給10年后自己的一封信（精選19篇）
在平凡的學習、工作、生活中，說到書信，大家肯定都不陌生吧，書信是生活中常用的一種文體。你知道書信怎樣才能寫的好嗎？下面是小編精心整理的給10年后自己的一封信，希望對大家有所幫助。
給10年后自己的一封信 篇1
親愛的袁嘉蔚：
展信好！
非常高興你還能記起這封信，記起十年前給你寫信的你自己。十年前的袁嘉蔚滿懷對未來的憧憬寫下了這封信，希望你沒有辜負她對你的幻想，希望你已經成功。
現在的你已經二十一歲了吧。這個剛剛過了桃李的年齡，也應該是你大學剛畢業的年齡。你現在是一名編輯，一位作家，還是一個藝術家？無論你做什么，你一定要幸福。這時的你或許在人生的低潮，也或許正春風得意。無論你屬于哪一種，我希望你的臉上總洋溢溫暖的笑容。
你的房間里一定要有著小提琴，畫板。因為十年前的你曾為它們奮斗過。我希望現在的你可以把白紙變為絢麗斑斕的圖畫，可以面對著上萬位觀眾拉出優美的旋律；因為你早已不再是那怎么畫都畫不對，拉著弦音像鋸木頭的小姑娘了。你已經長大了，希望你能獨立，不要總依賴父母，依賴父母的人永遠的長不大。父母終究有一天會離你而去，沒有人會養你一輩子，唯有靠自己才有完美的人生！
你也是成年人了，不要把思想留在過去式。過去的事物就讓它過去吧！不要老去懷念曾經，要相信人生路上的前方會有更精彩的瞬間！親愛的袁，請珍惜現在擁有的人吧！不要向十多年前那個任性的自己一樣，擁有時不會珍惜，失去了才會懷念。你可曾還記得你曾經的祖祖嗎！相信你沒有忘記，請你去給她掃一掃墓吧！因為她是這世上最愛你的人之一！
親愛的袁，你要明白沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。你要端正自己的為人，多去與他人接觸、交流，希望今天的你是一個自信爽朗的女孩！這世間會有許多的不公平，也會有許多人不指責你，希望你能平靜對待，用實力去證明你的優秀！我相信你！
另外，保持一顆童心吧！有童心的女人最美。請你不要丟棄你當初床頭的毛絨玩具，因為它們有你童年美好的回憶！無論你是二十一、三十一、還是四十一，請永遠保持一顆十一歲的心！
親愛的袁，你有聽到我的祝福嗎？無論現在的你是順境還是逆境，別放棄，堅持吧！時光的洗禮會讓你更加有內在氣質，你一定要活得快樂、自由、瀟灑！希望你去漂亮地做事，把事做得漂亮！
雖然有無盡的語言，但這足以讓你細細品味，你的路還長呢！為了我們共同的理想、加油吧！Miss袁！
愿你快樂依舊，活力依舊！我在過去祝福你！
祝
身體健康、工作順利！
你的過去式
20xx.1.24
給10年后自己的一封信 篇2
親愛的你：
當你再一次看到這封信時，已經是一個23歲的小伙子了。那時的你也許正處于人生低潮，也許正值春風得意。無論你屬于哪一種，我都希望你是微笑的，不是后悔，不是嘆息。
光陰似箭，日月如梭！
你真正珍惜過時間嗎？時光如流水，十年一眨眼便從你身邊溜去了，你感到過時間的可貴了嗎？不要埋怨時光的短暫，時光老人是公平的，今天過去了就永遠沒有今天，世界上惟有時間不可再來，所以，我希望看到的是你自豪的對我說：“我在這十年里，珍惜時間，爭取讓每一分每一秒都過得充實而有意義”，而不是看到你對失去時間的感慨，對沒有珍惜時間的懊悔！
還記得那時家里那幅畫的題詞嗎？“人的一生唯有奮斗，只有奮斗才能成功！
”現在你真正體會到這句話的含義了嗎？你朝著這個方向去奮斗了嗎？現在的你已經是一個有主見的人了，有一定的生活經驗了，我相信你現在遇到困難已經不會再退縮了，已不會向困難低頭了吧！
夜已深了，我望著窗外皎潔的月光不由地陷入沉思，10年后的我是怎樣的？依然有很多話想對你說，有很多問題想問你，然而筆難盡于言。不過，我還是要祝愿你已經實現了我現在所有的理想，希望你能笑對生活，活的灑脫！
寫信人：xxx
20xx年xx月xx日
給10年后自己的一封信 篇3
親愛的十年后的自己：
你好嗎？當你在舊家翻到一個泛黃信封，但字跡依舊清晰整齊，你會不會記得，那時你高中時期的字跡，于是乎腦海浮現的每個美麗瞬間使你不由得停住急促的腳步，你含著熱淚用指尖觸碰著每一行字，讀著讀著心卻狠狠的顫抖著……
你已經步入大學的殿堂，那該是滿懷興奮與渴望的吧。你拾起夢想的翅膀，終于卸下高考的使命，走在這寬敞的綠道上，感受十年來的拼搏賜予你的足夠的信心與實力。如今你全身心為了夢想而奔跑，在這個灑滿心血的起跑點上，四年后你定能追到并踏上那片屬于你的天地。記得你高中為了該死的數學成績無數次對前路深感迷茫，即使身在文科尖子班，但多次的考試怎么說都會削去你那么一點點信心，再削去那么一點點信心……可是你依舊沒有放棄，那時候老師幾句不經意的鼓勵，同學們的徹夜苦讀都激起你的好勝心。那段日子，課間的一首江南style能使同學們興奮一個上午；有那么一節自習課教室里就會泛起久違的笑聲；盼到一個雙休，放學前的興奮也是最讓你享受的。這些點滴常使你滿足，雖然是在苦海中難尋的一種知足心，但那一定是你一生中不可磨滅的記憶！你望著鮮紅的倒計時表，在它年齡較大時，一天天地掉落，你可以習以為常，總說“還有”，當它逐漸年輕時，它卻客氣地送給你一塊巨石，而你又將背負這塊巨石走向終點，抑或是零點。
在這個時候，我希望你已是一個懂得生活的人。
你曾經很叛逆，不愿意順應父母的要求去做事。你的命運一直把握在自己的手中，久久不愿放下，父母也曾飾演著路人甲，一味遭你冷眼。當時的你還太年輕，總以為自己的難處他們不會懂，殊不知你的痛苦在他們的眼里都是加倍的。你逐漸沉浸在自己的生活圈里，是啊，只有你自己才知道你有多珍惜朋友，哪怕別人眼里的你如冰山般冷漠。你卻幼稚得可以為朋友連周末也不愿和他們多說一句話，更不用說關心了。他們以為你忙，生怕他們的半句叮嚀會傷害到你，以致于你們逐漸成了形同陌路的人。現在十九歲的你，看著老爸花白的鬢發，看著老媽手心的粗繭，再也容不下你玩耍的空間，是否心臟早已狠狠的痛著？以前的你為了讀書而遠離他們，現在的你為了追夢仍遠離他們，那么讀到這里，紛紜的往事才會在你眼前幻現得清晰，父母的苦難與偉大才會在你心中滲透得深徹。
