思念外公作文（精選26篇）
在日常學習、工作抑或是生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那要怎么寫好作文呢？以下是小編為大家收集的思念外公作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
思念外公作文 1
外公走的那天，天空是很晴朗的，晴朗到連一朵讓人心生哀傷的云都沒有。我走在喪禮隊伍的最前端，右手中舉著一個大大的白幡，左手緊緊地攥著哥哥的衣角，木然的'邁著步子，心中有著太多的思緒在翻騰。看著周圍哭得聲嘶力竭的親人們，我有種置身世外的錯覺。我努力地想擠出一滴眼淚來證明自己的哀傷。但是干涸的雙眼卻始終不為所動。
外祖父下葬了，直到最后我也未能流出那滴珍貴的淚。心，早已經千瘡百孔，再也沒有力氣去流眼淚。出乎我的意料，媽媽沒有責怪我的不懂事，只是哀傷的看了我一眼，眼中飽含著太多我不懂的情緒。有愛憐，有悲傷，似乎還有些憐憫。
思念外公作文 2
我也嬉皮笑臉地擺弄著胳膊腿，心情像是上升的氫氣球一樣輕松愜意。煙桿里充滿了您對美的執著追求。 忘不了風里思念的`味道，忘不了大雁北歸用力撲翅的樣子，忘不了溪水奔向大海的腳步聲，我更忘不了外公那根凝結了愛的煙桿，那根讓我追求美好的煙桿，那根教會我認真學習的煙桿，那根打得我后腦勺生疼的煙桿外公。
我是那么渴望再見您一面，再感受一次那煙桿輕敲在我頭上的麻麻疼疼的滋味。
思念外公作文 3
“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。借問酒家何處有？牧童遙指杏花村。”
年年清明，今又清明。我冒著細雨、邁著沉重的腳步，向外公墓地的方向徐徐走去。一路上，我低著頭，沉默不語，任細雨打在我的身上，想起了許多我和外公一起度過的歡樂時光；任眼淚在眼眶里瞎轉，最后那淚珠從我眼眶里蹦了出來，與細雨融為一體，分不清哪是淚水、哪是雨水……
雖然外公去世已近6年了，但是外公的模樣我總難以忘懷，而外公的腦袋值得一提。外公的腦袋四周布滿了蒼白的頭發，而腦袋的中間卻是光滑的'禿頭。小時候，我最喜歡在外公的背上玩鬧嬉戲，而外公，總會變著花樣“整”我，有時外公和我一起跌在床上；有時故意彎下腰，嚇得我啊啊直叫；有時會和藹地將我送上床……而如今，我到哪里去享受這天倫之樂呢？
外公在世的時候，總是在別人面前炫耀我怎么怎么好，怎么怎么忠厚老實，其實不然：我在外公家里，總是擺著一副小公主的姿態，總是指示外公干這干那，外公“宰相肚里能撐船”就笑了笑的答應我，總是不厭其煩的“服侍”我……而現在，我又怎么再見到那能寬容一切的笑容呢？
至今，我還常常想起外公去世的前一天，那些人是如何迫不及待的為外公洗澡脫衣，可憐的外公啊，還未咽下最后一口氣，就遭受如此殘忍的“行刑”；至今，我也清晰的記得，外公去世的那一天，有許多的人在外公遺體前哭得死去活來，那些人都是外公曾幫助過的人；至今，我深刻地記得，外公去世的那一天，我一滴眼淚都沒有流，我要向外公證明我長大了，我再也不會像以前那樣嬌弱……而且，我深知，外公在天堂的另一方，也不希望我這樣；如果我堅強，他也會默默的給予我力量，在天堂欣賞著我，注視著我……我要把對外公的思念和熱愛藏在心底……
燕子向南方飛去了，有再飛回來的時候……
花朵個個都凋謝了，有再綻放美麗的時候……
柳枝個個都枯黃了，有再青的時候……
我親愛的外公，也以新的存在方式縈繞在我的身旁、銘刻在我的心中……
思念外公作文 4
“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”為什么每年的清明節細雨綿綿，給人帶來憂愁和悲傷。
清明節的前一天晚上，我做了一個夢，夢見了外公，外公在夢中看起來依然是那么的慈祥，那么的和藹可親，他溫柔的撫摸著我的腦袋，我正準備伸出雙手抱著外公，可外公卻一下子不見了，我不禁大哭起來，醒來之后，我才發現原來是一場夢。
第二天，我和爸爸媽媽就上山掃墓了，來到外公的'墓前，看著滿是雜草的墳墓，不禁心里一陣難過，想起外公的生活中的點點往事來，外公不僅關心我的學習，還教我許多做人的道理，有一段時間我放松學習，遇到難題就心煩，公公很著急，一天，他跟我說，兩棵同樣高的樹，為什么遇到狂風，一棵倒了，一棵沒倒？我說：“可能只因為一棵根扎得不牢，一棵扎得牢些吧！”外公點點頭，語重心長的對我說：“說得對，學習也一樣，你現在要努力學習，把基礎打好，今后就不容易被困難打倒啊！”外公的教誨使我終生受用。
外公也是一個助為為樂的人，有一天，因為有急事外出，早飯也沒吃，拿了兩個饅頭就走了，在路上，看見一個小孩坐在路邊哭，問那孩子是為什么，那孩子說餓，外公就毫不猶豫的把饅頭給了那個孩子，還買了一瓶礦泉水給他，看著孩子幸福的啃著饅頭，外公也在一旁笑了。
我深受外公的影響，學習上還受外公的影響，堅持從基礎抓起，看到別人有困難也會主動伸出援助之手。
媽媽的哭聲打斷了我的思緒，我想我再也看不見外公的音容笑貌了，也不能撒嬌的坐在他的膝蓋上了，聽不到他哼著兒歌哄我入睡的聲音了。
外公，我想你，我不會辜負您對我的期望，我會以您為榜樣，做一個腳踏實地、品質高尚的人。
思念外公作文 5
在翻找一本書的時候，一不小心一張已經微微泛黃的老照片掉了出來，上面是一個穿著中山裝，慈眉善目的人---那是我的外公，一個讓我永遠不會忘的最親的.人。捏著這張照片，我陷入深深的回憶中---
還記得您抱著我坐在樹下指著天上的星座給我講故事，牛郎織女的分離，七仙女與黃永的愛，孫悟空大鬧天宮。寧靜的夏夜，知了不停的叫著，青蛙在表演著大合唱，伴著您的故事總能讓我安靜的入睡。
還記得有一次，家門前的果樹結滿了青綠青綠的果子，還沒熟。可是，我已經饞得口水都是流出來了。沒問過您，就把樹上的果子搖了下來。果子酸酸的又苦，很難吃。我一口就把它吐了出來。外公生氣了，跟我講了好多好多，當時我也沒注意得，只是記得那天天氣陰沉沉的，刮著風。
還記得那天，天下著很大的雨，老天在怒吼，還刮著很大的風。您眼里噙著淚，嘴一張一合，想說什么，卻什么也沒說，就離開了。我的眼淚像決堤一樣多又止不住。那天真的很冷很冷，冷到心里去了。
從回憶中清醒過來，我抬頭抑望天空，心里問道：外公您在另一個世界快樂嗎？我好思念您”老照片從指間滑落，就像一片己經枯了的樹葉從樹上飄落，失去了生命和綠色。
思念外公作文 6
外公，走了，永遠地離開我了。不會再看到外公那慈祥的笑，也不會再有機會聽到外公爽朗的笑聲了，因為，外公，走了。
那天，心里總有一種不祥的預感，認為今天會發生什么。晚上，媽媽來了，看到媽媽憔悴的臉，我意識到：出事了。媽媽說：“外公走了”我的心猶如二十世紀初葉的黑白無聲影片，頓覺四周慘失顏色：這不可能，不是嗎？爺爺、奶奶、外公、外婆外公是最健康也是最樂觀的，為什么會這樣？這是一場鬧劇，這不能是真的，是在開玩笑。
我和媽媽坐著車，行駛在機場路上，我看著窗外不停變換的事物，心里納罕：平時那么短的路，為什么今天如此漫長呢？一路上，媽媽在啜泣，而我，只有默默地在心里祈禱，希望這不是真的。
到家時，已經是凌晨四點，我看到了事實——外公走了，真的.走了，安詳地走的，和睡著了一樣。我多么希望那時外公可以醒來，就算一句話都可以，但，這已是妄想。
每年過春節回去，外公總會提前幾天就在路口那里張望，希望我們
能早點回去。但今年，不行了，外公走了，不會再有那個等我們的人了永遠都不會有了。
外公在去那個天藍色的彼岸的路上，他會返回世界，在某個我不知道的地方看著我，然后親親我，最后和那個藍色的海洋融為一體。
在記憶還有一點尚存的時候，我寫下了這篇文章，我不想忘記，我永遠的傷。
思念外公，思念外公的微笑，思念外公微笑的所有日子。
思念外公作文 7
我愛他，外公去世的那一天，我才明白一個老人對所愛的人的依戀。
我小的時候不常去外公家，即使我們在同一個村子里，可是我每一次去看望他和外婆的時候，他總是把我拉進房間，給我一盒巧克力吃，就算我吃的不多，可每當我刨開一塊巧克力放在嘴里咀嚼時，外公的臉上都會浮現出開心地笑容，他經常告訴我一些“大道理”有時我甚至都厭倦了這些“大道理”。
那天，班上的幾個同學不知怎的，忽然炫耀起自己的外公來。這個說：“我外公原來是科長。”“我的外公原來是局長”還有一個挑戰似的“比一比，工資吧”我默默的走開了，因為我外公既沒有什么“官銜”又沒有固定工資。他只是個普普通通的農民。每一次我見到外公的`時候，他不是剛剛下地回來，就是準備去，每次看到外公在地里忙活，他的汗好像滋潤了整片土地。
我認為外公是個非常愛酗酒吸煙的人，他身體不好，一犯病就咳嗽個不停，咳起來就像拉風箱一樣，以前他的病還不是很厲害，2011年秋天他咳得更厲害了，又一次都咳出血來了，后來去醫院一檢查，是得了支氣管炎。
我小時候，不太懂事，總是惹禍，擔心被外公知道了生氣，每次我闖禍后外公總是會幫我擺平，從不與我計較。現在想想，真的好后悔。
每次大掃除，他總是說：“這個還有用，不能丟!”而最后我們還是丟掉了，而外公就在一邊嘆息。
直到外公去世了，我才讀懂了外公，一些小事在他的心里是那么的重要。外公對自己所愛的人的依戀，是那么的美好，外公與病魔戰斗了一次又一次，最終還是以失敗告終了，當我看到躺在病床上，輸著氧氣，我好難過，我讓媽媽帶我去買吃的，我買了兩個果凍和一盒巧克力，我吃了一個果凍，我喂外公吃了一個，他吃的時候，是那么開心。可是我沒想到，那竟然是我最后一次見到外公，我現在好想好想再一次的看到他，哪怕一眼也好啊，但是，我知道，再也看不到外公了!
