那年夏天作文[大全10篇]

　　在學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。怎么寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編精心整理的那年夏天作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

那年夏天作文1

　　午間小憩，恍恍惚惚地做著夢，空氣中混著青草和泥土的清香，此刻的風溫和至極，節奏很慢，卻總是讓人想起曾經，嘆了一口氣，罷了。

　　睡眼朦朧地起身，草草地洗了把臉，翻開“倒數日”，第一行記錄著：奶奶離開我已經295天。我仿佛在思索著什么，唉，原來，都過去這么久了啊。幾個簡單的字眼勾起了我的思緒，我努力從記憶中抽離，可是記憶還是回到了那年夏天。

　　那年夏天，蟬鳴聒噪，梧桐樹也還在，只不過掉了幾片樹葉。烈日焦灼，空氣悶熱的帶著樹葉本身的味道。和往年一樣，我記得每天放學回來后的第一件事情就是跑到爺爺奶奶家里吃西瓜。我覺得西瓜就是夏天的靈魂。

　　繁重的學業壓的我喘不過氣，那段時間我也就不怎么去奶奶家了，放學回家后就把自己關在房間里。可是那段時間我的爸爸媽媽卻三天兩頭往奶奶那邊跑。我當時也沒覺得有什么奇怪的，可能他們去幫爺爺奶奶干活了吧。

　　某天中午在我媽和小姨的通話中，我無意得知了我奶奶得了癌癥的消息，而且是晚期。一聽到這個消息，我好像全身發抖。眼淚像珠子一樣順著臉頰順流而下，我用顫抖著的手用力捂住自己的嘴，盡量不讓自己發出抽泣的聲音。我蜷縮在房間的角落，我不知道我哭了多久。當我媽喊我吃飯的時候，我才緩過神來，我快速用袖口把眼角殘留的眼淚擦掉。我還是不愿相信，我當面質問我媽：“真的假的？為什么不告訴我？”還沒問完，鼻子又是一酸。“會治好的，你暫且別管了，我和你爸會照顧好的。你快吃飯吧！”那天中午我盯著桌前的那碗飯看了很久，一口也沒吃的下去。

　　第二天放學我偷偷去看奶奶，剛下電梯，在樓梯口看到有個戴著帽子的老人對著窗外發呆，很安靜，寬敞的走廊只有她一個人，空氣好像凝結成了冰。甚至讓人不愿打擾。我上前走去，可能她聽到了什么動靜，慢慢轉過頭來。我看了好久，原來是奶奶！我覺得有點不可思議，我記憶中奶奶的背影不是這樣啊！“咦，寶寶來啦？今天沒作業嗎？”奶奶用往日寵溺的口吻說道。但是語速變得好慢好慢。我聽的出來，她說這幾個字都很費力。“嘿嘿嘿！我來找西瓜吃的！”我假裝不知道奶奶生病的消息，扶著她走到客廳里，真的有西瓜！還是切好了的！我拿起一塊就吃我用余光瞥見她靜靜看著我。“你好好學習！馬上考試了，考完你就是大人啦！要學著幫爸爸媽媽做點事！”她費力地說道。我眼淚在眼眶里打轉，拿著手上還沒啃完的那一塊西瓜：“奶奶，我還有作業呢，我先回去啦！”在我跑出去的瞬間，眼淚就打在了地板上。

　　風肆虐地吹，好不解風情，我不愿提及我所想的一切，我甚至不敢直視她了。

　　為什么她一兩句話就擊碎了我強裝堅強的軀殼？

　　距離期末考試還有半個月的某天晚上，我接到了我爸的電話，讓我立刻去奶奶那邊，我或許知道了。我邊跑邊哭，眼淚彌散在了風中，夏天的夜晚很是涼爽，卻讓我感到不適。

　　我討厭這一種氛圍，討厭空氣中的'味道，討厭現在的一切。我到了奶奶家，看到瘦的只剩皮包骨頭的她靜靜地躺在地上。一直接受著藥物治療導致她頭發全部脫落，那一刻，她好渺小，好像全世界拋棄了她一樣。我慢慢地走到她身邊，靜靜地看了她好久，有點不甘心，為什么偏偏是她？為什么平日里大家都稱贊的一個大好人會得這樣的病？往日的她很有精氣神，整天想著干活，和爺爺吵架她聲音也最大；每年年前都會看到她騎著三輪車給親戚送年貨的身影。她是個好人，我已經記不清她給鄰居們送過多少吃的了。可是記憶中的奶奶卻永遠停留在了那年夏天。

　　事后兩三天，我爺爺用袋子拿了兩個西瓜給我。他說：“這是奶奶之前買給你的，這兩天事比較多，我給忘了。”我慢慢接過那兩個西瓜，往日的一切重新浮現在眼前。我試圖看清記憶中那個人的臉，可是卻越來越模糊，直到慢慢消失。

　　放假了，我還是會經常去爺爺那里，可是總改不了我先喊“奶奶，我來啦”這句話的習慣。我總是覺得她還在，現在也是。

　　但是現在，我已經釋然，把奶奶對我的這份愛悄悄藏在心底，這就夠了。

那年夏天作文2

　　那年夏天，陽光分外的強烈，透過樹葉狹小的縫隙斑駁地射向大地。強烈的日照下，似乎流出的汗都被瞬間蒸發得不留一點痕跡。

　　我是個強烈偏愛陽光的孩子。聽說，熱愛陽光的孩子，不是非常幸福就是不可一世的孤單。我想我應該是屬于后者的。因為那時的我總是關緊自己的心門，不會主動去了解別人，也不會讓人了解。所以，每當我覺得孤單時，總會躺在公園那棵大樹下的草坪上，看著葉縫漏下的點點陽光，像極了閃爍的星星。樂此不疲。

　　但是那一年，卻改變了我一直以來的習慣。

　　那年夏天的某個午后，我一如既往地看著陽光。就在我獨自沉浸在自我世界的時候，竟連什么時候身邊多了一個人都不知道。直到一聲銀鈴般的喚聲響起。“姐姐------”身旁的小女孩閃著那雙漂亮的大眼睛叫喚這我。

