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《為孩子立界線》讀后感范文（精選5篇）
當品讀完一部作品后，大家心中一定是萌生了不少心得，是時候抽出時間寫寫讀后感了。可能你現在毫無頭緒吧，下面是小編幫大家整理的《為孩子立界線》讀后感范文（精選5篇），歡迎閱讀與收藏。
《為孩子立界線》讀后感1
文中說的兩個母親對孩子同一個事件的處理態度，前者就像妞爸和妞姐，后者就像妞媽和妞。
也許你家里還沒有上學的孩子，所以體會不深刻。因為家里有兩個孩子，年齡相差11歲，所以對孩子成長中經歷的問題，妞媽我可能更有發言權。第一個案例，孩子兩個星期之后在即將交作業了才說膠水的事情，真的就是我家姐姐的翻版，看到這里，我就感覺這個作者在寫我家的事情，為了避免因為意見不一致爭吵，妞爸后來負責妞姐的學習，曾經妞媽看不下妞爸的過度寬容負責了一段，但是妞媽那時是個很急躁的人，當時又沒有好好學習，處理妞姐的拖延問題態度強硬，一般我的做法就是先立好規矩，然后提醒，再然后就是吼，再后來就是厭煩，跟這個書里寫的過程真是神似！記得某一次家長課老師說過，孩子慢不能用催，越催越慢！這是真的，妞姐被全家人從小催到現在，沒見她快起來要用正確的方法，方法是什么，這本書里說的就是正確的方法。父母要狠得下心讓孩子承受痛苦的后果。如果當初妞姐經常把飯盒，作業忘在家里，我們沒有給她一次次的送；晚上說好作業的截止時間到了，就不給她的作業本簽字；晚飯時間結束了，就收拾餐桌停止吃飯，等等。也許妞姐現在會是個更指導管理自己的孩子。
因為妞媽態度強硬，發火的時候經常帶著自己的情緒，后來妞爸看不下去，又是他負責學習了。妞媽自認為有效的辦法執行不下去，曾經非常懊惱。妞媽我放棄了在妞姐教育問題上的某些權力，這是很錯誤的。也是通過這件事，在后來妞的教育問題上，妞媽意識到盡量跟妞爸在意見上達成一致，然后才能步調一致的執行下去。
妞爸曾經無數次在妞的問題上質問妞媽：為什么都得聽你的！她不是你一個人的孩子！妞媽的回答都是：因為我在學習怎么跟孩子交流，你沒學，你不懂，所以要聽我的。哈哈我還是態度很強硬的。但是在教育妞的問題上，妞媽終于意識到妞爸達成一致的`重要性，但是還是有怎么溝通都不一致的時候，我們達成的協議是：在教育妞的問題上，有分歧盡量溝通一致，實在不能達成一致，以妞媽的意見為準。
生孩子容易，養孩子難。雖然有美好的愿望，但是沒有誰天生就會做父母。做父母真的是需要學習的。
我覺得書里的話說得真在理，現在孩子因為錯誤的選擇承擔的后果和損失，要比她將來走向社會因為錯誤的決定導致行為承擔的后果要小得多。所以各位爸爸媽媽，你是希望孩子在小時候就學會選擇做正確的事，還是不管理他，將來讓他去社會上在頭破血流中自己去補上這堂課吶？
《為孩子立界線》讀后感2
“生活的意義并非逃避吃苦，而是在于學習怎樣有益地吃苦。從小學會逃避痛苦的孩子，長大后會經歷加倍的痛苦。這些問題都來源于逃避暫時掙扎的痛苦、逃避自律和延遲享樂的痛苦。如果我們學會失去即時所需的東西，對于不能馬上實現的愿望感到難過，而后適應困境對我們提出的現實要求，歡樂和成功會接踵而至。”這樣的話一直出現在生活當中。這次真真實實地出現在了書本里。作者克勞德，一位美國人。
