我并不完美的作文（通用16篇）

　　在日常的學習、工作、生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編為大家收集的我并不完美的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

　　我并不完美的作文 1

　　美是包括很多的，“思想美”、“心靈美”、“外貌美”等。這些美都是生活中不可缺少的美。如果你想讓自己更完美，就必須具備這些。我知道，我思想不夠美，道德不夠美，所以我并不完美。

　　“人無完人”這沒錯，但最重要的還是你認識到了沒有，改了沒有。我認識到了我的不足：有時我會說出一些粗話;有時會與同學在校園中追逐打鬧;有時我會不負責任;有時會亂扔垃圾;有時上課會講話，做小動作……我認識到了這些“不足”，也為我將來的改正奠下了基礎。

　　要想自己能在不美之中變完美，就必須先學會自律。而自律的內容也是須要掌握的“勇于自省，善于自愛，懂得自控。”

　　先說自省，自省是一個重要方面。記得偉人馬克思說過：“我隨時都在準備著承認自己的'錯誤。”這就是自省的表現。我認識我的不足，也是靠自省才知道的。

　　自愛就是要自己愛護自己的形象。“人要臉，樹要皮”，一個沒有臉的人永遠是個不自愛的人。懂得愛護自己的形象，才會去改進自己的形象。

　　自控就是自己能控制自己不犯錯誤。我愿意遵守以上這些讓自己變的更優秀，更高尚，更加完美無缺。

　　當然，我不夠完全認識到我的不足之處，也許這也是我不完美之處。

　　我知道，我不夠完美，“吾日三省吾身。”這才能認識自己的不足，才能去有目標的改正。

　　我并不完美的作文 2

　　“人非圣賢，孰能無過?”我不是一個完美的女孩子，我們都是“丑小鴨”，只要揚長避短、克服缺點，雖然不可能十全十美，但依然可以蛻變成“白天鵝”!

　　自信是蛻變的重點，不自信便是自卑。但自大又并非自信，是一種心底的`狂妄和高高在上。可以說，我是一個既自卑，又自大的雙面女孩。我常自卑，因為自己不夠漂亮，因為自己不夠聰明，因為自己字寫得不好……我自卑的理由真是太多了!九歲的我酷愛素描，父母就為我報了一個素描班。初來乍到，不免有些陌生。拿起畫筆，老師來指導，其他同學都“刷刷”轉過來望我，我害怕極了，仿佛從他們的眼神中看出了瞧不起的神情。

　　我調到了新生班，可里面全是小孩子，我成了傻大個!每天，我都會找一個沒人的角落，坐下畫畫，看著一旁的同學談笑風生，一種孤獨感涌上心頭。我不自卑時，就容易自大，取得一點好成績就會洋洋得意。

　　我深知這些缺點，但如何克服呢?我一定要開朗起來，謙虛起來，我知道自己并不是完美女孩，也不是缺點重重的壞孩子，我要加油，成為一個活潑開朗的好學生，在陽光的沐浴下，勇敢地蛻變!

　　我并不完美，但我相信，只要自信起來，缺點就會像傷疤一樣愈合，我肯定會成為自信的“白天鵝”!

　　我并不完美的作文 3

　　原諒自己并不完美，這是它的開頭，亦是它的結尾。題記

　　總是在陽光明媚的午后，感到自己特別失語……

　　一本《安徒生童話》、一杯冰糖咖啡，這便是我的生活。

　　趴在床上看著已經看了好幾篇的《安徒生童話》，靜靜的看著，細細的品味著“沒有經歷過苦難，就不能理解弱者的痛苦”看到此，我輕輕的合上書，靜靜的掃著電腦屏幕，忽然一封郵件在桌面的右下角閃爍。突然有種很想打開的沖動，是因為標題那顯眼的九個字“請原諒自己并不完美”“生活中發生的`事，如果合乎理想，是我們福氣，如不，當作經驗。這世上可能根本沒有真心的人，非挑選不可，只得在所有的虛情假意中略挑有真實感的那個，真可悲。于是我可以原諒自己并不完美……”署名是你的好朋友：李蕾(咱的好朋友)

　　就這樣，好朋友李蕾發來的郵件打開了我的心結，短短的兩天，總是在迷失自我。于是在更換了若干網名后，又做回了自己。我總是試圖把自己完美化，但這卻是個低級錯誤。或許我更需要一個天平，一個可以衡量自我價值的天平。決定放下負擔的我，不再強求和模仿，慢慢開始學會坦然的去面對歲月的扭轉和年華的逝去，開始在別人的鮮花和譏諷中淡然微笑……

　　人生事總難如意，于是我卸下了沉重的枷鎖，擺出一張面無表情的臉，把那些塵封的記憶散落在天涯。

　　今眷戀生世，朝朝夕夕孑然又繁華，有幾滴好酒般的故人之誼，有幾曲驪歌般的殷切思戀，來人照我笑靨，去者不引我悲痛，復有何求?

