給自己的一封信作文

時間：2022-12-03 16:49:14 自己我要投稿

給自己的一封信作文(10篇)

　　在平日的學習、工作和生活里，大家都經常接觸到作文吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編幫大家整理的給自己的一封信作文，歡迎閱讀與收藏。

給自己的一封信作文(10篇)

給自己的一封信作文1

親愛的凝凝：

　　你好！現在是星期六的深夜，趁你熟睡，我給你寫這封信。我很想借這封信梳理一下我們一路走來的心情。

　　很久沒有玩過那個玻璃彈珠了，我一直叫它“小時候”。現在我把它放得很好，只是沒有我的撫摸，它長出了尖刺。

　　那個一邊擦著鼻涕一邊像王者一樣統領一堆小孩的我好像迷路了，怎么也找不回。或許是因為我的臣子揭竿而起把我這個王罷免了，也或許他們正在哭鬧著找我的蹤影卻只發現一串逐漸變大的腳印。

　　凝凝，記得你以前問過我：有沒有聽到房間里墻壁老化的聲音，吱吱……

　　現在我聽到了，很清晰的聲音，吱吱……心里突然有種潮濕細膩的感覺彌漫開來，如果你此刻突然驚醒，準會用冰涼的指甲輕觸我的臉龐：“凝凝，我們不哭。”其實我不會哭的，只是想用無所謂的表情來逼退心底的絕望。也許上天早就摘除了我的淚腺讓我永遠無法流很多眼淚，也有可能我上輩子就預支了所有的淚，所以注定今生無法痛哭。

　　從彈珠的玻璃里望去，我還可以看到小時候的陽光，被玻璃曲折得像把刀想要傷害我的小時候。凝凝，那時的我很大，大的很像一個巨人；那時的我很小，小的就想一只螞蟻。小時候的玩伴說，他們什么都聽我的。那時的媽媽說，我什么都要聽她的。

　　那時候，我總能從口袋里變出一把糖，然后趁爸爸媽媽不注意剝開一顆塞到嘴里，再把糖紙偷偷堵進床的縫隙里，每次大掃除都會驚奇的發現一大把糖紙像小老鼠一樣藏在床底。凝凝，那時候真的很幸福。

　　小時候的我托著腮坐在窗前，他像個路人對著我微笑點頭走了過去。那時的他很和藹，那時的我很愛他。他是一個神奇的魔術師，小小的我不知道什么是愛，但是我和他是相愛的，誰也拆不散我們。每天我看到他的眼睛發著好看的光芒升起在大地上空，又從很遠的地方落下。他告訴我，他會一直保護我，永不離開。可是，他沒有。

　　他愛的只是小時候像蒸餾水一樣干凈的我，現在的我，被他丟到了社會這灘爛泥中變臟了。但是他還是兌現了他的一部分承諾，他確實沒有離開去但也沒有保護我，而是用刀在我的心頭劃了許多的劃痕。

　　我不知道他是不是還愛著我，但我已經不愛他了，甚至，我恨他。他的魔術再也不會讓我高興，因為他沒有變給我想要的生活，他沒有給我想要的一切。

　　我想回到小時候，他卻冷哼了一聲把我死死的隔絕在了通往過去的路上。當我趴在泥濘的小路上哭泣時，他走過來輕輕的擁著我說他依舊愛著我。當我想微笑的時候卻發現他在我的身體中又刺入了一把鋒利的刀。他一臉猙獰地微笑。

　　我想，我要離開了，去哪個不屬于他的地方。

　　我想帶著我的玻璃球，離開。我看到小時候的太陽從海面橫過，給了我他最后藏著愛的微笑。

　　他留給了我一句話，他說，他叫世界，我永遠也逃不出他的地方。

　　世界，他只愛以前的我。

　　凝凝，其實我本想很早就離開你的。我總是欺騙自己，你已長大，我們以前的事早已放下，我可以安心淡然地離去，不會有負擔。可是那些我們一起刻在樹上的名字，走過的路，吃過的東西，無時不在提醒我：凝凝，這個原本滲透在我身體里的女孩，硬生生地從我生命的細縫里穿過。

　　凝凝，如果有來生，我還要取名為凝凝，你同意嗎？凝凝，現在，我不準備離開了，我會永遠和你在一起。

　　重拾親愛的玻璃彈珠，依舊干凈的玻璃彈珠，它會和我們一起打敗那個叫世界的怪物。我想，只要我們努力了，就可以打敗他。

　　世界，我還想對你說，你不用擔心，我的玻璃彈珠會一直美好，因為那里有愛我的世界和我愛的世界，因為我的生命里還有一個女孩也名叫凝凝。

　　敬祝：

一切安好！

　　愛你的凝凝

　　 20xx年11月7日

給自己的一封信作文2

親愛的露露：

　　當你看到這封信時，你已經失去了年少輕狂的日子，也已過了耳聽愛情的年紀。

　　在這場沒有終點的游戲里，你曾無端的迷失過方向，又曾無故的流過淚水。你也曾與傾心之人許下“執子之手，與子偕老”的誓言。可一切都像是泡沫，轉瞬即逝，像夢一樣虛幻。

　　你跌落在泥濘中，遍體鱗傷，你想要放棄結束這場沒有盡頭的游戲。你閉上了眼，等待著未知的結局。就在那一刻，一個陌生人扶起了你，你艱難的站了起來。命運從此改變了軌道。你抬頭望去只是一抹瀟灑的背影，逐漸消失在燈火闌珊處。

