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高三第一次家長會(huì)班主任的發(fā)言稿
教育是一項(xiàng)長期而艱巨的工作，每個(gè)家庭的狀況不同，所面臨的問題也不一樣。由于時(shí)間關(guān)系，我們不可能一一探討到位。下面，針對于“高三”這個(gè)特殊時(shí)期，提一些個(gè)人的看法，供各位家長參考：
1、了解孩子。
有的家長可能會(huì)說，“我自己的孩子當(dāng)然了解了!他就是脾氣倔，學(xué)習(xí)不努力，懶散……”如果僅僅如此，那就太膚淺了。首先，了解自己的孩子千萬不能盯著缺點(diǎn)不放;其次，了解孩子應(yīng)該力求全方位，不但要了解他的生活習(xí)慣、行為模式，還要深入他的性格及所思所想。更重要的是，要思考，“他為什么那樣做?他為什么那么想?”而不僅僅是“怎樣才能不讓他那樣做”“怎樣才能不讓他那么想”。
“對癥下藥”——只有找到了“癥結(jié)”，才能談得上治愈的方法。
2、反思自己
教育的過程是個(gè)相互促進(jìn)的過程，不了解并反思自己就很難對孩子施加影響。比如，與孩子關(guān)系鬧得很僵，家長只是一味地埋怨和生氣，想“我的孩子怎么這樣”“氣死我了”，而不去想自己的教育方式方法上是不是出了什么問題——“為什么我的孩子不愿意與我溝通呢?”那么，最終的結(jié)果就可能是，孩子也只會(huì)埋怨和生氣，不去反思和改進(jìn)自己的言行。
其實(shí)，每位孩子的眼睛都是極其雪亮的，孩子往往會(huì)通過察言觀色和模仿來認(rèn)識這個(gè)世界并修改自己的言行。就像我們老師，如果某個(gè)問題不懂裝懂或者知錯(cuò)不改，學(xué)生馬上就能夠感覺得到，并且在他的心中就會(huì)留下一份輕視，并促使他類似不良言行的發(fā)生。當(dāng)我們?nèi)シ此甲约旱难孕校⑶彝ㄟ^行動(dòng)讓孩子感知到時(shí)，孩子就會(huì)學(xué)會(huì)一種極其有用的品格——反思，這樣他們才會(huì)更好地了解自己，改善自己的行為。
3、溝通交流
交流一定是建立在真誠、尊重基礎(chǔ)上的。尤其孩子已經(jīng)成年，他們往往不自覺地去極力維護(hù)自己的尊嚴(yán)。龍應(yīng)臺(tái)在《目送》里有句話，“我慢慢地，慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠(yuǎn)。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你：不必追。”什么意思?也就是說，孩子成長就意味著父母的放手。
我想起自己女兒學(xué)走路的過程，先是學(xué)會(huì)了慢慢站立，再是扶著沙發(fā)或床沿移動(dòng)，而后扶著大人的手邁步，再后來我用一根線繩引導(dǎo)著讓她向前走了幾步，直到后來她慢慢地學(xué)會(huì)了獨(dú)立行走以至于奔跑。這個(gè)過程想必家長們都深有體會(huì)。當(dāng)孩子學(xué)會(huì)了走路，他就再也不愿意被攙扶;如果一定要去攙扶，得到的回應(yīng)往往是不耐煩或惱怒，這時(shí)的攙扶對他來說，不再是幫助而是挑釁——攙扶的行為傷了他的自尊、妨礙了他的成長。
每一位孩子的成長都是類似的，他會(huì)不斷地要求一些突破，并以挑戰(zhàn)的姿態(tài)或言行來宣示自己的成長。當(dāng)他覺得自己的成長受到束縛，他就會(huì)發(fā)起挑戰(zhàn)或進(jìn)攻。而與孩子走得最近的家長往往會(huì)成為孩子挑戰(zhàn)的對象，尤其是在他們感覺被父母控制而感覺失去自由的時(shí)候。這時(shí)，有的家長就會(huì)感覺到權(quán)威受到脅迫，要么直面向前與自己的子女“開戰(zhàn)”，要么就感覺到手足無措。最后的結(jié)果往往是兩敗俱傷或父母被子女控制，很少有父母能夠最終控制得了子女的，如果有，那也只是形式上的、暫時(shí)的，或者子女的成長是被完全壓抑著的。
