憂郁的我精選作文（通用16篇）

　　在現實生活或工作學習中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編幫大家整理的憂郁的我精選作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

　　憂郁的我作文 1

　　憂郁，是個奇怪的東西，不知道為什么，它常會不請自來，仿佛我是磁鐵，會吸引它的到來。

　　在學校，我常常憂郁，擔心自己的課業表現，萬一低于八十分，我的憂郁立刻上身，幾乎可以立即哭泣，但如果成績很好，憂郁就閃邊站，因為我會笑得很開懷。

　　不過，我認識一個朋友她居然會加裝憂郁，加上她瘋瘋癲癲的個性，整個人變得怪怪的，有時我不禁懷疑，她到底會不會演啊？

　　偶爾的`憂郁，也能解放一些苦悶，適度的憂郁，也可以解放一些負面能量，但我寧愿它消失無蹤，別來困擾我了。

　　憂郁的我作文 2

　　每個人心中一定會有一個地雷區，任何人踩到了，一定會不開心。

　　有人常常說：“藍心妤！你怎么會那么瘦啊？”我一定會生氣的說：“我那么瘦，關你事？”天生的體質就是瘦，干嘛常常拿我的身材來做文章，這樣很不顧慮我的想法和自尊，這種玩笑我開不起。

　　同學也都叫我：“藍色多瑙河”那是一首小約翰?史特勞斯的.作品，就因為上次我敲了那首曲子，加上我又姓藍，于是大家放著我的名字不叫，改叫我“藍色多瑙河”了。

　　有些人也會叫我“粉紅油條”，我超討厭這個名字的，也不知道自己是怎樣跟油條掛勾的，每次只要有人叫我這個名字，我會說：“啊你哩？你是有多好？”。

　　我心中的地雷，有無數多個，但是大小姐我會努力控制自己的脾氣，盡量不爆發。

　　憂郁的我作文 3

　　照著鏡子，有時候，我不是很認得自己。小小的年紀，區區十四歲，應該無憂無慮不是嗎？為什么天生敏感的我，竟是這樣輕易被負面情緒包圍著？

　　煩惱一上來，我的臉色就很陰沉，大家見了就躲避不及，就似乎我會噴火似的躲遠離我。我也很無奈，天生的臭臉，我其實也很冤枉啊！

　　當然，我的拗脾氣也是無人能敵，這時假如跟我的憂郁結合的話，連我自己都不喜歡這樣的.自己了。

　　我的爸媽常鼓勵我，有事情要說出來，不要憋著，其實有些話我根本說不出口，我寧愿吞著，獨自飲泣，因為我知道，我只要氣過、哭過，就會雨過天青，恢復正常的。

　　當然，有家人的愛當靠山，無論如何都是最重要的，讓我輕易很快的想通，走出陰霾。

　　我喜歡散步，我喜歡找人說說話，講講心事，走著走著，聊著聊著，我的憂郁就這樣煙消云散了。

　　憂郁的我作文 4

　　小時候，媽媽告訴我，天空是藍色的。那是織女的眼淚編織成的，所以藍色代表了憂傷，于是，我從媽媽的眼睛里看到了一種憂傷，悲哀！小時候，爸爸對我說，大海是藍色的。那是精衛的眼淚所匯集成的，所以藍色代表了傷感，于是我從爸爸的眼睛里看到了一種無奈，還有一種頑強的精神！

　　坐在車廂里，望著身邊的爸爸媽媽，心中無限感慨！爸爸媽媽已經老了！

　　是啊！爸爸媽媽老了，他們的背駝了，就像在黃土地上辛勤耕耘的老黃牛；爸爸媽媽老了，他們變得脆弱，就像一根被兒女吮盡汁的甘蔗；爸爸媽媽賜予了兒女一頭烏發，而自己的白發卻在風中搖曳；爸爸媽媽給了兒女大山一樣的性格，自己的`額頭卻悄然爬上了皺紋……“絲絲白發兒女債，歷歷深紋歲月痕”爸爸媽媽的愛如同淙淙溪流，匯集成大海，在我心頭涌動；爸爸媽媽的愛又如朵朵浪花，拍打著我的心扉……我想，失去了他們，藍色的憂郁將是世界上唯一的色彩……

　　憂郁的我作文 5

　　十六七歲真的是上不沾天，下不著地的年齡，我好像變得浮躁而不知所措。

　　我不知道什么是充實，但我知道什么是不充實。我渾渾噩噩，像一團泥。

　　我總覺得頭上壓著塊烏云，擋我視線，還偏不倚，偏要讓我郁悶才開心。

　　我還覺得身體承受著巨大壓力，似要讓我坍縮，心中卻空蕩蕩的。

　　每晚上床總要輾轉很久才能入睡，第二天早上卻意外的充滿力氣，更意外的是那些精力總是沒有著陸的地方。

　　我看到高一軍訓歸來，覺得我們的軍訓就在昨天似的.。許多回憶都仿佛在昨天。活了十七年，畢竟會有不少難以忘懷的經歷。

　　更多的記憶似乎反而成了彼岸花，霧中花，只能想起點輪廓，再也得不到，找不回了。它們隨風散去了，走了，我不能抓住，又不能完全丟掉。唉，過去的就這樣過去了，成了我的影子。

