關于我不再什么的作文

　　篇一：我不再懶散了

　　隨著日子一天天過去，我越發覺得：我，長大了！你可能會說：隨著歲月的流逝，你當然會長大，不是嗎？但我所說的，是另一種真正意義上的長大。

　　長大不僅僅是年齡的增長，身材的增高。就算你已經三十歲，但吃完飯親人在洗碗，你卻窩在沙發上看電視，這總不見得是長大吧！不久前的我就是這樣的。

　　上個學期寒假里的某一天，我吃完午飯便打著哈欠想繼續爬回床與周公會面。就在這時，爸爸的聲音卻傳了過來：“李趙寧，過來一下！”我應聲走向廚房，心里卻忐忑不安地猜想：該不會是東窗事發了吧？難道我上午在家偷玩電腦等劣跡老爸都知道了？正胡思亂想著，我竟然稀里糊涂就被笑瞇瞇的老爸派了個新任務---洗碗。

　　我一邊用抹布費力地抹著碗上的米粒，一邊忿忿地對著正低頭玩手機的老爸小聲嘀咕：“我就說嘛！平時老對我吹胡子瞪眼，今天卻笑得那么歡，原來想剝削我的勞動力！”但現在的形勢下，再發牢騷也是白搭，我只好將“革命工作”進行到底了……

　　我“乒乒乓乓”地干了約莫半個鐘頭，老爸來“視察”了，手里的手機屏幕上定格著一串數字“27：09”。我翻個白眼：“哎呀爸，我說你老玩手機呢，敢情您老在給我計時哪！”然而老爸無視我的揶揄，開始現場檢查我的工作成果：“這個碗沒洗干凈，鍋蓋沒洗，灶臺上全是水，抹布沒擰干……重新來一遍！”“啊！不會吧？我要崩潰了！”可老爸說得句句在理，我只得又干了好一陣子，整改了好幾遍才合乎了他的要求。

　　接下來的假期，我天天接受著考驗，卻也沒有真的崩潰。每天，爸媽負責做飯，我負責打掃戰場。雖然沒有了吃飽了就睡的“幸福”生活，我卻再也不是家里“可有可無”的一員了！

　　我長大了！因為我不再懶散，我懂得了分擔。

　　篇二：我不再哭泣

　　雄鷹選擇天空，那它就必須面對狂風；魚兒選擇大海，那它就必須面對浪花；動物選擇森林，那它就必須面對競爭。我們選擇了大地，就必須面對挫折，不要夢想一路順風，只渴望戰勝困難。

　　記得小時候，每當遇到困難，我都跑到父母面前去哭泣，感受著父親肩膀的溫暖，母親手掌的溫和，等待著父母幫我越過困難。稍稍長大了一些，每當遇到困難，我只會跑到老師面前去哭泣，感受著老師溫暖的大手，柔和的聲音，等待著老師幫我走過困難。在長大一些，每當遇到困難，我只會跑到朋友面前去哭泣，感受著和我同樣大的小手，幼稚的童聲，等待著朋友帶我跨過困難。

　　但是現在我明白了，再幼小的雄鷹也有長大的時候，也會搏擊長空；再弱小的小魚兒也有長大的時候，也會博擊浪花；再矮小的動物也有長大的時候，也會攻擊敵人；再無助的我，也有長大的時候，也要戰勝困難，別人的幫助總是有限的，路還是要自己走的，困難還是要克服的。

　　現在，每當遇到困難，我不再跑到父母身邊，我要放棄父母的呵護，放棄哭泣的淚水，我知道父母無論多么呵護，眼淚無論多少，路終究還是自己走的。現在，每當遇到困難，我不再跑到老師身邊，我要放棄老師的關愛，放棄哭泣的雙眼，我知道老師無論多么關愛，眼淚無論淌多少，路終究還是要自己走的。現在每當遇到困難，我不再跑到朋友的身邊，我要放棄朋友的關心，放棄哭泣的雙眼，我知道朋友無論多么關心，眼淚無論淌多少，路終究還是要自己走的。