　　只是那一瞬間的感動，你為此努力了三年。只為了有一天再度重逢在人海之中。三年的等待，是痛也是樂。你也想過自己也許就是他人生中無足輕重的過客，可是強烈的欲望將思念的潮水演繹的愈加濃烈。

　　在哪個梔子花開的盛夏與他相遇在轉角的街頭。那一刻時間靜止，一切都顯得格外活潑可愛。他還記得你，這讓你高興的歡呼雀躍。你靜靜的喜歡著，悄悄的在他身后，你把他當做男神。而在他心里你不過是他眾多仰慕者之一。

　　毫無征兆的在一起了。他陪著你看海，在海邊許下了永不分離的誓言。后來他漸漸地躲避你，忽視你。久而久之，你才發現他已經擁有了一個成熟美麗的女孩。你看見路燈下擁吻的他們。你狼狽的逃走了，那一晚知道清晨都沒能入睡。

　　你逃離可他的視線，在宿舍里昏昏沉沉的睡了一個星期。你曾為了他放棄了多少次機遇，你放棄了無數個比賽，放棄了獎學金，放棄了屬于自己的尊嚴。你不吃不喝的在床上痛苦，昏睡。再醒來，眼前是一片干凈明亮。

　　你看見了那個依偎在病床邊的母親，許多跟白發隱藏在發髻中，泛黃的雙手滿是老繭。母親翻了個身，你看見她眉頭上一道深深的溝壑，在那一刻你才看見母親的蒼老，你才明白自己是多么荒唐。睡夢中你隱約的感覺到，母親在為你擦去眼角的淚水。有聽見她在低聲的抽泣。就這樣每天重復著同樣的日子，一直在照顧你，直到出院。

　　臨走時，母親說：“不要想太多，你失去的同時，上天會也以另一種方式來回報你”。你點頭答應了，母親真的是什么都知道的，就像是萬能的小叮當。

　　你回到學校全心全意的學習，你把所有的傷痛都埋在了學習中。再次遇見他，身邊又換了一個女孩不及上一個的千分之一。你只是笑笑，抬著頭離開了。他后悔了。他緊緊的拽著你的手腕，不放你離開。他大聲的質問你怎么不愛他了？你拿開了他的手，笑著說到：“我對你的感情至始至終都只是喜歡，不是愛。而我們之間早已經不可能了。別再白費力氣”。

　　他驕傲的說道：“離開我，你會后悔的”。

　　回去后，你還是哭了。一整夜無眠卻也足夠你想明白許多事情。清晨，你畫了個淡淡的妝，這是你人生第一次化妝。剛走到班級，你就看見他拿著玫瑰向一個普普通通的女生告白。你進來的時候，一陣議論聲，很多人等著看你的笑話，每一個目光中都夾雜著嘲諷。你笑著走了過去說道：“你們繼續，我這個前任在這想必會打擾你們，我先走了，你們結束了我再回來”。

　　你大大方方的走了出去，外面是傾盆大雨，你毫不猶豫的走在了雨中。身后的他在雨中懺悔，在雨中挽留。大雨之中你的淚水和雨水交雜在一起，這場盛夏的大雨中，你終于勇敢的跟這場青澀的初戀告別。

　　你躲在圖書館的拐角抽泣著，正如母親所說，失去的東西總是會以另一種方式還給你。一張紙巾遞到了你的面前，空氣中彌漫著一股清新的芳香。

　　那個夏日，你學會了長大，在無數個黑夜中終于有一個人可以給你依靠。當然，你也不會知道多年以后這個人，成了你的一生。

　　對于那段懵懂的青春，你終于明白年少輕狂的日子里，每一個荒唐的故事，都會讓你成長。

　　——至18歲的自己

給自己的一封信作文3

親愛的自己:

　　你好。

　　親愛的自己，時光荏苒，歲月安好，轉眼之間，你從懵懂俏皮蛻變成如今世故已懂，過去的時光，你拿什么回憶？流年難留，如今你已經是高三的學生，你是否還在享受那份短暫的安逸？

　　親愛的自己，了情流殤余心牽絆的八月，風雨皆纏綿悱惻，你在奮斗的路上了嗎？你說你有一個夢，一個從小到大的夢，你說你要做一個優秀的語文老師。夢，總是這么美麗，但是你不能做夢，而是要圓夢。高三以前的你沒有用盡全力去努力，你是如此的貪玩，如此的懶惰，如此的害怕累，而這些，成了你成長路上的絆腳石攔路虎。現在的你已經是名副其實的高三學生，明年你不再是高考的旁觀者，屈指一算，如今距離明年高考只有七個月多幾天也就是228天，如果你還在繼續玩下去，228天你揮霍完了之后你又干嘛呢？如果你現在努力，228天后，你一定可以成功！

　　親愛的自己，現在的你爸爸媽媽可以養你，那是因為現在的你有資格，明年成年了的你高考落榜，你還有什么資格讓已經爬上皺紋的他們養你，他們也有會年老的一天，那時候，弟弟妹妹還年幼，作為長女的你，贍養父母、教育弟弟妹妹的責任自然而然的落在你的肩膀上，如果那個時候你連自己都自顧不暇，那你還如何談論對他們負責？

　　親愛的自己，你是一個好強的女孩子，從來不甘心落于別人，你說要讓自己成為天之嬌女，你知道很多的道理，但是現在你不努力，懂得更多的大道理又如何，高考考這些嗎？你好強好勝，沒有實力你拿什么去爭？沒有實力你拿什么去好？沒有實力你拿什么去實現你的夢？你好強、好勝，就要好學，不能放縱自己，讓自己繼續任性，你要學會監督自己，讓自己奮斗，讓自己努力。你要知道，這是一個現實的社會，你不成功，你沒有出息，在你真真正正有困難的時候，沒有誰會幫你，畢竟誰也不是誰的誰。

