我的自白書作文

時間：2021-08-12 15:27:27 我我要投稿

我的自白書作文8篇

　　篇一：我的自白書作文

我的自白書作文8篇

　　高考在恍惚之間已經遠去，可是我卻剛剛從高考的陰霾中探出身體。那滿是傷痕的身體，仍舊血跡斑斑。

　　我是一個乖巧的女生，不喜歡紛擾，不喜歡爭執。在鋼琴曲中讀著那一篇一篇的美文，我便覺得是無上的幸福。

　　我不是世俗中翩翩淑女，不喜歡品茗，我不喜歡唐詩，不會在秋風中，身著一身潔白的連衣裙，踽踽獨行，滿目傷感。

　　我是樂觀的，我是喜歡微笑的，可是我也知道，當我淚流滿面時定是夜深人靜，群星閃爍時。我知道當夜的寂靜到來時，那無言的苦楚便會洶涌澎湃。

　　我想我是幸運的，因為我有著那么多深愛我的朋友。我傷心，他們會為我難過，我成功，他們的喜悅勝過我，我知道我們的友誼遠不是高山流水，生死與共。可我知道我們的友誼足以令我受用終生。那份真摯的情，就像一汩清泉靜靜的流過我的身體，流過我的心。

　　我想我是快樂的，雖然我也有著那么多的傷感，那么多的愁緒。當站在窗前，我極目遠眺，那天的藍讓我的心情變的美好，當我站在岸邊，那水的碧綠讓我的眼中閃爍著喜悅，我明白，我的未來應該是多彩的。

　　我想我的生活應該是這樣的：一個普通的青年，一群快樂的伙伴，一片蔚藍的天空，一個美好的未來。

　　篇二：我的自白書作文

　　今晚趙老師給我們講的一番話引發了我的思考，開學已經快一個月了，有些話一直悶在心里，沒有說出來，現在我要把我的心里話說給老師。

　　在開學的這段時間里，我覺得我的付出不是很多，劉老師上課講課的時候我有些題沒有明白，可是我并沒有勇氣問老師，因為我沒有去問劉老師解題方法，所以我有很多的題目都不會，數學的月考只考了67分，我的媽媽知道了這個分數，她大發雷霆，批評了我，我覺的很傷心，因此，我覺的自己不能再這樣過下去，我一定要改變，可是，到了今天，我對學習依然沒有付出，因為，我的數學有很多的作業都沒有趕上去。所以，我的數學并沒有跟上。我的父母都很關心我數學這一科，他們對我的數學要求不高，但是，我有很多次沒有達到，這件事讓我感到自悲，我一直都在想一個問題，為什么別的孩子學數學就那么輕松，而我卻那么吃力？我的努力的確是很少，我的付出也不多，我只能用一個字來形容自己“懶”因為別的人都能付出，努力，而我卻沒有做到，別人能主動我卻不能，我數學沒有跟上，都是因為沒有做到這一點。每當我看課外活動時，別人能高興的玩，而我卻留在教室里寫數學作業，其實我也很想出去玩，但是，我的任務沒有寫完，這也是我的問題，是我自己不讓我出去玩的這也是我自己找的，我痛恨自己。

　　我不要在懶了，我一定要勤快，主動，我也要改變自己。

　　篇三：我的自白書作文

　　我有一個可愛的小名“壯壯”。我不知道媽媽為什么給我取這個名字，大概是我小時候我老生病，媽媽想讓我請狀強壯起來吧。

　　人們說我長的很帥氣。一雙小小的眼睛，又黑又亮，多么有神啊。大大的耳朵是福氣的象征。一張愛吃的小嘴見了美味就忍不住流口水。我是一個膽子很小的孩子。有一次媽媽不在家，我寫完作業沒事干，突然樓上響起“當，當，當”的聲音，我一聽就嚇得鉆到了床底下。直到媽媽回來才爬出來。

　　我愛逗別人笑，經常逗的大家哈哈大笑。有一天吃飯時，妹妹說班上有一個大胖子同學，吃飯時還發出奇怪的聲音。我聽了就不住的學他的樣子妹妹看著笑個不停。我有一個愿望，長大后要當一個快樂的人，還要讓身邊每一個人都開心。