　　記得有一本書上是這樣闡述困難的：前方之所以有那么多坎坷，是七個小矮人專門為白雪公主挖的，讓她吐出青蘋果，和王子幸福的生活在一起。既然困難無法避免，那么我只好放棄哭泣，讓暴風雨來得更猛烈些吧！

　　篇三：我不再怕黑

　　夜深了，人靜了，我失眠了。想起今天發生的事情，我的心中充滿了無限感慨：世上沒有鬼，夜并不可怕，我不在怕黑。為此我得慶賀一下了，明天睡到九點以后吧！

　　事情是這樣的。

　　傍晚，我舉著臺燈，獨自踏上樓梯，在二樓為底下澆鑄混泥土的人照亮。我是一個膽小的人，夜一黑，岀一步房門，我會害怕幾個鐘頭。所以，天一黑，我總是大門不出，二門不邁。現在姐姐和媽媽都在做飯，爸爸無人可派了，只能我上。

　　無可奈何之下，我推開樓門，硬著頭皮踏上了樓梯。一剎那，我覺得樓門好像是《八號當鋪》中的大門，兩個小鬼正抬著我走向八號當鋪，而且速度極快。“你要典當什么？”好像有人問我。我毛骨悚然，冷汗直冒。

　　“快點！怎么還沒上去？”爸爸喊了我一聲。這話打斷了我的思緒，我不覺打了個激靈。

　　腳步聲向起，我感覺有人跟著我，于是加快腳步，跑上了二樓。我把臺燈舉出窗外，看著底下忙碌的人。但我總覺得后面有人，他們身穿長袍，面色慘白，毫無表情，低著頭，仿佛在等什么，旁邊還放著一頂轎子。我越想越怕，想控制大腦不要胡思亂想，可大腦偏偏不聽你的話。此時，我身后的人又有了長長的舌頭，血紅的，張著滴著血的嘴……

　　突然，覺得身后有人拍我，我腿一軟差點坐到了地上。一回頭，沒人，原來是幻覺，我是在自己嚇自己。

　　對呀，自己嚇自己，我恍然大悟，老師說過世上沒有鬼，那藏著黃金屋、顏如玉的書上也沒有所謂的八號當鋪。原來事情這么簡單，剛才是心理作用罷了。奇怪了，這回我沒有下令叫大腦不想鬼，可大腦想的全是媽媽做的豐盛晚餐。

　　“不許動，舉起手來。”姐姐在我身后突然叫道。

　　“干什么呀，沒看人家正忙呢嗎？”我頭也不回的說道。

　　“你不害怕嗎？”姐姐問。

　　對呀，我還怕嗎？

　　篇四：我不再膽怯了

　　“膽小鬼”——這是一直以來別人對我的評價。我不敢從高高的石堆上跳下，只能呆呆地看著別人臉上刺激的笑；我不敢上課舉手發言，只能在老師的失望神情中躲開她的目光；我不敢和陌生人說話，生怕她們知道我的名字……但是今天，我可以驕傲的大聲告訴你們：我不再膽怯了。

　　那天，陽光燦爛。我和我的三個朋友一起約好去假山上玩。本來我沒打算去，但是不知道怎么的，當她們叫我和她們一起去時，我卻答應了。我有點后悔，干嘛要那么逞強呢？

　　我提前了半小時到了假山。它不算高，也不算陡，但對于那時的我來說那實在是高不可攀的山峰。我努力制止身體的顫抖，可是捏緊背包的雙手不停的流著汗。雙腿在打戰，邁開一步都是那么的艱難。我扶這墻壁，終于勉強上了幾層臺階。

　　就這樣我一路顫抖著，來到了他們說的那個最刺激最陡的地方。我張望了一下四周，卻沒見什么人。現在早已過了約定的時間了。我無奈地垂下頭，心里賭氣地想：沒有你們，我照樣可以爬上假山，站在最高處！我轉過身去，一手抓著身旁的圍欄，一手捏著早已被汗水浸透的包。