　　憂郁的我作文 6

　　接觸他，一個文筆虛幻的孩子，是在那個遇見《幻城》的季節。

　　當我在書店第一眼看到《幻城》時起，便不由自主地愛上了它。

　　傷感，傷感，還是傷感。我是個傷感的人，于是放棄了縹緲的愛情，卻發現真正的感情是親情。“命運造人”這是一個老頭說的；“人造命運”卻是他說的。

　　明月裝點了我的窗簾，而我卻裝點了別人的夢。我們只是別人理想中的一場游戲，這是一個不知名的.女人最愛做的。命運不會停止，只會穩定的前進，或許你的一切，正如一個設計好的程序，一旦啟動就無法停止。

　　林清玄說，我相信因果，卻不相信借助一個陌生人的改造而改變。

　　不論我們是別人夢中的玩偶，仰或別人是我們夢中的風景，我們都必須走下去。

　　我傷感，于是，我選擇在憂郁中傷感，而不是在傷感中憂郁。

　　憂郁的我作文 7

　　也不知道是不是因為我慢慢長大了，我漸漸的會有些煩惱，也會有點憂郁，就連我的牙齒，都能讓我煩惱不已。

　　但是我不笨，我知道忘記煩惱和憂郁的最好辦法，就是你不要一直想下去啦！這樣會比較容易忘記討人厭的事物。

　　我想，我會去文具店逛逛，在我最喜歡的文具店里東看看西看看，很快就不會想那些心煩的事情。

　　游泳也很不錯，在水里像只小魚游來游去，或是在大型滑水道上溜滑梯，那種沖刺的感覺，你怎么可能還會心煩呢？

　　比較貴的方式，就是環游世界出國旅游了，在不同的國家，體會各種風土人情，忙碌的`沒有時間去想我的牙齒，就快樂起來了。

　　最后我還有一招，就是看書，我會安靜的在房間看，不會像我的朋友邊走邊看，竟然采到狗屎，有夠丟臉。在書本里的世界，無奇不有，我很快就能跟憂郁說再見了。

　　我有這么多的好辦法，憂郁你走開吧！

　　憂郁的我作文 8

　　春花秋草，夏雨冬雪，閃電雷鳴~~~~~~ 這都是大自然賜予我們的瑰寶，是不可多得的。

　　而今日恰恰讓我們見識了一場夏末秋臨的好雨。

　　秋，歷來被人們譽為金秋；秋風，被人們譽為金風；那么，秋雨也算得上金雨了吧。

　　我趕去學校時，因為雨太大了，穿了件雨衣，聽到雨滴打在雨衣上的聲音，聽著那“叮叮咚咚”的`雨聲，我陡然覺得那好似天籟。

　　下了車，只聽見雨點打在街面的積水上，激起朵朵晶瑩剔透的雨中之花，恰巧我 看到了這一幕，只覺得的這些花朵在雨中盡情綻放，在晴天凋謝，花期雖短，卻令人賞心悅目。

　　雨還在下著，似乎永不疲倦，只是為那短暫的花期而綻放。

　　秋雨少了春雨的悄然無息，少了夏雨的轟然作響，少了冬雨的冷酷無情，多了份厚重，多了份靜謐，多了份溫和。

　　啊，原來這是憂郁之神的化身——秋雨！

　　憂郁的我作文 9

　　都說性格決定命運。我以為，藍色，就是極為個人化的顏色。

　　我喜歡藍色，一直很喜歡，有的時候甚至會發呆，在失神空洞的瞳孔里看到藍色的誘惑。我并不清楚自己的內心是否早已迷上了它那深藏其中潛在的憂傷，是否只是迷上了它的憂郁，我只知道真的很喜歡清新深遂的藍。命運之光透過水晶球折射，會有一種藍，一種無拘無束、自由自在的釋放，時而還會帶著淡淡的憂、微微的.愁……

　　我不斷地徘徊，不斷地與自己不羈的思維抗爭，面對兩個完全不同的自我，我迷惑了，就好象一直很喜歡的藍，一面是憂郁的，一面是自由的。很想找到一個平衡點，可是卻一直未找到。煩惱著莫名的煩惱，啜飲著沒有溫度的酒精，還是逃不出藍色的誘惑。也許這就是自己的宿命。

