那一年我17歲作文（精選23篇）
在日常學習、工作和生活中，許多人都寫過作文吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編精心整理的那一年我17歲作文，歡迎大家分享。
那一年我17歲作文 篇1
17歲,是眼淚和疲累交織的日子......17歲，是否已經開始蒼老？
我從來都沒有想過，一個看起來有些靦腆的女孩會這樣問我，她說：“姐姐，有人說16歲是花季，17歲是雨季，你信嗎？”
她的這句話，深深觸動了我，也讓我想起了17歲那年的多愁善感，想起了17歲那年的朦朧情懷，想起了17歲那年，總在下雨的心空。
是的，17歲，是雨季。在那個季節里，聽一支傷感的歌我都會流淚，跳一曲溫柔的舞我都會感動，因為我年輕。
是的，17歲，是雨季。那時候，我會莫名的傷感莫名的快樂莫名的想一個人。我總喜歡幻想一些浪漫的故事，挽留一些過去的人，卻總不明白，那是難以實現的海市蜃樓。
是的，17歲，是雨季。17歲的我，總想證明自己的長大證明自己堅強，卻又總是那樣的幼稚那么的容易受傷。17歲的雨季里，我對什么都充滿了好奇，對前方的路，卻感到迷茫。
十七歲，是雨季，那年，下過那么多的心雨，記憶里卻總有藍藍的天空，流過那么多眼淚，卻記住了很多笑聲。
現在，輪到你們17歲了。
那一年我17歲作文 篇2
十七歲，是每個女孩子的雨季。而那一年，自己的雨仿佛下的特別多，多的淋濕了父母的心田！十七歲時一個敏感的年齡，敏感到可以因為別人依據無關痛癢的話而哭的昏天暗地；因為別人一個無意識的舉動而難過的尋死覓活。
一次放學回來，進了家門誰也不理，直接沖進自己的屋子，連書包也不放下，將自己扔在床上就開始哭起來。這可嚇壞了正在做飯的母親，她知道處在青春期的女兒情緒多變，但今天的舉動確乎有些反常。母親慌慌張張地趕忙隨著進來，可進來后好半天都沒有說話也沒有走動。好久才小心翼翼地將我身上的書包取下來放在桌子上，然后猶豫著向外走，帶半身跨出門時，又折身重新走進來，剛張開口只叫出一半我的名字，就被我連哭帶吼的一句“別和我說話”，給喝住了！只聽他嘆息一聲便又踱出房間。回憶起來，早不記得當時為什么一回家就大鬧一場，只記得盡管母親也在忍讓，最后還是找茬和父母大鬧了一場，而這也似乎成了自己心情不好時一種極其痛苦挨餓發泄方式。
只是那時并不知道，對父母一次次的傷害有入向他們心上釘一枚鐵釘，也許有一天醒悟了的自己會將鐵釘一一拔出，但是留在二老心中的洞卻怎么也無法彌補了！也許他們自我小的時候，就接納并包容了這樣一個任性的女兒，這樣一個在親朋眼中極其不懂事的女兒！成年里的自己，仍沒有給父母帶來些許的安慰和快樂。他們的關懷依舊，擔心也就依舊！上了大學，離開了家，父母每次打來電話都會重復的叮囑著：別怕花錢，多吃點好的，每天都記得吃點水果，買幾件像樣的衣服，別穿的太土氣讓人笑話。我知道父母的話句句出自真心，他們不忍心看著女兒一個人在外面吃苦硬撐，希望女兒能像其他女孩一樣，在如花的年紀里，真的綻放成一朵花，即便他們自己化身成養料。可是，女兒又怎會忍心降幅木頭上掉下來的汗珠，換成女兒頭上用來裝飾子的珍珠！一直以來，每次想到父母心里都是溫暖而疼痛的。自己一點一滴的成長與進步，他們都視若珍寶藏在心底；自己有任何反常，甚至是情緒上的細微變化，他們都察覺的出。而自己，對父母的變化卻視而不見。有一天突然發現父母的雙鬢斑白了，就像漫不經心的坐在窗前，偶然的一抬頭，發現不知什么時候，驚動而枯萎的花朵全都開好了！
于是，心開始隱隱作痛，知道自己虧欠父母的已經太多、太多……不知從哪里聽來了這句話：兒女心中的痛苦，到父母那要放大一倍。那么我想，兒女的快樂到父母那也要放大一倍吧！于是，便讓自己快樂起來，然后把自己的快樂通過電話傳給親愛的父母，讓他們獲得一絲欣慰和些許快樂。這也許，是我目前唯一能為他們所做之事了！也想很俗氣的將父母的恩情比作春雨，絲絲甘甜澆灌著女兒成長的心靈。可這種比喻在雙親愛的照耀下又顯得如此蒼白而無力。于是，只能在見到每天的第一縷陽光時，祈求它將自己的祝福化作熱量，溫暖而老的心！
那一年我17歲作文 篇3
日出，日落。花開。花謝。
匆匆的時光帶我走進十七歲......
十七歲是美妙的，是一切的快樂、幸福的源泉，無數的少男少女在這個驕陽似火的季節里，懷揣夢想，帶著對未來的憧憬，不懈追求、奮斗。十七歲的我們追求快樂、成功和幸福，十七歲的我們常常因成功而激動地淚流滿面。偶爾也會失敗。雖是常常晴天萬里，也會有惡劣天氣，也會刮風，也會下雨，然而，在年輕的我們眼里，下與也算是一種美，我們不服輸，卻總是對著自己大喊：NO！NO！NO！十七歲的我們似出生的牛犢，敢于拼搏，即使拼得頭破血流。十七歲使每個少男少女身上都閃動著動人的光輝。
十七歲是歡樂的季節，無聊的人坐在被遺忘的角落“認真鉆研”《壞蛋是怎樣煉成的》，情趣高雅的則不與他們在一起。他們幾個或十幾個群聚在一起，說一說大話，侃一下人生，聽幾曲小曲兒。眼睛里充滿幸福！勤奮的一撥兒另起隊伍；研究研究三角函數，探究一下電流究竟是怎樣做功的或不知哪里聽來的吃雞蛋殼喝醋可以補鈣，偶爾也談一下文學，聊一下學習經驗，十七歲的我們快樂！
十七歲的我們很聰明，我們會做一些初中生做不了的習題，然而我么也很糊涂，我們時常犯一些1+1=3之類的錯誤，但是這是沒有什么的，因為而我們快樂......
