寫外公的作文

時間：2021-12-31 18:30:47 外公我要投稿

寫外公的作文(6篇)

　　在現實生活或工作學習中，大家都接觸過作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編精心整理的寫外公的作文，希望對大家有所幫助。

寫外公的作文(6篇)

寫外公的作文1

　　幼年時，我對我的外公沒有太多的評價，只覺得他是一個唯唯諾諾但任勞任怨的好人。

　　近幾年逐漸可以幫得上外公的忙，便失去給他曬谷子，收玉米，做飯洗碗之類的。頭年我剛從安徽回來，暫且住在外公家，那時正值農忙，是收谷子的時候。我便每天勤勤懇懇的去晾曬谷子，但不免滿腹牢騷。

　　他給我的印象，就像是一頭牛，一頭“橫眉冷對千夫指”的倔牛。收谷子的天氣熱得出奇，他卻可以在田地里一割就是半天，割了之后又一擔一擔的挑回來，在曬谷場里（其實就是自家的院子，臨時用作曬谷場）和勻，我便負責幫忙用耙子推推谷子，趕趕鳥雀和雞鴨。吃飯的時候，他總是最后一個上桌的。但食量很大，伴隨著他上桌的，也不外乎是一杯老酒。吃完午飯到下午兩點鐘這段時間熱的人不敢出門，他就在家里睡會兒午覺。他鼾聲打得很響，但沒人因此去吵醒他。兩點以后，他又出門去干活，每天晚上半夜才能睡，五六點鐘又起床，還要喂豬，喂雞，喂鴨，喂兔等。

　　他也不真是頭黃牛不知疲倦，那次去后山點豆子一連點了了七八個小時，回來就喊背痛。且不說他已經到了牙齒松落，頭發斑白的年紀，就是健康的青年也很難勝任這份工作的。谷子曬完以后，還要用風谷機來去谷殼，打米機進一步打米才能吃。他家的倉庫里總有滿滿一堆糧食，逢年過節，都會贏塞給我們兩袋米。我說：“外公，我家還沒斷糧，背你這米，我嫌重哩！”外公就會不覺意的笑笑，又去忙手里的活兒。頭年我去給他收過玉米，就單單一塊地我們四個兄弟姐妹加上外公又背又提又挑收了三天才收完。今年去的時候他已經收完了，我問他怎么這么快，他說：“鄰居們知道你外婆住院了，弟弟妹妹又去了重慶，家里只有我一個人，怕我忙不過來，就幫我收了。人家熱心腸著哩！這葡萄改明兒摘了給人送去！”玉米果然已經躺在院子的角落里了。我就負責把那些玉米四處丟在院子里，好讓他們均勻的被曬。你可不要以為這好玩，這些玉米光打出來的玉米粒就有三千斤，這些玉米棒我可得扔手起泡，腕抽筋，汗水浸濕全身才扔的完。其實原本可以不那么費力的，可以直接打成玉米粒再曬，可鄉下老是停電，這玉米采回來又不能放著。晚上七點半總算來了點，為了讓明天好曬，外公請來了幾位親戚鄰里，一塊打玉米。剛吃過飯，這打米機就“轟轟轟轟轟轟”的干活了。有的撿玉米丟進打米機里，有的掃開剩下的玉米芯，有的負責搬運打好的玉米粒去倉庫里。這樣到該忙到了凌晨兩點。期間因為怕電不夠，燒線路，連風扇都不能吹。我待在床上都熱得跟烤豬樣睡不著，別提他們了，累得汗流浹背，滿面通紅。早上我不知道外公是多少點爬起來的，我幾乎認為他沒睡。農村的雞鴨鵝羊很早就叫起來了，夏日里的蛙叫也是不絕于耳，我五點鐘起的床，也都沒看見他身影。

　　每年菜籽，花生，稻谷，玉米都要花很多功夫；雞，鴨，鵝，兔，羊更是讓人操心；家里的李子樹，桃子樹，芭蕉，葡萄藤結果了也都要定期去賣。更別說自己種的海椒，南瓜，絲瓜，茄子等蔬菜了。