誰都知道要讓我們的孩子吃吃苦，才能成長。看過富翁假裝貧窮，讓孩子成長的故事，看過孩子自己獨立生活的故事，看過變形計里的.一幕幕……看過無數，卻只是冰山一角。世界上每一天都有新生兒出生，每一天都有年輕人成為新手爸媽，孩子如何去撫養，如何去教育，書本或許可以點播一二，這本《為孩子立界線》或許可以有一點點幫助。
孩子，從自然人成長為社會人，也需要付出很多。都說我們喜歡一位有責任心的人，卻對孩子可以睜一只眼閉一只眼，不管孩子做了什么，很多人會抱著無所謂的態度，這樣只是放縱。孩子，一個完整的個體，他必須懂得生活在這一個世界上的法則，需要學會擔起責任，就像書中第一篇所解釋——"孩子為何需要界線"，它描繪出有界線的成熟孩子看起來像什么樣子；也描繪了有界線的父母本身，會有什么樣的舉止及相關的事情。從本質上做出了最好的多方面的解釋。
或許理論的東西太空洞，總是無法實施，那么在書本的后面就列舉了實例。做為一位心理醫生，克勞德用最真實的例子告訴我們如何成功完美得實施。
生命只有一次，想要給孩子最好的，物質是最次的，精神的支援是孩子一生的財富，每一位朋友，請放下手里的電子產品，陪孩子建立最好的品格。
《為孩子立界線》讀后感3
《為孩子立界線》前幾天終于草草地看完了一遍。不過，我下面說的這些，可都是在沒看完之前發生的。所以，有時也覺得好書的最大用處不是教會了我們多少，而是啟發了我們什么！
曾經在一篇博文里談起過，我和SIVON訂了一個電腦協議，周六、周日的電腦時間分別長達2。53個小時，當時大家一致認為電腦時間過長。那么，執行下來的情況又如何呢？說出來恐怕要嚇你一跳——他幾乎從來就沒玩足過時間。除了第一個周六周日，他掐著時間享受了一把他的權利，后來好象他自己也忘了這茬兒。于是，我感悟到他們要求的其實不是那一分一秒的時間、也不是非玩什么，他們要的也許就是向大人證明他們的獨立、他們的自主。
當然，它也讓我第一次感受到了“界線”的涵義。之所以它為界線，就是劃定了那最大的自由度。它的范圍肯定比正常范圍要大，在標準值左右，他可以往好的方面靠，他也可以往壞的方面走，一直走到他也認為不能再走為止。這可能也是老祖宗的“沒有規矩不成方圓”的真正意思吧？以前總認為規矩設置了太多的框框、限制了人的自由發展，于是對這種祖訓嗤之以鼻。現在想來，用規矩畫出來的方圓不就是那一圈線嗎？如果真有什么問題，估計也是那方圓畫得不夠大或者太大而已。
在這個事件上，我好象還體會到了立界線的真正意義——界線是專為孩子立的嗎？最近一次SIVON用足電腦時間是在五一那天。也許是因為他有一陣子沒那么瘋狂地玩電腦了吧，那天看他玩電腦，我心里又開始有了抓狂的感覺，除了走進走出沒給他什么好臉色，到最后還是忍不住嘮叨。于是，SIVON爭辯說“我的時間又沒到”，并且一一數給我聽，證明他確實還有最后一個“半小時”。那一瞬間，我明白了界線其實不是專為孩子設的，它也是為我們而設，那分明就是一個為我們劃定的有資格生氣有資格嘮叨的界線！
如果說，“電腦事件”算是開了一個好頭的話，那接下來就該嘗嘗他怎么反抗界線了。上次在訂立“零用錢計劃”時，我給他定了兩件不能算錢又必須完成的“義務家務”——飯后擦桌子、倒垃圾。當初的想法很實際，在他以后的家里，如果在他妻子把飯桌上的碗筷收拾走后，他能主動把桌子擦干凈，然后再把垃圾倒掉，這種分工將是多么溫馨！SIVON小子當初可能把注意力都放在錢的分配上了，也沒對這事兒提反對意見。當天他洗完碗又擦了桌子，在我要求他倒垃圾時，他非常強硬地拒絕了。我只能避其鋒芒，暗自盤算該怎么辦？他是真不喜歡還是在試探底線？