我希望你永存那顆感恩的心，即使遠在他方，也要常回家看看，看看那滄桑容顏。
追朔你初三的模樣，你開始被文學所陶冶，敬仰那些年輕作家。你的夢想在那個時候萌芽，就像個坐在輪椅上的人幻想腳踩在軟軟的草地上，踢一顆路邊的石子。你一路以來卻為這個偉大的夢想而自豪，漸漸地你的腳步愈加急促，直至高考結束，你的夢才變得真一點。
好了，親愛的自己，希望你擁有足夠的陽光，好讓你永遠保持樂觀的態度，不管生活看上去多么令人消沉；希望你擁有足夠多的雨水，好讓你更加感激那些陽光普照的日子；希望你擁有足夠多的問候，好讓你度過每一次離別。驀然回首那幾年心酸的日子，你該笑，不然今天的你就學不會得意時要淡然，失意時要坦然的人生態度；追憶那些曾經或依舊親近的朋友，你該笑，不然在那個陌生的環境下你就不會重拾信心；重新翻開褪色了的日記本，你該笑，那是你曾經心靈上的寄托。
盡情的收獲吧，眼看你的雙翼已逐漸豐盈，那么請奮力飛翔吧。當你讀到這封信時，十年前的自己為你回首的這一路腳印，是現在的我為你書寫下的夢想，用希望創下的未來！
生命滿希望，前路由我創！
此致
敬禮！
十年前的自己
給10年后自己的一封信 篇4
親愛的：
當你收到這封信的時候，這時的你已經24了吧。24歲，說年輕也不年輕，說老又過了，我想這對你來說正是一個不早不晚、剛剛好的年齡吧！此刻24歲的你，一切，都還好嗎？
十年后的你，已經離開庇佑了你四年的塔一年了吧！你開始為自己的生活奔波了么？找到理想的工作了嗎？初入職場的你還適應這個競爭尤為激烈殘酷、充滿爾虞我詐的社會現實嗎？你還在為夢想堅持著嗎？與父母兄弟姐妹的關系如何，常給他們打電話問好嗎？你的感情生活怎么樣，那時的你尋到了那位你朝思暮想時刻深愛著的且對你也不離不棄也深愛著你的共誓一起執子之手白頭偕老的另外1/2嗎？有沒有交得幾位可以在你傷心失落的時候給你安慰陪你瘋伴你醉，并且換做是他們這樣情形的話你也一樣推心置腹的知心好友、生死之交呢？你有沒有堅持自己的想法，堅持自己的原則，堅持自己的興趣愛好？你有沒有……別嫌我嘮叨，別嫌我說三道四，因為，還會有誰會比我更關心你的一切呢？
上面提出的那么多的問號，也許此刻的我真的很難知道你的答案是什么，我相信你現在也回答不了，但我相信你終究有一天可以給我一份讓我滿意的答卷，因為，我懂你，很懂很懂你的那種。我懂你知道沒有什么是不可以的；我懂你相信付出就有回報；我也還懂你堅信：慢慢來，一切都是來得及的。這些都是Meiya及豆瓣上一位位你很佩服的陌生人告訴你的，不是嗎？
我希望那時的你一直都要記得不要抱怨，不要像個怨婦一樣唉聲嘆氣，怨聲載道，要像個真正的男人一樣擔當，改變你能改變的，接受你不能改變的。笑一笑，沒什么大不了。你要常告訴自己，其實生活有時候真的什么都不缺，缺的只是微笑的一秒！
我希望那時的你已經養成了以下種種優良的性格品行：自信，陽光，脾氣好，有上進心，有責任感，孝順，幽默，勇敢，專一……還得有一副結實的身軀，給你至愛的人一份堅強的依靠和永不消失的安全感。這些，十年后的你，擁有了嗎？還是，仍為之努力呢？沒事，我給你時間，慢慢來！
我希望那時的你首先最重要的就是要有自信，無條件的相信自己，盡管你說這句話不知有多少遍了。當清晨的第一縷陽光隔窗映射在你的臉龐，要用微笑示意相信，那就是你今天幸福的開始；吃一頓營養均衡的早餐，在去的途中遇見熟人主動微笑問好，然后帶上一份悠然自怡的心情開始一天的工作，這樣，是否會更好一點呢？
我希望那時的你要果斷的為自己的人生負責，為家人負責，更愛那些你愛的人及愛你的人。記得常給家里打個電話，你也慢慢知道，尤其在去年暑假去東莞打工以后，老爸老媽期望的并不是你要賺多少錢，地位有多高，而只是想聽聽你的聲音，只要你過得好，平安，一切順利就是他們最大的滿足。即使你再忙，也請抽出點時間給他們打個電話。有時間常回家看看，珍惜與他們在一起的時光，，我們一天天長大，而他們和我們相反，他們一天天老去，我們相聚的時間畢竟會慢慢越來越少，珍惜每一次相聚的機會吧，百善孝為先，莫等到真有那么一天才追悔莫及。當然，這些希望我并不是要你十年后才做到，而是從此刻做起，親情是最偉大的，也是最不能等的。你是巨蟹座，顧家是你的第一品格，不要忘記了！
良師益友不能少。朋友是你的一面鏡子，可以讓你看到你身上的優點及不足。我希望那時的你有更多志趣相投的朋友，一起聊人生，談理想，說未來；還可以指點江山，激揚文字，甚至糞土當今萬戶侯。能和朋友共歡樂同失落，你安慰我我慰藉你，這樣，一點都不會孤單吧！
十年后的你能夠擁有一份真正屬于你的愛情，彼此相互深愛，攜手看花開花落，并肩觀云卷云舒。從春花到秋月再到冬雪，都不會乏缺你們浪漫的身影。看過了那么多情侶間所謂的天長地久、地老天荒、海誓山盟后，那時的你并不要給她什么承諾，因為你相信愛本來就不該有承諾，你只相信時間，你相信行動，你相信你的行動和時間會清楚的告訴她你有多愛她，你更能證明你說過的話。十年前的你，即此刻的我，還沒能為你找到你未來的戀人，只是仍在心里惦記著那位曾經告白失敗的女子。你鐘情于她，更不會怪她。雖然你對她還不怎么了解，至今有半年都沒見過她，甚至現在連她此時的相貌都日漸模糊，但你仍會想起她。你相信你的感覺。不管你們的宿命怎么樣，也不管十年后的你是否已有一位至深的愛人，你都得學會愛自己。只有愛好了自己，才有能力愛好別人。如果十年后你依然一個人，請不要哀上天之不公，那是你還不夠優秀；也不要為了擺脫寂寞隨便找個人湊合，感情很多時候是不能湊合的，于人于己都是不負責；更不要為別人都秀甜蜜曬幸福而自己形單影只而憂傷。你要相信終有一人會為你走在路上，你也一直為某人奔在途中，然后在一個偶然的時間地點你們轉角相遇！不管怎樣，請記得，只有你是對的人，才會遇上另一個對的人，這十年你要做的就是努力變成對的人！曾記得你發過這樣一條微博，現拿出來送給此刻和彼刻的你：晚上跑步，你們一對對，我很羨慕，但不嫉妒，并一邊跑，一邊祝自己幸福......
