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清明節寫給天堂父母一封信（通用15篇）
無論是在學校還是在社會中，許多人都有過寫信的經歷，對書信都不陌生吧，書信具有明確而特定的用途和接受對象，并有固定的或慣用的格式。相信很多朋友都對寫信感到非常苦惱吧，下面是小編收集整理的清明節寫給天堂父母一封信，歡迎大家分享。
清明節寫給天堂父母一封信 篇1
親愛的爸爸、媽媽：
您們好!
爸爸媽媽明天就是清明節了，您們二老在天堂還好吧！
爸爸您離開我已經12年了，我非常想念您，我到現在還記得1986年9月份你去我學校給我辦理畢業改派手續，3天一個來回，困了在火車上瞇一會兒，把我的派遣證給辦好了，沒有您去給我辦理改派手續，我也不能順利的來到青島的單位。
媽媽您離開我也8年了，我還記得每周五晚上我回城陽的家里，您都給我做一堆好吃的'飯菜，冬天回去時，您都把北屋的暖氣給我打開怕我冷，把電褥子提前給我打開，我一進被窩就暖和。
周日晚上我回青島時，你都給我帶著很多好吃的，車的后備箱里裝上好多菜這些菜都是您在流亭集給我買的，都是我愛吃的菜。
清明節要到了，爸爸媽媽您二老在天堂里要好好照顧好自己，今天在城陽我已經給您們送去了紙錢，希望您們在天堂里也要吃好喝好，需要什么也要及時去買，不要舍不得花錢，我知道您們都是節約過日子的人，在天堂就不要再節約了！
如果錢不夠就給我托夢吧，我再給您們送紙錢去，同時也希望您們在天上保 佑我們一家人平平安安的，身體健健康康的！
最后祝您們在天堂里開開心心的！
xxx
20xx年xx月xx日
清明節寫給天堂父母一封信 篇2
親愛的爸爸、媽媽：
今天是你們的小女兒英子結婚大喜的日子，看著穿著潔白的婚紗幸福地站在新郎身旁的英子，我們都由衷的笑了，并祝初為人妻的她幸福美滿。
你們在那里好嗎?有人說你們有世界應該是美好的、讓人留戀的。要不為什么去你們世界里的人沒有一個愿意回來呢！我希望你們兩個我最親的人能夠幸福快樂，無憂無慮。
你們離開時，我還未滿十七歲，娟子只有十歲，和我現在的孩子差不多一樣大。可我的孩子每天還讓我給他洗腳講故事入睡。爸爸我知道你在醫院病床上被病魔和疼痛折磨最厲害時，依然牽掛最多的是你的英子寶貝。你曾經試著讓放學后去醫院看你的英子站到床頭陪你說話，你一直叫著英子，可英子躲藏在我們身后不敢露面。你不知道你躺在病床上的樣子和你生病前的樣子在娟子心里完全是兩個人……原諒你可憐的小女兒吧！爸爸！她還是一個頑童，怎么會懂得人生的叵測和無奈。回家的路上英子在我的背上睡熟了，我背著她的腳步一步比一步沉重，我不知在今后的人生路上有多少困難和坎坷，但我知道在我們的身體里流淌著比水濃比愛更深的親情……我扭頭用額頭輕輕的碰了碰她的臉頬，可憐的女孩！生命對她來說剛剛開始，卻要面對人生最殘酷的、最無奈的生離和死別。我默默的在心里發誓，讓英子做快樂的女孩。
爸爸，你離開我們時，我們一直保守著一個秘密未對你講。那就是在你離開你們的前四個月媽媽就先離開了我們。我們不是要騙你，當母親知道你的病被檢查為胚門癌時，連著三天水米未進又和你千里迢迢奔波北京復診。一直貧血身體虛弱的母親又加上你得病的巨大壓力，回來后你未手術，母親就病倒了。外科醫生的會診更是讓我們雪上加霜、天崩地裂。你手術后第三天母親也被送進手術室，可她再也沒有醒來……我們能做什么？幾個弱女孩除了無奈的面對殘酷的現實外，只有淚流滿面。我們不是想騙你，你還在手術后的恢復期，我們怕你承受不了失去親人的巨痛，我們剛剛失去了母親，不想讓你再有什么意外。后來你術后癌細胞擴散，一直靠打來消解病魔帶給你身體的疼痛，我們不想再讓你去受心靈上的痛了，原諒你的女兒們吧！
爸爸，你們的離開，讓我們的生活一度陷入困境。你巨額醫藥費無法報銷，又欠著醫院媽媽的手術費，兩個妹妹要上學，剛參加工作的我工資低的要命，姐姐的單位效益不好，大姐又初為人母，帶著不到一歲的孩子，英子又得了急性闌尾炎，轉眼又要過年了，該花錢的用錢的地方太多了。沒有辦法，我們從別處進了一些年貨站在寒風凜列的臘月街頭叫賣。而我又剛剛下了夜班，睡意寒意讓我不停的跺腳……我知道你們看到了一定心疼的很，從小無論我們幾個做錯什么事，你們都舍不得打我們，因為我們每一個都是你們的寶貝。
爸爸，我們都非常感謝你的至交周叔叔。媽媽過世和你的喪事他一直都在幫助我們，在生活上照顧我們。生活最困難時，他曾差他的女兒送來兩千元錢，在九十年代這是一筆不小數目的錢，并且他們家也不富裕……爸爸你知道你的女兒多為你自豪能交到如此真誠以待的朋友。我深深的知道只有真誠和無私才能得到真正的友誼。這就是交友的最高境界，可以同甘、可以患難、可以人走茶不涼。
其實很多時候那些熟識我們的人、知道我們家庭變故的人們，有很長一段時間，他（她）們總是不停的用同情和關心的口吻問我們關于你們、關于我們家庭的`變故經過。那段時間我們總是一遍一遍的訴說你們生病至最后的經過。這無疑把我們傷口上剛剛結了的痂子重新撕裂下來……我一直不能忍受這樣同情和關心的方式，可我能責怪他（她）們嗎？他（她）都是善良的人。我只是想說善良的你們千萬不要輕意表達你們的同情，因為這樣可能帶給被同情者的只有傷害。
媽媽，這是世界最基本、最親切的稱呼，可是媽媽在你走后把這個人類最基本最呼之欲出的呼喚也一并帶走了。很長一段時間我一直接受不了和忘記你們的離去，回家后那張口就出的呼喚之后，便是潸然淚下。我茫然若失、又瘋狂的嫉妒那些可以回家后隨時隨地呼喚媽媽的人……這種情況一直延續到多年后嫁入夫家，用來稱呼愛人的母親。
媽媽其實你一直是我最敬佩的人，你一直善良并熱心的幫助別人，不論是路人還是左鄰右舍有什么困難你總是豪不吝嗇的幫忙。以至于在你的喪事上，許多人象我們一樣淚流滿面、泣不成聲。
媽媽你知道嗎？前些日子我在街頭遇到以前曾做過鄰居的劉老太太。她穿著舊式斜襟土藍色布衫、灰白的頭發在腦后握了一個髻。她都有九十多歲了，纏過的小腳使她走起路來顫顫猶猶，小小的碎步但速度并不慢。看到故人我很親切，迎向她提高嗓音向她打招呼“太婆，身體還好吧？”劉老太太一張嘴露出了沒有一顆牙齒的暗紅色牙床，真是歲月無情，可以帶走原本屬于自己的許多東西。她笑呼呼的回答我說“好，好！”我怕她年事已高、不認識我為何人，就詢問她“太婆，還認不認得我？”劉老太太連眼睛都有沒眨、豪不猶豫得說出“你不是秀梅的閨女嗎？”那一刻我真的震撼了。我一直以為你離去十幾年后只有你的親人女兒們記得你，我沒有想到一個九十多歲的老人、也許她連昨天發生的事都會忘記的九十多歲老人竟然毫不猶豫得說出你的名字。原來你一直活別人心中。媽媽你看你多偉大，真為你自豪。
爸、媽，的時候縣里組織大規模的拆遷，我們原來居住的老房子也在拆遷范圍之內。收拾舊東西的時候見到了每年大年三十晚上吃年夜飯時我們才用的那套蝴蝶雙飛的盤子，不禁想起除夕夜我們一家人圍著桌子吃火鍋、看春晚時的情景，其樂融融……不勝悲切。后來有收文物的來家里出高價收購，我們才知道是清朝初期官窯的出品，現在已然價值不菲。我們拒絕了，不是為了那盤子任何經濟效益。而是為了看到它們便會想起那冒著裊裊白煙、熱氣撲面的除夕夜有你們的溫情和愛戀、還有我們全家的幸福時光。
拆遷過后我們都如愿住進了社區，日子就象溢滿水的莊稼一天比一天滋潤起來。愿你們也能安心。我們在我們的世界里祈禱你們吉祥如意、萬事順心。愿你們在你們的世界里保佑我們健康平安、心想事成。
xxx
20xx年xx月xx日
清明節寫給天堂父母一封信 篇3
親愛的爸爸、媽媽：
您們好!