　　已是正午。刺眼的陽光直射我頭頂，身上的衣服緊貼著，背包不知何時沉重了起來，壓得我喘不過氣。樹上的鳴蟬聲不停地響著，在安靜卻又躁動的夏日里刺耳地吵鬧。我用手使勁抹了抹臉，踩在了一塊巖石上。突然感覺自己的身體仿佛就要被這滾燙的火光融化，頓時又感覺輕飄飄的。

　　“加油！你可以的！”遠處忽然傳來熟悉的聲音，我扭頭看去，啊！竟然是我那兩個朋友。她們也站在烈日下，但她們的臉上笑著，雙臂用力揮舞著。

　　我突然感覺身旁有人把我從黑洞里拉了出來，我的心受到了鼓舞！于是步子變得輕松起來，連爬了幾十步都沒有感到累。經過我的努力，我終于爬上最高處。一霎間我明白為什么有這么多人喜歡攀巖，那種站在高出別樣的快樂，是別人體會不到的。

　　是的，那年的“膽小鬼”不見了，我不再膽怯了。

　　篇五：我不再嬌弱了

　　小時候，我總是家里嬌生慣養的小公主，什么事情都不會自己做，偏要別人幫我。可是，步入初中生活，一切都變得不同，而這開始，是軍訓。

　　回憶被扯到上學期：

　　那幾天的事至今還歷歷在目。天空中下著細細的小雨，剛才還是烏云密布，可不一會兒就被雨絲沖刷得干干凈凈，澄藍的天空中幾朵白云飄浮，透過幾絲溫和的陽光，可這溫和的陽光漸漸變為了刺眼的紅日。教官的嚴厲，太陽的暴曬，無一不令人頭暈目眩，“站好！誰動了就全體再加五分鐘。”天！五分鐘！頭上的細汗密密麻麻的排列在帽檐下的額頭，額前的劉海粘成一片，雙眼微瞇著“讓我中暑吧！”我在心里大吼，想要宣泄出自己紅火熱的氣惱，我都想休息一下，哪怕是一分鐘也好。空氣逼得令人喘不過氣，身上的衣衫被汗水浸透，與身體連在了一起。

　　“大家休息幾分鐘。”這一句話讓我一下癱坐在了地上，腳下正是火燒的疼。太陽毒辣得要命，一滴一滴的汗粒順著臉頰滑落。此時此刻，我是多想回家吹吹空調，嘴上再叼一根雪糕。小時候的嬌生慣養在此時真真是釀成了“大禍”。

　　“干嘛小時候那么嬌滴滴的，現在可受不了了吧！”我在我心里埋怨自己。“好了，練了站姿練蹲姿。”教官蹙著眉，給人一種不寒而栗的嚴肅感。蹲下后沒多久，腳就開始發酸發麻，地面滾燙，“燒”得我的腳都快冒煙了，像是一群螞蟻在腳上排列方隊，又疼又癢，可真是“好受”了！教官終于大發慈悲，帶著我們去樹下練習，陽光透過濃蔭斜射在臉龐，刺得頰上火辣辣的生疼。

　　我站在地上，一動也不動，眼珠子卻轉個不停，一會兒盯盯別的班在休息，一會兒又看看教官臉上是否“慈祥”。最后我便瞅著一只蝴蝶不動了，自己還很無知的想“它會不會是來幫助我的呢？讓它稍個信兒回去，讓媽媽來接我，飛吧~飛吧~”可是呢，做我的春秋大夢去吧，我可真會癡心妄想！

　　晚上悶熱得很，蟬在樹葉里鳴叫，天空中幾顆星在眨眼，教官又讓我們走正步，那幾顆星星更加肆虐地閃爍，仿佛是在嘲弄我們，我只好索性不再去看。天呀！天呀！快讓著五天過完吧！