　　青蔥歲月，請原諒自己并不完美……

　　我并不完美的作文 4

　　“金無足赤，人無完人”，這個世界上，沒有一個人是完美無缺的。每一個人，或多或少都會有幾個屬于自己的小毛病。而我，是一個樂天派，似乎我的一切不完美，都不會成為我的煩惱。

　　可經過多次發生慘劇，我發現，我似乎錯了……我是一個不折不扣的馬大哈。似乎一切東西到了我的手里，不出一個月，都會“長了翅膀——飛了。”再過幾天，又不知不覺地出現，害得我總是白忙活一場。比如，有一天，我剛要做作業，我的試卷就不見了，我翻遍了整個書包也不見它的蹤影，我差點把整個家翻個底朝天：“明明我就是把試卷放在桌子上啊，怎么會不見。”我心急如焚，雙手插在腰間，氣呼呼地坐在沙發上，累的滿頭大汗：“討厭的試卷，怎么就會這么突然地不見了呢？“可不論我如何努力尋找，試卷仍在和我玩躲貓貓。

　　無奈的我，也只好向同學求助，千回百轉，終于一張嶄新的試卷到手了。我放松地呼出一口氣，軟綿綿地趴在床上，卻無意中，看到了“一個熟悉的白紙的邊角”！我屏住呼吸，小心地翻開壓在上方的數學書，不禁倒吸一口涼氣，這不是我“失蹤已久的親人”——試卷嗎？我手足無措地拿著兩張一模一樣的'試卷，頓時不知道是該喜還是該憂了。

　　這個缺點也總是給我帶來許許多多尷尬的，令人不禁捧腹大笑的悲劇。但，我堅信，只要我以后做事再認真一點，再仔細一點，記性再好一點，我一定可以擺脫丟三落四的習慣，和馬大哈的頭銜徹底說拜拜啦！

　　我并不完美的作文 5

　　我只是燃起了一支煙，我只是品起了一杯紅酒，卻在不知不覺中來到了成人了世界。荏苒著時光，很多時候只是想找一個人，背起一個包，去走那么一段未知的路，看看那忙碌得忘掉的世界。向世界問候一聲，其實我還好。

　　很多時候我真的很難安靜下來，靜靜地讀一本書，靜靜地寫一篇文章，靜靜地去品味成長。因為難所以我總是很珍惜那一刻刻，回想，回眸，然后回憶。

　　每天，我總會用那么一段時間去想一個人，沒有疲倦，只為習慣。成長里就是在這樣的思緒里反反復復？我不懂，也再想去懂。經歷著，某一天總會給出答案，是歲月我 給了我這份從容，不是不爭，只是淡泊。

　　北方的冬天，我待了那么久還是不太習慣。只因為這有著暖氣，我總是再一身熱血中度過，難道有著冷寂。常常會懷念南方的雨，曾經羨慕這雪，其實雨何嘗不是一種絕戀，傾世傾城。爬在窗口，看著一顆顆來自遙遠的東西從陌生到清晰再到疏遠。就是那一刻，我安靜的一刻，你從我眼前掠過的那一刻，在這蒼茫的'時空有了交集。我漸漸失去知覺，就當做自我逃避，緊閉著雙眼，和這個世界隔開了距離。

　　夜，在南半球和北半球沒有停息的更替著，用人們的皺紋換來了一個有一個春夏秋冬的更替。物是人非，千絲系腸，腸不斷，絲不盡。曾近還在夜里捕著螢火蟲，現在來往的只有霓虹燈的璀璨，刺眼。

　　很想這個世界再給我一次生命，重新品味一番成長的滋味。

　　我并不完美的作文 6

　　老媽總是給我講很多成功人士的例子，讓我向他們看齊。但我知道我不是一個完美的人。我有時馬馬虎虎、丟三落四，我的字寫得不好，考試成績也忽高忽低，但我很快樂。擁有良好心態的我是個樂天派，是個陽光男孩。我不完美，但我很陽光。

　　我不完美，但我熱愛學習。在學校鉆研難題，成了我的愛好。課余時間讀書，我更是爭分奪秒。處處留心皆學問，正是懷著好奇和熱愛，我學到了很多的.東西。看書時身心與書都融為一體，仿佛自己和主人公一起在孤島上求生，大海中飄蕩，在田野中漫步。合上書，書中的情景歷歷在目，就像自己親身經歷過一樣。腹有詩書氣自華，書也讓我有了“欲上青天攬明月”的壯志。沉浸書中，我快樂而充實。