我最近喜歡上了一首歌，“只愿得一人心，白首不分離，這簡單的'話語，需要巨大的勇氣……”你聽，是不是也覺得很美？
我希望那時的你還有一張白白凈凈的臉，回歸高中時清秀的模樣，帶上幾分小帥氣，在專屬于你的天空中自由呼吸。你擁有你理想中的身材，勻稱的身高體重比，那是的你不再皮包骨，別人見到你再也不會發出“真瘦啊，風都能吹倒”之類的感嘆，美女見到你時也不會在心底羨慕說“要是我有這樣的身材那該有多好啊”。取而代之的是你有中等發達的肌肉，脫掉上衣給人一條肌肉曲線美，要這種的讓人羨慕。你可知道，這是你多少年的心愿啊。
我還希望24歲的你能投入更多的時間做自己喜歡的事，完成自己夢寐以求的夢想。你還記得曾有人統計過人臨終前最遺憾的五件事是什么嗎，排名榜首的就是“沒做自己喜歡做的事”及“沒有實現自己的夢想”，趁年輕，折騰吧！你要有顆足夠強大的內心，可以包容風雨襲來，從容面對，甚至夸張點說，泰山崩于前而面不改色，照常呼吸。
我希望你能夠具備的Things真的好多，我也知道要想在這十年逐漸形成這么多以上我提到的真心不容易。可是有點必須記住了，能不能是做成是老天的事，能不能去做則是你的事了，謀事在人成事在天，盡吾志也而不能至者，可以無悔矣！你必須非常努力，才能看起來毫不費力。記住，意識決定行動，行動決定成敗，量變導致質變。
說到這里，你可能早就煩透了我是吧？或者，我還可以猜想，你都沒有勇氣讀到這里就把它揉成團以拋物線扔進垃圾桶了吧？不管你出現了怎樣的審美疲勞，還是麻煩你把它從頭到尾仔細看清楚。還是那句話，沒有人會比我更關心你的未來！
我這么多希望，既是希望你，也是期待我，如果沒有此刻的我，又怎會有彼時的你呢；如果不為了那時的你，我又何必寫這篇文呢！說回來，你還要感謝現在很想拼命努力的我呢！
記住，你叫青春不傷；但是青春注定是會傷的，不傷那也就不叫青春了；因為年輕，所以傷的起，但絕不會白傷的。
最后，如果你愿意，也可以掏出紙筆，寫一封信給十年前的你，就讓時光作我們的信使吧，誰還能比它更讓人相信真實呢。
我期待你的來信！
請你在寄信的時候，多帶上一份從容，一份自信。
至此 擱筆 愿你安好
20xx.6.23
給10年后自己的一封信 篇5
親愛的自己：
你好！
算起來，如今你已經二十四歲了吧，生活過得怎么樣？
我清楚地記得，四歲那年你的理想是當一個賣糖的阿姨，八歲那年你的夢想是當一名救死扶傷的醫生，十四歲那年你的夢想是當一名設計師……時間在流動，你的理想也是。無論怎樣，都有一個共同的理想，要努力學習，每次考試都要努力完成，取得一個滿意的成績。我明白，現在我所有的努力會為你的生活奠定基礎，所以我會為我們的未來努力拼搏。
還記得嗎？那個叛逆期的你，像一只刺猬，對身邊的人都毫不留情，現在想起來，那些人都是最愛你最關心你的人，如果可以冷靜一點，不那么較真，一定會有更好的處理方式。
還記得嗎？那個拼盡全力的你，末考的腳步在耳邊響起，八年級下學期的你，歷史一直是弱項，所以，每個周末你都在家惡補歷史，背到想吐，仍然堅持著，只是為了能更好地發揮，但是結果把你打擊的不輕。失落之后，看著自己下滑的成績，倔強的你還是立刻找到了方向。我期待你的再次起飛。
時光它不管怎么轉動，我們要刻保持良好的態度，生命的輕舟在行駛中一定會經歷逆流，石塊，暴雨……的打擊，不用逃避，不用害怕，前方的路一定會更平坦，更長遠。青春哪有一帆風順？生命哪有平淡無奇？你我都要勇敢面對困難，不被一切的巨大“怪獸”擊倒，做一只永遠打不倒的“小強”。
夢想是人們心中最圣潔的地方，我相信它會成為指引我們前進的路標。我們也會努力地追求夢想，盡自己最大努力完成每一件事。
就這些了，希望你能夠好好地，成功一定就在不遠的彼岸。
十年前的你
20xx-7-5
給10年后自己的一封信 篇6
親愛的X：
你還好嗎？曾經的那些刻骨銘心的痛是不是已經忘記了，你知道嗎，寫這封信的時候你又流淚了，因為那些怨恨，但是今天壯壯說時間真是一劑良藥，可以讓心靈的傷口愈合，你自己心里的難過終究在昨天和今天沒有像你最好的兩個姐妹傾訴，因為你不想在你自己還沒有釋懷的情況下說出來，那樣破壞了大家的聚會好心情。其實現在你也不想放棄報復，但是為了媽媽，我不得不放棄。當時你的心里有一個強大的聲音，強大自己。
時鐘的腳步不停的滴答了十年，自己的腳步也不停的旋轉了十年，丫頭，你后悔了吧，當年咋那么傻呢，報復也得不到什么，就是精彩的嘆號解氣而已，現在你有了自己的家庭了，有了自己的可愛的孩子，還有一個對你好的老公，是不是突然覺得很感謝傷害過你的人呀，因為一顆靈魂只有經過時間的洗禮，才會更有魅力，幸好某些人離開了，要不能有今天的幸福快樂嗎。知道你一直很忙，忙著經營自己的事業，不管掙的多少，開心快樂。你現在終于懂得女人不僅要努力工作，更要熱愛生活，精心打扮自己。用心照顧家人。
XXX
20xx年XX月XX日
給10年后自己的一封信 篇7
蘇逸：
你好，你收到過無數以這兩個字開頭的信，但第一次，收信人和寄信人都是自己。
可是這一次，“你好”不只是禮貌式問候語，我是真心想知道十年來你到底過的怎么樣？有沒有持續低脂高纖的飲食習慣？辛辛苦苦練出來的馬甲線還在不在？家人是否都平平安安健健康康？我知道這對你來說簡直非常重要，甚至連現在正在寫信的我都無法想象萬一答案是否定的你會有多難過。
曾經跟著朋友到處玩的你，派對曾需要面對無數陌生人，如今的生活是否已經回歸平淡？身邊有沒有新的朋友？或者像現在一樣沒和大家失散？
人難免不羈，也必須有些堅持，只要能明白代價并且付得起就好。希望你自始至終都對自己的選擇心安理得。
你一直要證明的，想追求的，拼命奔跑去觸碰的，都做到了嗎？
身為第一個孩子，從小你就得特別爭取注意，告訴自己要做得更多，不擅長說“不”這個字，一直活在大家的期待中，希望身邊的人都高興，最后卻忘了討自己歡喜。
講真的，我一點也不喜歡這樣的你。
我知道贊美與夸獎都會令你覺得安穩，但是我也記得你為別人奔波時的辛苦和一忍再忍的無奈。你每一次都會說絕對不會有下一次了，然而到了那一次依舊破例。如果現在讀信的你還是這個個性的話，我要鄭重的對你說“停止”，請你從現在開始做一個討厭鬼，從此不再做一個濫好人。
