那年夏天作文[匯總15篇]

　　在現實生活或工作學習中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編整理的那年夏天作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

那年夏天作文1

　　東窗外，浽溦輕拂，煙雨朦朧；西門口，樹林陰翳，簟紋如水。曾經的回憶，依舊深刻的烙印在腦海。

　　鳳凰花開的季節里，那一天沒有炙熱的令人慵懶、煩悶，反而溫柔的和煦。陽光依然明媚，暖風亦是不著痕跡的掠過肌膚，沒有不耐的燥熱，有的只是風兒體貼的為我們卷走身上濕黏的汗珠。

　　師長們的諄諄教誨、同學們的依依不舍，都令我感到很心疼，但是，你是否也是像大家一樣，不想我就這么離開，不會再輕柔的捂著你的耳朵對你說別害怕、不會再含情脈脈的對你說你是我最重要的人，不會再不顧顏面的只為逗你開懷。

　　夏天的味道是否就像滾燙的歲月，總是讓人難以清晰，曾經我路過你的憂郁，曾經開導你的思想，明明還是那熟悉的感覺，卻忽然感到陌生，那段真誠的歲月，就這樣從此僵硬冰冷。

　　我明白著人都有成熟的一天，就像鳥兒終究會離開母親身旁，但我不敢相信，那一天竟是會這么快就到來。曾經只有你在我身旁，我一直以為是我在扶著你成長，沒想到最后竟然是你在牽引著我走出灰暗。

　　夏天的味道是否就像平易近人的茉莉花香，在午后的天空，藍天那樣的清澈，云朵正在靜靜的飄逸，而鍵盤上涂滿的只有你的名字，我呆望著這熟悉的三個字，懷念起你那恬淡的微笑，我想讓你知道，這夏天的味道，永遠刻在我心里抹不掉。

　　夏天的味道是否就像七夕浪漫的牛郎織女，曾經緊密相連的一體如今卻被迫分離。

　　明明曾經，我們也過在這光芒的庇護下，染上永恒。那天夏夜的徐風，指間的微涼，思念如潑墨般泛起層層渲染，而如今的彼此，難道就只能隔著時光看彼岸？當初你微笑的臉龐，我柔聲唱著戀語，生如夏花般綻放，空氣中的'絮語，那一抹純白的似水柔情，詮釋著七月流火最美的紀念，在此刻，你是否也會在不經意間想起當年這美麗的回憶？

　　夏天的味道，是為你吟一曲滾燙的情懷，是為那了然而輕聲喝彩，在朦朧的人生路上，那是獨一無二的風景，用真誠輕輕唱起，希冀你在此后每一個云淡風輕的日子里，都能如此時的天空一般晴朗、透澈。

　　我微微的抬起頭仰望著天，縷縷輕風拂過我臉龐，被夏風吹過的云依然靜靜的飄逸著，此時的寧，讓我忘記擾人的世事，只想就這么悄悄的，守候著這專屬于你我的夏日之味。

那年夏天作文2

　　永遠，這是個多么虛幻的詞，多么的遙不可及，可為什么我們總喜歡許下永遠的承諾？既然許下這個承諾，為何又不能遵守？20xx年夏天，發生了好多好多的事情，卻是我最快樂的時光。

　　那年夏天我畢業，從走出考場開始，我們就忍不住滿臉的喜悅，盡管，只是個短暫的解放，以后的我們還有好長路要走，盡管，這年夏天我們面臨分別的苦楚，盡管，那天結束就意味著我們告別了初中年少的輕狂，告別初中的懵懂無知，告別同窗三載的知心好友和老師，我們依舊笑的很燦爛！因為我們相信，無論我們身在何方，我們的心在一起，我們是“Forever7”，不會解散。

　　那年夏天，我們雖然不能經常見面，但是我們會透過網絡，透過一臺冰冷的機器來抒發我們互相思念的情感，因為我們的愛，這臺機器仿佛也有了感情。

　　那年夏天離別那晚，我們許諾，以后，我們不變，永遠不變！

　　那年夏天，我認識了圓，明，南。偶然的相遇讓我們相信緣分，相信這一切都是上天注定的。我們以為這個緣分會延續，因為注定的事百分之百會發生，而且會有個好結局的。我們許下承諾，我們預訂了彼此的這輩子，下輩子，永遠都會是彼此的好朋友。

　　這年冬天，也發生了好多好多事，但這時候的我是悲傷的，眼淚是情感無聲的宣泄。

　　這年冬天，“Forever7”近乎解散，QQ群里沒有往日的喧鬧，取而代之的`是死灰般的沉寂。有人提議我們開同學會吧，07離校的校友，只有我們班沒開過同學會了。原以為大家都會很興奮的支持，可我們得到的卻是“沒空”，“沒精神”，“高三畢業后再說吧”。有人說：“現在就這樣了，高三后感情淡了，沒必要了。”這樣的答案讓我心寒，曾經那個無比溫暖的“Forever7”哪去了？曾經許下的永遠在一起的承諾哪去了？