十七歲，像一首動人的歌，充滿美妙的旋律；十七歲像一株花，也曾開出輝煌，也曾凋謝；十七歲像一陣風，輕盈、灑脫。張開雙手，擁抱十七歲、感悟十七歲、享受十七歲！
那一年我17歲作文 篇4
無盡的思緒讓我執起筆來，寫下這無限的心情交響樂，不容錯失。某某人曾說過：不是我想寫它，是它來找我去寫。此刻，我似乎與之產生了共鳴。
世人常嘆時間的無情飛逝。的確如此。窺鏡自視，昔日……如今……無言的痕跡。話破了時光的掌紋，深深，烙印。璀璨的年華早已悄然溜出了手掌，五指，抓不住，挽不回。十七，告別我的青春年華。我企望，我盼望，我渴望，十七歲的日子可以增長、增長、再增長嗎？一恍惚、一眨眼，一個春冬又悄然偷世。為什么？世人都喜歡問為什么！輪回依然在轉動，無窮盡。為了又會怎樣？不問又會怎樣？知道后又會怎樣？
看著別人在學，自己也決心發奮，當那人消失了，什么決心不決心的，早已忘記得一甘二凈了。人，始終是善變的動物！高二了，總不能不學。無奈，日子如梭。有人苦嘆日子如年，我卻傷感日子似水。幾度云卷云舒，幾許花開花落，人間不斷地循環循環。開始即是結束，結束亦是另一個開始。世界的一切想必也遵循這一個規律運轉，一直、不斷、運轉……學那么多又有什么用呢？人總該赤裸裸地去。但，現實的殘酷證明了：我不得不學。水向低處流，人向高處爬，這又是自然的規律，無法解析。
總想，在十七的日子里留下些什么，將來能可回味、紀念。紀念我死去的青春，紀念歲月車輪輾過的聲息，紀念十七的一切一切……我搜索著腦瓜，是否有這么一個人，站在來路，也站在去路，讓我牽掛得肝腸寸斷。依稀，夢里的人兒，你在何處？徘徊，佇足，凝眸。細碎的陽光覆蓋著明亮的黑睛，看不清。是你嗎，疼我的人兒？
年年歲歲淡淡，時光扔下我轟轟烈烈地向前奔跑。青春，再見了。狂妄的日子，再見了。十七歲的夏天，將又會是怎樣的季節呢？我帶上微笑開始了新的旅程……
那一年我17歲作文 篇5
十七歲，如花的歲月，醇芳彌香，妍然絕麗；十七歲，如水的笑靨，純真清透，莞爾嫣然。
十七歲的眼睛看世界，貝殼碎石似若早已忽略了珠玉的存在；
十七歲的鼻子嗅世界，雨后泥土的清香好像早已摒棄了法國香水的傲慢；
十七歲的嘴巴嘗世界，清茶蜜茶似乎早已融入了全身流動的血液；
十七歲的耳朵聽世界，流水鳥鳴的聲音仿佛早已覆蓋了都市的宣泄。
十七歲的淚水，如同陽光下的琉璃球，散射了太多的喜怒哀樂；十七歲的話語，如同草葉上了露珠，凝聚了太多的稚純與天真。
十七歲，有太多太多的幻想；十七歲，又有太多太多莫名的夢。
十七歲，渴望成為一名放蕩不羈的遷客，即使被貶謫，也要與李白一起乘風破浪，直掛云帆。渴望行走在羽扇綸巾間，在盛唐的書頁中，留下屬于自己的墨香。
十七歲，渴望落花人獨立，在含情脈脈的宋代，漫舞在拂柳花飛的時節，傾賞雨中飛燕，傾醉樓臺煙雨。渴望與易安唱晚，斟酒嗅青梅，訴盡離人的淚語，道盡萬古的情腸。
十七歲的霧靄，沒有沉郁茫然，擁有的，只是那仿佛早已被世人遺落的朦朧浪漫；十七歲的夜幕，沒有暗淡悵然，擁有的，只是那仿佛早已被蒼穹漫漠的古老傳說。
十七歲的旅途，似若天邊的流云，縹緲遙漫，留給了人生太多太多如癡的遐想；十七歲的故事，如同滿地的彩花，落紅有情，留給了人生太多太多如醉的回憶。
那一年我17歲作文 篇6
十七歲是青春的代名詞，十七歲也是邁進成年的路口。
不知不覺間，我來到了十七歲的路口。十七歲的風風雨雨，十七年的酸甜苦辣，似乎給我的成長鑄起了一副堅實的鎧甲，揚起了我堅定的信心。
十七年來，從風雨中走過，少不了有快樂、傷心、煩惱等的陪伴，也少不了親情、友情、師生情的伴隨。
如今，十七歲的我，走進了高中的殿堂，也走進書海中暢游。
學習對于我來說有點困難。有時候總感覺課堂有些乏味，也有很多問題令我費解，可我從不曾放棄過。因為我正處于青春期，處于最好的拼搏狀態。
苦澀，是青春的代名詞之一。青春年少總是對異性同學有一種朦朧的沖動。他們青春陽光，時而歡快明朗，時而悠揚綿長，男生女生的青春故事像藤蔓一樣肆意生長。在這樣的故事里，有她的出現也有我的影子，不過我還是用理智把這一切屏蔽起來，因為時間不成熟，不是采摘的時候。
十七歲最多的代名詞還是夢想和希望，十七歲的夢想是最充實的，它沒有小時候的那種天真，它對自我有一定的正確認識，帶有理性的思想。
十七歲，正是播種希望的時候，因為這時候，我們擁有堅定的信心，我們擁有不屈的毅力，我們擁有不畏困難的勇氣，我們擁有直掛云帆濟滄海的豪情，讓我們揚起青春的衣角，架起起航的風帆，讓生命在這飛揚，讓青春在這起航。
“十七”一個多么美妙的數字，它代表著青春，它代表著夢想，它代表著希望。“十七”可以讓我們慢慢咀嚼，慢慢品嘗。
那一年我17歲作文 篇7
十七歲，意味著什么？是情竇初開的年齡，是邁向十八的大門，是努力拼搏的青春。
十七歲那年的雨季，我們有著共同的期許，也曾經緊緊地擁抱在一起。正如歌聲中那般，十七歲的我們有著天潭般的幻想與不切實際的目標。即便如此，我們還是不知天高地厚地去追求，去嘗試。因為，十七歲的我們始終相信：只要用盡全力地去拼搏，夢想終會開花結果。
也許，十七歲的我們在追求夢想的道路上有著許多迷茫，甚至一度地想去放棄。當時的我們或許是累了，或許是空手而歸，便想著半途而廢。可這樣做，我們真的心甘情愿放棄之前的所有努力嗎？拼搏了那么久，離成功只差一步――高考。高考相當于戰場，決定著我們的未來的道路。無論這一步多么艱難，也應該咬著牙走過去，堅持到最后。因為，走過去的你會發現：你很感謝當初堅持拼搏的自己，才能有現在如此成就。
十七歲的我們，會異常的敏感與脆弱，對外界的所有一切都有著防御之心。那是因為我們害怕失去，害怕面對，害怕最后只剩路燈照下的身影。曾有人對我說過：世間最可怕的不是流言蜚語，而是自己的敏感與脆弱。眾所周知，流言蜚語可以扭曲事實的真實性，甚至能夠侵犯一個人的清白，可見是何等的可怕。然而，敏感與脆弱往往能夠使自己誤入歧途。其實這都源自于自身承受不住外界所帶來的壓力，把事情想像的復雜化而造成的。所以，十七歲的我們要笑口常開、敞開心扉，勇敢去面對以后所走的每一步。
十七歲的我們，正邁向著十八的大門，在離成年的距離越來越近，即將面臨著社會的嚴峻考驗。當面對著層出不窮的誘惑時，必須要有強大的自律能力去抵抗。不要因一次的好奇心去嘗試而誤入歧途，那么最終的你將會后悔不已。同時在面對社會所帶來的重重關卡時，我們只有在現在去努力拼搏，鞏固強大的基礎。這樣，十七歲的我們才能看到前方勝利的曙光。
十七歲，很浪漫，很美好！愿十七歲的我們永不忘初心勇敢地走下去。
那一年我17歲作文 篇8
帶著從未有過的喜悅、激動的心情，在離中考百天的“誓師”大會上，我們舉起了飽含信心、決心，甚至帶著“瘋狂”的右手……