如果不是心甘情愿的去做一件事，而且還搞的自己又累又委屈，那么全世界的人喜歡你也都沒用。十年前的你或許不懂，可我現在希望你體會什么叫“可憐之人必有可恨之處”，太過于迎合就是一種愚蠢。不該有求必應，而應該是堅持底線和原則，因為前者只會讓人退無可退，后者才能得到尊重。
你可以拒絕，你的付出也沒有預期中那么重要。不斷證明自己是很累的，我寧愿你一事無成，但我希望你快樂。我希望你能夠明白大家對你的設定有好也有壞，而無論那些期待為什么，你都要知道自己真實的模樣，并且接受它。
請你努力奮斗，為了你真正想要的，不過得不到也可以。你經常覺得自己比別人幸運，所以要做得更周到，這樣的想法固然是十分正面的，可十年后的你要放松一些。做人不需要對得起誰，能過自己那一關就很滿足了。還記不記得你常常提起的“過程論”？所以沒有也沒關系。有時候揮汗邁步的經驗，比做那第一個踏過終點線的人重要。
盡管我想象力再好，可是我依舊也無法描繪現在讀信的你是什么狀態，也可能是不想為自己設什么限制，因為我對你很有信心，知道無論在什么年紀，你都會好好的照顧自己，不辜負運氣，能寬容磨難。
年紀越來越大，驚喜也就越來越少，可我還是衷心希望你能保有從微小事物發覺幸福的能力，甚至走在路上遇見一只小貓或者小狗都能開心一整天。自從布丁走了以后，你一直都不敢再養寵物了，可我知道你其實很羨慕有這些乖乖的人，親近動物和吃東西一直是你最佳的減壓方式。希望現在的你找到重新開始去喜歡的余勇。
一生太短了，沒有膽怯迂回的時間。
最后我想對你說，這十年怎么變化都可以，只要你過得好不依照別人的標準，而是依照自己的定義。
寫這封信的時候，適逢暑假，我坐在北京的某一間奶茶店里面。從玻璃窗看出去，外面風景很好，這座城市總是灰蒙蒙的一片，現在很晴朗，坦蕩卻又不冷清，世間萬物都可以緩一緩了。
所以你看，日子再緊迫，還有深呼吸的縫隙。
年華追風，時間煮雨，我們可以穿著鎧甲，但不要丟下少女心。
你的蘇逸
給10年后自己的一封信 篇8
20年后的我：
你好！
當我再一次看到這封信的時候已經33歲了，那時候你過得幸福嗎？會不會生病？也許是因為給自己寫信，不知道寫什么。
每個年輕人對自己未來的期望都不低——我也不例外，但是，我也能理解你，因為你畢竟是未來的我，可想而知，你的命運由我來掌握，我背負著一種無形的負擔。
20年前，你只有13歲，只是一個小孩子。但是卻有著許多的幻想，經常惹爸爸媽媽生氣，經常考試考不好，經常干很多很多的錯事，特別是那件......（與主線毫無關系，私人問題，別想我會告訴你們）雖然自己的學習成績還不錯，但是不太用功，所以經常惹媽媽生氣，害的爸爸經常幫我解釋。不知道長大以后自己會不會因為成績問題而找不到自己喜歡的工作。20年后我有可能會是社會的底層勞動者，天天在烈日底下無止盡地勞動，得回來的報酬卻難以溫飽，更別說賺錢養家了；要不就是流浪在外的的無業游民，吸煙酗酒的啃老族。又或者站在25樓高的寫字樓頂端，俯視著大街上，馬路上那些猶如昆蟲般大小的車子和人；或是享受著優良的生活條件，在激情的舞臺上展現張揚的自我，讓無數人為我神魂顛倒。不過未來的我一定會努力的，實現我現在我夢想，那就是開一家外企公司，我就是外企公司的老總，一年賺好多的錢。讓我的家人過上好的日子。 我的未來不再是夢想，我一定會完成我自己的夢想的。我相信你的夢想也一定能夠實現，讓我們一起努力吧！
XXX
20xx年XX月XX日
給10年后自己的一封信 篇9
致四年后的自己：
寫這封信之前想了很多，會想要怎么開頭，結構怎么分……但到最后，思緒成為一團亂麻，索性決定想到哪寫到哪。
這不是我第一次寫這種形式的信，過去不僅老師讓寫，而且高考那段時間，為了激勵自己，十天半個月都會寫一封。但那些信都是封了口就再也沒拆開。光是看著信封上標得明明白白的日期就讓我有一種無法喘息的感覺。這種抑制，來源于我自己。
我一直在思考，自己往后的人生是怎樣，天馬行空的想，把每一種職業都幻想到極致。我認為，能夠把一件事做到很好的人一定很帥。所以，我給自己定了目標，一定要考上某某名牌大學，因為從小就被灌輸的觀念，我固執的認為，只有高高的邁過高考這個大關，我的人生才會有通向成功的道路。
有的人前半生是輝煌的，有的人后半生是極其光彩的。而我們，不論失敗與否，都正處于前半生中間的這個位置，一個迷茫又充滿無限生機的灰色地帶。
高考填志愿時，我在讀大學與復讀之間搖擺不定，卻又高高舉起輕輕放下。最后，我被淮工的設計專業錄取。這一刻，我的天平很明顯的朝新大學這邊傾斜。藝術，是一直埋藏于我心的種子。我迫不及待的上網查起淮工的所有信息，與填志愿的萎靡不振形成鮮明對比。那一刻，復讀被我果斷拋棄。
新學校很漂亮，最合我意的是壞境的清幽，極大地緩解了我長久以來的焦躁不安，即使偶爾孤獨，也是享受的。我想，在我做下決定時，我的未來之路已十分明顯。
沒有人會希望自己的未來一片黯淡看不到光，所以我們所能做的唯有不斷的豐實自己，使心中的燈光永亮。
距離開學已過去一個月，在這一個月里，我遇到了一個好老師。他說的話，總是能讓人動力滿滿。因為他所描述的未來，太過誘人，值得讓每一個人都奮不顧身的去追。
人一開始的想法總是很美好，因為我們期待一個可期待的未來。我所期待的，便是成為自己所欽佩的人。自己欽佩自己，看起來是那么自戀，可當抵擋睡意準時六點從被窩里起來的時候，每天堅持刷完多少個單詞的時候，穩穩當當的過完四級的時候……這些瞬間，都值得自己去驕傲一把，因為，我離自己的目標又進了一步。
四年說長也短，關鍵是如何度過，如何有意義的過好每一天，利用每一分每一秒。任何大的目標都是由一個個小目標累積起來的，沒有誰能一步登天。所以，有必要告訴自己，慢慢來。
此后，唯希望自己自信點、耐心點。
20xx年10月5日星期五
四年前的自己：聶夢園
給10年后自己的一封信 篇10
有一年，我在鼓浪嶼旅行，島上有一家小店非常特別，白色的外墻畫滿了淺綠色的植物，有芭蕉，有綠樹，還有小花，看起來很美，小店的名字也很別致，叫“郵寄幸福”，是個賣明信片和郵寄明信片的地方。