　　這年冬天，圓，明，南也開始散了。從圓和明訣別開始，我和南也出現裂痕，直至又一訣別。曾經的承諾，曾經的相信仿佛不復存在。

　　那年夏天我們許諾，這年冬天我們失諾；那年夏天我們笑的如花般燦爛，這年冬天我們哭的如落葉般無奈；那年夏天我們希望，這年冬天我們絕望，那年夏天我們相信永遠的美好，這年冬天我們不再相信永遠的諾言。

那年夏天作文3

　　那年，是我刻骨銘心的一年，時隔久遠，具體的事情越來越模糊，只留大概的影像，它們在朦朧中勾勒出讓我羞愧的詞——刻苦。

　　也許是重新分了班，可以假裝曾經什么都不存在;也許是開學第一天因為一句俏皮話老班特意的照顧。

　　在不經意間，不知不覺中，感覺有雙看不見的手默默推動著前進，停不下來;半夜兩點醒來復習，停不下來;冬天為凍醒來學習而不蓋被子，停不下來;貪戀衛生間的燈光便可以忍受一切，停不下來……

　　一幕幕在腦海中閃過，刺痛麻木的神經，停不下來。

　　聽人說，刻苦需要一個過程，堅持過后便成了自然。很可惜，我丟了堅持。害怕心里沉痛的壓力，我選擇只煎熬身體，依然跨過漫漫長夜，從萬家燈火到霧朦的清晨，卻不見山似的的習題有絲毫的改變。疲累嗎?我不知道。

　　沒有動力和激情的心，是死的，枯萎的靈魂，是秋天干癟的.樹脈。

　　十五歲那個初夏，M成為了我的同桌，一個既賦文采，能夠洋洋灑灑寫滿讓女孩眼角噙淚文字，又頗仗義，可以為知己兩肋插刀的干凈男孩兒。因為逞強，我從未表現出欽佩他智商超群的模樣，卻也不得不時常暗嘆天不由人的不公平。這個上課看完小說就走神，放學后兩袖清風瀟灑歸去的彼得潘，雖算不得卓越超群，也絕對算的上優秀水平。

　　我以為，我們都一樣，停留在荼靡的混沌中，既懷揣對未來的不安，又擔心沉痛的難耐。

　　韶華易逝，不會因為幸福而停留半刻，日記里的每一筆，都成為昨天的過眼云煙。在虛無縹緲中頹廢了一雙翱翔的翅膀。再回首，他早已踏著白鴿的剪影，飛向哥特式的天上人間。

　　他是那年的我，而我，只有過去的時光。

　　是風雨中噠噠的馬蹄，是過客匆匆的背影，我卻仍不肯清醒，沉溺在此心安處是吾鄉的假意。我們一樣，都曾在前行的道路上跌倒卻帶著灰頭土臉的倔強，在磕磕絆絆中挺起胸膛。都曾迷失而又恍然，都曾懊悔或者沮喪。是我太早，還是遲到，不覺間筑起了無法推倒的柏林墻，我和他，我和未來。

　　午后黃昏，在十層的落地窗前眺望，看海浪翻起白色的泡沫，洗刷金燦的沙灘。微風浮過淡藍色窗簾的一角，劃過流水的線條，輕抬雙睫，與瀉下的一米陽光不期而遇，在暖暖的橙色中感受空氣里飛舞的塵埃。

　　恍惚中，仿佛聽見天使的翅膀拍打的聲響，翅間的一羽熠熠生輝。

　　有如那年盛夏，年少不老，歲月靜好。

那年夏天作文4

　　一到夏天，尤其是到了暑假，似乎又到了萬類霜天競自由的時刻了，孩子們都解放了，到處都是撒歡兒的痕跡，熱鬧爆棚的大小游樂場，人滿為患的各種景區。每個人都有個藍色的大海夢，希望能夠在軟軟的沙灘上沐浴著陽光，欣賞著遠方的旖旎風光，當下最流行的避暑與消遣方式莫過于此。

　　而此時的我腦海里浮現的卻是月夜鳴蟬的悠閑庭院。十間房子的小院勾勒出我多彩的童年。也許并不豪華，但是足夠溫馨，也許并不絢麗，但是足夠難忘。兒時的一切是那樣的記憶猶新，彌足珍貴。

　　最難忘的要數夏天的夜晚，繁星點點，笑聲陣陣。尤其到了三伏天，更是夜晚比白天還要熱鬧。一到晚上家家戶戶都搬著小方桌，到大門口吃飯。一邊吃飯，一邊和對面的鄰居聊天。大人們聊他們的話題，小孩子們更是速戰速決的吃完飯，就三三兩兩的跑到大街上去。就著皎潔的月光追逐嬉戲，不知憂愁，更不知疲倦。夜深了，仍然悶熱，很多人就從家里拿出自己的涼席來大街上乘涼。我們幾個眼饞的孩子也吵著要到大街上睡，這樣幾個同齡的'孩子就可以湊到一起嘰嘰喳喳。那種以天為蓋地為廬的景象，真是異常的壯觀，從東頭到西頭一路上都鋪著涼席，在馬路兩邊或睡覺或聊天，那時候人與人的心離得很近。