每個人的家里都會有一個“老頑固”，可他們的心里，滿滿的全是愛。請給予他們，他們應得的關懷，溫暖，與愛，最重要的是——讀懂他們。
思念外公作文 8
外公離開我們快兩年了。
在很長一段時間里，外公就老覺得喉嚨里不適，但他以為是小毛病，瞞著家人，一個人默默忍受著。
直到去世前三個月，外公在電話里告訴母親說，他吃東西時感到喉嚨里堵，偶爾還會嘔吐。母親一聽，慌了神，急忙趕往老家把外公接到城里，送進縣里的大醫院做檢查。結果出來了:晚期食道癌!
母親瞞了真相，只告訴外公說是普通的咽炎，暗地里和幾個兄弟姐妹一道，為盡量延長他的生命做最后的努力。
那段時間我為高考忙得昏天暗地的，很少念及病榻上的外公。有天晚上，我竟然夢到了外公。他似乎要遠行的樣子，很平靜地跟我道別。
周末回到家，我提出想去看看外公。
母親說，你已經見不到他了。
算算日子，竟然發現:外公就是在我夢到他的那個晚上，永遠地離開我們的。我從此相信:親人間的意識是相通的，無論生與死!
在外公剛離開的那段日子里，母親是很悲痛的。我親眼見她一連三頓不吃不喝，蒙著被子小聲哭泣，偶爾又放聲哭喊出來。
我木木地立在一邊，望著傷心欲絕的母親，一滴眼淚也沒有掉。我很慚愧。
最后一次見到外公，是在他去世前一個月左右。
進了門，我實在不敢相信:眼前這個瘦骨嶙峋的老頭兒就是我的外公!那只顫巍巍從被子里伸出的手，曾那樣有力地拍著黑暗里號哭的我，說:有阿公在，不怕，不怕;那漸漸欠身而起的雙肩，曾挑過柴，肩過麥，扛過巨石，支撐著全家的生計;那慢慢露出的后背，我曾舒心地偎依過;那雙掙扎著想抬起的腳，曾跟在一群雛鴨后面，跋山涉水。但它們現在通通孱弱得像一堆枯木。
我一陣心酸。
那個時候，外公已吞不下任何食物，只能靠奶粉和輸鹽水維持生命。
我剝了葡萄喂給外公吃。他搖搖頭，說吞不下。
于是，我開了一瓶酸奶。外公嘗了一口，說自己從來沒喝過這東西，味道很好。他還有很多東西沒嘗過，只是我幾乎再沒有機會讓他嘗到更多美味的東西了。記得小時候外公到我家來玩，臨走的那天我用自己的零花錢買了些零食給他。但是等我放學回家才發現外公什么東西都沒帶走。他讓我母親轉告我，等我以后賺錢了能花上自己外孫女的錢那該是多么歡喜的事情。當時我就在心里暗暗許諾：以后一定要讓外公嘗最好的食物，穿最好的衣料。但是現在，我還沒有長大成人，您卻要永遠離開我們，留給我一個永生無法釋懷的遺憾。
過了一會兒，走進來一位阿婆:蝦著背，拄著拐杖，滿頭銀絲像一扎秋風里的枯草。我看看她，又看看外公。覺得他倆就像碼在灶臺旁的一捆柴一束草。隨時都會被塞進死亡的灶膛。她陪外公拉了會兒家常，哆哆嗦嗦地出了門。
外公告訴我:這位阿婆住在村子另一頭，每天都來看他。
這最后一面是這樣的短暫。如果知道這一刻后竟成訣別，我無論如何也要多陪陪他，多跟他說說話。
去年春節，我再一次回到老屋。依然是那個熟悉的地方:堂前堆滿柴禾，屋前斜倚著一棵老槐樹，壩子邊上是一小片蔥郁的竹林。倏地躥過一只白貓，把毫無戒備的我唬了一跳。
但是，從那個屋子里再也不能傳出一陣低沉的腳步聲，沙沙地，由遠及近;再也不能閃出那么個魁梧的身影:微佝僂著背，卻努力想要直起身板;再也沒有那么一雙有力的粗糙的大手和
那樣一對笑瞇瞇的眼睛，興奮地朝我身上招呼。
當我走過這間沉寂的小屋時，心頭涌起一陣強烈的失落感。
鄉下的夜晚是很清冷的。我們吃過晚飯，通通圍坐在火盆旁。舅舅打開話匣子，一些關于外公的真實的故事從里面飛了出來。
外公與外婆一共生養了三男二女。外婆是個很柔弱的女人，常年多病。因此，養育兒女的重擔就落到外公一個人身上。
為了一家人的生計，外公扛一頂帳篷，持一支竹篙，趕著一群雛鴨，風餐露宿，跋山涉水。哪里水草豐盛，外公的足跡就停留在哪里。一旦那個地方的活蟲少了，外公又得翻山越嶺，尋找一個新的地方。
鴨群會在走過的地方印上一道淺淺的血痕，外公就是沿著這條血路，走過了風風雨雨的二十年!
三年自然災害時期，糧食匱乏，幾乎家家都有養不活的孩子。但外公卻將五個孩子健健康康地養大，這在那個時候是很不容易的。他因此比別人更辛勤地勞動，為了改善生活絞盡腦汁。外公琢磨:紅軍長征時啃過皮帶，那么農具上的牛皮帶子也一定能吃。他馬上到供銷店把所有的牛皮全買回家，把它們烤得發泡的時候，再放到蒸籠里蒸。揭開鍋，久違的肉香撲面而來。孩子們開心極了，都吃得滿嘴冒油。舅舅回憶說，那是他記憶里最美味的一頓午餐。不光對自己的孩子，對村里的其他人，外公也同樣懷著一顆仁愛之心。
某天，外公正在啃一只饃，發現不遠處有個女人正用貪婪的眼光盯著他手上的饃。她比外公小幾歲，住在村子的`另一端，平日里是不常碰面的。她面黃肌瘦，單薄得像一張紙。外公立即掰下一半饃，遞給她，說:妹子，吃吧。
這只饃是外公一天的口糧。
這個女人就是在外公屋里碰上的那個阿婆。她經常淚流滿面地對別人說，她那天已經有好幾天沒有吃東西了，是那半個饃救了她的命。
為了這半個饃的恩情，她在得知外公患病的消息后就天天來陪伴他。幾個月來，她獨自顫巍巍地搖過鄉間的小路，無論刮風下雨，準時出現在外公的小屋里噓寒問暖。
即便是陌生人，也會得到外公的關愛。善良是不選擇親疏的。
聽舅舅講，外公在鴨棚里看守雛鴨時，曾把自己的一碗飯給了一個餓倒在路邊的過路人。這個過路人不是村里人。他如果依然健在，在回首往事的時候，想起曾在異鄉得到過一個陌生人的幫助，心里該涌起怎樣的感激之情
外公的心像一個蓮蓬，里面藏滿愛的蓮子，外面的蓮衣卻是苦澀的。外公年輕的時候，脾氣很不好，經常沖外婆發火。我柔弱的外婆，每次受過嚴厲的斥責，就躲進竹林偷偷地哭泣。她的身體更加衰弱了。在比我大六歲的表姐過完一歲生日后不久，她就因為一場醫療事故，永遠地離開了我們。
為了填飽肚皮，外婆瞞著外公跟很多農婦一起，趁著夜色到公社的地里偷挖紅薯。要是被逮住了，準被打個半死。但是，饑餓不是道德生長的土壤，農婦們依舊摸黑行動。動作麻利的，一掏一個準，不大一會兒就挎著滿滿一籃子，喜滋滋地回家了。外婆笨手笨腳地搗弄了半天，一個紅薯也沒有掏到。她背著空空的背簍，想到家里幾個嗷嗷待哺的孩子，一路哭著回家。一回到家里，她立即受到外公一陣鋪天蓋地的斥責。她委屈地哭了半夜，外公心疼了半夜。明明是因為擔心，嘴里吐出來的卻是一句句粗暴的話。如果能夠明白疾言厲色下的關愛，我想外婆也應當含笑九泉。但愿銳氣消盡的外公在九泉下與她團聚時，會用一種溫柔的語調表達他的思念與關切!