　　頓時醒悟過來的我仔細打量了一下這個可愛的小女孩：四五歲左右，蒼白消瘦卻不失可愛的'臉，同樣蒼白的唇和水靈靈卻有點迷惘的眼睛。頭上別者一枚如陽光般燦爛的向日葵發卡。我一見到她，邊喜歡上了她的純潔可愛。

　　“姐姐。”又一陣銀鈴般的聲音，“姐姐我注意你很久咯。”說完便害羞地笑了起來。“姐姐很孤單嗎？為什么總是沉默地看著陽光？沒關系，以后有我陪著姐姐，姐姐就不會孤單了。”又是這么溫馨的笑容。忽然心底被塵封的最柔軟的一角逐漸塌陷，早已建立起來的冷漠逐漸瓦解。

　　不忍用冷漠對待她，便露出了生平第一次最燦爛的微笑（其實只是上揚了曾經下拉的嘴角，如此輕易卻又不經意）。

　　“小妹妹，叫什么名字呀------”“藍向陽。”沒等我說完，她便搶著回答。“我出生在谷雨時節，媽媽不希望我的世界一片陰霾，所以給我去了一個很陽光的名字。她希望我永遠追隨著陽光，永遠幸福快樂。”幸福快樂------她確實作到了吧！可我呢？每天孤獨而冷漠地生活著，獨來獨往------

　　“姐姐------”就在我又一次陷入沉思的時候，向陽又叫了我一聲。“怎么了？”我不解。“那我應該怎么叫你呢？”她眨著眼睛調皮地問。“叫我夏姐姐吧，因為姐姐很喜歡夏天的陽光。”想都不想便脫口而出。其實，我并不姓夏。

　　“那夏姐姐，你很孤單嗎？”我越來越不解了，這個孩子有洞察人心的本領嗎？“不，姐姐不孤單。”我生平第一次撒謊，卻不覺說出的每一個字都在顫抖。“媽媽說小孩子不呢不管撒謊喔！媽媽還說，如果孤單的時候還有另一個人在身旁的話，那就不會再孤單了。以后。就讓向陽來陪夏姐姐吧！”說完，她還夸張地抱著我哭了起來。那么一個可愛聽話又善解人意的孩子，我咱么忍心拒絕呢？于是拍著她的背，說“好吧，以后姐姐的幸福就交給你了。”說著，又一次上揚了嘴角，眼神也變得溫柔起來。向陽這才揚起了笑臉。

　　從此，每當我再看陽光的時候，身邊就多了一個身影。我們玩著笑著，嘴角始終上揚著。在對她的刮目相看之余，忽然覺得從未有過的快樂。只是沉浸在快樂中的我漸漸忽略了那張日漸蒼白的臉。

　　直到夏末的一天，一個陌生卻有氣質的女人拉著向陽走到我面前。聽她一直說著：“媽媽，我不想告訴姐姐，我不想再讓她孤單啊------”看著向陽身上的病號服，我似乎有點明白了。我以為她媽媽會走過來罵我一頓，沒想到她竟撫著我的頭，溫柔地笑了起來：“陽陽說的那個姐姐應該就是你吧。直到昨天我才知道，陽陽每個午后都是從醫院偷偷地溜出來的。不想再隱瞞你，明天我們就要帶陽陽出國去治病了，恐怕以后不會再見了。很抱歉！“我紅著眼睛看向陽陽，卻見她把頭埋得低低的。我想安慰她，可我又有什么資格呢？也許只會哭吧。

　　目送她們走后，陽陽媽媽的那句話卻始終縈繞在我心頭：“以后的日子要學會用心去感受世界，你會發現自己的孤單是多么的卑微和自私。“

　　那年夏末，再次上揚了自己的嘴角。這一次，是發自內心的幸福。

　　我想陽陽應該是個天使吧！

　　銘記那年夏天上揚的嘴角。

那年夏天作文3

　　“外面下著雨，猶如我心血在滴”，不知從什么時候開始起，漸漸地我迷上了這首憂傷的歌。一年前我在十八歲的軌道上竭力狂奔，忘卻的記憶仿佛再次被掀開，赤裸裸地在腦海中盤旋。

　　突然，有個朋友打電話問我是否知道今天是什么日子，我笑了笑沒有說話，然后他說起一年前的今天。如今的我不知道該用什么心情去面對那年的你們以及那年的時光。看著窗外經過大雨沖洗的山巒，是那般的蒼翠而又云繞。

　　高中最后一個日子，高三最后一個晚上，我們在十二年的苦讀中終于看到了前行的曙光。末日前的狂歡，總是最激動人心的。一年前的6月6沒有瓢潑的大雨，夏日獨有的炎熱在獨唱著他的旋律，一季的躁動終于迎來安定的時刻，熟悉的時間里，獨有心照不宣的祝福在低聲吟唱，在那樣漫長的等待中，把所有的往昔一點一點的化作青春的溫暖。

　　年輕的號角，又一次在曠野吹響，當青春的夢想再一次綻放的時刻，我們懷揣著期待已久的夢，踏向一覽無余的遠方。黑色為主的六月，在蒼白中彈奏著一曲黑白樂。那個夏天的承諾，在如斯的歲月里變得殘缺不堪。流年消散，多少淚水早已洗去了那年些許的悲傷，每一次的華麗之后，我們總在尋找最初的心境。

　　畢業的歌聲早已變得沙啞，那般持久的等待，其實真的不容易。當我們總是在最美麗的時候突然放開曾經緊握的雙手，才猛然發現我們的心已經千溝萬壑。當我們在最后的送別中輕聲的低泣，任憑淚水肆意的落下。我們知道所有的一切盡在不言中，那一刻我們靜靜的依偎在星火搖曳的燭光中，深深地記下那些伴隨我們走過三年時光的臉龐;那一刻我們才懂得什么叫“只有失去過才能真正懂得去珍惜和擁有”，那些難舍難分的.冷熱都集聚心頭，期待在明年燦爛的季節里我們再次相遇。