爸爸媽媽明天就是清明節了，您們二老在天堂還好吧！
爸爸您離開我已經12年了，我非常想念您，我到現在還記得1986年9月份你去我學校給我辦理畢業改派手續，3天一個來回，困了在火車上瞇一會兒，把我的派遣證給辦好了，沒有您去給我辦理改派手續，我也不能順利的來到青島的單位。
媽媽您離開我也8年了，我還記得每周五晚上我回城陽的家里，您都給我做一堆好吃的飯菜，冬天回去時，您都把北屋的暖氣給我打開怕我冷，把電褥子提前給我打開，我一進被窩就暖和。
周日晚上我回青島時，你都給我帶著很多好吃的，車的后備箱里裝上好多菜這些菜都是您在流亭集給我買的'，都是我愛吃的菜。
清明節要到了，爸爸媽媽您二老在天堂里要好好照顧好自己，今天在城陽我已經給您們送去了紙錢，希望您們在天堂里也要吃好喝好，需要什么也要及時去買，不要舍不得花錢，我知道您們都是節約過日子的人，在天堂就不要再節約了！
如果錢不夠就給我托夢吧，我再給您們送紙錢去，同時也希望您們在天上保 佑我們一家人平平安安的，身體健健康康的！
最后祝您們在天堂里開開心心的！
xxx
20xx年xx月xx日
清明節寫給天堂父母一封信 篇4
親愛的爸爸：
您好，您已離開我們一年有余了，您去的地方冷嗎？在您走的時候給您放了被子，褥子，多蓋點。爺爺，奶奶，娘他們都好吧。
自從您走后，您睡的床鋪一直還是原樣，天晴的時候把被子曬了又曬，疊的整整齊齊，好似您走了一趟親戚，等您回來時好用，但我知道您永遠都不回來了。可我每天夜里都會在您的房間坐上一坐，有時會寫文章到夜半，好像聽您喊我的小名，催我該睡了。
您的相片，看過的書和寫字的筆記本我都給您放在床頭柜里，不愿看到，怕想您而落淚。
昨天夜里，我又聽到您喊我的小名，可我沒來得及答應就醒了，我知道您又入我夢里啦，人們說做夢不要翻身，一翻身夢就忘了，可我一動不動盼著再次睡去來給您說說話，可是您怕我睡不好就走了沒有再來夢中。
清明又到了，您兒媳早早就買來了箔紙，我一看到這些就禁不住想到疊紙，以往每逢春節，清明，十月一，您都會親手疊紙，雖然八十多歲了，還是慢慢地，認真地去疊，一直把所有的金箔都疊完，您說做什么事都要善始善終。
可是您走后的一年多里，遇到疊紙的時候都會想起您疊紙的認真勁。我心中不禁心酸，以前我們給逝去的先人疊紙，現在我要給您疊紙，怎不讓人淚流。
爸爸，我知道您不孤單，哪里有我的爺爺，奶奶，還有俺娘陪您，您在八十歲的時候還侍候我百歲的奶奶和癱瘓在床的俺娘，三年的時間您夜不更衣，晝不出戶，照顧他們吃喝拉撒。
您的床頭還放著一個田字格本，上面寫著幾點吃的飯，幾點吃的藥，我知道您一生為師，就最注要認真二字。您做的這一切我們后輩都永遠銘記，是永遠都學不完的精神財富。
爸爸，記得小時候常常聽您講三國，拉水滸，還有孫悟空，最好聽的就是那封神榜了，神神乎乎的，到現在那些故事我還記憶猶新。
到您的孫輩們大了，您又把哪些故事講給他們聽，教育他們從小就要認真做事，寬厚待人。
他們做到了，都能夠在自己的工作崗位上兢兢業業，努力工作，沒有忘記您的教誨。
爸爸，您常說做任何事就怕認真二字，在您為人師表的四十多年里培桃育李，甘為人梯，認真工作，為我們做出了表率，樹立了榜樣。我們會永遠銘記。
爸爸，您總是對我們說，我們的.家最有溫情，有爺爺奶奶在時，您的孝敬，孝道給我們做出了榜樣。
在您最后的幾年里，您的孫女，孫子只要放假在家都是給您洗臉洗腳，還給您買來唐裝，您見人就說孫女給買的，前年的元旦，您的孫女回來看您，您說到來年春天跟他們到蘇州看看園林風光，可是您悔約了，一月八日，就無疾而終，離我們而去，孫女們跪在您的靈前淚如雨下，等到春暖花開帶您去看看外面的風景，您怎么能失約吶？
爸爸，我知道，您也想多陪陪您的孩子，可是您更看重是要去那邊照顧我的爺爺奶奶和俺娘。
哭聲和淚水也換不回您的執著離去，只能送您一程，愿您一路走好。
爸爸，您的大孫女年前也結婚了，您臨走的前兩天不還惦記著要吃孫子的大席嗎？您的孫子今年也要結婚了，到時候他到您的跟前磕喜頭吶。
咱家也是越來越好，今年大棚西紅柿結的也不錯，愚伯自留地的姜老師建議我網絡銷售，在網絡上賣的很火，咱家的西紅柿也進入北京上海，蘇州這些大城市啦，都夸咱家的西紅柿沙瓤好吃吶，您一定很高興吧。
爸爸，已經是零點多了，咱爺倆有拉不完的呱，我寫了這么多您一定能看到，您別掛念家中，家里一切都好。您照顧我爺爺奶奶和俺娘就行了。
過幾天，我們到您跟前去給您送錢，您一定要照顧好自已。這樣我們才會安心。
爸爸，每當我看到同齡人喊爸叫媽時，我就會想起您，那種心痛無法說出來，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，怎不讓人心傷。
爸爸，轉身已是離別，抬頭兒已淚下，千言萬語難訴衷腸，哪種撕心裂肺的痛只有失去時才能體會。
我寫下這些文字，仿佛又看到您那和藹可親的音容笑貌，每天的思念也換不回您的身影。
每次夢中相聚，卻是那么短暫。
爸爸，您又該催我睡覺了，不寫了，明天還得大棚放棵整枝。
祝您天堂安息