　　命運翅緣微掃，藍色光彩閃耀，遠飛天際何處，猶有淡香盈袖……

　　優雅得近乎淡漠的藍呵，仿如夜雨滴答聲里，輕風悄襲，來去如朝云、若夢……

　　憂郁的我作文 10

　　上了初中后，我變成了應付考試的機器，一刻也得不到放松。除了功課、還是功課。還有一個又一個關心我的長輩們的“叮嚀”，分分秒秒縈繞在我的'耳畔。提醒我不要懈怠，就跟揮之不去的蚊子叫般，讓我片刻不得安寧。我只能默默的承受這一切，頭越來越低，心情越來越郁卒。

　　我知道低蕩的情緒只會讓我更念不下書，我會隨時幫自己打氣。這時我就會戴上耳機，讓一首又一首的好歌流泄進我的耳朵，這些我精選的音樂，讓我跟憂郁拉開了長長的距離，所有的壓力和不開心，頓時就離我好遠好遠。

　　隨著跳躍的音符，我輕聲跟著哼唱，這時我是自己的主人，我感到一股清新的活力，就像打了強心針，我頓時有了精神和能量。

　　我打開書本，把音樂關小聲，不再憂郁的心，慢慢的跟課業搏斗，我竟然變成一個快樂的初中生了。

　　音樂萬歲！憂郁掰掰！

　　憂郁的我作文 11

　　我一旦郁悶，總會不由自主的回憶童年。

　　才十七歲，我就想重來一次。《小小少年》我終于聽懂了，我聽懂了可我已經太遲了。

　　真的，我懷念單純的幸福。

　　但那時，我成天盼星星盼月亮地盼“長大”。長大了不會挨打，長大了可以過生日，長大了我一定是科學家，長大了我會明白那些想不通的難題：為什么我說的做的老是不對？為什么營養全躲在最難吃的'東西里？為什么人會“死”？

　　“死”真的太可怕了，我得趕緊去問奶奶！

　　“奶奶，人都會死嗎？……你會死嗎？……你什么時候死呢？……吃‘長壽面’也不行嗎？……上醫院也不行嗎？……奶奶你要死了我一定帶你去醫院！馬上！……你哭什么？真的啊！”

　　我太怕死了，初一有一次我問爸爸，他終于毛了，揍了我頓：“今后不許想‘死’！”

　　我答應了。但仍時不時想象我長大了就變老了，老了就死了，還是害怕。

　　我怕自己老，但看著爺爺奶奶越來越老并不著急，他們越老我就越滿意。

　　我的童年并不十分快樂。不過最起碼的，當我望著藍天時，心中也只有藍藍的天。

　　憂郁的我作文 12

　　我在學校的每一天，只要想起考試，我就特別郁悶！

　　考試的成績下來了，我考得很不錯。當我知道我的成績時，我激動地跳了起來！深深地沉浸在喜悅里。

　　晚上，獨自一人感受那清冷的月光，漸漸，心中有了幾絲愁云。

　　這次優秀的'成績其實是我的一種幸運，一種負擔，一種壓力！因為，這個傲人的位子不屬于我，我只是超常發揮，我沒有實力坐在那個位子上。下次考試我會怎樣，無人知曉。我只是害怕：飛得越高，摔得越慘！我仿佛身在迷宮，一片迷茫，好像四周都是出路，但卻沒有出路。

　　慢慢的，我明白了一些：縱使飛得越高，摔的越慘，我也要努力去飛，當我在廣闊天空無盡地翱翔時，那種感覺是任何人都所不能體會的！哦！別再想了，與其費盡心思擔憂未來，不如努力做好現在，無論下次成績如何，我都要微笑，心情坦然地面對所發生的一切。相信自己吧，不要讓自己初生的萌芽擔心太多的生長條件，錯過最好的發育時間，到了那時，看著別人碩果累累，心中更是一種蒼涼和憂郁。

　　開學就初三了，我要努力，我要拼搏！努力了，結果總不會盡差人意！希望，我努力后，真的有實力坐在這個傲人的位子上，然后，充滿自信的面對一切。我，不再憂郁！

　　憂郁的我作文 13

　　為什么現在的學生的家長，都緊逼這些學生，好好學習，天天向上呢？

　　我就是這樣的一個受害者。我是一個六年級的`學生，學習一般般。我已經考完啦中學，但是，我都沒考上。可是為什么就一定要考好班呢？考普通的班也是可以的，可我們的家長卻非讓我們考一個好班，我實在想不通。其實是不是好班沒關系，只要你上課認真聽，學習一定會好的。我也是一樣，我也有這樣的感觸！記得那是一個下午，老師問我們有沒有人要考鐵路中學，于是我就站啦起來。可到啦晚上，我打電話跟我爸爸說，我爸爸卻說鐵路中學不好，考拉沒用，說要幫我弄到一中去。我心想：“我沒考進，把我弄進去，我又跟不上，這樣又沒什么好處。”于是我就跟我老爸吵啦起來。后來，我爸爸又一直在說我，說我有本事考九中。我心里一團怒火。后來，我奶奶也知道啦這件事，她也罵我，說：“你就知道玩電腦，學習越來越差。”我真搞不懂，為什么現在學習很重要，快樂就不重要啦。每天我都被家長罵，但我都忍。這個世界真的變啦。