　　這就是我，一個可愛又淘氣的孩子。

　　篇四：我的自白書作文

　　敬愛的老師，親愛的同學們：

　　你們好！

　　我，熱情奔放，我，天真活潑，父母給了我強壯的身軀，聰明的頭腦，大姑丈給我提供了優良的學習環境，老師給了我無私教誨，同學們也給了我諸多的幫助。在這里，我向關心我的父母，大姑丈，兄弟姐妹，親戚朋友，老師們，同學們表示我最衷心的的感謝。謝謝你們為我付出了點點滴滴，應該說我是你們的希望，我知道你們多么希望我有一天能成為一只大雄鷹飛翔在祖國的藍天，我也只到你們多么想讓我光宗耀祖，成為家族的驕傲，我更知道你們為了我付出了太多太多……。可是不爭氣的我卻傷了你們的心辜負了你們對我的期望我真的很對不起你們，在這里請允許我說說我的心里話吧！

　　同學們，抽煙上網吧，這兩次犯錯與其說我走向歧途的終結，不如說是我面向光明，奔向成功的未來的開始。說句心里話，我真是生在福中不只福啊！大家也知道，我大部分時間都住在大姑丈家，在這里我的確學到許多的知識。在我剛剛學會打鼓。彈琴。唱歌時，我都不是很樂意總覺得自己被逼的，直到有一天大姑丈表揚了我，說我在音樂方面有一定天賦，你知道我當時的心情是多么高興，讓我真正體會到了成功的滋味。在大姑丈的引導下，我還發現學游泳。跳繩。做各種家務活對我們的身心非常有益，在這里，我真謝謝大姑丈的教誨，大姑丈你是我心目中的太陽，永遠指明我向陽光的大道走去，決不讓我誤入歧途。你是我心中永遠的愛。我一定會以你為榜樣，為了輝煌的明天而努力奮斗。

　　那一次，我去網吧打游戲，我不怪任何人，只怪我自己一時糊涂，控制不了自己，才犯了這個不該犯的錯誤。說實話，電腦游戲對我的誘惑太大，在姑丈家，一打開電腦，我一心只想打游戲，經常趁大姑丈不在身邊的時候偷偷地玩游戲，一聽到大姑丈的腳步聲就關掉游戲，開始我討厭的打字練習，說句心里話，我經常埋怨，大姑丈管得太嚴，現在我想對同學們說："不，大姑丈對我管得一點也不嚴。不信你聽：大姑丈教我畫畫，彈琴，打鼓是那樣認真投入，這叫嚴嗎？大姑丈教我打球，采訪，上網，這叫嚴嗎？大姑丈教我許多做人的道理，這叫嚴嗎……不，這一點也不嚴，而是我自己懶惰引起的。我也深深感受到：我數學馬虎，學習語文總有點濫竽充數，對于作文我更像個無頭蒼蠅，不懂鉆研，難道真的不能學好語數英嗎？那是因為我太馬虎，不夠死心塌地的學習。

　　懶惰是阻礙我成功的天敵馬虎是我走向光輝的絆腳石，我一定會永遠的拋棄它們，做生活的強者。我總是對自己說：“我的弟弟妹妹讀書讀得那么好，我一定會把握機會與弟弟妹妹一爭高下，俗話說：書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟。請大家相信我：松飛會是最優秀的。同學們，有句名言這樣說："誰言寸草心，報得三春暉。"從我們出生的那一天起，我們就應該學會感恩祖國，感恩父母，感恩老師，感恩幫助過我們上進的親戚朋友。同學們，也請大家在今后學習征途上支持我，幫助我，實現我美好的理想，做一個勤奮好學，永不言敗的林松飛，我會把"從哪兒摔倒，就從哪兒爬起來"作為人生的座右銘。

　　謝謝大家，最后，我就唱一首《男兒當自強》來結束我的自白吧！

　　篇五：我的自白書作文

　　暮靄降臨大地，帶刺的冬夜，微弱的北風，月色是清冷的，咋然有些隱約。卻被擋在門外。他躲在屋里，關著燈，黑呼呼的，伸手不見五指，他在深思。

　　他，在黑暗中孕育到長成蓊郁的現在，十七年的時光。

　　他，經歷了十七個春秋，面對過痛苦，坎坷的許多事，收藏了許許多多講不完的故事，黑暗的故事。而他，卻之前感到的是無知，是快樂，是光明。他從來不知道，從來不曾想過，自已的＋七年有著黑暗，除黑暗還是黑暗的足跡伴隨。他，現在清楚――黑暗是他的伴侶，痛苦是他的家常便飯，坎坷是他的背包。他卻逃脫不了，他不知道是為什么，也許，上天注定黑暗與他是一對，而他卻無力反抗，只能默默承受；他不知該如何反抗，與命運斗爭，與思想斗爭，反抗控制他的人。