xxx
20xx年xx月xx日
清明節寫給天堂父母一封信 篇5
親愛的父母親：
您們好！
父親你在天堂住了21年了，習慣嘛？過得好嘛？我很想念你！爸爸你是我一生中最大的遺憾！回到家中的我看到你的畫像，我無法相信最疼愛我的父親就這樣離開了我們、更無法接受......半個月沒有出家門，過后的.三年中我只要想到你我心如刀割一樣的痛......現在的我才真正走出了你離開的陰影。
母親你和爸爸團聚了嘛？一轉眼你也在天堂住了2年了，過得好嘛？不要和爸爸吵架了。我懂你二老的遺愿！放心吧。我已經長大成人了，而我也有能力養活自己。爸媽你們還不知道吧：沒有美術基礎的我可以設計服裝了。你們的女兒：我、了不起吧！欣慰吧！我也在爸媽面前臭美下!爸爸對不起！在你的祭日那天我想畫你素描像作為新年禮物送給哥哥姐姐，可我真的無法想起你的發型。爸爸夢中來見我吧！我想看清你的發型，明年過年時我一定要把這份新年禮物送給哥哥姐姐！同時也帶著你們的相片去昆明姨媽家看看，我知道這是媽媽未完成的心愿！以前的我沒有時間幫助媽媽實現這個心愿。以后每年這個時間我都會給二老寫一封信的，跟二老匯報我的狀況。對不起！今年女兒不能給你們“送餐”了，不過你們想吃什么可以托夢我，我做不到，哥哥嫂子一定會幫我做到的。祝爸爸媽媽在天堂開開心心快快樂樂！女兒永遠懷念你們、愛你們！
此致！
敬禮！
xxx
20xx年xx月xx日
清明節寫給天堂父母一封信 篇6
親愛的寶貝：
你還好嗎？
對不起，真的對不起，我也不想就這樣把你拋棄，但上倉又怎會同意。
寶貝，我不在你身邊你千萬不要哭，哭了可就成大花貓了哦。我不在了，你一定要堅強，一定要活下去，只有你活下去了才對得起我為你付出的這條命。
寶貝，你都要升初中了吧。可是我總喜歡叫你寶貝，你以前不讓我叫覺得矯情，可現在竟是聽也聽不到了呢。小時候，媽媽就是你的一片天。你總喜歡圍著我跳，圍著我跑，我也特別樂于讓你趴在我的背上。看！那時候的我們笑的多開心呀！你天真爛漫，我笑靨如花。現在你都長這么大了，可在我眼中永遠都只是個孩子。
你從小就喜靜，不好爭搶。你在我肚子里的時候也特別聽話，只是偶爾踢一下小腳丫讓我感受你的存在。你出生了，護士拍拍你的屁股，你哇的一聲就哭了起來。你知道嗎？你的那聲啼哭在我聽來就是天籟之聲。
不幸中的`萬幸就是還有爸爸能陪在你身邊。你與爸爸從小就不怎么接觸，不知道我走了你與爸爸能不能好相處。不過爸爸很愛你的，接下來的路他會陪你一直走下去。
寶貝，你千萬不要哭。你要知道還有千千萬萬的家庭被地震弄得支離破碎，他們心中又何嘗不苦?但生活總要繼續下去，與其每天活在過去的陰影里，倒不如每天開開心心的，讓身在天堂的我也笑一笑。
我知道我食言了，沒能遵守當初的諾言一直陪在你身邊。我的離開可能會對你造成巨大打擊，但我希望你堅強。
寶貝，答應我，好好的替我活下去。
xxx
20xx年xx月xx日
清明節寫給天堂父母一封信 篇7
母親：
您好!
還是20多年前給您寫過信，那是我在千里之外的兵營。后來，電話代替了寫信，那是我進了城，您仍在鄉下。每年團聚的那幾天夜晚，兒女們總是圍坐在您的床前，家長里短，有時至五更雞鳴。然而，兩個多月來，這樣的相處和交流再也無法重現了。在失去您的傷痛中，即將迎來您76歲生日( 9月13日)。此時，與您不僅相距百里之外，而且陰陽兩隔。一時不知家鄉有何風俗，我們該為您做點什么。于是，我想到了給您寫信。
其實，在您剛離開我們的那一個個夜晚，我常含著淚水，獨自坐在電腦前，為您連續敲打出20篇文字。您的名字您的離世以及您的往事，已經不只是我們家族和一個灣子的事了。它通過我在新浪和鳳凰等網站的博客(長江短笛)，讓至少數萬人知道了您的人生和辭世，您的平凡和不易。很多人通過這些文字認識到您的善良、能干與堅強，羨慕我們有您這樣一位好母親。很多朋友當我說同一句話：“你的文章告訴我們，一定要對自己的母親好。”
您生前肯定沒想到，作為農村婦女，您也有“知名”的這一天。有朋友不理解我長時間陷于傷痛的思念文字之中，我當您說說我的心思：寫您，是為了還兒欠您生前的債，是補償您的養育之恩。您活著時，喜歡寫字的我，沒有為您專門寫過一篇文字。如今寫您，是想以自己的方式留住您。有記錄您的文字在，就意味著您仍然活在我們的生活里。
母親，這些文稿，在“五七”那天，我已經燒在您的墳頭了。您在那邊一定還善結人緣的，身邊會有識文斷字的人讀給您聽。但我覺得，那些文章中還沒有一篇能夠準確完整地寫出我們心目中的母親。我一直想用最簡單的幾個字概括您的一生，雖然心里漸漸有譜，就是沒有輕易動筆。如一個作家不敢對一個大事件輕易染指一樣。趁今天一定要給您寫信的沖動，我想我必須試試。
愁。這是伴隨您在這個家庭56年的第一字。家庭的壓力和生活的艱難，落在您肩上總是最沉重的。您曾經愁了上頓愁下頓，愁了地里的莊稼又愁游子們的安康，愁兒女成了家又愁孫輩長大。歲月的風霜早遮蓋了您的笑顏，年輪印記的皺紋無情地爬上了您的臉頰。記得我幼小時，你總是說自己“心痛”，后來我才懂得，那其實是您嘔心瀝血的“愁”。
