如果可以選擇作文

時間：2022-12-15 18:12:40 選擇我要投稿

如果可以選擇作文（精選22篇）

　　在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家一定都接觸過作文吧，借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那么，怎么去寫作文呢？下面是小編精心整理的如果可以選擇作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

如果可以選擇作文（精選22篇）

　　如果可以選擇作文篇1

　　原本我以為，我不會后悔做過的每一件事！可真到那件事情以后，這個沉默的記錄被徹底打破了。

　　五年級的時候，我們學校有了拓展課的選項，一張白色的表格發了下來，“主持人、圍棋、粘土、拼豆、瑜伽……”突然，瑜伽這兩個字映入我眼簾。小時候，媽媽老是出門去做瑜伽，我就對瑜伽有了好奇心。

　　為了滿足自己的好奇心。我毫不猶豫地選擇了瑜伽課。直到上課的那天，我徹底后悔了！什么美好的幻想，分明就是睡覺嘛！老師叫我們帶枕頭和被子，還有瑜伽墊，可過去就好像是倒地睡覺。

　　我后悔了。我其實應該去選擇拼拼豆豆的。

　　原本最不起眼的拼豆，變成了全段的熱門，所有人都爭著進去。

　　如果我選了拼豆，那么一切都變了！我不用再從三樓爬到五樓，而是呆在教室，找自己的好閨蜜一起坐下，一邊聊天一邊拼豆。我可以在課上做許多事，而不是枯燥的睡覺。

　　我可以在課上與閨蜜聊聊今天所發生的事情。豆豆做好的成品，還可以拿來做裝飾。如果我選擇了拼豆課，那會多么美好！

　　可惜，時間不可以倒退，做了決定的事情也無法改變，真是好奇害死人。

　　如果可以選擇作文篇2

　　我在我們班一向數學都很好，我從三年級就向媽媽要求學奧數，想讓自己的數學更上一層樓，可媽媽老說：“奧數是初中以后的事。”她一直不讓我學習。直到五升六的暑假，媽媽才肯讓我去。

　　可進了奧數班，同學大都是數學尖子生，也學了好幾年奧數了，我有時會跟不上他們的速度，因為我是新生。錯誤率也比別人高一點。

　　雖然學了奧數，可我覺得也太遲了一點，我比不過我們班其他學過奧數的人。如果可以選擇回到過去，我一定會叫我媽媽早讓我學習奧數，她不肯就說到她肯為止。如果我打小學過奧數，我現在就可以和我們班的一些強者比肩了。

　　我還非常希望回到過去，回到我騎自行車受傷的當時，不選擇去騎自行車，也就發生不了那一次我的失手讓我的下巴撞在堅硬的地面上，讓下巴痛苦地流出血，多一條難看又難受的傷痕。

　　現在回憶起往事我還真是有一些心痛呀，我希望哪天真的能獲得一次這樣的機會，回到過去，改變過去。可這也是不可能的，我只能去接受現實。

　　如果可以選擇作文篇3

　　給另一個自己：

　　人最初的命運是無法抉擇的，像家庭，時代，天賦與能力。如果這一切我可以選擇我一定要的命運是----四百年前，清朝建立時，的江湖兒女。

　　如果我回到了四百年，我一定要好好看看這個世界。是不是如此的千瘡百孔。我想四百年前應該沒有污染吧？那時我一定要游遍中國看最原始的美。

　　梨花，梅花，桃花一定比現在開得更燦爛。一定有清澈的山泉，一定有隨手可挖的竹筍，一定有最干凈的山果。雖然這些不可能一同看到，但我相信走遍中國一定會看到。

　　如果命運任我選擇，我還愿意回60年前，我要參加到祖國的建設中去，如過那時中國的經濟，軍事，高速發展的話，現在一定比日本發達，超越美國一定更加容易，一定可以。

　　如果命運可以選擇，我會做一些現在不會想的。

　　比如不去上學，因為在古時完全可以自學成才，不用像在一樣天天囚禁在分數和排名之間。我還希望我能找到像桃花源那樣的的地方可以無憂無慮快樂的生活一輩子。

　　我想過快樂的無憂無慮的生活一輩子，也想過精忠報國做一番大事業，但無論命運如何安排我都會欣然接受

　　煩惱忘記。

　　如果可以選擇作文篇4

　　生命無可選擇的到來，生活很多時候也是無可選擇的度過。若是可以選擇，你會做哪些不一樣的決定呢？我覺得我會去我外公葬禮的前幾天，去改變一個選擇。

　　如果我可以選擇，那么我不會在家里學那些爸媽囑咐我要學的破爛書本，而會陪外公，讓他知道世界上還有人關心他。也許，我還會陪外公干一些瘋狂的事情，爬樹摘果子，抓小鳥，捉一些草叢里的蟲子養起來......讓他開開心心地過這生命的最后幾天。大不了，就被爸媽罵一頓唄！這點罵和外公的開心比起來算得了什么！我寧愿被罵也不要去學那些枯燥乏味的課本，而且我不開心算不了什么，可是如果外公這生命的最后幾天都不開心，那么對他來說，是不是太遺憾了？