　　我不完美，但我交際廣泛，我和很多人都能找到共同語言，常和同學打成一片。有的朋友與我一起讀書，談論問題；有的朋友與我一起馳騁綠茵場，揮灑激情；有的朋友給我鼓勵，讓我重拾信心；有的朋友直言批評，促我進步……就連一個七十多歲的老爺爺與我在博客中相識交流，也成了忘年交，他是我名副其實的“老友”。朋友多了，生活也就變得豐富多彩。沐浴著友情，溫暖而愉悅。

　　我不完美，當我興趣廣泛。我喜歡踢足球，每到星期五放學我總要在操場上踢幾腳球。在綠茵茵的操場上盡情奔跑、揮灑汗水，心中的苦悶也就隨之溜走了。我還喜歡搞一些小實驗，看著雞蛋付出水面，看著鐵絲在氧氣中火星四射，看著摩擦起電……我的心里有說不出的驚喜。我還喜歡爬山、玩水，大自然給我快樂，也給我靈感。

　　我不完美，但我善于觀察。“生活中不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。”我總能發現一些別人沒有發現的東西，草叢中的一株蘑菇，花盆中冒出的一棵小芽……這些都帶給我快樂。

　　我不完美，但我無畏。面對生活中、學習中的各種困難，我好不畏懼。逃避不如面對，我總是積極地尋找解決問題的辦法。思考著，努力著，我總有收獲與驚喜。

　　……

　　我想悄悄告訴我親愛的老媽:我不完美，但，我很陽光。我不完美，但，我會努力接近完美。

　　我并不完美的作文 7

　　秋天的風迎面吹過來，透過一絲蕭瑟的氣息，身旁枯黃的樹葉翻飛著落下，而后又被風吹遠。

　　我漫無目的地在街上走著，剛剛鋼琴老師的話又浮現在腦海，仿佛她又一次在我的耳邊說“不夠完美，你明明可以做的更好，為什么卻又一次次失敗!”是呀，為什么呢?我怔怔的望著自己的手指，腦海中又浮現出老師的話語：“演奏級不是那么容易考的!你必須很好的詮釋出作曲者譜曲時想表達的心情，回家多聽聽CD吧，盡力去模仿，這樣，才考的出來。”難道，我這雙手真的要如老師所說，去模仿CD里的琴聲，彈奏出別人的心情嗎?難道，我每天長達十個小時的練琴，只是去模仿別人嗎?無數的疑問和懷疑充斥著我的內心，從小到大，每一次考級我都會順順利利的通過，即便，會很辛苦，可只有這一次的演奏級，讓我感到前方一片陰霾，我站在岔道口，不知該向哪一個方向繼續前進。

　　時間在不知不覺中，早已流逝，轉眼已到了考試的時候，耳機里循環播放著演奏曲目，而我，卻充耳不聞，只是呆呆的望著窗外，我到底，是演奏自己對于樂曲的理解呢，還是只是一味的模仿，彈出那所謂“完美”的樂曲呢?

　　望著母親的期盼的眼神，想到老師的叮嚀期望，巨大的壓力如同一座大山般向我襲來，壓得我喘不過氣，我的手心早已出了汗。終于，在輪到我的那一霎那，我決定了。

　　我走近琴房，向評委鞠了一躬，坐上琴凳，面對著高貴如帝王般的黑色三角鋼琴，我緩緩拂過琴鍵，再次彈起那充滿了生命的躍動卻有一絲寂冷空絕的旋律。仿佛在寂靜的夜里，跳起那激情火熱的探戈。夜色滲透入我的骨骼，夕陽的余暉融化在天際，似融化了的悲涼。天空似乎是黑的.，又似乎是紅的。月光透過薄霧，灑在奢華寂靜的歐式城堡上。火一般的舞姿燃燒起了整片天空，這時，我忘卻了一切的憂愁和糾結，仿佛與琴聲合二為一，勇敢的做自己，彈出自己的音樂。

　　仿佛了然世事而飄然世外，又仿佛載滿了世間悲歡。仿佛是充滿了生命的躍動，又仿佛寂冷空絕。

　　回憶一幕幕的在腦海中浮現，我靜靜走在夜色包裹中，手里拿著演奏級的證書，只差一分，還有一分就是良好，也許，如果我如老師所說，彈奏“完美”的樂曲，就不是這個分數了。夜色似乎將我吞沒了。黑夜總是那么蒼涼?不，其實，黑夜，也有似火一般的熱情，沒有黑色的完美，卻能散發出耀眼的光芒。不完美又怎樣，只要內心快樂就好。