　　一天，兩天，三天……時間太漫長了，教官每天烈日下嚴厲的吼聲回蕩在耳畔，當我們終于走得像模像樣的時候，教官表揚了我們，星星仿佛溫和地笑了，我心里泛起了歡喜與驕傲的波瀾，不知怎么的，竟盼起了閱兵儀式。雖然這五天就跟五年一樣難過，但出發那天上午，走正步時，我走出了心中油然而生的自豪，為我沒退縮自豪，為我的堅強自豪！

　　從軍訓以后，我的初中生活充實了起來，讓我快樂的是，軍訓磨練了我，讓我不再嬌弱！

　　篇六：我不再粗心了

　　我是一名小學生，雖然成績不是很棒，但也能算個中等。我雖優點很少，但粗心這個壞毛病總是改不掉。我不論是做作業、做家務，總是輕敵、粗心。現在，我快升中學了，一定要改掉這個壞毛病。

　　一天中午，爸爸媽媽在餐桌上小聲低談。我狼吞虎咽地吃東西，也懶得去聽他們的談話。片刻，爸爸站起來對我和弟弟宣布道：“我和媽媽決定，讓你和弟弟一起去練習騎自行車，中學以后，你們自己去騎車上學，我們不去接你們。”爸爸一說完，我大叫一聲：“啊！終于可以放松一下啦！”下午到了，我媽媽牽出自行車，練騎自行車的活動開始了……

　　我和弟弟、爸爸、媽媽一起來到了科技園里的廣場上。首先，媽媽叫我上車。她一邊扶著車把，一邊扶著我，我慢慢向前騎，騎了十幾米我就停下了。接著，我不顧媽媽勸阻，執意自己騎上車。我一騎上車就倒了，我一看車把都是歪的，我火冒三丈，也就更不屑一顧地騎起來，而我一騎上車就倒……就這樣，我前前后后跌倒十幾次，直到摔得我渾身疼，才不再騎了。

　　這時，我突然覺悟了，哦！做事不能再粗心、輕敵了，要慢慢來、細心些，這樣學騎車才能成功。我休息了一會，才騎上自行車。這次，我改正了缺點，我遵照媽媽的指令去做，每次上車前，總是要檢查一下車把是否正，然后才騎上車。我知道了，騎自行車要有技巧，騎車時要掌握平衡，要穩穩當當的，要不就要摔倒。

　　我騎了三十幾米后，終于可以不用媽媽扶著車把了，但要媽媽在后面扶著我。我又一次感覺到勝利的喜悅。我一直在提醒自己，不能再粗心了，不能再犯老毛病了，要相信自己，一定會成功的！我這次并沒犯老毛病，而是變得細心了。漸漸地，我學會了騎車。我從原來的如烏龜爬步，變成可以騎車疾馳了。我的心里充滿了喜悅。

　　我要感謝這自行車，學習騎車讓我懂得了：粗心不是解決問題的方法，細心才能解決問題。只要細心，就能做好每一件事。

　　篇七：我不再脆弱

　　人生的道路有有甜、苦，有喜、憂，我們要勇敢地抬頭，堅強地生活，不退縮，不膽怯，不脆弱。

　　曾經的我很脆弱，遇到一點點困難就手足無措，沒有冷靜的頭腦。

　　一次，我和村里的小伙伴一起去山里玩，我們一路嬉戲打鬧，順便欣賞風景，摘摘果子。我在路上又蹦雙跳，走在最前面。“呀！”我突然叫了一聲，走在后面的小伙伴急忙趕到前面來。看到我身上一片狼藉，又是泥又是冰，他們急忙把我拉起來，問清狀況。而這時的我已經急得哇哇大哭，著急地問道：“我該怎么辦呀！我一身臟，回去肯定會挨打挨罵，這可怎么辦呀？”旁邊的小伙伴對我說：“你就回去跟你媽媽解釋一下，告訴她你一不小心掉入泥潭里了，我相信她會理解你的。”聽完小伙伴的話，我的心平靜了許多，趕忙回到家中，媽媽看到我的衣服已經骯臟不堪，臉上還掛著幾滴淚痕和幾分憂愁。媽媽并沒有責罵我，只是笑笑說：“快去換身衣服吧，并且告訴我，以后不要動不動就掉眼淚，要學會堅強。”盡管我聽了這句話，卻還沒有完全領會。