　　如果可以選擇，我會彌補我在外公葬禮上的過失。

　　那時的我，只是一個穿開襠褲的小屁孩罷了，根本不懂生與死，認為外公只是幾天不陪我玩了。于是，那時的我，便去上圍棋課了，整個葬禮我都沒有參加。如果可以選擇，那么我不會去上圍棋課，我一定會參加外公的葬禮，看外公最后一眼，給外公唱一首歌，這樣外公在天國也會安心。

　　如果可以選擇，我還可以改許多我曾經的選擇，可惜生活很多時候是無可選擇的度過。

　　如果可以選擇作文篇5

　　我記得在我五年級的時候，我曾錯過了一次極其重要的班干部競選，這一當選，可就是當到畢業呀！而我卻并沒有參加。

　　班干部競選的前一天晚上，我信心十足的翻看著我的競選稿子，而第二天，當離班干部競選只剩下幾分鐘的`時候，我卻感覺自己一點兒信心都沒有了，覺得自己上去會害羞，會口齒不清什么的。開始后，大家都勇敢地站在講臺桌前競選班干部，而我卻縮在那兒，不自信地低著頭，心里有一種上下矛盾，猶豫不決的感覺。等大伙兒差不多講完的時候，“鈴鈴鈴——！”下課鈴就響了，老師來了個總結，投完票，大家就都跑出去玩了。我尷尬地望著自己精心準備的競選稿，有一種說不出的難過。

　　我到現在都在懊悔自己當初為什么不去競選，還像個傻子一樣坐在那兒，什么話也不說，就聽著其他人在講臺前侃侃而談。我想：如果再給我一次機會，回到當初那個競選的場面，我會一上課就義無反顧的舉起手來大喊：“老師，我也要競選！”哪個委員參選的人數少，我就選那個；然后再把我稿子上的內容讀出來，我相信自己一定可以成為班干部！而現在，事情都過去了，我已經無法再去選擇了。

　　如果上天再賜我一個機會，我一定會好好把握。

　　如果可以選擇作文篇6

　　如果可以選擇，我會選擇早點去打籃球。

　　那天，我的籃球老師語重心長地對我說：“你身材那么高，打球的悟性也很高，如果你早點去學球，沒準你就是主力隊員了。”是啊，之前幾年，老媽一直以學習時間不足等借口反對我學球，還說什么學習為重。我的籃球夢只能在家里實現了。

　　可今年，老媽不知從可處打聽到的消息：中考考籃球。她立即把我送到了梅老師那兒。我的籃球夢，終于實現了！

　　可那時如果老媽不去阻攔我，我也許就會成為校隊的主力隊員了。我們班的矮子小c，不就多學了兩年球嗎，每天在我面前顯擺，如果我早點學球，現在角色就會互換了。

　　我在籃球方面有一些優勢。可因為起步晚，導致我身高的優勢已經被他們良好的球感壓過了。我的技術沒有老隊員好，這讓我被他們說成“花拳繡腿”。

　　如果我可以選擇，我一定會毫不猶豫地選擇早點學球。如果我早點學球，現在校隊就是我的天下了。什么小a，小b統統一邊兒去。那時我肯定會“打敗校中無敵手”，成為萬眾注目的“球星”。

　　現在想想，只能怪老媽的目光不長遠，打球不僅為中考，它更能強身健體啊，也讓我在男生中找到自信。我很后悔，沒有早點學球。

　　如果可以選擇作文篇7

　　“都六年級了，本子還會丟，真是不像話，全班都給我寫反思，誰讓你們有這樣的同學！”張老師怒目圓睜，仿佛頭上燃燒著熊熊大火。我的《寫字課》這本書不見了，本想找張老師一起找，沒想到張老師突然大發雷霆。我感到有很多同學用一種埋怨的眼神看著我，十分厭惡地說：“哎，徐溱遙都怪你，我們還得要寫反思！”我也十分委屈，書又不是我丟了，根本沒發到，為什么要說我？但心中更多的還是憤怒，我才第一次丟，為什么要這樣對我！就這樣，我成了全班的大罪人，跳進黃河也洗不清了。