　　沒有誰能忘記這真摯情誼，你會祝福我，我也會祝福你。

　　且把淚水輕輕拭去，期待再相遇，就算相見無期，在某個夜里你會想起我，我也會想起你。

　　默契永存你我心底，情緣系千里，且行且珍借。

　　風雨飄搖的年華里，多少次我們攜手同心;多少次我們熱些沸騰;又有多少次我們在漫長的路途中漸漸迷失過方向。生活的風云即變，往昔的壓抑在此刻化作力量，我們一直向前邁進。走過的一生有多少值得珍重時光，回首闌珊，又有多少記憶難焚難記卻又難以追憶，放不開的終成魂牽夢縈。

　　青春的美好，因為我們年輕。一次一次，在走過匆匆繁碌的歲月，將我們無處安放的腳步停駐在時光的流逝中。也許青春總是伴隨憂傷與悲痛，在無法寂寞的時刻，顯的華麗而蒼美。或許在所有相遇和邂逅中都是緣分在牽橋搭線，當青春愛上了憂傷，貪戀上孤郁的時候，便已意味著我們的心系在一段簡單的情愫上。只是那份感情的深淺，任誰都無法緊緊把握，緣聚緣散，我們在平凡的世界里，演化著各自的不凡。也許青春就宛如煙花般，在最燦爛的時刻匆匆綻放后變消逝在暗色的夜空之中，在紛繁冗雜的人生中，在時間的流淌中逐漸消散，但在某個不經意的瞬間想起時，那已是最美的回憶。

　　踏著自己前行的路，在命運的年輪中和萬以計百的人平行的擦肩而過。青春的我們還是時常想起，那個年紀的那些瀟瀟灑灑的笑容。當春風吹過湖面的，帶著碧波蕩漾的倒影，把記憶散漫的埋在歲月里，那些曾經美好的故事留在我們記憶的最深處，一點一點在不經意間慢慢湮埋，留下最后殘破的美好，逐漸在心底生花。

　　在那個懵懂的年紀里，那些東西燦爛得讓人窒息，輕輕地合攏雙眼，六月終究還是如鬼魅般纏繞心頭。無處說明的凄涼從心底爬上心頭，煙消云散也好，苦苦執著也罷，青春里總有些東西是無法忘記的。

　　今年的雨多的有些傷感。在不經意間，想起那年的我們匆匆的分離，我們沒有可能在給對方一個簡單的擁抱。因為此時此刻，此情此景已沒有了往昔的熱淚。但我仍在期待能告訴你們：如果今天我們就要分離，讓我痛快地哭出聲音，我可以抱你嗎?寶貝，容我最后一次這樣叫你，你也不得已，我會笑笑地離去。

　　深深的懷戀，積淀著往昔的無盡歲月。窗邊的風，肆意的劃過耳際，在胸口最脆弱的留下缺口，耳邊傳來陣陣回憶的聲音，低聲訴說著畢業那年的等待，就像此刻的天氣一樣，帶著陣陣的涼意，穿透著曾經幾經滄浪的年華。

那年夏天作文4

　　那年夏天天很藍，水很清，草很綠，牛背上的牧笛很好聽。然而這些都沒有父母的蒲扇好看。沒有父母的童話好聽。沒有父母的歌謠好聽。

　　在夏天的農村，人們都喜歡在晚飯時間搬出涼床在外面乘涼。邊吃邊說著一些柴米油鹽的瑣事或是又在談論哪家的小孩書練的很好，每當這是我都會躲得遠遠的。

　　夜更黑了，天空中的繁星點綴著黑夜，讓黑夜不再那么孤獨。它灑向了森林讓夜行者獲得一點光明。它灑向了我家的門前把我與父母之間的溫情照的更加明亮了……

　　我躺在父母之間，嘴角不自覺的向上揚。媽媽在說一些天馬行空的神話，爸爸怕我熱用手里的蒲扇揮向我。陣陣的涼風襲來很清爽的感覺還夾著濃濃的父愛。現在會想起覺得倍感溫馨。

　　十六次的楓葉飄飄，十六次的春暖花開，冬去春來十六載。進入了青色叛逆的青春期，也許每個人都逃脫不了青春期這個“叛逆’的魔咒。

　　受不了封閉式的學習方式，羨慕公立學校的悠閑。受不了父母對自己的不管不問，羨慕整天依偎在父母懷中的孩子。心情異常的沉重與煩悶，厭倦了身邊的一切。我好像被關在一個大籠子里失去了自由，失去了呼吸外界空氣的機會。想飛出去但翅膀抖動卻無力…….

　　于是我拋下了所有，背起背包，離開了家，離開這個令我討厭的地方。我走在外鄉的土壤。我關上了手機，不去上網，害怕別人聯系我。在這陌生的城市，我聽見有人歡呼有人在哭泣.。累了……在外面已經兩天了。蹲著抱著膝蓋。想回家了。捏捏口袋身上的錢已經不多了。買了車票登上回家的路。想了很多，回家后的幾種情況我都想過了。

　　下車了，路邊的稻穗低下了頭，風在陰慘的吹著，本生就小的泥路變得異常的狹窄。我很遠就看見我家的那破舊的瓦房。門前有隱約的兩個人影。那是爸爸媽媽。爸爸坐在臺階上頭淹沒在膝蓋下，媽媽依偎在門口遙望著遠方。清晰了！清晰了！我與媽媽似乎是同時的對上了視線。媽媽匆忙的跑下了臺階幾乎是用喊的對爸爸說看見我了。

　　看見媽媽的時候她似乎變得有些憔悴了，眼睛分明有哭過的痕跡。在此刻我真的非常的揪心。首先沖過了的是爸爸，爸爸用那粗大的手打在我的臉上接著也不知道是從哪里的小條子使勁的往我身上打著，這些我感覺都不是很痛，母親跑過來使勁的拉走了父親。抱著我的頭很長時間。頭上不時的'有涼涼的感覺那是母親的淚。是母親的淚落在我的頭額。“媽……是……我……不……好。”媽媽沒有話拉著我的手回家了，在一邊的父親依然是那副深沉的臉，可還是能看到那深沉的眼睛里有不安后的一絲安慰。