扛。因為父親老實本分，除了重體力活他力所能及，家里大小事都是您扛。一大家家業從無到有，您扛;復雜的親戚鄰里關系打理，您扛;困難的日子給全家溫飽，供五個子女上學，您扛;您重病纏身了，還想自己扛。那些年，總有當家女人無力苦撐生活而自盡，您卻硬是沒有彎腰。您殘了手指、折了胳膊、損了腰脊椎，卻始終沒有倒下。
忍。為了兒女，沒吃的，您忍受饑餓;沒穿的，您忍受寒冷。貧困與勞累對您來說已不算什么，反而逼您逐漸強大。您忍了父親的掘犟，兒孫們年少時的不懂事。貧窮時，您要忍受歧視;日子好過了，您要忍受妒忌。為了家庭和睦，您的肚子里寧可消化石頭和刀子，也不抱怨誰。現在想來，要了您命的一身病，都是您忍出來的。
愁，代表母親當家理事的智慧;扛，標志母親頂天立地的力量;忍，凝結母親一生向善的品格。這幾個字，都是您過世后，兒女媳婦們在追思中湊出來的。您活著時，我們沒曾真切體味出。正如到過宇宙的人說，離開了地球，才感覺地球家園多么美好，才生無限眷念之情。我似乎懂了為何總是由后人費盡心思對前世去考古。我仿佛明白，“因為有死亡，才顯生命的價值。”我說過，在您生前，我們缺少對您一次鄭重的褒獎。您走后，才感覺您是兒女生命中的奇跡，是我們全家的驕傲。這，也是我給您寫信的一個重要動機。
母親，在最后的日子里，您曾說，不要我們兄妹對您那么好，要不然，您怎會舍得丟下我們。您說這話，讓我們多么慚愧。我們要是照顧好了您，沒有疏忽，您怎會一下子病得這樣重，以至于無法挽回。我們追悔莫及，怎么對您好也換不回您的健康和生命。反而是您的堅強給了我們8個月的機會，才讓我們懺悔之情稍有稀釋。二弟當時說過，不喜歡聽您當別人說兒女孝順，現實和結果讓我們領當不起這兩個字。我也想說，自從我懂事成家后，您從來沒有責怪我這個長子一聲，哪怕是在我對您不冷靜的時候，您也沒有半句怨言。您走后，反而給親人托夢，說是花了我們好多好多的錢。您還在替我們著想，您還放不下我們。
母親，如果您知道我們仍然沒有走出那種刻骨銘心的思念之痛，您一定會不高興。也有朋友勸我，要盡管從懷念的悲傷走向懷念的溫暖。其實，您幾十年的養育足夠讓我們成熟，您的離去帶給我們的悲傷是必然的，您留給我們的溫暖將是永恒的。您的兒女已經不是當初的小孩。三十多年前，那場大病如果您真的走了，我們必定陷于苦難深淵。現在，我們都已成家立業，您用母愛給我們織成了堅強的翅膀，您的執著和堅韌為我們做出了榜樣，時間會讓我們慢慢告別悲傷，我們幾兄妹會好好生活，共同照顧好老父親，養育好您的孫輩們，不辜負您的期待。
母親，鄰居那位年長于您的癡呆老太，她的大兒子原來是我們當地的一位作家，最近專門為您寫了文章，述說了對您的許多珍貴的記憶，準備在當地文學刊物上發表。您生前關照過他的母親，他特別感激您。雖然這事您不曾跟我們說過，現在我們每次回去，都會去看望那位老人。為了繼承您為人處事的家風，在送您上路的那天，我們兄妹把村里上了年紀的老人全接來聚了一餐，沒要人家一份錢的禮金。老父親說：“你們這樣做得好，你母親一定會滿意的。”現在，我們每次回去看望父親后離開村頭時，總不忘停下車來，跟那兒聚集的老人們打聲招呼。因為，我們永遠記得，您活著最后一次躺在車上離開村頭，村里幾乎所有的老人都來到您的面前，大家含淚相送，盼望您下次能夠健康地回來。一張張面額不大的鈔票，一枚枚剛出雞窩的'雞蛋，飽含著對您的褒獎與不舍。現在，當我們的車停下，仍然有人送上雞蛋，也有人擰出蔬菜，一如您還活著一樣，讓我們仍然沐浴著您的福蔭。
母親，我曾經羨慕過，有些人不是有個有文化的父親，就是有個有文化的母親。現在，也有人誤以為我出生書香門第。但我總是說，我的父母都是文盲。正是一個沒有文化的母親，她的教養造就了渴求文化的我。我還想說，貌似有文化的我，遠遠比不上我那不識字的母親。所以，在送您讓路的那天，我說了這樣一段話：“我們的金錢，比不上母親的貧窮;我們的財產，比不上母親的品格;我們的聰明，比不上母親的智慧;我們的地位，比不上母親的一介平民;我們的作為，比不上母親的吃苦能干。母親是兒女心中的太陽，是我們生活的信仰，是兒女心靈的故鄉，是我們倦航的歸港。”事后，有親友說我說得好。我多么希望您在天之靈，能夠感應我們對您遲到的頌揚。母親，那天你聽到了嗎?
秋天來了，要是母親還活著，少不了要叮囑遠方的兒孫們添衣裳，您可能正在田里采摘棉花，為我們添置冬天御寒的棉絮，盼我們回家將一袋袋蔬菜拉到城里來。這樣的溫暖和關愛，此生注定不敢再奢望了。只希望您保重好自己，活著的時候太累太苦，升天了您就好好照顧自己吧。
親愛的母親，我始終相信，您人雖走了，但您的靈魂仍在護佑著我們。那飄動的白云是您的身影，那撲面的風兒是您的撫慰。我們睜開眼，您就在面前。我們抬起頭，看見您的容顏。我們托日月為您照亮，請星星給您做伴，雨露讓您解渴，藍天做您衣衫。兒子此生再沒有機會為您祝壽了，惟有家書一封，遙祝母親大人幸福平安!如果您感應到了兒的心聲，就給兒我托個夢吧，我的媽媽。
慈祥的母親，您永遠活在我們心里!