寒假過后就發現許多同學的個頭躥得飛快。每每看到有些同學校褲吊得老高，一眼望去一排的七分褲，五顏六色的襪子就忍不住偷笑，即使是新訂的校服，可仍免不了讓腳踝裸露寒風中，校服總是趕不上我們長高的速度。
十七歲的高度，是個瘋長的季節。
夢想有朝一日能出人頭地，雙雙奪取競賽的桂冠，意氣風發的登上領獎臺，來幾句“謙虛”的演講……于是乎，燃燒起斗志，沖動的買了許多競賽書，妄想憑此橫掃千軍，揚眉吐氣一番，可是卻抵抗不了美食娛樂的誘惑，只能對著名次表暗自垂淚……
十七歲的高度，是個狂想的年華！
“把握生命里每一份感動，全力以赴我們心中的夢……”從沒有像今天這樣的感觸，感動，愧疚，自信，似乎什么都有，每一次歌詞都引起了我那么多的回憶……我在后悔，為什么在老師朗誦時笑，雖然其中并沒有嘲笑的成分，也許只是我們從沒看過老師們這樣集體認真的面對我們宣誓，可那是老師們精心準備第一次也是最后一次為我們朗誦，那里有我們朝夕相處的班主任，一百天，只有一百天，我們就將離開這里，離開這生活三年的母校……
十七歲的高度，是個離別的時代。
“起床——”媽媽的聲音刺痛了我的耳膜，寒氣逼人直接進入了我的被窩，我瑟縮了一下，卻感到床板似乎也在震動。大著膽子，我裝作沒有聽見，把臉深深埋入被窩，耳朵卻始終豎起聽著外面的動靜……“啪”燈被打開了，銳利的光線刺痛了我的眼，知道這是媽媽給的最后的警告，雖然這是無言的，可是暴風雨前的平靜，我深知如果我再膽忤逆，很快地就會在沉默中爆發，而我將會在沉默中“死”得很慘……于是我無可奈何地起床，卻仍做著殊死搏斗——拖拖拉拉，果然就聽到——“吳舒婷！”似乎天花板上的灰塵嚇得與地面親密接觸了吧！
十七歲的高度，是個叛逆的世紀！
古人云：“大器晚成！”何況我們只有十七歲，何謂“晚”！天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，何況我們只有十七歲，何謂“苦”？
步入十七歲，最后發現：
十七歲的高度，是個可望而難及輝煌壯麗的高度……
一年，一年，又一年。今年，我們十七歲。十七歲的青春有著別樣的美。
十七歲的酸，十七歲的甜，十七歲的苦，十七歲的辣。十七歲的青春，有著花一樣的年華；十七歲青春，有著雨一樣的愁情。十七歲的青春，學著讓自己變得更加強大。
十七歲，轉眼間，爸媽已經開始逐漸變老；十七歲，轉眼間，我也慢慢地成熟長大。回想以前的種種，那兒時的歡樂，依舊蕩漾在心頭。時光的流逝竟是如此之快，讓我還來不及去細細品味，青春的腳步開始走遠。
年復一年，一切都在慢慢變化，我們的世界不再有童真，不再有傻傻的夢，不再有爺爺奶奶的過分呵護，不再有爸媽的溺愛。我們學會了獨自面對生活，我們學會了堅強自立，我們也學會了一個人承受悲傷，我們更學會了怎樣面對人生的得與失。
十七歲，我們有著很多很多的好朋友，那燦爛的笑容就這樣烙在了心底。甜甜的滋味，如同糖果，有種夢幻的味道。但卻又甜的真實，欲罷不能。所以，笑吧，朋友！你那美麗的笑容，是我隨時的需要。
十七歲，我們正值青春期。每個人都在心中形成了一個小小的屋子，里面有我，只有我，僅僅有我。甚或容不下任何別人，好苦，好苦。難過時，一個人流完眼淚，擦干；流完眼淚，擦干。十七歲的青春，內心好孤單，好苦好苦。
十七歲，我都有點小調皮。“辣”是一種青春的活力。而在我身上，卻處處體現著這種活力，你怕嗎？那就別來惹我，我可是一個小辣妹哦！哈哈，十七歲的青春，就是這樣張揚個性，就是這樣肆無忌憚，就是這樣激情火辣。
十七歲，我們之前經歷的也許并不能稱得上是什么轟轟烈烈，但是我會從心底里感激那些在這十七年里，給予我關心愛護的所有的人，是你們給了生活的動力、信心和希望。我也會從心底里感激那些給予我痛苦傷害的人，是你們教會我如何成長和保護自己。十七歲，有關青春和無關青春的，一切都可以結束了。
十七歲，該懂了，即使再美麗的“青春”也會終將逝去。每個人都不可能永遠的停留在十七歲。
十七歲，去拼搏吧！只有努力過，才不會后悔；只有經歷過，才有的回味。
十七歲，誰的青春沒有過放肆？十七歲，誰的青春沒有過跋雇？但是，十七歲的青春，轉眼而逝。不想染指青春，但卻又不可擺脫的揮霍著青春。
十七歲的青春不能太迷惘，十七歲的青春要充滿正能量，十七歲的青春要有著春天般的夢想。
十七歲的青春，快樂過，悲傷過；流過汗，亦流過淚。染指青春，我只想說青春無悔。
那一年我17歲作文 篇9
春風和梅雨是這個季節尖銳的符號，而課本和考試成為了十七歲尖銳的符號。
韓寒說：“對我而言，數學學到初二就夠了。”也許對我也一樣。每次考完數學我都有想把試卷撕掉的沖動。要是高考不考數學的話我會里直氣壯地把他撕掉。把數學書全部拋到九霄云外去。又有人說；“頻繁的月考像翻來覆去的死”而我也是一樣，考一次死一次。看著自己可憐的成績我只想找一個安靜的地方舐舔自己的傷口。等好得差不多了之后，再回到學校，去過煉獄般的生活。繼續轟轟烈烈的去死。鳳凰涅磐，浴火重生。所有的死亡都是能獲得新生。十七歲-----煉獄。
一種莫名的憂傷從無盡的黑暗中生長出來，無邊無際的蔓延。像一種邪惡病毒一樣。迅速地占領了身體和心靈。讓我無法反抗。即使反抗也于事無補。只能慢慢得等待著它的到來。然后在無比的絕望中帶這那莫名的憂傷發呆。十七歲----憂傷。
誰也無法握住指縫間如雨水一樣無法停止下落的歲月。歲月總是來得太快又走得太快，它的腳步輕盈得讓我聽不出一丁點的聲音。喜歡在街上狂奔的感覺。但任我的速度有多么的快，也趕不上歲月的腳步。只看見歲月在眼前流走。它好像在嘲笑我，捉弄我。遠去的歲月成為了記憶中頻繁出現的影像，靜音狀態的畫面讓我感到惶恐不安。只是歲月的輪回誰也無發遏止。十七歲-----歲月。
好想好想有一天，自己能帶上足夠多的錢，不告訴朋友，更不會告訴家人。離開父母的庇護和家的束縛。然后開始我的旅行。去一個沒人認識我的地方。家是起點。但不會有終點。努力地去尋找自己的一個天空，在里面無言地扇動著翅膀自由自在地飛翔。等到累了的時候再回到自己的家。好像有點叛逆，但十七歲就是要叛逆。十七歲-----叛逆。
“當一個作家其實會很快樂，生活中要是誰得罪了你，沒關系。把他寫進小說吧！好之欲其生，惡之欲其死”不知道是誰說的這句話。惡毒的程度真是驚世駭俗。但是我喜歡。我就有當作家的夢想。仿佛是一快燒得火紅的鐵深深地烙在了身體上，在上面留下清晰的印記，永世也不會掉落。所有的高中生都有一個夢想——大學夢。我也發誓實現我的兩個夢想。十七歲------夢想。
我經常做一個夢，夢見一群少年在開滿花的草地上追逐，空氣中飄著揚花的香味，還有幾只自由自在飛翔的蝴蝶。陽光盡情的天空中傾泄下來，砸在少年們的身上，身體和陽光融為了一體，讓他們感到如此的舒適，安逸。鳥兒在樹上歡快地歌唱，形成了春日的一幅美麗的畫面。空氣中飄著少年們歡樂的笑聲，連成一串一串，就形成了美麗的幸福。原來我還不想長大。十七歲------不想長大。
十七歲......