　　曾經有一個人對我說——起碼是讓我聽見了。他說，那些農村人不務正業就喜歡到城里去打工，放著農活不做，荒廢土地。但我想，每一個人都有追求自由的權利，或許有人該天生做農民但決沒有人該一輩子做農民。城里人都能夠游手好閑，無所事事，農村人就沒有追求更舒適的生活的權力嗎？

　　可我的外公，依舊是那頭憨厚的黃牛，一如既往在他土生土長的土地上勞作著，從不喊累。

　　順便說一句，如今收購玉米要八九塊一斤，外公的玉米品種很好，顆顆飽滿。我以為他要拿去賣，誰知道他卻說：“拿玉米粒打了粉，好拿去喂豬……”

　　我徹底無語。此處心情省略一萬字……

寫外公的作文2

　　外公今年已經70歲了，還在地里忙活，他可是一個閑不住的小老頭，似乎得不出空閑時間，他總在地里忙活，或者在去地里的路上。

　　外公個子不高，皮膚黝黑，眼睛是褐色的，笑起來皺紋老多了，由于皮膚黑，感覺外公皺紋里藏了許多秘密。

　　高山上的有一塊沙土，這片土地里出產過五六斤重的大紅薯，年年地里都高產，地里的紅薯養育了圍欄里的豬，也養育了灶臺邊的我。

　　眼角的皺紋藏著外公豐收的喜悅。

　　今年哪塊土地有出產了很多紅薯，玉米，還有花生，這塊土地一年四季都生長著各種各樣的蔬菜瓜果，這邊土地邊緣外公最愛種的南瓜今年也豐收了。

　　一籮筐一籮筐的紅薯被外公挑回家，這個冬天圍欄的豬有福了，天天都能吃上大紅薯。玉米也被一背簍一背簍的背回家，玉米未完成老之前，外婆會給我做我最喜歡的玉米粑，可甜了。

　　玉米完成成熟后，外公外婆得把地里的玉米都掰回家，然后脫粒儲存著，然后打成玉米面給圍欄里的豬改善伙食，爭取到年底白白胖胖的。

　　現在又到扯花生的季節了，外公今年還在地里忙活這個把花生收回家，小時候外公總會叫我搬一個小板凳去地里幫忙，花生這個太小了，收成較慢，需要一顆或者幾顆從根莖上扯下來，是個慢活，家里所有的勞動力都上了。

　　可惜的是我長大成人后，再也沒有參加過這項活動了，現在地里還坐著外公忙碌的背影。這片沙地還是紅通通的，被外公收拾的很好。

　　額頭的皺紋里藏著外公對土地的擔憂。

　　四川是丘陵地帶，農作物的種植全靠人工，機械化的工具對于這片土地幫助不大。門口的那片土改分到的大水田是外公對于一年生計最大的欣慰。

　　屯水田是莊稼人最喜歡的，這快大田水源充足，產量也高，是塊肥田。

　　這款田原來不是高產的，是外公長期不斷的給這款田施肥放草木灰，這塊田才慢慢的變成肥沃的田的，外公還在里面養了幾條烏魚。

　　收水稻是農村目前最消耗人力的活，天氣好的話得趁早收，而且屯水田收水稻必須在田里走動，比平時正常走路消耗更大，水稻從種植到收割，在它的生長習性上，稻谷上面有那種細小的毛毛，稻谷葉也鋒利無比，經常割破皮膚。

　　水田里可不止只有魚，還有河蚌，螺絲，如果不注意的話，經常會被劃傷腳。

　　但是為了“秋搶”，收田里的水稻的時候，他們都不會使用防護措施，憑靠多年經驗，劃破了皮膚涂點藥酒就好了。

　　村子里的年輕人越來越少了，但是莊稼還是一茬接一茬的在生長著，今年外公在收水稻前突然摔了一跤，膝蓋摔破了，家里都很擔心他，可是倔強的外公還是非得下田收割水稻，誰去阻止他，誰就會被罵。