我在離開時偷跑到外公新砌好的墓碑前。在他彌留之際，我不在身邊。現在，我要跟他告別，一個遲到的告別!
風從耳畔呼嘯而過;遠處，是連綿不絕的山巒。我是個懷舊的人，對剛剛失去的反應遲鈍。當
我轉過身，發現曾經緊隨我的人或物早已不在的時候，我才會突然感到難過，痛入心扉。但外公已經永遠地沉睡在這片荒涼的土地下了，無論我怎樣地內疚與自責，一切都來不及了!英雄人物自有豐功偉績為之立碑銘文，我的外公只是一個平凡人。當他的墓碑爬滿苔蘚，隨著歲月湮沒于這一片昏暗的墓地時，我希望能有更多的人讀到這篇文章，知道我有怎樣的一個不平凡的外公!
思念外公作文 9
親愛的外公：
您好。
時間過得飛快，您離開我們已經有九年多了。您在那里過得好嗎？您那兒下雨嗎？現在已經是冬天了，您的衣服夠穿嗎？我們都很想念您，尤其是媽媽，我和爸爸都不敢在媽媽面前提您。
記得我小時候，爸爸媽媽都很忙，是您在辛苦地照顧我。無論是刮風下雨，您總是帶我到那家店里吃我喜歡吃的'餛飩。每當下雨時，您總是早早地來到幼兒園門口，一看見我，就喊：“婧婧，我在這里。”我就會在人群中看見您。只見您撐著一把大傘，手上還拿著我那把粉紅色的小傘。我們大手牽小手，大傘并小傘，一起走回家。那場面是何等的溫馨。如今，您走了，您永遠地離開了我。每當下雨，我就會想起您；每當看見幼兒園，我就會想起您；每當吃到餛飩時，我也會想起您......
外公，現在和您說說我的學習情況吧。以前，您在的時候最關心的就是我的學習了。這學期，我有些退步了，但我會盡的努力追趕上去。您就放心好了。
“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”以前，當媽媽講這句話的時候，我總是一知半解，心里總用一些茫然。然而現在我懂了。
祝您在天堂
過得快樂、健康！
思念外公作文 10
親情是最奇妙的，也是最珍貴的東西。因為擁有同樣的血脈心中擁有不變的牽掛。
一
又逢七月，六場的天一如既往的藍，空氣也格外清新。小道旁的老樹搭起天然的樹蔭，偶爾有摩托從身邊擦過，發動機發出的嗡嗡聲并沒有打破這片土地的寧靜，反而有一種不可言喻的和諧。
我和表妹走在直通“燕子理發店”的小路上。可能因為長期生活在首府，所以對一切事物都覺得新奇，甚至可怖--耳邊的蜜蜂嗡嗡地鬧著，不知名的昆蟲像是“失了明”，一路上橫沖直撞，險些和我的臉來個“親密接觸”。表妹似乎對此見怪不怪，以最快的速度朝目的地走去，留下我在羊糞蛋的間隙里一點一點挪動。
“蕊！等等，爺爺帶你…”我似乎抓到了生的稻草，立刻停住腳步。他坐在大紅色的小三輪上，汗水浸透了藍灰色的背心，他的大肚腩也因為路的坑洼上下幅動。心中總覺得有種莫名的喜感，于是夾雜著不用再受這“陌生”環境的折磨的喜悅，我“噗”的一聲笑出來。他看著笑的前仰后合的我一臉茫然，卻也咧嘴笑了。原本就黝黑的臉上頓時布滿了皺紋，它們像一道道溝壑，被艱辛和苦難填滿——這是歲月匆匆走過留下的痕跡。
我和表妹搭了順風車興奮難掩，邊在三輪上不停地搖晃，邊哼起在那個年齡我們認為最流行的曲子。
遠處傳來輪胎和地摩擦（不如說是碰撞）的聲音，一輛小三輪飛馳而過，迎著光，爺孫仨不停地被彈起，但都笑著，各有各樂呵的緣由，只留下一片塵土，模糊了對他的記憶，也模糊了我的視線……
二
病床上一個駝背卻又有著大肚腩的'老頭兒正品嘗著母親偷偷從鹵肉館帶來的豬耳朵和豬臉肉--這當然是不被允許的。為了躲避醫生的叨擾，老頭兒一口還沒咽下去就又送入下一口，享受這久違的美味。若干分鐘后，裝著鹵肉的飯盒見了底，老頭兒的嘴也油的發亮。他好像是對自己的“反偵查能力”感到滿意，咧嘴笑了，原本只有消毒液味道的病房瞬間溢滿了鹵肉的香味。
這就是我的老頭兒。一個貓著腰為我宰雞教我割菜的資深農民；一個看到好酒就樂的笑開花的“老酒鬼”；一個酷愛韭菜拌飯，酷愛打牌嘮嗑兒的老頭兒。
他小心翼翼的從袋子里拿出新拍的片子，又從懷里摸索出一個小盒子。我好奇的眼神似乎正對他的意思，他瞄了我一眼，拉開小盒子的拉鏈，取出被折疊成鏡片大小的老花鏡，一臉驕傲的把自己身體里的每一顆釘子都介紹給我。我驚的呲牙聳肩，他卻看著我，滿足的像個孩子。
“明年回來再去看你……”這是爺孫間的約定，也是最后一次和他見面。誰曾想兩個月不到，那個放暑假都每天準時叫我起床的老漢就變成了一塊冰冷的石碑。苦澀的淚水釀著痛苦，訴說所有的懺悔與悲哀。
唯有離別時，才知離別苦。僅以此文紀念逝去的姥爺。
思念外公作文 11
“外公外公，彥彥好累噢，抱抱彥彥吧。”幼小的我幾乎每天的向外公撒著嬌，尋求那壯實的胸膛所散發出來的溫暖。
與外公在一起的點滴又一次回想了起來，那是多么幸福的時光，可是現在這一切都以不復存在，淚水再一次模糊了我的雙眼，我拿起了放在我床頭柜上的照片，那是我最喜歡的一張照片，上面是一個懵懂的女孩和一個慈祥的老爺爺—也是我和外公唯一的合照。我的思緒又飛回到那一晚，那個冰冷的夜晚。
“前面的快點讓開，讓開。”隨著匆匆的腳步聲，又有一個病危病人被送進了搶救室，而我的外公在幾分鐘之前也這樣被迅速地送進了搶救室，我和外公雖然只隔這一墻之隔，可是感覺到的距離是這么的遙遠，好像下一秒或許外公就會離開我，心中猛然的.揪緊，“不會的，不會的。”我鑒定地的搖了搖我的頭，可是不好的預感卻越來越強烈，外公或許會……我的心再一次的揪緊。
“是家屬嘛?”這時，搶救醫生出來了，“是的，是的，我爸怎么樣，他怎么樣。”我媽拽著醫生，尋求那一絲絲的希望，“我們已經盡力了，唉。”醫生踏著承重的步子離開了，我媽無力地顫抖著，“不會的，不會的。”最后經不住打擊，昏了過去。
而我，眼淚如海水一般洶涌的從我眼眶中涌出來，第一次那般的無助，那般的寂寞，好像時間就在那一秒停住了，所有的呼吸動作都停止了，只有那我和外公的點點滴滴不斷地在我腦海中浮現出來……
淚水再一起模糊了我的雙眼，淚水無助地劃過我的臉頰……
思緒飛了回來，用手輕輕地撫過外公那慈祥的臉龐，“這么多年你在天堂過的好嘛，媽媽說，人死了都會去天堂，所以我一直把天空想得很好玩，你一直在那里過著美妙而又安詳的日子，過著你最想要的生活。”
我抬起頭，望著天，還是那樣的藍天，那樣的白云，只是我又看到了那慈祥的聲影……
思念外公作文 12
雨，瀝瀝地下著，水面上，一只孤獨的紙船承載著淚水，向遠方駛去······
——題記
“哈哈哈······”一串銀鈴般的笑聲，我蹲在湖邊，開心的把折好的紙船一只只放進水里，看它順著水流越飄越遠。外公在一旁，慈愛地看著我，不時也拍拍我的頭。我笑著，好幸福。