　　“媽……我……餓了…”媽媽笑了。徑直的走向了的廚房。父親在一邊抽著悶煙。一個人在喝著悶酒。我腳步沉重的挪向父親，在父親面前低下了頭。小聲的支支吾吾的說著“爸…我…錯了…”一片死靜之后仿佛過了一個世紀。“回來就好！”父親的嗓子明顯變的有些沙啞了。接著又是一片寂靜。是母親端出香噴噴的菜而打破了寂靜。接著就是杯子碗筷碰撞的悅耳的音樂。實在是美妙極了。夜深了……

　　也許把心放的淺一點，幸福就會來的很容易。父母在滿足我們需求的同時。我們又要讓父母做這個。父母不在滿足于我們，我們就會感覺沒有其他的孩子幸福。可是誰能想到“可憐天下父母心”父母都是為我們好啊。

　　當我們吃著漢堡喝著可樂時可曾想過在家的父母吃著白米飯就著小菜的生活；當我們亂倒飯菜時可曾想過父母還在田里汗流浹背的工作；當我們拿學習來打幌子從父母那騙錢去上網吧的時候可曾想過在家的父母會心碎。

　　父母在家省吃儉用，吃的是白米喝的是開水，父親抽的是兩塊五一包的黃山，母親舍不得買一件化妝品，他們這都是為了誰？他們是為了他們至親的孩子啊。為了他們能在學校的食堂里多加一塊肉，多買一支筆。多……..

　　可憐天下父母心。誰能夠真正的了解這七個字。回家的時候別忘了給父母捶捶背，揉揉肩，說說話，在一起洗腳…….。不錯哦

　　我想說:爸，媽，我依然清晰的記得那年夏天，我很幸福也很快樂。我會將最初的幸福快樂連同那個夏天一并的裝進我的心里的最底處。把它深深的藏著。因為我想等你們老了躺在我的身邊我給你們講故事，給你們煽扇子。

那年夏天作文5

　　其實對于一個人的經歷來說，這件事情不必贅述。但那是我們永遠也忘不掉的，它花費了我們整個夏天，最后還是以再見結尾。我們一直以為該存在的還會照舊存在著，但事實上，遠沒有我想得那么簡單，在這條路上我們失去了很多，同時收獲了很多。就像他對我說的：“我們欠缺的，只有時間。”

　　那個夏天，空氣中夾雜著淡淡的海水味。由于期末考試的到來，教室里彌漫著緊張的氣息，當然，作為一個學生，早已習慣了這種考前奮筆疾書的感受，因為我們知道那意味著什么。講臺上，老師依然還敲著那張快散架的講臺，不顧自己的勞累給我們講著考試要點，臺下的同學飛快地記著筆記，整個教室除了老師的講話聲和筆的“刷刷”聲，一切都寂靜了，偶爾有一只蟬在窗外鳴叫。每當到這個時候，我們都明了：考試開始倒計時了！

　　我想，那幾天是我們最安分的幾天，沒有人大聲喧嘩，沒有人嬉戲打鬧，也沒有人打斷課堂。這讓我詫異地感覺像是進了一個精英班，作為其中一員，也沒有什么理由去擾亂了這樣的紀律，就這樣，看著黑板上的倒計時越來越接近，我們身上的石頭愈來愈重，而那些成績不錯的表現出來的就是另一種的輕松無比，這應該就是好生與優等生的差距了吧，優等生他們無論什么考試都不用擔心，因為他們只需要一點點的努力就能和自己學到的知識融合，學以致用，加強鞏固就能在最后取得好成績，令旁人羨慕，可是知道他們背后付出了多少才有今天的成績。

　　終于，研考了。準備充分了就感覺沒什么好緊張的，人就是需要安全感的動物。寫字聲再次充斥了整個考場，不，應該說是整個校園，我可以強烈地感受到每個人每一筆下去的自信或者猶豫。這時的風吹草動都顯得格外刺耳，監考老師在考場來回地走著。我們也不敢松懈，鎖著眉宇認真想題，腦海里清晰地浮現老師講的要點、分析。經過漫長的幾小時后，收卷的時間到了，我們無不在內心欣喜，堅持了幾星期的'勞動終于可以在幾天后收獲了，心里的那塊巨石終于可以放下了。

　　我踩著敲鐘聲進了教室，老師還在整理試卷，教室卻早就炸開了，討論題目的全圍在一起，好朋友之間開始寫同學錄，幾個淘氣點的男生已經開始計劃暑假生活怎么個玩法。我呆呆地看著，這種氛圍我融不進去，可能是我人緣問題，但也肯定少不了將要畢業的問題。直到老師進來這種喧鬧才停止了，老師鄭重地告訴我們畢業了，從今以后我們不是那個戴著紅領巾留著鼻涕也全然不顧的懵懂少年了，我們要開始一步步走向穩重，走向成熟。

　　不知道為什么，全班沉默了，畢業這個詞就意味著有些人要走了，也許我們意識到了這一點。“嘿！這有什么嘛，不就是畢業嘛，畢業快樂！”一個聲音從角落傳出來，我愣了愣，隨后更多的祝福在班級響起，紛紛用自己的方式道別，靦腆一點的就用相擁來表達，老師也在其中，生性多愁善感的都已經淚流滿面，我們知道對某些人這是我們的最后一面。

　　隨即，那本同學錄傳到我手中，看著那本密密麻麻充滿真情的同學錄，心中有些茫然，因為我會說這一切太快了，真的太快了，仿佛那個背著書包，胸前飄著紅領巾，對學校充滿憧憬，滿懷好奇的小女孩還在眼前，就像昨天剛發生的一樣，老師講的課還歷歷在目，無奈，我只好一邊懷念，一邊感慨時光如梭。最后，終于在一張畢業照上落下帷幕，照片上的我們笑得多甜吶。離開前，我發現在這校園的每一個角落都能看見我們的影子，那年，我們開心過，傷心過，失落過，成功過，瘋狂過，平靜過，那么這些都能用來祭奠我們最美好，最純真的童年。就算終有一散，也別辜負相遇，我相信在那個平行時空里的我們依舊是快樂的，帶著陽光般的笑容的。