那天晚上21點，我看他還沒動靜，就自己去倒垃圾。沒想到他也跟屁蟲似的跟了下來，在被告知不做義務家務也就沒資格做家務掙錢時，他說“怎么不先跟我說一下，說不定我改主意了呢？”嘿嘿，過了這村沒這店兒啦！第二天，我也非常堅決地謝絕了他做菜、洗碗的要求。那天他很自覺地擦桌子倒垃圾，再接下來的第二天當然也理所當然掙了一筆。
我以為我贏得了這場“戰爭”，殊不知，他在掙了錢后又拒絕倒垃圾！我威脅他“第一次犯是只罰一天，第二次可沒那么便宜”，可他依然如故，聲稱就是永遠沒錢掙了，他也不倒垃圾。這下該我犯難了！我告訴自己要冷靜分析：也許他真是不喜歡這活兒；也許洗碗擦桌子倒垃圾一套程序下來對他來說真得難了點兒；我問自己讓他做家務到底想達到啥目的，我不就是想培養他點兒責任感嘛！最終的'結果么，也在各位意料中了，我們把“倒垃圾”改成了“取報紙”。為此，每天的新聞都成了舊聞。
這是他造反成功的。也有試探一下及時回頭的。SIVON這學期在學校練毛筆字，每天放學后一小時。有一天，他又開始嘀咕“不想練字了，明明是**同學招惹我，可老師只批評我……”兩天后，他真得比平時提前了20分鐘回來了，怯生生地說“沒去練字……”。我有一瞬間的迷惘，但很快我平靜又堅決地對他說“把書包放下，跟我走吧！”“去哪兒？”“我送你回去練字！”我一邊換鞋一邊回答。“不用送了，我自己回去就行了！”
五一過后，練字時間又往后推了一小時，回家都快18點了。其實我也擔心他會不會餓，能不能堅持？但他反倒一點兒都沒提。也許這就是什么我們必須堅持什么我們應該修改的最好的檢驗標準！
孩子的可塑性其實遠遠超過我們的想象。不論是在文字上我們設定的界線，還是我們用實際行動表達出來的界線，他們遵守界線的自覺性有時甚至令我們汗顏。五一這個小長假，SIVON又去外婆家呆了兩天，又有了一筆“非正常收入”。回來那天去爬山把他累壞了，當晚他并沒有提起這錢。晚上，我真得很想問問他外婆是不是給他錢了，最后我甚至還翻了他洗澡時換下的衣服，褲袋里真得有張100元。有一瞬間，我想拿著這錢跟他說，他換衣服時又忘了把口袋里的錢取出來了。這只是一瞬間的想法，我相信他確實只是太累了忘了那錢了。事實也確實如此，第二天一早，我還沒睜開眼，他就把錢送到我手里了。我當然也沒拖拉，及時把20元交給他讓他存入儲蓄罐，并許諾另外80元當天一定幫他存到銀行去。多好的媽媽、多好的孩子、多么和諧的一天啊！
《為孩子立界線》讀后感4
這本書的特點是教導父母要跨越對子女"對子女無條件的愛“之外，最重要的是尊重孩子的界線。有很多家庭和孩子的問題產生于父母侵犯了孩子的界線或是父母的界線不斷地被孩子破壞了。而界限的問題決定了孩子成年時是否能對自己負責，能對錯誤的行為說“不”，也能接納被人對自己說“不”。