我那時在店里給朋友們寄出去好幾張明信片，也寄了一張回上海的家里，給自己。后來，不知道出了什么差錯，朋友們都收到了我寄的明信片，唯獨我自己沒有收到自己郵寄給自己的明信片。后來某一天整理舊照片，我看到自己拍的一張照片，是那家“郵寄幸福”小店的一個角落，角落里放著一架“時光機”，其實就是一個很大的柜子，它由幾個方方正正的木質小柜子組成，全都刷成褐色，每個柜子相當于一個郵筒，有細長的開口，有鎖，大柜子上方掛著一個白色的時鐘，時鐘下寫著“時光機”三個大字，底下還有一行小字“寫給N年后的自己”，再下面的每個小柜子上都寫了年份——“20xx年”、“20xx年”、“20xx年”、“20xx年”、“20xx年”、“20xx年”。看了這張照片，我恍若隔世，20xx年已經快過了一半，我忍不住感嘆時間飛逝，生活匆匆，很多事情如果不抓緊時間去做，也許自己以后就再也沒有機會去做了。我后悔自己當時沒有寫信給N年后的自己。
再后來的某一天，我和朋友在上海的一家青年旅舍的屋頂酒吧喝啤酒，發現了他們店里也有一架“時光機”，于是決定給N年后的自己寫封信。關于具體是多少年，我想了一下，一年太短了，也許和現在比起來變化不會很大，十年好像又有點太長了，在這個快節奏、一切都在變化的時代，我都不知道自己十年后會在哪里，十年也許正好，不長也不短，于是就決定給十年后的自己寫封信。在這封信里，我寫了自己的愿望，列了自己最想做的且必須要去完成的幾件事：帶父母出門旅行一次，帶自己出國旅行一次，寫一本書，擁有10萬元存款等。也寫了雖然不是那么具體有形的事件但是對自我成長來說非常重要的內容：
“親愛的meiya，十年后你就28歲了，我希望那時你還在堅持晨跑，還保持著這種積極健康的生活方式，也許到那時你還參加過一兩次10公里跑步的比賽也不一定呢！我希望那時的你擁有更多志趣相投的朋友，大家可以一起看電影，看話劇，看展覽，聊人生聊夢想，有朋友的生活一點都不孤單。
我希望那時的你投入更多的時間給自己的興趣愛好，花更多的時間讀書、寫作。我還希望你更自由一些，去做自己喜歡做的事情，去自己喜歡去的地方，去愛自己想愛的人。
我希望那時的你比現在更懂得打扮自己，更懂得什么東西適合自己，什么東西不適合自己，懂得選擇和舍棄，每天能給自己化個淡妝，出門前對鏡中的自己微笑，說，你真美！出門后能夠更昂首挺胸地走在街上，自信又美麗。
我希望十年后的你能獲得成長，開始擁有一顆穩定的心，不畏懼生活，不再匆忙和慌張，不易患得患失，活得更從容、更淡定，更加自信，開始變得不害怕生活中的任何變化，但凡工作、情感、朋友發生變化都能視為一種最自然、最正常的狀態，并能全然接受那些變化，因為深深明白“變是世間唯一的不變”。
我希望十年后的你能有一個深愛的人，并且他也深愛著你。如果沒有一個愛人，那也沒有關系，雖然社會上會把這樣年紀還單身的女生叫做“剩斗士”，但是只要你還相信愛，也能愛著自己，能夠熱情地過好自己每一天的生活，這就很棒了。因為你明白愛情的道路本就充滿未知，也是崎嶇艱難的，從古到今，這一點都沒有變過。如果真的那么容易就能找到相愛的人，那么“愿得一人心，白首不相離”就不會成為經典詩歌流傳下來了。
我還希望28歲的你與現在相比，擁有更加獨立的思考和更好的判斷能力，擁有更獨立更成熟的人格，對事對人的認識能夠更透徹也更寬容。真正做到嚴于律己、寬以待人，能夠溫柔而寬容地對待身邊的每一個人。也許到那時候，你不會有更豐厚的物質生活，但我希望你獲得成長與進步，更懂得如何去愛自己、愛他人和愛生活。
你希望十年后的自己擁有怎樣的生活？你希望十年后的自己成長為怎樣的一個人？現在的你對十年后的自己又有怎樣的期待？給十年后的自己寫一封信吧，然后記住信的內容，從現在開始努力成長，不要讓現在的你對那個未來的自己感到失望，積極行動起來，去成長為自己心中期待的那個樣子吧。
我希望十年后的你看到這封信時能夠面帶滿意的笑容，對自己充滿肯定與贊賞，因為你對自己所有的期待都成真了，你成長為自己心中想要的模樣了！”
給10年后自己的一封信 篇11
總是對未來充滿期待，有沒有想過10年后的自己會是怎樣？
高中的時候我們還有滿臉幼稚和那青澀的表情。十年之后？我們不會知道未來會是怎么樣的，但看看比我們大10歲的人，不免讓我們會想到很多很多，霆鋒13年沒開過演唱會了，我才知道13年說長不長，說短卻不短。我的青春我不后悔，然而我只有遺憾。我一直喜歡著星爺的《大話西游》因為里面的對白，我感慨萬千，我想十年后的我也會說其中的一句對白：曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！我曾經以為它只是一部喜劇，后來隨著年齡的長大我知道了，其實它還是一部悲劇。我才發現原來愛情，不是簡簡單單的我愛你和在一起，而是彼此能為對方付出多少。因為真正的愛情最終會變成最親的親情。現在我一直羨慕自己的朋友和自己的兄弟姐妹們有自己的伴侶，但自己偏偏不敢去觸碰自己的感情線。也許時間真的可以改變一個人最初。也許現實真的可以改變一個人一切。一個人獨自走在沒有人的地方，心情是那么的平靜，平靜的很想悄悄地躲在一個角落里輕輕地把眼淚從眼眶里哭出來，然而希望眼淚流出來的時候自己可以徹徹底底的長大。
記錄現在的我，10年后再回看：
現在的我，青春年少，擁有親情與友情，就是擁有不了愛情與工作。遇到喜歡的人還是那樣，（喜歡的歌靜靜地聽，喜歡的人遠遠的看）因為我是一個不會表達的人，每每想多說幾句到時候，總是說到語無倫次。他們總是我覺得我女人緣好？呵呵，我淡淡的笑著，因為我知道她們都不屬于我，也許還是因為我從來不是一個主動的人。以前老媽不讓談的時候卻很憧憬憧憬，現在老媽批準了，我卻茫然了。老媽說要找一個高的女生（160以上）老媽還說……但我想說：我只想平平淡淡的，我不想在喧嘩的城市里過著忙忙碌碌的生活，然而生活把我征服的赤裸裸。抬頭看著星空，我輕聲的問我自己，何曾幾時如此狼狽過，但恰恰這時我狼狽的丟了很多東西。有時候多想身邊有一個人在，我不希望她可以為我做很多很多。其實我只是希望她有時候可以想一想我，在我睡不著的時候有個人可以陪著我，在我難過的時候可以有個人安慰我，在我想說話的時候有個人可以了解我，在我忘不了她的時候希望有一個她可以一直疼著我，然而希望只是希望。我舒杰，我舒文情，會有那樣的人品嘛？在有生之年等到緣分嗎？想了想之后我卻對自己說我還是碰運氣吧十年后我可能有妻子有孩子了，那么這個希望是你的嗎？現在喜歡的歌靜靜地聽，喜歡的人我遠遠的看。