xxx
20xx年x月x日
清明節寫給天堂父母一封信 篇8
我最最尊敬的媽媽：
您好！
時光飛逝，轉眼我們已經分別了整整十八年，十八年，六千多個難忘的日日夜夜，那是多少個魂牽夢繞的日子，想您呀想您！我敬愛的媽媽，為了慰藉我的相思之苦，您也曾幾回回走進我的夢中。可那畢竟只是一場虛無縹緲的夢。在夢里我幾聲聲叫您，但卻聽不到您的回音。
媽媽呀媽媽，天堂的您過得還好嗎？
是否真如書中所寫的那樣：無憂無慮，沒有得失，沒有疾病和痛苦，沒有貧窮和饑餓，只有快樂和幸福。是許多人夢寐以求的極樂世界？
此刻，您是否真的坐在天堂那把舒服的安樂椅上閉目養神，享受著美好的生活呢？
沒了父親在您的身旁，沒有子女們承歡膝下，天堂的您是不是也過得有點美中不足？
媽媽啊，您是否還那么喜愛吃紅通通的辣椒？是否還熱衷喝大口大口的白酒？您可得千萬保重自己的身體。
屈指一算，您已是花甲之年了。畢竟歲月不饒人，您吃辣椒，喝白酒都要適可而止，千萬不要過量，更何況您的胃一直不太好，尤其要注意，一個人身體的健康只有當他生病時才顯得彌足珍貴。
您可曾記得九六年的生日，您喝的酩酊大醉，吐了一地，清醒之后您說再不喝酒了，可是您一看到酒就是忍不住，也難怪操勞了一輩子，喝點酒都不行嗎？
媽媽啊，您能原諒孩子的不孝嗎？十八年了，孩子無時無刻不在思念著您，孩子有愧于您啊，在您彌留之際，我可還在千里之外的他鄉醉生夢死，消磨青春。八個月后我回來見到的您已化作了一堆黃土，我的心一直在滴血。含辛茹苦養兒防老，結果如此，怎不叫人痛心。
媽媽呀，您一定會原諒孩子的，因為這畢竟是自己的孩子。縱使千錯萬錯您也不會計較，對嗎？
媽媽啊，現在孩子向您說說家里面喜人的情況吧：好讓您也高興高興。作為長子，我先說說自己吧，我于1998年結婚，99年您的孫子便出世了，為了延續您對孩子的期盼，我為之取名鵬程，希望他能有個光輝燦爛的前程，如今已經長成了1.7米高的小男子漢，明年就滿17歲了，在近郊學廚師已有半年多。您值得欣慰吧。
弟弟也結婚了，孩子已經八歲，放在百靈鳥學校讀書，現在弟弟在養豬，去年今年價格蠻好，也應該賺了些錢，您不必操心。
最讓您放心的還是您的寶貝女兒，她嫁到了熱鬧繁華的縣城，家境寬裕，家里有超市，茶樓，賓館，小車代步，啥都有，更叫您歡欣的是為您添了可愛的，漂亮的外孫女，還有調皮，帥氣的.小外孫。這一切足以告慰您老人家。當然也是您時時刻刻為我們祈禱祝福的結果，謝謝您，我的媽媽。
唯一遺憾的是父親有點高血壓，所幸不是太嚴重，現已基本穩定，您也不必過慮。
媽媽啊，為了子女們的成長，為了這個家，您真可謂嘔心瀝血，彈精竭慮了，真的您實在太辛苦了。是該好好歇息歇息了，然而，您這一歇卻讓孩子深感愧疚和自責。您這一歇，就是18年，也不回來看看這個您親手建立起來的家，還有您的至親之人，您于心何忍，難道您真的不想念我們嗎？難道時間和空間就能阻隔我們的血肉親情嗎？
媽媽啊，您可記得我們最后一次分別時是什么情景，那是1997年一個春寒料峭的早晨，我背著行李包，腳步沉重的來到您的病床前向您告別，您艱難的從床上坐了起來用枯枝般的手撫摸著我的臉頰平靜的對我說：孩子你放心去吧，娘會在家等你回來的。可是媽媽啊，您沒有等我回來，您失信了，孩子也怨恨您，我離開家僅兩個月您就迫不及待的走了，難道天堂真的那么好嗎？從此您那哀毀骨立，形容憔悴的樣子就凝固成一個永恒的畫面，深深的留在我的記憶里，永遠也揮之不去，扎下了根，沒成想那次的分別就成了今生今世的訣別，媽媽啊，您為何不等等孩子，為何要走得如此匆忙？
媽媽啊，雖然已過18年，但我對您的內疚，羞愧，悔恨之情依然不減當年，我真不該做出那樣痛苦一生的錯誤選擇，狠心離您而去遠走他鄉。我為自己的無能，自私，絕情而深深自責，明知晚期癌癥病人是岌岌可危，命在旦夕的，可我竟然一無所獲的在他鄉東飄西蕩了10個多月，結果讓您含著終天之恨離去。
媽媽啊，孩子是多么不孝！
我又翻開了您讓人代筆的話語：孩子，媽媽要走了，你沒在家，娘不怪你，去年你也在家盡孝了，記得三兄妹要相處好，共同照顧好你父親……
媽媽您好好保重自己。
xxx
20xx年xx月xx日
清明節寫給天堂父母一封信 篇9
親愛的媽媽：
您好！
我是漢漢，快到您的節日了，首先祝您節日快樂！
媽媽，您知道嗎？我非常想念您，忘不了當我餓了時候您在廚房忙碌的身影和一桌香噴噴的飯菜；忘不了當我冷了時侯穿上您給我新買的大衣開心快樂的情景；忘不了當我有不懂的問題您讓我頓開茅塞時興奮和激動；更忘不了當我不開心時您逗得我笑得前仰后合。媽媽，我永遠愛您，我真的真的好想好想您，此時，當我提起筆時，我的淚水早已模糊了我的視線……媽媽我想您，媽媽…
媽媽，您在那邊過得好嗎？我和爸爸給您買的新電腦您收到了嗎？爸爸說現在是信息時代，更新速度太快了，希望您趕上時代的步伐，希望您過得快樂！
媽媽，我和爸爸過得很好，您不用擔心，爸爸說為了身體健康，他已經戒酒了，將來他還要爭取把煙戒掉，到時候我們就可以給老爸開個慶祝會了。
媽媽，您知道嗎？在學校里，我在學習上和班里的工作做得都非常好。早上我經常第一個到校，幫助老師、同學做好一天的'準備工作；下課了我都會搶著幫助其他組的同學擦黑板；放學了，我總是最后一個離開，幫助同學們掃地、拖地，老師和同學都夸我是個愛勞動的好孩子。
媽媽，自從開學以來，我們的數學課總是擺小木棒，每次我都是第一個擺好，老師每次都讓我給同學們講解我的思路，并教全班同學，同學們都說：“哇！你太棒了！你太聰明了！”媽媽，您知道嗎？我開心極了，我知道您也和我一樣，以前我一有好消息您就祝賀我，把我舉得高高的。還有寒假前學校組織冬季跳繩比賽，我取得了全年級單搖第一名、雙搖第五名(取前六名)的好成績，給我們班爭了光，老師說我是個班級體榮譽感非常強的學生，她非常喜歡我。媽媽，聽到這個消息，我知道您一定特別開心！
媽媽，放寒假時，爸爸帶我去王府井書店，我們買了好多書，在四層我還撿到了一個朝陽區西大望路小學三年級丁雨渲同學的學生證，我主動交給四層工作人員，通過廣播，小失主終于找到了，我的心理別提有多高興了，阿姨說我是個善良、懂事、拾金不昧的好孩子，媽媽，我知道您也一定會夸我是個好孩子的。
媽媽，我知道您一直在支持我，因此我非常努力，您放心，我一定不會讓您失望的，因為我永遠愛您！祝您
開心、快樂！
兒子：漢漢
xxx
20xx年xx月xx日
清明節寫給天堂父母一封信 篇10
親愛的媽媽：