　　學習固然重要，但是生活的意義就是快樂。快樂就好！

　　憂郁的我作文 14

　　我家隔壁，有一只大黃狗。

　　這是一只毛色單一的狗，身上幾乎只是一種黃色。它的耳朵垂在頭的兩側，一晃一晃的，最吸引人的是它那水晶般棕色的憂郁眼睛。它的尾巴卷了起來，就像一朵花似的`。

　　大黃狗的身體外形看起來不錯，但它的生活環境并不好。它生活在一堵墻旁邊，墻壁上弄了一塊小小的擋雨板，還掛著一條拴狗鏈，這就是它的家了。

　　這狗整天就被拴在那兒，沒有出去散步的機會，沒有活動的自由。有時下起了雨，它只能躲在自己的“小屋”里，如果下更大的雨，它就是躲在“屋里”也沒用，只能縮在那兒任雨水澆淋。

　　它的飲食也很不好，主人在它面前放了一個碗，碗里只有剩菜剩飯。有東西吃的時候，它先伸出舌頭舔一舔，接著就對著碗埋頭狼吞虎咽起來。我還發現，它的主人常常兩三天才給它喂食一次，有時主人出門了，它就只能餓著肚子眼巴巴地等著主人回來。

　　一天又一天過去了，它依舊在那兒站著，站著……大黃狗現在成了一只老年狗，可它從來都沒有享受過美食和自由。看著它那憂郁的眼睛，我真為它感到難過。

　　憂郁的我作文 15

　　當憂郁時節，請打開一本書，尋找智慧的火花，走在人文慰藉的森林，甜蜜的睡在優雅的新床。當憂郁時節，仰望璀璨星空，黑暗把周圍包裹，遠方的蒼穹仍光明，緊閉的門也在搜集空中的花當憂郁時節，想哭就痛哭吧！淚水是美麗的禮物，它在愛人的心里流過，芬芳香溢依舊思索她的一切。

　　當憂郁時節，難留落紅無數，回首茫茫闌珊處，淚眼問花沙洲冷。

　　我的上帝，請你告訴我什么是美之神，她在何方，是豐富深沉的思索，還是博聞強識的灼知。我知道她不是傾國的容貌，業不是浮華的精明，更不是淺薄的愛情，美之神我崇拜你，我拋棄了虛榮的愛情，我鄙夷惡徒的一時得意。我是你的崇兒我的美之神，為了瞻仰你的'至高的容顏，我潛心作一個快樂的孩子，作一個善良求知成信的孩子，我在你的襁褓里躲避追花逐月，遠離吹捧戲謔，走出罪惡的迷宮。美之神阿！我屬于你最燦爛的花朵阿，我謝你的無私賜予，我感恩你的殷勤的奉獻，你的給予我獲得知識的絢麗，愛心的珍貴，友誼的純潔，親情的偉岸。

　　憂郁的我作文 16

　　咖啡不能太濃，溫柔不能太膩，萬花筒不打碎，流行歌曲不能不聽。黃昏陽光的旋律下便有了一種天荒地老的感覺。

　　灰灰的兔子，粉色的森林，一個有魔法的孩子，請留下你籃子里的草莓，我不會把手上的冰淇淋給你。

　　喜歡聽手指敲擊鍵盤的的聲音，讓思緒在網絡上流浪，感受網絡上寂寞的心靈溫度。

　　一直以來我對秋季情有獨鐘，喜歡樹葉落在地上，踩上去沙沙的聲音，喜歡它和黃昏一樣有著相的.益彰的淡淡憂傷。

　　我想我是一只藍色的憂郁的蛹。

　　心情就像大海那樣無邊無際，長長的海岸線那么遠有那么近。海底暗潮澎湃，海水的顏色似乎越來越深，藍得讓人捉摸不透。如果無處可訴，如果一定要獨自品嘗這憂郁的味道，那么將這令人難忘的顏色藏在心中，讓它永遠埋在深深的海底。我會在岸邊祝福，并帶你去看燦爛的陽光，金黃的海灘，還有一塊塊傲然迎著滔天巨浪的巖石……

　　其實誰不憂郁？誰沒有心事呢？為什么它偏偏要充滿在我的眼睛和字句中？

　　耶穌承擔了所有的罪過被釘上了十字架，其實他痛萬分但還微笑著安慰別人：“我來承擔一切吧！你們都無罪了。”

　　書上有水滴的痕跡。

　　空中只有金色的蝴蝶……

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