年是我人生中最枯竭的兩年，不是你給我造成了身體或心靈上的'傷害，看看醫生就能解決的，生理上的傷害隨著時間的推移能夠愈合，心里上的傷害連給你點醒的人都沒有，指望你能夠認清就更不可能了，所以，我們不僅僅是磨合的問題了，所以，記得給她安全感，這種感覺就是你來給予的，不是自己給自己的，下次千萬不要說些混帳話，粗話也不要再說了，動手就更不要了，女人就像瓷器，碰碎了粘連上也看得到裂痕，千萬千萬不要再傷害了，心胸也要寬廣些，不僅僅是對你愛的女人，有時候我就是想不通你愛的人你怎么能那樣對它呢，甭管什么事情，男人多些擔當和包容不是更可愛些嗎？

　　說了這么多好像又是我抱怨的話了，呵呵，不說這些了，只是來北京的這兩年，面對這些變化，有些感觸罷了。我從沒有懷疑過彼此相愛的心，但是我們的個性太強相處是個大問題，互相不能忍讓，所以在一起時親密無間，離開時痛徹心扉，這讓我終于明白你不屬于我，我不屬于你，我們在同等的空間中無法生活，其實我們的情感關系有著極大的危機，房子物質上的事只是最集中的表現形式，看到、聽到和你實際的做法有些真的讓我很受委屈，同樣你也不在意我受的委屈，其實我們之間多余的話都不用說了，互相辯解，大聲的爭吵互相都說服不了，就更別提在一起了，是我們之間愛被稀釋了，否則不會連妥協都學不會……

　　再見，我的帳戶，我的密碼都不再有你名字的拼音縮寫；再見，我的生活，我的思考都不再有你的身影；雖然適應了一段，但是今天的決絕仍舊讓我心力交瘁，我只能偷偷的在信里說：老公，我很多次只想你把我攬入懷中，摸摸我的背告訴我一切有你，別擔心別害怕，我多想演繹最美妙的愛情。現在的我也只能在心里說：老公，對不起，很多事情說你有錯，我也有錯，只是我們都輸給了現實，再也沒有機會叫你老公了。只能說珍重，感謝你陪伴我的七年，我實實在在把最美好的感情都給你了。

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信 10

親愛的：

　　今天是你的生日，雖然今年的生日我不能陪在你身邊，為你準備生日盛宴，老婆用另外一種方式，寫下這封情書，深深祝福你生日快樂！親愛的，今年，我們結婚整整十四年了，十四年的婚姻經歷過無數的風風雨雨，品嘗過酸甜苦辣，在面對事業的挫折的時候，我永遠都是在你身后默默支持你的人。

　　如今，歲月的年輪又在我們的`生命線上滾了一圈，越來越覺得我們現在浪費不起的是時間，今年，你費了很多精力想開啟事業的另一片天地，遭遇了來自各方面的困難，你有些沮喪，看著你每日寢食難安，精神委靡不振的樣子，我真的好心疼，無數地告訴你，不要著急，慢慢來，沒有過不去的坎，事情總會變好的，生活的壓力像一座大山，壓得你喘不過氣來，我對你說過，我們要學會釋放壓力，不要把自己的目標定得太高，我從來沒有對你要求過什么，我不奢求榮華富貴，可是你說，老婆，我真的想擁有一份長久的事業，看著你那期盼地眼神，我由衷地支持你，我只想要一份簡單、快樂、平平淡淡的生活，我只希我們全家健健康康，生活有滋有味就夠了。

　　對于我來說，這就是幸福！你的性格一直比較急躁，老婆希望你調整好自己的心態，不要急功近利，急于求成，多一些耐心，少一些浮躁，就算事業沒有想象的那么好，也沒有什么了不起！想想我們剛結婚的時候，我們除了有兩顆執熱的心，其他都是從零開始，那么多的困難我們都克服了，再沒有什么比當初更難的了，我和兒子是你堅強的后盾，我們會一直支持你到底。想想我們一起生活的這些年，我們經歷過感情的挫折，經歷過抱頭痛哭，也經歷過人生的生死考驗，這些折磨人的過程讓我們蛻變成熟，也讓我們懂得了珍惜。如今，我們的感情越來越好，兒子也越來越懂事，我覺得我們很幸福！

　　雖然我們的經濟條件不太好，但我們的精神財富是許多家庭比不上的。平平淡淡才是真，我只想要一份簡單而平靜的生活，教育好孩子是我們共同的心愿，所以你要多些耐心，找到合適的方法，跟孩子多交流！你現在身體明顯不如從前了，你要照顧好自己身體，要知道，一個健康的身體不僅僅是為了自己，更多是為了所有愛你的人，你是我們家的頂梁柱，如果你垮了，我們該怎么辦？對于掙錢的問題，心態要好一點，不必那么急躁，世界上沒有走不通的路，總會有適合我們做的事。好了，就這些吧！老婆再次祝你生日快樂！

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信 11

老公：

　　你好

　　結婚前你浪漫執著，記憶力超好，會記得我喜歡穿什么款式的衣物，喜歡吃什么口味的飯菜，喜歡看什么樣的雜志；而結婚后呢，你的浪漫呢？煙消云散了？你不會在乎我穿什么衣服，當我想得到你的欣賞時，你會應付了事，讓我自信大失……

