清明祭的散文

時間：2024-06-10 09:37:10 [第四單元]寫一篇散文我要投稿

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清明祭的散文

　　在日常生活或是工作學習中，大家都不可避免的會接觸到散文吧?散文的特點是通過對現實生活中某些片段或事件的描述，表達作者的觀點、感情。那么，你知道一篇好的散文要怎么寫嗎？以下是小編收集整理的清明祭的散文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

清明祭的散文

清明祭的散文1

　　在我幼年每逢清明節，母親總騎上自行車帶著我到十幾里外的外婆家，祭奠在我出生前先后離世的外公和二舅。那時祭祀的方法極其簡單，擺上一些簡單的供品，燒上幾張黃裱紙，點燃幾掛鞭炮，大人們鞠幾個躬，孩子們磕幾個響頭，幾個舅舅在墳頭上添些新土并在墳尖上插幾株柳枝。這些儀式對于懵懂的我來說，感覺死亡是那么的遙遠和不可思議，并沒有多少哀思的成分，有的只是一些新奇，根本無法了解其中的寓意。等到懂事以后，再經歷這種事情，就多了一些酸澀的眼淚，眼前幻化出那些親人的音容笑貌，想象他們曾經的往事與歲月，每年更新著不同的幽思和懷念。

　　在我十六歲那年的正月初六，三舅意外的辭世，使我第一次近距離的感受著與親人的生離死別，傷心而痛苦。想想之前看過抑或參加村里人葬禮的情境，看著離世者的親人們痛不欲生的樣子，在幽咽的嗩吶聲中，直讓周圍看熱鬧的人唏噓不止，甚至潸然淚下。我看不慣這種心碎的場面，內心的敏感和脆弱，總讓淚水決堤般的爆發，以致形成了對葬禮的遠離和逃避。初八的上午，當大哥帶著一個表兄跑到鎮上中學接我去參加三舅葬禮的時候，我對這一突發而來的噩耗震驚不已，整個大腦剎那間懵了人也完全傻掉了。正處于不惑之年的三舅，是由于家庭瑣事的牽絆再加上飲酒過量導致死亡的。按照農村的習慣，需要經過親戚們的祭奠之后才能下葬。匆匆設置的靈堂莊嚴而肅穆，三舅家早已下學的表姐和表弟頭纏白綾，跪在三舅的遺像前痛哭流涕，其他表兄表弟們也都跪在靈棚兩側，大哥和我還有姨家的表弟也作為孝子跪在靈棚之中。哭聲陣陣，淚水漣漣，悲痛的場景讓我揮之不去的是三舅的身影，念念不忘的是三舅的關愛，感慨良深的是三舅的英年早逝。歲月之輪，已然蕩出遙遠的時光，數年后三舅家表姐的意外死亡，更是道出了人世間生死無法掌控的無奈與生活的辛酸。

　　二零零二年外婆去世的時候，正是我遠離故土來到渤海灣濱海新區讀書的第一年。那時已臨近假期，而年終考試是必須的事情，無奈不得不與外婆的葬禮抱憾終身。噩耗傳來，悲痛得讓我不能自已。一整天，我靜靜地坐在教室的角落里，耳邊聆聽著ＭＰ3里傳出來的哀樂，在遙遠的北國獨自哀戚。我以回憶的方式，哀悼著我的外婆，一次次地淚流滿面，腦海深處一次次放映著與外婆有關的生活情節。外婆的一生是不幸的，早年間外公和二舅的離去，讓多子女的家庭苦不堪言。柔弱的外婆，毅然扛起了家庭的重擔，以自己的勤勞和智慧承受著生活的重壓和艱辛。母親出嫁以后，外婆一直都關心著母親。在我的記憶中，外婆每年都會來我家數次，幫母親照顧我們哥倆。外婆的手摔傷過，但針線活很好，那些年我們家的棉被拆洗和一家人冬天御寒的棉襖，母親從來都不用發愁。我出來讀書前夕，外婆的腿摔傷了，由于在百十里地的外縣醫院救治，竟未能前去探望，也成為我生命的一大遺憾。到了冬天，腿傷還未痊愈的外婆，誘發其他疾病迅疾告別了這個世界。母親后來對我說，外婆臨去時頭腦的清醒的，嘴角掛著笑容。關于外婆的回憶還有很多很多，一些曾被我寫進了散文《遙遠的回憶》，被收錄進《海韻》一書，也算是這些年來對外婆離世后的紀念吧。

　　這些年，無論身體還是心靈與故鄉越來越陌生，距離也是愈來愈遠。求學，工作，出國，愛情等等，逐漸淡忘了那些在我生命里給我諸多關懷和疼愛的親人們，每次匆匆的歸家有的僅能打上一次招呼，有的幾乎斷絕了來往，偶爾想起故鄉，想起故鄉的那些親人，心湖之上蕩起思念的漣漪，在心里就會喊上一句“你們過得好嗎？”過后，由于生活的繁忙又都把這些事情拋之腦后了。

　　這十幾年的光景里，我的曾祖父和三奶奶也相繼撒手人寰。村里正實行殯葬改革，已經沒有數年前那么隆重的葬禮了，幾乎都是簡單的火化了事。這些都是我回到故鄉在人群里尋覓著熟悉身影的時候才得知的，一堆黃土相隔兩世人，那份悲傷已是溢于言表了。對曾祖父記憶最深的就是每年給我和哥哥發壓歲錢，除夕傍晚拄著拐杖，精神矍鑠地向我們家走去，這段路有一里多地，要穿過三條街道，拐上幾個彎，在村人們的視線里成為我們村每年的一景。錢不多，每年一元，嶄新嶄新的，持續了多年。初一一大早，父親便會帶上我們兄弟兩個，給寄居在三爺家的曾祖父磕頭拜年。曾祖父樂呵呵的，向我們小輩們散發著幾個姑奶奶平時孝敬他的.糖塊糕點之類。農忙季節，打麥場上，各塊未收割的麥田邊，都有曾祖父為我們幾家看護的身影。那些年，曾祖父幾乎每天這樣從村子的東邊出發，蹣跚而行到南邊再繞行西邊而后回到村子，無形之中，我們幾家莊稼的健康生長多了一些保障。曾祖父走時很安詳，于九十高齡無疾而終。三奶奶比我父母年齡還小幾歲，與我母親的關系非常好，字識的不多，在村里很得人緣，對住在他們家的曾祖父照顧有加，還是我們村“十大孝敬兒媳”之一呢。三奶奶是個很勤快的人，三爺在鎮上高中食堂做飯，平時很少在家，家務和農活都放在了三奶奶的身上。三奶奶從不叫苦叫累，地里的農活不甘落后，莊稼還都生長的很好，這一切贏得了村里人的贊賞和敬重。三奶奶家的叔叔和我同歲，職業學校畢業后帶著一幫人在外打拼，取得不俗成績，娶了一個漂亮的媳婦；小姑很有才華，讀高中時在縣市報紙的副刊發表了十幾篇散文，如不是很早地嫁到了鎮上，文學道路應該一片光明。按說，剛過半百之年的三奶奶過得很幸福，誰知，表面樂觀的三奶奶由于家庭瑣事想不開喝了農藥尋了短見。后來，我去了三奶奶的墳前，草兒已然青了又黃，在偌大的墳場西南邊，目睹至此我已是欲語淚先流，三奶奶對我們家的好歷歷在目，對哥哥和我的關愛更是刻骨銘心。如今，感懷之余，只能借助些許的文字寄托哀思了。