那一年我17歲作文 篇10
我很少為所過的某一年寫過一篇文。決定寫下這些文字時，我認真回想了這一年。經歷過困難的時候，有努力挺過來；遇見許多可愛的人，還在堅持喜歡的事；做了一個很重要的抉擇，選了一條更適合的路。十六歲這一年，說到底是一次歷練。開始明白一個時間點于我而言的重要，不是我記住它，而是它改變我。
進入一個新的階段，我最先感受到的是恐懼和不安。看著身旁的人一個個熱切地向前奔赴，差距就這樣一點點被拉大，我一度陷入自卑。一直以來，我都沒能很好的學會處變不驚。讀過一個詞語叫“隱藏者面具”，它的意思是習慣成為人群中最低調的存在，但依然對生活抱有熱忱，總是有各種對未來的設想，卻又不夠自信，不敢放手一搏。有人也這樣告訴我：“勇敢一點，堅定一點。”我花了很多時間才懂得不顧一切奔赴熱愛的真諦，努力去擁有來之不易的勇氣。
十六歲這一年，我比任何一年都更加深刻體會到人間冷暖和離別愁緒。許是因為直面過猛烈的悲傷，以至于過了很久才能平靜和好友提起：“我有一件不太好的事。”但我始終堅信時間的力量。喜歡史鐵生的《我與地壇》里一句話：“我在園子里坐著，園神成年累日地對我說：‘孩子，這不是別的，這是你的罪孽和福祉’。”人生所有的跌宕起伏會在時間的流淌下被撫平，慢慢匯入生命里，成為無比珍貴的印記。
我總是特別害怕失去。越珍惜的東西，便抓得越緊。在十六歲，我終于選擇與歲月里的自己握手言和，親手解開糾纏在她心中許久的結，給她一個長長的擁抱。不擔心走過的人突然回頭，也不害怕離開的人永遠不回頭。我漸漸明白，“人活著最初的意義，就是不要讓自己失望。”我清楚知道哪些人對我好，而我該對誰好。這是十六歲最大的感悟。
我一直有很羨慕的人。自知刻薄，可偶爾會有特別強烈的愿望，想成為一個溫柔得冒泡的人。向往站在云端的人，不是期望有一天成為他，而是朝著有光的方向，慢慢與想成為的自己相遇，慢慢等待未出席的美好。
也許十六歲這一年，我過得并不算順遂和滿意。但至少我又成長了。
敬我的十六歲，祝十七歲，平安喜樂。
那一年我17歲作文 篇11
夢醒了，十七歲的年華已不再。
十七歲的年華，宛若品一杯茗茶，當舌尖觸到第一滴時，是苦澀的。但是，當你細細品味時，一股清新也隨之綻放開來，洋溢著一種幸福的滋味。可惜，這時候，我的十七歲已經成了美好的回憶。
十七歲的年華，詩的年華，畫的年華。只是活在自己編織的如童話般的夢里，不懂生活的艱辛，也不用為了生活而奔波，以為，生活就是這么簡單、幸福。十七歲的年華，就像一場夢般令人向往。
但是，夢終究會有醒的時候，我們終究會長大，終究會面對社會，終究會接受生活的洗禮，終究要和十七歲揮手告別。既然知道終究有這一天，為何不學著早點面對呢？早點學會成長，早點學會生活，不是更好嗎？
在這輕風漂泊的十七歲的生活中，有著酸甜苦辣多種風味，我也曾以多種心態嘗試。有悲傷，有憤怒，有喜悅，也有驚奇，總之在其間的一切都是那樣美好，那樣的回味無窮。
十七過了，奔十八。生命的長河永遠不會駐留在這一刻，我們無法令時間停留在十七歲，但是，我們可以早點學會生活，我們可以早點走出這如童話般的夢，即使知道將要面對的生活是殘酷的，我們也無悔。
時間如水波，輕輕的從你的手中瀉過，在那一瞬間，你感受到了冰涼、舒怡，當你再想重新感受一次時，它已遙遙遠去，十七歲的生活也是如此，在不知不覺中已向我說再見。
生命是漫長的，細數著一分一秒，你會覺得時間過得很慢；但是，時間也是短暫的，回想起以前的事，仿佛就是昨天發生的，離你很近，只是桌上擺著的泛黃的日歷，向你作出了最好的詮釋。既然時間是寶貴的，我們又何必花太多的時間在自己編織的夢中？十七歲的年華，也只是夢一場。夢，終究會有醒來的一刻。
敢于面對生活需要勇氣，敢于打破自己編織的夢的人需要更大的勇氣。我愿對著十七歲的夢說一聲再見，昂首邁步去面對真正的生活，哪怕知道前面的路很苦很累，也絕不回頭。
夢，醒了。
那一年我17歲作文 篇12
這些，都是我們應該經歷的。——題記
也許真的討厭地喜歡著。
從來都沒想過早前討厭的一切現在會莫名的喜歡上，也從沒想到錯與對的交織才會不斷拼湊出每一種結果。黑色、紅色、藍色；藍色、紅色、黑色。喜歡的還是喜歡，對的還是對、只不過在這引起看似平常的排序之中，一切，都悄無聲息的變著。
“你怎么看？”
我想也許我已經開始討厭這個年紀，討厭這個年紀里所有人的出爾反爾。我不明白。不過在我與其他人之間，也許真的很容易取舍。說謊的說謊，爽約的爽約。堂而皇之也好，再赤裸的真相我也假裝不明白。是，也許我真的不應該奢望太多，這些人所不齒的事，自己也不知廉恥的做過。
就連自己最初也會不曾料想這些事會與人愿違的發展。詿我們節節敗退的不是時間，而是我們自己。以前說過的那些話，做過的那些事，在現在看來竟也覺得不可思議。原來自己也可以怎樣怎樣。
姐回答我說，不現實。
厚此薄彼像是貧血，再平常不過的事情。因為喜歡，所以重視。或者說因為更喜歡，所以更重視。矛盾卻又在情理之中的事清，總是讓人哭笑不得。我已經記不清多少次和暌違多年的人擦肩而過，也記不清有多少次對別人鄭重其事的許諾充耳不聞。我的所有不經意把太多事情看錯位。就像把發抖的手滴下的眼藥水當作淚。但是，會不會，它真的就是那么一回事。
十七歲是不是會妄圖把時針往回撥。也許，只有到了十八歲的最左邊才會真正明白，這一年的旅行是不是會太快。但是，如果真的有時光機，我會毫不猶豫的重返十七歲，如果真的有！因為，討厭地喜歡著。
重返十七歲，生日，我還是會祝自己快樂，我不會喝酒，我會叫上你們陪我一起瘋。我會給爸爸打電話；重返十七歲，五月還會是那樣的五月；重返十七歲，我還是不會給自己一把傘：我還是不會更多的愛自己；重返十七歲，我會用相機拍下所有想記錄的場景，我會寫一整本的日記；重返十七歲，我會去聽他演唱會；重返十七歲，我會和他們去旅行；重返十七歲，我還是不會離開這里；重返十七歲，我會給你寫封信；重返十七歲，我會把時鐘往回撥。“我能做的，也只有這么多。”我說。
那一年我17歲作文 篇13
游戈的云絲，載走了十六歲最后的一秒，流淌的溪水，蕩來了十七歲新的一天。