　　他，不是一個傀儡。

　　他，不是一個傀儡！他是一個有血有肉的人，還是有思想有力量的人。他有青春，他有主宰自已的能力。為什么？為什么他不能用他自己的青春，不能自由，不能主宰自己？“青春，沒有什么不可以！”這句話應該是對某些人說的。起碼不是對他而言；自由，什么是自由？在他的字典里根本找不到“自由”兩個字！主宰自己？恐怕還需要打一個巨大的問號！

　　燈開了，他覺得刺眼得很，他討厭別人對他說“你的前途一片光明”，“光明就在他的冬天里，沒有光明，只有刺骨的北風，兩點一線式的生活，然而，他卻要在同學里、在朋友里、親人里，帶有光明，帶有笑聲，帶有一絲自然的陽光。

　　往事不堪回首，太多太多的事情他己看淡，這一切的一切他都己看清，他的心已如得道高僧一樣，已看破紅塵，一切的事情都已隨微弱的北風，吹向遙遠的地方，帶刺的冬天將他一劍刺死，永遠不知道這世上的一切，離開了黑暗，離開了光明。或許，在不久后他能找到一種藥，吃了之后，可以死得很帥，不會痛，悄然的離開，安祥地離開，帶到另一個國度，另一片沒有曙光的黑暗，完成一次十七年的開始，于是，生命又開始萌發。

　　正像聞一多所說的“這是一溝絕望的死水，這里斷不是美的所在，不如讓給丑惡來開墾，看他造出個什么世界”讓黑暗與痛苦作種子，用坎坷作肥料，他的生命就要萌發了。這個季節讓人感到更多的是悲逝，于是，他便想起夏天用不盡的陽光，仿佛衣袖一揮，便能灑落地下，這個季節如此的寒峭，如此的刺骨，他能萌發嗎？若是換為別的種子，或許能從裂縫中，寒冬中萌發，綻放壯麗，一種不可名狀的力量！但他沒有，沒有這種不可名狀的力量。

　　也許，是冬收藏了這一種不可名狀的力量。

　　篇六：我的自白書作文

　　高中生活早已結束，大一生活也接近尾聲，特此總結一下近一年來的得失，從中繼承做得好的方面改進不足的地方，是自己回顧走過的路，也更是為了看清將來要走的路。

　　我的學習成績不是非常好，但我卻在學習的過程中收獲了很多。首先是我端正了學習態度。在我考進大學時，腦子里想的是好好放松從重壓下解放出來的自己，然而很快我就明白了，大學仍需努力認真的學習。看到周圍的同學們拼命的學習，我也打消了初衷，開始大學的學習旅程。其次是極大程度的提高了自己的自學能力。由于大學的授課已不再像高中那樣，而是一節課講述很多知識，只靠課堂上聽講是完全不夠的。這就要求在課下練習鞏固課堂上所學的知識，須自己鉆研，自己去查一些相關資料。日積月累，自學能力得到了很大提高。再有就是自身各方面的能力都有所提高。這一年中，我除了學習公共必修課外，還經常到圖書館借各方面對的書籍閱讀，開闊自己的視野的同時也提升了自己的能力。

　　一直在追求人格的升華，注重自己的品行。在大學生活中，我堅持著自我反省且努力的完善自己的人格。平時友愛同學，樂于助人。平常盡量多以微笑對人。以前幫助別人只是因為它是一種傳統美德，而這種美德讓人高興。現在我發現，樂于助人不僅能鑄造高尚的品德，而且自己也會從中得到很多利益，幫助別人的同時也幫了自己。一個人活在這個世界上，就得對社會負起一定的責任義務，有了高尚的品德，才能正確認識自己的責任，才能對得起這個社會。

　　社會實踐能力有了很大提高。進入大學前，我一直因為來自農村而有些自卑，有些內向。進了大學后，我知道我不能再這樣，這樣的人不會有出息。所以，我努力爭取進入學校的各種社團。我報名參加學校人資部，學院體育部，甚至連家教聯盟我也去報名。雖然大多面試都以失敗而告終，但是我卻從中得到許多，我的膽子也大了起來：班里競選班干部、黨員等，我敢走上講臺參選了；學校搞活動，我敢主動參加了；剛接觸的一些人，我敢主動去認識了解他們了。我也報名學校的各種自愿者活動，培養自己的耐心和責任心。我還報名參加了乒乓球協會，盡管我的球技是菜鳥級的。我從中獲益良多，不僅球技有了質的飛躍，也在協會里認識了不少朋友；不僅鍛煉了身體，也鍛煉了心智。

