自己作文

時間：2022-05-18 09:00:42 自己我要投稿

【推薦】自己作文八篇

　　在平凡的學習、工作、生活中，大家都寫過作文吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。那么你有了解過作文嗎？下面是小編精心整理的自己作文8篇，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

【推薦】自己作文八篇

自己作文篇1

　　春風還沒有完全蘇醒，像我懵懂無知的青春，睡眼還留在昨夜，清晨就這么到了。在這座北方大城市里，在它無法抵抗的誘惑面前，我顯得格外幼稚，像孩子一樣疲于奔命。一天天的藝考早已讓我喪失了游玩的興趣，整天考試徘徊的九千多名美術藝考生，于是天天考試，痛苦且不得不面對。

　　人一輩子太長，需要經歷的事太多，需要面對的困難更是無需再提。在一次次選擇面前，我們這些大人眼中的小孩子，早已長大了不少，經歷了不少。小升初，中考，接下來的高考，無一不需要我們勇敢地面對的。

　　校考第十四天結束后，我疲憊極了，洗漱完以后就癱坐在床頭。我似乎覺得這樣下去，我會死掉，假使考上了學校，半條命該沒了。可想起遠在老家的父母，和出發那天送我的姐姐和奶奶，我就知道，我要努力，我必須努力，我義無反顧！

　　百無聊賴之余，我打電話給姐姐，那邊沒有接。我也沒多想，就去看看蘭州的初春吧。坐車從西關到西固，又從西固到永登，倒了五趟車，到了一個路口。

　　車師傅說，沿著小路一直走，上去就到了。天真的我果然聽從一個陌生人的話，去一個陌生的地方，走了一條陌生的長路。

　　大約走了50分鐘，我迷路了。站在一個貧瘠的山頭，周圍全是白茫一片雪，腳下是微帶后悔的淚。我全然不知道自己要去哪兒，前進？還是后退？

　　雖然這個地方還有落雪，可這時已是春風時節，本就滌蕩著的心絮，偏執地想去給她一個驚喜。卻不曾在春天迷路，被這個陌生的城市拋棄了。我那敏感的內心在這一刻打開了黑洞，把悲傷已久的淚和疲倦不堪的情緒全部推了出來。該死的蘭州，我恨你！

　　六年前，我從網絡里認識了她，年少輕狂的自己總想著朦朧之美就是最好的繁花，絢爛的顏色里，填上的不只是兩年半后的決絕。

　　六年后的今天，我來了。

　　可是，你呢？你可知道我此刻迷途不知返，你可知我下了多大的決心來尋你，你這個萬惡的陌生人。

　　微風吹過我的臉頰，雪還在腳下吱吱作響，一個旅行者的內心何其強大？又怎么能不再次選擇出發。春天里，我沒有破木吉他，沒有行囊，沒有同行人。而我僅有的，是春天微冷的風，風到的地方，你會收到我的祝福。我不祈求再有牽扯，只是想把尚未真實的兩個QQ頭像變成兩個活生生的真實的人。

　　萬幸于在路上遇到了一個返回的皮卡車，師傅是個上了年紀的叔叔，他得知我要去的地方，愿意載我一程。我想，世上還是好人多。這也許是奶奶又在為我祈福吧！路邊車牌上寫著西藏，新疆，我心里忽然有一種暢快的舒適感，隨口哼起許巍的歌。所有不快消失不見，師傅還夸我唱的很好聽，我說這是許巍的歌，要是聽了許巍的現場，那才叫真的好聽！

　　原來師傅他是我老鄉，一個地區的人在陌生的路口相遇，我被這種原來覺得毫無意義的關系而歡心。老鄉兩個字，又在我腦海蕩漾著。

　　臨下車之前，我塞給他一百塊，他推了半天，然后拍了我一下，對我說，找到人以后就趕緊回家。再美的遠方，也不及故鄉的十分之一美。我連忙點頭，微笑看他走遠，才發現自己兜里多了一百塊。啊，多美的老鄉啊！我沒說話，只想把整個春風踩碎，去擁抱每一個善良的靈魂。