媽媽，小玲正在給你寫另一封無法寄出的信。我希望你能感覺到你女兒的心在天堂想念你。雖然我離開已經20年了，但你的聲音、微笑和你的善良從未在我心中消失！隨著時間的流逝，對你的記憶已經減少了！今晚我一次又一次地在心里哭泣：媽媽，我女兒太想念你了！20年前的5月2日，我和你永遠分離了。生死無邊。我再也沒有機會打電話給“媽媽”。我從未有過母親溫暖的擁抱讓我哭泣。媽媽，媽媽，你能看到你女兒今晚哭嗎？你能聽到你女兒的聲音嗎？
媽媽，今天是你的死亡日。我知道每個人都不可避免地要經歷生、老、病和死。人們無法從死亡中恢復，但他們無法從情感上理解。思念你的淚水永遠伴隨著我。如果我不軟弱，事實上，我可以被視為軟弱的外部和內部。但在我心中，沒有人能取代你，這讓我覺得命運對你太不公平了。當家庭條件改善，孩子們參加工作時，你可以享受你的幸福，但讓疾病無情地奪走你的生命。你怎么能不讓孩子們傷心呢？二十年來，我哥哥和我經常坐在一起談論你，回憶你生活中的`每一點。我們有無限的感情：沒有一個母親不愛自己的孩子，但是我們的母親比其他母親愛得更仔細、無私、付出得更多。我經常告訴我的朋友：除了比我母親讀更多的書之外，沒有什么比我母親更好的了。媽媽，你能感受到你兒子想撫養但他父母不在的痛苦嗎？和你在一起的美好過去永遠不會重現。伴隨著你的幸福總是固定在記憶的深處。中午，在你的畫像前，現在在電腦前，我的眼淚禁不住流了下來：媽媽，媽媽，我真的想回到過去，在你的膝下做一個好女孩。
永遠不要忘記你對我的養育之恩和對我的殷切期望。你，一個普通的家庭主婦，讓我在一個貧窮的家庭中成長，不斷學習、進取、自強、自立。我從來都不想讓我早點去上班，以減輕家庭負擔。相反，我一直鼓勵我學習，上大學，做一個有文化、有前途的人。媽媽，沒有你，就沒有自立。媽媽，你生了你的女兒！
20年前的一個清晨，你離開了我，讓我覺得生命中最悲慘的時刻是生與死。從那時起，我想：過了這一刻，我再也受不了打擊了。很難忘記你平靜地死去的樣子。從清晨到中午，我們擦了擦你的眼睛，你又睜開了眼睛。我的兄弟、父親和我打電話讓你放心走。就連幼兒園里你最喜歡的嫦娥也打電話給奶奶，而你卻拒絕去。我們對此無能為力，直到Ping說：“我不知道；媽媽，別擔心。我會好好照顧玲玲的“你剛剛閉上眼睛，兩顆晶瑩的淚珠從眼角滑落臉頰。媽媽，在你生命的最后一刻，你仍然擔心我，所以當時，你的女婿從夢中醒來，說：“如果我對你不好，你媽媽會和我和解的”媽媽，我從不相信迷信，但這次我相信了。你一直在另一個世界祝福我。
我經常出差。當我看到合適的衣服和漂亮的鞋子時，我總是有沖動給媽媽買。然而，我沒有運氣給媽媽買衣服和鞋子。每年農歷新年和春節，當我聽到人們說我回我母親的家時，我都很難過：我能數我母親的家而不是我母親的家嗎？我常常羨慕別人能叫我“媽媽”，但這個美妙的“媽媽”的聲音永遠與我隔絕。世界上最愛我的人永遠離開了我。錢用完后可以追回。我母親失去生命后永遠不會重生。這是我一生的遺憾，我一生的痛苦！媽媽，讓我們的下一代仍然是母親和女兒，這樣我可以彌補我這一生的遺憾，好好地尊敬您，讓您享受您的家庭在這個世界上的幸福！
媽媽，目前我很堅強，能夠冷靜地應對各種困難。你教我孝順和善良，你教我珍惜。在你離開后的許多年里，我珍視親情和友誼，努力做一個好媳婦、好妻子、好母親、好姐妹、好員工，贏得了親戚朋友的贊譽。現在，你的小孫子已經長大并開始工作了。他是一個英俊孝順的年輕人。我也快樂地生活和工作。但是每年總有幾個特別的日子讓我非常想念你。今年的母親節就要到了。我真的希望時光可以倒流。讓我給你一束康乃馨。去年母親節，淚水陪伴著我在朋友圈里傳遞這樣一個信息：懷念和感謝我的母親，讓你堅強的母愛永遠陪伴和溫暖我，永遠不要讓我因為你的去世而忘記懷念和感謝我的兒子，讓我深深感受到作為母親的幸福，并敦促我珍惜此刻擁有的一切。
媽媽，我很久沒有流這么多眼淚了。今晚，我讓思念的淚水盡情地流下。我希望你能感受到你女兒的心，祝福她的女兒有足夠的潛力讓她的家人和她自己生活得更健康、更幸福、更幸福！
媽媽，你永遠在我心中，永遠不會遠離我。我希望你今晚能進入我的夢想！
寫信人：xxx
20xx年xx月xx日
清明節寫給天堂父母一封信 篇11
親愛的媽媽：
您在天堂里你一切都好吧!
明天就是你離開我們三周年的祭曰，三年前你含著近十年疾病纏身的痛苦不舍地離開了我們。在這三年里我時刻的想念著你，多少次傷心淚下，三年前你走后，我們全家如晴天霹靂，險入了極其的悲痛之中。我們泣血叩首，以禮成服，按照家鄉的風俗安葬了你。記得安葬完后天空突降小雨，這是蒼天在為你動容，老天在為你哭泣。生離死別乃人生常事，可我還是在大聲地呼喚，“蒼天啊!你為什么要奪走我的媽媽!”。媽媽，你走時我因工作繁忙沒在你床前為你送終，幾年來每想起心里就難受，是的，人生自古忠孝難以兩全。這也是兒子我一生中最大的遺憾。
媽媽，你走后的三年里我們家也發生了很大的變化，大哥在農村也把房蓋了，今年5月份也給松子把婚結了，弟弟妹妹也在西安買了房，5月份我也搬了新居。我們都是家庭和睦，小曰子也算過得去。孩子們也能刻苦學習，我們立志把他們撫養成人。這一切都是托你的福。你就放心吧!
媽媽，我父親現在身體也挺好的，父親也是你臨走時最擔心和放心不下的。是的，他老人家現在孤苦伶仃，一個人在家給自己洗衣做飯，沒有你的曰子他顯得蒼老些了。好在哥哥，弟弟妹妹們離家很近，能經常回家看他，有時間我也回家看他，我們對他很孝順，這也是他老人家心寬的地方。你走后父親對你的想念尤為感動我們，床上你生前枕過的`枕頭他仍然放在他身邊，炕席底下的零花錢他仍然放在那里。每當看到這些，做為兒女我們不由得黯然神傷。你們一輩子互敬互愛，省吃儉用，拉扯我們長大。你病后十多年父親在你身邊為你端屎倒尿，喂飯喂藥。相濡以沫。我也非常感謝我的父親。你放心，我們子女一定會加倍地孝順他老人家，讓他度過一個幸福的晚年。
媽媽，從小你就教育我們做人要正直，工作后你又多次告誡我要認真踏實的工作。要把公家的事當個事來干。要善對職工，特別是善對下苦的人。我知道你是一個農村婦女，文化不高講不出多少大道理。但從這樸實純真的言語里透視出你是一位偉大而善良的母親。在今后的工作中我始終牢記你的教誨，努力工作，以企業為家庭，視員工為親人。這也是我們公司推行的“家文化”理念的核心。
媽媽，我非常地想念你，沒你的曰子我顯得是多么的可憐!人常說：沒媽的孩子像根草。每年母親節到來的時候，我們兄妹都會落淚。現如今我們再也不能為你盡薦，在這我只能祝福你在天堂一切安好!累了你就歇歇!愿你在天堂永遠沒有病痛，永遠沒有煩惱!