可能會(huì)有家長說，“孩子長大了，是不是我們就需要撒手不管了?”毫無疑問，肯定不是。即使是孩子成家立業(yè)了，我們也不可能完全不管不問。只是，孩子逐漸長大，我們在與孩子相處交流的方式也要隨著做出一些改變，要從“命令遵從”逐漸過渡到“協(xié)商建議”。要讓孩子體驗(yàn)到自己的成長，并學(xué)會(huì)對自己負(fù)責(zé)。
所謂“叛逆”，往往是在被壓制的環(huán)境中才會(huì)發(fā)生的行為。父母與子女交流不暢，多數(shù)原因是由父母的“控制”與子女的“反控制”引起的。作為父母，要時(shí)時(shí)警醒自己是不是在“控制”或者“想控制”自己的孩子。父母需要考慮更多的是如何影響自己的孩子，而不是控制。
另外，父母所提供的影響盡可能不要太顯露在外。“你能不能像誰誰誰那樣……”這種顯性化的教育往往會(huì)成為子女眼中的干涉，召來的多是抗拒。
針對于如何與子女交流呢?特提出如下幾條供家長們參考：
(1)換位思考、控制言行
多站在孩子角度上思考問題，不要緊盯行為，要深挖其背后的原因。比如，孩子最近情緒有些低落或者成績波動(dòng)較大，不要第一時(shí)間就質(zhì)疑和責(zé)難，而是盡可能地通過更多觀察、咨詢老師、嘗試交流等方式了解原因。出了問題，孩子肯定也會(huì)處在焦慮不安中，本身已經(jīng)有了一定的壓力，如果父母再施壓而不是幫忙他解決真正的問題，往往會(huì)使孩子更加心煩意亂，甚至?xí)c父母爆發(fā)沖突、冷戰(zhàn)或者自暴自棄。其實(shí)，每一個(gè)人都是一樣，當(dāng)有了煩心事時(shí)，有人不是給你幫忙，而是質(zhì)詢、責(zé)難甚至嘲諷，你會(huì)有什么感受?
即使了解了孩子出現(xiàn)某些狀況的原因，也不能夠貿(mào)然采取行動(dòng)。應(yīng)該先站在孩子角度，想一想如果我是他，我是怎樣看待這樣問題的，我會(huì)糾結(jié)在什么地方。然后，再想一想，我能夠?yàn)樗鲂┦裁矗绻也扇∵@樣的言行，會(huì)起到什么效果，對他有幫忙嗎?如果說出的話只能引發(fā)孩子的“叛逆”行為，那還不如不說。
遇事一頓臭罵或者暴打，有時(shí)看似有效，實(shí)則往往適得其反。有的家長說，我實(shí)在忍不住了才打罵的。那我只能說，孩子也會(huì)忍不住越來越叛逆。果真打罵了孩子，事后還需要花相當(dāng)?shù)木θグ矒岷⒆樱瑺幦『⒆拥睦斫夂蛯捜荨Ｅc其事后彌補(bǔ)，不若事前防范。
又有家長說，除了打罵，我實(shí)在不知道有什么辦法。如果你的打罵只能造成對立、加強(qiáng)孩子的叛逆，又實(shí)在沒有別的辦法，那還不如什么都不做，順其自然——這肯定比沒有幫忙孩子解決問題還引起了他們的反感要好得多。
“為什么孩子就不理解父母的一片苦心呢?”我們常常聽到這樣的哀嘆。“孩子是父母的一面鏡子”，從這個(gè)側(cè)面來說，父母也并未真正理解孩子的內(nèi)心渴望和需求。倘若父母帶著真誠及尊重的態(tài)度對待自己的孩子，孩子往往也會(huì)嘗試去體會(huì)父母的感受。
(2)給予信任，真誠交流
很多時(shí)候，就像小孩子學(xué)走路時(shí)一樣，只要我們放手再稍加鼓勵(lì)，孩子自己就能夠解決問題、順利前行。就拿我的成長為例，自從上了中學(xué)，在學(xué)習(xí)上，我父母就極少管我，可以說是“不聞不問”，當(dāng)有人對我父母說，“你孩子懂事，不用人多操心!”我父母就會(huì)笑著回答，“這倒是的，他們沒用我們操什么心!”父母的信任給了我別樣的動(dòng)力，讓我感覺到自己不能夠讓他們失望。高中三年，父母在外地打工，我在校外租房子吃住，也確實(shí)基本做到了沒有讓父母操心。
