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妻子寫給丈夫的一封信（通用17篇）
在平平淡淡的學習、工作、生活中，說到書信，大家肯定都不陌生吧，書信是人們相互交流情感與思想的工具。那要怎么寫好一封信呢？下面是小編精心整理的妻子寫給丈夫的一封信，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
妻子寫給丈夫的一封信 篇1
親愛的老公：
你好!
我不知道你還會不會看這封信，男人的好，只有愛他的女人才知道，今天是2月份的最后一天，也是我生命里最痛苦，最難過的一天，好累，好困，好委屈，可我就是睡不著。傻傻的看著電腦，不停的流淚，一直在痛苦的問自己，你愛不愛我。我真的很想走，可怕我走了，深愛著我的你，會一生不開心，那我何以合眼。
老公，這幾天我面對的壓力特別大，今天我想的特別多，回憶我們在一起的點點滴滴，我怎么可以懷疑你對我的愛。記得我們初次見面，你抱著我楠楠的對我說，不知道怎么了，我就是喜歡你。
記得我們第二次見面。你在門口死命的抱住我。
記得我去你老家。走到出口，寒風里等著我的你。那發自內心的喜悅的微笑，老公，那個時候，我的眼睛里根本沒有禮物，看見的只有你。
記得那天你回去。你帶你兒子來看我，那情不自禁的擁抱。記得在小店里帶兒子坐游戲車，你的目光時時刻刻的關注著我。記得你帶我去狂街，你說要給我買鞋子。
記得那天你送我走，車站里人山人海。我那么親密的依偎著你，你只是寵溺的對著我笑。記得你送我上車。在窗口望著我的依戀的眼神。
記得整個春節，你一直陪著我，拿著手機，完全忽略了外面的世界，你的眼里，心里只有我。
老公，我錯了。自從你會上海以后，自從我上班以后，手機短信，我只是短短的回幾個字，晚上你在上網的時候，我或者去睡覺，或者出去打牌，是我冷落了你。是我丟失了你的愛。現在我還反過來，懷疑你是不是真心愛我。
三個月了，我們辛辛苦苦的一點點走過了，有血有淚，更多的`是愛和歡笑，那徹夜傾談的溫馨，那抵死纏綿的激動，那相視而笑的默契。從網絡到現實。你給我的都是一個男人全部的愛和呵護。
老公，我真的很感謝你，我也是真的很愛很愛你。
老公，我今天想的特別多，我不應該懷疑你對我的愛，即使你曾經辜負了全世界的女人，對我，你一直是最好的。你來看我。從來沒有空過手，我想你對你的家人都沒有對我好。我是瞎了眼了，還懷疑你對我的好。
老公，你天天在買彩票，你心里想的是中了獎，可以給我一份好的生活。有你這樣一份心意，有你這樣愛我，我真的是很幸福很幸福的一個人了。
老公，在這封信的字里行間，你應該可以看得出我的轉變，看得出我是真的想通了，我真的會變。以后我不會亂跑了，只要你找我。我就保證我一定在。
老公，我愛你，我相信你也是愛我的。
愛你的妻子
xx年xx月xx日
妻子寫給丈夫的一封信 篇2
親愛的老公：
我們在一起，不是因為將就，不是因為肉體，不是因為金錢。我們在一起，只是因為一個很簡單的理由：相愛，愿意一起度過日日夜夜。
嫁給你，做你的妻子。即使你不是一個有錢人，但是在我眼里，嫁給你，我將是這個世界上最富有的新娘。因為你給了我別人無法代替的愛。而且在結婚以后，在我眼里，我依然是這個世界上最富有的女人。即便是你給我的只是一室一廳的小房子，亦或是租房子，能跟你窩在一起看看電視說說悄悄話，能讓我在困倦的時候躺在你的懷里，有個休憩的港灣，都感覺足夠了，只要有你在，哪里都不是問題。
每天早上醒來，第一眼看到的就是你，短暫的親昵，起床，洗刷，做早點，懷著一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面隨意逛逛，或者買菜回家，做點小菜，暖暖的燈光，吃完飯，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的壓力。然后看書，或看電視，或上網，或聽音樂。平淡而又不乏激情的生活。
你盡管去做你的工作，我將盡我的全力去支持你，并且承擔我應做的家務，偶爾要求你下廚房、洗衣服等等。
我絕對不會問“我和媽同時落水你會救誰的”的問題。我會待你的雙親如自己的爸媽，因為我知道沒有他們就不會有你，也不會有我今天的幸福。我會對婆婆很好。即使她是個不講理的老人家，我也會盡量遷就她，因為我知道，你一定會體恤我所受的委屈。但也希望你能經常陪我回家看看我的父母，讓他們對我的生活安心，放心!