　　這幾天我明顯感覺大家都疏遠了我，就連我最好的閨蜜也很少主動找我玩。我到底做錯了什么？難道就是丟了一本《寫字課》嗎？我再也受不了了，幾天的委屈一下子發泄了出來！“你們為什么要這樣對我！”眼淚也不爭氣地流了下來，我的好閨蜜也理解我了，紛紛過來安慰。

　　如果可以選擇，我當時一定會保管好《寫字課》，不讓它丟了。或去好好找一找，也不會讓全班替我受罪，讓全班厭惡我，更不會連好朋友也不理我了。

　　世上有很多讓人后悔的事，但現在后悔也沒有用了，也只怪老師太狠了，什么時代了，還搞“連坐”！

　　如果可以選擇作文篇8

　　如果可以選擇，我想回到四年級那天，不要為了和同學開玩笑，把他的衣服扔進垃圾桶。那天，吃完午餐值日生開始掃地，值日生看見一件衣服掉在了地上，并沒有放回原位，他大聲地嚷了嚷，說：“誰的衣服啊？如果不要了，我當垃圾掃了啊！”我聽到了，手癢，去管了管這閑事，協助值日生將衣服扔進了垃圾桶。過了一會兒，失主匆匆忙忙地回來啦，發現衣服不見了，急忙向老師“報案”。老師見狀，立馬幫他一起查“兇手”。那些值日生不留余地的將我供出，我萬分委屈的向老師解釋，不是自己干的，是值日生先起的頭，老師不管三七二十一，罰我們一人寫一篇五百字的檢討書，還需要家長簽字，我嚇到了不禁嚎啕大哭。

　　如果能回到值日生將要把衣服扔進垃圾桶的時候，我當時應該控制一下想管閑事的情緒，馬上去阻止那個值日生，并告訴他，扔同學衣服是不對的，說不定他還會感謝我對他的提醒哦！大家也會相安無事，那個同學也不會告訴老師，大家也不用寫檢討書，也不會挨老師長達半個小時的“唾沫噴射”，更不會動搖這兩年我在老師心目中的‘好學生’地位（這個老師是三年級新調過來的）。又或許在那個陽光明媚的中午，我可以和好朋友們去書吧看看書，去操場玩玩捉人游戲，去美術室幫老師登記同學們的美術成績。干嘛去管那個閑事。

　　現在回想起那件往事，覺得自己太不應該了，后悔沒有可以再選擇的機會。

　　如果可以選擇作文篇9

　　小時候我曾經養過一條流浪狗，我也不完全是狗的主人，只是有時候它在我家陽臺住幾天，我給它食物和被子，過幾天它就消失了也不用擔心，圍著小區繞幾圈就能找到。那時候我喜歡養狗，一直求我爸媽，他們不同意，說養狗太臟，就算養條狗，家里也沒地方放，我也只能陪狗玩才能解解悶......但一次，一聲巨響讓我嚇了一跳，狗倒在血泊里，那輛車早就開走了，人都圍過來看，我呆了，回到家里我才回過神來，眼淚一個勁地涌出來......

　　如果可以選擇，那條可憐的狗也不會死了，它雪白的毛被血都染紅了，能回到過去，我一定會帶狗遠離那個地方，現在都還可以搖著尾巴向我跑來，或者啃著骨頭，歡快的享受著美食。狗可以在我無聊時玩，也可以作為一個運動工具，這段時光肯定十分美好。

　　如果還可以選擇，我一定要養那條狗，盡管爸媽不同意，我也要養，班級有個同學家的狗生小仔了，十分可愛。那條小狗是母的，也能生娃，想想心中就興奮，爸媽看到以后肯定會喜歡這種小萌狗，以后狗就會越來越可愛，能這樣真好。

　　可惜，那條小狗已經死了，尸體并沒有一絲生命的樣子，開車的那個人也沒有來道歉，而是跑了。唉！因為這件事，我再也沒有養過小動物了，就怕跟以前那條狗的命運一樣，真希望那條狗能回來。

　　如果可以選擇作文篇10

　　人生就像一場遠足，一場旅行。在旅行中，會有大大小小的十字路口，是往左還是往右，都是我們自己的選擇，最后的結果，也許好也許壞，我們現在都無法改變曾經的選擇。但是，如果可以選擇，我們的選擇會有哪些不同，又會有怎么樣的結果呢？