當我還沉浸在十六歲花季的葡萄酒中時，十七歲一聲不響地悄然而至。
抬頭望著藍天，飛鳥掠過不留痕跡。恬靜的心湖，飄蕩著滴入的水痕。過去的記憶已遠逝，拋給我一個十七歲的名詞。原本寧靜的心，又不禁顫抖一下。
十七歲了。十六歲已經被晚風中的炊煙輕輕帶走，隨著最后一啖甘醇的葡萄酒沉淀到心底的花白地下。在花季中穿過，來到雨季的門扉前，望著滿目青色，我卻有點徘徊，有點不愿意，甚至有點膽怯，嘴里含著的一口巧克力蛋糕，早已溶化成酸甜苦辣各種味道，敲擊著我敏感味蕾。
但，人始終要長大，總要走陌生的路，看陌生的風景。輪不到你說不愿意。時間是白駒過隙，和著潺潺的流水從指尖溜走，你沒有太多說“不”的空隙。
十七歲了，但感覺一切都沒有改變，我還像從前那樣，重復著生活的一點一滴。不同的是，年輪上又轉多了一圈，許愿瓶中的幸運星又增多了一顆，悠揚的鐘聲在空氣中回響。一路花香，伴著彳亍的跫音走走停停，沒有時間想太多了，應該前行了。生日那天，我想悄悄地過。然而，那摯誠的祝福早像雪片機一樣從四面八方飛涌過來。那一刻，我想哭，又想笑人生的旅途并不孤獨，第一個印記，每一個停憩的小站，總會有愛你的人在等待，淚珠在眼眶里直打轉，卻沒有滑落。咦？眼淚居然在空氣中凝固了。
十七歲了，不流淚了，不是不受感動，不是不會感恩，只是心里知道，要學著長大了，流淚，不一定在臉頰，也可以在心底。但十七歲的成熟的土壤會把它收藏。
終于，用顫抖的手扣響了十七歲的門扉，邁出了戰栗的第一步，身后留下了五彩繽紛的畫面。
哼唧的鳥鳴，在輕輕地低唱著成長的心曲。我相信，十七歲將又是一個值得我一生回味的季節。
那一年我17歲作文 篇14
年方十七，身陷抑郁折磨已經兩載有余。
回憶放過了我，我已經記不清我的自尊和自信是從何時起一點點被打壓下去的了。
“你對以后有什么打算？”老媽平靜的目光注視著我，我嘴角翕動，卻一個字也沒能說出口。難道我真的對未來不再有希望和向往了嗎？“不是的，你還有自己的夢想，你還抱著期待和希望，熱烈而急切地注視著這個世界，你只是懼怕那些帶刺的話語和鋒利的表情，不敢說出口。”
“我不知道。”我還是沒有鼓起勇氣說出我的計劃，于是老媽開始了她滔滔不絕的道理轟炸。
我是個正常人，我只是想不開而已，他們永遠都是這樣認為的。
見我保持緘默，老媽不再對我糾纏不舍，而是同一旁的表哥攀談了起來。我站起來，從表哥的煙盒里抽了只眼，走向衛生間。
同學，父親，朋友，一張張熟悉的面孔在我的腦海里閃過。我看了看自己幾近干枯的身軀，一股無力感襲來，扼住了我的咽喉。我開始嗚咽。這副身軀就像一個十七歲的人形囚籠，囚禁了我所有的夢想和希望。
你還在掙扎嗎？是陰暗的低沉的沒有面孔的聲音。
你甘心放棄嗎？是明亮的扭曲的長得像我的聲音。
fightforwhat？那是洛奇還是奎迪的臺詞？我已經記不起來我曾經為了什么而戰斗了。
可假如我們沒能從痛苦中學到什么，沒有因此而更加堅硬，那吃過的苦還有什么意義？
我不甘心讓那個年輕而陽光的我就此死去，我堅信他只是睡著了，被埋藏在深深的陰影里。
我狠狠掐滅了煙，走出衛生間。
“你還好嗎？”老媽問我。
“我好的很。”我眼角仍掛著淚痕，卻回答得斬釘截鐵。
那一年我17歲作文 篇15
我的爸爸是一名廚師，雖然有些微胖，但他做的飯卻是非常可口的，這也是成就今天我的體型的主要原因之一。
小時候住在奶奶家，而奶奶時常在我耳邊講著爸爸的故事，只是當時并不在意，話說了一半，我便跑的無影無蹤了。在那個時候，我印象最深刻的一件事便是：爸爸十七歲便來到鄭州打拼，奶奶說當時爸爸第一天上班時，從黃河路到十八里河，爸爸騎自行車蹬了一上午，幾十里呢！
從我記事開始，小時候爸爸拿皮帶抽我，上小學時每天早上六點起來背英語單詞，家里東西壞了爸爸都能修好等一幅幅畫面在我腦中游蕩。直到十歲那年，有一天爸爸晚上回來后，便叫我過去幫他踩踩背。我剛踩兩下，便被嚇住了，因為在踩的時候爸爸的骨頭都在響，爸爸說：沒事，你繼續。我便在爸爸背上踩了大概五分鐘后才下來，當我下來后，只見爸爸長出一口氣，好像很舒服的樣子，讓我回去后不一會兒，我便聽到了爸爸的鼾聲徐徐地傳遍家中每一個角落……
到了現在，爸爸的背雖好些，但家中瑣屑便往往觸他之怒，他與媽媽曾因一條毛巾而幾個星期都不說話，就因為打掃衛生。而我與爸爸呢？在家里，爸爸做飯，媽媽吃，我負責洗碗。而件事就發生于前幾周，那他晚上，我像往常一樣，在洗碗時弄點洗潔精，鋼絲球在碗中旋轉，以迅雷不及掩耳之勢把污垢清洗干凈，再用涼水把他們蕩滌下去，爸爸見邊還有油沒洗掉，便讓我用熱水再洗洗，但我一想，用完熱水后還需要再用涼水沖，因為涼水是沖的，而熱水是用開水倒的，所以我便對爸爸說能洗干凈，再多用些洗潔精就行了，沒必要那么麻煩，但爸爸卻堅持讓我用熱水，于是我們就形成了對峙，到最后，我見爸爸有些生氣了，我便馬上屈服，接受了用熱水，即使我知道爸爸讓我用熱水也是為看不凍傷我的手，但我也不想再麻煩他去燒水。
其實在我心中，爸爸十分恐懼，只要爸爸一在身邊，什么也干不成，只能學習，雖然我知道爸爸這所做的一切都是為了我未來的生活能變的更好，他希望我長大以后能有出息，不要在重復他所走過的路，能讓我以后的生活變的更好，有更多選擇的機會，但我只是不愿去承認……現在，隨著我一天天長大，但和爸爸的關系卻往不如兒時，我此時真不知道該怎樣做才能和爸爸的關系融恰起來。
那一年我17歲作文 篇16
曾在心中熱切的盼望你，曾在夢中急切的呼喚你，曾在陽光下苦苦地追尋你，曾在雨簾中癡癡的等候你——十七歲。
帶著朦朧的神秘，帶著迷惘的笑容，你向我走來了；挾著幾分傲氣和好奇，含著幾分向往和執著，你向我走來了。伴著清晨的雨露和鳥鳴，隨著落日的余輝和歸舟，你向我走來了……從此我告別了肩挎書包腳踢石子樂癲瘋跑不愿回家的年齡，告別了咬著草根吐著泡泡糖無憂無慮的年齡，走進生命的花季——十七歲——一段如詩如畫的歲月。
十七歲，我的生活變得多彩：藍藍的湖水是我渴求知識的雙眸，綠綠的草地是我遐想未來的日記；紅紅的太陽是我奮發向上的決心，亮亮的星星是我向前的指示燈。藍天無邊，草地無垠，陽光燦爛，星星璀璨，這一切承載著我的夢想飛向遠方。