　　我也曾看過很多我身邊的人。他們在黑暗中行走，只是行走，茫無目的。似乎也不知道自己在行走。絕無好奇，也不悲戚。行走于熙攘人群之中，卻又似乎是孤佇于無人荒野。即便是在繁華光明的時候，也是如此。他們盡力彈出“完美”的旋律，可是，卻不快樂，我站在他們的邊界，凝視著這群可憐的人，曾經，我也是他們中的一員，直到那天，我徹底放棄了競賽鋼琴，沒有了鮮花，沒有了掌聲，卻擁有了自己，真正的自己，沒有錯，我的演奏也許沒有那么完美，但是我的內心，很快樂。

　　每一天，都會有悠揚的琴聲飄蕩在天空，凌然俯瞰著這人世的滄海桑田。有人，拿了許許多多的獎項，聽了許許多多的夸贊，而有人尋找到了自己，然后迸發生命的激情。明明我們每一個人，都是自己的主角，又為什么要去別人的世界里充當配角，演繹別人的人生，詮釋別人的感情呢?

　　我并不完美，但是，我很真。

　　我并不完美的作文 8

　　無聊的星期天，我一個人對著電腦看關于你的視頻看到了凌晨兩點。

　　第一次看到你是在湖南衛視的《天天向上》，那時候的你只是他們中的一個，并沒有現在的光環。并沒有太多的鏡頭給你，而你也只是靜靜的站在一旁。那時候我并沒有注意到你，甚至連你的名字我都不知道，后來慢慢的注意到你是在偶然看到的一個綜藝節目。那時候我只知道你是快樂男聲，于是我開始猜測你的名字。華晨宇？張陽陽？歐豪？還是寧桓宇？可結果我猜錯了，你是白舉綱，小太陽。

　　后來便開始慢慢關注你，在百度詞條上打你的名字，然后點百度一下。然后出來好多關于你的消息，一條條的看完。那時候的我才慢慢的了解你，知道你是四川江油人，九三年的大男孩，就讀于四川師范大學。

　　你真正讓我覺得敬仰，讓我尊重是在快樂男聲七進六的比賽里，看著你寫滿自己名字的紙牌，我真正感覺到了你屬于九零后的那種固執。那也是我唯一一次看完關于你的'比賽。喜歡你撥弄琴弦時的那種豪放飄逸，也喜歡你說“有什么意義”時的那種勇敢。

　　你也許并不完美，但是你卻是那么的真實。我能看出你言語里的真誠，也可以看到你在舞臺上的緊張和不知所措，甚至兩只手都不知道怎么放。每一次的你都是那無公害的微笑，那是不摻任何雜質的微笑。

　　也許你并不完美，但是你讓我心沉醉。

　　我并不完美的作文 9

　　我想終有一天我會坦然地面對那個不完美的自己。——題記

　　幾年前的一個暑假，我去云南旅行。在麗江的一個玉器店，我遇見了它。

　　刺眼的鎂光燈照射在一排排的翡翠手鐲上，折射出驚心動魄的顏色，那一抹抹深淺不一、渾身透出一種淡然的綠像極了麗江的天空，清澈，如暈如染：這才是大自然最偉大的藝術品。突然，我看到了它：如絮的青碧色像一條龍一樣盤踞其中，每條紋路都是渾然天成，毫無矯揉造作之感。整塊玉安然地臥在那里，瑩瑩地透出清澈的`光，宛如一潭清泉，一眼便看清底。然而可惜的是，在玉上有一道天然的痕跡。我看著它，一個聲音遙遙地從天際傳來：

　　“我不就是那個不完美的你嗎？”

　　“是啊，你就是我。”我喃喃道。

　　“小妹妹，要不要拿出來看看？”我一抬頭便看到一位笑容粲然的大姐姐，我一愣，說：

　　“好，請幫我拿出從左數第三款，謝謝。”

　　我從她手中接過，小心翼翼地捧著。這玉鐲比我想象的細膩許多，輕了許多，握在手中，清潤的感覺從指間傳來。我摩挲這那一道大煞風景的割痕，仿佛面對鏡子，看著另一個自己。我不也這樣么？雖然有很多優點，但隨之而來的是更多的缺點：我馬虎，丟三落四；太內斂，不懂得表達自己的情緒；遇事不積極，一點困難就退縮……還有很多很多，它們就像那道割痕，不論怎么掩蓋，都真實地存在在那里。

　　不知過了多久，大姐姐的聲音才將我拉回現實：

　　“玉和人都是有緣分的，喜歡就帶回家吧。”