　　漸漸的，我們都長大上學了，沒有人再出去吃飯和乘涼了，但是屋里像蒸籠一樣不到深夜都沒法進入，我們就把家里的一張小床抬到院子里，躺在上面仰望星空，尋找夜空中最亮的星，鄉村的夜空深邃而又寂靜，真是好不愜意！有時候也是個數星星的孩子，有時候也會盯著月亮浮想聯翩。總覺得自家院子就是最美的風景，院子里的那顆椿樹是我永恒的記憶，在每一個夏夜里，躺在那張小床上，總是盼望著樹葉能夠隨風搖曳，好能夠送來一絲清涼，總想著有一天能夠數清有多少片樹葉。

　　慢慢的，家家戶戶都裝上了空調，美好的生活開始了，人們再也不用承受桑拿天的煎熬了，早早的打開空調邊看電視邊吃飯，再也沒有人去欣賞月亮的陰晴圓缺了，剩下的只是電視劇里的悲歡離合。但是鳴蟬仍然在窗外固執的叫著，似乎只剩下它的不忘初心了。

　　后來，我們搬到了單元房，再也不能像從前愜意地欣賞夏夜的熱鬧景象，后來的我們什么都有了，卻沒有了這份簡單的奢侈。留下的只是回憶和逝去的那年夏天的青春。

　　是的，時代在進步，環境在改變，我們都在朝著明天努力奮斗，卻不經意間擦肩而過了很多的美好，只嘆流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉……

那年夏天作文5

　　那年暑假隨藝術團赴外地取景拍攝，只有七歲的我，第一次獨自離開上海，離開父母去遠行，心中滿是好奇、害怕、興奮、開心……

　　隨劇組落腳浙江省某招待所已是月上枝頭。一班藝校同學們都很自覺，一安排好個人事宜，便立刻聚到約好的房間，看劇本、對臺詞、練表演。同去的小演員中，有個別已經是老戲骨了，做念唱打入木三分！總是深深地被他們的認真勁所打動。

　　因為我長的“花瓶”，被導演相中，屬于露臉的龍套，一開始挺高興，可接下來的二個星期，居然是扮演一只混身長毛的猴子，真是令人哭笑不得，天天膠水滿頭，渾身粘毛，真是一代文豪，“莫言”了！

　　領到了戲服，竟是一張厚厚的猴皮，我憑著為藝術獻身的勁頭，咬著乳牙穿上它，“抵御”著那年暑假天怒人怨的超高溫。

　　開飯總是最開心的時候。沒有桌子，盒飯往往就在花壇上一字排開。一大盒子飯和菜，小伙伴們手小，捧不住飯盒，但總是吃的飛快，因為我們要和沖進飯盒內的螞蟻戰斗，為了藝術，我們斗天斗地還要斗螞蟻！

　　在那不知名的荒野山谷里，我整天披著從來不洗的臟臟的猴皮穿行林間，漸漸的樹上的知了，蒿草里的紡織娘，黃昏中的瑩火蟲，甚至夜晚的`繁星都慢慢成了我們的好朋友，每天都形影不離……

　　為了拍戲，清晨六點起床，中午在大巴車上帶裝午睡，晚上每天演到月明星稀。這才明白大明星們為什么都是夜行動物！

　　每天拍攝進度很慢，過不了幾條，大家都熱的快不行，要是脫水就慘了，終于看到扣門的制片端來了一大桶很少看到綠豆的綠豆湯。大家蜂擁而上，這場景，好似《一九四二》中的災民。

　　終于開始有人不行了。好幾個中暑了。這時，我要感謝平時經常對我咆哮如雷的足球教練，因為他促使我常常曬在太陽里，耐的住熱，吃的起苦，要不然……

　　有時候，大人的情感戲，我們都看的很入神，結果不知哪個調皮的壞蛋把我們的tail系在了一起，弄得我們欲哭無淚。

　　戲閑時，開始掛念爸媽和外婆，想到曾經家中少爺般的我，淚水不知覺地劃落臉頰。豁然間，我知道了謀生的辛苦，知道了對家人的思念滋味，明白了小小男子漢應有的擔當！

　　四年級:xxx

那年夏天作文6

　　“外面下著雨，猶如我心血在滴”，不知從什么時候開始起，漸漸地我迷上了這首憂傷的歌。一年前我在十八歲的軌道上竭力狂奔，忘卻的記憶仿佛再次被掀開，在腦海中盤旋。

　　突然，有個朋友打電話問我是否知道今天是什么日子，我笑了笑沒有說話，然后他說起一年前的今天。如今的我不知道該用什么心情去面對那年的你們以及那年的時光。看著窗外經過大雨沖洗的山巒，是那般的蒼翠而又云繞。

　　高中最后一個日子，高三最后一個晚上，我們在十二年的苦讀中終于看到了前行的曙光。末日前的狂歡，總是最激動人心的。一年前的6月6沒有瓢潑的大雨，夏日獨有的炎熱在獨唱著他的旋律，一季的躁動終于迎來安定的時刻，熟悉的時間里，獨有心照不宣的祝福在低聲吟唱，在那樣漫長的等待中，把所有的往昔一點一點的化作青春的溫暖。