　　母親去幫外公收割水稻的時候，出發前信誓旦旦的對我說，肯定能說服外公今年放棄要去收水稻的。母親脾氣和外公如出一轍，但是還是沒有能改變外公參加秋收的決定，外公這個倔強的小老頭是家里地位最高的人了，沒有人能說服他，好在外公身體硬朗，后期沒有出現其他問題。

　　一年一年的時光流逝，我漸漸的長大，外公也漸漸佝僂了背，頭發花白，村里的已經沒有主要壯勞力了，外公肩頭的扁擔也越來越讓我揪心了。

　　幸好今年的水稻已經成功收割回來了，外公說到“只要我還種的動，明年春耕秋收還有我”。

　　今年的新大米已出，生活在城市的兒子沒有吃過剛脫谷的米，母親給我寄了一點來給兒子熬粥，外公聽說了，執意要給我再寄一點。

　　外公說：“家里什么都愁，就是谷子不愁”。

　　我只好說到，外公不要郵寄了，有時間我帶著孩子回來吃，吃個夠。

　　我經常聯系外公不要種田了，地里你能種多少就盡自己的能力種點，不要太勞累了。

　　外公總是笑呵呵說道：“這片土地，也指望不上你們來種了，趁我現在還種得動，種一點收一點。”

　　外公守護了這片土地一輩子，高山的土地，肥沃的田地養育了飛離村子的我。

　　外公和土地的簽了長長的合同，土地需要外公的耕種，外公舍不得放棄這片土地，土地也回饋給了外公碩果累累的果實。

寫外公的作文3

　　突然想起不多久便是外公生日了，在閑談中向他提起，他卻毫不在意的說：“根本不標準的。”我啞然失笑，反問他標準日期，倒也記得陰歷的，只是再難以核實了。

　　想用各種詞語來形容他：高大、安靜、手巧……卻發現好像都難稱其于心中的形象，何況，他留給我的背影極多。

　　外公動作向來極快的，清晨出門時，我仍匆匆塞著早飯，他已不由分說背起我的書包向樓下走去，那個背影很急，卻也很寬闊；放學后，他也大步的走著，催促著如烏龜般的我，那個背影也很急，很寬闊，不過因我的執拗少了個包罷了。依稀記得，年幼時似乎極喜歡騎在外公的脖子上，卻很嫌棄父親的，總覺得外公的背能給我安心。這種行為直到我一頭撞在門框上才停止，苦了外公了！但是我長大后，依然很喜歡往那背上一趴，當做枕頭似的休息會兒。為什么？不知道，反正覺得這樣心里會很安定。

　　說起來，我是把外公當一個小英雄看的，原因不過一條皮帶。六年級軍訓時，我坐在桌邊為過于寬大的褲腰犯愁，外公見了，不聲不響地拿著一根微微泛黃的帆布帶很突然地出現在我眼前。在嚇得魂魄分離的同時我也很驚喜——那布帶有不少的孔格數，能與我腰相稱！欣喜之余，我發現了一個“疑似”國徽的標志，便詢問他，他很驕傲地說：“你外公我，以前可是當過兵的！而且是海軍！這根皮帶是我當年在海里訓練是戴的！”我當時很是佩服，屁顛屁顛的就去洗皮帶了。后來才驚覺會不會很臟？洗不干凈吧！但為時已晚。不過，對于外公的英雄形象建立得很徹底。記得誰說外公當的是日本兵，我氣極，便“報復”了好久，氣了好久。人家“護犢子”，我這是“護老子”啊！

　　外公的腰因不慎摔跤而不好，背也漸漸佝僂了，但他還是很有“活力”地，在退休后繼續上班。他不僅有“活力”，而且很大條，明明有著糖尿病和皮膚病，卻很執著于海鮮，屢教不改，除了酸食，什么都吃。相比之下，同是糖尿病的奶奶正常不少；而舅公公就顯得“擰巴”。當然這是題外話了。

