站在鏡子前作文范文（精選11篇）

　　在平凡的學習、工作、生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編整理的站在鏡子前作文，歡迎大家分享。

　　站在鏡子前作文 篇1

　　為了尋回原來的我，我便來到鏡子前。

　　記得小時候，大約在十歲以前。有一次，學校的一個陰溝堵塞了，我左手揭起陰溝蓋，用右手把堵塞物掏了出來。當時我覺得這樣做是很自然的，學校的陰溝堵了，下雨時水就會漫上來，多臟啊！我是學校的一員，理應如此呀！可是如果換上現在的我，對不起，沒有這么好的胃口。通陰溝是勤雜工的辜，若是我幫著做了，他們豈不是無奉可做了？他們每月5號領工資，沒我的份吧！何況臟得很。

　　小時候，我喜歡和男孩子一起玩耍，因為他們不像那些“嬌小姐”，即使碰疼了也不掉“金豆豆”，因為“男兒有淚不輕彈”嘛！他們也不把我當成女孩子看待，所以，在這樣的世界里，我是最歡快的。爸爸媽媽總是埋怨：“你什么時候才能大？整天瘋瘋癱癲，沒個正經，哪像個大姑娘的樣子……”嘮嘮叨叨，沒完沒了。邁入青春的大門后，我變了，再也找不到天真稚氣的我了。我也像其他女孩子那樣穿上了連衣裙，登起了高跟鞋，雖然我并不喜歡。我不再開懷大笑，也學所謂的“笑不露齒’……這一切都是為什么？我自己也不知道。難道，這才算是美嗎？

　　對著鏡子看自已，容貌并未改變多少，卻多了一份世故、圓滑，失落嗎？是的，兒時的我和現在的我雖是同一個人，但那僅限于軀體上，在精神上，前者單純，后者世故；前者熱心，后者冷漠，那是為什么？為什么？我也曾苦思冥想過，我丟棄了我的理想、追求和信仰，撿回了大堆虛偽的面紗。我丟了黃金，撿了糞土。啊！明白了，這一切都不是美，我要撿回失落已久的黃金，我將不再虛偽，不再造作。站在鏡子前，我將是個真誠的自我。

　　站在鏡子前作文 篇2

　　這周的這篇隨筆叫站在“站在影子前”我就真的站在鏡子前看了半天，漸漸地我開始想，什么都想。

　　上一次站在鏡子前很久還是在小學的時候，因為要去參加一個女孩的生日會，不斷地換衣服，不知道怎么樣才最帥，現在想來真是很搞笑。

　　童年的事不斷地在我腦海中閃現，有第一次坐飛機時的喜悅，有對幼兒園時所欺負過的同學的歉意和懊悔，有與父母被特大暴雨困在飯店時的恐懼，有與小學同學分離時的不舍……回望我的童年，最多的是快樂與無憂，其次就是后悔與失落。

　　我望著鏡子中的少年，已由兒時那圓圓的、嫩嫩的小臉，變成了又長又寬的粗糙的大臉。

　　但是小時候最明顯的那兩顆痣依然不變！小時候那深沉而有光的眸子依然不變！小時候那被許多女孩所羨慕的長睫毛依然不變！

　　星期五的青春儀式，意味著我真正地結束了我的童年，不會再過“六一”，不會再收到禮物，但也意味著我即將擁有更多兒時的夢寐以求。

　　站在鏡子前，我給了自己一個和幼兒園畢業照上一樣的微笑，露出牙齒，瞇上眼睛，不顧形象，以此來致敬已逝的童年和已至的青春。

　　站在鏡子前作文 篇3

　　最后一次隊歌，大禮堂歌聲嘹亮。824個人的聲音融為一體，對青春宣誓。

　　站在鏡子前的我發現，那條陪伴了我7年的紅領巾不見了。從5月15日起我便不是少先隊員了，那紅領巾不屬于我了，成了永遠的回憶了。

　　那領口一抹熟悉得不能再熟悉的紅色在鏡子的一角溜走了，再也不回來了，高大的身軀也不復兒時稚嫩的模樣，十五年來那鏡子一直照著我，從未改變。

　　“向著理想勇敢前進……”那一刻是幸福的。

　　當那紅領巾第一次溫暖地貼著我的脖子時，注視著迎風飄揚的五星紅旗和少先隊隊旗的我，神情莊重，目光堅定。陽光迎面打在臉上，卻不覺得刺眼，那是對成長的多么強烈而天真的向往！第一次行隊禮，那么生硬，卻又懷著之后再未有過的崇敬。