我希望我們有共同的朋友，也有自己獨立的朋友圈。我不會將你生活圈子徹底打亂。你沒有必要推掉所有的不必要的應酬而早些回家，雖然我在家里會寂寞，但是我知道，推掉所有約會陪我在家的你，會更加寂寞。我會給你自由，因為愛上你，就要接受你的一切。如果你帶我走進你的圈子，我向你保證在你的朋友面前不會表現的像一個母老虎，在你朋友面前,我會給足你面子!讓你成為最幸福的男人!
你可以大男子主義，因為我不女權，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，還是應該象個男人。但前提是彼此的尊重。你也可以軟弱，可以偶爾孩子氣，我會疼惜你，愛憐你。男人也有脆弱的一面，我能理解并接受。
你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么強壯，在我半夜從夢中驚醒時你能攬我入懷。在我悲傷時你會無言的摟住我，讓我在你懷里痛哭一場。你不需要有豐厚的`收入，我亦不會在經濟上給你壓力，我會頂住我的這一片天，為了我們將來的幸福，我愿意和你一起奮斗。
但你一定要有廣博的胸懷，能包容我，因為我偶爾會任性，我亦不成熟，有時會象小孩無理取鬧。
但你一定要專一而忠誠，你心里只能有我一個，因為我的眼里容不得沙子。
如果有這么一天，你激情不再，要尋找自己的另一片新的天空，請你告訴我，我會接受，縱使眼里含著淚，也會在你轉過身去后滴落。縱有萬分的不舍，但，如果和我在一起，你不快樂，我亦不會快樂。所以我寧愿一人來承受痛苦，好過兩人一起煎熬。
知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份單純而美好的愛情，期待有一個人，可以讓我完全的信任，讓我完全的付出。相信，沒有你，我也能很好地過完這一生。可惟有你的陪伴，才能讓我的人生圓滿而完美!
前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。不知道前世的我或你向佛祖祈求了幾千年才換來今生的相遇、相識、相知與相愛，所以我會珍惜我們之間的所有所有。執子之手,與子偕老!
愛你的妻子
xx年xx月xx日
妻子寫給丈夫的一封信 篇3
親愛的老公：
其實我很感謝你的，感謝你讓我的感情有一個很好的歸宿，讓我在心煩的時候有個訴說的對象，讓這個從小缺乏安全敢的我有一個避風的港灣，我知道你給我的一切都是你自愿的但我還是很感謝你。
盡管我們以前都有過曾經，但我向你保證這輩子我最愛的人始終是你，嫁給你的那一刻我就知道以后的悲喜全是一同和你度過的。
有時候我們生氣，我脾氣不好你也是笑著面對我從來沒主動挑起矛盾在我火氣爆發的時候你也沒有甩開我就走的時候還每次生氣離家出走都是你跑東跑西的`把我找回來還要你給我道歉其實并不是都是你的錯我卻要把所有的錯全讓你一個人背起來。有時候我的確有點無理取鬧有點脾氣怪，甚至有時候都會暴力自殘全被你的沒脾氣給全盤沒收了，生氣過后你依然對我很好盡管你有時候的確有點懶惰，你寧愿我買名牌也不愿我給你買地攤上的東西你都會說那樣的東西不好你不要其實這只是一點你更多的是想省下來給我買喜歡吃的東西前幾個月我瘋狂的喜歡上了吃葡萄而那個時候偏偏葡萄要15塊錢一斤，你從沒覺得心疼過每次買好還給我洗好了放在床邊的桌子上讓我一伸手就那拿到，你很省除了為數不多的抽點煙現在我也正在剝奪它，你飯量很大卻為了省，只吃一碗混沌你怕我累著，自己又懶得做家務，就讓你下班以后再做飯。
老公你真的很好!我很慶幸能和你度過余生!我們不要分開好么? 如果有時候我真的把持不住，說了讓你傷心的話的時候，我希望你一定要用勁全身力氣把我留住，抱緊我，對我說愛我我就會留下為了我們的愛還有即將出世的寶寶!