十七歲，你是藍天上的白云，輕靈流動；你是晨光中的露珠，晶瑩透亮。你是雪地里的紅鼻子，是魚蝦逗趣的小腳丫。你是大人手中的小風箏，飄起又落下，落下又飄起，希冀掙脫束縛獨自去飛翔。
十七歲，如果不能佇立成一棵大樹，做一株小草也要蔥蘢；十七歲，如果不能巍峨成一座高峰，做一粒沙石也跳動；十七歲，以日月為伴，喝茶也好，飲酒也罷，都洋溢著青春的芳香。
十七歲的天空也有沉重，沉沉的書包中帶著父母的重托老師的期望有時會讓我退縮，但調整步伐后步子會邁得更大。十七歲的天空有時也會飄過陰霾，緊鎖的日記里有些許的心事，幾多的愁緒，但落下的也只是太陽雨，濕不了衣服更傷不了心。
十七歲，是雨季，更是花季。十七歲，我要用我的真誠和熱情擁抱你；十七歲，我要用我的執著和拼搏豐富你；十七歲，我要用我的理想和知識打造你。十七歲，是人生燦爛的開始，更是輝煌人生的鋪墊。哦，十七歲……
那一年我17歲作文 篇17
花無重開日，人無再少年。
——題記
十七歲，是一個什么都正好的年紀，像一朵含苞待放的花朵，正要乍然開放，卻又含著一份嬌羞和含蓄。
十七歲，是開始正式明事理的年紀。沒了孩提時的胡攪蠻纏，沒了十三四歲時的幼稚，多了一份成熟，一份穩重。也沒了幼時的膽小如鼠，沒了十四五歲時的畏首畏尾，多了一份責任，多了一份擔當。媽媽曾說我突然長大了很多，我想，可能是我的十七歲已經悄然到來。
十七歲，是心開始有所悸動的年紀。一切情愫開始慢慢生長，像一條增在生長的藤蔓，悄然但又勢不可擋，藏也藏不了，壓也壓不住。一切情竇初開的羞赧，不知所措的笨拙，純凈如水的愛慕，明目張膽的喜歡，都開始慢慢誕生。課桌里不知何時多了一張小紙條，走過操場時也要悄悄望向籃球場，看看有沒有喜歡的那個他。
十七歲，是開始懂得感恩的年紀。懂得什么叫投桃報李，懂得什么叫滴水之恩當涌泉相報。十七歲的我們，開始感恩父母，感恩老師，我們會在某個特殊的節日，為他們送去最真摯的祝福。
“當我自己有欲望的時候，
而不僅僅只是生存。
我會覺得自己更有人性，
這種欲望不管是對親密的欲望，
還是對一雙新鞋的欲望，其實是很美的。”
--《愛在黎明前&愛在黃昏日落時》
十七歲的孩子開始有了渴望，亦或是欲望。逐漸豐富的內心世界裝滿了“愿望清單”。對友情的渴望，對異性的渴望，對新事物的渴望以及對一切抱有美好幻想的東西的渴望。這些或大或小的渴望，會使我們中的一些人變得努力陽光，不意外的，也會使一小部分人變得墮落陰暗，人生的分叉路口就在此。
人生本是得失并序的途程，如若擁有了明月，便要交出清風，如若攬住了斜柳，就要退回山花。弱水三千，只能取一瓢飲。天平永不會傾斜，因此得到多少，便要付出相同的代價。
因為開始變得成熟，十七歲的我們也多了許多煩惱。失去了視若珍寶的友誼，脆弱的女孩們會因此流淚，因為得不到自己想要的東西，我們會為此賭氣，又或者因為父母或老師的一頓嘮叨，我們會感到十分煩躁。然而這無端增添的所有的煩惱，又何嘗不是因為我們正在長大。
處芳華之中，世間并無荒蕪，畢竟，從花叢中穿過時，已是落英滿身。
那一年我17歲作文 篇18
請記得，我一歲，因為我剛懂事了一年，剛剛醒悟了該醒悟的東西，夢，總算是醒了。悲哀的認識到世界的復雜。也曾彷徨、也曾流淚，也曾幻想著能為疲憊的身軀找個棲息之地，在那里有愛，有鼓勵。可最后才知道，這個地方不存在。無助的`想盡一切可以放棄的理由，最后都被一一否定，因為，我一歲了，有了想要奔跑的勇氣。
去年，還是短發，真快，夏天。雖然整天忙碌，卻無所事事，表面上的真實，卻是自欺欺人。竟然，悲哀的學會了偽裝。日復一日的茍顏歡笑，年復一年的似水流年，生活卻像三流電視劇般無味。今天是我一歲的生日，曾經，就像一張百天照片，只能留給自己慢慢咀嚼吧！一歲了，單純而不虛偽，慢慢的，放棄了偽裝，露出了最真實的笑，這。就當作我一歲的生日禮物吧。
沒有人無聊的去了解你，幾乎沒有人去聽你傾訴，因為你敗了，注定一切都沒有意義。而你最需要的是成功的那個亮點，只有它，才能證明你存在的證據，除了它，任何事都是不屑。如果敗了，也別解釋，因為那樣，一個“賤”字都不配，任時光蹉跎，誠然，你是一個悲憫的犧牲品。懂的這些的時候，今年，我一歲。
悠悠刻骨銘心多少事，抵不住，光陰荏苒。一歲，不太蹉跎的一個年齡，所以偶爾也曾無厘頭的做事，偶爾也曾發脾氣，偶爾也會神經，也曾偶爾的想這個世界應該有兩個人，一個是我，一個是我的她，一起纏綿、可是我錯了，偌大的世界，怎么容忍一不知趣少年的偶爾一想。從那時起，我才知道，一個人的精彩，別人無法給予你、
現實不會給任何人施舍，那些似有非有的東西，就像窗前的月光，皎潔卻不可觸摸，就算映在水里，也終是一個影子，飄緲而虛無。照片最美的一面就是，你不論從哪個角度去看它，它總是在盯著你笑，你也會笑，盯著照片笑，輾轉流年，容顏漸失，照片里的她沒有改變，依舊那樣動人，笑容依舊掛在臉龐，而你再也不會無聊的沖她笑了，因為你與她相比，你已經變成了世俗之人，而他還是那樣純潔，笑容定格在你與她的那個瞬間。有些人，會瘋狂的把照片撕去，免去心中的不快；有些人呢，會將這照片物歸原主，不再去受相思之苦；又有些人，會把它掛在墻上，每天都會沖它說話，直到他死去。
今天，我一歲、在沒有祝福的夜晚，度過了我一歲的生日，生日蛋糕上有支微弱的臘燭，我許了愿，吹滅了它。撥動窗前的風鈴，這只風鈴是一個女孩送我的，她說：“生日快樂”我使勁的點了點頭，她用力抱住了我，讓我無法呼吸，眼淚不住的往下掉，“我快要死了，以后再也無法和你在一起。”說完，她掙脫了我，劃破夜曉而遠去。我想說，親愛的，我愿意變成熒火蟲，不論你在哪兒，我都會……
那一年我17歲作文 篇19
十七歲，一個美麗的年齡，我們本應在蔚藍的天空下慶祝成熟的來臨“浴乎沂風乎舞兮，詠而歸。”洗凈塵埃，準備迎接18歲的來臨。可是，現在的我，卻呆呆的坐在教室里，奔走于食堂宿舍之間。這相對于16歲、15歲、14歲并沒有什么不同。不，這不是我想要的17歲。
我的17歲來遲了。