　　二零零八年臘月的一天，在我去上班的路上，父親打電話告訴我奶奶走了，如果能回去還是回去一次。我嘴上答應了，但在時間上我肯定錯過奶奶的葬禮，遲到的歸途儼然沒有意義。那年中秋節，我給奶奶打過電話，奶奶因為咽喉癌在床上已躺了數月，平時靠流食維持著。奶奶喘著氣，說話很慢很少，只是聽我說一些我在外邊的情景。我安慰她好好養病，奶奶很吃力地答應著。就是那幾分鐘的電話，成為奶奶與我的最后告別。至今記憶猶新的場景，那年春節，我先是半路拐到同學家參加婚禮，回到家吃晚飯我就去看望爺爺奶奶，正好他們家“過油”（我們當地過春節的一種習俗，一般在春節前幾天），奶奶邁著三寸金蓮端著剛剛炸好的雞塊一個勁地勸我吃，后來做好的湯非讓我喝上一碗，說看見我來了，做的有我的，不喝就剩下了。初一那天大哥大嫂和我去拜年，奶奶又每人發了一百元錢。我們都是能掙錢的人執意不要，說回來都沒孝敬他們呢。奶奶說，只要春節回來都發壓歲錢，媳婦和孩子都有，不要不行，還要我早點領回來媳婦帶給她看呢。看得出，奶奶那時很開心，身體一點也沒有生病的樣子。聽父親說，奶奶的葬禮很隆重，村委里派了人，爺爺在教育界的學生們聞訊趕來了很多人。我想，一字不識的奶奶在世界的那一端，享受著身后這樣的歸宿應該很滿意了。

　　在這個楊柳含煙的清明，還有一些亡去的親人值得追憶和思慕。我很慚愧，曾經的曾經不能親身去一一送別他們，更不能在每年的這個季節在墳前焚香祭奠，惟有數行的文字來表達我的哀思，追思過往的歲月，感恩他們的給予和寬容。在外這么多年，我已經深深明白——人生錯過的美好是遺憾，錯過的悲傷也是遺憾。只是，那些已經離去的所有親人，俱都活在我的心中。

　　我所有離去的親人，我為你們祝福，愿你們在天堂里幸福！

清明祭的散文2

　　當著那籬邊的桃花又初露笑臉；當著那湖畔的晚梅又風露競展，當著那橋頭的櫻花又如雪紛繁，當著那雙雙紫燕又回歸舊檐，我知道，又是一度清明天，今年，請讓我用青餅為你，為你、祭奠！——題記

　　倦鳥歸林，碧云如黛，又是夕陽薄暮時候，湖水悠悠，泛著微波，路轉峰回處，晚梅開的正艷，橋頭的櫻花已繽風如雪，雙雙紫燕，穿柳度水軟語呢喃，又是一度清明時節，親愛的，遠方的你，我用什么為你祭奠？

　　記得前年的清明，我用淚水祭你，那時候，初聞噩耗，柔弱的我幾欲昏絕，我怎么會相信，我怎么敢相信，你會離開我，離開我們可愛的孩子，我不知道，那年的春天，我是怎樣挨過來的，不敢看堂前紫燕雙飛，不敢聽簾外鶯兒啼鳴，夜夜夢回故苑，一任淚水如雨傾盆。

　　去年的冬天很暖，春天來的早。清明時節，晚梅已謝，桃杏結子，只有梨花盛開，微風過處，如絮如雪，幽香彌漫。于是，我折梨花祭你，帶露的花瓣猶如我凝淚的素顏。

　　長亭古道，芳草連天。漫撒梨花，我想問，遠方的你是否會心有不安？遠方的你是否對我們還有掛牽？我想問，那兒真的讓你切切留戀？那兒真的讓你永遠不還？

　　風來，花如雪，香滿園。凋零的不是花，是我如花的容顏。

　　今年的冬天真冷，今年的春天來的真晚。已是清明天氣，才見桃花初展，才見雙燕穿簾，而梨花卻未開，親愛的，我的淚水已干，我拿什么祭你呢？

　　一瞬間，我想起了江南。想起那個我們曾住過的鋪著青石板的小鎮，想到那些清明時節散逸著清香的青餅，親愛的，今年我就用青餅祭你，好嗎？

　　那年，你大學畢業，不安份的你一心要去南方，去看海去爬山，本來已有安定工作的我，不顧親戚朋友的勸阻，為了我們的愛情，執意辭了工作隨你天涯展轉。

　　那是一個古樸的小鎮，依山傍海，民風淳樸，農民種田，漁民撒網，花香水秀，我一下子喜歡上那兒。

　　記得那時，彩霞滿天，我們迎著曉風踏著晨霧，走在橘園，任露珠浸濕了雙腳，相對傻笑；暮云合璧，我們走在海邊，看白鷗點點浪花翻卷，看漁船靠岸…

　　那時候，喜歡在碼頭上看船，餓了便到碼頭右邊的小鋪買油煎的青餅。早春時候，草香花艷，人們便去野外采了一種菊科的野生植物，榨了汁，再伴上糯米粉，做盛碧綠如翠玉的薄餅，看起來晶瑩透亮，嗅起來清香撲鼻，吃起來潤滑爽口…，

　　我很愛吃清餅，由其是碼頭右拐角的這一家做的。每次你都是騎自行車，穿過長長的街道，到碼頭去買。買了之后你卻不吃，后來我知道，你跟本不喜歡吃青餅，而我喜歡，所以大老遠去買。

　　清明前后，整個小鎮的上空都漂浮著青餅的香氣，我們的小屋里也會堆積許多的朋友送的青餅，你總會小心的一層層擺開，涼干，然后放好，讓我慢慢的吃，因為過了清明，那些植物便老，就再也做不出如此清香味美的青餅了。

　　很多同事夸我傻乎乎的有傻福，記得我聽到這些話時，眼睛都密成縫了。

　　快樂的日子過的真快。轉眼，兒子已經三歲。由于某種原因，我們不得不重回故里，重尋工作。

　　朝云暮雨，夏炎冬寒，平淡的日子，我們平淡的.過。可是，三年前，你卻離開了，離開了我們，是那樣的突然，那樣的讓我不知所措，讓我們只能用淚水伴著日月唱歌。

　　如今，兒子已高我半頭，儼然一個大男人模樣，家里煤氣用完，換裝煤氣時，他說：“別動，小心泄漏，讓我來。”燈泡壞了，我想換燈泡時，他說：“別動，有電，危險，讓我來。”看著他的酷似你的身型，聽著他酷似你的話語，我便會辛酸一場安慰一場。

　　我的雙眼已盲，淚水己干，我不會再用淚水祭你，春晚梨花未開，容顏已老，我也不會用梨花祭你，如今寒食已到，清明在即，江南一定又會清餅飄香了，朋友從江南帶青餅給我，親愛的，今年，我就用你以前從不愛吃，卻每天大老遠去買的青餅來祭你。