每天，外公都會陪我到湖邊放紙船，我仰著頭，好奇地問：“外公，你說，那些紙船會飄到哪里去呢？”
“當然是幸福的港灣嘍。”外公和藹地笑笑。
“哦，那么，你也是我幸福的港灣嘍。”每每這時，外公總是笑笑，不語。
記憶在這溫馨的`一幕中永遠定格。
可，幸福，為什么總是這么短暫？
那天，本來很快樂，可突如其來的噩耗改變了一切。
我又在湖邊放紙船，可遲遲沒有等到外公，正在我納悶時，一個電話打了過來，是媽媽，語氣中帶著啜泣：“快到醫院來，外公快不行了！”
瞬間，整個世界突然變暗，視線模糊了，心臟也變得異常沉了。腦子里一片迷蒙，身體開始失重，似乎要飄起來。一種掉入黑洞般的感覺變化成淚水從眼中奪眶而出。“怎么，怎么會？不，不可能的，我不信！”我搖搖頭，向醫院狂奔而去。
推開門，一股沉郁的悲傷壓得我喘不過氣來，空氣似乎也凝固了。
我知道，我來晚了。
我機械地走進病房，每走一步，悲痛就會鋪天蓋地地席卷而來。短短幾步，卻有了生與死的距離。
那種距離，好遠，好遠······
哭聲，喊聲，震耳欲聾。
望著外公蒼白的面孔，忍不住了，我放聲大哭，那種撕心裂肺的痛，無人能懂，因為此刻，流出的早已不是淚，是血！心在滴血！我哭盡了畢生積蓄的淚水，哭到聲音嘶啞。心在痛，心在哭泣，心在流血。空氣中，只有悲痛在流動······
哭累了，我走到湖邊，幾只紙船躺在草上，但卻沒有了以往的歡聲笑語。
我拿起一只紙船，淚水又無聲地流了下來，滴在紙船上。我輕輕放下紙船，讓它慢慢飄遠。
“那些紙船會飄到哪里去呢？”
“當然是它們幸福的港灣嘍。”
曾經的對話又憶起，過去現在輕輕重疊，心頭一澀，又是悲傷。
眼前的一切模糊了，朦朧只有一個蒼老的背影，漸行漸遠，不再清晰，我想追上去，可只是徒勞。“不！”我喊盡了全部力氣，那種叫聲，穿透靈魂，回蕩在天地間。淚水決堤，很快淹沒了我心的港灣，留下的，只有無盡的咆哮。
我的肩膀，無力地抖動著，心中，已是凄涼······
此時，不想再流淚，因為淚已流干，只有，干枯的眼角，視線迷茫······
水面上，孤獨紙船，若隱若現。
殊不知，一滴淚，滑過水面······
思念外公作文 13
春天帶來了溫暖的陽光，也帶來了清明節。那天，雖然是有陽光，卻到處迷漫著悲傷的氣息。
整天沉浸在悲傷的氣氛中，再看到其他人在非常莊嚴地掃墓，不禁讓我想起了已逝世多年的外公。他慈祥、和藹的模樣出現在我的.腦海中，對我是多么的慈愛。
那是一次去他家玩的時候。中午，外公燒了許多各式各樣的菜，擺在桌上，五花八門的，令人垂涎欲滴。我狼吞虎咽地三下五除二，便填飽了肚子，出去和其他小朋友開心的玩耍了。下午，外公一直不停地嘮叨著:“元宏，你要不要吃這個，要不要吃那個……”其實，外公的每個言行里，都流露出他對我無微不至的關愛。
外公在世時，總覺得死亡離我們非常遙遠。然而，當死神輕意間奪走外公的生命，我便開始后悔、自責。外公悄無聲息地走了，他的離去令我徹底醒悟，使我變得堅強，教會我珍惜生命，死神每時每刻都在身邊徘徊，教我珍惜現在所擁有的一切。
每當我悲傷時，每當我在挫折中低頭時，每當我在困難面前氣餒時，外公鼓勵的話語總在耳旁響起。每每抬起頭仰望，總能看到外公在天堂向我微笑，向我招手。
雖有太陽，但我卻已是“欲斷魂”了。在我深沉的哀思中，寄托著我對外公美好的祝愿:祝外公一路走好，在天堂幸福生活!
思念外公作文 14
2010年9月30日下午一點30分左右，可親可敬的外公永遠的離開了我。
那些日子，每天都電話回家，只因為知道外公病在旦夕。快兩年了，我終于決定回家了，30號晚上就可以回家，就可以見到久違的家人。我很擔心但也很開心，因為我終于可以看望外公了。三月份的時候，在外的所有親人都回去看他，就只有我，沒能回去，當時他還惦記著問我為什么沒回。而今我終于可以回了，我能不開心嗎？可是，30號的中午，沒有睡覺，像往常一樣去上班，當坐在凳子上的那一刻，突然間想家想到想哭，一個人在外這么多年，這是唯一一次想家想到哭的，我不明白自己怎么了。我告訴已經回到家的表弟，我迫不及待的想回家想到想哭。他說你快點回來吧？我告訴他快了，晚上的車，明天就可以到家了。可是他告訴我的是“晚了”，我不敢相信我期盼已久的，最后會以晚了而告終。當他明確的告訴我外公剛剛已經走了時，我終于控制不了多日的眼淚，嚎啕大哭。那些日子我一直都沒有哭過，因為我滿以為回去可以看看他的。可是他不等我了，這個養了我20年的人不再等我了，他把我所有的希望所有的夢想徹底粉碎了，他把所有人都等回去了，就是不肯等我回去，不肯最后看我一眼，也不肯讓我看看他，他就這樣狠心的.悄悄的走了。留下我一個人在這個喧囂的城市嚎啕大哭....
1號11點多，終于回到家了，遠遠的聽到鑼鼓聲，鞭炮聲，叫喊聲。走進堂屋的那一刻，我奔到靈柩前，跪著哭著喊著：外公，我回來看你了，你起來看看我吧，我回來看你了啊！為什么你把所有人都等回來了，就是不肯等我啊，20多年你都把我養過來了，為什么一天，就只有一天了，你都不肯等我？兩年了，我都沒回來看過你，對不起啊對不起，我這個沒良心沒用的人回來了....我不知道自己能說什么，只是抱著外婆一個勁的說對不起，我不知道自己該如何原諒自己。外婆說我總寄錢回家，什么都想著外公，這就夠了，外公走了也是沒辦法的事。可是我始終都沒回去看過他，在他生病的時候沒看過他，最后都沒能早點回去看他最后一眼，他能不怨我嗎？我能原諒自己嗎？
站在靈柩前，耳邊的鑼鼓聲漸漸的麻木著我的四肢，可是腦海了，總是浮現著外公下樓梯時蹣跚的樣子，想著他坐在凳子上，一進門就可以看到他的微笑，想著他辛苦了一輩子，目睹他辛苦了20多年，過去的一幕幕都在腦海中放映。這么多年，他總是承包很多田，跟外婆一起帶著我們七八個小孩，做10多畝田，起早貪黑，日夜辛勞。一晃神，似乎看見外公扛著鋤頭或打谷機或擔著稻谷....淚眼朦朧間，他似乎又趕集回來了，賣完米買了一堆菜，一堆零食回來，我們都圍在桌旁開心的吃著，田地里，他熱情地跟鄰居打著招呼，吆喝著：年輕人，加油干！自己明明六十多了，七十多了，還在硬撐著是年輕人，還要加油干....大家都回家了，熱鬧著，開心著，我幸福的給他整理新衣服的扣子....眼淚滑落的那一刻，他靜靜地走了，這個就算病了，就算腿腫了也要挺直腰桿走路的人就這樣走了。曾幾何時，他都鼓勵我要好好讀書，總光榮的開心的唱黨歌給我們聽，這個排長，這個我引以為榮的共產黨員狠心的離開了，我的旗幟倒了....