　　我認為這個世界上并不存在完美的人，每個人都有自己的優點缺點，但關鍵是能否正視并利用它們。平時友愛同學，樂于助人。以前只是覺得幫助別人感到很開心，是一種傳統美德。現在我理解道理，樂于助人不僅能鑄造高尚的品德，而且自身也會得到很多利益，幫助別人的同時也是在幫助自己。一個人活在這個世界上，就得對社會負起一定的責任義務，有了高尚的品德，就能正確認識自己所負的責任，在貢獻中實現自身的價值。

　　我的有點是誠實、熱心，性格堅毅。我一直覺得誠信是立身之本，所以我一直以來都以言出必行來要求自己；雖然因為有些內向的關系，許多事我都不說，但是，別人的事我也很關心，也很熱心幫助；我一直認為一個人最大的敵人事他本身，所以我一直在和自己作戰，做事努力追求最好的結果，也因此我比以前堅毅了許多。

　　我個人認為自己最大的缺點就是急躁。我做事喜歡一帆風順，稍微遇到一點困難就容易急躁。越急躁就越做不出來，越做不出來就越急躁。本來，只要稍一用心就能解決的問題，一急躁就做不出來了。即使最終做好，也比別人多浪費了不少時間和精力，一次常搞得自己疲憊不堪。但是，自從我發現了這個缺點的危害后，就努力改正著：參加自愿者活動，磨練自己的耐心；經常打乒乓球，培養自己平靜的心態。

　　時間如白駒過隙，恍惚間，大學已過去一年，這一年里，成熟了許多，學到了許多，付出了許多，也收獲了許多。面對今后的大學生活，面對以后的人生路，我信心百倍，相信，只要我努力，我能，無限可能！

　　篇七：我的自白書作文

　　我是一個生于教師家庭的女生。我從小喜歡陽光，喜歡陽光星星點點撒落在我臉上時那種軟軟的觸感，也喜歡在陽光下舞動四肢，與陽光一同跳著輕柔的舞蹈。那是的我天真爛漫，心靈如同冰釋時的水般純潔、清澈。可誰能想到現在的我是如此的向往陽光，卻不能沐浴著陽光跳舞呢？

　　我每天都生活在學校里。我喜歡校園，因為校園里有溫暖的陽光，即使我曬不到。但只要我能感受的到就行了。同學們每天看到的我都是快樂的，但又有誰知道這只是一張虛偽的假面具呢？他們不懂我心中的掙扎和痛苦，也沒有人會從黑暗中送來一絲光明，所以我也把自己深深地藏了起來。

　　我不愿偽裝，但是不得不這樣。我深知同學們對我好是因為我比較得老師喜歡，并非發自內心的關心我。而我，也只有在同學們面前盡量偽裝自己，不想讓他們的“慈悲”來傷害我早已面目全非的心靈。

　　我的知心朋友總是這樣行容我：“表面堅強、活潑、陽光，但每當黑夜來臨，才掀掉這張可惡的表皮，露出的是‘千瘡百孔’的內心。”我不知道她們是怎樣知道的，但我仍感激她們，因為只有她們才能讀懂我充滿生機下的絲絲悲痛，充滿陽光下的淡淡陰影。

　　我在對自己的評價中寫道：自在的走著，用一種放蕩不羈、無所畏懼的姿態對抗腳下的路。以一種隨性而率性的方式闡述一種心情。我會對每個人燦爛的微笑，不是春天的明媚而是夏天穿透樹林的陽光，雖然是虛偽的，但是我仍然很認真的微笑。而面對自己，不經轉身時，眼中有詭異的光一閃而過，陰森、冷酷，然后黑色的風從瞳孔中席卷而過……

　　我承認確實寫得有點像狼，但這是真的！我的表姐最了解我了，她說過：“和你交談時，其實是一個揭開謎底的過程。刨開一層層堅硬的外皮，是觸目驚心的心靈。”我依稀記得是這樣的，和我知心朋友說得差不多。我很感激上蒼的眷顧，讓我有這些知己、朋友。