愛你的妻子
xx年xx月xx日
妻子寫給丈夫的一封信 篇4
親愛的老公：
和你在一起有一個多月了，和你在一起的這段時間，是我最快樂、最幸福的時光。雖然你只比我大一歲，但是，你什么事情都會替我想著，哪怕是一點點的小事，你都會放在心上，好像我還是一個沒長大的孩子一樣。16號那天你買了是一朵玫瑰花，帶著來到我最喜歡的公園，你捧著鮮花單膝下跪向我求愛，那一刻我真的好幸福，我真的特別感動，在女孩子的一生中，每個女孩子都向往著自己心愛的男朋友能夠很浪漫的向自己求婚，其實我也不例外，最近幾天你說等我過生日的時候向我求婚，我就天天的盼著、數著日子度過每一天。
老公我愛上你，我真的不后悔，我愿意把自己的一生托付給你，我們好好的相愛，一起牽手共度我們的一生，不讓任何人破壞我們的感情好嗎?不管我們的未來有什么困難，我們都一起面對，只要有你在我身邊，我會很坦然的面對一切。現在我們還沒有結婚，我不能天天的在你身邊照顧你，你要好好的照顧自己，愛惜自己的身體，記得按時吃飯，現在天氣逐漸的熱了，你要多喝水，多吃水果，千萬別上火了，身體是你自己的，有一個好的'身體，今后才有精力來好好的愛我和我們未來的這個家。哦，對了，每天上下班要注意安全，晚上別熬夜，早點休息知道了嗎?
我知道，從你認識我的那天開始，你已經變了很多很多，為了我，連酒都不喝了，煙也戒了，曾經還時不長的出去打架的你，現在也不打了，老公，我真的很感謝你，為我付出了這么多。而我，有的時候還總是任性，在你面前總是耍大小姐脾氣，你總是包容我。也許這就是愛情的原因吧!老公，我愛你，全心全意的愛著你!
愛你的妻子
xx年xx月xx日
妻子寫給丈夫的一封信 篇5
親愛的老公：
你好!好久不給你寫信了，下筆間感覺出了許些生澀。若不是單位組織了這次“一封安全家書”的活動，我依然會忘記了可以用這樣的方式表達我的心情。
轉眼間，我們一同走入煤礦這個大舞臺已經十幾年了。這十多年我們從相識到相知再到相戀、結婚。還記得我們新婚的那一天，我們曾經許下過天長地久的誓言，如今我們的兒子都已經五周歲了。我們倆在這個特殊行業里，在各自不同的工作崗位上工作著，我們的小家庭伴隨著北宿煤礦的發展壯大也一天天的走向成熟。時光在我們身上留下了無法抹去的痕跡。
當你還是一名普通的煤礦職工時，我提醒你“要注意安全”;當你成為一名班組長時，我叮嚀你“要守護安全”;當你成為一名副區長時，你便成了我心中那根緊繃著的弦……
有人認為吃穿不愁是幸福，有人認為端著鐵飯碗是幸福，有人認為金榜題名時就是幸福。而我，作為一名煤礦職工的妻子，深感肩上的擔子有多重，深知唯有——安全，才是我們一家最大的幸福。
今天我要說的是，你一直是我們家的頂梁柱，只要你健康、平安、充滿活力，幸福就會永遠與我們相伴。哪怕缺少甜言蜜語的表白，沒有高雅時尚的形式，只要有心系彼此的真情，有實實在在的行動就足夠了。我記得我老爸突發重病時，一家人圍在一起手忙腳亂，是你一口氣將老人背下了六樓。當時我真的.很感動，現在想來還有絲絲甜意，當然這些未曾對你講過一句。
當生活成了一種定式，我們之間也達成了一種默契，一個動作、一個眼神彼此就能心知肚明。不要嫌我羅嗦，雖然你穩重、理性、技術過硬，不用我擔心。天氣說熱就熱起來了，炎熱的天氣，容易使人煩躁和疲勞，你不能有絲毫的麻痹和僥幸，在確保自身安全的同時，一定要提醒你的同事們，平安就是福。工作時一定要嚴格按規范化程序操作，一定要細心再細心，謹慎再謹慎。他們的平安也就是你的平安，更是十幾個甚至幾十個家庭的平安。想想當你們平安歸來時，每個家庭都歡聲笑語，享受著天倫之樂，那又是多么的開心!