　　回家了，欣喜地捧著那被視為珍寶的紅領巾，在鏡子前不停地擺弄著，似乎得到了世上最有趣的玩具，一想到能與哥哥姐姐們一樣成長為少先隊員，就興奮得笑起來，似乎有了紅領巾就可以直氣壯地說出自己的想法了，就再無人說自己“小屁孩”了。

　　“向著理想勇敢前進……”那一刻卻五味雜陳：幸福、快樂、留戀……

　　“請摘下，紅領巾。”主持人是一位同學，說這話時似有些猶豫，——也許只是緊張。

　　手緩緩移至那個紅色的結，那是一個結，而我要解開它，我們都要解開它！在這之前我要再看看，那個紅色的結。最后一次啦！結被解開了。那原先鮮艷的紅色變淡了，褪色了，甚至尖角處絲線的一端也扯出來了，甚至快要磨壞了，而我每天照鏡子卻并沒有發現。

　　整齊地疊好，小心地放進口袋，坐下。那以前嫌麻煩的紅領巾，在口袋里了，卻再不會嫌它麻煩了，想重新戴上，又沒有了勇氣，因為沒有了理由。

　　站在鏡子前，看著那條不再屬于我的紅領巾，我把它默默地放入抽屜，鎖上。那是過去，已經是過去了。我將不得不“向著理想勇敢前進”……

　　青春，已站在鏡子前。

　　站在鏡子前作文 篇4

　　她站在鏡子前，手里捧著一本相冊沖著鏡子傻傻的笑。

　　她像老師說的那樣，靜下心來，仔細地揣摩著相片上的笑，那還是她五歲時放肆的喜笑顏開。她用指腹輕輕描繪著嘴唇的弧度，認真地思考著，該翹起多少角度的弧度？該揚起面孔還是微微側頭？該不該咧開嘴，露出牙齒？

　　她閉上眼睛，靠在墻上一動不動，眼底濃重的黑眼圈和凌亂的頭發無不顯示出她不為人知的疲憊與緊張。許久，她睜開眼，她已經確定了明天的表情，45度的唇線，微微側頭，露兩到三顆牙齒，輕輕側耳……

　　明天就是一年一度的比賽，這么多天的教導與練習一遍又一遍地提醒著她：“哪怕是表情的一點點差錯，都是致命的失誤！”她直起身子走回鏡子前，再一次對著相冊練習起來——她絕不允許自己失敗。

　　月亮不知何時已探頭探腦地升上了樹梢，周圍一片的靜謐與安詳，空余遠處偶爾的幾聲悠揚的汽笛。天地間不時飄過一陣一陣淡淡的微涼，仿佛是天際垂下的一顆淚珠，帶著點點的冰涼與惆悵。她就站在鏡子前，一遍又一遍模仿、表演，仿佛不知疲倦。嘴唇勾起，翹下；再勾起，再翹下……

　　“嘶”，她不由輕嗤了一聲，手指不由自主地摸上唇角，一絲紅線在指尖纏繞開來，她苦澀地撇了撇嘴，原來嘴角破了。她又一次笑了笑，同時低頭看向相冊，兩條弧度大相徑庭，一條活潑自然，帶著兒時的嬌憨可愛，如同一條隨性的曲線，另一條僵直生硬，透著故作的天真純良，如同一條被掰曲的鐵絲。

　　她站在鏡子前，伸出手來，貼上了冰冷的鏡面。手心里的熱度慢慢的減少，減少至和鏡面一樣冰冷。她突然松手，自嘲地搖搖頭，轉身離開。

　　那本相冊，剛好不偏不倚地立在鏡子前。鏡子中，一個扎著羊角辮的小女孩正伸出粉嫩的小手夠那小水壺，似乎看到了什么，抑或是聽到了什么有趣的事，于是“咯咯咯”地笑起來，頭微側，嘴角還有顆飯粒。陽光下真可說是個可愛的小天使呢！

　　她站在鏡子前，卻笑不出那最初的弧線

　　站在鏡子前作文 篇5

　　站在鏡子前，眼前自己似乎還沒怎么變，那張仍顯些許稚氣的臉，額前長了青春痘，眼下多了黑眼圈。可再仔細一看，鏡子中的自己仿佛有些陌生，就好像我很久沒有像這樣在鏡中端詳自己了。我不喜歡照鏡子。