　　親愛的自己，你說你想要一次一個人的旅游，從世界這端到世界那端；你說你想去大草原，策馬奔騰，肆意瀟灑；你說你想去苗族學習蠟染，做一條屬于自己的苗裙；你說你以后要買一輛白色的小車，開著它上下班，因為你覺得開車的女子是那么的有氣質……，你說過很多，從這些可以看出你的未來是多么的有趣，可是你不要忘記了，這些都是建立在你這228天已經成功了的基礎上，你辛苦奮斗這228天，你將有一個瀟灑的未來，如果你瀟灑這228天，你將為你的未來辛苦奮斗，一種辛苦只有八個月之久，一種辛苦卻有一輩子之久，你怎么選擇？一種幸福只有八個月之久，一種幸福卻有一輩子之久，你怎么選擇？

　　親愛的自己，一個人既然來到了這個世界上，怎能不干一潘大事業？當我們剛剛來到這個世界上的時候，我們是哭得如此洪亮，那以后的我們怎么可能只是一個庸碌之人？有這樣一些人，街頭巷尾談論的都是他們的事例；有這樣一些人，電視報紙報道的都是他們的事跡。難求人生一世，何不轟轟烈烈活著？人和人的區別就是一個是人而另一個是人上人。

　　親愛的自己，八個月說久不久，眼睛一睜一閉便到了。20xx年折乾沉沙，20xx年涅槃重生，這其中可能會很累很苦，但是不是說吃得苦中苦，方為人上人嗎？你驕傲，你好強，你好勝，所以你要有實力配得上自己，這個世界不是靠嘴說說而已就可以成功的，這是一個競爭力極大的世界，不要想著依賴誰，誰都不是誰的誰，以后成功的你也會感激現在努力的自己，所以，為了家人，為了你自己，接下來你一定要努力知道嗎？我相信你一定可以成功的，因為你不是誰，你是你自己，是那個好強好勝不甘落于別人的女孩子。

　　親愛的自己，高三了，你可以用平凡的腳步走完偉大的行程的。

　　此致

敬禮

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

給自己的一封信作文4

親愛的自己：

　　你好。

　　當你讀到這些文字的時候你已經高三了。我不知道未來的這二百八十多天的日子里你要經歷些什么，不過既然已經跋涉了十一年，最后這不到一年的時間里希望你要拼盡全力。

　　旭日東升，近10萬將奔赴考場，為青春和夢想一搏。你是其中的一員，相信對于這場高考，你會有一千個理由緊張興奮，畢竟這是十年寒窗成色的檢驗，你也會有一千個理由緊張期待，因為這將意味著你的人生開啟下一段無限的可能。

　　對你而言，高考是一場真正的成人禮，將不服輸的青春裝進年輕的胸膛；高考是一些機會的入場卷，它令高配的人生成為可能；高考更是一種樸素的信仰，它使人們相信，寒門也可以出貴子，努力就有希望，耕耘成就夢想。

　　親愛的自己，未來的日子里請不要輕言放棄。只有你自己最清楚，過去的分分秒秒你付出了多少，浪費了多少。最后的一年里希望你平靜自己的內心。即便自己不是聰明絕頂，也要相信勤能補拙。你難免會有失敗的時候，因為不只你一個人在努力。但請你相信付出一定會有回報，你要記得跌跌撞撞才是生活，你要把每一次的失敗當成下一次成功的路基，你要堅持。

　　你要去高考了吧，你會一場場地經歷吧，考得不好，真的沒有關系，要相信自己的付出終究會有回報。要知道，上帝是個頑皮的孩子，他會開許多玩笑：突發事件，你發揮不好，差一分，你與夢想失之交臂，或者，明明覺得自己答得很好，結果卻很糟糕，或者，你最喜歡的科目，最拿手的科目，你那樣認真地完成了的考試，你那樣相信自己的考試，最終，只有一個沒有理由的數字，一個你無法面對的數字，陪你看梔子花落。你什么都不要擔心，人生是用來面對的，無論發生了什么事，記得不要放棄。記得你努力付出了，記得那些夜晚你抹著眼淚背書或是算著習題，記得你在那張小小的排名條前如此憎惡過數字的殘忍，在失落中又要掙扎著努力，記得在無數的突發的變故中，你告訴自己，要堅強，記得每天你們有過抱怨但更多的是鼓勵著每個人。記得“凡事都多努力一點的人，終究成功”記得“你不需要每一件事都百分之百完成”，記得“高考只是為了讓你的人生從這一站到下一站”，記得你還有青春，夢想如果沒有死，就要堅持去追，如果夢想死了，請記得你有夢想的能力，再創造一個夢想，讓自己去奮斗。所以，放心，大膽的去考吧，相信自己。如果高考沒有給你未來，只要一直找下去，它會在路邊等你。

　　人生是一場更漫長的考試。求學、求職、成家、立業，大考如約而來，小考不期而至。縱一路過關斬將也可能功敗垂成，哪怕山重水復也終將柳暗花明。無論是伍子胥的昭關，還是諸葛亮的祁山，再難的經歷也不過是豐滿人生的一個注腳。因此，把高考看作終點，你的人生將過早失去方向，把它視為中轉，生命在努力中愈發鏗鏘。