這一生，任勞任怨，從來都沒打罵過我，他被我們這些小孩子吵吵鬧鬧了20多年，想必也煩了20多年；這一生，沒清靜過，沒好好休息過，而今終于可以安靜的休息了；這一生，沒得罪過任何一個人，總是樂呵呵的做著自己的事情。看著那張微笑著的遺照，想著過往的點滴，眼淚忍不住簌簌的流著，直至鑼鼓聲，叫喊聲，鞭炮聲麻木自己....三天四夜，我一刻也不想睡，只想最后好好的陪陪外公，我想把所有的歉疚都彌補回來，就算累死我也要努力，明知道這樣的努力已經毫無意義，可我已經別無選擇。伴著眼淚，默默的站著，跪著，懺悔著，這個養了我20多年的人留給我一生的遺憾和懷念。他這一走，留下孤獨的外婆承受著所有的痛，以后誰來陪她？以后她見不到他時，樓上樓下的去哪找才好？想他想到哭泣的時候又有誰知道？未來的日子誰來給她做伴？我們的擔憂是不是又多了很多？以后我們都沒有外公可以叫了，以后我們都見不到外公了，以后我們該如何去習慣？淚已干，人卻不再！
思念外公作文 15
走到桌前，又看見了外公的相片，淚，模糊了我的雙眼，那不忍心回憶的情景再次顯現：2008年3月，幼兒園。爺爺突然走了進來，和老師耳語了幾句，就把我帶走了。出租車上，我一頭霧水。一會兒，爺爺才不痛不癢地說：“你外公想再見你一面。”我更奇怪了。車到了一個火氣沖天的地方。
一個小房間前，爸爸穿著白衣，大哭著；媽媽也是泣不成聲。我似乎明白了什么，沖了過去，想跑入小房間內，卻被一雙雙大手拉住。“爺爺！爺爺！”我淚流不止，我愛外公，甚至把他也叫作爺爺。我跪下了，眼淚中又浮現出了外公慈祥的笑容：逸兒啊，等會兒外公給你買牛肉粒吃。我撒嬌地說，不要，我想吃薯片。外公還是笑容滿面，薯片上火，以后再買吧。好。我最聽外公的.話了。
外公的死是全家不能抹去的痛。這三天，外婆一直在外公相前擦淚，由于怕外婆傷心，我也盡量不提關于外公的事，可常常和外婆談完，自己卻跑到房間里偷偷地哭。淚中，我又想起了外公：那次，我的身上長了一粒粒的東西，還奇癢無比。爸媽帶我到醫院檢查。外公知道了，馬上從單位奔出來，仔細看了看我身子，大罵爸媽：“昨天給他吃啥啦？如果是水痘怎么辦？你們當家長的怎么能這樣……”……我清醒過來，又點了三炷香，拜了拜，恭恭敬敬地插在了外公相前的香爐里。外公啊，你是不是還在我身邊，慈祥地看著我呀？……我凝視了很久，又抹了抹淚。
思念外公作文 16
伴隨著美好的歲月，我在快樂地成長。當我漸漸長高長大、開始真正懂事的時候，我才知道，我還從來沒見過我的外公，不知道外公在哪兒。
那時，我才上幼兒園大班，每天放學，許多小朋友的外公外婆總會來接他們，而我卻從未見過自己的外公。
一天，我懷著好奇的心情問爸爸：“爸爸，別的同學都有外公，我的外公在哪兒呀？”爸爸笑了，但他的眼睛濕潤了，他告訴我：“孩子，你的外公在美麗的天堂，你沒見過他，可他卻可以時時刻刻看見你。”我拍拍腦袋，聽不懂爸爸說的話，于是，我把它埋藏在心靈深處，盼望著我明白的`那一天。
時間過得好快，眼間，六年過去了，我已讀小學六年級了，我終于明白，外公早已經走了。
從小時候長到現在，我沒見過外公，看到別人的外公時常來接自己的孫子、孫女，我是多么的羨慕啊！其實，外公也渴望見到我，但他的這個愿望卻沒能實現。
還聽爸爸說，外公高大、寬容、心地善良，為人忠厚，是十鄰八村公認的好人。他在世的時候，村子里的鄉親們都很敬重他，當他有困難的時候，總有人主動來幫助。外公希望我能夠像他那樣做人。
這些年來，我多次夢見過外公，夢見一個慈祥的老人送我上學、陪我玩耍、給我講故事，有時還輕輕地撫摸著我的頭發，微笑著靜靜地望著我。但一醒來，卻不見外公的身影。
外公，您還好嗎？清明快到了，點點雨絲代表我的思念，您沒見過面的好想您。愿您在天堂生活得幸福、快樂！
思念外公作文 17
思念是一種牽腸掛肚的關懷，是一種精神上的想念，而這種無法表達的情感往往會令人心里很溫暖。每當晚上我撫摸著外公去世之前的照片，想到外公您那粗糙的大手，想到您那滿頭的絲絲銀發，想到您那彎曲的腰桿。每次我看到這些的時候眼淚總是在我眼圈里打轉，心里就象一面平靜的鏡子不知是誰往里面扔了塊石頭泛起一陣陣漣漪，頓時眼淚也無聲無息的掉到我的衣服上。
而我又不只一次向天空吶喊，外公我好想你，你為什么不在這個世界上呢？我總會回憶著我小時候你跟我快樂的時光。外公您那和藹的面容總是在我的眼前浮現。您知道嗎？小時候您帶我去上學，每次送我上學到校的時候，總是愛默默看著我遠去的背影。我那背影您還記得嗎？中午放學時你怕我放學早了找不到您，便早早的在學校門口等我。看到我了把手里買的零食給我，仔細問我在學校里的事情。并且笑著說：“快吃吧還有作業沒寫呢！”這些都是我與您的點點滴滴，你都還記得嗎？這些我都知道！但給我印象最深可刻的一件事情卻永遠刻在了我的心里。
那是一天早晨，天氣格外的好，鳥兒在樹上唧唧的叫著，悠悠的白云在我們的頭頂上飄來飄去。就在這時一位年輕的司機開車走反道不小心碰了您，您頓時帶著我一下摔了出去。再看看那位司機絲毫沒有看到您因為年紀大了而把你扶起來反而悠閑地再開著車呼呼從我們的身旁開走。我由于年紀太小又突然受了驚嚇頓時哭了起來，您用手撐著地勉強的爬起來把手伸給我……到了后來我才從媽媽與您的'對話中知道你那天摔出去的時候把腿磕破了但還是堅持送我上學。
聽到這我忍不住爬到床上哭了起來。這一幕一幕在我腦海中飄蕩，外公啊！我長大了可以自己去上學了，但是您年紀大了腿破了連走路都磕磕絆絆卻居然瞞著我送我去上學。您還記得嗎？每當我鬧脾氣是您總是第一個過來安慰我，把我像一只雛鳥一樣護著，使我感受到溫暖。可是這樣的時間沒持續多久，那是一天下午媽媽眼圈紅紅的跟我說我再也可能見不到外公了。我再也控制不住自己了，趴在床上嗚嗚的哭起來。我的心里一直埋藏著外公跟我說過的每一句話，很深刻，在我的成長中不時鼓勵著我，使我不斷前進。思念是對他人的一種關懷是一種關愛，可是我卻只能把這份思念深深地埋在心里了。
思念外公作文 18
憶起童年往事，能記起最多亦最深的都是在外公家度過的那些時光。記憶中的那些故事，那些愛……隨著時間的流逝，藏在心靈深處，空明且奇異，不可企及，卻總是遙望不止。
小時候，家里窮，姐妹多，再加上那個年代“重男輕女”思想嚴重，在家里根本得不到爺爺的待見，而奶奶一生是老好人，一切都是爺爺當家做主。(如遇爸媽有事出門，在爺爺家吃上一頓飯，還得帶上一升米放在桌上。有時家里實在沒米，奶奶會從自家米缸里放上一升擺在桌上，這樣爺爺回來就不會拉著臉，我們姐妹幾個逃過挨罵一劫。)所以在農忙季節，母親常把我們送到外公家寄養。這樣我們有了穩妥的照顧還可以節約家里糧食，現在的孩子很難想象那個年代的饑不裹腹。
外公，個頭不高，國字臉，一雙大眼睛非常有神，從面相看就很慈祥。印象中他走路時有點跛，但不是很嚴重，如果不用心看很難看出，一直以為是先天性的，直到前些日子母親說他腳心做過手術才導致的。外公的絕活很多，他會捕魚，會殺豬，會編籮筐，會扎條把，會做抓柴的抓子……最讓我們自豪的是外公曾是一位抗美援朝的軍人，他家墻壁上掛滿了政府贈與退役軍人的年畫，在我們眼里，那是一枚枚“榮譽勛章”。
外公對孩子們非常有愛心，有耐心，現在回想起來那些點滴都如同掉進蜜罐。
豇豆角下季時，他會吃掉菜碗里我們不愛吃的豆角，留下豆米扒拉在我們每個人飯頭上;冬天魚湯凍成魚凍，他會給每人舀上幾勺放在粥里，戲謔我們趕緊吃，要不然就“跑”了。夏天，他會給我們買上橙汁粉，勾兌白開水，充當汽水飲料，那可是我們最喜歡喝的味道——酸酸甜甜。寒來暑往，外公送我們姐妹四個回家時他會推著那“二六”自行車，前面2個娃，后面2個娃，他夾在中間就這樣一直推著步行，從同青推到建軍……
還記得那年冬天，我牙疼，記憶中還沒上學，也就五、六歲的樣子，腮幫腫得一塌糊涂，嘴巴都合不開，母親清早把我背到外公家，外公騎著自行車載著我去嶺頭找民醫與偏方。那個年代，相當貧窮落后，交通狀況很差，全是石子山路，車子被小石頭顛簸的很難騎穩，震動得我牙床都疼，外公知道后就下來推著自行車步行……一瘸一拐，直到目的地。至今想起后悔自己一點沒有抗疼能力。而我最惹外公生氣的是那年冬天，很冷，外公提前用火爐烘床，烘暖一塊地方外公讓我把腳放在暖處，而我偏不聽，伸在另一處沒烘的冰冷地方，這樣外公又要重烘。借火爐那點熱度我想讓滿床都是暖意，達不成效果就哭著，鬧著，最終惹氣了他，抱起我來到堂屋門口，推開那木門栓，念叨著把我扔著外面草堆里，后來外婆出來阻止了……就這一件“光榮”事跡被幾個姨姨們談笑至今，說我小時候是一枚“難纏戶”。
外公喜歡種果樹，門前桃、杏、李、葡萄樣樣都有。上學時我們每個星期天都會去那里打打牙祭。待這些果實初熟時，外公就會用魚簍裝上滿滿一簍給我們送來……
上學后，能識幾個字了，在外公家蹲廁所都覺得是一種享受，因為廁所里有好多廢舊報紙，還能看到小姨讀書時用硬面抄本寫的日記，還有外公任村組長時候我們看不懂的'那些會議記錄…
童年記憶河床中最溫暖，最綿長的部分，莫過于在外公家呆著的這些歲月占據著我記憶的中心;如今，我的胸腔里，正有一朵厚重的云經過，被思念打濕。此刻，模糊了視線。
外公，清明節到了，我是該去看看您了!