　　你在的遠方我已不再去想，你的冷暖我也不再去問，我用我記憶里的清香和溫情最后的祭你。

清明祭的散文3

　　爸爸離開我們已經兩年了，一直以來，他老人家的所有，不曾在思念中消失。情思迫切時，感覺壓抑得難以排遣，真想大喊大叫大哭。他就這樣去了，我還沒有好好地認識他，了解他；沒有好好地實現我作為兒子的種種設想和規劃，我甚至很不孝地以為，如果母親去得比你早，我肯定會為你再找一個伴侶，決不能讓你的晚年孤獨，兒子不能陪伴時，你也有個呵護的。我總以為，時間還可以等，可以讓我從容地結束手頭的事務，然后回過頭來做我們的事，逛街，旅游，聊天兒。

　　但是我錯了，我知道錯時，為時已晚。

　　爸爸，你突然撒手而去，那么倏忽，以致我沒有覺出絲毫不安。我以為你還能挺，還能像以前我在日記中給你“點贊”的那樣，你“很棒”地堅持。兩年總可以吧？我向你講了，兩年后，一切開始好轉了，饑荒（債務）沒了，孩子畢業了……我們不買車，我們就陪你們二老玩。富人有富人的享受，窮人有窮人的活法兒。我們不能給你太多，但能做到努力給你。

　　爸爸，人生經驗有幾回？這一次經驗，就讓我痛不欲生呵。

　　你走了，我的天也塌了。

　　那些日子，我簡直像一個僵尸，沒有思想，沒有靈魂，沒有溫度，沒有熱情，于是失去了追求，失去了動力，失去了目標和方向。就是現在，也好像老是心不在焉，日里夢里都是你。

　　我不知道這是什么感覺，也不知道什么時候是個盡頭。我只感到自己像是生活在陰霾的日子里，陽光，河水，山峰，花草，樹木，聲音……全不見了，全漠然了，全無趣了。

　　爸爸，你為什么走的這么急啊。我們來不收拾，來不及有所準備，就這樣讓我們惶急不安，手足無措。一次和大伯一起給祖先掃墓，他說：“人吃土歡天喜地，土吃人叫苦連天。”有過失去親人的苦痛，我對這話才有更真切的體會啊。

　　我現在也更深切地體會了什么是細節，細節有什么意義。因為自失去你以來，我每天想的都是它，關于你的一切記憶中的細節。我這才真正意識到，父親，人們的關于大事，大體是一樣的，比如你掙錢多少，他做到了什么級別，我從事什么職業等等。這些會給人以歡樂，但它是暫時的，不深刻的。能讓人產生刻骨銘心的記憶的，是能給人以幸福的東西，它能叫人不忘記，喜歡回味，而且越是回味，越是甜蜜。這個能給人以幸福的東西就是細節。一些大事我們可能會忘記，而細節則永遠纏綿在心底，揮之不去，思之有味，且歷久彌新。

　　我曾經說過，回家的幸福在路上。回家能夠看到雙親，看到鄰里，看到鄉人，聽到一些鄉土氣息的事，吃到新鮮的甚至帶著泥土氣味的東西；人們可以隨意地招呼一聲，或聚在一起天南地北地聊上一陣，沒有“期望”，卻滿是期望；不說“問候”，卻滿懷關切……這些，你就會在車上想像吧，越想越滋潤，幸福隨著車程漲，到村里時，已經情不可抑了。我想，“近鄉情更怯”，最能表達出歸家兒女的心理吧。

　　記得前年五一回家，父親突然要交代他入土的后事。我吃了一驚：他的面貌是可以用形銷骨立來形容，和以前判若兩人。但我以為不至于這么快——雖然我也擔心，也懷疑過。我說，你不是說算過卦，你能活到至少至少八十一嗎？

　　他嘆說，難啊。

　　父親交代的后事是：砌“明堂”時，要先燒綹香，第一鍬要由家里人開土，知會“鄰居”（先逝者），給某某動土建設，驚動各位了，對不起。給死人報歲數時，都多報一歲。“明堂”要雙印砌，他會。

　　雙印是同街鄰居，父親很信任他。他也真是個可以托付的人，實在，又見識多。

　　哎，父親，我沒有按你說的做，我不愿意這么早先做你身后事。可是，回家一次，心情沉重一層的感覺又提醒我一個時刻正在迫近。正月告別家里親人時，父親還可以去村中集市，買回自己喜歡的，或者給家人買點什么。兩個月之后的今天，再次見到父親，他瘦得更是脫了相，沒有力氣，除了去方便時到外面走一趟，其余時間幾乎就是呆在炕上，而且大多時間又是躺著。我說別老是看打仗的節目，也看些保健養生節目。他說，近來記性很差，記不住什么。看電視也是稀里糊涂，一會兒就忘。神思也是恍惚的，眼睛睜不開似的。躺在那里，也沒有睡著，就這樣迷迷糊糊的。

　　說這些時，他時常停下，好像是氣力不夠用，呆一會兒再說。

　　父親的食量很少很少了，甚至不比“貓食”——稀稀的小米粥，就喝一小碗，就著臭豆腐抿上一口。有時鄰里姐姐或者嫂嫂送過些菜蔬，他便吃根菠菜。當年的.父親，是什么東西都能使他大快朵頤的。可現在，即使這樣一點點，肚子仍是難以承受，下頓飯就只能光看別人吃了。

　　我們很擔心，父親這樣的身體，能不能捱過今年？他找人算卦，說是可以活到81歲呢。從不迷信的我，這時特別希望有迷信，一切按它所言的來。

　　爸爸吃不下飯，可他要掙扎著坐起來，看母親吃，看我們吃。

　　父親患的是肝病，可是我沒聽他叫過。有時他坐在炕上，頭垂在胸前，好長時間不動。有時又腳外頭里趴在被卷上，好像睡著了，那么安靜，那么詳和。我心里憂慮，他在忍受著疼么？問這些時，父親總是做出淡然的樣子，說不怎么疼，就是睡不著，醒不明。

　　第二天，天氣很好，陽光普照，沒有一絲風。父親在當院，坐在一個破椅子上，閉著眼，或者以手托住下巴，或是雙手埋在腿間，側身東向，一個人靜靜地呆上半個多小時。我想跟他說點什么，但又不知說點什么。母親坐屋里炕上，向外望。她或許知道父親此時在想著什么？

　　晚年的父親，孤獨寂寞得苦。

　　父親夢見自己去喝孟婆湯了，到場的還有梁義，梁義得到了一碗，而父親被一個和尚似的人阻止了，父親餓呀，便說回家，又被兩個人擋著路，那個和尚模樣的人又出現了，說了聲：“他不該來這個地方，讓他回去吧。”于是父親眼前突然一亮，回來了。這梁義是我二弟的岳父，當時也臥病在床。父親說，也就是這個夢后十多天，梁義死了。

　　難道夢境真的具有預見性嗎？抑或父親已經去了陰間一趟，然后又活轉來的呢？哎，最有可能的，面對病痛和家庭，父親的心早已死了也未必。

　　他老人家身邊沒有能與他說心里話的兒子。女兒也遠在唐山，平時沒有電話打到。但就是打電話又能打給誰呢？家里唯一的固定電話也讓弟妹給拆掉了。父親，那時的我，每天生活在折磨中，每天都要想到你們的樣子：雙雙躺在炕上，靜默地，無奈地，捱延著生命的痛苦，生活的孤獨。