　　結婚前你溫柔體貼，我就像你手心里的寶，你像對待孩子一樣呵護著我，嬌寵著我，你由著我的任性，由著我的小脾氣，由著我的蠻不講理，你把這些看成是可愛，而我像一個公主一樣享受著你給我的寵愛；結婚后呢？你討厭我的小脾氣，你厭煩我的任性，你說我飛揚跋扈，蠻不講理，可是這些都曾是你喜歡的理由啊……結婚前你勤快干凈，我家你家只要是我在的地方，你都會讓它煥然一新，花空心思的一博我的微笑與贊許，那曾經是你夢想的收獲；而結婚后呢？勞動成了我的專利，再也難見一次你勞碌的身影，再也難見你能握一把掃帚，清掃家中最根本的衛生，不管多累，家務是貼上我標簽的專利……

　　結婚前你會陪我逛街，陪我去公園游玩，陪我去看電影，甚至于我什么都不想做的時候，你就陪我聽音樂，陪我靜靜的坐著，什么也不說；而結婚后呢？你的時間感馬上變得那么強，再也沒有逛街的習慣，再也不去公園，再沒看過一場電影，其實，有時間你也去陪了你的朋友陪了你愛的麻將桌游戲機……結婚前你雖然浪漫，但是卻很實際，你不會在乎我們走過昂貴服裝店時那蔑視的目光，你不會在乎我拉著你的衣服說：走吧，我不喜歡〔其實只是價錢讓我忘而卻步〕，你不會在乎我們去飯店只吃最廉價的拉面；而結婚后呢？你的面子觀也頓時增強，你會反感我在服裝店說這件衣服太貴了，而是說這個樣式你不喜歡，你會討厭我為了幾十元錢或者是十幾元錢與商販討價還價，你不在陪我去那廉價而實惠的飯店去吃那種溫馨的感覺，認為很沒面子很丟你的臉……

　　結婚前我們憧憬婚后的溫馨與幸福，我們會想我們的家不大卻溫暖，會想我們的孩子聰明乖巧，會想我們的未來是藍天白云，春光無限，會想相濡以沫相互扶攙；而結婚后呢？家有了，卻常常只是你的旅館，孩子會叫爸爸了，你卻只是漫不經心的應上一聲，煩到你時你會暴燥如雷，用眼神刺傷孩子稚嫩的心靈……結婚前，我晚歸時總不會擔憂，因為你就是我的平安，我一天的行蹤是你心里最牽掛的不變，時常響起的手機鈴聲傳著你的思念，唱著我的快樂，在你的眼里，離開你的保護我會生活得很慘；而結婚后呢？無論我晚歸多長時間，你會照著自己的'意愿熄滅我回家的燈盞，無論我出去多久，問候的話語廖假設晨星，留給我的永遠是回到家推開門后的零亂……

　　親愛的老公，其實我很愛你很愛寶貝很愛這個家。其實你不知道，結婚可能只是男人眾多事情中的一局部，但是它卻是女人的一生。我慢慢接受你的改變，我慢慢接受你的散漫，慢慢接受你的偽裝，慢慢接受你的怠慢，但是家是感情的棲息地，家是愛的港灣，家是我夢想中全部的莊園/我希望聽你的疲憊，我希望分擔你的苦累，我沒有更高的要求你，我承當了家務承當了孩子承當了父母，也許只是要你一張笑臉，只是你一個擁抱，只是你一個眼神，只是你一句謝謝！我給你足夠的空間，我給你足夠的自由，只為家的完整，心的歸依……

　　老公，家讓我蛻變成豐潤，家讓我認識了女人的內涵，如果可以，我還希望我們牽手共赴百年！也許你累了，也許我倦了，老公，如果離開能讓你開解，我愿放手你的離開！因為愛，還在！！！

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信 12

許先生：

　　你好！

　　許先生，你以前有沒有想象過，自己的終身伴侶應該是怎樣的一個人呢？我曾經想象過，但從來都沒有一個確切的答案。而現在，我發現這個答案越來越清晰而肯定，那就是你，小黑哥。

　　第一次見面的時候，在去飯店的路上你一直在通電話，聽著你談笑風聲我默默沒有出聲。只是當時的我沒想到，那個一直說不停的聲音就這么伴著我直到現在。我們戀愛的.時間說長不長，說短不短，但是足夠堅定我想跟你度過此生。永遠都忘不了第一次收到你送那么大一束花，忘不了我生日夜晚在樓下等待一晚的你，更忘不了你求婚時候哽咽的聲音和讓我深深感動的承諾。

　　是你，永遠能看穿我的逞強，在我無理取鬧的時候默默承受我的情緒；是你，永遠在我搞砸的時候，才叨叨兩句卻又不忍心看我難受立即給我收拾殘局；是你，永遠寵著我，像個大哥哥包容又愛護我；是你，那個內心充滿精靈古怪，天真單純的大男孩，你印證了東北男人的大氣，也體現了他們溫柔顧家，疼愛老婆的一面。是你，破除我所有的不安全感，讓我相信我值得擁有如此美好的你，相信你我眼中的我們都是獨一無二的。

　　其實，人生的旅程并不算長，在這樣一個年紀里能遇到你，真好！我們性格互補，又真心相待。我堅信，這是命運和緣分早就安排好的。希望在這場旅途中我們能夠結伴同行，共同經歷風雨，享受快樂并一直走到終點！