　　麗江一回來，我就將它放進匣子中，似乎不愿再見那個令人扼腕的殘玉。

　　很久以后，媽媽拿著匣子，興奮地對我說：“天天，快來看看你的玉鐲”

　　我接過它，那抹綠仍然那么清新動人，令人驚訝的是那道痕跡已經被金子填補上，金的雍容華貴和玉的清新脫俗相得益彰，那塊令人嘆息的殘玉也變成了不可多得的金鑲玉。果然，“玉不啄不成器。”

　　那個熟悉的聲音再次響起：“我已經做到了最好的自己，那你呢？”

　　“我會接受，改變。”

　　我們每個人都是大自然鬼斧神工造就的美玉，然而，我們都有或多或少的缺憾。我們是繼續怨天尤人還是自我修補？

　　我不知道你們的答案，但我只希望自己有一天，我再打開那個匣子，我會自信地對另一個自己說：“我做到了。”

　　我并不完美的作文 10

　　很少有人天生麗質，一打出生就得天下寵，只有優點，沒有缺點……我也是一個不完美的人——我有靈活的頭腦，卻缺乏細心；我有常常令人耳目一新的想象力，卻缺乏將其付諸實踐的'行動力……

　　烈日炎炎的夏日，我解開外套，希望熱量散得快些。這時， “損友”甲幽幽地走過來說： “女孩子啊，不能這么開放。中國是文明古國，保守點兒好哦！”沒辦法，我忍著炎熱，把衣服扣好。

　　“請保持安靜！”那天我值日，面對一直鬧哄哄的班級，終于忍不住大吼。這時， “損友”乙又來火上澆油： “身為值日生，你應該和氣待人，身為女生更應有淑女風范，臭脾氣改改吧！”我不禁埋下頭，反思自己的言行。

　　那天體育課上，我們幾個好朋友圍在一起，討論各自身上的缺點。 “我先來說說咱們班上的英語課代表吧！”“損友”甲瞥了我一眼，搶先發言。我一聽到她提到我，小心臟一下提到了嗓子眼： “快點兒說啊！”“她呢，很有責任心，成績也不錯，但個性太強，脾氣不好，沒有耐心……”原來我一直活在自己的世界里，自我感覺良好，卻沒想到在別人眼里是那么不完美。

　　在漫長的人生賽道上，批評我們，指出我們缺點的人，我們應該心懷感激，正是他們引導我們不斷完善自我。我會好好努力，成為一個更好的自己！

　　我并不完美的作文 11

　　獨自一人，看慵懶的陽光自枝椏間灑在地上，畫出你最初的模樣，繪出那斑駁的時光。涼薄的記憶被颯颯風聲喚醒，緊閉雙眸，曾經的一幕幕重演，宛如黑白默片幀幀閃過，定格，放大，紅了眼。

　　我想到最初的你，并不怎么完美，然而，正是這不完美，才吸引人注意。

　　也許你并不溫柔。但在每次打人后，都會補上一句“你沒事吧”，也就是這一句話，撫平了剛才被打時的痛，心中充滿溫暖。

　　也許你并不善良。但這不正是你鐵面無私的一種表現嗎？有同學沒帶課本，你總會以“上學不帶課本，等于上戰場不帶槍”為由，拒借。

　　也許你并不文靜。每天叫這個“兒子”，叫那個“孫子”的，但從不會忘記在他們需要時給予適當的支援，這拉近了人與人之間的距離。

　　也許你并不俊俏。但從俏皮的聲音和幽默的語言，以及你那永恒不變的笑容，讓傷心之人感受到溫暖。

　　我知道你有不完美的地方，那沒事。像你現在這樣事事追求完美，才不好。

　　現在的你，總是如此地禮貌，臉上少了原來那種笑容，反而變成僵硬的微笑；雖說“太陽每天都是新的”，但你的.表情卻一成不變。這樣地禮貌以及你過于追求完美，讓我們感覺離你越來越遠，總覺得少了些什么。

　　有人說，最討厭容易發脾氣與永遠不發脾氣的人。容易發脾氣，是因為缺點太多；永遠不發脾氣，是因為過于追完美。這兩者，一樣令人討厭。

　　不是說不可以追求完美，而是不能太過于追求完美。

　　我們在做某件事時，可以盡力去做到完美，而不是一次又一次地刻意，強制性地做到完美，這樣不好。“金無足赤，人無完人”，你刻意、強求完美，也不會變得完美，反而會使這強求的過程變為你的缺點，掩蓋你原來不完美中的自然完美。