老公，為了我，為了我們的家，你要記得在下井的時候系上安全帶，記得及時敲幫問頂確保現場安全，記得時常提醒自已和同事要加強安全意識。讓安全成為你一生的追求吧!只有這樣，幸福才會永遠流淌在我們全家人的心間!
為了你我能相互攙扶著共度一生的浪漫與滄桑，也為了我那顆時時刻刻牽掛你的心，你要答應我：每一天都安然無恙的歸來，這也是我最大的心愿。
祝你一生平安!
愛你的妻子
xx年xx月xx日
妻子寫給丈夫的一封信 篇6
我曾經親愛的老公：
在我離家之后，你好嗎?沒人在你耳邊嘮叨，你的手氣是否稍有好轉?被你輸出去的二室一廳的房子是否已贏回了一個陽臺?
老實說，在當今社會，要想找個“拒賭博，永不沾”的男人恐怕比找一條活恐龍還難，但賭得像你那般廢寢忘食夜以繼日衣帶漸寬終不悔形容槁枯也不改的`，卻還真不多見。你已將自己的生命與“賭”字融鑄在一起了———你就是賭，賭就是你。
為了賭，你可以三天不吃飯兩天不拉屎，即使撒尿也是以爭奪百米賽跑冠軍的速度快去快回，而且不到最后的關頭絕不輕言上廁所。為了賭，你可以給剛滿四個月的兒子喂大曲酒好讓他睡覺，弄得我們的兒子歲數不大酒量不小，讀小學二年級就要帶個酒瓶子上學;為了賭，你可以犧牲人格向單位所有的人借錢，直到發展到大街上追僅有過一面之交的人;如今一出門，人家全把我們當艾滋病人防范。這還不算，為了賭，你居然連我們兩家父母的退休金預支到了20xx年。現在，我們真成了上無片瓦、下無寸土的“無產者”，除了被債務搞得極度痛苦的身心之外我們已經一無所有。我多么懷念那一個與賭無緣的你啊!溫馨的呵護早已在麻將聲中消失，我已厭恨透你在睡夢中背牌經，或在夜靜之時，突然抓住我的腳拇趾大叫白板的日子。
或者麻將，或者我，你只能選擇其一！
xxx
20xx年x月x日
妻子寫給丈夫的一封信 篇7
老公：
今天你又不在家，呵呵……其實每天這個時候你都不在。很想和你聊聊，卻發現我們連說話的時間都很少。
我們結婚四年了，時間過的還真快，兒子都三歲了，每每看著兒子的樣子,我都感到很幸福,不管生活曾經帶給了我什么樣的苦,至少我們有了兒子.這三年多以來,你很少管兒子,兒子的成長你可能知道的很少,你知道嗎?父親是兒子最初的榜樣,你的一言一行對兒子會產生很大的影響,希望你以后能多多關心兒子,你能成為兒子的驕傲是我最大的心愿。
我們的婚姻生活是坎坷的,長期以來,我們都在互相的傷害著,從吵吵鬧鬧,分分合合中走到今天,值得慶幸的是我們還相互愛著,只是愛的有些累。其中的對對錯錯也很難說清，過去的就讓他過去吧，從現在開始正視我們之間的問題，積極溝通，讓問題簡單化和透明化。
其實至始至終我們之間都是為了一個賭。真新的希望你能用心看完后面的內容。
四年的時間,你喪失了一個人原有的本性,自私,自利,沒一點人性和責任可言,不管我和兒子還有你父母是怎么樣的一種傷心和擔心,你早已顧不了我們了，你的世界只有賭了。