　　親愛的自己，雖然以后的日日夜夜你要早起晚睡，你要改變自己的很多習慣，你要忍受寂寞。但還是請你記得要對自己好一點。記得陰天的時候獎勵自己一個大大的微笑，并且帶上傘不要淋濕。記得瀕臨崩潰的時候抱緊自己，告訴自己就快結束了，不能放棄。

　　這就是高考，只給你一次機會的高考。高考不是教會你世界有多殘忍，人生有多少無奈。高考是為了讓我們明白，我們的奮斗不是為了一個結果，而是因為我們要去奮斗，因為那么多人陪我們去追逐夢想，因為那么多人陪你一起走過，你最無奈最煎熬最焦躁的日子。高考是為了告訴你，要有夢想去期待，要用努力去付出，要去愛和你一路走來的每個人，或深或淺。夢想、汗水、愛的陽光，才會創造屬于你的奇跡。

　　親愛的自己，你知道自己沒有顯赫的背景，沒人能為你鋪出一條康莊大道，你也沒有其他的選擇。對你而言通往未來的路只有一座叫高考的獨木橋，而這一路只能靠自己披荊斬棘。你要知道你身上肩負的不只是你一個人的命運，還有為了你日夜操勞的家人，都是你必還的債。你沒有理由也沒有時間不努力了。最后一搏，只許成功，不許失敗。

　　20xx年9月1日

給自己的一封信作文5

布布：

　　你好。

　　現在是xxxx年12月31日，凌晨2:05。媽媽已經睡了。小狗也無聲無息了。你為什么還不休息，還在電腦面前發呆呢？這樣不好。

　　xxxx年的最后一天，我知道你想要說點什么。可是年終總結也做過了，工作自評也做過了，再也沒有什么可以感嘆的了，應該早點休息。

　　不過，我還是想給你寫一封信，因為你是布布，獨一無二的布布。

　　過去的25年里，是怎樣的混亂，不用我再來評判了，親者痛仇者快的事情你也做了不少，道理是不用說了，你比誰都懂。但是你過于放任自己的惰性，還有在小白的照顧下，你更加的肆無忌憚，這樣不好。

　　布布，你要時刻記得，過去的一些東西終于只是過去，對于你們任何一個人來說，未來應該永遠在前面，是你們不停奔跑的方向。

　　布布，還有4個月，你就滿25歲了。你應該懂事，應該學會尊重，尊重哪些愛你的還有不愛你的甚至恨你的人。對于你不喜歡的人和事，不應該繼續冷嘲熱諷，你知道嗎？有些話從你嘴巴里說出來，是那么的尖酸刻薄，可是你有什么權利去看不起別人？

　　嬌寵不應該成為你拒絕長大的理由。沒錯，從小到大，你基本沒有受過什么太大的挫折，你讀書的時候一路順風又順水，高考發揮失常可還是進了大學，同學還在學校的時候你已經開始工作，跳了兩次糟結果都還不錯，經歷過美好的感情并仍然心存純真愿意相信美好。不錯，我知道你要說，確實生命中也有一些苦痛在經歷。可是，真的有那么嚴重嗎？難道痛苦沒有在你自己的一次次咀嚼中，被放大嗎？難道有的時候你就沒有心甘情愿的沉迷在痛感中尋求一種悲傷的意境嗎？

　　你感性，沒有錯。錯在你不知道什么時候應該把自己拔出來。作家會有人格分裂，因為全身心的投入自己創造的故事，因為營造的意境太凄美，因為入戲太深，因為，不瘋魔，不成活。問題在于，你只是一個普通人，有必要把自己放在一個地方，然后不停的沉下去，沉下去嗎？

　　你應該學會與人相處，學會一些你很想回避的東西。你甚至應該學會怎么樣去傷害和被傷害。世界很大你很小，適當的妥協不代表你的軟弱。如何生活下去，適應你需要適應的，才是真正堅強的表現。色厲內荏只能說明你的無力。

　　你應該明確的知道，自己要什么不要什么。渾渾噩噩的過也是一天，認認真真也是一天，為什么這一天不讓大家都開心呢？

　　這封信寫得很難，寫寫停停。經常停下來沉默的看著屏幕。因為想說的話太多，卻支離破碎。布布，你承載著太多希望，雖然有時候你并不滿意自己為什么要背負那么多，可是有些東西不是你能選擇。可是，我為你自豪，布布。你一直堅持著往前走，泄氣過，掙扎過，后退過。懷疑過，放棄過。可是最終，不管是身不由己還是重新選擇堅強，你總是又抬起頭，向前走，帶著一種出生牛犢的勇氣。這是你值得驕傲的。

　　很快就是新的一年，新年新希望之類話，不說。那是假的。新年不會因為它是元旦而特別美好一些。每天的日出都不會有差別，人們在這一天張燈結彩也只是需要一個快樂的出口。這是一個人們經常用來發誓，用來做理想的一個時間節點。可是，如果每一天都在認真的生活，元旦還有那么重要嗎？

　　所以，布布，不管是不是元旦，請你一定記得，要快樂，要認真。要和身邊的人，好好牽著手走下去，要攙著媽媽的手臂，要掛記所有掛記你的朋友，還有祝福所有你的愛的你不愛的你恨的人。

　　寬容，珍惜，信任，將是你要一直繼續下去的課程。

　　好了，夜深了。就要3點了，布布，晚安。

　　祝你快樂。

此致

敬禮！

　　布布

　　xxxx-12-31

給自己的一封信作文6

　　突然想寫一封信給未來的自己，多少年好呢，就十年吧，都說三十而立，十年之后也許我應該不會是現在這個樣子了吧，不會再有年少輕狂時的叛逆，也不會再有年少輕狂是的激情，歲月也許真的是催人老的吧？