　　今年暑假開始，外公決定不再繼續工作，因為工廠要搬遠很多，折騰不起了。我突然鼻子一酸，突然意識到：外公老了。其實，這兩年我早該發現的：他更容易頭暈了；他更嗜睡了；他更沉默寡言了；他更固執了；他更……放學后，我喊他似乎要更大聲了，他發現我的距離縮短了……

　　我的英雄也會老啊！

　　可他，才66歲啊！

　　想起了那句“廉頗老矣，尚能飯否？”，辛棄疾無奈么？悲哀么？我好像只是無奈，疑惑。是我太任性了，加速了他的衰老？是我太冷漠了，讓他很孤獨嗎？還是我太悲觀、敏感了？我不愿再想了。

　　提起他的固執，簡直令我大呼郁悶哉，尤其，穿衣服絕不穿別人買的，自己20元的毛衣買的很歡。別人的建議，就像攻打他城池的士兵，被“高墻”強勢攔截。對了，他還蠻專一的：早春、深秋，就一件黑色兩用衫作外套，里面換換；夏天永遠是藍色短袖；冬天永遠一件20年的紅棉襖。不過，棉襖壞了，今年終于不穿了。褲子的話，除了冬天是深色的，其余季節全是米黃色。明明衣柜很大的，可就是不見他換別的款式。對此，只好用“專一”解釋了。

　　盡管如此，我依舊很“黏”他，每次我倆待一塊，都會吐槽外婆，沒辦法，“小工”總要對“地主”有不滿咯！玩笑歸玩笑，我們不討厭外婆，只是對于“啰嗦”這點又愛又恨罷了。

　　洋洋灑灑至此，自己也覺很亂，但總覺得還想寫，還想寫……但是怎么寫得完呢？一類事情一種情，情又何其多，何其雜！看看前面的內容，突的心中澎湃：老了又如何？我陪！越來越固執了，我軟下來！耳朵不好如何？我喊便是！眼花又如何？我走近便是！

　　今年外公66，我13。我會慢慢長大，他會慢慢老，也許會步履蹣跚、會反應遲鈍，但是，我可以陪他慢慢走，聽他慢慢說，我來等，即可！絕對拒絕“子欲養而親不待”！

寫外公的作文4

　　我總是愛將那些想忘去但總也忘不掉的記憶埋藏在心靈的最深處。清明前的這個夜晚，一個人，靜靜地想念我的外公。

　　這個夜晚沒有下雨，一切都是溫暖的，不滿了柔和的色調，就像記憶中的那些故事，那些時光，那些愛。時間在流逝，卻總有一種亙古的懷念緩慢地沉淀下來，藏在心靈深處，空明且奇異，不可企及，卻總是遙望不止。

　　“你會一直記得外公嗎？一直。”

　　“我會的，念念不忘，至死不渝。”

　　這樣的對話，并不是真實存在的，它只是我的一種意念而已。外公從來沒有問過我這樣的問題，一次也沒有。即使談及生死，他更多希望我們的，則是忘卻靈魂或者肉體的存在，在外公看來，都是一種單純的快樂或者希冀的象征。因此，外公，我記憶河床中最溫暖、最綿長的部分，雖牢牢占據我記憶的中心，我卻又不敢輕易觸碰。人的一生，總會經歷一些逝去的生命，或許，這就是命運在有意錘煉我們承受痛苦的能力。