在我的頭腦里，沒有藍天，綠草，旭日初月的17歲，不是17歲。沒有高山，長河，沙漠，大海的17歲。沒有自由的風和空氣的17歲，不是17歲。也許，我的17歲早在10年前就該來了。那時在我的生活中真的有自由的風和空氣，有一種與萬化冥和的感覺，有精神上無比的充實。而現在的我都要成為一個木偶了。我無顏去面對我的17歲。
我好想，在春天聽聽離家不遠的樹林中風吹過樹葉的聲音，那如海潮般的聲音，混厚而深沉；我好想，在夏天聽聽花前月下蟲子的喁喁低鳴，那好似少女的私語，溫柔而多情；我好想，在秋天趟趟那金黃的落葉，金色的陽光照在金色的落葉上，當我走在金色的海洋中，葉子發出嘩啦嘩啦的聲響，好像讓我又回到了溫暖的懷抱；我好想，在冬天踩踩那地上的積雪，銀白的日光照在銀白的積雪上，當我走在積雪上，積雪發出嘎吱嘎吱的聲音，仿佛此處是最干凈圣潔的天堂。
但我知道，這不屬于我，我的桌子上已由書本筑起了一道高墻，我好想翻過高墻，做一回勇者，在田野上奔放。但，我不能，我無力的坐回椅上。是誰！是誰讓我的十七歲來遲了？是生活嗎？不，是我攪亂了生活的平靜；是師長嗎？不，我能體會那望子成龍的心情。那么是誰？我在思考……我要抓住他，讓他還我一個十七歲！
新年伊始，我還沒有抓住他。而我的十七歲，終于被殘忍的謀殺了。但一個噩夢的終結是另一個噩夢的開始，在明年，又是一群少年遲到的十七歲，而后年，大后年呢？還有上千萬的考生在應考的制度下學習，想考（擠？）上大學，成為“人才”打入社會……我猛醒，原來“他”是還不完善的社會制度；是過于沉重的人口壓力；是僵化的人才標準。難到還讓他們像枷鎖一樣，拷在我們身上？不，我要努力去終結這一切，還以后的少年一個完美的十七歲，我將帶著這殘破的夢去還一個美好的愿。我將汲取身邊的一切養分去壯大自己，以便完成這美好的愿景。
若干年后當天下少年再無遲到的十七歲，那么我也圓了我遲到的夢想。
那一年我17歲作文 篇20
今天，我過完了第十七個生日。
前一天，它們把我濕掉的衣服換走，讓我留在這里再看看家人，其實也沒什么好看的，我不情愿地回家了。
我發現母親在整理我的房間，“媽，我……來順吧。”我站在房間門口，猶豫地開口。之所以這樣，是因為母親每次到我房間來都要將我拽起來，破口大罵：“兔崽子！房間這么臟，沒眼看嗎？這么大了也不知道整理整理？”我怕母親看見我回來了又要罵，我可不想重演悲劇。但母親沒回答，也沒回頭。“……媽？”我輕聲問，還是沒回答，于是我踮起腳走到母親背后“一……二……三……猜猜我是誰！……誒？”這是我慣用的計量，從母親背后突然蒙住她的眼睛，母親總是被嚇一跳，但這次我沒碰到母親，我的手臂好像不存在似的。房間里很寂靜。母親翻出一張照片，照片上，我穿著件黑斗篷。
我很小的時候，有一項技能就是“隱身”。我常“隱身”在黑暗狹小的地方，每次父母都要找上半小時才能發現我，“天！你是怎么鉆進去的？”每次父母說出這句話我就大笑，但逐漸長大，我的隱身術就漸漸失靈了，“這么快就找到你了！”這回輪到父母笑了，我卻不大高興，嘟著嘴，臉都給憋紅了。后來父親帶回來一件黑斗蓬，神秘兮兮地對我說：“穿上這件斗篷，你就能隱身啦！”“誰也看不見我嗎？”“誰也看不見！”我迫不及待地穿上斗篷，父親把母親喊過來：“孩子又隱身啦！”“天哪，真的，孩子在哪？”父母慌張地在房間走著，打開箱子，掀開窗簾，俯身到床下，我就穿著斗篷站在房間中央，好一會兒，母親大聲說：“哎呀，找不到啦，孩子，快出來吧！”于是我脫下斗篷，“你在這兒！”“我一直在這兒！你們好笨呀！都沒發現我！”我笑得很大聲，比母親罵我房間亂時還大聲！
“所以……我現在也穿著斗篷嗎？”我疑惑，“不對，那斗篷哪會什么隱身……”
知道真相是在我長大了一點的時候，我想起來斗篷那件事，才知道我有多傻，那天就和父母吵了一架，當時我一直在說：“你們怎么能騙我？怎么能騙我？”父母被嚇住了，我將斗篷扔到外面，就回了自己房間。不知道那個時候吃錯了什么藥，竟然會那么沖動，現在想想，真是對不起父母，他們只是想討我開心而已……
父親走進來，手里拿著箱子，看見那張照片，從箱子里翻出來一個斗篷，是我當年扔出去的。父親看著母親，痛苦地擠出點笑容，把斗篷掛到了衣架上。“孩子只是隱身了，馬上就會出現的……”母親用手捂著臉輕輕哭了，父親坐在我房間的地板上，看著斗篷，不說話了。房間又回歸了寂靜。
我去找它們問這件事，它們說，我已經不屬于人了。我坐了好久，才緩過來。
我想起來，前幾天因為父母和父母吵架，我離家出走，不過沒過多久就后悔了，我怎么能說走就走，畢竟父母也是照顧我這么多年的。然后……我暈了過去，好像是在河里。
斗篷還掛在衣架上，父母睡覺了。自從發現斗篷的秘密后，我就一直和父母頂嘴，兩天一小吵，三天一大吵。一次我對他們說：“這還像家嗎？散伙算了吧！你們就沒在乎過我！”我覺得，他們一點也不愛我。一到晚上，這個家就變得很寂靜，就像剛才父母在我房間那樣，連外面的青蛙跳到草上還是河里都能聽得一清二楚。不過以前說不像家是氣話，現在是真不像家了。
我想，既然我已經不屬于人了，那么總該要到某些地方吧？人類世界，我估計不能待太久。該找個機會道別了。
第二天晚上我又回來，父母還沒睡，他們坐在小方桌前，桌上有一個蛋糕。“啊……哈哈，這么巧啊，今天是我生日。”我撓了撓頭，又低下頭，擦了擦眼角。父母把一根蠟燭插到蛋糕上，點燃蠟燭。“快回來許愿。”父親看著窗外。我拖著步子慢慢走到蛋糕跟前，盯著父母看了看，雙手合十許了個愿，吹熄了蠟燭。“蠟燭怎么滅了？”“風吹的吧……”“我。回來了。”我哽咽著，“爸。愿望。我許過了……那我走了啊！”誰也沒回應我，我知道誰也不會聽見，轉過身，我哭著走了。
我看得見父母，父母看不見我。
我許的愿望是：幫我脫下斗篷吧，我一直在這兒。
你們真笨，怎么還不發現我呢……
今天，父母幫我過了我的第十七個生日。今天，我十七歲。
那一年我17歲作文 篇21
秋日做涼，寒風似針，帶起一條條禿黃的柳樹枝飄動過的痕跡。我孤坐涼亭，遠眺天邊，靜靜地望著白云不知疲倦地變換著面容，仿佛可以看到那些我們兒時的片段，那么純真、那么快樂……