　　如果可以選擇，我就不會從沙發上跳下，也不會有這個悲劇。

　　那是我一生中難以忘卻的日子，是我腦海中不可磨滅的記憶。七歲左右，我在奶奶家的沙發上又蹦又跳，軟軟的沙發像一個蹦蹦床。放學回家后，第一件事不是寫作業，我要在沙發上過足了癮，再寫作業。哦！真是高興，在空中騰空的那幾秒是我的到了巨大的滿足。爸爸下班回來了，望見我，便提醒我：“小心點！”見爸爸回來了，我自然是高興，給爸爸表演“飛”。我站在沙發上，像一個英雄，跳的高高的，我自豪的對爸爸說：“看！我會飛！”我還沒嘚瑟幾秒，只感覺身體失去了重心，整個人往前傾，我的嘴巴撞上了一個堅硬的物體，隨后就是刻骨銘心的痛......那個難熬的夜晚，我至今也想不起來我是如何度過的。

　　后來，傷口愈合了，卻留下一個疤。它雖不大，卻給我帶來不少的麻煩。

　　若是可以選擇，結果就不會是這樣。但是，現在后悔已經沒有用了，我已經沒有再回到那一刻的機會了。好了，不后悔，走好以后的路。就當上天贈與我這個疤，提醒我下次不要那么好動了！

　　如果可以選擇作文篇11

　　如果可以選擇，我就會選擇早點來乒乓球補習班。

　　打乒乓球一直以來是我的一種愛好，我曾想加入學校的乒乓球社，但當時我技術太渣，很想通過乒乓球補習班提升實力，從而“打遍校園無敵手”。

　　一個暑假，媽媽要給我報班補習班。我本想去學乒乓球，但一看媽媽排的課程表，幾乎天天排滿：奧數、英語......每天都只有幾小時休息，又得做暑假作業，哪有時間去再加補習班？我思索了好一會，決定不去學乒乓了。而當習慣了高強度的課外班時，我也不再感覺這么累了，我又有些后悔沒去報乒乓球班。

　　又一個學期開始了，我想參加乒乓球社。可沒報乒乓球補習班，我打不過別人，在初選時就被刷下來了。如果報了乒乓球補習班，我會敗得這么慘嗎？現在回想起來，我又覺得有點后悔。后來，我總算報了班，可沒早些練技術，至今球技都不怎么樣。

　　如果可以重新選擇，我會和家長商量，當時減少一個班加一個乒乓球班。時間就像海綿，是一點一點擠出來的，如果不是偷懶，我也就會去報班了吧。

　　現在一想，確實是有些后悔。不僅僅因為乒乓球技術，聽說打乒乓球還能保護視力，報了乒乓球班，我眼睛近視度數可能不會這么深，這豈不是一舉兩得。

　　一句話：如果可以選擇，我會早點報乒乓球補習班。

　　如果可以選擇作文篇12

　　“你比我小，你要聽我的！”在學校里，我曾經總會聽到有人這樣對我說，當然，我不服氣！

　　我是8月底出生，剛剛好趕上上學的末班車，不用多上一年幼兒園，小時候的我一直以為這是一件好事兒，但我卻總是會聽到比我大的同班同學讓我聽她的。

　　“卓爾，給我拿一下水杯，你比我小，你要聽我的”，我也只能聽從命令，幫助這幾位比我要大一點的“姐姐”們，我心里可不甘心，為什么年齡小一點就要聽你們的了？

　　同樣，在什么游戲中，我也總是被別人排斥到了最后面。都說要照顧年齡小一點的，可他們都沒有做到。

　　我多后悔我怎么那么早就覺得媽媽肚子里不舒服？為什么當初在里面不忍一忍？

　　一定是我那時糊涂了！要是我那時選擇的是在媽媽肚子里多“安居樂業”一點，也許會忍到9月份再出來，這樣，我也不會受“大”哥哥、“大”姐姐的欺負了。那時，我就會是現在五年級中最大的一個了！那種感覺也許會很不錯。

　　奶奶說：“年齡大一點的孩子會懂事點，成績自然也會好一點。”我想：要是當初我真的在9月份出生，那么我現在也許不再是“學渣”，不再會天天想著“逆襲”，也許，我早是班里的“學霸”啦！，哈哈！