思念外公作文 19
翻開相冊，回憶著我的點點滴滴，目光不禁落在一張有些陳舊的老相片上，上面是我和外公的合影，我忽然想起了外公......
記憶中，外公是一個很和藹的人。總是坐在一張老舊的藤椅上，搖啊搖，搖啊搖。總是笑瞇瞇的，襯上他已花白的頭發，別樣親切。
記得每次捉迷藏，哥哥姐姐們總是讓我當那只“鬼”。當我一籌莫展，不知道大家的去向時，外公就會用手上那把與他年級相仿的蒲扇，朝某處一指，隨后繼續裝作若無其事地讀著報。有了外公的提示，我很快便能抓到其她人。當然，這可是我和外公的小秘密。
外公是好種植的。我時常在外公的菜園里玩耍嬉戲。外公也總是跟在我身后。我不懂這些蔬菜的品種，外公就給我一一介紹：這個綠葉子的，是豆角；那棵矮矮的樹是辣椒樹。我雖然還是不怎么明白，但終究是不會在意的。在菜園里玩累了，外公就牽起我的'小手，在小路上一路有說有笑地散步。這是我與外公的溫暖時光。
后來，外公逝世了，離開了人間。我是多么想念他！我常在夢中夢見外公，看不清臉，只是一個背影。我想，外公在天堂，也會過得很好的吧。他是那么的善良，那么的和藹，在天上，也一定很幸福吧。
外公的聲音，臉龐我都記不清了，唯一的特征就是那滿頭白發和溫暖的笑容。如果可以，我多想再見外公一次面，哪怕只是說一句話，招一招手，再不濟，就再讓我看一看他的笑容吧。
我是多么的思念外公，以致日有所思，夜有所夢。課文中的別人的外公，令我羨慕，但那到底都是別人的故事，再美的親情故事，終是出自他人的版本。
親情是多么寶貴，可逝去的無法再追回，我合上相冊，心中默默又泛起思念。
思念外公作文 20
外公離開我們快兩年了.
在很長一段時間里,外公就老覺得喉嚨里不適,但他以為是小毛病,瞞著家人,一個人默默忍受著.
直到去世前三個月,外公在電話里告訴母親說,他吃東西時感到喉嚨里堵,偶爾還會嘔吐.母親一聽,慌了神,急忙趕往老家把外公接到城里,送進縣里的大醫院做檢查.結果出來了:晚期食道癌!
母親瞞了真相,只告訴外公說是普通的咽炎,暗地里和幾個兄弟姐妹一道,為盡量延長他的生命做最后的努力.
那段時間我為高考忙得昏天暗地的,很少念及病榻上的外公.有天晚上,我竟然夢到了外公.他似乎要遠行的樣子,很平靜地跟我道別.
周末回到家,我提出想去看看外公.
母親說,你已經見不到他了.
算算日子,竟然發現:外公就是在我夢到他的那個晚上,永遠地離開我們的我從此相信:親人間的意識是相通的,無論生與死!
在外公剛離開的那段日子里,母親是很悲痛的我親眼見她一連三頓不吃不喝,蒙著被子小聲哭泣,偶爾又放聲哭喊出來.
我木木地立在一邊,望著傷心欲絕的母親,一滴眼淚也沒有掉.我很慚愧.
最后一次見到外公,是在他去世前一個月左右.
進了門,我實在不敢相信:眼前這個瘦骨嶙峋的老頭兒就是我的外公!那只顫巍巍從被子里伸出的手,曾那樣有力地拍著黑暗里號哭的我,說:有阿公在,不怕,不怕;那漸漸欠身而起的雙肩,曾挑過柴,肩過麥,扛過巨石,支撐著全家的生計;那慢慢露出的后背,我曾舒心地偎依過;那雙掙扎著想抬起的腳,曾跟在一群雛鴨后面,跋山涉水.但它們現在通通孱弱得像一堆枯木.
我一陣心酸.
那個時候,外公已吞不下任何食物,只能靠奶粉和輸鹽水維持生命.
我剝了葡萄喂給外公吃.他搖搖頭,說吞不下.
于是,我開了一瓶酸奶.外公嘗了一口,說自己從來沒喝過這東西，味道很好.他還有很多東西沒嘗過，只是我幾乎再沒有機會讓他嘗到更多美味的東西了。記得小時候外公到我家來玩，臨走的那天我用自己的零花錢買了些零食給他。但是等我放學回家才發現外公什么東西都沒帶走。他讓我母親轉告我，等我以后賺錢了能花上自己外孫女的錢那該是多么歡喜的事情。當時我就在心里暗暗許諾：以后一定要讓外公嘗最好的食物，穿最好的衣料。但是現在，我還沒有長大成人，您卻要永遠離開我們，留給我一個永生無法釋懷的遺憾。
過了一會兒，走進來一位阿婆:蝦著背,拄著拐杖,滿頭銀絲像一扎秋風里的枯草.我看看她,又看看外公.覺得他倆就像碼在灶臺旁的一捆柴一束草.隨時都會被塞進死亡的灶膛.她陪外公拉了會兒家常,哆哆嗦嗦地出了門.
外公告訴我:這位阿婆住在村子另一頭,每天都來看他.
這最后一面是這樣的短暫.如果知道這一刻后竟成訣別,我無論如何也要多陪陪他,多跟他說說話.
去年春節,我再一次回到老屋.依然是那個熟悉的地方:堂前堆滿柴禾,屋前斜倚著一棵老槐樹,壩子邊上是一小片蔥郁的竹林.倏地躥過一只白貓,把毫無戒備的我唬了一跳.
但是,從那個屋子里再也不能傳出一陣低沉的腳步聲,沙沙地,由遠及近;再也不能閃出那么個魁梧的身影:微佝僂著背,卻努力想要直起身板;再也沒有那么一雙有力的粗糙的大手和
那樣一對笑瞇瞇的眼睛,興奮地朝我身上招呼.
當我走過這間沉寂的小屋時,心頭涌起一陣強烈的失落感.
鄉下的夜晚是很清冷的我們吃過晚飯,通通圍坐在火盆旁.舅舅打開話匣子,一些關于外公的真實的故事從里面飛了出來.
外公與外婆一共生養了三男二女.外婆是個很柔弱的女人,常年多病.因此,養育兒女的.重擔就落到外公一個人身上.
為了一家人的生計,外公扛一頂帳篷,持一支竹篙,趕著一群雛鴨,風餐露宿,跋山涉水.哪里水草豐盛,外公的足跡就停留在哪里.一旦那個地方的活蟲少了,外公又得翻山越嶺,尋找一個新的地方.
鴨群會在走過的地方印上一道淺淺的血痕,外公就是沿著這條血路,走過了風風雨雨的二十年!
三年自然災害時期,糧食匱乏,幾乎家家都有養不活的孩子.但外公卻將五個孩子健健康康地養大,這在那個時候是很不容易的他因此比別人更辛勤地勞動,為了改善生活絞盡腦汁.外公琢磨:紅軍長征時啃過皮帶,那么農具上的牛皮帶子也一定能吃.他馬上到供銷店把所有的牛皮全買回家,把它們烤得發泡的時候,再放到蒸籠里蒸.揭開鍋,久違的肉香撲面而來.孩子們開心極了,都吃得滿嘴冒油.舅舅回憶說,那是他記憶里最美味的一頓午餐.不光對自己的孩子,對村里的其他人,外公也同樣懷著一顆仁愛之心.