　　或許我們可以追求完美，但不要過。

　　我并不完美的作文 12

　　“你女兒真漂亮啊！”“你的女兒真棒啊！”這句話我從出生起就從鄰居那里聽了好多遍。“我的女兒真聰明啊！”爸爸媽媽豎起大拇指一臉驕傲的對我說。學校里，我一直是老師眼里的乖孩子，學習也一直處于上等。

　　在這種壞境生長的我，自然而然的以為我是個完美的人，更是別人眼里的乖寶寶，老師眼里品學兼優的孩子。

　　直到那天——

　　那是個四月的春天，風輕輕地吹到了我的臉上，帶來一陣涼爽之意，花才剛剛開出了個花骨朵兒。四月，是那么生機勃勃。看著這么好的天氣，我心里有個想法：這么好的天氣不如去跑山吧！我便跟爸爸媽媽說爬山的事情。媽媽剛想說話，爸爸便說：“好啊！”就這樣我們一家其樂融融的去爬山。

　　到了山底腳兒下。我仰視著這座山，臉上寫滿了“歡喜”二字，興致勃勃的我提議：“爸爸媽媽，不如我們比賽跑山吧！看看誰爬得最快！”父母看著我躍躍欲試的表現和期望的小眼神。父母對視了一眼，點了點頭。

　　“預備，開始”隨著爸爸一聲令下，全家進入了競賽模式。一下子爬到了半山腰的我，得意洋洋的看著落后自己好遠的父母，心想：幸好，我有先見之明把所有的東西都扔給了爸爸媽媽，不然那些東西肯定會重死我！就這樣，我的興致越來越高，最后幾乎以狂奔的速度到達了山頂。“耶”我擺出了勝利者的姿態。

　　過了許久，我才看到父母拎著大包小包上來。我卻全然不顧，抬起頭，看著父母，臉上全是勝利者的姿態，說：“看，爸爸媽媽你們爬的太慢了，我是第一名。”爸爸媽媽只是點了點頭，說：“我的女兒最棒了！”隨后，他們倆一個拿出了餐巾紙為我擦拭著剛剛爬山上來的汗，而另一個則拿出了礦泉水，給我擰好瓶蓋，遞到我面前，卻沒發現他們的汗水早已把他們的頭發弄濕了。

　　在山頂上休息了一會兒的我，就透出了不耐煩，拉著爸爸的衣袖，撒嬌道：“爸爸，我們走下山，好不，好不！”爸爸剛想說什么，卻被爸爸的一個眼神瞪了過去，說：“走吧！”就這樣，我又不顧大包小包的東西率先沖了下去。在路上，我回頭看了眼爸爸媽媽的眼睛不時朝著纜車的方向望去并且而爸爸媽媽互相攙扶一步一步小心翼翼，慢悠悠的往下移。就在那時，看著父母的身影，一絲東西在我腦里一閃而過。

　　而早來到山底腳下的我，轉來轉去，心想：爸爸媽媽可真慢，下個山還要花這么多時間。等得不耐煩的我便又上山去尋找爸爸媽媽。在半山腰的一個涼爽處，爸爸媽媽坐在地上，流露出疲憊之色。

　　“你為什么不阻止女兒，你看看我們的大包小包。”媽媽狠狠地瞪著爸爸。爸爸一臉無奈，說：“我看那孩子興致那么高，便不忍心阻止。”“誒喲”爸爸突然發出一聲慘叫，臉上卻是密密麻麻的汗珠，五官皺在了一起，顯得有些猙獰。“你看你，慣著女兒。結果自己腿的老毛病還犯了。”媽媽責怪著爸爸，幫他按摩著腿。一陣風吹過，爸爸媽媽的頭發隨著風的.律動飄揚了起來，在陽光的照耀下竟還有些銀絲，那兩雙手也有了老繭，背被厚重的行李壓得有些喘不過氣來。爸爸勉強站起來，說：“女兒還在山底腳下等著我們呢，快點走！”一時之間，愧疚，歉意涌上了我的心頭。

　　爸爸媽媽疲憊的神情提醒我，我不夠完美，沒有想到爸爸媽媽的身體已不再適合登山這樣的運動了；爸爸敲打著“老寒腿”的動作也敲打著我，我不夠萬米，只顧著自己的玩樂而忽略了父母。

　　是啊，我并不完美，但在這些不完美的過程中，我逐漸意識到了如何走向完美。是的，我將不斷完善自己，雖然此刻，我并不完美！

　　我并不完美的作文 13

　　我知道，金無足赤，人無完人；我也知道，生活多苦難。所以，我就常常告訴自己，我并不完美。

　　曾幾何時，我也總拿事事爭第一來要求自己，遇事喜歡自己扛，跌倒也絕不讓人扶，自認為是堅強，其實只是逞強。但是山外是有山的，總會有人更優秀。不再樣樣得第一后的我雖然也會有一絲不甘，但是心里卻反而如釋重負一般。于是突然明白，我本來就不是完美的。