　　小學班級中有個女生，胖胖的，十分愛笑，笑起來很可愛，可也有個缺點，總會為一點小事哭起來。又愛笑有好哭，這樣的性格在大家眼中看起來有些奇怪，孩子們都喜歡與勇敢堅強的同伴一起玩，而非膽小的好哭鬼。這個女生于是就這樣被冷落。

　　一次她被發現帶零食進班，被老師叫到講臺上。看著自己的書包被翻了個遍，以及落在臺子上的幾片食品包裝袋，她嚇得臉瞬間煞白，腿一軟，眼淚奪眶而出。臺下的同學們傳出一陣尖銳嘲笑：“又來了”“貪吃，怪不得那么胖”“還哭出聲了”……笑聲不斷。

　　她哭得更厲害了，我在臺下，仿佛是被這躁動的氣氛帶動了似的，也跟著笑起來，心中只是單純地想，愛哭鬼就是壞小孩。那女孩令人詫異的一點是，她哭完沒多久，臉上的憂愁瞬間消散，還能像往常一樣綻放笑顏，溫暖的笑顏。年幼的我并沒有意識到，眼前這個女孩，才是真正善良的人，而當時我只是忙于和其他女生對她指指點點，并天真地想：我才不會像她一樣笨，像她一樣膽小！

　　可隨著年齡的增長，我終于意識到那女孩的內心是多么得美好，不會因嘲笑而悲觀失落，就算愛哭，但終究選擇微笑著看待每一件事。有次和她見面，她還是把我當成最好的朋友，笑容始終沒有消散，我心中卻涌起慚愧。想想看現在的我，自以為能比她堅強，可每遇打擊挫敗，卻始終無法脫離對自己的失望與憤恨。很少經歷過打擊的我在失敗后很難調整好心態，更不要說保持笑容了。五十步笑百步的我，當時因為自負與從眾，從沒在鏡中看過自己，使自己的心被他人的言行牽去，失去自由，也差點失去友誼，失去自己的心。

　　站在鏡子前，鏡中的自己仿佛多了一絲成熟，不光是相貌上的。我不喜歡照鏡子，但我還是要時時站在鏡子前，面對自己的錯誤，不逃避自己過往的一切。勇敢地，直視過去、直視自己，讓謙遜而清醒的我從鏡中走來。

　　站在鏡子前作文 篇6

　　鏡，明也。古人總是將鏡子與明月作比，意在取其清晰明亮。

　　我已經有好一段時間沒有認真照鏡子了，直到這個周末。

　　周六，我去游泳。洗完澡后，見晚風有些獵獵，便決定將頭發吹干再走。來到了電吹風前，下意識地對鏡吹理頭發，熱風滾滾而來，我用梳子自上而下梳著將干未干的頭發，眼神飄忽不定。忽然，風鼓動起一綹頭發，細密的黑色中揚起一星白光。我盯著鏡子，將那一絲白色煉出，揚起，竟是根白了一截的發，白霜爬上黑絲，招搖一閃，令我晃了會神，盯著鏡子望了半天。

　　“白發其實也沒什么好驚奇的。”我對自己嘟囔。

　　“有時累了也會偶爾長出一根的。”我想起媽媽的話。

　　“最近似乎也不算很累呀？”我又喃喃。思斟片刻不得解，不免有些心煩意亂。雙眼卻忽然聚焦在鏡里，發現自己竟一直蹙著眉頭，于是恍悟問題所在：無事卻憂心太多。

　　父母經常說我喜歡瞎憂心，我自己也是承認的。周六，我心煩只剩一天假期；寫作業，我擔心明天作業多；再如今日，明明只一根白了半截的發，卻又浪費我這許久時間。適當的壓力與憂心是必要的，但無事時卻想著還未發生的事，卻著實是不需要的。經常看史書里那些憂心多年后天下事的人，總覺得可笑，還不如同李白、劉禹錫般飲酒作詩，過好當前日子。

　　如今想來，自己可不也是如此？眼前這一步還未踏好，便慮日后之路，無益于后，反亂于前，何苦哉？有句話叫做“船到橋頭自然直”，憂心的事，或許真到了那日，問題便會自然迎刃而解。“子欲避之，反促遇之。”不如過好當下，順其自然，迎接每一天。