　　如今，我坐在稀薄的春光里，清晰地聽見自己的喉嚨間發出一聲嗚咽。不，不僅僅是嗚咽，我的胸腔里，正有一朵厚重的云經過，被思念打濕，滴答滴答，留下綿長的淚。

　　在這樣的夜晚，一個人，靜靜地想念我的外公。

　　外公去世，是在我十三歲的那年夏天。我一直這樣認為，如果我的身上有某種豁達樂觀的特質，那一定來自我外公的遺傳，外公不僅學識淵博，而且為人坦誠寬厚。他當了一輩子的高中老師，始終最愛的是他的古典文學，是他的孔孟之道、老莊哲學和咬文嚼字的之乎者也，也始終是個典型的有些迂腐又有些清高的知識分子，外公生命的最后幾天，他的堅強意志表現到了極致，連對生死已經司空見慣了的醫生們都不由得欽佩萬分。外公離去時，很平靜安詳，這是外公留給我們最后的印象。僅僅是幾秒鐘的時間，對醫生，是從值班室到病床，對我外公，卻是從一個世界到了另一個世界。我很想知道，他在生命的最后一刻想的是什么。可是，他無法再告訴我了。只有，他那粗重的帶著嘯鳴音的呼吸聲，那熟悉親近的體息，那產生幻覺時向前方頑強伸出的手臂，時時像針一般，刺痛了我的現在，繼而又沉郁憂傷地刺向我的未來，我幼小的心靈，浸滿了真切并且苦澀的'悲哀。那以后很長一段時間，走在路上，我覺得每個與我擦肩而過的老人，都像我的外公。但繼之而來的則是深深地失望。因為，我知道，如果真的是外公，他絕不會就這樣與我擦肩而過，他一定會讓我趴在他的膝頭，給我講那些光怪陸離的神仙故事。外公，你難道真的不想，把那些中斷的故事給我—講完嗎？

　　那支溫暖的筆還在，握住它的外公沒了；那件質樸的襯衫還在，穿起它的外公沒了；那些精彩的故事還在，講述它的外公沒了；同學們的外公還在，我的外公沒了。一種無形的生命氣息仍舊在這些熟悉的物件之間游移，只能感覺卻無法觸摸。

　　外公最常說的一句話就是：小琳，怎么你讀了那么多的書，作文還是寫成這樣呵？”大概是怕刺傷我的自尊，每次，他都裝作并不在意的樣子，但那神情確實認真得很，眉宇間還帶著濃濃的學究氣，似乎這是件令他百思不得其解的事情。

　　外公去世后的半年，我在報紙發表了自己的第一篇文章。我多想聽他高興地說：“小琳，你真的沒有白讀那么多書呵！”但沒有，也不會再有。

　　時光擦去了外公，就像擦去了我那個能聽見螞蟻唱歌，能聽見月亮敲門的童年。美好的歷程，原來竟是如此短暫，甚至不比一陣風更為持久。

　　孤獨時我就會給外公寫信，然后，再以外公的名義給自己回信。

　　清明前的這個夜晚，在別人忙著燒冥錢送寒衣的夜晚，我在一小塊松軟的土地上，燒掉了幾篇有關外公的文章。我看著風把那些灰燼卷起，我知道，外公，他一定讀到了我的思念。

　　但我和天堂間來往的那些信件，卻始終沒舍得燒掉。

　　關于外公的快樂和憂傷，盡管短暫，我都要用盡一生的時間來記憶。

寫外公的作文5

　　天灰蒙蒙的與地面的距離很近很近，伸手就可以觸及到的感覺。山的輪廓是呈鍋底形的，里邊的地一層一層似梯田的形狀，被挖得翻起來的土塊干巴巴的成瘦黃的顏色，因為海拔高，氣候常年寒冷的關系，這些地種不出稻谷，卻只能栽一些玉米、蕎麥、土豆、紅豆之類的農作物。外公的墳塋就坐落在這個貧瘠、瘦弱、空曠、孤寂的山凹里。

　　20xx年的春節之際，初四這天，我和兩個兄弟一早就跟隨小舅及他的小兒子前來祭奠外公。我們帶來了糕點、水果、還有煮熟的雞和一些小菜等許多貢品，小舅給外公擺上三碗飯，放上三雙快，滿上三杯酒，點燃三柱香，我們姐弟三人跪在墳前給外公磕頭，然后燒紙錢。往事要追溯到16年前，小舅托人捎來外公病危的消息，可因為當時我們家也遭遇太多的不幸，大弟因工雙目失明，需要照顧，父親氣急之后身患肝癌病逝不久，小弟也因家中的變故過度憂慮而突發心臟病幾次昏倒正準備上昆明住院，我們家簡直禍不單行都亂成了一鍋粥，所以也就放棄了趕見外公最后一面的機會。現在說什么都表達不盡我后悔的心情，此時此刻只能多燒些紙錢讓天堂那邊的外公手頭寬裕一些，此時此刻也只能用這種方式來寄托我們對外公無盡的哀思。