　　謝謝你，老公，有你我很幸福，即使因為工作導致你如今無法陪我過節，我依然內心平靜，因為心底里確認，無論時間、距離都無法阻隔我們彼此思念的心。放輕松，老公，未來的路上有我一直陪伴和支持，你不會是一個人在奮斗。

　　最后，圣誕節快樂，我等你回來！

此致

敬禮！

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信 13

親愛的老公：

　　明天是情人節，這封信是寫給你的。

　　親愛的老公，我們結婚18載，風風雨雨攜手共度人生路。雖然我們不曾一起渡過西方的浪漫的情人節，但我也感動很幸福，有你感到很溫馨和自豪。

　　老公，你還記得在一起朋友們家庭聚會中，倆位的嫂子們開始埋怨自己的老公……。到我說時，我只是說："代表我全家應該感謝我的老公。老公辛苦的付出才有我和孩子今天的幸福的生活。老公你是整個家庭的生命的支柱。我敬仰老公的吃苦精神。尤其孝敬老人。每天你都要回家陪老爸老媽聊天，給年邁的老爸洗腳。你的孝心和孝行感動我。我的老公孝心不是所有男人能做到的。我懂得不孝敬父母的人，好也好不到哪去。孝敬父母的人，壞也壞不到哪去。我是看重你這點才選擇你。我的選擇是對呀。"當時的老公你很感動，我們的寶貝也說要學習老爸的'孝心光榮傳統。其他的嫂子們不再提起哥哥們喝酒的事，也開始關注哥哥們的身體健康。

　　今年我聽很多場全國的中華傳統文化的報告。重新領悟"百善孝為先"古訓。我回家和老公說："你孝敬父母這方面做很優秀，你是我學習的榜樣。我做得沒有你好，我重點在行動上向你學習。"

此致

敬禮

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信 14

親愛的老公：

　　一切都好嗎？好久沒提筆給你寫信了。又到了六月安全月了，今寄上這封安全家書，也是把對你的思念和牽掛詞懇情切地表達給你。

　　你知道嗎？每次你輪休返回單位時，我為何嘮嘮叨叨千叮嚀、萬囑咐嗎？你的安全總是讓我牽腸掛肚。你的平平安安對我和孩子有多么重要。你是家庭的支柱啊！我期盼你每天傳遞的都是平安的消息。

　　親愛的：我知道你們的工作是24小時待命，一日三餐沒固定時間，住的是“汽車旅館”，經常還要受到“刁民的勒索騷擾”，心情有時極度煩躁。但是老公，越是這樣我越是替你們的安全擔心。老公：安全施工這個警鐘需要時刻鳴敲。在拼搏奮戰的時候更是要緊緊繃住安全生產這根繩。雖然，我知道你們單位安全抓的很緊很嚴，但我還是要提醒你每時每刻提醒自己和你的同事們，增強安全意識，落實好安全責任。因為，他們的平安也是你的平安，更是無數個家庭的平安！老公：

　　還記得嗎？每當你被“刁民的騷擾”在路邊住“汽車旅館”無聊打電話給我時，我總愛說：老公，耐心等待，別煩躁了，其實村民擋路，也是提醒你休息休息，這個時候你困了、累了也可以在你那“旅館”里睡會。你常常笑稱我心態很好，壞事都能讓我說成是好事。都說，平安是福！平平安安是我們共同的祈求呀。關注安全，強化安全意識是你們必須嚴格遵循的行為準則啊。每當聽到某某井隊或是某某作業區有安全事的消息時，我的第一意識就是通報給你，讓你防范于未然。每當你在同事們面前說起，家里還是有個常嘮叨的老婆好時，老公：你知道我有多么幸福嗎？安全責任重于泰山，人的生命至高無上，因此我想說：

　　“你作為一名一線的石油工人，希望你認真落實安全工作，堅決把事故苗頭和不安全因素消滅在萌芽中，安全是千萬人血手筑起的大廈，安全是每一位員工的美好愿望，那么為了你幸福的家，讓我們拋掉違章，把好勝利的`舵，揚起安全的帆，在油區這片廣闊天空下，駛向光輝燦爛明天。老公你最近經常說；你們每次開會的第一件事就是《安全經驗分享》，吸取往日的事故教訓，從點滴做起，從自我做起，同時時時刻刻把安全牢記心中，學習安全知識，提高技能，遵守安全規程，現在我特別向你約定，無論你是在施工作業中還是在施工作業的途中，請你先想到安全。我相信只要我們共同攜起手來，一起用安全構起生命的長城！親愛的你知道嗎？只有你的平安，生活才會實在，只有你的平安我才能真摯地去愛，只有你的平安，父母才能安度晚年，只有你的平安，孩子才能健康成長。無論你是在家還是在單位，請注意安全，不要辜負全家對你的牽絆，對你那份深深的愛。

　　祝工作順利，天天開心。

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信 15

親愛的老公：

　　剛剛擦過地，屋里彌漫著威露士消毒藥水的味道。我喝著紅酒，忽然想寫點什么，雖然我已經很久沒有寫過東西了。你去外地出差已經一個月了，也許還要有一個月或更長的時間才能回來。說實話，我這段時間過得不好，一點都不愉快。我曾經認為，我完全可以獨立地度過這段時間，但是現在發覺，自由的日子伴隨著孤單以及內心的孤獨，真的很難受。以前一直有我媽和一個好朋友陪著我，但是現在我外婆家出事了，我媽要趕回去。