　　煩雜的思緒解開，鏡中人的面容亦舒展不少。鏡子，令我看清自己，認識自己，解開自己。我伸手觸了觸鏡子的邊緣，輕輕笑。

　　站在鏡子前作文 篇7

　　洗完澡，我站在鏡子前，望著沾滿水汽的鏡子中那個五官、膚色、身高與我一模一樣的她。

　　鏡子里的她，好陌生的面頰，哪個我是真？哪個我是假？她會做與我相同的動作、相同的表情，但卻做不出與我相同的心情，我有炙熱的跳動的心臟，而她只是冰冷、平靜的軀殼，那是我眼里的她，也是……別人眼中的我嗎？

　　進入初中便總是在思索，“沉靜”究竟是什么？如何才能做到“沉靜”。初一時的我在失敗后意識到：“‘沉靜’就是心態平和”。于是也這么做了，我盡量不把太多的事、太多的計較放在心上。這樣也確實生活得更寬心、更無憂無慮。到了初二在挫折中發現：“‘沉靜’還有不驕不躁”。沉要真的沉下心來，坐定，如入深山；靜要使心靜，可以專注得不被其他冗雜的思緒干擾。我努力這么做了，但并非那么容易，現在也還在探索中。后來有一天，我突然對一句耳熟能詳的話有了新感觸：“不忘初心，方得始終。”以前的注意點總在“不忘”上，如今卻猛然發現“初心”“始終”才是更重要的，我的初心究竟是什么呢？

　　有很多初心都在我不經意間忘記、放棄了吧？小時候喜歡跳舞，便上了舞蹈班，可因為筋太硬劈叉太疼，便在學習四年后放棄了。還有鋼琴，那伴隨著我三分之二生命的樂器，也在學習的壓力下放棄了，除此之外還有很多很多：圍棋、奧數、滑輪都因種種原因放棄了。這樣看來我也著實是個意志不堅的人，其實時間并不是看不見的，它結成了薄薄的蛛絲，一分一秒地隨著脈搏的跳動，緊緊包裹住你的心臟，細細密密，最終勒緊你的渾身使你再也吸不進一口氣，我的初心也被包裹其中了吧！“沉靜”不就是那個遙遠的真我嗎？初心都被丟棄，遑論“始終”？

　　十五年的蛛絲大概也夠堅硬了吧？我也會去揣摩別人話里的意思，會迎合別人而強顏歡笑，會為了展現堅強而強忍心底的淚水……但在黑暗里，我仍會恐懼，對待討厭做的事，也仍想拒絕畏縮；對于不喜歡的人說的話，也仍想刻意無視。做回真我，不忘初心，我要勇敢地展現心底的自己。那個自己有著熱血與沖動，有著真實的笑與淚，而并非被束縛于蛛網、掩藏于鏡面下的無情軀殼。

　　水氣漸漸消散，鏡子里的我也越發清晰起來。

　　站在鏡子前作文 篇8

　　5月13日，是我退隊邁入青春的日子。早上出門前，我照例站在鏡子前戴上紅領巾，動作十分熟練，從一年級的入隊到初二，共七年多，紅領巾早已變得破舊，顏色沒有了當初的鮮艷，邊角上也磨得起了毛，尾巴那兒還在掉線，帶在脖子上像是比七年前的短了一些，尾巴只有一只手的長度。

　　我望著鏡子中五官已經長開的臉，不由的想起一年級時，剛戴上紅領巾的喜悅，當時班上每一位同學都很興奮，期待高年級的大哥哥大姐姐幫自己系上，還會響亮地說聲“謝謝”！回家后便請教媽媽紅領巾的系法，不厭其煩地學著，系了一遍又一遍。再后來，隨著時間的推移漸漸對它失去了興趣，經常會忘記戴，被老師批評過很多次，印象最深的一次是被罰買了十條，找了好幾家文具店才將它買到。

　　在一個星期前，付老師提醒我們還有一星期我們就沒有機會戴紅領巾了，我下意識地去握住了胸前，她又和我們說如果全校只有一個人可以戴，其他人都會非常羨慕的。等到摘下的時候心里才會后悔之前為什么沒有好好珍惜機會。