　　但是，母親的一次舉動，讓我完全領會了堅強的真諦。這一次，我徹底明白了堅強。

　　一個陰天，媽媽帶我來到公園，盡管見不到明媚的陽光，但是讓我受益匪淺，我和媽媽在公園里漫步，突然，天空下起了淅淅瀝瀝的小雨，母親并沒有打傘，只是很平靜地說：“孩子，你去看看那片草地里的小草。”聽完媽媽的話，我感到疑惑不解，但還是照著媽媽的話做了，我仔細看著雨中的小草，盡管一次次被雨水壓彎了腰，但還是堅強地挺起身子立在這風雨里。這一刻，我才真正明白堅強的含義。盡管小草的身體是脆弱的，但它卻有著一顆堅強的心，既然這脆弱的小生命都能做到堅強，我為什么不行呢？

　　現在的我，每當遇到困難就會想起小草，想到它，我便有了戰勝困難的`勇氣，我遇到困難會冷靜思考，沉著應對。現在的我，不再脆弱。

　　篇八：我不再草率

　　在成長的道路上，每個人都會學到很多東西。例如：有的人學會了不再撒謊，與別人以誠相待；有的人學會了不再自卑，對自己充滿了信心；還有的人學會了不再粗心，做任何事都小心謹慎。以前的我，做任何事都不經大腦思考，一開始想的是什么樣，就按照什么樣的去做，而現在的我，則學會了不再草率，凡事都要深思熟慮。

　　“這是什么呀？”看著男生們抬著一箱箱的東西走進教室，放在教室的門旁邊。我不禁疑惑地問道。“這是班主任昨天叫我們去領的學生奶。”其中有一個男生回答道。我聽到之后點了點頭，然后只有八歲的我馬上拿出了班長的架子，小手一揮，對他們說：“既然領回來了，那大家就自己來領吧。”話音一落，教室里的同學一涌而至，差點都把我擠倒了，沒一會兒，向個箱子里都空空如也。看著眼前的幾個空箱子，我得意地笑了，心想：嘿嘿，這次渠老師應該要夸我了吧。

　　過了幾分鐘，渠老師走進了教室，看到了講臺上的這幅景象，頓時怒目圓瞪，生氣了。我連忙說：“是我讓他們領的。”說完，只見渠老師把桌子一拍，對我說道：“你，下課后跟我去一趟辦公室。”

　　下課后，我默默地跟在老師的身后，心想：什么嘛，不就是把幾箱學生奶發了嗎，用得著發這么大的脾氣嗎，真是。進了辦公室后，渠老師看了看整個辦公室，確定這里沒有其他人之后，才轉過身來對我說：“你身為班長，有考慮過這么做的后果嗎？”我搖了搖頭。她又接著說：“你就這么讓他們自己拿，萬一有的人多拿了怎么辦，你找誰要去？還有，你怎么不讓他們站個隊啊，萬一有一位同學被其他的同學擠倒了，踩傷了怎么辦啊，你可以負責嗎？這些問題你都有考慮過嗎？身為班長，就要把事情都考慮周到，想想什么事可以做，什么事不可以做，記住了嗎？”聽著渠老師說的這一番話，我點了點頭，然后又默默地低下了頭，覺得自己怎么可以這么草率……

　　雖然這件事已經過去了五六年，但我至今還記憶猶新，從這件事以后，我每做一件事都要去考慮后果，看看是不是損害了他人，如果有，又要怎樣去解決呢？這值得每一個人去深思。

　　篇九：我不再怨恨

　　我曾經怨恨過，怨恨上天的不公平，怨恨父母的嘮叨，怨恨兄弟姐妹的排斥。但那只是以前的我，現在，我已不再怨恨。也許是因為我們那不可割舍的血緣關系；也許是因為年齡的增長，思想逐漸成熟……