某天,外公正在啃一只饃,發現不遠處有個女人正用貪婪的眼光盯著他手上的饃.她比外公小幾歲,住在村子的另一端,平日里是不常碰面的她面黃肌瘦,單薄得像一張紙.外公立即掰下一半饃,遞給她,說:妹子,吃吧.
這只饃是外公一天的口糧.
這個女人就是在外公屋里碰上的那個阿婆.她經常淚流滿面地對別人說,她那天已經有好幾天沒有吃東西了,是那半個饃救了她的命.
為了這半個饃的恩情,她在得知外公患病的消息后就天天來陪伴他.幾個月來,她獨自顫巍巍地搖過鄉間的小路,無論刮風下雨,準時出現在外公的小屋里噓寒問暖.
即便是陌生人,也會得到外公的關愛.善良是不選擇親疏的
聽舅舅講,外公在鴨棚里看守雛鴨時,曾把自己的一碗飯給了一個餓倒在路邊的過路人.這個過路人不是村里人.他如果依然健在,在回首往事的時候,想起曾在異鄉得到過一個陌生人的幫助,心里該涌起怎樣的感激之情
外公的心像一個蓮蓬,里面藏滿愛的蓮子,外面的蓮衣卻是苦澀的外公年輕的時候,脾氣很不好,經常沖外婆發火.我柔弱的外婆,每次受過嚴厲的斥責,就躲進竹林偷偷地哭泣.她的身體更加衰弱了.在比我大六歲的表姐過完一歲生日后不久,她就因為一場醫療事故,永遠地離開了我們.
為了填飽肚皮,外婆瞞著外公跟很多農婦一起,趁著夜色到公社的地里偷挖紅薯.要是被逮住了,準被打個半死.但是,饑餓不是道德生長的土壤,農婦們依舊摸黑行動。動作麻利的,一掏一個準,不大一會兒就挎著滿滿一籃子,喜滋滋地回家了.外婆笨手笨腳地搗弄了半天,一個紅薯也沒有掏到.她背著空空的背簍,想到家里幾個嗷嗷待哺的孩子,一路哭著回家.一回到家里,她立即受到外公一陣鋪天蓋地的斥責.她委屈地哭了半夜,外公心疼了半夜.明明是因為擔心,嘴里吐出來的卻是一句句粗暴的話.如果能夠明白疾言厲色下的關愛,我想外婆也應當含笑九泉.但愿銳氣消盡的外公在九泉下與她團聚時,會用一種溫柔的語調表達他的思念與關切!
我在離開時偷跑到外公新砌好的墓碑前.在他彌留之際,我不在身邊.現在,我要跟他告別,一個遲到的告別!
風從耳畔呼嘯而過;遠處,是連綿不絕的山巒.我是個懷舊的人,對剛剛失去的反應遲鈍.當
我轉過身,發現曾經緊隨我的人或物早已不在的時候,我才會突然感到難過,痛入心扉.但外公已經永遠地沉睡在這片荒涼的土地下了,無論我怎樣地內疚與自責,一切都來不及了!英雄人物自有豐功偉績為之立碑銘文,我的外公只是一個平凡人.當他的墓碑爬滿苔蘚,隨著歲月湮沒于這一片昏暗的墓地時,我希望能有更多的人讀到這篇文章,知道我有怎樣的一個不平凡的外公!
思念外公作文 21
關于天空的另一頭，有個幸福的國度叫天堂。
--------題記
那天晚上，外公躺在床上，一言不發。皎潔的月光通過窗戶灑在地面上，反襯出外公那張憔悴而滄桑的臉。我裝著很高興的樣子跑進病房，對著外公大喊：“外公，我今天又被老師夸獎了哦！”“小雨，真棒！”外公撫摸這我的頭，好像使盡了渾身的力氣，微微的嘲我笑了，盡管如此，我的心分明是痛的。那個笑好安靜。在以后的日子里，每當我遇到挫折時外公的.笑容就會浮現在我的腦海里，給我走出困境的勇氣。
外公是個慈祥而和藹的人，他很疼我，教我寫一手漂亮的字，還給我講過去的故事。通過他的故事讓我明白了很多，關于人生態度，關于理想和現實等等。總之，外公教會了我很多很多。
外公生病了，雖然我不愿接受這個現實。然而他臉上的笑容卻從未減少過，每天微笑著、坦然面對所發生的，我知道外公這樣做是在告訴我些什么。外公喜歡通過窗戶，仰望天空，嘆息世間萬物的瞬息萬變。每當這時，我都會很躡手躡腳地走到外公背后，用雙手捂住外公的眼睛。外公總會很親切的說：“真是個小機靈鬼，每次都這樣鬧。”我嬉皮笑臉的說：“外公，這窗外有什么好看的？”外公說：“關于天空的另一頭，有個幸福的國度叫天堂。”外公還說，在不久之后，他也會去那里，讓我到時候一定要想他。而我當時什么都不懂，感覺將要失去些什么似的，好害怕。我緊緊握住外公的手，一個勁兒的點頭。
我每個星期都會去看外公。在我印象中，醫院是個恐怖的地方。那里有雪白的床單，雪白的墻壁，還有外公那張蒼白的臉，讓我有種莫名的恐懼感。
終于，我最不愿發生的事還是來臨了。我清楚的記得那天夜里九點多，我讓外公給我講述關于他的故事。只聽見他的一聲咳嗽，雪白的床單上沾滿了紅色的血塊。我急忙遞過去手帕，那是一年冬天外公買給我的。我看著外公，轉過身眼淚不停的流了下來。我的心在顫動。時間“嘀嗒，嘀嗒”過的好快，在親人們擔憂的眼神中，外公臉上流露出幸福的微笑走了，我也是笑著送他走的，外公不讓我哭。外公我一定會想你的，相信你一定也會在那個幸福的國度默默注視著我，祝福我的。
之后，我想外公的時候，總會坐在窗前仰望天空，我也漸漸地喜歡上了看著天空。外公，我明白了你和我說的那些故事，以后不管我遭遇到什么打擊、困境，只要心中有接納陽光的窗戶，我就能通過現實的黑暗，看到窗外那片明亮的風景。
我喜歡折一張紙飛機，上面密密麻麻寫滿了我對外公的思念，然后用力飛上天空。紙飛機帶著我的思念飛往天堂，外公你看見了嗎？我真的好想你……
思念外公作文 22
絲絲秋風，片片落葉，黑暗的天色，給人一種凄涼的感覺。回家的路上，想起離我遠去的外公，霎時間悄然淚下。
清楚地記得那時喧騰熱鬧的五月，塘河中大大小小、五顏六色的龍船為“端午”而賽。不知怎么，兩地的龍舟發生了碰撞，原本和睦的氣氛頓時煙消云散。大家各自操起家伙，準備討回公道。五公橋上擠得水泄不通，人民警察維護著秩序。十分湊巧，我剛好放學回家。當騎著自行車到橋上時，目睹這一幕的我驚慌失措，不知所措。后來，我選擇其他路徑回家，卻條條阻塞。“回不了家了!”我擔心地自語道。后來，風波平息了的街道暢通了，我立即踩起自行車瘋狂地奔向家去。當我還喘著大氣打開門時，電話鈴突然響起。跑上樓的我接起電話，電話那頭是一位老者的聲音：“外孫啊，剛才聽說了“龍舟事件”，你安全回到家了嗎?”“哦，外公!”我醒悟道。“回到家了!”我應答。“那就好。那外公就安心了。”我沒想到，外公會在這時及時打電話詢問我，外公溫暖的話語久久縈繞在我心頭……
還有一件事是外公逝世后由外婆告訴我的。從外婆口中我得知，在一個炎熱的夏天中午，原來午休后出去散步的外公破天荒打破了慣例：早早地起床，拿起竹籬和繩子在編織著古琴。因為我有演藝溫州古詞的天賦，所以外公想為我做把古琴。可老天太無情!還沒做好，還沒發出優美的琴聲時外公卻離開了我們。外公您對我深深的關愛之心我永遠銘記于心!
外公逝世時，最關心的.不是自己的兒女，而是我的爺爺。因為爺爺這幾個月天天來我家幫忙裝修房子，而累得腰酸腿疼，外公深感爺爺的忙碌勞累，在臨死前還不忘交代我們說：“給孩子他爺爺買包煙吧!”這句短小的一句話，使我感動得淚流滿面。
外公，您令我感動得淚水如斷了的珍珠忍不住落下來了!我親愛的外公，您還好嗎?