　　人終究沒有見到，去的時候，她不在。等了一整天，還是沒等到，就回了。

　　這結果其實我早已知道，只是以這種方式走一遍，心里多少舒坦一些。有些事，明知道沒結果，可你還是得去經歷，去感受。去享受痛苦，去化解痛苦。

　　三年前，她因病去世。十七歲的天使，永遠溫暖著我久久憋屈的淚，回來的路上，我又一次路過迷路的那一段，想起遠在天國的她，想起遇到的那位老鄉，我哭著，笑著。

　　嗨，你知道嗎？以后的每個春天，我不會再妄想蘭州，不會再渴望遠方，不會再去那個決絕的路口。我會把你寫進春風，把我的淚水從稿紙上擦掉，把這一頁，永久地封在心里。

　　春風給予我的，我將告訴自己。也許你會看到，在天國的云霧里。也許我在夢中，會把這個故事講給另外一個自己。

自己作文篇2

　　風裹挾著夜的體香，帶著如夢一般的甜美氣息，撲到我的窗前。

　　推窗而望，又看見樓下的那個老奶奶，帶著孫女出來數星星。小女孩兒依偎在奶奶的懷里，眼眸亮亮的，就像星星。月色奶油樣的，漫過心田。

　　這無比美好的一幕，揉進了這月光里，在我心間鋪展開來，我想起了我的奶奶。

　　一直以來，我和爺爺奶奶都不常來往，我和他們之間，始終隔了一堵墻，像是枯黃綿長的麥秸垛，只能從罅隙里瞥見彼此。我從小就知道，奶奶嫌我是女孩，對我并不好。我還不滿兩歲的時候，忙于工作的父母好不容易請她來照顧我，可誰知當父母上班時，她將幼小的我丟在童椅上，只為了趕一場戲……

　　從此，童年的夢便缺了一角，少了些許親情和美好。

　　直到那天，奶奶來到我家，帶來一包自己做的月餅，和一床用自己種的棉花打的棉被。我進屋去，獨自寫作業，不想理她。她有些落寞，沒有等到吃飯就要離開。臨走時，她深情地看了我一眼，用顫顫的聲音說：“孩子，以前的那些事情，都怪奶奶不好。”我訝異地走近她，奶奶老了，眼睛有些渾濁，眼角卻有晶瑩的淚光在閃動。她的頭發紛亂，鬢角是那種斑駁的灰白色，雜亂地別在耳后，皺紋也已弄亂了她的面容，讓那本就瘦削的面龐更加憔悴。她的手里攥著包帶，青筋縱橫，如老根盤結。

　　奶奶是一棵被歲月奪去了碧綠葉片的樹，無力得連輕如鴻毛的陽光，也扛不住了。

　　她慢慢走出門去。

　　我不由得跑到窗戶邊向外張望。蒼白的天幕下，只見一個踽踽獨行的身影。風吹動她的衣角，吹起她寬大的外套，不知是外衣太大，還是奶奶過于瘦弱。夕陽的金粉拓了她一身，閃爍著夢中動人心魄的美好光芒。暮色映紅我的守望。

　　我回首看見那厚實的棉被，把臉深深埋入，如奶奶溫暖的懷抱。我的傻奶奶，這已是夏天，哪還要棉被?再看看那圓圓的月餅，哦，我明白了，奶奶是在補償我們過去的感情空白，她和我一樣，也渴望一個圓滿完美的夢，渴望一份親情。

　　我的心，霎時溢滿美好。她是我的奶奶，是我父親的母親，我們被一種叫親情的東西緊緊維系著，這種血濃于水的親情勝過世間一切美好。我突然有一種想喊一聲奶奶的沖動。

　　我跑下樓，轉過小巷的拐角。奶奶的背影離我很近，近到我的心與她的心緊緊貼在一起，我輕輕地叫了一聲“奶奶”，這是我第一次這么叫她。奶奶回過頭，笑容在皺紋中綻放成一朵花。

　　之后，我們相擁無言。屏息游絲，是奶奶獨有的、令人心安的煙火氣息。我紅了眼眶，眼角似有大霧在彌散。多年未圓的夢，在此刻完美無缺。愛與親情，不再缺席。

　　思緒又回到當下。

　　圓滿的夕陽一圈圈地小下去。夜色溫柔地漫過我，我便成了夜的一分子，如一朵花，一株草，一枚葉子。一切堅硬，都在此刻純粹起來，露出柔軟的內核，安靜，恬然，世界美好得讓人生出暖暖的歡喜。