　　嘿，親愛的妞，你長大了你知道嗎，現在的你已經開始感受世態炎涼，只是現在的你還不足以承受，你總是感嘆命運，你說你運氣不好，但是我知道你還知道每天都笑一笑，就算是安慰自己吧，不然呢，又能怎么樣。你好嗎，十年后的我自己，你在做什么呢，是不是還在為自己的理想打拼，還是已經被生活壓得忘記了夢想，你還會記得我嗎，曾經我對你說過，一輩子都不要放棄你的理想，你做到了嗎？

　　也許你忘記你曾經是什么樣子了吧，沒關系我來告訴你，曾經你每天都過著三點一線的生活，因為你要完成大家的期望，做一個可以成功的人，而你卻很不甘心，因為你放棄的是你自己，但是因為做兒女的責任你選擇了堅持。，我知道，曾經你受了很多的苦，我知道，曾經你昏倒在高考的考場，我知道，過去的那些年你去過最多的地方是醫院，我知道，你因為身體的原因，不敢去觸碰很多職業，我知道，因為身體的原因你在很多條路上走的充滿坎坷。

　　我知道，曾經你為了照顧每一個人都感受總是習慣逆來順受，我知道，你表面上看起來大大咧咧其實你心里想的很多卻從來都不說，我知道，你也會經常撒一些善意的謊言，只為了讓那些擔心你的人放心。

　　我知道，你很沒信心，你知道在這個看臉的世界里，你太平凡太渺小了，我知道，你很倔強，經常聽不進去任何人的勸告，我知道，你很玻璃心，常常因為別人的一句話，就懷疑自己，我知道，你還有很多的缺點。

　　我知道，你最喜歡寫歌，你每天都會寫一些屬于你自己的情歌，然后自己唱給自己聽，因為你知道只有先打動你自己，你才可以打動別人。

　　我知道，你最喜歡寫文字，因為你覺得你可以在文字里找到了那個悵然若失的自己。

　　我知道，曾經你也和命運的不公平據理力爭過，曾經你也因為叛逆和父母大吵過。

　　我知道，曾經你因為夢想被別人當成是空想痛哭了一個下午，一個人晃晃蕩蕩的最后還是選擇了妥協。

　　我知道，曾經你也因為永遠失去了最好的朋友摔壞了最心愛的那一把吉他，在你心里別人永遠勝過自己，雖然你不愿意承認。

　　我知道，曾經你因為那些愛過你的男孩傷心難過過，曾經你也為自己的未來迷茫過。

　　我知道，你總是像個長不大的孩子，抱怨世界的同時又責怪自己，相信命運的同時又不想放棄。

　　這一切你還記得嗎，這一切你都記得嗎，也許生活的枷鎖已經讓你沒有時間記得這么多了吧，但是沒關系，我會時時刻刻提醒你的。

　　嘿，你還記得小時候你曾經想去的地方嗎，現在的你已經去過那里了嗎，不知道這個城市是否和那個時候的你想象的一樣的美好，是充滿了希望還是充滿了絕望！

　　我知道，你可能不太喜歡談戀愛，你覺得別人也許不會懂得你的世界，可是還是要提醒你，老大不小了應該抓緊了，別忘了你女兒是要嫁給張天天的。

　　親愛的妞，就算生活有時候會不如意，也別太怨天尤人了，到了這個年紀應該學會認命了吧，誰能任性不認命呢，至少你曾經努力過，就不會有遺憾了不是嗎，相反如果你實現了你的理想，不要得意忘形哦，因為這個世界還有很多事情等著你去做。

　　不知道你現在的狀態怎么樣，我告訴你哦，我在給你寫這封信的時候，是含著淚寫的，我覺得我這二十兒年都沒有真正的開心過，那么你呢，你身邊的人對你好嗎，你有能力養活父母嗎，工作的壓力大不大，不要給自己那么大的壓力，盡自己所能就好。

　　對了，你身體怎么樣，還像從前那樣不好嗎，要學會照顧自己，學會長大。

　　我也不知道應該再和你說些什么了，總之，要做自己懂嗎，一定要做自己，最快樂的自己。

　　還有一句，以后我們都不要在哭泣了好嗎？

　　好了，再見，不知道和誰說的話，還好我還可以和你說，親愛的妞，記得要微笑！

給自己的一封信作文7

　　今天，我主要告訴你的一個重要觀點就是選擇――人生無時不刻都在選擇，夸張點講，人生就是選擇，一個接一個的選擇――你可以記住我的這句話。

　　早晨，我們眼睛一睜開，就面臨著選擇，是按時起床呢還是再睡一會懶覺；吃早飯，又面臨著選擇，是吃熱干面呢還是桂林米粉；吃完飯，接著下一個選擇，是出門呼吸下新鮮空氣呢還是宅在家里上會網……同樣的，碰到困難，是勇敢面對積極尋找解決途徑呢還是采取鴕鳥政策繞開走，又是一個選擇；取得成績了，是與家人朋友分享快樂呢還是一個人偷偷獎勵自己一個冰淇淋，還是一個選擇。小學畢業了，要選擇上哪所中學；畢業了，要選擇從事什么工作；成年了，要選擇如何建立家庭……現在，你可以明白了吧，從某種角度看，人生就是由無數個選擇組成的。不同是，有些是我們主動作出的選擇，有些是我們被動的被選擇。有時候，我們可能會說我沒得選擇，沒得選擇也是一種選擇，是一種被動選擇，但是被動選擇往往也是由主動選擇所導致的，比如之前選擇讀書不努力，當然畢業了就沒得選擇，只能讓別人來選擇你，畢竟命運是掌握在自己手里的。