　　年輕的號角，又一次在曠野吹響，當青春的夢想再一次綻放的時刻，我們懷揣著期待已久的夢，踏向一覽無余的遠方。黑色為主的'六月，在蒼白中彈奏著一曲黑白樂。那個夏天的承諾，在如斯的歲月里變得殘缺不堪。流年消散，多少淚水早已洗去了那年些許的悲傷，每一次的華麗之后，我們總在尋找最初的心境。

　　畢業的歌聲早已變得沙啞，那般持久的等待，其實真的不容易。當我們總是在最美麗的時候突然放開曾經緊握的雙手，才猛然發現我們的心已經千溝萬壑。當我們在最后的送別中輕聲的低泣，任憑淚水肆意的落下。我們知道所有的一切盡在不言中，那一刻我們靜靜的依偎在星火搖曳的燭光中，深深地記下那些伴隨我們走過三年時光的臉龐；那一刻我們才懂得什么叫“只有失去過才能真正懂得去珍惜和擁有”，那些難舍難分的冷熱都集聚心頭，期待在明年燦爛的季節里我們再次相遇。

　　沒有誰能忘記這真摯情誼，你會祝福我，我也會祝福你。

　　且把淚水輕輕拭去，期待再相遇，就算相見無期，在某個夜里你會想起我，我也會想起你。

　　默契永存你我心底，情緣系千里，且行且珍借。

　　風雨飄搖的年華里，多少次我們攜手同心；多少次我們熱些沸騰；又有多少次我們在漫長的路途中漸漸迷失過方向。生活的風云即變，往昔的壓抑在此刻化作力量，我們一直向前邁進。走過的一生有多少值得珍重時光，回首闌珊，又有多少記憶難焚難記卻又難以追憶，放不開的終成魂牽夢縈。

那年夏天作文7

　　滴答、滴答、滴答……我們家的沙漏在一分一秒地流動著，記錄著我彈琴的時間。我坐在琴凳上，手指在黑白琴鍵上翩翩起舞，不厭其煩地重復地彈奏著四首曲子，為的是能通過鋼琴八級考試，在鋼琴比賽中取得好成績。

　　和別的暑假比起來，這個暑假顯得尤為黑暗。整天忙著鋼琴比賽、過級，我也忘不了那段時間的魔鬼訓練。

　　這一天上午，兩個小時的訓練，已經將我累得夠嗆。好不容易有一個休息時間，心里偷偷地高興著，可以看會電視，可我剛打開電視機，就被媽媽發現了。

　　“彈得怎樣了？來彈一下聽聽。”

　　我不情愿地關掉電視，坐回琴凳上。開始向坐在旁邊的媽媽匯報我上午訓練的'成果。

　　我選擇的過級曲目中有一首的節奏幾乎快到極點，匆忙間彈錯了幾個音，媽媽雖沒有彈過鋼琴，但也不是樂盲，一下子聽出我彈錯的地方了。

　　“曲子都還沒有練熟，又去看電視，離比賽還剩多少時間？”媽媽有些生氣地看著我。“下午繼續彈這幾首曲子，完成三個小時的彈琴任務才能休息。”媽媽嚴厲地說。

　　我再也受不了了，委屈的淚水奪眶而出。

　　聽到我啜泣，爸爸走出書房，來到媽媽身邊，和顏細語地說：“她都彈了這么久了，是時候該休息一下了，這樣整天彈，到該考級的時候，身心疲憊，恐怕還沒有現在彈得好，更別說理想成績了，讓她看……”

　　話沒說完，媽媽便打斷了爸爸：“看什么看，整天就知道看電視，還有沒有追求，錯了那么多，再不練，合格都危險！”

　　……

　　那天的爭吵，以我和爸爸妥協告終。

　　直到我拿到那一張考級證書，我才明白父母的良苦用心，那一張考級證書在我手里靜靜地躺著，沉甸甸的，散發出愛的氣息！

　　我徹底明白了，媽媽知道我曲子彈得不流暢，讓我苦練，是想讓我順利過級并取得更優秀的成績，不讓前面的付出付諸東流。爸爸同意我放松，是知道我此刻練琴練得不專心、不用心，希望我通過放松的方式調整心態，以便有更專注的心態投入練琴。

　　無論是媽媽的嚴格，還是爸爸的寬松，都是對我滿滿的愛。

　　那個夏天，我永遠不會忘記……

那年夏天作文8

　　在某條不知名的街道,時光,淡然的寫在臺階上,夏日的煙火,安靜而溫暖的燃燒.

　　題記

　　1.

　　陽光籠罩著喧囂的十字路口.我們捧著可樂和爆米花漫步在街上,形成一幅圖畫.

　　從小學開始,桌子上時常堆著些漫畫和厚厚的涂鴉本,再加上散落的熒光筆,桌上總顯得很擁擠.

　　那時候拼命的攢錢買CD,放學后我被拉著沖向音響店.我們穿過散落一地的陽光的碎片,提著書包穿過擁擠的人群，單純的想，生活就是每天穿梭在十字路口，抬頭就能看見天空.

　　2

　　我們在涂鴉本上畫著那些無關緊要的,自己卻喜歡的涂鴉,從街角的糖果屋買一大堆糖果.上課邊吃著棒棒糖,邊畫著那些別人看不懂的涂鴉.