　　如今，我已是一名初中新生，回想過去的種種，我還是會被自己的天真無邪逗笑，也會為傷心委屈的是耿耿于懷。但，那有怎樣呢，這是我們都會經歷的不是嗎。多年以后，我把今天的年幼無知講給我朋友聽，他們也會被逗笑吧，那么我會為今天的自己驕傲嗎？誰知道呢，路要往前走才知道走得對不對，能證明這的只有時間。

　　就像他說的：“我們欠缺的，只有時間。”

那年夏天作文6

　　沫子是在那年夏天遇見尚俊的。那是高一剛開學，沫子孤單單一個人拖著箱子走在報到的路上，人，真的很多，突然她被人推了一下，差點摔倒，卻撲進一個人的懷里，抬頭，是晃眼的陽光，還有一張俊秀的臉：“呃......謝......謝謝......”那男生開口：“下次小心點。”說完轉身便走了，在他的身后，留下一片驚嘆。

　　好不容易找到了教室，剛坐下，就有一股薄荷的清香隨風而至：“嘿！你就是剛剛被尚俊學長救的女生吧。”“啊......尚俊？”沫子轉頭，看到的是一個可愛的短發女生，一雙眼睛清澈如水，嘴角掛著意味深長的笑：“對啊！呵呵，你好我叫蝶婼，是你的同桌，以后互相幫助哦!你，叫什么？”“沫子。”其實沫子是個話很少的女生。以后的日子里有蝶婼陪伴，也并不覺得孤單，蝶婼喜歡給她講一些學校聽來的傳聞，聽得最多的是尚俊的'故事，聽說尚俊是高二的學長，是學校的校草；聽說尚俊是個很冷的男生，卻對沫子伸出援手；還聽說尚俊家很有錢，卻只有他和父親兩個人......還有等等諸如此類的。

　　后來再遇見，是在學校的晚會上。那天尚俊一上臺便聽到無數女生的尖叫聲，還有蝶婼興奮的聲音：“沫子沫子沫子！他好帥他好帥哦！天哪！這就是校草的魅力，哦，我要暈倒了！”沫子卻沒有理會蝶婼的話，只是目不轉睛的望著他，而他閉著眼，忘情的彈著鋼琴，一曲終，如雷的掌聲，尚俊望著臺下，目光定格在沫子身上，嘴角勾起一抹微笑，但這笑卻讓沫子感到不安。

　　這幾天，總是下雨，那天沫子沒帶傘，而蝶婼又不在，沫子被困在了教室，這時，熟悉的身影出現了，是尚俊：“丫頭，沒帶傘啊？”“啊......”沫子顯然被這樣親密的稱呼嚇了一跳：“沒有。”“我送你回宿舍，走吧。”說完，尚俊很自然的攬過沫子的肩，沫子緊張的不敢動，只能跟著他的腳步，周圍是細細密密的雨聲，異常的安靜......

　　本來是如此美好，卻被流言蜚語吞噬。從那天后，學校就傳開了，說沫子與尚俊的關系非同一般，還說沫子是外表單純的狐貍精，勾引了尚俊......可以說是一夜之間，沫子成了全校女生的公敵，就連蝶婼都與她疏遠了，于是，學校成了沫子的噩夢：總是有人莫名其妙在沫子桌子上寫奇怪的話；上一秒鐘還在的東西，下一秒就消失得無影無蹤等等之類的事發生。沫子好難受，她想找人訴說，那個人卻不在身邊。

　　又是一個雨天，尚俊找到沫子：“沫子，我喜歡你，做我女朋友好嗎？”突如其來的話語，把沫子嚇了一跳，隨即她說：“尚俊，對不起，我......我不想失去我的朋友，我真的不適合你，你是個很好的男生，但我真的沒法和你在一起......”其實沫子也對尚俊動了心，但......

　　尚俊離開的背影那么落寞.....那天晚上，沫子哭得很傷心，因為上完這一學期，她就要轉學了，再也見不到他了，還那么決絕的拒絕了他......

　　后來，蝶婼回到了她身邊，學校里的人也不排斥她了，可尚俊卻消失了，沒有來上課，那也聯系不到他，就像一場夢。再后來，沫子搬了家，有關尚俊的記憶，都快要淡忘了，可是有個人卻出現了，她是尚俊的妹妹：“沫子姐姐，我是尚俊的妹妹尚雅，哥，有東西要我交給你。”說完遞給沫子一本日記，沫子翻開，全都是關于她的事：剛開學，見到一個女生笨笨的好可愛；她叫沫子，很美好的名字，我開始喜歡她；今天下雨，我送她回的宿舍，一路上好安靜，真想時間在這一刻停止；她拒絕了我，我知道她是一個單純的女生，受不了那些流言蜚語......日記戛然而止。沫子疑惑的抬頭望向尚雅，尚雅卻低頭拭淚：“哥他，已經不在了......”“不在了......是，什么意思？”“他那天在櫥窗里看到一個很適合沫子姐姐的飾品，想當做最后的禮物，卻沒想到，出了車禍......”沫子一瞬間覺得整個世界都坍塌了，所有的一切都消失了，突然，從日記里劃出一張明信片，上面是尚俊俊秀的字：親愛的丫頭，我很喜歡你，但卻不能在你身邊保護你，好怕我不在了，就沒人再疼你了，祝你以后永遠幸福。——尚俊。淚水在那一瞬決堤：“尚俊......對不起，你的丫頭，對不起你......”

那年夏天作文7

　　又是一年盛夏時，許多感觸和回憶漸上心頭。

　　那年的夏天，白天知了喊個不停，熱鬧了整個正午；傍晚蛙聲此起彼伏，一大片一大片的。那年的夏天，稻花香里說豐年，明月當空笑聲朗朗；荷塘邊上一排排的乘涼，褪去一身的疲憊。

　　我猶記得，做小孩子的時候，天剛亮爸媽就搖醒了沉睡中的我們，要趕在上午太陽出來之前去田里插秧。雖是睡眼朦朧的，還是不情愿的起來了。我記得當時插秧的時候，只要每一行插的距離遠時，就會偏離很遠，因而需要將秧苗拔起重新再來。大人們為了防止這種錯誤的發生，每次都讓我們順著他們插的路線一小段一小段的進行。大人們動作和速度都很快，而且插出來的秧苗一行一行的，又直又齊，很漂亮。爸媽說，其實插秧就像你們學生寫字一樣，整整齊齊，一排過去才好看。現在想來，確是如此。做什么事都該全心投入，認真對待。現在好懷念那時的時光，在那稻田里度過的時光。