　　而且又要過元旦了，別人不可能像以前一樣陪著我了。所以前所未有的孤獨感一擁而上幾乎要把我擊倒了。尤其是這幾天，我甚至有點魂不守舍，丟三落四的。但是我心里的感覺又表達不出來，不知不覺眼淚就掉下來了，知道為什么我媽要給你發短信了吧。我也知道眼淚不起任何作用，但是我還是控制不住，實在是沒辦法。

　　前些天我跟你說要去南方，其實并沒有什么重要的事，我只是想到一個完全陌生的地方去待兩天，躲開這個孤獨的地方。也許不會去南方那么遠，反正是一個每人認識我的地方就對了。我不知道自己為什么這么脆弱，真的不知道。我也不想總給你打電話，那樣很煩人，我知道。但是每次接到你電話的時候，都要想哭的沖動。

　　我也清楚的知道你出差的`目的，年輕人嘛，就要出去闖一下。誰說我的自理能力差，這一個月，我不是也挺好的么，每天上班，中午去運動，但是最害怕的就是下班了，因為我不知道下了班要去哪里，去干什么。我也不愿意回我媽那里，因為我覺得我已經結婚了，長大了，應該獨立了。也許明天我會去弄頭發，后天呢，還不知道，不過有一點是可以肯定的，我不會一下班就回家的，我要在外面逛得很累，然后回家洗洗就睡了。

　　唉，寫了這么多，我并沒有想要你做些什么，只是發泄一下，都說出來也許心情會好一些。希望你每天都快樂。

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信 16

老公：

　　當你看到這封信的時候，我已經從你的世界里消失了。那天，我本來是想要告訴你，我有了你的寶寶。可是，當我見到你跟她在一起的時候，我知道，就算是我說了，你也不會對我說，寶貝，我們結婚吧。你知道當我轉身的那一刻，多希望你會放開她，來抱住我嗎？其實你不知道，只要你的一個擁抱，我就會什么都不去計較的。可是，你就是連這么一個擁抱都不肯給我。我多想讓你抱我一下，抱一下我們未出世就要死去的孩子。可你就是那么的堅決。從你看我的眼神里面，我讀到了，你的心，已經不在我這里了。其實從一開始，就不在我這里。但是我不恨你，真的不恨，因為有人說過，有多深的恨，就會有多深的愛。我不想讓自己再繼續愛你，所以我強迫自己不去恨你。可是，卻沒有人告訴我，強忍著不去恨一個人，原來，比愛一個人還痛苦。

　　從她給你打電話的時候，我就知道，是你要離開的時候了。只因為，她回來找你了。這一切我都知道，只是，你還是對我說，是一個朋友打給你的。我多希望你能跟我說實話，可是，你選擇欺騙我。我想了好多種你欺騙我的原因，甚至我想騙我自己說，因為你心里其實是愛我的，所以你選擇不告訴我真相。你一定不知道吧？騙自己的那種感覺，比騙別人，要難的多。只是，看到你們在一起親密的樣子，我的希望，徹底的粉碎了。我知道，我只是個多余的`人，我只是你，在她離開，解悶的玩具。

　　老公，你真不了解我。只要你跟我說，她回來找你了，我會微笑著祝福你的。可你選擇不告訴我，是怕我去攪亂你的幸福嗎？

　　那天，我只是想找你，陪我去醫院的。我以為，你會抱住我，高興的說，寶貝媳婦，我們結婚吧。因為你電話打不通，我才會去你家。可是我沒想到，那會是我們最后一次見面。如果我知道，我一定會多看你幾眼，在心底，深深的，記住我愛著的你。可命運就是這樣捉弄人。

　　就在我覺得，我的幸福，已經得到的時候，你，我深愛著的你，無情的宣判了我的不幸，還有我們未出世的孩子，他永遠都不會有生日。

　　老公，從來我只知道，生孩子的時候，會很痛。可為什么，沒有人告訴我，打掉自己的孩子，是那種生不如死的痛！老公，當我躺在手術臺上的時候，那一刻，我真的恨你了，真的。因為我要成全你的幸福，就必須親手殺死我們的孩子。但是，他是無辜的啊。他做錯了什么呢？他錯的，只是，不應該投胎到我這里。怪我，只怪我，我的淚，不知道為什么就流下來了。我是在為自己哭，還是在為，我們的孩子哭呢？我不知道，我真的不知道。我只希望，你幸福。

　　手術雖然只有幾分鐘，但我卻覺得，像是過了幾個世紀。醫生給我看，裝有我們孩子的瓶子，他已經成人形了，是個男孩。但是我不知道，此刻的他，會不會有感覺？會不會覺得冷？如果沒有她的出現，再過幾個月，他也會像別的孩子那樣，健康的出生嗎？我多希望我們會有自己的孩子，多希望他甜甜的叫著，爸爸媽媽。可是現在，他已經沒有開口說話的機會了。只因我這個不稱職的媽媽，為了成全他不稱職的爸爸，心中那所謂，幸福的愛情。