　　然而很多時候，人們并不能正確對待自己的過失。也許是我們的父母期望我們完美無瑕，也許是我們的朋友常念叨我們的缺點，是因為希望我們能夠改正。而他們難以諒解的原因往往是這些過失在他們最脆弱的時候觸痛他們的心。

　　這讓我們感動負疚。但在承認錯誤之前，我們必須問問自己，那是否真是我們應背負的包袱。

　　在卸下“第一”的沉重包袱之后，我做事反而少了份缺乏自信的顧慮，多了份放手去干的勇氣，也就發現了更多的生活樂趣。正是失去，才令我們完整。一個完美到從不犯錯的人，從某種意義上來說，是個可憐的人，因為他永遠也無法一會有所追求、有所希冀的感覺，他永遠也無法體會愛他的人帶給他的一些一直求而不得的東西時的滿足。

　　有時候甚至覺得史鐵生是幸福的，他在雙腿癱瘓后，獲得了十五年之久的時間來思考生與死的問題，以致他能感受大自然與他心跳一致的頻率，他的思想也已達到常人所無法達到的高度。

　　一個有勇氣放棄他無法實現的夢想的人是完整的；一個能堅強面對失去親人的悲痛的人是完整的；一個敢于坦然直視命運的捉弄的人是完整的——因為他們經歷了最沉痛的遭遇，卻成功的抵御了這種沖擊。

　　生命不是上帝用于捉弄人的`錯誤的陷進，他不會因為一個錯誤而成為一個不合格的人，生命是一場球賽，最好的球隊也有丟分的記錄，再差的球隊也會有輝煌一天。我們的目標是盡可能讓自己得到的多于失去的。

　　在追求完美，努力做得更好的同時，也要常常告訴自己：我并不完美，我也不必太完美。了解這點，反而能讓我們心無旁騖地平穩駛在追求完美的大道上。

　　我并不完美的作文 14

　　俗話說得好，金無赤足，人無完人。雖然每個人并不完美，但卻也有自己閃光的角落。而我，就是這些普通人中平凡的一員。

　　我并不美麗。因為我擁有令人感到厭惡而驚訝的黑黃而干燥的皮膚，別的.女孩的手光滑而細膩，而我的手非常粗糙，看上去就像是位老人的手。我并不美麗。還因為我的臉上有一塊永恒的傷疤，無法割去，直到老，直到死去。我并不美麗，也因為我遺傳媽媽那蛇皮般的小腿皮膚，使人一看就感到恐懼······但是，我堅信，上帝為我關上了一道門，就會為我打開另一扇窗；我堅信，人不是因美麗而可愛，而是因可愛而美麗……

　　于是，我開始努力，我要做大家眼中的那種“可愛”的人，這樣，就可以彌補軀體上的缺陷。

　　我競爭上了中隊長。利用文筆上的優勢，寫出了一篇篇佳作。在中隊主題活動中，寫下了一頁頁主持臺詞。各位老師開始認同我的能力。或許，我已成為那種“可愛”的人。

　　這就是一個并不完美的我，但，我卻用可愛填補了“美麗”的空缺。雖然我并不完美，但我知道，只要自己不斷努力、奮斗，一定會變得可愛的。

　　我并不完美的作文 15

　　一直以來，我都以為我再任何事上都是對的，只有我的想法是正確的，直到有一天我站在鏡子前，思考我的所作所為，我發現:原來我并不完美。

　　有的時候，別人只要有一點和我不順心的地方，我就會提出來說他，覺得他是錯的。為此可能會出現一些小摩擦。然而，我真的是對的嗎？不一定。世上沒有任何一個人總是對的，誰都避免不了犯錯。我的錯誤，正是因為我太自我了。只有別人順著自己才滿意。所以有時我說話會不太讓人高興。后來我注意到了這一點，便盡力改正，因為我不想身邊沒有朋友。