　　記得小時候我學彈鋼琴，每天都會練一個多小時琴。一個周末的中午，我在和幾個小伙伴玩耍，母親過來喚我回去練琴。我很生氣，懇求母親再讓我玩一會，可是母親二話不說就把我帶回家了。因為那時正是我玩心很重的時候，就這樣被母親困在家里練琴，當然不甘心，我就發脾氣了！“憑什么？為什么我要在家里練琴，別的孩子卻可以在外邊自由自在的玩？為什么要這樣不公平？”我臉漲紅了，粗著嗓子沖著母親大聲喊。

　　母親聽了，也很激動，她“騰”地從椅子上站起來，咆哮道：“這個世界就是這樣的！你練好了琴或許就可以當鋼琴家；別人在玩，他們以后就只能當空想家。你怎么能這樣比呢？好啊！這么心不甘情不愿的，干脆不要學了！”我們此時正如兩頭斗牛在較量。

　　“不！我不要！你是我的親媽啊，怎么能逼我做我完全不喜歡做的事情呢？我恨你！”我脫口而出。母親愣了，張大的嘴巴再也沒蹦出一個字兒。我飛奔回房間，把門重重地關上，趴在床上抽泣著。而怨恨從此就在我的心里發芽了。我怨恨母親，她對我太嚴格了。我從那時起，有很長一段時間沒有與她說話……

　　直到上五年級時的一個晚上，我和家人在看電視，看到中國著名鋼琴家朗朗在熒屏上嫻熟地彈琴時，母親感嘆道：“如果婷婷沒有放棄彈鋼琴，也許將來也會成為像他那樣的一個杰出的藝術家的。但是那需要付出多大的努力啊！”“又來了”我心里嘀咕著母親下面的話語肯定讓我頭痛，剛想起身回房，母親突然拉起我的手撫摸著我的手背，說道：“而現在的你，也不錯啊！很有自己的個性和主見，只要你健康快樂地長大，做個對自己負責任的人，我就心滿意足了。”說完，母親對我微微一笑。是母親的退讓寬松了我的心，從這瞬間的微笑中我看到了母親對我的關心、呵護、期待和鼓勵……我也不自覺地笑了，怨恨的小芽好像被連根拔起了。

　　以后的日子里，我漸漸體會到家人對我更多的關愛。也因為長大了，懂事了，所以我開始不再怨恨，而是學會感恩！

　　其實，恨的反面是愛，因為在乎，所以恨，也因為在乎，所以愛。但是用愛的方式生活更令人輕松愉悅。不再怨恨，而是去感恩，感恩上天給了我許多美好的事物，感恩父母對我的關心，感恩兄弟姐妹給予我的幫助，感恩這個世界……

　　我已不再是那個無知、倔強、幼稚的小孩了，我不會再做那些傻事，不再去怨恨了。我心中的怨恨之芽已死，取代它的是一棵生機勃勃的感恩之樹！

　　篇十：我不再膽小

　　高爾基曾經說過；“只有滿懷信心的人，能在任何地方都懷有自信，沉浸在生活中，并認識自己的意志。”自信是成功的秘訣，每一個人都應該對自己充滿自信，才能獲得成功。

　　曾記得小時候，我總是很害羞很膽小，在課堂上總是不敢回答老師的問題。

　　一年級的時候，教我數學的是李老師，同時，她也是我的班主任。李老師很幽默，在她的課堂上總是很開心，課堂里總是洋溢著同學們歡樂的笑聲。

　　有一次上數學課的時候，老師提出了一個很簡單的問題。這時候，幾乎全班同學都舉手了，只有我沒有舉手。這時候，我的心癢癢的——因為這道題我會做。“有一些同學總是很害羞，本來會答的，可是偏偏不敢舉手。”李老師面帶微笑地說。當時我也不知道哪來的勇氣，把手舉起來了，但老師叫的不是我。我心里暗喜，好像心上的一塊大石頭終于落下了的感覺。