思念外公作文 23
每年清明節的到來，總是讓我有一股莫名的悲傷，尤其是在我外公去世后的日子里。
流逝的時間把我過去的回憶慢慢抹凈，外公的模樣在我的'記憶里漸漸模糊。但我卻清晰地記得外公和藹可親，從來沒對我發過脾氣。最重要的是他總是循循善誘，教給我許多做人的道理。
記得有一次，我遇到了一些難題，怎么也想不出解決的辦法，就在房間里生悶氣。這時，外公滿面笑容，走進房間，輕輕拉起了我的小手，帶我走向了附近的樹林。
經過了一片綠茵茵的草地，外公示意我蹲下來看看草叢里有什么。我扒開草一看，一朵又一朵艷麗的野花撲進我的眼簾，每一朵都光彩奪目，美麗動人。
我不禁贊嘆道：“啊！好美的花呀！”
外公也微笑地說：“是啊！是挺漂亮的！但我們可曾想到，它能有這樣美麗的一面，是因為它們有著堅持不懈的精神。無論寒風習習，還是烈日炎炎，它們都倔強地綻放著，從不輕易低頭折腰。而溫室里的花朵卻經不起半點挫折。所以我們人也要學習野花的這種頑強的精神。”
我默默地點了點頭。從此以后，我遇到了困難并沒有退縮，并沒有為此沮喪，因為我會想起外公的話：不要讓一時的失落抹去你執著的信念；不要讓滋生的倦怠，扼殺你激情的明天。
是外公教會了我如何做人，讓我領悟了這么多道理，可他卻因為得了病，永遠離開了我們。
在這個節日里，讓我們把悲傷化作對親人濃濃的思念。
思念外公作文 24
那年，我錯過了那些回憶，在異鄉尋找我的前途。感傷的不是我孤單的靈魂，而是我那難以詮釋的憂傷。上帝的手經常會帶走很多的東西，我不僅害怕，而且恐懼。我常常躲在角落里，安靜的冥想，那死亡的樣子里，是否會有淡淡的味道。
棺木上的那些黑色，我想起了那遼遠的凄涼，深含了那種痛苦，只是很想知道結局里的世界，是不是有那微笑的面孔。偶爾我悄悄的來到墓地，我只想那里會不會有你的魂靈。我想幸福的親吻你的眼睛…...很久了，我都沒有消亡對你的思念。
枯萎的秋天里，竹林里的葉子遍地飛舞，我哭泣的眼睛時常看見你孤單的身影。那墓地很是凄涼，依舊沒有人去詢問你寂寞的臉龐。巨大的傷痛掩飾了我難以詮釋的話語，我真的不想你的尸骨在那里凄涼的靜穆。許愿瓶里，我的愿望其實那么簡單，我只想在夢里，在看看你慈祥的面孔。我很苦痛的遠離了故鄉，帶著滿心的疲憊和異鄉的孤獨。我真的很想帶去我的飛鳥，讓他告訴你我心里埋葬的憂愁。幼時，在那幽靜的小徑，你的手依舊溫熱，只是我凄惶的放下我的等待，淡淡的離開了你。我知道你的病，在那時已經讓我恐懼而且憂慮，我真的想陪你，而你卻叫我快些離去，不要忘了前途……..很久了，我都沉默著，站在你的墓邊。
今年，我去了你的墓地，帶著滿心的愧疚。我沒有遵循你的話語，什么也沒有做好。那些竹葉還是那樣簡單的飄落，除了我的眼瞼充溢淚水，我想你再也聽不到我的呼喊或者痛哭.…..香煙依舊還是明亮的飄繞，蠟燭依舊那樣的明亮。你的墓地長滿了各種枯黃的小草，那樣的衰敗，那樣的蒼涼。我蹲在墓邊，遲遲沒有離開。我想你能聽到我話語還有我的淚水。上帝也許讓你回家，看見了很久你沒見的我。是嗎？我閉上眼睛，等待你的身影，可是除了那些喧鬧的爆竹聲，我什么也沒有尋到。是上蒼的殘酷，還是你的拒絕。我真的很想知道答案，因為孫兒真的很是想你。死亡時誰架上的恐懼，我仇恨那些死亡編織的神話。我很久沒有撬開那些黑色的面孔，然后悄悄的逃離。我躲在寂靜的村莊，迷失自己的腳步，我真的不想那些死亡的含義或者深處的感覺。我沒有理由放棄對理想的追逐，哪怕你悄然的帶走了我至親的外公。我沒有權利向你宣判，你的那些頑固的犄角。我只是很是寂寥，那種不知可恥的伎倆。仇恨很久就那樣的消逝了，沒有一點的消息。我只找到那些斷裂的影子，還有那種被權力吞噬的暢想。我不知道美麗真的在慢慢流逝，也不知道丑陋在慢慢來臨。我只是很憂傷，那種沒有理由的剝奪生命真正的含義。我想，我讀不懂死亡的摸樣，也許那就是和魔鬼同一條路的樣子，殘忍，血腥，恐懼……
生命喪失了他該有的美麗的結局，至少不該那樣的單調，或者單純。不是一種華麗的語調，我想沒有那偉大的開始。一種有力的爭奪，我想沒有死亡的代價，就不叫絕望的神奇。癡想那些美麗的煙花，能碎裂成你慈愛的臉孔。可是沒有，碎空的那一剎那，我才知道，那就是毀滅………很久，我都在夢中游移，我想你會來我的.夢中，講述什么才叫真實。我真的很想聽你的故事，哪怕天上下起暴雨。我似乎很簡單的忘記了，那種自由的分離。我想你沒有離開，至少還活在我的意識里…..
絕望的鳥，或許選擇了死亡。他不再去飛過，那些掩埋他們群體的土地，哪怕上面早已長滿了美麗的琉璃。玻璃的樣子里，誕生了一種淡然的模樣，你的眼睛里存在的那種空明。是智慧還是理性，我想，你最該清楚。因為你慈祥的容顏里，永遠沒有那可惡的烏云.我很久沒去哪條小河，我很久沒去嗅聞它潺潺的流水聲，我不只是害怕還是恐懼，只是那樣淡然的選擇不去打擾那份天然的純潔。幼稚的思想里，永遠沒有那復雜的智慧。我真的很想知道那粒沉埃的重量。我無法去了解一種淡灰色的憂郁，還有那種憂懼里無法給與的孤獨。也許，那條小河，解釋了什么才叫生命的意義………空虛的不是你的死亡神經里那游移的小丑，而是你的妄想，或者可怕的欲望，沒有巨網將你帶走，用一種絕望的解脫，安然的帶你遠離。我想永遠都沒有，除非你的靈魂也相繼的死亡。我的哭泣還停在那竹林的深處，那里有我呼喊，我的身影……我懷念的那些回憶把我狠狠的折磨，用一種離奇的工具，砍下了我難過的頭顱。我想我明白了憂傷，明白了寂寞。不要離開，那時我對上帝的吶喊，我不怕他的權威，占有我絕對的領地，我只是很擔心你的眼睛，會流下凄楚的眼淚。原諒我靜靜的離開，我想你的笑靨早已明白…….
我回到了我的軌跡上，用馨香來鋪我前去的道路，我想寂然的等待已是一種失敗，我就該選擇放棄你凄涼的語言來尋求真正的歸屬。很久了。夜晚悄然的來臨，吻了你的墳墓。我笑了，靜靜的站在那里，看最美的那一顆隕落的星星…….
思念外公作文 25
思念我的外公去年六月，我承受了一個沉重的打擊，我最親愛的外公去世了！這是我第一次感受到了失去親人的痛苦。
那是個星期四的下午，我放學回家，看到家里突然來了很多親戚，出差在外的爸爸也回來了。人群里，媽媽和姨媽雙眼通紅、失魂落魄。“媽媽！”我害怕地上前喊道，媽媽將我緊緊摟在懷里，哽咽著說：“南南，阿公去世了！”我猶如五雷轟頂：“阿公！阿公……”我心痛如割，淚如雨下。
到了夜晚，我一個人躺在床上，想著外公，心里充滿了愧疚和痛苦。想著平日里外公教育我要聽話、不要太調皮，我卻嫌他嘮叨；想著外公認真幫我家聽、檢查作業，我卻覺得理所當然，現在才發現原來有外公的日子是那么的幸福。“阿公！阿公！您快回來吧，我一定好好聽您的話……”我喃喃自語，帶著眼淚傷心入夢。
夢里，我又見到了慈祥的.外公。我在屋里看書，聽到外公在喊我的名字，趕緊循聲跑去，卻只看到外公漸漸離去的背影，我趕緊追了出去，卻再沒找到外公。
我要好好珍惜身邊的親人，他們的愛，伴隨我成長，我愛他們！
思念外公作文 26
在我的記憶里外公是一位胖老人，行動有點慢，臉上總是掛著笑容。在早春或是秋涼的季節里，人們還未脫下兩件毛衣，可外公他已是穿得很單薄，而且還常冒汗水。無論街房的大人、小孩還是老人都非常尊敬外公，見到他都叫上一聲“李爺爺好”，外公也總是抱以微笑回答：“你們也好啊！”
外公的去世，我們大家都很悲傷。大人們哭了，我也哭了，而且哭得很傷心，因為我再也看不到外公了，他永遠地離開了我們。聽大人們說，外公走得很安詳，他是無疾而終，油盡燈枯。為了兒孫們的幸福成長，外公他一輩子克勤克儉，吃苦耐勞，永遠是一副快樂的精神面貌展示在人們面前，給后人做出了榜樣。我們大家要學習他的.這種精神，這是外公給我們留下的精神財富。外公，安息吧！我們永遠懷念您！
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