　　一個錯誤必然會引起一連串的錯誤，因此我早已千瘡百孔。我想要做一個完美的`人，同時我也一直認為我就是完美的。現在我明白了，其實都只是我一廂情愿而已。

　　我在努力，試著改正自身缺點與不足。學著會說話，說話是一門藝術，這需要日積月累的經驗。會說話就不會沒有朋友，會說話就不易有麻煩，會說話就容易讓別人信任你。

　　我在努力。始終朝著一個方向，努力著，不管多難，我愿去嘗試；不管多遠，我愿去奔馳；不管有無盡頭，我都不懈的努力著。因為，我并不完美。

　　其實，我一直都知道自己是不完美的，從頭到腳缺點數不清，但只有我自己知道，我活得蠻自在，盡管我知道該修正，但我卻放任自己，讓自己跟缺點共存，倒也挺樂在其中的。

　　首先，我對自己的外表，自我感覺非常好，甚至還自以為太帥而感到非常困擾。真的不是我在說，連走在路上連不認識的人都會跟我說:“帥哥！去哪呀？”讓我沾沾自喜，走路有風。如果剛好有人問我:“你到底是用哪一家的保養品？”我都會很淡定的跟他說:“本人的麗質天生，沒辦法！”說穿了，我就是很自戀，老擔心在學校還是走在路上，萬一大家把我當成世界級巨星，瘋狂地追逐我，那我的人身安全，就必須要更謹慎了。

　　我也是一個很愛耍嘴皮子的一個人，尤其在不準說話的上課時間，我就關不著話匣子，同學們也把我看成是課程的消遣，明明知道對老師很不禮貌，也因此常被罰站，但我就是樂此不疲，很讓老師頭痛。

　　我的功課向來不好，我自覺自己算是很用功，但或許是天生頭腦不好，成績總是吊車尾，但我不會因此灰心喪智，樂天的告訴自己還有別人墊底，別灰心，自己進步的空間還很大呢！爸媽搖頭嘆息，說我不知上進，其實這是我的自我安慰，成績需要努力和時間，才能慢慢有亮麗的表現，我就慢慢的當烏龜吧！總有一天我會贏過兔子們的。

　　我就是這樣不完美，缺點不勝枚舉，但很快樂，無可救藥的輕松，自己都覺得不可思議呢！

　　我并不完美的作文 16

　　我不完美，一直都是，這是一個令人有些沮喪的現實，因為，曾幾何時，我是那么渴望成為一個完美的女孩，一個完美的妻子，一個完美的媽媽，一個完美的老師，可是，理想很豐滿，現實卻很骨感。

　　中學時代的我，交友頗廣又很愛讀書，是我們那所學校有名的小才女，可是我卻一直困擾于自己嬰兒肥的身材，我羨慕那些苗條漂亮的女生，總覺得自己如果也能像她們一樣擁有美麗的外表的話，就可以成為一個完美的女孩了，為此我煞費苦心地減肥，過著忍饑挨餓的悲慘生活，搞得脾氣也變壞了許多，好友知道了這些都笑得要死，她們說胖乎乎笑口常開的英子多可愛，干嗎非得用減肥來跟自己過不去?蘆柴棒的身材有什么好啊，有些瘦子還拼命想吃得胖一點呢!雖然我知道她們是在安慰我，但是也覺得很有道理，于是我不再跟自己為難，當我坦然地面對自己不夠完美的外表，我發現自己恢復了以前的海闊天空的心境，隨著讀書的增多，我更加明白了完美的外表更多取決于好的氣質而不是三圍，腹有詩書氣自華，對于一個人來說，才華與內涵才是最重要的。

　　結婚之前我曾經很擔心，像我這樣的人，能把面條煮得糊在鍋里，把蛋炒飯做成蛋花湯飯，家務不會做，對錢也全無概念，怎么能夠勝任妻子和媽媽的角色?可是后來我發現，雖然我不太會做菜，但是我隨口說的笑話卻更能讓一家人的晚餐桌上其樂融融，雖然我沒有把丈夫照顧得面面俱到，但是我會跟他像哥們一樣一杯茶一杯酒談天說地，我們是夫妻又是朋友，是親人又是哥們，這也可以稱得上是一種境界了吧!雖然我從來不去跟別的.媽媽交流育兒經驗，費盡心思地為兒子報這個那個班，甚至不大關心兒子的考試分數，可是我給兒子買來所有我能買到的書，跟他一起去跑步打球玩耍，所以我和兒子是世界上最親愛的母子，以至于在兒子的心里，我是天下最好的媽媽。于是我知道，不完美的妻子和媽媽也一樣能夠讓自己的家人幸福，因為我可以用適合自己的方式表達我對家人的愛和重視。

　　我不是一個完美的老師，因為我常常心直口快不那么含蓄，做不到“嚴慈相濟”，我也不是一個完美的朋友，因為我常常忘記了刻意地去經營友情，總之，我不完美，但是，誰又能說我在這個世界上不是一個特別的老師、一個真誠的朋友?一個獨一無二的人?所以，雖然我不完美，但是，我可以很坦然地面對自己的不完美。

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