　　每天都要做夢，夢見家里，夢見父母，夢見鄉親。醒來后就是擔心，祈禱今天沒有什么事，祝福雙親能夠平安度過難關。

　　我們還有兩年，房子貸款就可以還清，孩子也畢業工作，到時候把父母接來，盡我們的孝心。

　　吃飯時，我想到父母，要是吃上小蔥蘸大醬，或者苦菜，多么好。不知道他們能不能吃到。

　　看到工地熱鬧地施工的場面，我會想到父親，他喜歡看這些，挖掘機，大吊車，水泥罐車……還有，細河將有很大的變化，現在正在變化之中，他能看到這個過程也是好的呀。幾年前他和母親來阜新，曾到大壩上走動，那時路寬不過二尺啊。

　　父親，我感覺這個世界太沒意思。這想法不知多少次出現在我的腦海中，我感覺這個世界沒有可以留戀的。只是父母你們在，讓我下不了這個決心。

　　每每想起種種，我想辭職，只想讓父母能有個放松的晚年，安詳的晚年。但辭職后沒有收入來源了，可能面臨困境，想不到的困境。離婚，會讓女兒和妻子也不幸福。哎，難以抉擇。

　　上班時，有時手機忘記在家，不帶在身邊，回來看到沒有未接來電，我就暗自說道：爸爸真堅強。謝謝爸爸！

　　在爸爸后來的日子，一個月不到，三次夢見他又健康如前，歡樂如前，誰知這竟然是大限將至的一個信號呢？

　　想著，說著，父親好像還活著。停下筆來，你又悠然而去。你去了哪里，另一個空間嗎？它會不會像一個房間或一個窗子，你忽然消失在另一個房間或者窗外，但你沒有真正的離開我們？我的文字你會看得見么？我用文字表達我的、我們的呼喚，你能聽得到么？

　　清明難得清明天，那是思念的淚水變成了天空的云翳啊！

清明祭的散文4

　　風熙熙恰值孟春，柳依依又是清明。

　　今天，我們站在你們面前，追思你們的煌煌業績，緬懷你們的.赫赫戰功—不由人兩行熱淚，一縷哀思，十分衷情分作二：半是悲痛半崇敬。

　　百年三萬日，一別幾十冬。看關山渺渺，如見昔日喪敵膽;聽松濤陣陣，猶聞當年喊殺聲。碣石山下，一身肝膽生無敵，渤海灘頭，千尋浩氣貫長虹。挺手中之槍，掣腰中之劍，敢冒彈雨陷敵陣;灑胸中之血，拋肩上之頭，為求解放置死生。

　　終于，硝煙中，紅旗插在冀東大地上，古老燕塞得新生。而你們，忠骨長埋，與白云青松為友，英魄永存，與日月星斗爭明。

　　今天，我們革命的后代，站在你們面前，莊嚴的把手舉過頭頂。革命先烈，安息吧!我們誓把你們的遺愿繼承，實現民族復興，實現祖國的繁榮。“我們活在你們的事業里，你們活在我們的記憶中。”

　　墓前三拜，黯然銷魂，看關山依舊，聽曲換新聲。追薦往者，以為開來，問忠魂毅魄何在?—祖國青山綠水中……

清明祭的散文5

　　說起來，或許自己真不算一個刻苦的好學生。高中的時候，有一次，欣喜的借到一本名為《石評梅傳》的長篇傳記文學，夜里，其他同學都已睡熟了，而我挑燈夜戰，夜未曾眠。

　　書中講述的是民國才女石評梅與高君宇之間凄美動人的愛情故事，石評梅，原名為石汝璧，是民國四大才女之一，革命活動家，她的才華出眾，詩歌尤其冷艷感人，她也是生命最短暫的女作家，死時僅僅二十六歲，高君宇則是我黨著名的早期革命家，五四運動的骨干和學生負責人。兩人在一次同鄉會中偶然相識，他們志同道合，常常在陶然亭中談思想，談抱負，那里也遍布了他們革命的足跡。他們鴻雁傳書“滿園秋色關不住，一片紅葉寄相思”，一枚象牙戒指傳遞著他們純潔堅定的友情。可是，石評梅對高的表白遲遲沒有予以回應，老天也未遂人愿，沒有眷顧這對革命志士和文學才女。對于高君宇，他促成了別人的美滿姻緣，自己的愛情卻永遠地成了遺憾。忘我工作的他，因為革命事業過度操勞，積勞成疾，以二十九歲的年輕生命告別了這個世界。

　　高死后，石評梅悲痛欲絕，追悔莫及，她把高君宇埋葬在北京陶然亭畔，并立了石碑，之后，每個星期天和清明節，不管嚴寒酷暑，常常獨自去高君宇的墓地憑吊，痛哭流涕。并為高君宇寫下了大量飽含血與淚的詩歌。在高君宇的墓碑上，她一字一淚地寫著:君宇，我無力挽住你迅忽如彗星之生命，我只有把剩下的淚留到你的墳頭，直到我不能再看你的時候。三年后，石評梅為高君宇郁郁而終。之后，朋友們按照她“生未結合，死愿同葬”的遺愿，將她葬在了高君宇的墓旁。

　　高君宇和石評梅的故事如又一個“梁山伯與祝英臺”，為世人演繹了一段絢麗燦爛的絕世之戀。讀之，令人蕩氣回腸，無不動容。

　　在之后的好長一段日子里，石評梅和高君宇的故事都在感動著我，既有對革命情侶的崇敬，又有對他們短暫生命的惋惜。在那些青蔥歲月里留下了深深的烙印。很想去陶然亭，看一看那兒的蘆花，看看石評梅親手栽種的松柏是否依然青翠挺拔。很想在他們的墓前獻上一束白菊花，親手撫摸一下“我是寶劍，我是火花，我愿生如閃電之耀亮，我愿死如彗星之迅忽”，這被高君宇當做座右銘的碑文，那幾年，成了揮之不去的心結。

　　一天夜里，睡夢中，真的去了陶然亭，那該是北京的秋天吧，灰蒙蒙的斜陽下面，湖心島的荷花早已殘敗了，可是，葦灘的蘆花極盛，在瑟瑟的秋風中輕輕地搖曳著。冷冷清清的亭子里，卻立著一位長發披肩、神情憂傷的文弱女子。她告訴我說，她就是石評梅。隨后，我們在湖心橋上一起漫步，她對我說，長發是為君宇而留的，后悔未能在他生前答應。她又說，三年來，她每天都會來這里，為他吟誦詩歌……

　　忽地，秋風陣陣，詩人已走遠了，耳旁只回蕩著她若有若無的聲音:

　　……

　　狂風刮著一陣陣緊，

　　塵沙彌漫望不見人；

　　幾次要歸去，

　　又為你的孤冢淚零！

　　留下這顆秋心，

　　永伴你的墳塋。

　　有一年，去關內的`親戚家，火車到一半的時候，認識了幾位去東北旅游剛返回的北京游客，那是一個天氣晴好的上午，車廂里井然有序又不失熱鬧，和煦的陽光透過車窗和人們的談笑聲暖暖的灑在車廂的每個角落。談話中，熱情的北京游客為我介紹了許多名勝古跡和亭臺樓閣。我說，在北京停留時，若來得及的話，打算去陶然亭。可是，他們告訴我說，陶然亭與火車站相距很遠，去的話時間恐怕會來不及。所以，很可惜，那一次，未能如愿。