　　農忙的時候，我們那里有個方言“雙搶”，是形容那段時間的繁忙。也是天還未亮的時候，拿著鐮刀學大人一樣，收割成熟的稻谷。金黃的谷穗，稻尖是輕輕的清香，還帶著晶瑩的露水。待太陽上得較高的.時候，天氣熱了，就不能再進行這工作了，不然會中暑。中午睡個午覺，下午兩三點的時候又開始忙了，穿著長衣長褲戴著草帽，將之前割好的稻谷捆綁好挑回家。這樣又是幾個下午。稻谷挑回家后，大人們都太累了，于是一般都會吃個西瓜來解渴解乏，然后把剩余的工作再繼續完成。后續工作在稻場上進行，將谷粒打下，篩選鋪曬，最后干燥收進糧倉。小時候總覺得農忙的時候好累了，現在卻是非常懷念的。想起那時候曬谷子的心情，真是舒暢。將谷子平鋪在干凈的平地上，然后再找個陰涼的樹下乘涼。隔段時間就要赤腳或者用農具將谷子翻翻個。偶爾別家的雞來了，就要揮揮手中的竹竿驅趕。微風吹來的時候，那心情真是愜意。

　　等農忙一過，地里的事兒也要登場了。花生熟了，綠豆角咧開嘴了，又要開始忙碌了。有時候忙起來，一整天都待在地里，連午飯也要家人送來。碰得好的情況，有樹蔭就可以在陰涼下摘花生。有時沒有樹的遮蔽，就在地里撐起一把傘，好能有一塊陰涼。再后來將花生挑回家，這樣條件就會好些了。但是，我還是覺得在地里摘花生更有情調些，也更讓我想念。想念那時的花生香氣，想念那時的飯菜香味，想念那時灑過汗水的土地…

　　那年的夏天，衣服總是臟兮兮的，頭發總是亂蓬蓬的，也雖然老是在田間地頭里跑，卻從來都是快樂的。現在，卻沒了當時那樣的心境，也找不到那時的感覺了。你還記得那個滿臉泥巴，身上汗涔涔的曾經的你么？

　　我還記得那時大中午的和伙伴們一起拿著自制的竹網去捉知了；我還記得滿山的跑，在田間在地頭去尋“貓泡兒”這種酸酸甜甜的野果子。我還記得菜園里西紅柿粉粉嫩嫩的，茄子光澤飽滿嫩紫嫩紫的，黃瓜鮮嫩鮮嫩的，我有時就會忍不住，在它們還沒成熟的時候就摘下來果腹。那味道，清香嫩脆，唇齒留香。我還記得大晚上的，全村的孩子一起出來游戲。捉螢火蟲，找蛐蛐兒，滿村的跑。那時，蛙聲成片成片的，此起彼伏，像是在開一場盛大的音樂會。偶爾，會有荷葉飄香，沁人心脾。大人們談天，小孩子嬉鬧，全然沒了白天時的緊張繁忙，輕松的享受著這溫柔的夜晚。我還記得那時有好些流傳在我們之間的民謠，但是現在卻記不全了。那年的夏天，雖然熱，雖然忙碌，雖然累，但仍然有很開心的回憶。

　　那時，不會預想未來是怎樣，也想象不到現在的生活。雖然清貧，但是鄰里之間和諧相處，沒有太多的利益沖突。最樸實的夢想，莊稼成熟了，能有個好豐收，糧倉有節余就是最好的了。那時不會想到，除了一畝三分地，還會有外面精彩的世界。總之，感覺就是滿足，大家都很快樂，沒有現在這樣的壓力。那時，不會看到現在的自己，而現在，也不會想到自己有多么懷念從前。

那年夏天作文8

　　六月來到了，畢業的季節。三年一晃而過，我們輕聲說再見，卻滿滿不舍。

　　那年夏天我們畢業了

　　六月，它終于在眾多的不舍中，帶著一抹憂傷的梔子花香來了，我感覺得到，六月那童真的臉龐上，純潔的眼眸下，有一顆動人的淚痣，動人的淚痣……

　　畢業那天，天沉沉的，像是有著說不完的心事，如那多愁善感的黛玉，垂淚葬花。我第一次那么不想踏進校門，我呆呆的杵在那，目光流轉，看著那道旁的廣玉蘭在幽幽的熏風中照搖，于是我的思緒隨著他們漾開了。

　　朗朗的讀書聲，沙沙的寫字聲，曾經我們最不愿意做的事，如今那么親切，溫暖，想那絲絲縷縷的清風攜著花香，掠過我想要抓住它的手，輕撫著我眼角的朦朧，最后竟帶著酸楚浸透了我的心，潮濕了往日甜蜜的回憶。

　　當我看見校園的五星紅旗已經不再隨風飄揚時，我竟無語凝噎了。從來沒有這么懷念甚至是貪戀過校園里那溫暖的陽光；從來沒有這么想享受校園里淡淡的書香，在這一刻，所有的一切都涌上心頭，好多好多，我仰望著天空，盡量不讓眼淚落下，卻看見鳥兒正振翅飛向天空，尋找屬于自己的那片天，我再次凝噎了。

　　開始下雨了，失了校園里熱鬧歡騰的景象，點點滴滴，不是清脆，而是離別的淚，在心中默念，我們定會再見。

　　那年夏天，我們畢業了……

　　那年夏天我們畢業了

　　在我11歲那年，進入了龍泉，那時都說，我是班上最小的女生，好象就是因為這個原因吧，所以大家都很照顧我，可后來，我的.任性與蠻不講理最終成為公敵。

　　欣欣，記得嗎？我就是在這時認識你的吧？我們好象同病相憐一般，默契地走到一起，你英語好，便熱心地當起我的老師，即使我會不耐煩，你也永遠像大姐姐一樣，那么耐心地指導我，也正是因為你，讓我感受到溫暖。讓我和寢室里的女生和好。