現(xiàn)在的許多孩子最苦惱的一件事情就是父母不相信他們，導(dǎo)致的結(jié)果是他們也拒絕從父母那里接受教育。18歲的孩子正當(dāng)成年，極其渴望別人能夠認(rèn)同這個(gè)事實(shí)，期待能夠得到成人的待遇。如果你把他當(dāng)成“小屁孩”來進(jìn)行教育，顯然會(huì)引起他們的不滿甚至抗拒。成人間是怎樣交流的?肯定不是一個(gè)高高在上、一個(gè)言聽計(jì)從。
作為父母，要時(shí)時(shí)注意自己是否是在“蹲下來”(這里不是指身高而是指態(tài)度)與孩子進(jìn)行真誠平等的交流。
成長就意味著會(huì)遇到一些挫折、要克服一些困難、要實(shí)現(xiàn)一些蛻變。不要寄希望于孩子會(huì)“十分聽話”，太聽話的孩子的成長往往是處于停滯狀態(tài)。孩子的想法和行為跟我們設(shè)想的一不樣才是正常的，這說明孩子正在嘗試獨(dú)立地思考問題、探索生活。明白了這些，作為父母，也許就不會(huì)常常因著急于“孩子出了什么問題”而“慌不擇路”地采取行動(dòng)。人生的每個(gè)階段都會(huì)或多或少地遇到問題，這非常正常。
父母心平氣和，給予孩子充分的理解和寬容，即使沒有提出很好的建議，也往往會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子自己已經(jīng)在積極主動(dòng)地去解決面臨的問題。信任及交流能夠激發(fā)孩子身上的正能量。
另外，要注意不要給孩子“貼標(biāo)簽”。家長動(dòng)不動(dòng)就說“你這樣怎么可能學(xué)得好”“我看你就學(xué)不好了”“你就會(huì)這樣屢教不改”“你就是不要好”，甚至直接說“笨蛋”“蠢豬”“敗家子”……這樣往往不僅會(huì)引起孩子反感和不配合態(tài)度，還可能會(huì)讓孩子“破罐子破摔”，最后真的如父母所預(yù)言的那樣成了笨蛋敗家子。
(3)適度示弱，引發(fā)共鳴
無論是父母還是老師，都是凡人，都既有自己的優(yōu)勢和不足。不能為了掩蓋自己的不足，特意在孩子面前“裝大”。就像老師，面對學(xué)生提出的某個(gè)問題不能夠很好地作答，就應(yīng)該坦然承認(rèn)，不懂裝懂的結(jié)果往往會(huì)降低老師在學(xué)生心中的位置;坦然承認(rèn)了，孩子就會(huì)受到“誠實(shí)”品質(zhì)的熏陶，從而會(huì)被老師的真誠感動(dòng)，增加老師的親和力。示弱是為了讓看到生活的本質(zhì)，學(xué)生從老師承認(rèn)不足并努力改進(jìn)的言行中，就會(huì)學(xué)到面對生活的積極心態(tài)。父母對待孩子也應(yīng)如此。
父母適度示弱，去除“權(quán)威”的偽裝，就會(huì)發(fā)現(xiàn)有些家庭教育的問題就能夠得到緩解或解決。比如，主動(dòng)承認(rèn)自己在某些方面做得不好(缺乏耐心、方式粗暴、擁有的不良習(xí)慣等)，并且尋求子女的諒解，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，子女真的能夠諒解自己;倘若父母一邊打罵一邊說“你怎么就不理解我呢”，給孩子的第一感覺往往是，“你還不理解我呢，我憑什么要理解你!”，打罵得兇了，他們與父母心的距離就更遠(yuǎn)了。
父母與子女鬧了矛盾，不一定要子女向父母賠不是，父母有時(shí)也可以主動(dòng)些。如果你覺得當(dāng)面向孩子示弱有些不適應(yīng)，可以嘗試通過QQ短信、手機(jī)短信、寫便條、寫信等方式與孩子進(jìn)行溝通、尋求和解。當(dāng)子女收到父母反思自己言行的短信或書信時(shí)，他的第一反應(yīng)往往也是在反思自己的言行。
說了那么多，可以總結(jié)成一句話：“想要子女作出改變，父母首先要作出改變;父母成長了，才能夠更好帶動(dòng)子女成長。”
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