　　這都是多年前的事兒了，歲月的泥沙沖淡了許多記憶，而那個夢境和那次旅行卻常常在我的腦海中時隱時現。而今，又到了清明時節，東風漸暖了，不知哪一絲風又一次撥動了我的心弦。想那陶然亭里又該是春意盎然、桃紅柳綠了吧，這時，一定又有許多人來到高石墓前了！

清明祭的散文6

　　細雨蒙蒙柳絮飛，三月清明魂夢追，昔日愛意今何在，獨向蒼天雨無淚。

　　當愛情被死亡欺騙，太陽隱去了它的熱烈和燦爛，星星也日漸枯萎，黯然失色，大地沉寂著無奈的心情，傾聽來自遙遠的呼吸。

　　我知道有一天，我也將在死神的祝福聲中黯然消逝。可我卻不想不明不白地投進黑暗的懷抱，我只想知道，在生命之巔的空間里，我的思想、我的記憶里的歡喜，還有我的熱切的愛戀都仍存在嗎？

　　生命的相遇和分離，是多么的猝不及防啊！飄泊的春風來到你的居所，帶來些許花香的氣息，那花香里有你的微笑；野草瘋長，淹沒了你的蹤跡。幸或不幸，在淚眼中，我又看見了你最后的凝望和戀戀的不舍。

　　當我想到我的終點的到來，想到能與你相遇，我就害怕：我怕你只記得我青春的容顏，而沒見過我布滿皺紋的臉。我也害怕因為這塵世孤單的'苦痛，我對你萬般的遷怒。那么，我們還是不要再相遇了吧！3000多個日日夜夜的守望，我已經精疲力盡。我愛，請原諒我吧，我不想再固執地等落太陽，等走月亮，日復一日重復無盡的心殤……

　　而在今日，我帶著空空的手和企盼的心，來最后一次追尋你的夢境，世界是一片孤寂的無奈。睜開你久眠的眼睛看看吧，料峭的空氣中，飄蕩著我為你吟唱的最后詩句。

清明祭的散文7

　　在我的記憶里，似乎清明的日子總是陰天。也許古今傳說的：清明難得晴，谷雨難得雨的說詞有一定的道理。或許是老天，也在萬千的陰郁拜祭的心情里，心情壓抑吧！我拽緊厚衣，倚在窗前。遠眺天上的流云，像夏日的氳氤，又像滿蘊傷感的淚水，欲墜還休的樣子，讓人們的心情愈加的沉悶。

　　風靜靜的，不敢招惹這份安靜。怕是一絲的袖帶之風，都會引萬點凄冷的隕落，招致冷酷的洗禮！愛人的車還不見影子，他與堂哥子侄們去掃祭祖塋。人說一層肚皮一層山，確實如此，我在想念自家的親人！父親的摸樣、小哥的笑臉、姐夫的笑談！親人們在歲月里，成了記憶！荒沙里多起來的墳丘，吞噬著美麗的情洲，隨著歲月，一點點縮小。那些以往的風景，慢慢老化，風干、然后成為化石，永遠的橫亙在那兒，再沒了昔日快樂與生氣！真的好冷，我打了個寒顫，從心里、骨子里！短暫的.人生轉瞬就逝，昨天的事情，今日好像就以遙遠，去的真快！那些感慨、那些苦悶、憂愁，似乎也變得淡漠后，薄涼；那些以往的熱衷，也像這天陰霾、沒有了陽光！人說見得多了就麻木了，情感似乎總是在兒時和青春時停留，此后就沒有了記憶里的樣子！

　　有人說那種不食人間煙火的人，似乎就是這個樣子，是呀！起初的我似乎不是這個樣子，也曾熱情、陽光，可是如果呆在陰天里久了，也就習慣環境。是呀，誰不曾希望看到四季芬芳的景象，誰不希望有無數的好友相伴相知。就現實而言，真正的好友有幾人？出了親情，他們就像陳年老賬，那么一筆擱置在那里，翻爛了，也就發了，厭倦了！白天的心境，總不能靜下來，敲打鍵盤的思緒，也如外面喧囂，雜的亂七八糟。這亂七八糟的音符里，卻沒有一絲陽光的折射！窗外那行垂柳，慫拉著滿頭柔絲，像個思女，默默無言；幾只早燕，低聲慢語，在高枝千蕩；零星的飛雪悄然臨世，開始好小，然后就像天女散花，紛紛揚揚灑滿世界。往年此時以綠草隱現，今年卻如冬日般寒涼。寒涼的日子，寒涼的天，寒涼的冰雨呀，飛不到、也凝結不住脈脈的情牽！

　　兒時的樣子真好，無憂無慮，滿世紀地玩耍。還有爸爸買回的水果糖真甜，甜的就記憶里至今不再有過！小哥總是背著我瘋跑，然后在某日偷偷與二姐把我丟在家里，去山野里找鳥蛋；大姐的哀傷，是姐夫的暴亡。那個在我十歲時經常買糖的人，就這么離開，亡魂卻遺留他鄉，這讓姐姐的后半生過的凄涼，痛苦；而我只能默默地陪著她傷神。

　　今日的情感拜祭，我沒有落淚，心卻像這天空，沉沉的透不過氣來。我皺緊眉頭，忍受著痛苦的煎熬，就讓這蕭蕭的雨雪替我痛快地流一回淚吧！

清明祭的散文8

　　慈祥的爹生于1941年10月27日，長年哮喘,20xx年正月初三日，不幸離世，享年70歲。

　　不孝四子在側扶柩,泣血痛悼于靈前。

　　父親姐弟三人，孤子獨撐一門，受盡了凄苦貧困，看盡了世態冷眼偏見，練就了一身錚錚硬骨，不卑不亢，堂堂正正做人，正正派派干事。

　　祖門三代單傳，幼年時期，身受祖父母的言傳身教，倍感兩個姑母的疼愛，在較為殷實的家庭中成長。

　　父親青年時期，立志走出家門求學，上大同，赴白銀，接受高等教育；識文斷字，知天文，曉地理，學業有成；揮灑一手剛勁字,懷揣滿腹錦繡文。

　　1963年，父母完婚，先后育有五子，二子不幸夭折，父親飽受傷子的悲慟，凄慘裂肺；孑然的父親一生重負，一生坎坷，跌跌撞撞，悲悲戚戚走入了為人子，為人夫，為人父的踉蹌歲月.

　　青年時期，疼父的二姑英年早逝，傷姐的悲情肝腸斷寸斷，父親淚灑衣襟勵志苦撐，拉扯8個月大的外甥女和兩個年幼的外甥；那個時候，忍饑挨餓，樹葉充菜，糟糠為饃，今夜面糊裹腹，苦愁明早斷炊；起五更,睡半夜,剛強地撐起八口人的大家庭.