另外，這本書以大量的案例說明了為孩子立界限的必要性，并且提出了一套切實可行的方法教給家長如何為孩子立好界限。書中有些很經典的，耐人尋味的話語，我做了一些摘抄及總結。盡管如此，看完這本書后，我自己也或多或少地產生了一些改變。我開始學習把許多對孩子的管教轉化成孩子本身對界限應負的責任。例如：守時、完成作業、金錢處理、管理時間、選擇自己喜歡做的事。以下就是我深受啟發的一些話語和案例：
1、現在做父母的從沒想過未來，我們總是在處理手邊的問題：如果能安然度過一個下午，孩子不會令我們煩到想送他們去阿拉斯加參加青少年營會，就很了不起了！但為人父母的目標，就是要留意孩子的未來，因為我們是在養育孩子成為負責任的成人。為人父母不只是要關心現在，更要預備孩子的將來，一個人的品格，就是他的命運。如果他知道這個世界要求他為自己的人生負責，他就能夠學習活出這樣的需求，并且把日子過得很好。
2、誠實始于做父母的人，自己有好榜樣，并要求孩子誠實，也提供孩子說實話的安全環境。你需要把孩子的行為解釋為對你行為的反應。其實韋恩（一個案例中的孩子名字）是以他父母的有關作風來做回應，以父母所能容忍的最高限度來行事。他知道媽媽無能也害怕沖突，所以吃定了媽媽的弱點，為所欲為；他知道爸爸會大吼大叫，所以他做他想做的，直到爸爸大發脾氣為止。他也知道即使是到那個關頭，還是可以從爸爸專有的敕令下開溜，到別的地方去繼續他的不端行為，因為他爸爸多半不會追究結果，寧可回去看他的報紙，認為已經“收拾”過孩子。“當小杰說“媽媽，你插嘴！”，而做媽媽的也沒有護著自己，誠心的回應說“兒子，對不起，你說的對！”這時，孩子就學習到對大人所定的家規和事情，要帶著尊重、自主、道歉以及回應的態度。如果媽媽辯說“小偉，你不了解，因為那是非常、非常重要的話，所以我非這么說不可。”孩子則很有可能在遇到別人質問他時，對自己的`行為加以辯護和自圓其說。孩子的工作就是測試你的決心，最后學會了“現實”的功課；你的工作就是要經得起考驗，包括忍受他的怒氣、鬧別扭、發脾氣，以及其他種種。大部分父母都在“持守界限”和“訓練孩子培養界限”之間來回掙扎。當孩子持續要求時，你要比他再多一次把持你的界限。
3、要避免情緒化的后果，要施行現實的后果。生氣、內疚、羞愧并不能教導孩子做得更好；失去看電視的權利、失去金錢或玩電腦的時間所帶來的痛苦會教導他學得更好。不成熟的人老是認為自己是個受害者，一直要別人為他解決問題。孩子需要知道他們的問題是“自己”的問題，不是別人的問題。你要教導孩子，任何時候他們有問題，首先要檢查一下自己可能作了些什么來造成那個問題。
4、孩子需要學會為他所失去的完美傷心、接受他的失敗、并從中有所學習和成長。也需要幫助他不要有那種以為可以控制別人的妄想。你為孩子所定的目標，就是讓他放棄自以為可以控制別人的想法，而集中心思來控制自己。孩子進入這個世界時，幾乎沒有任何能力來控制自己，為了補償，他會盡全力來控制他的父母。你的工作就是逐漸增加它控制自己的能力，減少他想要控制你和控制別人的能力。如果你不確定是否要答應孩子的要求，只要簡單的說一句不可以。此外，要記得，先說“不”之后有改變心意說“可”的父母是英雄，但是說“可”，后來又說“不”的人，是個背信者。
5、不要介入孩子們的爭吵。如果你替他們解決所有的紛爭，他們就學不會你不在身邊時所需要解決問題的技巧。有時候父母太嚴厲、太權威，或甚至暴虐，就會在孩子心中制造非常嚴格和不成熟的意識。有時候這些孩子會變得非常沮喪或有罪惡感；另一些時候，他們為了反抗殘暴的父母，會議殘忍或虐打狂的方式對待別人。