　　那時,離考試還有幾天,還有人在教室嚷嚷JAY的專輯怎么還沒收到.街邊是滿目琳瑯的店,對我們來說,就是一種磁場.總會瘋狂的跑進那些裝潢精美卻價格不匪的小店,出來時決不會空手而歸.

　　3.

　　我們總是在冬天盼望著夏天的到來.那些陽光逐漸明亮的日子,對我們來說,是一場盛大的狂歡.

　　我們喜歡在冷飲店的角落看著川流不息車輛,喜歡熱鬧的人群和舞動的霓虹燈,城市在夏天就是瘋狂的代名詞.

　　夏天對我們來說,是最重要的季節.

　　4.

　　我們總以為生活的軌跡就是這樣,人們都要遵循的'活下去.我以為十字路口對我們來說,是沒有盡頭的喧囂,夏天會永遠停在這里.

　　時間就在這座城市上安靜的盤旋,最后匯成一條河慢慢流逝.

　　可是那年灼熱的空氣和陽光已經統治這個城市的時候,我們的課桌卻只剩下一冊冊課本.

　　那天,校會上宣布,不許再做與學習無關的事.

　　于是,再沒有人整天無厘頭的把要買的東西通通列清單.我們開始努力的學習著,在墻上寫下我們的目標.

　　…….

　　陽光一天比一天明亮,那段時間除了黑板和紙筆以外,看的最多的就是天空了.

　　終于,我們成功了.

　　我們開始鼓掌,歡呼,卻發現時間已經在墻上無聲的剝落好久了…

　　那年夏天的狂歡節,我們點亮煙火,視線一片明亮,火光暖暖的包圍著我們.

　　這個城市的氣溫越升越高,那年夏天的煙火,一片燦爛,仿若美好的花朵,安靜而溫暖的開放.

那年夏天作文9

　　某一時間、就像發了瘋般懷念某個人、某個事、某個時光。

　　用鼠標，擊中裝滿相片的文件夾，某個時辰的我，張開嘴巴，笑。無聲的笑，一條弧線，柔軟和堅硬。瞳孔帶著明亮如火焰般的色彩。仔細看，我頭上的陽光也是帶著紅暈的，從花瓣間瀉下來，讓我也染上一層紅。像無數白的紅的蝴蝶在我頭頂上飛翔。光與影的盡情交匯，我踩的是斑駁交錯的陽光的影子。風在我的頭頂作響，花慢慢的飄落下來，亂紅飛揚。

　　這個年齡的我，就這樣遇見了這個年齡的你和他（她），你們就這樣不著痕跡的加入到我的世界，我們一起笑，一起哭，一起瘋，一起鬧，一起在深夜回家的路上大叫，簡簡單單的過著變換的季節。那時的我，總以為我們會這樣一輩子，懷揣著小小的夢，綻放我們的青春。卻在轉身的時候，猛然覺察，物是人非。

　　時間終究不能饒過我們，也許是那年我們偷偷摘了鄰居的牽牛花或是在深夜大叫時吵醒了睡夢中的小娃娃而應受到的懲罰吧。對于這些，我有太多的言語無法表訴。它們擁擠在一起，尋找著同一個安全出口。它讓我們漸漸長大，我離開了你，你離開了我，但我們卻在相同的時間里看到了自己，雖然你依然是你，我依然是我。

　　我曾經看過這樣一段話“我常常這樣想象我們的未來，我們住在一間空房子里，有背靠背的兩面鏡子，我坐在這邊，你坐在那邊，我們都太容易看清楚自己，眼神里的`閃爍不定。于是我們就相信，鏡子里的那個人，跟自己左右相反。然后那鏡子慢慢變成了兩塊透明玻璃，我們就這樣面對面坐著，依然相信鏡子里那個人就是自己”只是，鏡子里的我們依舊笑得甜美，但只是在轉眼之間，記憶已經站在背后，再也不肯向前。

　　其實，我們都帶著兩副面具。幸福如水，悲哀如土。我們真實的面容早已模糊不清，我們把手掌按在胸口，來捂暖自己的心。

　　我們在這條路上默默地數著我們再次相遇的距離，儲存著能量，準備著怒放你我的青春 夜還是這樣安靜，這樣的黑到極致。疲憊的關上記憶，讓這一切就這樣悄悄的刻在我們的心底。

那年夏天作文10

　　夏天每天總是亮得特別早，可是再早，媽媽總會在我們起床前把飯盛好放在餐桌上。一個一切如常的早上，餐桌上擺了熱氣騰騰的手搟面，有一碗很特別，白白地，看不出一點綠色。

　　“快起床，吃飯了！”夏日的每一天總在媽媽的叫喚聲中開始。樓下的香味早已飄到樓上，睡意再濃，又哪能敵得過這般誘惑？我快速的穿好衣服，催促弟弟起床，他是最喜歡吃手搟面的，買的面條很少吃一口。“媽媽，你不和我們一起吃嗎？”我習慣性地問。媽媽給了我心中早已有數的回答：“不急，我先把這衣服晾起來！”吃到一半的時候，弟弟突然叫了一聲：“媽！媽……媽媽急忙跑進來，卻看到弟弟將碗朝桌上一擱，臉拉得老長，嘟著嘴正準備站起來。見到媽媽進來，沒好氣地問：“上次不是和你說不要再放絲瓜在面條里！又放！煩死了！”“我不是把絲瓜撿出來了”媽媽挺疑惑的。“那這是什么？”弟弟指著碗中那一片絲瓜，像那是媽媽的“罪證”，火氣更大了。媽媽溫和地說：“我挺小心的，還是漏了一片，但這也是難免的。”弟弟絲毫不理媽媽的解釋，氣鼓鼓地上樓了，留下樓下無言的媽媽。