　　為人子時，孤苦凄單。上無兄，下無弟，左難親，右少朋，缺幫少助難上加難；父親經常既打里又照外，背柴難起無人扶，缸無滴水難有幫，遇事無兄商，見忙無弟抗，孤掌難鳴,求張三，問李四，孤立無助悲天倉,強忍酸楚操勞心悲傷。

　　為人夫時，稱職一世。慈祥的父親攜母親和睦舉家，相伴忍悲苦，大事有商量，困難能體貼，互信互敬互體諒。外公過世早，留下年幼的幾個舅舅，善良的父親毅然有擔當，柴米油鹽總能濟困舅公饑飽；重活、煩事總能閃現父親的身影，深得姥爺的信任和賞識。

　　為人父時,佑子一生。親愛的父親家風謹嚴，育子有方，執念人才培養，深得街坊親朋敬佩稱道。爹呀，您走了，誰還能像您那樣窩頭就咸菜,黑醬拌蘿卜，勒緊褲帶，求人問借，供養四個兒子入小學，讀中學，上大學……大集體時，節儉苦命的爹爹分得一兩胡油也賣掉，攢的一寸布票也兌換，給兒換取上學幾塊書本錢，為兒花的是爹的血，啃的.是父母的筋。

　　天無邊，海無涯，爹的酸苦訴無盡……恢復高考后，兩個兒子在父親的指教熏陶下，刻苦學習，先后考入高等院校，并參加工作；兩個兒子也在做工、經商等行業大有作為；四個兒子互幫互助，互帶動，兄弟情同手足，妯娌親如姐妹；如今兒媳繞膝，子孫滿堂，勵志要強的爹呀，恩深似海，夙愿成真，應享天倫之樂時，您卻離兒遠去，怎不叫人痛心疾首，怎不讓兒疼在心房!

　　兒走千里父憂心。多年來，兒孫們常年在外，逢年過節時，體弱多病的老爹爹不分天寒地凍，刮風下雨，總佝僂腰,挪著步，喘著氣依依站在街心路口，翹首心焦盼兒歸，望孫回，等媳來。

　　父親的一生，為人耿直。講信用守諾言，即使在那個弄出身，掙工分的年代，您也從容鎮定，不阿諛奉承，不低三下四，不為一碗米折腰。您的委屈有誰知，有誰解?!

　　父親的一生，與人為善，濟困扶弱。您常常念就“吃虧常在”一本經，寧愿自己多吃虧，也不讓別人說長短；滴水之恩，總以涌泉相報。

　　父親的一生，歷練紛繁。作過工，務過農，執過教，走南闖北,豐富多彩，酸甜苦辣，辣苦酸甜!

　　恒山嗚咽，白云低垂，爹走了，真的走了，苦命的爹呀！兒等有成，該您頤養天年時，您卻駕鶴西去，兒孫縱有千般盡孝心，難以挽回思親遺憾情……

　　要臉要強的爹呀！去歲父還在，今春爹仙歸，殘燭滴滴淚，朔風嗚嗚吹，兒孫長跪難訴盡……

　　爹，您安心地走吧！兒孫們將稟承您的遺志，保門庭，興家道，永往無前.

　　爹呀，您安息吧！今生為爹子，來世還作爹的兒！

清明祭的散文9

　　幾乎每一年的清明，我們幾姊妹都會領著孩子在母親的帶領下去祖父、祖母、父親、大弟的墳前點上香蠟，燒上一些冥錢，放上幾卷鞭炮,然后虔誠地禱告跪拜一番。

　　祖父母、父親和大弟的墓地分散在三處，我們自然從祖父母的墓地開始。祖父是早在我出生之前就已經過世了的，因為沒有留下照片，所以我對他沒有絲毫印象；祖母我是見過的，只是她重男輕女，不大親近我們，加之一直跟叔叔住，我們之間的感情比較淡薄。站在祖父母的墳前，我突然想起姑父來，姑父是個既嚴厲又活潑的人，典型的刀子嘴豆腐心，看似不近人情，其實待人很實誠。每次逢年過節都喜歡跟我的叔叔、姐夫們打牌，邊打牌邊不停地說笑打鬧不休，晚輩們都很喜歡他。姑父很有生意頭腦，曾經開了兩家加油站，可惜他在十年前因為撲救油罐大火被燒成重傷。當時正從油罐車上往油罐內卸油，由于司機玩忽職守使燃油溢出，被路邊垃圾堆里尚未熄滅的煤灰引燃，大火瞬間竄上油罐，眼看就要引發大爆炸而殃及民居，姑父趕緊拿起滅火器奮力撲救。大火終于撲滅了，姑父也被燒得體無完膚了。在治療過程中姑父還在跟前來探望的親友開著玩笑，并且與我的叔叔、姐夫約定，傷愈之后一定和大家好好喝一頓，誰知沒過幾天卻因并發哮喘病，英年早逝。我還清楚地記得，那一年清明節給祖母立碑時，身材魁梧的姑父虔誠跪拜的情形。

　　在祖父母的旁邊有一座墳是每一次都要祭拜的，那就是黃奶奶的。我依稀記得在我很小的時候，鄰家的黃奶奶經常過來照看我們。見我家的小孩多，父母忙不過來，黃奶奶就經常幫我們洗衣做飯。母親心里很是過意不去，就說：“黃嬸，您這么幫我們，我該如何報答您呢？”黃奶奶就對母親說：“俺純兒沒有兄弟姐妹，將來我死了之后，她回娘家來了，你給她做頓飯吃，就是對我最好的報答了。”母親始終記著黃奶奶的話，一直與純姑姐妹相稱，兩家交往甚密。幾年前，純姑的兒子忠哥還將房子搬到了母親的屋后，從此，白發蒼蒼的純姑便幾乎每天都來與我年逾古稀的母親閑話家常了。母親每次祭拜時都不忘囑咐我們一定要給黃奶奶也燒上一炷香，而且要一直延續下去。

　　大弟的.墓地因為離祖父母不遠，所以隨后便去看望大弟。我的大弟不到兩歲就得了腦膜炎，留下了后遺癥，從此一直走路趔趄不穩，說話含糊不清。在他四歲時曾經跌落池塘被七歲的我在慌亂中救起，僥幸未死；七歲時，因為遭到小孩子取笑而執意不肯上學，母親只好一有空就掰著他胖乎乎的手指耐心地教他數數；十五歲時，因為羨慕男人們喝酒，曾經偷偷地將姐姐的口紅涂滿一臉，當我們驚訝地詰問時，他竟理直氣壯地反問道：“哪個男人喝了酒不是這樣臉紅的？”母親一邊幫他擦洗，一邊心疼地笑罵著；十八歲時，他已經長成了一個非常英俊的大小伙了，皮膚又嫩又白，見到鄰居家的新媳婦就臉紅，后來有人逗他說要給他娶媳婦兒的時候，他便會指著那女子說：“我以后娶媳婦兒就娶她那樣子的。”可惜二十歲時他就因病去世了。母親承受不住巨大的喪子之痛，日日跑到他的墳前嚎啕大哭，尤其在刮風下雨的日子哭得更加厲害，執意要往外沖，說是不能將他獨自留在山坡上。唬得我們趕緊一齊哭著拖住她。站在大弟的墳前，我想起我曾經做過的一個夢：看見電話機閃動著很詭異的綠光，我拿起話筒，卻聽到去世多年的大弟的聲音，吐詞非常清晰，全然沒有生前的那種含混不清。我好激動，一個勁兒地追問他過得好不好？想不想回家？他說他過得很好，想回家，只是天遙路遠，回不來，仿佛是在另一個星球上，沒有相通的路。