　　后來，雪，就是我們吵架的時候了吧？那時的我們像不懂事的孩子，一點雞毛蒜皮的事，便可以吵上幾個晚上，后來分寢室后，才發現，沒有和你吵架的日子，也蠻無聊的，現在的你，大概也有同感吧？

　　小林，我想這三年我最知心的朋友，大概就是你了吧？我們很單純地以為，我們會一直這么走下去，于是便立下棒棒糖的約定，吵架時，誰先道歉，誰就可以讓對方買一個棒棒糖給自己。本以為這樣會萬無一失，可當真正吵架時，都會顧忌面子，誰會為了一個棒棒糖而低頭認錯呢？我們都太天真，其實我們的友誼一開始就是注定不能持久的，畢竟我們的性格相差太多，看起來了解對方，其實我們誰都不知道對方心理在想什么。最后終于分開時，我還是很沒骨氣地哭了。其實，我一直把你當好朋友，一直都是。

　　露云，我記得你說，跟我同桌是世界上最大的悲哀，因為我總是欺負你，要你給我帶早飯，替我做作業。每當你愁眉苦臉幫我做事時，我都會說，哎，有你真是好啊！你便會笑這說，有你真是倒霉啊，其實，我知道，你是開玩笑的。否則，在我每次和小林吵架時，你怎么會總是安慰我，幫助我呢？

　　大家都說，在所有人印象中，我總會留下一張笑臉，其實，琴婆，這都是你的功勞吧？你喜歡給人取外號，一句話可以讓所有人都笑得很開心。不知道你還記不記得，你編的話劇《王胖妹看病》在班級晚會中，讓全班捧腹大笑，小林演那個身患各種絕癥的胖妹，我就演她的劉媽媽，讓我們大家氣憤的是，你演漂亮的護士姐姐，為這事，我們兩大主演狠狠地批評你了你一頓，其實，若沒了你，又怎么會有這么搞笑的話劇呢？

　　還有花花、熊寶，凹姐、瑩瑩、小蘭，談到你們，千言萬語也不能表達我對你們的不舍之情，記錄不了我們的記憶，你們都是我這初中三年里，那段無法割舍的友誼，在我們拿到同學錄時，我們都哭了，走向那年輕的戰場，那年夏天，沒有太多的悲傷，我相信，給予彼此的，是更真摯的祝福！

　　朋友，讓我們的記憶不只停留在那年畢業的夏天，今后的路，也許再沒有你們的陪伴，可是我們都要很幸福的。雄起！

那年夏天作文9

　　悠悠歲月，悄然無聲地從指縫間流逝，當你醒悟時，剩下的或許只有“白了少年頭”的一聲嘆息。

　　小學時的語文老師兼班主任王老師是我處得時間最久，給我印象最深，與我感情最為濃厚的一位老師。她很開明，甚至開明得有些離譜，竟不反對我們看其他老師忌諱莫深的金庸武俠小說（盡管六年級時所有的武俠小說全部被學校領導們沒收，可謂凄凄慘慘戚戚，如有同感者請默哀三分鐘）。她也很民主，班內大大小小的事情都要大家投票表決。但記憶中最深刻的是那次夏夜中王老師的身影。

　　六年級下半學期，正值復習的緊張時期，不知哪位領導被不明飛行物襲擊，異想天開地辦了一個“瘋狂”的晚會。同學們剛到操場，正在揣測又要開什么無聊的會議。操場上的.音箱立即放出刺耳的重金屬音樂，加上墻上那大功率探照燈的奪目光輝，甚至火車的鳴笛聲、汽車的喇叭聲、收音機的呼嘯聲都在推波助瀾，使每一個人都不由得熱血沸騰起來。這時，老師們竟帶著我們玩了起來，什么學習，什么作業都被我們拋到了九霄云外。許多同學正在錯愕間，未回過神來，臉上寫滿了驚訝——平時嚴肅非常的老師們這是要干什么呀！而我早已進入了狂歡的隊伍中。不一會兒，嚴肅的人群就成了歡樂的海洋，仿佛是冰冷的海水頓時變作了漫天火海。每個人的臉上都充滿著新奇與激動，今晚的主題是興奮與狂歡！那架勢仿佛是對全世界說——讓作業見鬼去吧！

　　“人生得意須盡歡，莫使金樽空對月”。痛飲的背后是懷才不遇，狂歡的背后......當我消除一切雜念，在操場上忘情地跳著、叫著，讓大腦的每一根神經放松，將記憶的每一次苦淚洗凈，直到我全身的每一個關節都隱隱作痛。我累倒在草坪上，讓涼爽的微風吹過我的每一寸肌膚，讓清新的空氣涌入我的每一個細胞，而對面，正是星天！暗得詭異的夜仿佛想要吞噬掉看起來微弱的星光。而我驟然發現，那星竟璀璨如明珠鉆石一般，使每一寸天空都閃耀著它的光輝！還有那月，溫柔地撫摸著大地，水銀瀉地般的光輝柔和地籠罩著，那，那是......

　　在月光下，我看到一個靜靜的人影，一絲不茍地捧著一本大書。她右手拿著筆，時而在書上輕輕批注，時而又放下。看到忘情處甚至甩一甩筆，臉上露出微笑，口中還喃喃自語。她看書看了很久，額頭上沁出些許的小汗珠，在燈光下閃耀光芒。也許是看書看乏了吧，忽然抬頭，看一看喧鬧的人群，又笑了，既有些欣慰，又有些無奈。沒錯，王老師。我好像看出了“采菊東籬下，悠然現南山”般的閑適自得，又仿佛有“天際識歸舟，云中辯江樹”的瀟灑自在，還有“疏影橫斜水清淺，暗香浮動月黃昏”似的清幽深遠。嘈雜的環境不算什么，就算乾坤逆轉，也守著心中那份恬靜與淡泊，而將沸騰與熱烈交給我們盡情張揚。看著月光下的剪影，我腦中浮現出許多詞匯與畫面——東晉，建安風骨，魯迅，老舍，巴金，朱自清，李白，杜甫，蘇軾，也許老師正與他們神交呢！撥河比賽時老師的焦急，運動會時老師的歡欣，藝術節時老師的微笑，還有這次。一切的往事以光速沖擊著我的大腦。我的嘴動了動，想說什么，卻又一臉茫然不知該說什么。或許沉默才是最好的祝福。

　　相信這些感念會在心中，漸漸積累，漸漸沉淤成一份最凝重、最美麗、最雋永的溫馨。即使歲月侵蝕，心境變遷，永不會漠視，永不褪色！

　　如今，已不常見面。相信離別不會是終點，而是另一個傳奇的開始......