　　弟弟和媽媽冷戰了好幾天，直到爸爸從外地回來。爸爸耐心地給弟弟講——絲瓜的背后，“我和你媽媽剛結婚那會兒，我的肝不太好，你媽聽人說，吃絲瓜對我的身體好，做湯或做面時，總會在里面加些絲瓜。你不記得嗎？老家的院子里爬滿了絲瓜藤呢！那也是你媽媽種的。久而久之，絲瓜就刻在你媽媽的心里，他總會習慣性地在湯里、面里放些絲瓜，卻只是笑著說，‘這樣湯的味道更鮮些！’歸根到底，兒子，你就算要怪誰，也應該怪我，而不是你媽媽，對嗎？話說回來，就算面里有絲瓜，你也不該仍下飯碗就不吃了，撿出來就行了。這事啊，你該向你媽道歉，聽爸的.話。

　　那個早上，媽媽小心翼翼地撿出碗中的絲瓜，唯恐漏了一點，可終究還是漏了一點。可就是這一點不經意引出了絲瓜那美麗的背后。她把對丈夫的關愛延續給了我們，卻因為我們對絲瓜的無知，而誤解了它的本質——愛。

　　老家院中的絲瓜藤還在，應該已爬滿院的上方，像座篷頂，庇佑著那個給它生命的人。

　　絲瓜無言，絲瓜中的愛，擲地有聲。

那年夏天作文11

　　那年夏天，就在暑假，我發現我長大了許多，學到了許多。

　　暑假里，我和媽 媽等人去四川旅游。天空中閃著一縷微弱的陽光，當第一縷陽光照亮了黑暗的凌晨時，我們出發了。我們開著汽車，打開車燈，一束耀眼的光亮刺破黑夜，向前方照去，給死氣沉沉的街道增加一份活力。

　　清晨虹橋火車站，我和陳陳正在候車大廳等著火車，我們看著在鐵路上一列列飛馳而過的火車，我的心也隨著那些火車飛馳。“親愛的旅客，您所乘坐的某某號列車，開始檢票！”隨著悅耳的聲音響想，我們的旅游拉開帷幕。

　　在火車上呆了近八個小時，我煩透了在火車上的束縛感，我無聊地坐在椅子上，看著窗外那已經看過百遍的風景。陳陳要求和我一起玩，我本想拒絕，但想到他還小，我才同意，與他玩那些小兒科的玩具。

　　到了宜昌，我們顧不得欣賞那滾滾而來的江水，顧不得欣賞那些排列叢雜而又有一絲規律的高樓。直接到碼頭上了船。在漫長的二天里，我和陳陳受夠了在船艙里的無聊與煩躁。我決定和他到觀景臺上看風景。

　　在臺上，我和他感受著在峽谷中行船的樂趣，兩岸樹木茂盛，一股新鮮的空氣撲面而來。聞著這樣的空氣，看著那樣美麗的風景，我在船中的.煩躁與無聊瞬間一掃而空。心也越來越平靜，以前不順心的感覺，也不見了。

　　到了四川，在賓館休息時，我和陳陳發生了一件不愉快的事。在床上，我和他在玩打仗，當他趴在我腿上時，我感覺一股刺痛襲上心頭。我馬上開始本能地踢，他防不勝防，從床上摔了下去。我看著他，發現他臉上的五官扭曲著，張大了嘴，卻喴不出聲，我看了以后，才知道闖禍了。之后，我開始小心翼翼地看著他，以免讓他再受傷害。

　　重慶，是我們旅行的最后一站，我們開始享受這最后的旅行。一早起床，我看到陳陳正在床上熟睡。我本想叫醒他，但又想：他昨天已經夠累了，我得讓他好好休息一下。由于他未跟我們一起去。我在路上提不起興致，吃各種火鍋的味道也嘗不出來，除了一股撲面而來的辣味。

　　回到桐鄉，我躺在床上久久睡不著，我想，我在這次旅行中學到的東西太多了，記也記不起來。

那年夏天作文12

　　曾經有一片光，照亮了我的歸路。——題記

　　生活千姿百態，我遇上的事也無奇不有。但最令我回想的，還是那個夜晚，給我帶來的無限感動。

　　我的老家在鄉下，那是一個處處是水塘與稻田的鄉村。每年的暑假，我都會去鄉下住一段時間。

　　那年夏天，我大概七、八歲吧，我隨父母回老家，一想到馬上就能與闊別已久的外公外婆見面，心里更是激動萬分。一回到家，我就像是脫韁的`野馬飛奔出去。外婆家邊上是一個大水塘，四周長滿了蘆葦和不知名的翠綠小草。