　　表姐總是對我說：“你應該是永遠快樂的，而不是表面的快樂，我不準你這樣封住自己。你不該有從你眼睛透出的如藍色般的憂郁。你要快樂起來，明白嗎？”我聽了這話，怔住了。表姐的那種感情令我感動，那是我所追求的情感，我可以為之放棄我心中的不快與痛苦。一種親情的關愛在我的身邊蔓延開來，我和著淚，微笑地撲入姐姐的懷抱……

　　我其實并不是什么都不在乎，我甚至什么都在乎；我并不是什么都不怕，而是什么都怕。家長的長吁短嘆，別人的冷嘲熱諷，我麻木了，不愿再想了。我只有偽裝自己，把心痛、悲哀、憂郁、煩惱全都埋在心底最陰暗的角落，不讓人觸及傷口。每天以燦爛的笑容面對別人，而面對著自己放下一切壓力，痛哭流淚，把我心中的痛苦、掙扎沒入無邊的黑夜，乞求黑暗中的一絲光明重回身邊……

　　篇八：我的自白書作文

　　撥開重重的迷霧。我仍看不清我的臉，我是誰？撕開這層厚重的面具。我又是誰？——題記

　　黑夜給了我黑色的眼睛。我卻用它來尋找光明，我曾幻想在紅樓旁聆聽歲月的回響，在燕園里書寫浪漫的詩篇，用博雅塔的孤傲與悠久筑就夢的天空，可是，一個聲音在我的耳邊回響：一個連“自我”丟掉的人，還配談理想？我愣住了。坐在氤氳曼陀羅花氣的藤蘿邊。我陷入了沉思：對啊，伊說的對“我”呢？

　　“啪”我的詩稿被詩社的社長重重地摔在地上，準確地說又吐了兩口唾沫，而相反，我的心里并沒有燃起一股憤怒，僅僅是眼角一揚，望著社長那變形扭曲的臉。我感覺就像自己口渴時正在痛飲泉水猛然回頭，發現一頭豬正在飲水。我后悔自己的決定了，在加入詩社前為什么沒有看清這類人的存在，。理所當然，我退出了詩社。臨走前我一手捧著詩稿，另一只手狠狠地在他的腦門前搓了幾下，“我會記住的，哼’在輕輕的走過之后。后邊傳來社長氣急敗壞的大叫。同窗a嘀咕：爽平時很謙虛啊，怎么……

　　我不顧忌好友的苦勸，毅然離開了這個曾經讓我夢寐以求的地方，而在這兒除了我一腔熱血之外，只有冷傲的背影了吧。

　　走在寂寥的大道上，我暗自慶幸，今天一撕下了一張面具。“是嗎”可惜這個聲音我沒有聽見。或許是故作輕松。我信步走進一家自選超市。琳瑯滿目的貨物讓我應接不暇。華麗的物品使我有了強烈的占有欲。我摸摸了衣兜。錢不夠了，一種罪惡感瞬間襲滿了全身，我向那個商品伸出了手，但剎那間一縮了回去：丑陋的占有造成了美麗的喪失。我終于什么都沒買，兩袖空空的走了出去。上身臃腫下身纖細的老板娘如一只細腳圓規佇立在柜臺旁。向我投來鄙夷的目光，渾然不覺的我感到一身輕松。是“自我’起到作用了嗎？

　　突然間，學校到了。這也是我生平最厭惡的地方。“為學生，其命定矣”記不清是誰說的這句話了聽到這句話時，我驚了一跳，沒入中學時我如一匹野馬。那容得下這些鞍韉轡頭。啊走到大門了。我摘下剛才的面具。又換了一個。以一個燦爛的笑臉入校了。面具好不透氣啊我真感到我的肺承受了過量的負荷哎，對；我幫助同學，講究衛生。遵守紀律“鈴鈴鈴，”終于放學了這張面具真不好帶，憋的我透不過氣來、回家了。我對著鏡子撕下一張又一張的面具，臉變得圓潤了早已失去先前的棱角鏡子里面的臉。是我又不似我，我茫然了。定睛一看，似我又不是我我不知所措了

　　我對著鏡子看了許久，才發現，鏡子里是一張陌生的臉。啊……“啪”鏡子碎了列成了一塊又一塊，我終于明白了。自己在奔命于努力在父母老師心中的優秀。不得不把自我切成一塊塊來完成這幅拼圖。戴上一張張面具。

　　是啊，世界上最高境界的表演是戴上面具表演，可最高境界中的巔峰就是把臉變成面具

　　似乎，我早已做到了這一點了。清醒之后。我對著幽靜的山谷吶喊“我是誰。我呢”。

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