10年后，希望自己能夠擁有：
十年之后再看到這篇日志的時候，我已經三十一二歲了，希望那時的自己還是自己，還希望那時候的自己有一個幸福的家庭，簡簡單單平平凡凡就好，也希望能夠實現10年前自己未能實現的夢想，最重要的是那群兄弟們都還在，還可以像以往談古論今，談笑風生。到那時候我不求自己要過的多么的富有，只求過得開心。也許將來自己不是一個很有錢的人，但我要對自己要做一個有意義的人。因為只有有意義了，那一輩子才會對這個世界有所留戀。有人說：平行線最可怕，但我認為最可怕的是相交線，明明曾經他們有過交集，卻總會在以后的某個時刻相互遠離，我的兄弟們那時候你們都還在嗎？親愛的，那時候你已經陪在我身邊了嗎？一腦子的問號等著我解答，但我清清楚楚的知道，就連百度也答不出我想要的結果。十年之前我是個小孩，現在我是一個迷路的大男孩，十年之后？我是什么樣子其實我想了很多種，我我不想去猜想：就等時間慢慢的來告訴我吧。十年之后我來了。等著我。
舒文情
20XX年X月X日
給10年后自己的一封信 篇12
親愛的你：
當你再一次看到這封信時，已經是一個23歲的小伙子了。那時的你也許正處于人生低潮，也許正值春風得意。無論你屬于哪一種，我都希望你是微笑的，不是后悔，不是嘆息。
光陰似箭，日月如梭！
你真正珍惜過時間嗎？時光如流水，十年一眨眼便從你身邊溜去了，你感到過時間的可貴了嗎？不要埋怨時光的短暫，時光老人是公平的，今天過去了就永遠沒有今天，世界上惟有時間不可再來，所以，我希望看到的是你自豪的對我說：“我在這十年里，珍惜時間，爭取讓每一分每一秒都過得充實而有意義”，而不是看到你對失去時間的感慨，對沒有珍惜時間的懊悔！
還記得那時家里那幅畫的題詞嗎？“人的一生唯有奮斗，只有奮斗才能成功！
”現在你真正體會到這句話的含義了嗎？你朝著這個方向去奮斗了嗎？現在的你已經是一個有主見的人了，有一定的生活經驗了，我相信你現在遇到困難已經不會再退縮了，已不會向困難低頭了吧！
夜已深了，我望著窗外皎潔的月光不由地陷入沉思，10年后的我是怎樣的？依然有很多話想對你說，有很多問題想問你，然而筆難盡于言。不過，我還是要祝愿你已經實現了我現在所有的理想，希望你能笑對生活，活的灑脫！
寫信人：xxx
20xx年xx月xx日
給10年后自己的一封信 篇13
致10年后的我：
總是對未來充滿期待，有沒有想過10年后的自己會是怎樣？
再回首，或許可能已經不太記得自己當時經歷了什么。十年后的我，會怎樣？十年后的我，應該是自信的、時刻閃光的，有著自己的驕傲。我希望，十年后的我，能有一個衣食無憂的好工作。從我記事起，我就知道，我只能當生活的主角，未來不可預料，機會或許很少，但我會以最好的面貌，充分的準備，來迎接每一個機會，因為，我知道，生活不會給我后悔的空間！
記錄現在的我，10年后再回看！
現在的我，青春年少，擁有親情與友情，追逐著我的夢想。我知道這個社會是極其復雜的，到處都是不公平的，但是我仍會很努力，我相信，命運掌握在自己的手里，起碼，我現在做的大部分事，以后都不會后悔。后悔逝去的事，就是人生最大的悲哀！
10年后，希望自己能夠擁有
10年后，我已經23了，這個時候，我想我應該還在想向的夢想進步。這時，對于我來說，有幾個玩得很好的閨蜜，有一份衣食無憂的工作，父母身體健康，姐姐家庭幸福，就是我最大的幸福！我希望我身邊的人，愛我的人和我愛的人，都好好的。還有，我希望十年后的我，不要想媽媽那樣強勢，有些事情即使明白還是糊涂點好。10年后的我，是人生亮麗的風景線，希望有著拼搏的心，和固定的人脈。10年后的我，不會后悔現在！！
2012年7月16日
來自：現在的我
給10年后自己的一封信 篇14
親愛的自己：
你好，我是張大偉，十年前的你自己。很高興，這一生我就這樣陪伴著你，和你一起生活，和你一起做著同樣的事情，和你一起做著爸爸媽媽的兒子。我愛你，你愛我嗎？我想你也應該愛我吧，因為我們是同一個人。現在是北京時間4月8日17點10分。我還是一同以往的在辦公室，不知道為什么，總想寫點東西，又不知道說些什么。十年后的自己，不知道你會不會喜歡現在的自己呢？我沒有想過10年后的自己會是怎樣，也不敢去想十年后我是怎樣，您能告訴我十年后我是什么樣嗎？
記錄現在的我，10年后再回看。
不知道從什么時候起，我已經習慣了以前以為不能習慣的習慣；不知道從什么時候起，我已經改變了以前以為不能改變的改變。我習慣了不在QQ上聊天，習慣了八百年不發一條短信，習慣了不給以前的同學、朋友打電話；習慣了和幾個二貨有說有笑的日子，習慣了。現在許多事不再像以前大學那樣看得很重要，現在每天說話都很不文明，也學會了抽煙。不再像大學的時候晚上很早就睡覺而現在到了凌晨一點也基本不睡；不再像大學時候上課時還能看看書寫寫字，而現在書在床頭放著卻不再拿起；不再像以前時候總是有很多幻想和憧憬，而現在卻很真真實實，平平談談，安于現狀做好該做的工作。最重要的是戀上了香煙，傷胃啊。
現在的我，青春年少，擁有親情與友情，試圖追逐著愛情與工作。十年后再看這篇日志，我希望沒有遺憾。
10年后，希望自己能夠擁有。
十年后再看到這篇日志的時候，我已經36歲了，希望那時的自己有妻子有孩子，有爸爸媽媽的笑，能有一個幸福的家庭，有份事業。有種成熟有種生活。也希望在十年后，我能夠實現10年前自己未能實現的夢想。
給10年后自己的一封信 篇15
致未來的我：
好久沒有開筆寫過信啦。幾年以來，在這個快節奏的生活里，我的心已經浮躁得不能沉靜下來寫完一封信了。生活總是在夢想和現實之間糾結，掙扎。有那么一刻清醒的時候，卻猛然發覺周圍已經沒有可用書信來表達情感的人了，書信的時代已去，現在是電郵的時代了。所以，只能選擇給未來的自己寫信了。
當你看到這封信的時候，你都36了，是一個即將步入中年的婦女了。或多或少，時間已經在你的臉上留下了歲月的痕跡。但我希望你依然能從容，淡定，微笑地面對你的小皺紋和小雀斑，不必因為糾結而想方設法地想去除掉它，做一些徒勞無功的事情。其實容貌對于已經在歲月中褪去青澀的你已經占據不太重要的位置了，重度關注儀容，氣質，涵養，思想才是你所要做的事情。