　　回首往事，外公在我的印象當中總是鞠著一副瘦弱的身板，卷曲的頭發下一雙深陷的小眼睛，黃瓜似的臉龐刻滿了滄桑的皺紋，貌似身體單薄的小老頭我的外公實際卻有著特別好的口頭和無窮的力量。記得小的時候，每到過年，外公都要親自來接我們回老家，他經常用馬馱著土豆、紅豆、蕎面、臘肉、雞一類的東西到我們家，外公在我們家每頓要吃大盤子的飯，早點能吃一公斤的面條。外公吃得多，做事也相當有能力，外公要回去的時候，母親總會買些蓮藕、山藥、花菜、蠶豆、面條、面粉、大米、米粑、水果、甘蔗、水果糖等之類的東西給外公，我們一家穿舊了的衣褲、鞋帽等也都下放給外公帶回去。我們姐弟被外公放到馬馱籃里，他自己卻把家里給他的東些挑在肩上，從我們家出發要爬一座很高的山，然后要下一道很陡的坡，還要走一段青石板路，幾乎一天的路程。

　　外公特別的勤勞，在老家，天剛蒙蒙亮他就會起床到兩公里外的龍潭去挑水，往返三次才能把家中的大水缸裝滿，為了避免木桶里的水晃潑出來，外公會在桶里投放幾枝樹葉，外公總有干不完的活計，水缸里的水挑滿后又到山上砍柴了。在那個缺醫少藥的年代，外公還懂得一些民間醫術，記得一次我感冒發燒，外公拿來外婆納鞋底的線扎緊我的手指，隨即用火塘里燒熱的姜挨個擦搓，最后用針放血。外公還跟我按摩，捏捏手，抖抖腳，燒一碗姜湯讓我喝下去，捂著被子睡一覺，醒來時出一身臭汗，病全好嘍。外公為人善良、熱情，在那個工農差別較大的年代，我們每次回老家都會引來左鄰右舍的許多小朋友前來觀望，也有一些親戚聞訊前來串門問候，外公都會把一些糖果、甘蔗之類的東西給他們吃，還會留他們在家里共進晚餐。

　　我是跟外公回老家次數最多的一個，外公對我呵護有佳，每次從老家歸來，為了不讓我吃走路之苦，也給外公免去背我之累，外公都會在馬鞍上綁兩根樹杈，目的是用來當扶手的。外公讓我牢記騎馬時的警句：“上坡時向前趴腰，下坡時往后傾腰。”，過年歸來的時候，往往是山茶花、杜鵑花開滿山坡的時候，我被這山花爛漫的景色所吸引，騎在馬背上的我會情不自禁、興高彩烈的大聲呼喚外公快去摘那些心愛的花朵，外公也會毫不猶豫、樂此不疲的接受我的使喚，這就是我慈祥可親的外公。

　　其實外公不是我們的親生外公，而是我們親生外公的妹夫，母親稱他為姨父。當我們記事的時候，母親就經常跟我們講述她與外公家的故事。母親9歲那年，她的親身父母雙雙死于一次瘟疫病，當時只有大舅成了家，生活處于無奈，兩年后二舅做了人家的上門女婿，老舅背井離鄉被送給了別村一位胡姓人家當兒子，母親也借外公來村里做客的機會拽著外公到他們家生活去了，從此開啟了我們家與外公家的親情之路。

