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傷感地望著天空
時間過得真的很快，轉眼就是年初十了。初六那天下午，我與父母分別了。
本定為初六上午分開的，父母把我送到伯父家里后就直接奔往廣州。但是因為種種客觀原因，不得不把分別的時間延遲至初六下午。
初五晚上吃過晚飯，放了“開門紅”煙花，欣賞完畢后，媽媽就牽著我的手帶我上了二樓，到了二樓客廳的時候，媽媽平和地對我說：“娟，要收拾東西了，明天早上我帶你去一趟外婆家，然后就送你到伯父家里，我和爸爸再去廣州……”還沒等媽媽把話說完，我就站在原地不由地“哇哇哇”地哭起來了，一種莫名其妙的無法抗拒的傷感浸到心頭，全世界都在傷感中靜止，而我心底離別的傷痛的的漣漪一次次泛起。
媽媽突然不語了，她用力拉了拉我的手，表示要我去房間收拾行李，但是我卻不理會。最后媽媽沒有辦法了，只好把我抱到沙發上坐著。我撲到媽媽的懷里，痛哭起來。眼淚順著我的臉頰垂下，我越哭越厲害，越哭越傷心，淚水不斷涌出，浸濕了媽媽的衣服。當淚水流到我的嘴邊的時候，我嘗到的味道只有辛酸與苦澀。我感覺到整個世界都向著我傷感地斜了斜，我真想永遠和媽媽在一起，永遠不分開，共享天倫之樂，把春節那幾天和媽媽在一起的美好時光永遠無限地延長，然而，它卻只能保留在我的記憶之中，我只能期待下一個春節的到來。
要我在無奈和不舍中離開媽媽，在割舍不下的相守，割舍不下的牽掛，割舍不下的回憶，割舍不下的溫馨中與媽媽分別，我真的無法忍受這種離別之傷痛，別是一番滋味涌上心頭，叫我用何語言去形容描述我的心情？那天晚上，我哭了很長很長時間，哭得氣都無法喘過來，雖然父母都在一旁費盡心思安慰我，但是，最終都是徒勞。一直到深夜一點多，我才慢慢停止了哭泣，然后在迷糊中入睡……
初六上午按照計劃我和父母都去了外婆家，算是與她見一面。臨走之前，外婆給了我很多我最愛的東西，但是這些是無法用數目來衡量的，因為這些東西蘊含著外婆對我的深愛啊。由于時間不多，我們必須要早點離開外婆家，踏上爸爸的車子的時候，我的眼睛濕潤了。我在車上看著表兄弟姐妹們向我招手示別，外婆在他們身后默默站著不說話，我卻清晰地看見她眼睛是紅的，但是她沒有流淚，也許是怕我看見會難過。媽媽叫大家都回去，爸爸開始踩響汽車的油門。我不敢再看著他們，我想跟他們說聲“再見”，但是我卻沒有勇氣。我再也忍不住眼淚，撲到了媽媽的懷里……
離開外婆家后，我們就匆忙地踏上了去往伯父家的路途，下午五點多到達。爸爸媽媽在伯父家坐了一會兒，就要去廣州了。當父母站起身的時候，我的內心的離別傷感又緩緩地泛起。我努力忍著淚水，送父母上了車。媽媽給了我一個深情的親吻才上了車。那個吻，很溫暖，它的魅力與神奇是無與倫比的，它可以讓我已破碎的心愈合，把一切傷感都帶到千里之外……
當媽媽要關車門的時候，我卻好像突然意識到了什么，跑到媽媽身邊緊緊地摟著媽媽，嘴里不停地叫著媽媽。爸爸見此情景，再次上演了一回“無情”父親：“娟，快點回去，現在都快六點了，到廣州就太晚了��！”淘氣的淚水再次逃出來了，離別的傷痛和傷感我都無法抑制。“三嫂，快來帶業娟回去……”我不知道這個聲音是誰的，我一心只想緊緊地摟住媽媽，永遠留在她的身邊。伯母隨聲而來，她用雙手用力地把我拉開，媽媽也故意推開我，我便更加緊緊地摟住媽媽不放，這樣掙扎一番，我如他們所愿，離開了媽媽……
爸爸的車子很快在我眼簾消失，我雙手伸向前方，渴望媽媽那雙溫暖的手能夠緊緊地握住我的手，然后把我摟在她那溫暖的懷抱，就這樣，永遠都不要再分開……
初七、初八兩天，我都在傷感和傷痛中茫然渡過，初九上午和堂姐去附近風景區散步了，但是卻沒有給我帶來快樂�；丶液笠呀浭稽c多，吃過午飯，打開電腦登陸qq，看見梅媽在線，不經意的一個抖動引起了她的注意，我們就聊了兩句。
兩點鐘，我躺在床上思念著媽媽，淚水從眼角流下了枕頭�？赡苁且驗樘哿�，不知道什么時候睡著了。等我醒來已經是三點半了，想起華媽三點半有時間上網，興奮地翻起身打開電腦，習慣地登陸了qq，登陸不久，華媽就主動發起了聊天。聊天的時候，傷感與傷痛仍然占據了我的心。華媽提出要我發照片給她，這也是我年前就已經答應了她的事情，但我因心情極糟糕而拒絕了，后來提出了一天給她發兩張。我想等心情好點兒了再給她發。再后來，她問我拿一個帳號的密碼。
我想到那個帳號密碼經常出現錯誤，就趕緊改了密保，把密保問題答案連同密碼告訴她，并告訴她關于如何在密碼出現錯誤的時候修改密碼。她說只記住密碼，不記密保問題答案。我害怕我不在的時候，而密碼出現錯誤導致她登陸失敗，就一而再，再而三地叮囑她要記好。而她卻認為我這是安排，還說全聽我的。她說，我想怎么做誰都沒有辦法，因為我是名人，名人口氣都硬，和她也是如此。還說到要我發些照片我都一再推托，而她卻沒有辦法，誰叫我是冼業娟？最后，她以“再見，公主，我的公主”結束了這次聊天。我看了她說的，氣得就差沒撞墻，賭氣回復“你都說對了，滿意了吧”。
我不知道她說這些究竟想表達些什么意思。是我自大還是她的不耐煩？如果是前者，我感到痛心。如今，她的說的“你是名人啊”、“名人口氣都硬”、“沒辦法，誰讓人家是冼業娟呢”不停地在我的耳邊響起。她這些話究竟想表達什么？當這些聲音在我的耳邊響起的時候，心很碎，也很痛。我想，我已經沒有必要向她解釋什么，她怎么想是她自己的事情，我沒有辦法限制她的思想。也或許，她還有更多令我感到痛心的話沒有說出口。心已經完全被麻醉，傷感倍增，傷痛劇烈，淚水不由地打落。
想起初六下午與媽媽分別，當華媽那些話在耳邊響起的時候，我的心很痛。天空很高，也很藍，微微的清風不再讓我感到快樂。我傷感地望著天空，不知道為什么，只有落寞，心是那么的痛，吹一縷青煙，要我傷心到天明。
我傷感地望著天空，在遙遠的一方，我猶如望見了自己傷感的靈魂。我是多么希望天明第一縷溫暖的陽光能夠給我帶來溫暖。
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