6、受挫折是成長的關鍵之一。從未受過挫折的孩子就不會培養出忍受挫折的能力。
7、父母應該好好判斷哪個愿望是出自嫉妒，哪個愿望是出自內心真正的渴望，你要削弱孩子出于嫉妒的那一個愿望，幫助他得到那個出自內心的愿望。
《為孩子立界線》讀后感5
讀完《為孩子立界線》這本書，非常認同書中的一些理念，這是一本指導我們家長智慧地養育孩子的好書，感謝老師的推薦。
隨著孩子年齡越來越大，想法越來越多，想要的“自由”與日俱增，雖然總想著給孩子一個自由自在的童年，但是面對越來越“狡猾”的孩子，經常覺得無可奈何，耐心也越來越有限，當大吼大叫或威脅均不能解決問題時，這本書的出現讓我少了一份困惑。
作為父母，為了孩子的將來，我們需要趁早行動起來，卷起我們的袖子跟孩子一起實行界線，培養孩子自律的習慣，自律者方得自由。我們的今天已經由我們過去的每一天決定了，對孩子而言更是如此，父母應該“如何做”才能幫助孩子培養一個良好的.生活習慣、養成一個好性格、提高社會交往能力、增長見識和樹立責任意識？
本書就如何管教孩子提供了一些可行的觀點和做法并舉出了許多的案例，便于父母在養育孩子的過程中學習借鑒。我認為父母需要和孩子一起踐行以下兩個方面：
一、父母也要有界線要培養孩子有美好的品格，我們自己必須也是有個好品格的人。要培養孩子有界線，我們自己也要有界線。為孩子立界線，先要自己立好界線，僅有口頭的教導是不夠的，父母還要做好榜樣，要成為孩子的界線，你是個什么樣的人，孩子就會學成個什么樣的人。孩子看見了你的界線，也感受到了你的界線，他才會意識到自己應該負的責任并學會承擔。立界線很重要的方面在于堅持執行所立的界線，不能輕易妥協，父母也需要在界線中成長，教孩子之前我們需要自己先學習，先改掉自己身上已存的壞習慣，比如，當孩子面盡量少看手機，不爆粗口，好好說話，少發脾氣，調整好自己的情緒等，在管教孩子的時候要客觀、理性、不帶情緒地和孩子討論他的行為以及要承擔的后果，這樣才能更好地去教導孩子。
二、為孩子立界線小孩子自我控制能力差，沒有原則的“放養”很有可能培養出一個不守規則、傲慢不講理的孩子，如果沒有大人給他立界線來約束他，孩子就很容易為所欲為，孩子必需要有界線，不是很多老人所說“長大了就好了”，孩子不會長大了就會自動變好。四歲多的孩子，說給她聽的道理很多都能明白，但是不一定能聽的進去，父母可以嘗試邀請她一起立界線，讓孩子明白什么該做什么不該做，破壞了規則要承擔什么后果，幫助孩子學習成為自己的小主人，對自己的行為負責。在孩子成長的每個階段，尊重和接受他們的個性，鼓勵孩子獨立，逐漸放手培養他們獨自料理生活的能力。首先在愛的基礎上管教孩子，多關注關心孩子，讓孩子獲得安全感，再幫助孩子培養強大的內心，處理跟他人的關系以及掌控自己的人生。書中提到的界線十律：因果律、責任律、能力律、尊重律、動機律、評估律、積極律、嫉妒律、主動律、顯露律，是孩子需要知道并踐行的。現階段是塑造孩子性格和培養良好習慣的重要時期，家長要減少對孩子的溺愛，給孩子訂立界線，跟孩子共同遵守規則，相互監督，共同成長。
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