　　忽然，一只紅黃相間的蜻蜓飛了過來，停在了一株小草的葉尖尖上。斂著翅，似在休息，那豎著的紅尾巴抖啊抖，仿佛成了一支小鉤子，不知不覺地勾住了我的心。

　　我想捉住它，于是我將大拇指和食指捏在一起，行成“雞嘴”的形狀，慢慢地伸向它那微微翹起的長尾。我的“雞嘴”已經將蜻蜓的尾巴吃進足有一寸，只需兩指突然一合，就會罩住了。但就在此時，我的手卻不爭氣地顫抖起來，蜻蜓似乎察覺危險來臨，一瞬間便飛脫了。

　　我有些不舍，見它飛呀飛，又停了下來，便躡手躡腳地再次跑過去。它又飛走了，我又追，就這樣追呀追呀……蜻蜓忽地不見了。我有些悶悶不樂，正想歸家時，卻發現自己已不知在何處，迷路了。

　　我在秘密的草叢中繞來繞去，太陽漸漸偏西，黑夜像一只魔鬼張開了巨嘴，吞噬了所有的光明。不知哪兒傳來幾聲蛙鳴，一只討厭的烏鴉發出尖銳刺耳的啼叫，劃破長空，鉆進了我的耳朵。

　　我惶恐無措，不知怎么回去，身邊也沒有照明工具。恐懼像電流一樣擊透我的整個身心，我流著眼淚，大聲叫喊。忽然起風了，邊上傳來一陣“沙沙”的聲音，我的心被恐懼塞滿了。

　　就在那一刻，我的眼前出現了一點一點的小亮光，是螢火蟲！接著，一只又一只螢火蟲飛出，凝成一片似幽藍又似青綠的光。

　　它們飛舞著，打著一個個小燈籠。我呆住了，自己不由地跟著它們走。那微弱的燈光，一閃一閃，給我無限的安慰，照著我眼前回家的路。

　　當我跌跌撞撞再次看到那個熟悉的池塘時，聽到遠處傳來父母那急灼的呼喊聲。我才發現，我回來了。

　　就是那一片螢光，照亮我回家的路，也照亮了我心里恐懼的黑暗。

　　那年夏天，我突然覺得自然神奇不已。直到現在，也是。

那年夏天作文13

　　那年夏天

　　夏天，滿地的陽光，燥熱的人群，大滴的汗水… 曾經覺得，這個鮮明的季節，盡管讓人不安，卻也孕育著溫暖和寧靜。我從不知道，命運在這個夏天為我安排了這樣一場盛宴。

　　那天認識你，你說在一起試試，我說好。那時你很美，我想象牽著你的手，炫耀你的美，炫耀我的幸福。那時的你，就算不那么體貼，還是愿意給我撒嬌的空間和哭的余地。至今，我依舊能清晰地感受到你手指的溫柔。牽著手，見你朋友，見你家人，一起壓馬路，一起憧憬未來，我執著地想，今生就是你了，愿為我們的愛赴湯蹈火，愿跟你一起消磨剩下的所有生命。那時的勇氣和堅持很狂妄，也很強悍。

　　那些我們的畫面是生命的點綴，時時在腦海里翻涌。我記得桌子對面的你無意地聽著我的工作史，淺淺的笑容訴說著你對我幼稚的包容。我記得曾經的你會在朋友不看好我時低調地緊緊握住我的手，讓我知道你的堅定。我記得你在酒桌上大談闊論時依舊記得對我眨眼睛，讓我知道你的在乎……畫面不斷切割，你的好，你曾經的`愛，點點滴滴在生活里若隱若現。

　　那個夏天還沒來得及結束，你也沒等到適合悲傷的秋天，就匆匆把我丟掉，你說你不愛我。所有的過往顯得那么蒼白可笑。我不信，我求你，我拼命求你，我努力想要感動你，我向你求婚，我背棄全世界想要投向你。你還是不要我，我能給你的，我能放棄的你通通看不上。就算我把心挖出來向你展示我的愛和我的痛，你也可以不為所動。那個夏天，只有眼淚可以陪伴我的無助，不敢睡覺，夢里的痛有時比現實更令人絕望和恐懼，不敢笑，似乎自己沒有笑的權利，呼吸的每分每秒都那么絕望。那時，我有了你的孩子。

　　所有的期待和等待都在你的冷漠中漸漸清晰，漸漸冷卻。命運的安排我們永遠只能順從，當生命找不到出口，當生命不再相信愛，我想報復，讓你知道我有多恨你。終究不愿讓我就此了悟我這淺薄的人生，身體的疼痛比心的受傷更直接，更刻骨，更絕望。愛不過如此，生命不過如此…

　　夏天過去了，又一個夏天過去了……曾經那么神奇的愛和絕望已蔓延身體的每個角落，我依舊愛你，也依舊愛生活。

那年夏天作文14

　　花開的夏天，我坐在梧桐樹下，翻開一本楊絳散文集，扉頁上赫然寫著一句寄語：我與誰都不爭，和誰爭我都不屑；我愛大自然，其次就是藝術，我點燃生命之火取暖，火萎了，我也準備走了。這娟秀的字跡把我拉回了那個夏天。