　　老公，你的幸福，我沒有機會看到了。因為我從來沒告訴你，我有嚴重的心臟病。記得那天我在你家暈倒嗎？你慌張的不知所措。我從你那，帶著哭腔的喊叫聲里醒過來，看到你那緊張的有些扭曲的臉。我對你說，老公，我沒事，可能是昨晚沒睡好。其實我心里清楚，是因為我們寶寶的關系，我才會暈倒的。你要帶我去醫院，我不去，你還生我的氣了呢。我只是怕你知道我有病，會不要我了，我只是想要為你生個孩子。記得你問我，我媽媽是怎么去世的？我說是因為車禍。事實是，媽媽在生我那天，因為心臟負荷不了，才會離開我的。我怕你知道，只是怕你離開我。

　　老公，我的心好痛，我的眼睛有些睜不開了。這些話，是我求醫生，我口述，她幫我記錄的。她是位年長的醫生，那種感覺，好像我沒見過面的媽媽，她已經淚流滿面了。我想我快要去見我的媽媽了，她的懷抱會不會像你的一樣溫暖呢？醫生哭著對我說，讓我不要說話了，她馬上幫我安排急救，可我拒絕了。因為就算我活過來，我的心已經死了。一個死了心的人，活著，還不如死了。老公，為什么連護士也哭了？那么，當你看到這封信的時候，你會不會，為我流一滴淚呢？

　　老公，如果我們愛下去，你會不會幸福？我想，應該不會。因為你的幸福，根本不在我這里。老公，讓我再多叫你幾聲好嗎？這是最后的機會了。雖然我知道你不會聽到，雖然我知道，已經有個你深愛的女人，在你旁邊這樣叫你了。可我多希望這一刻，陪在你身邊的那個人，是我。

　　我知道，人生不可能有如果。如果有，我想說，如果我跟你說了實話，你會不會跟我廝守終身？如果有，我會不會是你心里最愛的人？如果有，我們會不會永遠幸福？

　　老公，我真的堅持不住了，我要睡了，真的要睡了。我希望一覺醒來，我的身邊，是你。我醒來后，會見到你嗎？如果我睡得久了，你一定記得叫醒我。不要心疼我，因為我不想在夢里，找不到你的身影，那種心痛的感覺，真的好難受。老公，我會夢到你嗎？如果我的夢里沒有你，那會是一場永遠都不會自己醒過來的噩夢。

　　老公，最后對你說，你一定要幸福。原諒我，不能見證你的幸福。我只希望你幸福。

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信 17

致最愛的老公：

　　你好！

　　親愛的老公，此時此刻我不在你身邊，我知道你又一次站在了人生的十字路口，陷入了迷茫……

　　可能你會在夜晚久久難以入眠，擔心未來無法給予我和孩子殷實的生活，擔心未來我們再次陷入經濟拮據的窘迫境地，擔心未來的車貸會讓我們倍感壓力，如果說我上面所說的這些擔心有些杞人憂天的話，那么，目前最困擾你的，莫過于工作上的迷茫，因為你目前還無法立刻找到一份能夠與以前收入相媲美的工作，所以，我非常明白，我最愛的老公此刻陷入了一種焦慮……

　　我想說的是，老公，此刻老婆也無法明確地知曉哪個行業將會是我們未來的希望，帶領我們再一次攀登收入高峰，但是有一點，我卻是非常非常確定和堅信的：經歷了這么多，我比以前更加明確我想要的生活是怎樣？不是錦衣玉食，揮金如土，花錢如流水，也不是銀行卡上不斷增加，而是一個身心健康的老公，一份簡單、穩定的生活！

　　親愛的老公，讓我為你梳理一下我們這兩年的生活，我們20xx年x月底去的xx，基本上20xx年x月份開始奮斗生涯。其實我們在xx打拼也才僅僅2年，這兩年我們的人生閱歷以及個人能力的提升我們姑且不談，讓我們看看一些比較現實的部分：兩年奮斗下來我們有了銀行存款，我們也敢貸款買了車，并且我們也有了信心敢于迎接我們的愛情結晶的到來；這兩年期間我們出入了一些所謂的高檔場所，接觸了一些所謂有錢人的生活，改善了我們的生活環境，我們從最初的那個陰暗潮濕的地下室搬到了現在溫暖的小小一居室，同時優化了我們的'交通工具：從步行到自行車、電動車、摩托車進化到了到現在的有車一族，但是，跟這些相比，最令我欣喜的是我老公難得的自信與成長！因為存款的金額會伴隨著年齡的增加而上升，即便是最差勁的人一年只攢2000塊，你給他50年的時間，他也能存下10萬塊錢的存款，而交通工具的改善即便個人不做努力，伴隨著社會的進步與發展也會越來越好，至于孩子，什么時候要？什么時機要最好？那也只是一個時間問題而已，因為既然是帶著責任去結婚孩子或早或晚都會出生的！

　　所以，這些對于我這個女人而言都不是最令我開心、幸福的，因為，我始終非常明確老公對于我的定義，他不是我的靠山，不是我的金飯碗，不是給我帶來奢華生活的工具，而是那個陪我一起走過風風雨雨人生的人生伴侶，這個伴侶我需要他首先是身體健康的，其次是精神積極樂觀的，可以跟我一起走過人生溝溝坎坎、經歷人生大起大落的，與最初那個少不更事、弱不禁風的帥氣奶油小生相比，現在的老公更像個“合格”的人生伴侶，因為他已具備為我遮風擋雨的強大能力，他擁有超強的自信，敏銳的洞察力以及極強的學習能力，網絡游戲只是他對于枯燥生活的一種小小的調劑，與以前把自己深埋在虛擬游戲里逃避現實相比，他現在更加懂得在現實中勇敢地面對和提升自己！而非躲避！所以，我相信，有了這層蛻變，以后再大的困難也不會打敗我和老公的生活……