　　其次，你會發現，人生的這些選擇往往是“單選題”，非此即彼，不可能魚與熊掌兼得。你吃了熱干面，就不能再吃桂林米粉，因為肚子裝不下；你讀了文科，就不可能同時又學習理科，因為你分身乏術。這樣一來，就意味著每個選擇都是有成本和代價的，這個代價有時候微乎其微，我們感覺不到被忽略了，有時候卻是刻骨銘心，讓你記取一生。無論這個代價是什么，作出選擇后我們都應該直面這個代價，有勇氣和能力去承擔它，否則就說明這是一個草率、糊涂的選擇，是一個不適合自己的選擇。但凡經過思考，作過權衡的選擇，其代價和困難，我們都應該是有估計的，是有信心和準備去承受及克服的。

　　再次，由于選擇的代價，我們在作出選擇時就得慎重考慮，尤其是面對一些重要的選擇時，尤其要保持頭腦冷靜。常常隨意選擇的人，往往會后悔選擇的輕率，會發現走了彎路，補救的成本太過昂貴，甚至有時候覺得沒有選擇余地，只能等待別人來選擇；只有那些有心人，經常理性客觀地進行選擇，才會發現出現越來越多的多項選擇，人生的`道路越走越寬闊。

　　一言以蔽之，三句話：人生就是選擇，而且每個選擇都是有代價的，所以我們要慎重選擇、理性選擇。

　　講了這些，你可能越發的茫然和惶恐，覺得如履薄冰，反而越發不知道如何選擇了，呵呵，其實大可不必，今天寫這些話給你，主要是希望你能有這種認識和意識。

　　書歸正卷，讓你明白選擇的重要性，主要是覺得你現在正處于一個人生的重要階段――高中，在這個階段，你的人生觀和價值觀將逐漸導入并形成，慢慢培養出自己的習慣及性情，汲取大量的知識為以后打基礎，學業上承前啟后，因此，這個時期你需要作出很多選擇，而且是比較重要的選擇，積極一點，謹慎一點是必需的。

　　看你現在的表現，說明你的選擇不夠積極哦，你可以試著更開朗一點，更陽光一點，那樣你會發現生活更美好――生活就是一面鏡子，你對它微笑，它就對你微笑。聽說你由于學業的突然加重，不太適應甚至有點感覺后悔當初的選擇，期盼著早日脫離“苦海”，這就是目前你面對高中生活所作出的心態選擇嗎？伙計，你覺得這個很好的選擇么？還是上面的話，選擇時考慮成熟一些，一旦作出了選擇就要勇敢地直面，不管前方是康莊大道還是崎嶇山路，更何況這是一個非常聰明的選擇，我們大家都為你高興呢――既然選擇了遠方，便只管風雨兼程，與你共勉。退一步講，如果現在選擇消極應對的話，計劃的三年高中生活可能會變成四年，三年和四年你愿意選哪一個呢？而且一不小心的話，就會變成沒有選擇，最后被人選擇。所以，樂觀一點，堅強一點。

　　回頭一看，洋洋灑灑寫了，呵呵！

給自己的一封信作文8

致自己的一封信：

　　沒有名句警言的育人詞藻，有的僅是青春熱血的天真話語，沒有現實沉重的殘酷畫面，有的僅是憂傷歡喜的感動回憶，沒有一切與罪孽違法有關的傷天害事，有的都是與稚氣懵懂有關的年少瘋狂。

　　——題詞

　　青春無從談起，亦無處憶起，只知：現在，她已蒼顏白發，準備對我撒手而寰。

　　我試著對她挽留，我祈求、承諾，做盡了自己能想到的所有辦法，卻還是徒勞無功。無助的我泣不成聲，為何你如此快的就要與我“死別”，我好害怕失去你，失去你給的活力，失去你給的憧憬，失去你給的夢想，失去所有只能是你給的，我好害怕以后只能對你懷念卻不能再擁有的日子，我好害怕有一天突然醒來后會失憶再也不能記起你，我好害怕這次永別的到來，只希望時間可以流的慢一些再慢一些，最好是能夠停下來陪你我一起歇息。

　　盡管明白這仍是現在你給我奢侈的幻想，盡管知道這不可能奇跡般地成為真實，盡管還有那么多類似的盡管，但你讓我怎能忍住不這樣認為呢？

　　青春的不敗在于永不褪色的美，青春的傳奇在于那些年那些事，青春的明媚在于不懈奮斗的人，美文網www.qymw.net，青春的珍貴在于我與你、你與他、他與她的邂逅，青春在，記憶在，留念在，生活在，人生在。

　　沒有你，我怎會經歷年少癡狂，懵懂愛恨，沒有你，我怎會經歷無知爭斗，盲目攀比，沒有你，我怎會經歷破繭成才，無懼未來；沒有你，我不會成長，更不會成熟；正因為你的支持與鼓勵，才讓我拼過、爭過，沒留遺憾。除了感謝與挽留我不知該怎么報答你贈予我的財富。謝謝即將舍我而離的青春，祝愿你在回憶盡頭的另一端路上走好！

　　樹欲靜而風不止，情欲全而緣無份。

　　在青春的尾聲，一場憾人心魄驚人魂靈的絕響悲曲即將轟鳴！回憶的篇章已悄悄拉開序幕：兄弟閨蜜的碎言秘語，懵懂青澀的純美初戀，意氣沖動的個性叛逆，坎坷曲折的故事情節······