　　父親的墓地在另一個高高的山坡上，坐西朝東，綠樹環繞。父親是家里的長子，小時候吃過不少苦，十來歲就獨自駕著鐵耙耙田，以至有一次不慎滑倒，被鋒利的鐵耙扎傷了腿，在小腿上留下了一道可怖的疤痕。也許是因為生活的壓力太大了，——曾經有一個時期，家里五個孩子一齊上學，——父親表情嚴肅，不茍言笑，然而十分聰明。泥工、木工、篾工，樣樣無師自通，沒錢買葷菜，父親就自己織網捕魚來為我們改善生活。父親還曾經做過幾年釀酒師，小時候，我經常去酒坊玩，特別喜歡聞那濃濃的酒香。那時候，為了省柴我家每天的米飯都是放在蒸酒的大木桶里蒸熟的。至今，我還清楚地記得，我們幾姊妹抬著一大銻盆飯穿過一片松樹林的情形。

　　孩子大了，父母便尋思著將一間大房隔成兩半，沒有材料，父親就帶著我們打夜工做土磚。我記得那一夜的月光特別亮，——是迄今為止我見過最亮的一次，——照得大地如同白晝，母親和姐姐從田里挑來一擔擔的粘泥，整齊有序地倒在屋前的曬場上，父親則將粘泥使勁砸進磚模，一按一抹，一塊大大的土磚就做成了。父親的身邊放著一大盆水，每做一塊磚都要洗一下模具。我站在大木盆旁癡癡地看著水中的月亮，月亮被父親一次次地攪碎，碎成一地星星，鉆石般耀眼。夜深了，土磚布滿整個曬場，放眼望去，只見濕漉漉的磚胚一閃一閃地眨著疲乏的眼，誘人瞌睡。

　　父親是因肝癌去世的，從發病到去世歷經了三個年頭，飽受了病痛的折磨。記得那一次，我從廣東回家探望父親，特意帶了一臺照相機，第一次也是最后一次給父親拍了一組生活照。平日里嚴肅、靦腆的父親也許已經知道自己大限將至，格外配合。望著他那強顏歡笑的臉，我幾欲淚下。忙碌的父親在我的記憶里幾乎沒有正眼瞧過我們，而那一回，我發現父親的目光一直追隨著我，讓我感覺很不習慣，有一次我甚至很不耐煩地將手里的東西摜在了地上。正是這個幼稚的舉動讓我自責了十多年，因為永遠沒有了道歉的機會，還將繼續自責下去，直到終老。

清明祭的散文10

　　天空的雨絲，是應了，這個季節的邀約？綠柳垂淚，白楊靜默。

　　我，走在回鄉的路上，淋著天界灑落的淚珠。心，早已被相思凝重，此刻，潮濕著，沉甸甸的'思念。

　　踏著三輪的老叔，恍惚了我的視覺，父親的身影，在三輪車上，躬身前行；喚我乳名的嬸娘，迷失了我的心志，母親的面貌，瞬間定格在屋檐下。

　　一坯黃土，住著爹娘。紙錢翻飛，翻飛著生與死的思量。生命，或重于泰山，或輕于鴻毛，是選擇，是價值觀的歸宿；生活，或濟世鄉鄰，或橫行無道，是德行，是人生觀的碰撞。

　　一縷青煙，飄著思念。雙膝下跪，跪壓著對孝道的拷問。生前一碗水，勝過死后萬兩金，問兒女，可否有知？天倫在何方，堂前子孫問安時，問世人，可否在行？

　　哦，清明，老屋前的游子。灶臺、木箱，鎖著親情，轆轤、井繩，拴著歡樂。屋內，有我不老的爹娘，屋外，是我永遠的童年。

　　哦，清明，這本就是，血濃于水的一天，這本就是，感恩于心的日子。

清明祭的散文11

　　纏綿的細雨，吟柔，溫馨，懷舊。瀟瀟疏疏的況味中，風陰沉寒涼，樹抖擻瑟瑟。沉黑的天哭泣著暗云，像簾懸掛天云，遮月避星。冷落的碼頭偶有幾個模糊的人影上下船，渡船灰色的輪廓輕輕晃動，和躉船相摩擦發出呲呲聲響。昏暗的燈光透過玻璃射到外面，在細雨中交融，雨有光，光含雨。

　　又是一年一度的清明，又是陰雨菲菲掃墓時節，我和孩子都要來到這里祭奠一個我們不相識也從未謀面的人。

　　三年前，我的孩子突然患了肝病，而且已經是晚期了，唯一的治療方案就是換肝。可是由于一直找不到健康的肝源，孩子的生命越來越受到威脅了。望著孩子瀛弱的身體，發黃的臉色，我無望的躲在走廊上痛哭自己的無能，無奈。孩子知道了我們的處境，要求出院，想去外面看看大自然，再享受一下自然的美景，我們沒有理由拒絕孩子最后的要求。我們辦好了全部出院手續，正要離開病房時，主治大夫滿頭大汗跑到我們面前，把我們叫到他的辦公室，告訴我們找到了健康的肝源。

　　我呆呆的站在主任面前，還沒有明白這突如其來的消息，眼淚就唰唰的流了下來。原來是一個年輕人因為突遇事故，雖然經過全力搶救，有極微弱呼吸但已經腦死亡。他家里人做出了一個重大決定，把孩子有用的器官全部捐獻出來，讓他的生命得到延續。

　　……

　　正是春色滿湖，鮮花漫天。

　　我推著孩子散步在悠悠湖邊小路。柳綠桃紅，一派生機，櫻花純白，海棠絨紅，丁香溫馨，迎春淡黃，一路花開，一路襲香。我看著身體恢復得很好的孩子，心中泛起陣陣酸楚。那個偉大的年輕人把自己將逝的'生命器官無嘗的捐獻給了幾個絕望的素不相識的患者，讓他們都得到了生命的延續和重獲。我們活著的人，被救助的人一定要找到年輕人的家人，為他們做點什么，報答他們的救命之恩！

　　孩子的父母親知道我們會去找他們，孩子走后，他們從醫院里拿走了孩子的所有相關資料，沒有留下一字半句一丁半點信息，而且還給主治醫師都交代了封口事宜。

　　我們找了一年，終于找到了孩子的爸媽。

　　我們敲開門，眼前是一對滄桑憔悴，飽經風霜，一頭白發的兩個老人，四目相望就知道了雙方的心里。老年喪子讓兩個老人一夜白頭，我的孩子一下子跪在他們面前，失聲痛哭。老人把我和孩子帶到他們孩子的房間里，孩子的遺像正笑笑的青春的望著我們。我們給孩子留下了他喜歡的手機，書本，水果，還有一筆錢。

　　我們買了很多各種顏色的鮮花去了年輕人的墓地。這是一塊按老人的要求設計的，沒有任何文字的無字碑。墨黑靜穆，清沉肅挽。上面只鑲嵌了雕塑家給孩子雕塑的兩只微笑的眼睛。他在笑讀自己的人生，在笑看美麗的世界，在笑望自己生命的延續。

　　鮮花圍繞著墓地，已經有很多人來過了，一層層的鮮花，都擺放在無字碑四周，組成了一個很大的各色鮮花編織的花環。紅色的愛心，黃色的思念，白花的祭奠。瑩繞天云，撼動日月。我們雖然沒有看見年輕人，甚至還不知道他的名字，但是，我們看到了那雙微笑的眼睛，眼睛后面的愛心，善良，偉大。我們在心里刻下了他的名字，血管里涌流了他的血液，眼前銘記了他的微笑，我們留下了鮮花，帶走了對他深深的懷念。

清明祭的散文12

　　還有幾天就到清明了，論壇里到處都是祭奠的文字。提筆想寫點什么，可無法讓自己寧靜。想著前些日子丟失的花香，心沉到了谷底。在這個寄托思念的日子，就讓我用文字來祭奠遠在天堂的母親和我剛剛失去的友誼。