　　現在這一天來了，心里就十分舍不得。下午。在儀式主持人宣布“摘下紅領巾”時，還是不敢相信背負了七年的“少先隊員”的稱號就要消失了。

　　儀式結束后，我去了洗手間，洗手時，望向了自己的前胸，卻只有一片綠，沒有紅色的影子。南京話中有一句“紅配綠，丑得哭”，現在紅沒了，我卻想哭了。

　　站在鏡子前作文 篇9

　　每次刷牙的時候，站在洗漱臺邊，都會情不自禁地凝視著鏡子里的那個少年，一模一樣的我，只不過方向反了過來。

　　期初的時候，我只是站在鏡子前看看自己的衣褲是否整齊干凈、臉上是否有吃早飯剩下的面包屑。最多也只是捋一捋頭發，整理一下頭發表面的頭皮屑，一切只是為了個人形象而已。鏡子充當的生活中必不可少的一個重要的工具，一天用到它的時間連15分鐘都不到。

　　日子一天天過去，學業的壓力也越來越大，有時候整天泡在作業山、作業海中，似一個流亡的亡國者向遠方走去，一頓饑一頓飽，不知何時找到自己的歸屬。直到有一天晚上要期中復習，一直搞到11點還有2張試卷沒有寫。我便攤在床上不肯起來，如同一坨爛泥般糊在床上。兩眼便開始朦朧起來。時明時暗，在眼前出現一堆閃爍的黑線，越閃越快，眼看便要睡著了。老媽進來提醒了我，示意我不行的話趕緊收書包上床早點休息，明早起床再刻苦。我只好起來，去廁所間洗了次臉。清冽的自來水涌向熱乎乎的臉龐，我用濕透的毛巾摁在臉上許久，才擰干放回。我撐著手，雙眼張開，平視前方的鏡子：一個臉上水跡未干的男孩瞇著疲憊的雙眼正看著我，我也看著出了神，靜觀那男孩的瞳孔變小又變大，像是在調節焦距一般。等我回過神來，人已清醒多了，便回去繼續學習。

　　有了這一招的提示，我便每天在最勞累的時候，站在鏡子前，看看自己的雙眸，并洗了冷水臉，以刺激自己。后來我便在鏡子面前規劃自己一天所做的事、想想沒做到的事，看看自己還沒有實現的目標。可以說得上“吾日三省吾身了”。

　　站在鏡子前，看見一個真實的自己，尋找到一個更好的自己。

　　站在鏡子前作文 篇10

　　前幾天，我總有一種感覺，感覺我與我的'同桌與后桌間產生了隔閡。我會不愿去和他們說話，甚至一個眼神上的交流都不愿意。于是，我困惑了。

　　到底是他們變得不能讓我接受了，還是我變得不能讓自己接受了？我去與陳睿軒、賀薇說，她們說，可能是“你最近累了，心情煩燥，或像“更年期”一樣的“青春期”躁動。”我也不知道。我覺得多半是我自己的原因。我試著用平和而又開心的態度與他們交流，可又張不開口，我試著去盡可能回答（答復）他們的每一句話，又發現，我們講不到一塊去。我又去不理他們，卻總把自己憋得慌。于是，我想：“也許今晚睡一覺就什么都好了吧！”但這也行不通，我幾乎想要放棄了。就在之后的一個晚上，我穿著一身睡衣，懶散地向床走去。路過鏡子，我目光停頓了片刻，我停下了。我看到自己一臉疲倦，又有一絲煩燥。我忽然隱隱約約地意識到，我需要改變一下自己最近的狀態。此時，站在鏡子前的我，面對的不僅是我的一副外表，而且是我的內心。站在鏡子前，我可以審視自己，去觸摸到我的內心。

　　可能是我的煩燥、不好的態度，讓周圍的人不好受、不舒服，而我自己卻看不到自己的臉，不能體會我的這張臉所呈現的內心給別人帶去的感受。而站在鏡子前，我可以以別人的視角看我自己。

　　我的疑惑解開了，重新快樂地與同學相處。

　　我常想象著，自己面前有一面鏡子，時時提醒自己快樂地面對一切，讓他人，也讓自己有個好心情！

　　事后我想：誰都沒有改變，只是應當多看看鏡子里的自己。

　　站在鏡子前作文 篇11

　　站在鏡子前，鏡子里的那雙眼睛平靜中難掩狡猾，我知道他也在想著有關我們無休止戰爭的對策，因為我也在思考這同一個問題。

　　我們表面的舉止幾乎完全一樣，可矛盾實際上是那樣大，那樣明顯。我們的相反太厲害了，他和我徹徹底底地永遠要左右相反，我的最勇敢最宏大的目標不過在于消滅這矛盾，至少將它減至最小，然后強迫他與我達成和解。我要收服他，主導他，限制他那可惡的獨立自由。我狡黠地盯住他露出笑意，他也同時回擊，狡黠的眼睛中光芒在閃動，嘴角揚起嘲諷的笑意：永遠是徹底左右相反的。“趙梓瑞，想當主人嗎？那就來試試呀……”