　　你無法預料我竟是在布滿親情殤棘的環境中出生，你不可想象從小生活在恐懼怨恨里的我擁有怎樣令人色變的慘淡童年。棍子、血痕、驚恐、冰淚，斷斷續續的痛苦呻吟組成了一幅破碎殘缺的灰色回憶。那時的我以為這就是生活的全部和意義，固執的想到握拳前揮就能解決人生的障礙，可至如今青春暮老亡故時，我才發現自己居然真的已經對‘這一輩子都無法原諒的事’釋懷。原來在失去所有的前一刻，心中‘無所謂’的爭強好勝才是我最后能放下的。虧我還一直自詡深情重義，不過是怕受人詬病而欲蓋彌彰罷了！可笑心隘自不知，還我正茂風華歲。

　　一直被怨恨苦水浸泡的靈魂，終于在我羽翼半滿時搞怪作祟。沉默的抗爭，逃學泡吧的頹廢，考試舞弊的惡行，一件件能讓他失望痛苦的壞事我都積極包攬于身。這只是我最開始的小小報復，卻沒想到這也是我對他最后的報復。因為羞澀的暗戀溫暖了正在衰敗搖曳的親情。真慶幸那時的我未因一陣的報復快感而誤入不歸的歧途。緩緩修補，雖未曾再次升起那股化雪炊煙的凡火，但千瘡百孔的心房卻也不會四漏寒風。青春最為華麗雀躍的幾個音符已經蹦出，這預示著歡快的圓舞曲即將上演。

　　是輪回的巧合還是必然的相逢！恰似當年偶遇時，我是該擁你而呼還是該喜極而泣！興奮之中的我早已亂了陣腳迷了心扉，沒由來的我不得不相信‘天命’和‘緣分’二詞。篤定地認為該發生一些蕩漾在青春故事里的佳話傳奇。一切都按照著我臆想的那方面慢慢進行，可我的人生中總會出現一些我預料之中的意外，我是觀眾席的編輯，只可幕后偷看，卻無緣登臺亮相。于是我現在明白：高潮注定是低谷的前奏，跟我的人生一樣，落起落，悲慘中開始，凄涼中結束。呼應的完美！

　　青春哭泣之余，卻也免不了尋幾個朋友安慰。可轉來轉去，又回到了孤獨的原點。傷心是你一個人的，生活還是你一個人的，不安更是你一個人的。無可訴苦，無處泄壓。狐朋一堆似不錯，奈何無人心誠交。迷離一招，步步皆錯，只剩寂寞葬青春！

給自己的一封信作文9

　　未來的我，你好嗎？請你允許我在好字后加上一個‘嗎’。因為在現在，我不知道若干年后的我是怎樣的。是成為了對國家很有用的棟梁之才；

　　還是一名優秀的學者，或者只是過著平凡日子拿著平平工資的普通市民。因為在你——我之間，隔著一條很長很長的，由很多光陰歲月，成長和經歷修成的路，即使我把所有的努力知識和理想都溶化，造出一架可以看很遠很遠的望遠鏡，最終也只能看見你一點點的，模糊的影子罷了。所以我給你寫了這樣一封信。去做丑小鴨，別去做孔雀你是否還記得以前的自己?那個擁有遠大的抱負，宏大的理想，太多太多豪言壯志的自己？但這些太多太多的曾經，在成長的季節里也只不過是樹上青嫩的葉，風輕輕一吹，就落了，隨著時間而慢慢腐化了，不存在了。才發現自己原來是那么脆弱，不堅定的一個人，才發現原來所說的是多么不切實際。拼了好大的力氣才上了自己夢寐的中學，原以為會更加努力，可卻只是因為語文比較拔尖就開始洋洋得意，只是因為幾次考試成績較理想，便相信自己是‘前無古人后無來者’的‘創世奇才’，一口氣想登上了天去，可你的想法現實嗎？那么最終的結果只可能能是；

　　因為一次很小的失敗，而最終消極下去，變成了被世人所唾棄的人們中之一，至一生碌碌無為。以自己的一生，美好的前程為代價，去換取自己的那些虛榮與高傲的心，值得嗎？我希望長大了的你能認識到這一點，能放下孔雀般高傲的姿態，去努努力力，腳踏實地，平平凡凡的去做一只丑小鴨，這并不是不求上進的表現，要知道，總有那么一天，丑小鴨總會變成美麗的白天鵝，上帝總會把由成功織成的花環，戴在你的頭上，那么你當年的夢已不在是夢了。而是美好的現實。2。抓住你所能抓住的一切機遇，并努力做好它14、15歲的年紀，像花朵一般的嬌艷鮮美，當然也會招來一些蟲子，它們吸食你體內的汁液，啃食柔嫩的葉瓣，使你變成一團枯草，被人們所遺忘，一腳踩過卡拉就那么碎了。但假如這時一個孩子經過，可他沒看到你，而你呢，努力把花瓣張開，更挺些，努力使自己在一大堆，草木中更顯眼一點，那孩子發現了你，小心的把你拔出來，重在精美的瓷盆里，給你悉心的照護，使你不會遭到害蟲的迫害，讓你過上最好的生活。這兩種結果是不是就截然不同了呢？