　　有人說，失去了才知道珍惜，失去了才懂得美麗，失去了才體味疼痛。

　　母親的走是無可奈何，在母親最后的日子，我選擇放棄。我不愿意看見母親日漸消瘦的身體承受巨大的折魔，我更不愿意生性愛美的母親無助地看著自己濃密的頭發一天天稀少、脫落，更不愿意看到周邊的人們躲避母親的慌亂，以及母親自形慚愧的眼神。母親，生我養我的母親，在被癌癥折磨近一年時間里，由原本豐滿的體態變得日漸瘦弱，腫脹的小腿，枯瘦的大腿，以及如孕婦般挺起的大肚子和稀松光禿的頭發，深陷的眼窩驚恐失措。我的心碎了，從小就不好哭的我忍不住掉淚了，盡管我努力不讓母親看出來，但終歸沒能遮掩住。母親讓大嫂把我從陽臺上叫過去，說：“蓉，你長大了，我可以放心了。”我知道，母親想跟我說的`是：“放手吧！我們母女的緣分盡了，以后再也沒有人疼你了，你自己的路你得自己走了。”那一日之后，我又堅持了很久，沒有掉半滴眼淚。可是母親終于沒有熬過那一年的冬天，在一個無風無雨，也不曾飄雪的日子，撒手西去。那一年，我二十歲，開始接過母親的責任打理家事，開始了自己獨立的人生。

　　我不哭，不是因為我勇敢，而是因為我知道，這世上只有你自己才能幫助你自己。如果遇事你就哭，那你只能永遠是弱者，永遠讓人瞧不起。我不要做弱者，我要自己活出一份瀟灑，活出一份自信。

　　我從不回憶母親臨去的悲痛，我只想著母親去了遠方，我甚至忘了母親的容顏。我把歡笑刻在臉上，我把快樂分給家人，我把友誼贈給朋友。我無心無肺，我記不住在母親的生日和祭日燒紙錢，我也抽不出時間在清明時節上山掃墓祭奠。我只是盡我最大的可能照顧好父親，把自己的日子過好。偶爾大哥大嫂邀我上山，我也開開心心、蹦蹦跳跳，帶著小輩們匆匆而去，匆匆而歸。我深信，母親現在是快樂的。只要老父親健健康康，小輩們快快樂樂，我們兄妹無病無災，她會欣慰的。所以，對母親的思念我只在夢里，從不過多念叨。

　　然而，對于友情，對于每一份我無法留住的友情，我是悲哀的，疼痛的。因為這不是死別，這是生離，一些原本可以繼續的美好，因為種種原因分手、別離，讓人痛徹心扉。這一刻，我剛強不起來，我的眼淚也無法抑制的。

　　清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。近幾日福州天氣逆轉，好端端的突然變冷，讓人心生寒意。望著窗外細雨菲菲，心情也冰冷到了極點。我無法走出失去友誼的傷痛，盡管我強顏歡笑，打足十二分的精神轉移注意力，可我仍然不能忘掉那份丟失的美麗。今夜，就讓我在清明前夕，燃心香一柱，遙寄我的悲哀與思念，從此文字為伴，魂歸夢里。

　　飄雪的日子依然純白，風涌的情思還在追憶。如果可以，請給我一把利刃，剖開我滴血的心，捧于天地間，讓電閃雷鳴，擊打我的魂魄，讓狂風暴雨滌去我的暗黑，還我一份純真，還我一份寧靜。如果可以，請給我一棵忘心草，讓我忘記曾經，忘記從前，還我素心潔白，還我清澈眼眸。如果可以，就讓風兒把寫在天上的思念捎給你，化一縷青煙，穿過你的心窗，凝成一彎彩虹，微笑如一。

清明祭的散文13

　　清明前一天，大姐從南昌回來，吃過中飯，分乘兩輛小車，一家老小去給父親上墳。遠離了城市的喧鬧，一路上，只見清澈的小河曲折盤旋，水繞青山，遠山如黛，翠竹搖曳，綠水梯田，好一派山清水秀的田園風光。

　　路上，到處可以看到祭祖的人們。來到父親墳前，看著雜草叢生的墳頭，想起父親在世時的音容笑貌，心里酸酸的。每次別人談到父親的話題我的心都很酸楚。羊有跪乳之恩，鴉有反哺之義，何況人呢。末來得及報父親的養育之恩，父親就離我們而去。望著低矮的墳塋，我沉浸在思念父親的痛楚之中。

　　我的父親和天下所有父親一樣，默默地為兒女們付出，只顧耕耘不問收獲。父親從來就不要求我們為他做什么，他的愛如春天的小草，年復一年，日復一日的重復著，生生不息的生長著。我感激父親讓我在這個美麗的世界里，享受愜意的幸福生活。父愛在我的眼里是永恒不變的，永遠是一片蔚藍的大海，廣闊的藍天。

　　今天是父親去世整整五周年時間，我在心中燃起心香一束，靜靜地祝愿他老人家在另一個世界里無病無痛，安康幸福。平日里不敢觸摸的疼痛回放在我的腦海里，凄凄切切，默然淚落。我抱著滿懷期待，求寸寸成灰的心香，點點化去我們之間的生死鴻溝。我款款跪拜，站在夢的當口，任由往事在眼前鋪陳。一絲絲的想念，一層層的回憶。點點剝離著又將我纏繞。此時，想起以前寫過的關于紀念父親的幾首小詩：

　　（一）懷念父親

　　靜坐父親墳臺前

　　猶憶音容舊夢中

　　不覺淚雨化飛星

　　緲緲游絲空思念

　　昨日容顏今何在

　　戚戚哽咽不能語

　　堪奈風疊苦雨欺

　　（二）思念父親

　　夢里依稀

　　父親微笑的呼喚我的名字

　　濕潤的睫毛

　　在思念的圍墻

　　藏著一片蜷縮的淚

　　縈繞憂傷的情緒

　　撕碎在路口的倒影

　　月光下

　　收回一個撒在窗臺上的夢.

　　（三）清明祭父

　　煙雨碎點潭中鏡

　　祭父掃墓訴思情

　　熱淚澆花花不語

　　一片傷心落葉殘

　　一邊整理碑前密密麻麻的雜草，一邊在墳前的空地上，點上一把香，插在墳頭，淡淡的白煙在空中搖搖晃晃。擺上酒菜，然后點上紙錢，在點燃紙錢的時候，大家都默默的跪拜著，低著頭靜靜的注視著這半米多高的火焰，黃色的紙錢一點一點化為灰燼，一陣風吹來，化成漫天飛舞的黑蝴蝶，帶著大家所有的`思念和深切的祝福飛往父親所住的天國。

　　“墳頭培土新疊舊，墳前草木枯又青。音容應在此地下，湮沒黃塵多少春”清明時節，春雨瀟瀟，那可是蒼天流淌的眼淚？那深深的一跪，卻又包含多少思念？清明節是沉重的，它讓人真切的意識到，生命的盡頭原來只是一杯黃土，這樣的節日也讓人進一步思考生命的意義：對逝者來說，我們永遠不會忘記他，不會忘記和他相處的點點滴滴；對生者來說，則應好好把握時光，珍惜自己所擁有的一切。