　　下課后，我和同學們都圍在一起開心地聊天。李老師走了過來。她給我們講解一道題目，“誰能答出這一道題？”同學們都紛紛圍過來。不用多久，我便把這道題目解出來了。李老師溫柔地對我說：“這不是挺好的嗎？其實有一些題目你都懂的，只是你不敢回答，我覺得你答得挺好的。沒事的，膽子大一點！”聽了李老師的話，我欣然點頭。

　　又是一節數學課，李老師又在黑板上出了一道難題，頓時把全班人給難住了。不一會兒，我又把答案給想出來了，但我還是很害怕。我心想：應該沒事的，只是答問題，我要相信我自己。于是，我鼓起勇氣，把手舉了起來，響亮地回答了問題，贏得了老師和同學們的喝彩與掌聲。

　　在老師的鼓勵下，我不再膽小，變得越來越自信了。

　　篇十一：我不再貪玩

　　說起貪玩，大概很多人都會有一段難忘的經歷吧。但對這“貪玩”一詞的理解，那就要看你所做事情的程度有多深，包括你的親身經歷，及其所帶來的后果。

　　八九歲的時候，我就是一個調皮的孩子，非常的貪玩，從沒讓父母省過心，行為動作簡直就像一個男孩子：喜歡打人、打架、爬屋頂等，從不停息，一次又一次地闖禍，惹得街坊鄰居都來家里“投訴”。而每一次，總是父母親要費盡口舌地應對，為我善后；而我卻是滿不在乎，直至發生了那一件事情，我才立誓，“我不再貪玩了。”

　　那天我和往常一樣，總是耐不住自己的性子，容不得一刻的安寧。我終于從家里直往外跑，去呼朋喚友了。先和朋友到外面逛逛、轉轉，累了，我邀他們來家里玩耍休息。我們還從外面買來了零食，挨個坐在椅上，準備吃零食。這不只是簡單的吃零食，是一個搶零食大賽，看誰搶到的零食最多，而他搶到的零食就全歸他的了。今天我的運氣還真不好，只搶到了一點點。

　　吃完零食，又回到了一片沉寂了，我們都覺得好無聊哦。這時，我突然想到了一個好玩的主意，但是，這一次可闖大禍了。

　　我帶領朋友們來到我家的后門，門外是連著別人家的屋頂的，但是墻壁太高了，我們上不去。這時我拿了一把梯子架在墻上，準備好了，我們就一個個地爬上去。還真是驚險啊！我爬在前面，不小心被后面的人撞倒，差點摔下去了，但我并不感覺恐懼。

　　我們全都爬上去了，一起在屋頂上玩耍。我們在上面爬來爬去的，玩了整個下午，正當我要下去的時候，突然間，聽到一聲響，是屋頂破了一個小洞口，這時的我并不緊張，而是好奇的往里瞧了瞧，原來是個廚房……我的鬼主意又來了……

　　我組織朋友們在水龍頭上插一個水管，把水往里倒，過后，廚房里已滿是水。我高興地爬下來，自以為這家人沒看見我們，便安心地睡了一夜。

　　誰知一大早，他們家的人找上了門來，指定是我干的，我也沒話可說，只好認了。當我點頭的那一刻，母親一個巴掌向我扇來，當時的我又哭又氣憤，摔了房間大門鎖上了。留下母親獨自和他們道歉，并賠了錢。

　　家里終于平靜下來了，走過母親房間時，我發現媽媽正在哭泣，她正拿著我小時候的照片哭泣。看見此情形，我才認識到了自己真的做錯了！

　　我開始后悔我以前所犯下的錯，是我讓母親傷心，讓母親流淚，頓時我有了極大的羞辱感。我走到母親面前，低著頭說：“媽媽，我知錯了，我以后不敢了。”我自知我沒有臉見媽媽，媽媽抱著我大哭了起來，我也哭了。

　　從這件事后，我再也不貪玩了，也再也不闖禍了，我意識到貪玩給我及親人所帶來的后果，從現在開始，我以行動來孝敬父母，告訴父母，我再也不貪玩了。