　　這就是所謂抓住機遇你會得到怎樣的生活未來。機遇就像一輛輛公共汽車，而等待機遇的過程，便像是你等車的過程，假如你一天拿了很多東西，要去很遠的地方，有4種車可以坐【每兩都是半小時一趟或僅此一趟】好，第一輛車人很多，你嫌擠，不上。想；‘等下一輛吧！’第二輛人也多，你又沒上，后面的兩輛也一樣，你也都放棄了，以至于，你拎著大包小包，從上午站到下午，都未等到車。不僅‘竹籃打水一場空’了也付出了不少的時間與精力，那么，如果你在第一輛車來的時候就上了呢！剛開始是很悶，很累，可是你堅持住了，你會漸漸發現，每到一站，其實下車的遠比上車的要多得多。坐到三分之一的時候又有人下車了，你得到了位子，又漸漸的，車廂里沒有什么站著的人了，原本狹小而又悶熱的車廂開始空而舒適起來了，你也高興而舒適的到了站，這不是挺好的嗎？我想告訴你；以前溜走的那些機遇，到了現在，你不要再讓它溜走一次，要牢牢的抓住它，并進自己最大的努力去把它做好，不放棄努力堅持。我相信你一定可以做得漂漂亮亮吧！

　　信至此終，希望我所寫的能多多少少有些啟迪，幫助，也許你早已悟到，并且在擱筆后，我也要思索一下，這十幾年來，我做到了哪些，丟失了哪些，也要開始努力了，因為自己的未來掌握在自己手中。

給自己的一封信作文10

　　其實，我是一個很不懂得表達感情的人，所以，有時候，我寧愿選擇沉默，也不會說些什么。

　　記憶中，最早寫信的是給我一個小學同學，也是我那時最好的朋友，因為當時父母工作的調動，我不得不離開那個生于斯，長于斯的小縣城----德安。再后來是給我的媽媽寫信，那時處于叛逆期的我，總是和媽媽觀點相左，即使發現自己錯了也不肯低頭，只有采用這種古老的方式來表達我自己的想法和對媽媽的歉意，再到后來剛讀大學時就跟同學呀，朋友啊寫過信。只是不知何時，當計算機信息時代的迅猛發展，書信就已經遠離了我的生活，也許因為此，我竟有點不知道該如何下筆了。

　　也許是早早離開家鄉的原因，這么多年來我一直在獨自前行，從讀大學到現在工作，我只顧向前走，卻發現竟然都沒有看看自己一路留下的腳印……看著日子，才發現原來明天就是我的生日了，也許是從小媽媽就不是很特意的給我過生日，所以對于這個日子，我自己也并不在意，盡管這樣的日子，我感動過，幸福過，但是還是覺得淡淡然就足夠。在這個即將奔三的時候，我突然發現，我應該好好地跟自己說些什么了。

　　不知道從哪里看來了一句話，就是說人的一生其實就是發現自己、認識自己的過程，只是這個過程常常與孤獨相伴，與寂寞為友，所以，我們要學會自己與自己相處。似乎有點道理，我們每個人都是孤獨的來到這個世界上，最終又孤獨的離開這個世界，我們始終都是一個人。所以，“我”這個詞，對于我來說，越來越顯得慎重而又空靈。曾經一段時間，也常常會想，我是誰？我從哪里來？該到哪里去？人的靈魂真的會出竅嗎？這些問題讓我一直在學會發現自己、認識自己、欣賞自己、再喜歡自己。

　　我也常常覺得奇怪的是，很多人都沒有認清自己，卻喜歡在琢磨別人，這對于他（她）來說是多么的悲哀呢？

　　一路走來，總會有朋友對我講，你真的太幸福了，你受的挫折太少了，你還蠻順的……但是，我自己的內心也常常會反問自己這樣的問題。對于大多數人來說，他們的幸福是給別人看的。可是鞋合不合腳，只有自己知道，所以，在某種意義上，我是幸福的，但是在某種意義上，我又是不幸福的，因為那是別人的感覺，我自己的感覺呢？在沒認清自己的時候，我總是不敢亂下判斷。

　　很高興，有這樣的時間讓我能自己與自己相處，在拋開塵世的紛紛擾擾，尋得自己內心的一份靜逸。在迷茫的十字路口，我不知道該向左，還是向右；在閑言碎語的花花世界，我不知道是該說，還是不該說；在道德與規則較量的準繩上下，我不知道是該向上，還是向下。只是覺得那川流不息的河流在爭先恐后的奔呀奔，我很想問問，有這么急嗎？但那匆匆的步履似乎已經給了我答案。我是跟風的跑，還是原地的想，這個，我需要問我自己，所以，我選擇了停下腳步，我選擇了原地踏步，停下來想想，十字路口的迷茫，花言巧語的紛擾，還有道德準繩的較量。我發現，做自己真的很重要，順從自己的內心，或許，你的河流不是那片最大的海，但是，你卻自然、自在、自得。

　　當然，對于即將29的我來說，我仍不能預測到遠方的風景，但我能把控我未來的心。與亂世養心，于靜處惜身。我想，我能做的，只有這樣，不盲目崇拜大海，也不隨便跟著河流，那么，我就靜靜的流成一段小溪，靜靜的，凈凈地向前進。

　　越是這樣，我反而愈加自信，我反而愈加真誠，我反而愈加冷靜。曾幾何時，我的性子非常暴躁尤其是在對家人身上（我從來不怕丑化自己），現在發現，在跟兒子講話，我也能心平氣和了，我也能和風細雨了，不過我想講的是，不管哪種方式，我的愛仍然不變。原來，在認識自己的路上，還有這么多收獲，我何樂而不為呢？

　　從前，總是害怕自己的年齡越來越大，總是以一個小女生的姿態強加給自己一些幼稚的想法，總是在長者的庇護下悠然的乘涼（盡管我很早就學會獨立，但媽媽卻是總把我當孩子樣寵著）。然而，現在，我卻越來越敢面對，面對自己，學會勇敢。

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