　　就是早出生了三天，這三天也許改變著我的命運，命運就是這樣，如果我可以選擇，我一定在媽媽肚子里多待三天！

　　如果可以選擇作文篇13

　　如果人生可以選擇，可以重新回到以前把錯誤改正，那么我將需要花費大量的時間。

　　我把手機放在口袋里，挪出車門，身子一扭，手機滑了出去，掉在了岌岌可危的車輪前，而我卻沒發現。老媽和我哥當即對現場進行拍照取證，并跟我說明利害，當即敲詐了我兩百塊錢。

　　現在一想，我如果可以選擇，當時我會把手機牢牢地拿在手上，或者把手機往口袋里再壓一壓也行，他們也許就沒有機會所謂的“拍照取證”而“敲詐勒索”了。

　　如果可以選擇，那天我就不會去看那部鬼片了。那次，我在同學“不看就是膽小鬼”的刺激下，硬著頭皮地點開了那部令人毛骨悚然的鬼片。我那時太年少，太傻太天真了。不看還好，看了以后嚇得一個多月都睡不著，還掛著黑眼圈，上課心不在焉，成績直線下降，最終被老師經常罰站。

　　假設我當時拒絕觀看，頂多也就被嘲諷一下而已。那么接下來的一系列“輪番轟炸”也就不會發生，或許還會成為令人羨慕的班長候選人。

　　還有許多許多，比如我當時不該在課上打瞌睡、不該摸蛤蟆、不該搖晃高空鐵索橋，還有不該拔家里的電源，如果這些全部要一一改正，呵呵，不好意思，我真的沒時間！

　　說實話，這種只有“哆啦a夢”才擁有的超能力誰都想要。如果全班同學都有這種特異功能的話，不知道老師們是喜還是憂：考試成績每個同學都100分！

　　如果可以選擇作文篇14

　　有許多事情，都由不得我選擇，假如能讓我再來一次，那我一定會選擇不同的做法，那結局，又會怎么樣呢？

　　如果可以選擇，那我一定選擇不彈鋼琴，鋼琴太難了，一首兩頁的曲子，最少要練個好幾個星期。鋼琴學起來又沒多少的用處，就練一下，考一下級沒什么了，鋼琴又不能隨意的方便表演。不過以前不知道是幼稚還是怎么樣，自己就說要學鋼琴，現在可真的后悔死了。

　　如果可以從頭再來一次，我一定會選大提琴、小提琴、竹笛這些樂器。古箏也不錯啊！彈起來多有趣，天天面對著鋼琴都彈厭了，而且鋼琴快難死了。

　　如果還可以選擇的話，我會選擇住在一個人都沒有的鄉下，鄉下建一個小木屋，再來一個小院子，裝修起來后，一定很棒。到了那時，我就能與樹為伴，與鳥為友。過著一天又一天的快樂生活。回到鄉下就可以回到我的老家朱坑，那里有些老房子特別好，鄰居也都熟，有時串串門，也挺不錯的。

　　我不想住在大城市里，是有原因的。大城市里環境太差，污染也太嚴重了點，而且在城市要防這防那的，晚上睡前都要檢查門窗關緊了沒。在鄉下，不用怕小偷，大門開著都沒有關系。而且鄉下空氣很好，小河也很清澈，很干凈，雖然在鄉下生活不那么方便，但如果自己喜歡，那也沒什么關系。當我沒得選，只能住在城市里。

　　如果可以選擇，我一定重新選擇一次。如果可以選擇，我還會就更多事情可以思考，如果可以再來，我一定把選錯的都重新再來一次。

　　如果可以選擇作文篇15

　　如果可以選擇，我想，也許能夠避免許多東西，甚至能夠改變生活。有些事情若能讓我們選擇，那將是多么幸福。補習班的課就是其中之一。

　　在父母的眼里，獨生子就得才華橫溢，十全十美，而不是應該天天懶散地待在家中。可是，我們的生活，你們考慮過了嗎？周末上課全部排滿，上完這節課馬上就要趕去上下一節課，自由的時間少之又少，學習的時間多之又多，許多補習班并不是我們自愿去上，像數學、英語、架子鼓、書法……若把生活比做一個人，也許那個人早已奄奄一息了。

　　在上課之前，我必須要寫好作業，理好東西，以及備好錢坐公交車去學習，還有寫好補習班的作業等等，我的神經永遠是緊張狀態，出門之前也得再看一下，如果可以選擇，我不要這樣的生活。