那些陪伴過我的朋友，你現在何方？我們的友情能否繼續走下去？猶如不會干涸的瀑布，永不斷流。想起年少輕狂的我們，一起激情四射地奔跑在籃球場上，綻放只專屬我們的青春，心底泛起陣陣快樂的回憶，不禁笑出聲來。那時的我們太小，也太單純……
那時，我們常坐在水泥地上玩著卡片，就像泥猴兒一樣趴在地上玩，絲毫沒有衣著形象的概念，不停地叫喊著，放肆地笑著，仿佛花叢中的蜜蜂，快樂而又無憂無慮。大家一起坐著，可以笑個不停。也經常有人偷換卡片放到手上，被人發現后，就會面紅耳赤地爭吵，誰也不會讓步，可不一會兒，我們又會笑得不可開交。那一年，我們14歲。
我們天真著，我們快樂著。那時，我們玩同一款游戲。還記得我是第一個玩的。然后拉著你們一起玩，后來我們都愛上了這款游戲。我們會一起偷偷地玩，因為不能讓父母知道，所以每次都有做賊般地心虛。我們會一起享受操作的快感，一起分享勝利的喜悅與失敗的苦澀。我們會相互嘲諷與譏笑，大家就會面紅耳赤地吵起來，可一會兒我們又會笑得流眼淚。因為我們知道，嘲諷與譏笑只是一個玩笑，我們是兄弟。快樂真的很簡單，那時和你們在一起的每一天我都很快樂，謝謝你們。那一年，我們16歲，我們叛逆著，我們快樂著。
現在，行走在刺骨寒風里的日子，就像標本般地浸泡在試管里，栩栩如生而又虛假。高中是我們的玻璃試管，而浸泡著標本的甲醛是我們被年華傾軋后滲出的液體，就像球鞋走過草坪，沾滿兩腳的草汁……也許我們再也回不去了，不會再收藏那些兒時的卡片，不會再有時間一起打游戲，但是永遠不變的便是那句見面時的問候“兄弟”。這一年，我和我的兄弟相約在微涼的晚秋，我17歲了。
我曾有一位非常要好的朋友，她最喜歡的話便是：“我還不了解你啊。”是的，她非常了解我，我的一個眼神、一個動作，她都可以讀出我內心最深處的想法。我能理解她的話、她的處事方法，我們在一起最常做的就是將最近發生在自己身上的事告訴對方，詢問對方的看法。上了高中之后，一切都變了，開始，我們講話越來越少了，她也沒有以前那么了解我了。后來，更是為了一件小事，惡言相向，導致友情破裂，她是一個十分高傲的人，永遠學不會低頭，我知道，她在等我道歉。而我卻一樣厭倦了那樣的生活，不會再低頭。有的人，即使你為她付出全世界，她也不見得會在殘忍的背后，為你留下一道療傷之門。當一方自認為高人一等，一方厭倦了卑躬屈膝，這樣的友情自然無法繼續太久。也許高中是我們友情最好的試金石，只有經得起考驗的友情才能真正永垂不朽。這座城市里每天都會有許多人因為各種各樣的理由擦身而過，各自天涯，不是他們太薄情，而是因為青春時的感情本就如同冬天樹上的葉子太薄、太輕。謝謝你們在我絕望的時候幫助我，給我留下那么多美好的回憶。愿你們一切安好，如此便可。
我曾認為的重擔不會落到我的肩上，我曾不愿將迢迢年華淹沒在題海之中，可是，我錯了，當我的朋友都開始學習的時候，我也陪著他們開始學習，我發現學習也許沒有那么難、那么無趣。我們每天放學會一起在學校看書，我們會一起回家，我遇到不會做的題他們也會搶著做，好像是為了顯示自己的學習多么優秀，其實，我們都知道，如果是他們遇到不會做的題，我也會搶著做，因為我們想要幫他把題目講懂，不讓他留下這個漏洞，只因為我們是兄弟。那時，我們仿佛回到那些曾經的歲月……
現在，我們會在學習中競爭、競爭中學習，又會盡自己最大的努力幫助他人。也許，回不到曾經的時光，拾不回遺失的美好，但我相信，我們會用彼此的雙手一起開辟出一片專屬于我們的天空，屬于我們17歲的天空。
17歲的天空有我飛揚的青春，有我彰顯的個性，更重要的是有你們的陪伴。我相信我們會共同點亮一盞星辰，照亮我們的前行之路。
那一年我17歲作文 篇22
今天，我過生日樂，當蠟燭燃起時，我想起這17年里經歷的坎坷，爸爸媽媽養我這么大多不容易。蛋糕，蠟燭，生日歌，愿望。我回想起這17個生日里快樂的時光，快樂永遠相伴著我的每一天，燭光照耀著爸爸媽媽、長輩們的臉上，我感到他們臉上的皺紋多了，白發多了。17年里，每一天，都是親人用汗水換來的，17年里，我成長的道路上，雖然是那么彎曲，但是親人的問候，安慰，每一聲聲祝福的話語，都是彎曲道路上的指示牌，為我指路
我長大了，告別幼稚，走向成熟。我看問題的角度變了，變得更加客觀，全面；我常常反思，常常嘗試，努力依靠自己的力量，弄清某個事物的原理。我長大了，告別依賴，走向獨立。我不會再讓父母為我整理書包。當別人要給予我幫助時，我往往會自信的說
我真不想長大，長大一歲，身旁的親人就要老一歲，就會為我付出一點。
我長大了，我像一棵樹，春在土壤中探頭，夏在風雨中成長，秋在金風中成熟，冬在寒風中磨礪。春去秋來，在這歲月的長河中，一棵幼苗可以被洗刷掉翠綠的稚嫩，最終長成一棵亭亭玉立的樹。我，也是如此。我甚至可以感覺到身體內骨骼咯吱作響的拔節聲，我甚至可以感覺到血液流淌的清越聲，我甚至可以感覺到思維與視野正在打開與爆破的“啪、啪”聲，我長大了。
我長大了，走過了17個春夏秋冬，走過了6000多個日日夜夜，一路上，有快樂、有悲傷，有幸福，有痛苦……這一切，都停留在昨天，明天我將迎來燦爛的日子，用所有的快樂去面對！
那一年我17歲作文 篇23
“思念的滋味就像這杯苦咖啡，雖然可以加點糖，依然讓人憔悴。往事不可追，回憶仿佛冷風。曾經都是我的錯，叫你傷心頭也不回……”
我知道我的錯，因為天下著雨，因為在這個飄雨的季節，我已一步步深陷了下去，面對雨天，我不明白自己害怕的季節就這樣來臨了：
然而好花不常開，好景不常在！由于座位的調整，我們已分開了不再是鄰桌。從此我們疏遠了，也陌生了。從此，便是我一個人默默承受內心大多的壓抑和折磨。我自責，但也渴求理解，渴望傾訴，在面對學習壓力的同時，我恨自己為什么不趁此時自拔？我哭了！
雨天，雨夜，一直陰暗的伴著我。每當下著雨的長夜，想起無數個日子里生活的不如意，想起自己的失落和酸楚，禁不住在被窩里流淚。爬起來，看窗外飄飄灑灑的雨絲，不知不覺間，淚淌下，仿佛心也在飄灑。心微微地痛著，不禁因為雨夜，我很傻！
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