媽媽你安息吧!
xxx
20xx年x月x日
清明節寫給天堂父母一封信 篇12
親愛的媽媽：
您好！
媽媽，這是我第一次提筆給您寫信，我知道您永遠都收不到的，女兒還是寫下來，讀給您聽，我知道您一定能聽到的。
媽媽，您從小就拋下我而去了，您忍心嗎？媽媽，丟下女兒您舍得嗎？女兒不在您身邊，您樂意嗎？您知不知道我現在有多想您嗎？知不知道我有多愛您嗎？媽媽，快回來吧！回到您女兒身邊，不要再拋下您的女兒，好嗎？如果您回來了，我會好好對您的，我也會加倍努力學習的，一定讓過上幸福的日子，您需要什么，女兒這輩子都會給您的，您回來吧，媽媽，我心中最偉大的媽媽！
人世間最美的字眼是“媽媽”，最動聽的呼喊是“媽媽”。當一個嬰兒剛會說話時，第一句就是“媽媽”，我喊“媽媽”的時候，您不在身邊，您心中能感受到嗎？每當別的孩子有媽媽叫的時候，我有多羨慕，沒有您我多傷心。小時候，我被摔疼了，沒有人來安慰我，只因沒有您在我身邊，我只能哭，哭到不疼了才罷休，那時不知什么是勇敢，什么是堅強？別人笑我是沒媽的孩子，我強忍著眼淚，裝作自豪的樣子說：“媽媽去給我掙錢，我的媽媽很偉大！”每當夜深人靜，窗外的月光穿過樹蔭，漏下一地閃閃爍爍的碎玉，我躺在床上輾轉反側，孤枕難眠，心里特別想依偎在媽媽您的懷抱里，特別想在您的懷里哺育成長。那時想：媽媽，您不想要女兒，為什么又把我留在這世上呢？您不想要女兒到底是為什么呢？您是最狠心的媽媽，您是最無親情的媽媽，您是唯一讓女兒來到世上受罪的媽媽！止不住的淚水肆意流淌。
媽媽，昨天是您的生日，年邁的奶奶語重心長地告訴我：您生我時是難產，您在病床疼痛了三天三夜，最后的'危急關頭，醫生問：是保孩子還是保大人？您毫不猶豫地說：“保孩子，給朱家留下一個根！”爸爸含著淚在保證書上簽了字。幸運的是我呱呱落地，可媽媽您卻在十二個小時后沒闖過鬼門關。是您，媽媽，為了把我帶到這世上，經歷了常人不能承受的痛苦，把我送到這美好的世上。然而，您卻走了，并永遠地離開了我，您教給了我成長的勇氣和信心，我真感謝“上帝”賜給我一個好媽媽。媽媽，我愛您，我會勇敢地活下來，活得體體面面的，您不要牽掛女兒了，女兒一定很珍惜自己的！
當我知道有母親節的時候，每次都在筆記本上為您寫下很多很多祝福您的話，也不知道什么時候能給您看。雖然您并不十分漂亮，但在我眼里，您永遠是最美的媽媽！媽媽，您是大樹，我就是小鳥；媽媽，您是大海，我就是小魚；媽媽，您是天空，我就是白云。無論您在哪里，您永遠是我的好媽媽！
現在您女兒是小學四年級學生了，一下子我明白了很多，您的女兒身上流淌著您的血，懂得了您的無私、堅強、勇敢，我一定會像您媽媽一樣自強自立，絕不會自暴自棄。有句話說得好：“母親是最偉大的人。”我現在知道，媽媽，您真了不起！我已長大了，再也沒有抱怨、憤恨，只有您給我的信心、美好。
夜已深了。窗外，潔白的月光，像潮水一般漫進窗戶，如絲如縷，灑在寫字臺上。我感謝媽媽您賜給了我生命，是您留給我做人的道理，無論將來怎么樣，我永遠愛您！
順祝媽媽在天堂永遠快樂！
愛您的女兒：朱文霞
20xx年11月12日
清明節寫給天堂父母一封信 篇13
親愛的爸爸媽媽：
這幾天公司組織我們參加企業管理行為培訓，在分享你最想打電話道歉的人，說聲對不起，我錯了，在聽到一個小姑娘分享給他爸爸打電話道歉時，我想起了自己的爸爸媽媽，當別人父母還能聽到自己的兒女給自己打電話道歉時，看著自己的兒女長大了，懂事了，我卻沒有機會給父母打電話了，因為父母已經聽不到了，他們已經遠離我而去了。
我知道，你們看不到這封信了，因為你們的雙眼永遠緊閉了，不是你們不愿多看兒女一眼，也不是兒女不盡力挽留你們的生命，可是意外事件的發生，總是讓我們無法抗拒，爸爸先離我們而去了，不到兩年的'時間媽媽因為生病也離我們而去了，盡管爸爸媽媽看不到這封信，可是兒子還是要寫，自從你們走后，我有一種莫名的空洞感，特別是媽媽走后，媽媽的聲音時常回蕩在我的腦海，想起這些聲音，我非常的心酸。
媽媽，每次接到我的電話都很高興，而我剛畢業時，因為工作并不理想，整天心情也不是很好，經常一個多月才打一次電話，雖然我也知道你想讓我經常打個電話，報個平安，但是工作的不理想，使自已產生很大的壓力，甚至產生了逃避的感覺，所以也就不愿意往家里打電話，但是等自已的工作條件還可以的時候，父母已經不在了，我想報答也報答也報答不了，這也讓我心中非常的遺憾，所以在最后我想說的是父母健在的時候，我們經常打個電話，有時間常常回家看看，無論自已貧窮還是富有，都不要給自已的人生留下遺憾。
爸爸媽媽，我太不孝了，直到你們離去還在牽掛這我。
對不起，爸爸媽媽，你們放心吧，我一定好好活著，無論生活怎樣艱辛，我都不會輕言放棄。
xxx
20xx年xx月xx日
清明節寫給天堂父母一封信 篇14
親愛的爸爸：
您好！
今晚我在昏暗的燈光下給您寫信，卻不知道怎么向您開口。我相信，雖然我們陰陽相隔，但您一定能收到我的信，因為您一定在牽掛著我和媽媽。爸爸，您突然之間就走了，把我們家擁有的快樂和幸福也一起帶走了，當初您為我描繪的生活藍圖，已經離我好遠好遠……
爸爸，你知道嗎？您走后不到一年，媽媽的單位因效益不好而下崗了，沒有了工作，我們因交不起您生前按揭的住房貸款而搬出了原來舒適安逸的家，租了兩間離學校很遠的房子，又因交不起昴貴的學費，我因此而轉學，從全市有名的貴族學校轉到城區一所普通的中學就讀，臨離開我引以為傲的躍華中學時，我的老師和同學都對我這個班級英語尖子表示惋惜，他們說我在這里能得到最好的發展，我的心在流淚，我感到前途一片暗淡，曾經的我是多么幸福與無憂無慮！