　　如果可以選擇，架子鼓、書法、英語、數學統統“刪除”，取而代之的是休息，以及最令我興奮的課——圍棋。圍棋總能給我帶來樂趣，對戰、思考。周末休息能給我充沛的精力，不用像在上學時天天“涂”著黑眼圈。也有很多同學的生日，也是因為補習班的原因拋在腦后。如果是這樣，我就能夠在周末把心放松下來，無聊時還能玩會兒手機，不至于連看書的時間都沒了，更不用天天都處于緊張狀態。可是父母總是天真地認為學習第一，興趣第二。我對父母又有什么轍呢？

　　爸爸媽媽，補習班不應成為我的課余生活的全部，請讓我自己選擇一次吧！

　　如果可以選擇作文篇16

　　生活中的很多事，如果可以按自己喜歡的來選擇，那該多好啊！

　　如果可以選擇同桌，我可不要眼前的她，我會選擇跟我的好朋友小陳同桌。

　　小陳十分幽默，一舉一動都讓周圍的人哈哈大笑，跟他同桌，生活中總是充滿歡笑，多好！小陳的數學成績特別好，要是跟他同桌，數學難題不用愁；不僅如此，他的歌聲也十分動聽，每次下課聽到他唱歌，不知有多少次，我都情不自禁地陶醉其中。和他同桌，我就可以經常聽他唱歌，也可以讓他教教我，怎樣才能把歌唱得那么好聽？跟小陳同桌，生活一定更美好，肯定遠遠勝過與她大眼瞪小眼的現狀。

　　如果可以選擇班主任，我想選擇邵老師。

　　邵老師是個雷厲風行的人，他有三快：改卷速度快，講課速度快（但都能讓我們聽懂），布置作業的速度也快。每次，交上去的試卷他都能在一兩節課后就改出來，讓大家懸著的心早點放下來。講課專講重點，重點讓大家明白后，就開始做作業，所以我們經常在課堂上就把作業解決了，回家后就沒有額外的作業，這門課也學得蠻輕松。

　　如果可以選擇作文題目，可以選擇自己想寫的題目，那我就不用為寫什么素材而苦惱了，可以任意去表達自己的喜怒哀樂，不用為一個自己從未體驗過的命題而苦苦編造素材。如果可以自由選題，我就不用費盡心思編造假文章了，那樣也許會寫出更多有真情實感的好文章。

　　如果可以選擇我喜歡的生活，那我應該會比現在更幸福吧！

　　如果可以選擇作文篇17

　　如果可以再選擇，我想我一定會那樣做的不會讓他失望，不會讓他忍受饑餓，即使只是盡我一點微薄的力量，我也要幫助他。

　　那天，是我生日。

　　媽媽帶我去新廟燒香。今日人甚多，但天公不作美，刮起了風。

　　我們在人流中走著。我突然看見有位老人，顫巍巍地拄著拐杖，端著破碗，在寒風中乞討著。他將碗遞到幾位姑娘身邊，滿以為能收獲一點同情和憐愛，可姑娘們推開碗，踏著高跟鞋大大咧咧的走了。老人滿臉失望，調整了一下自己，就又討起來。

　　碗伸到我身邊，我抬頭愣了一下，映入眼簾的是一張飽經風霜的臉和充滿希望的眼。我剛想摸錢，媽媽用眼神告訴我：現在這種用行乞來騙錢的事太多了，還是小心為妙。我猶豫了一下，悄悄把手縮回來，使勁咽了咽唾沫，仿佛這碗有千斤重似的，費了好大的勁才推開。我們繼續向前走著，我相信背后一定是失落和悲傷的眼光。我心中像被千萬只小蜜蜂蜇了似的，難受極了。下雨了，那雨點仿佛是老人失望的眼淚，也似乎在替老人訴苦和責罵我。

　　假如我再選擇，我一定會不解媽媽的目光，毅然拿出錢給他。為什么我不能在那猶豫時把錢給他？畢竟，他是老人，是無錢無家的老人，我似乎能從他的皺紋中讀出他曾經的花樣年華，讀出他經歷過的風吹雨打。要知道，每一分錢都是他活下去的希望，每一分錢他都可以不再饑餓。所以，假如我再選擇，我一定會拿出錢給他。那不是施舍，那是一個人給予另一個人的愛心。

　　假如我再選擇，我一定會那樣做……

　　如果可以選擇作文篇18

　　有的時候，我會奢望自己可以獲得自由選擇的權力。

　　要是那時我可以自由選擇，我一定會以外國語學校為目標，我會盡自己所能，去錄六中。

　　如果我與小學同學們現在在同一個學校，節日里，不會有曾經的同學從隔壁跑完來叫我一起去看老師；課間，校園游蕩都能遇上以前的好同學，就不必一個人冷清得不告訴該做到什么了。