　　親愛的老公，你經常說，由儉入奢易，由奢入儉難。或許，對于普通人而言是這樣的，但是，請你不要忘了，你老婆我，不是普通人。時時刻刻都會給自己清零，我也從來都不是以奢華享受作為人生追求目標，與貪婪、享受相比我更喜歡的是創造和付出！對于我而言，只要有你在，什么困難都不是事兒！我們不要讓快速到來的財富成為阻礙我們未來生活的障礙，要知道，它來卻是能給我們帶來不少從未有過的體驗，這是好事！但是，它去了，卻不應該帶走我們本來擁有的健康心態，如果，被它的來去所控制，那么我們的人生便不會的片刻安寧。

　　親愛的人生伴侶，寶寶以及未來的生活經濟壓力不應該成為你緊鎖眉頭的原因，因為，我此刻的休憩是為了迎接我們生命中新的動力源泉，寶寶的到來會賦予我們更多的動力去創造、去打拼，至于生活經濟壓力，這個更不是問題，一個人只要活著，這個問題便會一直存在，不只是我們，全世界的人都一樣~~死人才不會有這個煩惱！你說，是不是？

　　所以，老公，勇敢一些，放下昔日的輝煌！老婆給你講個故事：一個熱愛攀登高峰的人一直樂此不疲地追求這項可以俯瞰天下的極限運動，對于這項運動的鐘愛使得他屢屢創下更多更輝煌的記錄，當記者提問他：更夠取得這么多成績的秘訣時，他只是平靜地說了一句話：要想不斷挑戰更高更好，就要學會走下坡路！因為當你抵達一座山的巔峰的時候，如果你沒有學會走下來的能力，那么，你將靜止或者死亡于此！因為，往往站得越高危險系數也就越高！其實，我們的人生也是如此，如同翻越一座座大小不一的高山，我們既要學會攀爬能力，也要掌握下來的技巧，能上能下才是本事，你說，對不？老公！

　　親愛的老公，現在，放平你的心態，試著慢慢走下去，可能又一次面臨從零開始，但是，跟2年前、6年前、甚至我們呱呱墜地嬰兒般軟弱無力相比，此刻的我們已經成熟的太多太多了！眼下，不要貪多，不要著急，短時間可能無法立馬保證月入過萬，但是把滿足溫飽、月供車貸作為基數開始慢慢往上加，絕對不是問題，況且我們還有一些些存款，不會有太大的生活壓力，而我，作為你的人生伴侶也只是暫時的休憩，并非喪失勞動能力，等寶寶出生以后我將再次與你并肩作戰！我們不怕困難，怕的是沒有戰勝困難的決心與勇氣！只要我們不慌不亂，問題總會迎刃而解的！親愛的，寶貝……我愛你！

此致

敬禮！

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信 18

親愛的老公：

　　老公，我想問你一句：你真的在乎我和寶寶嗎？

　　如果你在乎，為什么要那樣的語氣和態度對我？什么叫不用我管？在你這句話脫口而出的時候，有沒有一點點估算到我的感受？有話不能好好說嗎？為什么一定要那么生硬，那么不耐煩呢！你這一句話把我置于何地？我是個無關緊要的多余的人嗎？當你看到我掉眼淚，卻冷漠的轉身走了的時候，我情何以堪？當時你心里在想什么呢？肯定在想：為一點小事就哭，有什么好哭的，是吧！你不知道孕婦都是特別的脆弱和敏感嗎？你不知道孕婦情緒很容易波動嗎？這是孕期正常的生理反應，是我無法控制的。你難道不能稍微寬容一點，遷就一下，忍讓一下這個七個月的孕婦么？難道你一定要逞一時之痛快讓我生氣么？難道我生氣了，我哭了，你會開心嗎？

　　為了這個孩子，我受了多少罪你都是看在眼里的，前面幾個月恨不得內臟都吐出來，后面又重感冒，折騰了半個月，到現在腰酸背疼，晚上睡覺都睡不好，我為了寶寶承受了這么多你能體會其中的辛苦嗎？你就算不為我這個十月懷胎的媽媽著想，我肚子里的孩子是你兒子吧？你也希望他能健健康康的吧！那你為什么就那么吝惜你的溫柔和體貼，關懷和包容呢？男人的寬容和胸懷在哪里？

　　曾經的你不是這樣的。曾經的你是那樣的細膩，大度。我知道快十年過去了，一個男人不可能一如既往的如戀愛時的嬌慣你，隨著感情的逐漸歸于平淡，浮現出的是各種生活上的壓力。戀愛的時候談的只是感情，而現在除了感情要承擔太多太多的責任。所以我們都開始變得浮躁，對彼此失去耐心。但我相信你對我的感情始終沒有減少，只是沒有像以前那樣都表現出來。因為戀愛時的愛太容易體現，或許只需要一句關心的話，一個疼愛的眼神，或者一包零食就足以證明。而現在似乎需要更多經濟上的富足來確保以后的幸福生活那才叫愛。可你知道嗎？其實在我心里，愛，仍舊只是一句關心的話，一個疼愛的眼神！而你卻吝惜給予。