　　很小的時候，站在鏡子前，我常常感到一種滑稽的歡樂：鏡子里的他也是矮矮的，很天真，沒有一絲詭計，有點說不出的可笑的“矬”相。我忍不住笑了，他也跟著笑，笑得很好玩，像個小丑……鏡內的光影世界，小小的光影的他讓我感覺是那樣的有趣好玩，那時究竟為什么沒有意識到一絲張揚的矛盾呢？我甚至不知道我們是完全左右相反的兩個人，他的存在似乎是那樣和諧。我無趣了，走開；他也失去興致，從鏡中走開了。他與我的矛盾沒有一絲鋒芒出鞘。

　　小學時代，擺脫了完全的天真無知，我開始面對自己內心的膽怯和恐懼。在那光線黑暗的浴室里，那面高高的鏡子反射著光線，成為極閃亮的一個物件。有時在昏暗的房子里，孤獨的我會恐懼突襲，書房門口的黑暗里是不是躲藏著一個漂游的冷酷鬼魂，一只猙獰兇殘的怪物？孤獨無助淹沒我，我會猛生一種豁出去的冒險勁從書房穿過黑暗直入浴室，我想在鏡中找到那個和我極其相似的他，我將不再有孤獨恐懼。我看到他如期出現在鏡中，我努力向他做一些最友好的表情動作希望他能有同樣的回應。他如我愿照做，我稍欣慰之余便驚恐地發現在他和善的笑背后是我所有的恐懼，他的微笑面孔漸漸成了一條灰暗的過道，腥紅的兩邊墻壁，無止境之恐懼長廊，那鬼魂，那怪物已經有切實形象，呼之欲出……又回到那張黃膚的鏡中臉，盯著我，然而在那臉中我又能看到那縹緲的鬼魂，隨行的恐懼……我懼怕他了，同時又產生極強烈的憎恨，為他的笑里那千把灰暗的匕首，為這家伙試圖驚嚇我。我開始認識到我們的大不同，我意識到我和他難以化解的硝煙，無休止的紛爭……爾虞我詐軟硬兼施的戰爭打響了。

　　我有過主動的進攻，我向那鏡子潑水，用水槍向他噴水。可他一點也不怕被淋濕，那水打在鏡面上，濺回來。我閉上眼睛伸手去抓他，可手碰到的是鏡面的冰涼質感，“砰！”有玻璃撞動的聲音。哦！這鏡子，它阻隔我和他那該死的小光影世界，我拿這無賴沒辦法！

　　他倒是可以輕易地讓我吃敗仗，喪失全部的威風，就像那個戴眼鏡的小巫師哈利。波特站在那面特殊的鏡子前會看到自己手拿著魔法石的幻象一樣，他也向我展示我拿著向往的戰利品的景象，不過可不像書中人物，我確信自己只是看到了它卻得不到它。我也無法向你描述它究竟是什么具體的存在，大概也只是如高分試卷那樣的東西，可它的確澆滅了我的信心，使我在他面前自卑了。戰斗的意志會垮塌掉的，雖然行軍號還在吹，然而已經毫無底氣。我撤出戰場，他也自信地離去。不過我是遇到了萊比錫，但并不肯定會再遇到滑鐵盧。我又斗志昂揚起來了，他的展示反而激怒我發狠要將它奪取了。

　　當然他還有許多作戰的謀略，就和我一樣。我們是左右完全相反但外表相像的孩子。我長高，他也長得一樣高，他的智慧也隨我見識的長進而越發長進。我們咬緊對方拼死搏斗，我知道我要立志消滅我們的一切矛盾尋求統一，做最有權力最強勢的，就像那個傳說，你收服自己的影子，你成為生活的主人。

　　我知道他的確是狡猾的老狐貍，他說過：“就算你是一頭雄獅，你也不能輕易撲到我，一口吃掉我，因為我是狡猾的老狐貍。”不過我學會努力讓自己變強，比他更狡猾，收服他。

　　站在鏡子前，他仿佛猜到我這點心思，狡黠地嘲笑：“你真的能嗎？趙梓瑞？”是那種老狐貍的笑。我也笑，我知道我能。

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