那時候，我希望你依然能保持輕盈的體態，不要被歲月的蹉跎而毀成一個舉步維艱的胖中年婦女。所以，保持運動和健康飲食是現在的我(靠近未來的你)這10年里所要堅持做的。不需要儀表萬千，但是作為一個成熟女性，你不能熟過頭了，成為肥頭大耳的悲催姐一號論斤賣可了不得，對得起觀眾的眼睛是最低標準。
那時候，我希望你依然可以多看看書，多寫寫字。當然，現在的你不是文藝青年，10后的你也不可能成為文藝中年。只是，看書可以獲得更多的知識從而改變狹隘的眼界，擴大視野，能使人從更多角度全面地去看待事物。寫字能修心養性去除浮躁，能使你靜心去堅持做一件事情。
這些道理都是現在帶著濃濃銅臭味的我所懂得的，卻沒有深入領會過其中的現實意義。希望，那時候的你能夠參透和領會，能用看書，寫字來改變生活態度，改善生活質量，提高文化水平，成為一個真正值得令自己也佩服的人，而不是空有的一副名號支撐起來的支架，沒有任何內涵，無知得令自己也覺得可笑和諷刺，就像現在的自己一樣覺得無比的不自信和卑微。一個人無需要行動上有多偉大，也無需要社會地位有多顯赫，但是一舉一動的沉穩和成熟是必需要的，對自我的一種肯定和認可也是必需要的。
那時候，我希望你多出去走走，看看外面的世界。都說，讀萬卷書不如走萬里路，真理雖然是這個真理，但必須要從現實意義去深入體會才能運用真理去改變自己的思想，讓自己充滿智慧。一個人，在同一個地方，在同一個時間里，幾個月幾年里一成不變地進行著同一件事情，沒有任何驚喜，思想會滯呆和厭倦。如果在一個風和日麗的日子里，到了一個心中向往已久的地方，你會感到無比的幸福。
那時候，我希望你能夠有多幾個朋友可以聯系，聊聊天。現在的我，一路走過來，來來往往的人很多，但最后發現留住在身旁的人就寥寥無幾。并不是平時的為人作風不好，也不是對人不真誠。我發誓，我是一個很真誠的人。我用真心對待所有的人。有一些人是因為現實的距離，平時聯系少而疏遠了。有一些人是因為平時工作壓力而不得不日日奔走于兩點一線而淡漠了。我想熱情地對待每一位朋友，只是發覺的時候，回頭望，朋友已經漸行漸遠，很失落了。
那時候，我希望你已經通過自己的努力擁有一份自己喜愛的事業。無需要令人羨慕的事業，自己做著自己喜歡的事情就可以了。每一份的付出和回報都特別讓自己有成就感，體會到自己的人生價值。讓自己對生活充滿自信。
那時候，我希望你的的興趣愛好能更多一些，堅持積極開朗的心態，用明朗的笑容去面對每一天，讓自己的生活更多姿多彩。
那時候，希望那時候你的爸爸媽媽依然能夠身體健康，平平安安地安度晚年。不要再為生活而操勞了。
那時候，希望你的孩子漂亮，聰明，乖巧，懂事。希望孩子的性格活潑開朗，不要像你的小時候的性格一樣像90°C煮不沸騰的溫吞水，永遠不緊不慢。同時，也希望愛人身體也健康，更愛我一些。
那時候，希望你能是一個孝順的女兒的同時也是一個充滿母愛的媽媽。
希望太多了，估計沒個10天8天都寫不完，到此為止吧。
那時候，我可能還現在這樣，沒有太大改變。但我希望至少能更沉穩一些，更有智慧一些，更寬容一些，更豁達一些。
或許現在的我對那時候的你期許太多了。
你看在我無比虔誠和無比真誠的份上，你就諒解我吧。我會感恩你的。
10年后，不管這些希望能不能實現，但這些希望至少是存在過的。
祝你：身體健康、生活美滿
20xx.6.20
10年前年輕的莉
給10年后自己的一封信 篇16
親愛的翔翔：
收到這封信的時候一定很驚異吧。十年來，生活在繽繁事務中已經忘記了十年前的這封信吧。那么，現在就帶著好奇讀下去吧。
寫這封信的時候，我正奔三，而且已經快升級為奔四了，但生活經歷異常簡單：十年的快樂兒童生活，十七年的讀書生涯，十年的穩定工作生活，爾后又重返校園，再次開始兩年的學生生活。日子平淡無奇，甚至沒有經歷過一場轟轟烈烈或者即便是普普通通的戀愛。這在別人看來是奇怪，在我，則是悲哀。不過，我從沒失去希望和信心。寫到這里，想問你：現在肯定做母親了吧？而且應該是個很好的母親，對家庭負責，充滿愛心。他肯定也很疼你吧，孩子應該快樂健康，讓你少操點心，因為你本來就是個很操心的人，應該有人來和你分擔。不過，你是不是真的很嘮叨啊？這點不太容易讓他們接受哦。所以，凡事不要太苛刻，對自己，對家人，對朋友。婚姻磨合是個過程，孩子成長也是個過程，質變需要量變的積累，這是世界萬事萬物發展的規律，所以，不要太著急，不要太固執，不要總按自己的標準要求別人，這樣的生活才豐富。而豐富的生活才更有活力，生活有了活力才更有生命力。
繼續說我吧。此刻，已是凌晨1點多了，我又對自己“不熬夜”的承諾食言了。看了看QQ，同學們也都掛著。好像研究生的生活大多如此。不是因為要刻苦，而是成了一種習慣。當然，早晨會把失去的睡眠補回來的。雖然，當初剛從工作崗位重返校園時，曾有諸多不如意的抱怨，例如：沒收入啊，食物難以下咽啊，生活設施不完善啊，還要考試啊......但現在卻是深感“自由萬歲”。可以不用早起趕班車上班，翹課沒人扣工資，老師總比老板要好相處，同學要比同事更親密，最重要的是不用考慮太多，只要開心生活。呵呵，看了這些，你一定羨慕死了吧。當然，想到迷茫的工作和未來，我還是很惶恐的。說說你吧。現在在哪工作？喜歡那座城市和那里的人嗎？喜歡你現在的工作嗎？有沒有干出點小成就啊？我現在希望將來當老師，因為比較獨立和自由。當然，如果要留高校，還要讀博。恐怖啊!你有怎么打算的呢？或者你已經博士畢業吧？工作應該穩定但不枯燥，激情和新鮮常在。收入雖達不到大款級別，但應該充裕無憂吧，這樣才能既保障生活又享受生活。