　　我理解現階段你的處境，你的狀態，你的心情。但是就我目前所處的.狀態，我還是無法控制自己為你那樣的語氣感到委屈。我覺得我是個不負責任的媽媽，從懷孕到現在不知道哭了多少次，有的是因為身體難受，有的因為傷心，有的因為委屈，我也不想這樣！可是控制不了自己，每次哭的時候寶寶在肚子里都很煩躁不安的亂動，我都覺得很對不起他，我想他一定也很難受吧！以后我一定會盡量控制自己的情緒，保持好的心情，希望你看在寶寶的份上也能多一些包容吧！

　　祝情人節快樂！

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信 19

老公：

　　和你在一起有一個多月了，和你在一起的這段時間，是我最快樂、最幸福的時光。雖然你只比我大一歲，但是，你什么事情都會替我想著，哪怕是一點點的小事，你都會放在心上，好像我還是一個沒長大的孩子一樣。16號那天你買了是一朵玫瑰花，帶著來到我最喜歡的公園，你捧著鮮花單膝下跪向我求愛，那一刻我真的好幸福，我真的特別感動，在女孩子的一生中，每個女孩子都向往著自己心愛的男朋友能夠很浪漫的向自己求婚，其實我也不例外，最近幾天你說等我過生日的時候向我求婚，我就天天的盼著、數著日子度過每一天。

　　老公我愛上你，我真的不后悔，我愿意把自己的'一生托付給你，我們好好的相愛，一起牽手共度我們的一生，不讓任何人破壞我們的感情好嗎？不管我們的未來有什么困難，我們都一起面對，只要有你在我身邊，我會很坦然的面對一切。現在我們還沒有結婚，我不能天天的在你身邊照顧你，你要好好的照顧自己，愛惜自己的身體，記得按時吃飯，現在天氣逐漸的熱了，你要多喝水，多吃水果，千萬別上火了，身體是你自己的，有一個好的身體，今后才有精力來好好的愛我和我們未來的這個家。哦，對了，每天上下班要注意安全，晚上別熬夜，早點休息知道了嗎？

　　我知道，從你認識我的那天開始，你已經變了很多很多，為了我，連酒都不喝了，煙也戒了，曾經還時不長的出去打架的你，現在也不打了，老公，我真的很感謝你，為我付出了這么多。而我，有的時候還總是任性，在你面前總是耍大小姐脾氣，你總是包容我。也許這就是愛情的原因吧！老公，我愛你，全心全意的愛著你！

　　你的老婆XXX

　　寫給老公的一封信 20

DEAR：

　　我給你寫了一封信，但又撕掉了，覺得沒意思。其實都是生活中的一些小事，何必那么認真。非爭個你是我非，大動干戈，弄得兩敗俱傷夫妻感情破裂呢？我看了你寫的，又看了我寫的，都在為自己爭，為自己辯，爭自己的對，爭對方的錯。爭來爭去能爭出個什么來？唉清官都難斷家務事，何況我們都是當局者迷呢。

　　昨天晚上是我過份了，但你也偏激了。你說“我想你”以及對方有些隨便的答復都讓我覺得不舒服。出于女性的本能我吃醋了，沒有控制好自己，惹你生氣了。在此向您致以最高的歉意。您別氣壞了身子。退一步海闊天空，忍一時風平浪靜。其實我們都沒有錯，錯就錯在關鍵時刻都沒有退一步，忍一時。我看了《忍一分鐘》的那篇文章，我想做卻沒做到。是了，關鍵時刻怎么就給忘了呢？不應該啊！

　　我把文章刪了，并不想和你過意不去，只是覺得夫妻間爭吵的事不想讓別人去說三道四，人言可畏呀，也許他們的評論又會成為以后夫妻間爭吵的新的'有力見證呢？那吵架不又升級了，戰火又擴大了，想到害大于利，所以就把它刪了又惹您老人家發火了，這事就算我錯了，您就請多多擔待吧，我也是為了家庭的長治久安，夫妻間能和睦相處，孩子們不再流離失所啊！

　　應該感謝吵架，它讓我們的精辟見解如源泉一樣源源不斷地流出來，能讓我們的語言表達能力日益見長，能讓我們的辯論逐步升級。但又讓我們夜不能寐，餐不能進，身體日漸消瘦，肝火日益旺盛，精神日益萎靡，所以，為了我們的健康，為了美好的家園，為了甜蜜的事業，為了不再看到孩子的淚眼，讓我們團結起來，遠離吵架吧！

　　永遠LOVE YOU的親密無間的“戰友”：方方夫人附賦詞二首，與爾共勉。

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信 21

老公：

　　我突然想起今天是你的生日，可是現在我正在上課，不能象孫悟空那樣有分身術，去給你買生日禮物，更不能把朋友送給我的禮品轉嫁給你做禮物，那樣覺得太假，另外也覺得此情太薄。