　　那是一條綠樹成蔭的小徑，樹葉下人流不息，每次我來到這兒總是低著頭，似乎不想讓其他人知道我的心事。我戴著厚厚的面具，來到老式筒子樓陰暗回旋的樓梯口，看著樓上烏黑烏黑的，我猶豫了一會兒，還是拖著沉重的步伐一步一步往上走，一步……兩步……我心中揣著數萬個退卻的理由，漆黑的墻遮擋了我內心的不安，我來到了二樓那堵深黃色的木門前。

　　我伸出手，輕輕敲了敲那堵門。“嗒！”隨著輕脆的開鎖聲，門”吱呀——”一聲開了。是他，他來迎接我了。此時恨不得甩下提在手上的`鼓包，然后轉頭回去。他，是這個暑假初來找老師學鼓。而我，唉，已經學了整整兩年了。不過他的天賦讓我嫉妒。“你來啦！老師等你好久了，咱們一起學鼓吧！”他用親切的話語問道。“切，誰要和你一起啊！”我有點不屑。來到鼓房，他緩緩地坐在凳子上，揮舞著手中的鼓棒，看得我眼花瞭亂。那動人，不，那宛如天簌的聲音讓我醉了，卻又無地自容。

　　他是完美的，而我是殘缺的，是渺如塵埃的。那一段時間，我想盡了種種辦法與理由不去上架子鼓課，就像一只云雀飛入灼燙的驕陽獨自在修剪自己被燒仿的羽毛。我逃跑的腳步震起滿地塵土，兀自沉浮在整座陰暗的老樓，只留下身后那動人的鼓聲。我內心的自卑被再度點燃，渾然不顧地吸引力拉長了我的淚花。

　　有一天，他在路上攔住我，叫道：“走！一起去上課！”

　　“我……我還有事……”我目光閃來閃去，囁嚅地躲開他，卻被他一把抓住。他的目光如同一把銳利的長槍將我這并不高明的謊言刺穿。“走吧，今天是我最后一次上課，明天我就要回老家了！”

　　那次，我坐在凳子上，以為會撞向布滿荊棘的冷墻，然而并沒有。我只在他的鼓聲中聽見了哀傷。他離開了，又留給我本楊絳散文集。風“呼——”地一聲把書吹到地上，露出尾頁的字跡：走好選擇的路，別選擇好走的路，你才能擁有真正的自己，你才能擁有真正的自己。我呆呆地看著那行字，看著……看著……我的視線漸漸的，漸漸的模糊了……

　　樓上的窗戶里亮起了燈光，我不知道是誰將它點亮，我淚水晶瑩。此夜，不過尋常歲月……

那年夏天作文15

　　像所有普通的教室一樣，一個房間擺滿了桌子和椅子，一個講臺，一塊黑板。陽光穿透玻璃窗散落在雜亂的書堆上，曾經換過的每一間教室都印在我的腦海，像電影一樣一間間回放。

　　像家一樣的地方，像家人一樣的關系，互相鼓勵著度過了三個春秋，互相攙扶著走過了三年時光，還有一個月就要散席的我們，雖然滿心不忍卻也無法阻擋時間的步伐。三年，從陌生到熟悉，從幼稚到成熟，從狂妄到穩重，經歷了那么多的我們在分離面前還是那么無助。

　　白駒過隙一般的，我們來到了初三。那天照畢業照時，同學們都大聲聊著笑著鬧著，努力想忘記快要畢業的事實。可還是有人哭了，微小的哭聲觸動了每個人內心最柔軟的地方。我們互相安慰著：“我們要堅強，四班最棒。時光不老，我們不散。”笨拙的`沖著對方笑，笨拙的安慰著對方，笨拙的欺騙著自己，好像這樣我們就不會分離。使勁的攥著對方的手，緊緊地挨在一起，努力將嘴角扯成微笑的弧度，想在照片上留下自己最美好的模樣。

　　記憶中那個明媚的早晨，艷紅的校服，蔥綠的大樹，湛藍的天空中有幾朵白云在游蕩，和煦的陽光透過樹葉照在每個人的臉上，彼此握緊對方的手互相鼓勵著。幾天來的苦練，嗓子一個個的壞去卻還是堅持著不放棄。那首含淚唱完的歌只是為了告訴他：“張老師，您像父親一樣，三年如一日的照顧我們，關懷我們。您辛苦了。祝您和全天下的父親身體健康。”歌唱完后全場一片掌聲，彎下身鞠躬的那一刻，我看到好多人正偷偷的用手背擦去眼角的淚水，抬起頭仍微笑著走下臺去。

　　也許，分離后的我們不會再次相見；也許，某年某月某日的某個時間在某個街道會遇到某人。我們又是否還會記得誰是誰，又會弄出怎樣的鬧劇。看著畢業照也總會忘記一些人的名字，但總會記得在那個簡單的屋子里，曾有一群簡單的孩子出現過，他們互相陪伴著對方走過了最溫暖的三年；就算記憶再模糊也不會忘記站在講臺上忙碌的身影，他們默默地容忍著我們的一切不成熟卻從不曾放棄過我們。

　　時間仿佛一杯靜水，依然深刻，我們在最初的回憶中守著彼此，守著永遠的四班。生命不止，旅途無盡，最初的聲音依舊在耳邊回響。

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