　　看著照片里他們整齊地穿著同樣的校服，而我卻唯獨穿著這身怪怪的紅白白相間校服，心里十分不是滋味。看到小學老師微博上與他們搭乘著肩，笑嘻嘻的照片，那個時候，我卻不告訴在做到什么，他們大部隊一起去探望小學老師，我卻總是一個人孤零零車站在老師辦公室的門口不敢推門而入。

　　忘記我剛入初中，班里都是來自的別的學校的同學，剛開始對來自其他校的同學難免心中敵視，我就不能一個人墊在班里，下了課不告訴做到什么，大課間不告訴該與誰說出。我能想象他們幾個同校的，雖不出一班，遲到卻能凝在操場上。如果我能自由選擇，我一定重新加入他們的隊列，會寂寞，會絕望。我能想象哪天他們美術工具忘帶了，可以向小學時的同學借，哪天他們和初中同學爭吵了，有小學時的同學旁討好。我不能想象，不能向往，卻始終做到將近。

　　即使現在我的班級里也是其樂融融，但是有什么事我還是更不愿找有六年之遞的小學同學謀求協助，與他們交流，才可以真正的打開心扉，有說不完的話。

　　即使他們有的不出同一校區，但中秋節運動會，也能彼此“串門”，而我呢，可以說出的范圍永遠局限于QQ上去找尋他們，翹首等候他們的恢復……如果可以自由選擇，我一定會“一個人”回到這所外人眼里的“名校”。

　　如果可以選擇作文篇19

　　如果可以選擇，我愿意犧牲我的一切時間去陪伴阿太，至少能讓阿太在走前可以快樂一點，欣慰一點......

　　當時阿太已是九十多歲的高齡，可當時的我卻才上一年級，媽媽那天對我說：“暄淇，阿太常常念叨你，你去看看她吧！”“不了，不了。”我搖搖手，那時的我正在等電梯“好朋友在等著我下去玩呢......”話音剛落，電梯就到了，還沒聽清楚媽媽的話，我就已經坐電梯下去了......

　　也許是因為我當時太小，太天真，太貪玩，從不顧及阿太她老人家的感受。漸漸地，我上了二年級，學習班開始多起來，那次，正準備去學習班，媽媽拍拍我的肩：“阿太生病了，不如把補習班請個假，去看看阿太。”我以為阿太只是感冒了而已，便說：“學習班也很重要的嘛！”說著，我便匆匆地背起書包，去了學習班。

　　那天，我被媽媽帶進阿太的病房，阿太已經閉上了雙眼，媽媽的眼圈變紅了，我天真的問：“媽媽，你怎么了？”媽媽騙我說：“只是有點想睡覺。”我又問：“阿太怎么了？”媽媽笑著說：“睡著了。”我當時并不知道那種笑是苦澀的，只是覺得有些奇怪，但也相信了......

　　四年級開始，我明白了阿太是死了，我偷偷地哭了一晚上，后悔極了，頓時想起阿太死去的傷感表情，如果可以選擇，我愿意犧牲自己的一切時間去陪伴阿太，我會跟阿太聊些趣事，讓阿太開心一點，哪怕是一點時間，我也會和阿太聊天，還會聽她講一些過去的事，甚至是扶她去散步。

　　如果我多去陪伴阿太，她死去的表情即使是僵硬的，但我相信也會帶著微笑......

　　如果可以選擇作文篇20

　　我四年級時，就不喜歡游泳了，每次被母親強逼去游泳。我的補習課里有許多課我樂意上的，唯獨游泳是我非常討厭。

　　母親每次見到我放學，嘴里老掛著游泳，游泳已經成了母親所認為的天經地義的大事，而我的想法卻與母親截然不同，我只是一聽到母親說到游泳，心就一跳，我暗想：完了，又要去游泳。我對游泳非常反感。一想到，在游泳池里不僅要用九牛二虎之力來游，游慢了一點，還要接受教練重重地打了一棍，到現在，我還一直銘記著曾經令我疼痛的在大腿上的三條發紫的痕跡。