　　老公，忘記你的生日，實屬不該。其實更準確地說是忘記了今天是20日。記得情人節的時候，就告訴自己一定記得，并且要辦一個令你滿意的生日PARTY。我知道你是容易滿足、而且知道感恩的人，誰對你的好都會永記不忘，而且付諸行動，這在你的工作與生活中，在與同事跟親人的相處中處處可以體現得到，因而朋友會給你很高的評價，說你這人“仁義”。可是為了讓你成為更優秀的老公，我總是想方設法地改變你，因而我時常會發小脾氣，對你發無名火，有時給你惹激了，你也會“咆哮”幾聲，事后我問過你為什么不讓著我，你說怕給我慣壞了，但更重要的是說不過我，你只得以這樣的方式還擊。我洋洋自得，我知道你是辯不過我的歪理邪說的。

　　老公，今天早上走得匆忙，忘帶手機了，不然定會給你發條像熱戀中的情人般的短信，讓你憶起我們曾經的甜蜜，追逐我們的片片溫馨。今晚的課，老師在前面有聲有色地講著什么，我無心聽下去，眼前呈現的是，你對我的好的零散畫面。

　　老公，一生有你，真好！我的生活中不會有艱難險阻，因為你是樂觀的`人，當我遇到困惑的時候，只要向你述說，就會迎刃而解！謝謝你的大度與寬容，謝謝你深沉的愛！

　　老公，今天是你重要的日子，至少對于我來說是重要的日子，盡管生活的忙碌，會忘記一些事、某個日子，但記起時，定會用我們自己的方式彌補，讓我們永遠牽手走過今生！

　　老婆

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信 22

親愛的老公：

　　寫這封感謝信的時候，我心中有滿滿的感激和愛意，話語也難以表達我對你的感激之情。將這些感激化為文字，是為了向你表達我的情感和感激之心。

　　第一，我要感激你一直以來對我的愛和支持。我們走過了太多的日子，經歷過人生中的高峰和低谷，但你始終陪伴在我身旁。你的愛和支持，讓我深感幸福和安心。從我開始學習如何面對害怕和挫敗，到我開始為自己的事業而奮斗，你總是在我身邊給我動力和勇氣。你的支持使我心態穩定，干勁十足，也成為我一直走向成功的力量。

　　第二，我要感激你對我們家庭和孩子的付出。從我為人母起，我們的生活變得更加繁忙和忙碌。你知道什么是真正的需要，什么是最重要的。你總是把家庭和孩子放在首位，為我們提供支持和愛。你是家里最可靠的固定點，孩子在你身邊總是像更加自信、安心和快樂。你為了我們著想，忘記了自己的疲憊和困難。你放棄自己想要的一切，只是為了讓我們過得更好。這些都是很難被言語形容的，但我想要對你說，我真的非常感激。

　　第三，我要感激你與我的`陪伴和愛情之路。一路走來，我們經歷了無數個晴天和陰天，但是，你始終在我的身邊。你是我的夢想，我最深愛的人。你讓我體驗了真正的人生，帶給我無數的歡笑和感動。你讓我懂得愛情的力量，并讓這種力量源源不斷地影響我們的生活。我非常感激你對我愛的奉獻和付出，無論在什么時候、什么地方，我都深刻地記住了你。

　　感謝你的陪伴，感謝你的愛，感謝你的支持。你是我生命中最重要的人，我的家庭的堅定支柱，我的夢想的合作伙伴。我深知自己有多幸運，因為有你為我的伴侶。

　　我非常愛你，感激我們在一起，和你分享我們的故事和未來。

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信 23

親愛的老公：

　　最近，我們真的出問題了，我也不知道是什么情況，我也解決不了了，以前的我超級自信的，不擔心你不要我，不擔心你不搭理我，不擔心你對我不好，不擔心所有現在擔心的。你說我無理取鬧，我也想給你解釋，可是我卻不知道為什么？為什么自己莫名的傷心，為什么自己現在這么不了解自己，不知道自己為什么最近總是這么敏感，為什么自己感覺突然沒了一個可以說知心話的朋友，甚至昨天你說讓我走的時候我竟然無處可去，無人可找，真的是自己現在變的`很自私，很目中無人，變得狼心狗肺，變得不懂得報恩，變得過河拆橋，我現在真的是這樣的人嗎？老公，我不知道，我最近突然不知道自己是什么樣的人了，你能給我說說嗎？我現在到底是什么樣的人？

　　老公，你生氣的時候真的很不講理特別是不讓人睡覺這一點，真的很不好，每天上班，真的很辛苦，特別是超級瞌睡。以前都是一塊吃飯一塊熱鬧，可是最近突然不想那樣了，感覺每天回到家好瞌睡，好累，回到家，自己買好或者做好自己想吃的，吃了飯，做自己想做的事，難道有錯嗎？每天早上我起來的時候你們都在酣睡，我們的作息時間都不同步，為什么還要什么都一塊呢？

　　老公，我這個媳婦現在真的是沒有魅力了嗎？不對，是一直都沒有魅力，每次我哭的時候，你在干什么？呆在一旁不予理睬，好像是一對夫妻在兩個時空，多少次的累積都累積到這一次了，你昨天的那三句話讓我徹底對你失去了所有希望，從此我任利娜，不能再哭了，因為哭的再多再厲害都沒有人去給我遞一塊衛生紙，哭的再厲害都沒有一個人去抱我一下，哭的好沒有價值哦，哭的好沒有氣節，哭的好沒有理由。

你的老婆：xxx

　　20xx年xx月xx日

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