　　是啊，讓自己美好起來，世界便會溫柔以待。讓自己美好起來，夜不再黑，風不再寒，遠方的道路，會堅實而通達。

自己作文篇3

最了解自己的自己：

　　展信樂！

　　此信寄予你，許只是無處發泄無聊的情緒吧，你若收到，必然會懂。

　　不知時隔三年，你是否還能記得，那個多少還有些單純的我？在過去的三年里，那個冒冒失失、跌跌撞撞、平平淡淡虛度光陰的我呢？

　　必然是會記得的，對吧？畢竟我還有那么多的事同你一并經歷過，將來會有更多的節點需要你我共同記得。萬幸，生活再郁悶、再委屈、再疲憊，至少身邊還有你可以理解我。

　　知道你最近的壓力不會小，畢竟你的身上還背負著父母的厚望，以你的性格，一定不想讓他們失望，對不對？答案是必然了。

　　筆頓在紙上，突然不知道說些什么。你我本已是世上最懂彼此的人，似乎也沒什么可說了，但我似乎多少還是想說幾句，以泄我幾日來甚是郁郁的心情。

　　本不想以此來叨擾你，但我也實在無處可傾訴，見諒。

　　日前與母親大吵了一架，雖非我本意，但終究都是我的懶散惹惱了母親，多少是有我一份罪責。不過氣頭上的我還沒有這等覺悟，只覺腦中隱隱嗡鳴，然后在這雨夜中跑了出去。

　　且不要忙笑話我的幼稚，我當時的腦子里真的只有：“父母永遠只會要求，根本不會設身處地為孩子考慮一下”的奇特想法。

　　說真的，我一直都這么覺得，但并沒有那么強烈，只是偶爾讓這感覺泛濫了，就免不了一戰了。

　　不知道到了老師眼中的“非常時期”，你是否還在堅持實踐著你的愿望？可能暫時放下了吧，不過也沒關系。畢竟，無論在哪個時期，只要我們真心熱愛著這件事，它就永遠不會變質，對嗎？

　　然而我真正苦惱的事并非這個。

　　你我都在渡過人生這條大河上最重要的渡口，雖然我們從來都在同一條航道上前后相隨，你從來都是走得更長的那一個，因為你從不會與我并行。或許，這是未來的你與現實的我的極最大差別，但我相信，我們現在仍是有共同點的。

　　你這段時間很忙很累，只是想為渡過那個渡口時多積蓄一些體力，好厚積薄發。好在這一次長途游泳比賽的終點，有更多更美好的收獲。

　　我不同。我始終覺得在這緊要關頭，我似乎還比以往更懶散一些。或許，只是我的錯覺吧，畢竟我從來都是不急不緩、不溫不火地學習與生活。

　　真奇怪，似乎與你交談，我總能領悟到一些東西。

　　也許，正因我這不溫不火的態度，才讓急性子的母親大人氣成那樣吧？罪過罪過，看來需要立時向她道歉才好。正好，她在旁邊睡覺，我無需別扭，所以就大膽地說了出來。心情突然明朗了許多，真輕松。不過還是想問一句，長大后的你，是否會隨母親大人的性格，那般暴躁易怒呢？可千萬使不得，老爹會念叨你個沒完的。

　　每次與你對話或傾訴，你都沒有安靜過，幸好你不曾安靜，否則我現在怕是已被我自己給活活憋死了。算來，你竟是我的“救命恩人”了。

　　拉雜地向你說了這般多，又想起要慰問一下你，實為辛苦了啊，“救命恩人”！承蒙姑娘對小女子有“救命之恩”，小女子便免費為姑娘算一卦：姑娘氣度不凡，行事剛斷，一看就不是等閑之輩，得遇姑娘，實為小女子幾世修來的福分吶！不如姑娘收小女子為徒吧？