　　因此，我要反對，假如現在再給我一次選擇的機會，我會不假思索地選擇放棄。我曾經這樣對母親訴說。我愿意做無窮無盡的各種各樣作業我也樂意，即使我的理由非常充分，可還是說不動鐵石心腸的母親。她意志是多么堅定，她說：＂你的游泳已經游得這么好，又堅持了這么多年，放棄多可惜。”每次，母親都是這么回答的，聽到這，我就想到：辛苦的母親每次多準備好我的游泳包和點心，我只好垂頭喪氣。最后，我和母親就這么爭了幾年，終于堅持到現在，我游泳獲得了榮譽也數不勝數，我雖然也常常為自己所獲得的游泳成績而感到自豪。可是，若我能回到一年級時母親讓我選的那一個場景，我依然會毫不猶豫地回答母親的問題：我不選擇游泳。也許我的人生會有一個大大的轉折，可能我所有游泳的時間都換成了看書，做作業，或者在上補習課。我也可以用這些時間來打籃球踢足球，這樣也是運動，并且我非常熱愛這些運動。

　　如果可以選擇，我肯定會不假思索選擇放棄游泳。

　　如果可以選擇作文篇21

　　如果人生可以讓我自己來做出選擇，我愿意成為一株不為人知的小草。我想要……

　　我是一株無名的小草，不知從何方而來，但我知道，我既然來到了這，我就要生長。我長相平凡，沒有梅花那樣漂亮的身姿，更沒有大樹那么強壯的身體，但我要用我那溫柔的身軀盡力去保護我周圍那片泥土，不要它們從我身邊逃走，更不會去讓它們給人類帶來不必要的麻煩和災難。世間萬物本是一家，我要用自己的身軀去奉獻大家。雖然我不被人知，但我這一生卻活得有滋有味、豐富多彩。也許當我枯萎后，我也會化為有效的肥料去供其它的植物的生存。

　　如果我可以選擇，我愿意成為一株苦瓜，我會不顧一切的去拼死的發芽、生根，我要開花。

　　我不會和其它的花一樣去爭寵比美，我也不需要別人給我施加一些養料。我只需要人門能按時給我澆水，不要讓我枯萎死去。我只要求能給人們帶來一片生機，一片希望。在夏季，我的花不一定比別人美麗，在秋天，我的顏色會變得特別難看，但我會結下沉甸甸的果實奉獻人類，最后我枯萎了，談不上痛苦，也談不上讓別人高興，但我努力了，我用我全部的力量展示了一片生機。

　　如果我可以選擇，我愿意成為一只自食其力的老鼠。

　　我是一只老鼠，一只普通的小老鼠，但我與其它的老鼠有所不同。我要靠自己的力量去生產食物。我不要做一只被別人痛恨的“竊賊”，我要生存，靠我這雙小手。我要改變老鼠的思想，讓它們知道“偷”是多么可恥的一件事情。我要變得勇敢，即使是貓，我也不怕。即使是成為貓的一頓美食，我也不愿意讓人說我膽小如鼠，況且我還是一只老鼠。

　　無論我選擇什么，我都有一份應盡的責任，這份責任永遠屬于我。

　　如果可以選擇作文篇22

　　有的時候，我會奢望自己可以得到選擇的權力。

　　要是那時我可以選擇，我一定不會以外國語學校為目標，我會盡自己所能，去考六中。

　　如果我與小學同學們現在在同一個學校，節日里，會有曾經的同學從隔壁跑來叫我一起去看老師；課間，校園閑逛都能遇到以前的好同學，就不用一個人冷清得不知道該做什么了。

　　看著照片里他們整齊地穿著同樣的校服，而我卻唯獨穿著這身怪怪的紅白黑相間校服，心里十分不是滋味。看見小學老師微博上與他們搭著肩，笑嘻嘻的照片，那個時候，我卻不知道在做什么，他們大部隊一起去看望小學老師，我卻總是一個人孤零零站在老師辦公室的門口不敢推門而入。

　　記得我剛入初中，班里都是來自的別的學校的同學，剛開始對來自其他校的同學難免心中排斥，我就只能一個人夾在班里，下了課不知道做什么，大課間不知道該與誰說話。我能想象他們幾個同校的，雖不在一班，下課卻能聚在操場上。如果我能選擇，我一定加入他們的隊列，不會孤單，不會無助。我能想象哪天他們美術工具忘帶了，可以向小學時的同學借，哪天他們和初中同學吵架了，有小學時的同學旁撐腰。我只能想象，只能憧憬，卻始終做不到。

　　即使現在我的班級里也是其樂融融，但是有什么事我還是更愿意找有六年之交的小學同學尋求幫助，與他們交流，才可以真正的敞開心扉，有說不完的話。

　　即使他們有的不在同一校區，但每逢運動會，也能彼此“串門”，而我呢，可以說話的范圍永遠局限于QQ上去尋找他們，翹首等待他們的回復……如果可以選擇，我一定不會“一個人”來到這所外人眼里的“名校”。

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