　　外公雖成故人，但他永遠活在我們心中。

寫外公的作文6

　　心里始終裝著一件事，忙著的時候停下來卻不知是什么始終讓我牽掛，幾次坐下來想寫什么，總是不知從什么寫起，是的。我心里一直思念著一個人，我的外公。我會經常心疼的想我親愛的外公在下面住著會不會冷？我不想煽情，只是想表達我難以形容的思念的心情，有時候，走著路，我會突然想我外公怎么會走呢？夢里總是他又回來的情景，我知道他去了，卻不愿意接受這個事實。我未來幾十年的光陰再沒有他的出現，想著就會流淚。小姨說你寫點什么紀念外公吧。我害怕拙劣的文字不足以表達我們對他離去的痛和永遠的懷念，而且我是多么忽略他，甚至他很多的事跡還是在追悼會的時候從悼辭里得知的，如果再給我一次機會，我多么希望在休假的時候坐他身邊聽他講一生曲折的經歷，和他一起談談至死不渝關心著的國家大事，甚至聽聽他講家里的規劃，可惜我再也沒有這樣的機會。在回家參加葬禮的時候，我看到升起的月亮周圍一片血紅，我已經不哭了，心里很安靜，外公的離魂到了哪里？是不是已經飄到了天上？

　　經歷了幾天的傳統的葬禮，在看到外公穿著壽衣安靜的躺著的時候，我淚如雨下，這哪像是我外公？我不愿接受外公是穿著這些離開的。我希望他穿著他喜歡的衣服，我不愿那樣送他走，我希望留給我們最后一瞥的依然是我們記憶里的外公。甚至我不愿接受給他燒紙房子之類，在我心里這些庸俗、迷信的東西是不適合外公的。我希望可以讓他的親人靜靜地守著他，再送他走。在回家和外婆他們去問神婆外公在地下情況時，聽著神婆在講，雖然知道這是不可信的然而還是哭的不能自已。

　　當我們再一次回到縣城外公外婆的家時，外婆指著離家不遠幾米的地方說外公就是在那去世的，我不敢想象，在外公危在旦夕時，在外公離世時，周圍是圍觀的人，但沒有一個人能救他，他的親人子女們都在哪里？我情愿外公走時是沒有意識的，起碼走前一分鐘還是笑著的，我不想讓他意識到他要離開人世，他是不愿離開的。在家里收拾東西時，我看到外公平時看書摘抄的很多詞句，我留了一本，就讓我保留作為念想吧。在他去世前一天我回家跟他一起吃飯，他還問我考研的復習情況，然后他說你和林斌考試都是沒問題的。這就是外公最后留給我的話。現在我想告訴他，是的，我通過了。媽媽說外公會保佑你的。我笑笑。我不愿聽到這些。我相信外公是升入了天堂，在這個世界他經歷了太多的苦，聽神婆說，他要升入極樂世界去做喜歡的事。我愿意相信。

　　我沒有這個能力用優美的文字紀念外公的生平，他曲折的一生是不能用這寥寥幾筆概括出來的，我只想表達我對他無盡的思念。再回家的時候，生活已經恢復到過去，只是再去外公家的時候沒有了出來迎接的老人。笑還是笑，大家還是那樣大聲說話，大聲夸張地笑，但明顯笑聲是那么勉強，笑到最后竟然是鼻子酸了，眼眶就熱了，笑完后的安靜讓人悲哀。我盡可能對我的親人好，好像是在替外公照顧他們，雖然我的力量很渺小，但我仍然為可以幫到他們一點而高興。很多時候不求合理，只為能給他們帶來一絲的快樂。看到小舅的消極，悲觀，看到他手機里記著外公的祭日，落款是不孝子時，我多么難過。所以在他說買車的時候我全力支持他，不要考慮太多，只為可以給他帶去生活的一些樂趣，實現他的夢想。我感覺不是在幫他，我是在替外公照顧他的兒子。我在悲痛里繼續沿著外公的路子走下去。

　　沒有了外公，大家庭好像突然沒有了離魂，聽著大舅說他要接過外公的擔子帶領一家人繼續前行，我仰望他，在他身上找外公的影子，在聽到他發言時梗咽的聲音，沒有了父親的長子此時堅強地挺起了身軀，告訴我們，不哭。

　　外公，我們很想你，我們也很堅強，安息吧。

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