　　你可別當我是從何處鉆出來的江湖騙子，只是恩人你行事風風火火、大大咧咧，小女子實在難以尋一個形容姑娘家的詞喻你，不要見怪。

　　其實說這么多，小女子也只是勸勸姑娘：“人生幾何多，需偶爾行樂。省歲月蹉跎，弄作個少年白頭娥。”不知小女子說得可有理？

　　你近日來確實壓力極大，我為天下蒼生著想，免得讓你的負面情緒吞噬了他們，真偉大。

　　好了，玩笑而已，笑一下便過了。

　　雖說我只是想玩，但我自認我說得很是有理。莫要只想著不辜負別人的期望，你這家伙學瘋了時，可謂是廢寢忘食，其慘兮兮者矣！

　　雖說“道路千萬條，學習第一條”，雖說“只要學不死，就往死里學”，雖說“學者為大”，但也得有個度。你不能“往死里學”后，就在學習這一條道上“終結”了，到時候不光沒法子“學者為大”，說不定還會多出一條“某某學生學至走火入魔”的新聞來。

　　這可就沒法怪中國黑暗的教育制度了，自找的。

　　最后，你也不要想松懈下來，因為我在后來的時間里不會再懶散。我會后來者居上，用我擊出的水流將你從中游沖到高空。

　　所以，你最好是到那個我沖不到的距離去吧。總之，努力就好。大不了我與你齊頭并進，也不委屈。

　　此致

　　最了解你的我

　　20xx年x月xx日

自己作文篇4

　　有許多人認為贏別人非常重要，可是，贏自己更重要。在昨天中午我來到了練習乒乓球的位置。我從未想過贏自己一把可這次我贏了自己。

　　一開始老師讓我們去練習單球，我打了三十八球遠比我之前打球的最高數多。我的老師讓我們每個人打五十球。我們打了很久還是沒有成功。老師讓我們換一個目標，比之前的板數多就可以，我上一次打了二十八球，這一次要打二十九球或是二十九球以上我第一次便使用出了看本領，結果又有了新的紀錄四十三球，我興奮不己，表面上看著十分平靜。其實心里早就樂開了花。

　　我在后面自己樂著，過了一會兒又到我打球了。我我還沉浸在喜悅當中，結果突然有一個球飛來，我沒有接到。

　　我到了最后面反思，不應該如此驕傲，并對自己握拍的`方法做了調整，過一會兒后，我再次去打球這次比上次要好多了。又打破了紀錄。

　　就這樣我打了許夂，不斷把我的紀錄打破刷新。

　　在第三十四次打球時，我邊打邊給自己加油打氣，心中默念：加油加油，并數著打了多少球：三十九球、四十球、四十一球、

　　四十二球……八十一球、八十二球、八十三球。

　　我這次打了八十三球再次刷新紀錄！

　　這次我打敗了以前的自己，贏了自己一把

自己作文篇5

　　生活好比一面鏡子，你對它笑，它也對你笑；你對它哭，它也對你哭。有時候，你堅持不懈地做成一件令自己都不能相信的事，驀然回首，你會感動地流下眼淚。

　　一次偶然，我翻開了一本被遺忘的日記本。

　　下定決心，第一次挑戰

　　第一頁上記錄著：小豪說我不可能在星期六完成作業，今天星期五，我今天就要做完，明天給小豪看，哼！

　　我心里沾沾自喜：看來我還是挺棒的，在那個時候就敢于挑戰自己，證明自己，對于記錄的事很懵懂。

　　不放棄，第二次挑戰

　　“我真沒用，昨天在床上寫著寫著就睡著了，今天我一定要寫完作業！一定一定一定！明天就給小豪看，哼！”

　　心想：我還以為可以完成作業呢！沒想到我毅力不夠強大，有待加強啊！我怎么想不起這件事來呢？還是繼續看下去吧！對這件事有一點印象了！

　　“看來我就是做不到啊！昨天是自己爬到床上睡覺的，還好沒和小豪說，說了，他肯定笑話我，星期天寫也沒什么，小亮他們也是星期天寫的，和他們一起寫更好玩！”

　　心想：兩年前的我，我自己都看不下去了，不禁搖頭，不敢相信我居然是這樣的，后面的應該也沒什么好看的了，算了，還是繼續吧，因為我想記起這件事情！

　　受激，第三次挑戰

　　“小豪又在我面前說他可以在星期六寫完作業了。我要在今天寫完作業，明天在小豪面前說我能在星期六寫完作業。我不能在床上趴著寫了，要一直寫下去！”

　　心想：還好我繼續看下去了，不然，我定會后悔，我會不會寫完作業呢？我記起來了，但是沒記起結果，還是繼續看下去吧！

　　第四次挑戰，成功了！

　　“昨晚太晚了，就睡著了，不過作業還剩一點點，我在上午完成了作業，比小豪早完成，今天真開心，玩了很長時間。”