爸爸、媽媽還好嗎？他們忙忙碌碌一輩子，早該享受清福了吧。不過，父母的心總在兒女身上(你現在身為人母應該更有感觸)，他們肯定還是放心不下你和你妹妹。身為兒女要讓父母放心和開心。所以你要過得幸福，要讓他們看到你的幸福，這樣他們才會放心。而且，人年齡大了，最怕孤獨，一定要經常回去看看他們，陪他們聊天，這樣他們才會開心。呵呵，說不定一大家子就住在一起呢，那樣更好。你沒有經常發脾氣吧？想想你囈呀學語時，他們可是不厭其煩地一句句教你，你可別因為父母耳朵聽不清楚，多問你幾句就煩啊，那樣很傷他們的心，雖然你只是無心。妹妹現在忙什么呢？她應該正是我現在這個年齡。呵呵，可能已經博士畢業，可能正在公司積極打拼。她可是比你有思想、有沖勁，現在是不是經常教育你，激勵你啊？你應該感謝她帶給你那么多新鮮的事物和思想，所以你才一直有一顆年輕的心。我妹妹今年要高考啊。很多年來，這都被視為是一個決定一個人命運的日子。希望十年后的今天，這個“一考定終身”的制度已經灰飛煙滅。當然，我并不是認為高考決定命運，雖然我不否認高考在很大程度上影響一個人的命運，但這不是唯一出路，最重要的是在高考的過程中學會堅持、堅強和堅韌。不知道這個過程讓一個18歲的孩子去承擔是否太重，但大家都是這么挺過來的。我沒參加過高考，所以心里總有種缺失感。高考是煉獄吧。但有朋友卻以我為證，說曲線救國的方式也能成就人。嘿嘿，有點自夸。
呵呵，不知不覺已經寫了這么多，還有很多話想說。可桌面上的時間顯示現在已經是凌晨2點40了，明早還有課，而且為了已經開始衰老的皮膚，我不得不去睡了。再說兩句吧。說實話，真想知道你現在什么樣子啊。人到中年，你的皮膚和身材保養的如何啊？年輕時不懂得保養，現在可要補上這一課啊，要讓外表和內心一樣充滿青春風采。嘿嘿，不過，現在應該多了一份氣質和味道吧。生活都穩定下來了，眼睛里會有更多從容不迫和自信，要繼續發揚啊。最后提醒你，別忘了健身和打扮自己，做一個魅力女人。
真不想收筆啊!不過，想想你一直在我的身邊，我心里既踏實又對自己充滿期待，我們一起加油啊，為了我們的幸福生活。
對了，你有沒有想過再給十年后的自己寫封信呢？
祝你：生活美滿
永遠支持你的蝸牛
20xx年5月27日3點
給10年后自己的一封信 篇17
親愛的賽爾夫：
你好！
十年前我是你，現在我9歲，小學四年級。我是一個可愛、害羞和害羞的小男孩。
我現在既不太高也不太矮。我中等。有一雙大耳朵，一雙大眼睛，忽閃忽閃的，特別迷人，當然，也需要配上我獨特的造型，圓臉圓頭的發型，絕對讓人有過目不忘，記憶深刻。
現在我有一個非常壞的習慣，緊張。尤其是在普通考試中，我通常成績很差。你無法想象會有多糟糕。大多數時候，我不敢把試卷帶回家給父母。我害怕他們會說我，但他們一般不會說我，這讓我更難過。事實上，我自己也感到特別尷尬，我也想在考試中取得好成績。然而，我就是不能參加考試。一旦我參加了考試，我就感到特別緊張。我不能回答我通常會問的問題。我傻嗎？
現在我也有一個好習慣，認真。我會完成我所有的工作，雖然有時我做得不太好，但我會堅持下去。例如，我的學習，雖然我的成績不是很好，但我仍然熱愛學習，我用我全部的心去學習，我會每天認真完成我的作業，無論我做得多晚，我都會堅持下去。尤其是我的中文，我真的很想學好它，但是我總是和不去工作的同學保持聯系。我寫作文時經常開玩笑。作文對我來說真的很難。
十年后你會是什么樣子？你還有不能參加考試的習慣嗎？你會認真對待一切嗎？你一定又高又帥，哈哈哈。我真的很想見你。我希望你現在不要瞧不起我。我將盡我最大努力成為一個更好的自己。
未來的自己，未來再見！
朱宏潤
20XX月6日
給10年后自己的一封信 篇18
親愛的十年后的自己：
你好。
真不知道怎么稱呼你好。一直不喜歡“郭皓然”這個名字，不管怎么念都覺得奇怪，又太過生疏。不知道現在的你是否還總想要改名？又不知道你是否還在沿用“云笙”這個中二滿分的圈名，在各種圈子中，寫文、畫畫、寫歌與詞。
算了，暫且不在意這個。稱呼不是重點，有時只需一份骨子里的默契，一個眼神便抵千言。我想，我與你的默契，應該不至于被時間抹殺了吧？
那便容我幻想一下你的模樣。24歲，有些人在上大學，有些人早已漂泊許久。至于你嘛……那個十年前便堅定地痛恨著社會上諸種黑暗復雜的勾心斗角的你，是否仍將自己關在潔白的象牙塔中，祈愿著無暇？
我想，大概是的。但我希望，那時的你總不至迷茫，不至仍無勇氣去直面黑暗卻只身成為光吧？
我不知你走過的時光是什么模樣。大學的你是否仍如初中一般，堅定地友善，但仍不乏如貓兒一般謹慎又些許疏離，是否如你曾想象的一般，在周圍的女生都忙著打扮，披下長發談著戀愛時固執地不顧外表，單馬尾也同時單槍匹馬地獨自倔強著向前？
你還會像十年前的那個“貓系少女”一般，純真，謹慎，倔強又擁有遠離地面的一顆心嗎？
你還會無法理解，憤慨地背對世上以“生存”以“利己”為借口的骯臟嗎？
無論怎么樣，我真誠地希望你永遠不要忘記，十年前純白的中二熱血的正直倔強的自己，不要辜負本心，更不要將過往彌留下“守護正義”的誓言在塵土中踐踏，不要像很多人那樣，成為了曾經最討厭的人。
即便不能成為點燃黑暗的光，也絕不能被黑暗同化。
我不愿你被污染，也不想你如鴕鳥一般，將頭埋于過往的余燼之中，久久無法自拔。
不管你經歷什么，我唯愿你閱盡千帆，歸來，仍是少年。
祝你
事業順利
十年前的你
20xx年x月xx日
給10年后自己的一封信 篇19
親愛的子楠：
時光飛逝，歲月匆匆。當你看到這封信時，已經是十年后了。現在的你過得好嗎？學習沒有落下吧？是否還為了曾經的夢想而努力著？
十年過去了，成熟早已掩蓋了幼稚，而你也已經不是那個天天想著買玩具的小男孩了。你已經長大了，已經踏入社會，有了自己的工作，也有自己獨立的生活。
你還記得嗎？十年前的你，常常夢想著要成為一名歌手。為了這個夢想，你每天一有時間就聽歌，練歌。廁所、臥室、客廳……到處都有你練歌的身影。對于唱歌，你是那么如癡如醉！現在呢？你從事著什么職業呢？已經踏上了歌手之路了嗎？
如果現在的你，已經從事著自己夢想的職業，請不要忘記你的初心：用最真誠的歌詞，打動人心。請用心寫好每一首歌，讓聽眾喜歡。請你帶著音樂的初心，堅持自己的夢想，在原創的道路上走得更遠，讓更多的人有更多好聽的音樂可以欣賞。如果現在的你從事著別的職業，那也請你好好干，將來出人頭地，為祖國的建設出一份力。
我知道，夢想很美好，現實卻很殘酷。在當今這個競爭激烈的時代，想要在社會上有自己的一席之地，是非常困難的。但我想對你說：“當面臨挫折時，請給自己一個自信的微笑！”人的一生不可能總是一帆風順，總會遇到這樣或那樣的挫折。但是，只要你有自信，肯努力，相信總有一天，你會“一覽縱山小！”
祝你
事業順利，身體健康！
十年前的你
20xx年5月21日