　　三月陽光，

　　照亮過往輝煌。

　　抬頭仰望，

　　我的信仰，

　　用憂傷擦亮已逝天堂。

　　我，一定要展翅飛翔！

　　后記：寫作文時時常想著要達到“筆落驚風雨，詩成泣鬼神”或“為人性僻耽佳句，語不驚人死不休”。可往往寫時激情四溢，讀罷卻毫無感覺。雖然我明白還沒有實力厚積薄發，但為什么每次讀完自己的文章有種空乏無力的感覺？為什么每次都離自己想象中的意境相距甚遠？真情足夠，文采足夠，創新足夠——我缺什么？

　　“大鵬一日同風起，扶遙直上九萬里”。

　　老師：孩子，先從平地建起才能筑就高樓，急不得。先不要想著用什么樣的詞來形容就華麗無比，應想的是用什么樣的詞就恰當表達了自己的真實心境，先從真、實做起，再構建虛幻縹緲的意境為好。

那年夏天作文10

　　惟有在此后艱難的人生里，才體會到苦夏的滋味。快樂把時光縮短，苦難把歲月拉長，一如這長長的仿佛沒有盡頭的苦夏。 —馮驥才

　　不知海上從哪里漂來了一股熱流，還是近來地球處于熱膨脹—全球變暖，差不多全省整個夏天都處于“高溫”狀態，據某報告上說那年的高溫創四十幾年的新高。烈日烤著大地，失去水分樹葉紋絲不動地粘在樹枝上，一絲的風就可以把它吹落下來，在層層疊疊的葉子下藏著無力趴在樹干上卻一直不知疲倦叫著的知了，可能是太熱的緣故吧。

　　提起蟬聲，不禁回想美好歡樂的童年，無論時間過了多久，無論你身處南方還是北方，這種回憶不但不會隨著時間漸漸淡去，反而愈見清晰，是每個人尤其是在農村長大的人們不可或缺也是不可磨滅的一筆精神財富。一到夏天，我和我的小伙伴們就會每天晚上，打著手電，爬上那粗壯的樹……

　　美好的童年回憶現在想想也差不多是關于夏天的， 在快樂的童年里，根本不會感到蒸籠般夏天的難耐與難熬，感受到的是大自然的奧妙與有趣及大樹下的清涼，其實也許是那時污染不嚴重，溫度并不高，但我想，是由于，當時的我們太過年幼，太過單純，太過天真，沒有經歷過一些事，不知道社會的復雜，不知道那些關于人生的艱辛……

　　漸漸地，隨著時間的流逝，對于夏天的記憶也不斷有了新的內容。不知從何時起，喜歡在夏天的早晨或傍晚，搬個小板凳，坐在樹下讀書，看書，還不時看看天上飄過的幾朵云和在樹枝停駐的小鳥，鳥語花香，特有意境；不知何時起，喜歡在夏天的夜晚，仰望星空，聽爸爸講著宇宙的事情；不知從何時起，開始對聒噪不安的蟬產生反感和對炎熱天氣的煩躁；但不知何時起，喜歡在夏天的深夜，獨自一人，對著電腦，敲著鍵盤，用文字表達內心的情感與夏天給我的靈感；卻不知何時起，討厭夏天的同時又在享受夏天，盡管是苦的。

　　也許是那年夏天，生活中的一切事物，包括夏天的意味全都發生了變化了的。只記得那年夏天，很漫長，很熱，但回味起來卻讓人不寒而栗。

　　也許這場分離是注定的，只是時間的問題。雖值仲夏，但由于蟲害，樹過早地脫去綠衣裳，換成了灰衣服，呈現出“枯藤老樹”的“秋風蕭瑟悲寂寥”的場面，我給它取名為“夏天里的秋天”。

　　分離的那幾天，雖然高溫，卻下著小雨，與我分離的是我最親愛的爺爺，一個勞碌一生的普通農民，一個唯一的在爸爸走后可以給我無私父性愛的.親人，一個庝我愛我什么好吃的好玩的都給我，考慮我感受的，一個在你面前喝完酒可以和你聊上大半天的，想到父親會淚流滿面的長者，爸爸陪了我十三年后去了天堂，之后都是爺爺，奶奶，媽媽伴我成長，爺爺陪了我七年后再次離開，爺爺對我們的關心，對我的庝愛會讓他的其他子女感覺偏心，其實媽媽說爺爺并不偏心，爺爺也愛他們，只是他們沒有感覺到了罷了，是的，以后，再也沒有機會感覺了，逝去的，將不復存在。

　　之后每每想起爺爺，都會在深夜里失聲大哭，那種痛是抓心的，再次回到老家，是夏天即將結束的時候，雖然之間去看過幾次奶奶，但也匆匆路過，房子的一磚一瓦，都是爺爺一手建造的，到處都有他的味道，撫摸著那些瓷磚，好親切，好溫暖。

　　那年夏天，最親愛的爺爺離我而去，沒有任何遺言，帶走了我所有關于夏天快樂的回憶。

　　那年夏天，其實，我不僅與爺爺分別，同時也與自己分別，跟之前的不成熟，孩子氣，之前的不懂事，任性；之前學習讀書的不認真，之前的失敗，傷心難過的回憶分別，都統統深埋心底，嶄新的面貌對待生活、學習，寄去對遠方的思念……

　　人生的四季不會像現實生活中來回輪回，只有一次輪回。也許你在風和日麗的春天，需要播下希望的種苗；也許你處于大雪紛飛的冬天，忍受著命運的寒冷與折磨；也許你到了秋高氣爽豐收的金秋，收獲碩果；也許，你處于烈日炎炎的酷夏，有著苦夏的難受，但是記住，人生只有一個夏天。

　　那年夏天，風在吹，很漫長。

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