　　心想：好開心！我想起這件事來了！那一天，我玩得無比開心，因為不用擔心作業寫不完，記起這件事，我既開心，又感動。這件事很美好，讓我笑著哭出來了。

　　成長也許就這般，后來回首這些事時，被自己感動，這是多么美妙！同時，這些回憶也是我們成長的足跡，成長的點點滴滴。

自己作文篇6

　　鏡子里的她，好陌生的臉頰，哪個是真，哪個是假？面對鏡子中的那個人，是誰？十二年中未曾真正了解過她，她真的是記憶中的我嗎？

　　如同一只幼雛在父母的翅膀下，從未自己覓食，從未張開翅膀。我害怕，害怕外面的世界，害怕在覓食時遇到老鷹將我吃掉，害怕飛翔，害怕張開翅膀，害怕那一瞬間我的翅膀頻率不同，掛在樹梢。那時我才真正意識到，沒有家長的臂膀，我還算得了什么？

　　同為幼雛的我們，家長的翅膀的“溫度”也未曾相同，幼雛們沒有了解自己，多半原因是因為他的父母。

　　喜鵲的家長擁有一種從眾的心理，喜鵲幼雛生活都是由家長決定，今天吃什么，明天吃什么，今天做什么事。明天上什么課。別的幼雛報什么班喜鵲的家長就給自己的幼雛報什么班，所以喜鵲幼雛們就失去主見。

　　麻雀的家長，癡心妄想，把自己沒有完成的心愿施加在麻雀幼雛身上，這樣，小小的麻雀就失去了自我，沒有真真正正的了解自己的愛好。

　　杜鵑的家長隨心所欲，把自己孩子送進學校，只是每月交費就不再管孩子了，只給孩子物質上的生活，這樣一來，小杜鵑就有了玩兒的余地，不認真學習。

　　老鷹的家長非常成功，他們不是想讓自己的幼雛像他們一樣優秀，而是告訴自己的孩子如果不努力，父母能養他們一輩子，所以老鷹的幼雛就總和別的幼雛競爭，別的鳥類就認為老鷹的家長很好笑，卻沒有想到如果有一天死了，自己的幼雛吃什么？

　　而我是一只鴿子，父母給予我自由，從來不教給我我不需要的本領，我喜歡外面的世界，并把我喜歡的東西畫下來，父母從不阻止我，只是告訴我要注意安全。

　　浩瀚宇宙中，尋找那個最真實的自己，驀然回首，原來你就在那里。

　　最終我打破那面鏡子，現在的自己才是最真實的自己。

自己作文篇7

　　我擁有一個高高的鼻子，這高鼻子在那“平民”鼻子中鶴立雞群。擁有這個鼻子，我從平凡變成了不平凡。

　　這鼻子可是我的幸運星，我做任何事都靠著鼻子成功。就說上次學校來我們班選合唱隊隊員，老師一進門，往四處望了一眼，瞧見我那高大挺秀的鼻子，就相中了我。老師很親切地對我說：“你入選了，你鼻子又高又大，唱功一定也很好吧！”我有點不好意思，臉頰從白變得透紅。老師見狀，更喜歡我了。就這樣，因為我的鼻子，意外地入選了合唱團。

　　我喜歡我的鼻子還因為嗅覺特別好，就跟辨聲器一樣，無論是什么食物，我總能做出準確判斷。那次吃午飯，同學們都去猜今天是什么菜，我也參加了這個小游戲。我聞到了一陣陣菜香和一股股油味，我在腦子里思索了一遍，又仔細再仔細地聞了聞，便立刻知道了。我心想：就這點難題，想難住我那神圣又高傲的鼻子，沒門。我自信滿滿地對人家說：“我敢肯定，今天的菜一定是酥排骨，青菜炒蛋。”同學們見我這么早便下了結論，總不免激起了疑惑的浪花。當公布答案時，我心情異常緊張。結果不出我所料，我猜對了，我博得了同學們排山倒海般的掌聲。我心里美滋滋的，也暗暗感謝我的鼻子：“鼻子啊鼻子，謝謝你啊！”

　　我相信，我心愛的鼻子會陪伴我走向幸運、成功。