今天，媽媽在一家幼兒園找到了工作，為園中的'小朋友做工作餐，早去晚歸，月工資才五百元，我們的生活很艱難。屋里點的是40瓦的日光燈，那么的昏暗。媽媽晚上還常去公園的夜市擺攤賣些小飾品，留下我一人在家里做作業，我好害怕，常常暗自流淚卻不敢哭出聲來。每次看到媽媽疲憊的身影，那種悲傷失望而又茫然無助寫在臉上，我心里就特別想您……更讓我不明白的是，您過去的好朋友，還有我的那些同學似乎都失去了往日的友善，常常向我和媽媽投來異樣的目光，對我們敬而遠之。爸爸，如果您知道我們現在正過著苦日子，您在天堂一定會很牽掛我們吧，為我們感到痛心欲絕……
爸爸，大家都說您年輕有為、事業有成，是我和媽媽的驕傲和依靠，可是您對我們的生活沒交代一下、安排一下，就這么匆匆地走了，爸爸，您知道嗎？您想過嗎？失去您這個支柱的我們，應該怎么面對這多變的人生？您曾經是我和媽媽的天，沒有了您，幸福從此就與我們絕緣。只是有一件事我想問問您，英英的爸爸和您一起走的，為什么她家能得到10多萬元作為未來的生活費用，保證英英繼續住在新房子里，繼續在原來的重點學校就讀，她和媽媽悲痛過后又有笑顏，而我們家卻是那么困苦無助？媽媽現在已變得十分憔悴，自從您走了以后，我和媽媽就從來沒有笑過。爸爸，為什么會是這樣？您能告訴我嗎？英英說是她的爸爸生前買了一份人壽保險，把愛的責任早已留在了家中。爸爸，您當初為什么沒有買呢？您如果當時購買了保險，就不會把您對我們的愛帶走，我多么希望您能像英英的爸爸一樣，預先為我們的家儲存一份永久的愛，讓我們隨時支取，永遠過得幸福！
親愛的爸爸，您在遙遠的天幕上心痛地看著我們，如果天堂上有保險，您一定不要再錯過呀，雖然我們不能再享受您的愛，但那樣您的心里會有些安慰，給我們帶來祝福！
xxx
20xx年xx月xx日
清明節寫給天堂父母一封信 篇15
親愛的爸爸：
您好!寂寞難耐的孩子又給你寫信了，你能看到嗎?
來到北京很長時間了，仍沒有找到合適的工作，然而卻又要堅強的活著，一個人整天躲在出租小屋里，聽著悲傷的音樂，一次次地流淚，跪在神的面前訴說著心中的不滿，盡管我不再餓肚子，但仍要為生活奔波，你知道嗎?我一直認為我過的是另一種人生，你應該能看得到吧!為何不救救我呢?
你知道嗎?我現在一直過的是尋求別人施舍的日子，我不愿意這樣，爸，你知道嗎?我不愿意這樣呀!可又有什么辦法呢?我覺得我的臉很燙很燒，就像火在臉上燒一樣，我真想找個地縫鉆進去，永遠不再面對這樣的世界。
你為什么就不能顯現出來指點一下孩子呢?兒子真不知道以后該如何生活，怎么生存?你愿意看到你的孩子彷徨無助嗎?你為什么不把父親這個角色扮演到底呢?扮演到孩子能自立更生的時候呢?
爸爸，我恨你，我恨你，恨你撇下我留在這世上!
是的，在北京確實有很多人幫我，她們給了我生活上的幫助，可我要的不是錢，不是錢，是親情，是關心，你懂嗎?總是一個人獨來獨往，我都快要瘋了，瘋了!每天的日子都過的昏昏沉沉的，但在人前卻又要裝作若無其事，活的自在，這樣的日子我真的一天也不想過了，我也不想再偽裝我自己了，我想死，卻又必須謹記你的話語，好好的活著，好好的活著呀!
每當寂寞孤獨、煩惱憂愁、想你的日子一起襲來時，我都會靜靜地發呆哭泣，猛勁的吸煙，把收音機的聲音放的老大，讓自己慢慢墮落下去，然而卻又希望在迷霧中看到你的身影，看到我與你能夠并肩站在一起，總比你高出那么一截，也希望聽到你能對我說些什么，但沒有，什么都沒有，我恨你，更恨我自己。
我的隔壁住著一個幸福的孩童，他正在享受著一個孩子應該享受的那份親情與愛，他的爸爸媽媽也把人世間那份最重要的感情傾注于他們的孩子，媽媽也把人世間最珍貴最甘甜的乳汁哺育給了她的孩子。
盡管我從沒有吸吮過我媽媽的乳汁，但我仍知道那是一種幸福——我是怎么長大的?在我的記憶當中，我是偷吃其他嬰兒的奶粉還有保姆的打罵中成長起來的，當然也有同齡正常孩子的嘲諷和你抽出時間給我的一些微薄的關愛成長起來的。
這符合正常的`人生邏輯嗎?我問你，你回答我。
曾經，張阿姨、吳阿姨、陳阿姨,她們給我說過這樣一句話：比上不足，比下有余;你現在已是大人了，可以自立更生了，你應該慶幸才對。
是的，這一點我確實值得慶幸，但這些能用“親情”代替嗎?走過了太多同樣的道路，嘗試過太多的酸辣，本應該堅強起來的，可是，爸爸，你應該能想得到，當我一個人在社會當中受到委屈，受到欺騙，本應向親人傾訴時，我該找誰?我只能打自己的嘴巴子將血往肚子里咽;當逢年過節應該有個歸宿時，我又該去何方?福利院已沒有了家的感覺，不再溫馨;永濟老家也只有媽媽和爺爺兩個人，我不想讓媽媽和爺爺因為讓我過個好年而把平常節省的錢都花在我身上;去那些關心過我的阿姨或姐姐家里，又會給別人帶來不便，最重要的是我不是那個家庭中的一員。
xx年的春節，我是在大街上度過的，太原的天空沒有星星，我只能把街燈和煙火比作星星來勾起我深深地思念，披著你送我的軍大衣，才不覺得冬天是寒冷的。
蹲坐在豪華飯店的門口，我才體會到《童話》里那個賣火柴的小女孩的夢都是真實的。
盡管身上還有三十多元錢，但我知道，這都是要給媽媽、叔叔、阿姨他們拜年打電話的費用，剩余的才是我備用急需的。
之后的每一個節日，我都很孤獨，05看的春節，我是在北京吳阿姨的家里度過的，我不再流浪了，吳阿姨對我也特別關心，但我仍不滿足，因為我要的是你，我想和你過一個父子年，哪怕只有一小會兒的時間。
走過了比同齡孩子更長的路，我才知道，面前的每一樁小事大事都必須自己面對和解決，然而社會的復雜性讓我不能分辨出善惡與悲喜。
爸爸，我不知道我以后會走什么樣的路?但兒子希望你在我心中的那盞燈永不滅。
你的兒子：平平
20xx年xx月xx日
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