因此我對你傷透了心，從此對你不管不問，我們之間越來越冷陌。
可是為了可愛的兒子我認為我們該好好溝通一下了，要改變這像死水一樣的生活。
希望你能明白，我的努力是為了什么，只有我一個人努力是沒有用的，需要你的配合，你要下狠心才可以。
你始終要記得：賭是發不了財的。
賭博是個局，它把僥幸與偶然的得手極力放大，并以此激起人們的欲望，迷亂人的神經，誰人日進斗金，誰人一夜暴富，飛來橫財遮蔽了債臺高筑與傾家蕩產,識得這個局，不僅是一種胸襟，還是一種智慧，而遠離這個局，則需要勇氣和決心。賭來賭去，到最后，除了設局之人，恐怕沒有一個是真正的贏家。這就是經營賭博行業的人目地和動機所在。
1.家和萬事興，賭博讓你喪失了人性，把我們辛苦賺來的錢都輸光了，為此我們經常吵架，兒子看到你賭，他可能會效仿，從小就染上不勞而獲的心態，對他以后的學習和生活帶來負面影響，我想你也不希望我們的兒子長大了沒所做為吧，做為父母要以身作則。你不覺得嗎?也許就是你從小在賭博的環境中長大，賭根深蒂固的扎在你的腦中，你要有決心從你這里斷掉這根，讓兒子長大了有平常的心態進入社會。
2.賭，摧殘我們之間的感情，信任在我們之間已慢慢消失，并不是我不想相信你，而是你一次一次不能兌現的諾言，讓我對你喪失了信任。你需要努力來讓我們大家再一次信任你，你就要做到說話算話，不故意隱滿(因為謊言總有一天會識破的)。有什么動機和想法可以和我一起商量面對，我知道你現在也需要我的理解和支持，我會認真聽取你的意見，和你一起面對戒賭，希望你能和我同心協心，堅持到最后。
3.賭博要治心，你也是一個30歲的人了，你的人生還有幾個30年，沒有多少年任你這樣的浪費了，兒子一天天長大，過日子需要錢，上學需要錢，什么都需要錢，君子愛財，取之有道，容不得任何的捷徑，賭博是一種行為，也是一種生活態度。賭博是以小博大、心存僥幸或甚不勞而獲的心態。賭已讓你傷失了生活的斗志，碌碌無為的混日子。所以，你要從內心真正的意識到賭的危害。
4.人一但迷上了賭博,對其他的事情就會看得很淡,所以，你不關心我的困苦，不管你父母的`傷心，不為這個家努力，不想到和你有關系的人是怎么樣的為你操心，為你流淚，這并不是你不想讓我們過的好，只是賭已經讓你失去了最其碼的良知。你已經處于病態賭博狀態，如果你不及時回頭的話，你定是沒有未來，你以后的日子可能就是獨老一生。所以，只是希望你能多想想以后，找個理由讓自已從內心徹底的不想再賭。
如果你能不賭了，我們好好努力還完債務，以后還有未來，我也會努力改變自已，盡力做一個好女人，如果你真的還不能戒賭的話，我決不會再心軟，我會讓你妻離子散，讓你一輩子以賭為生。希望你可以好好想想自已以后的生活，不能再這樣昏昏庸庸的混日子了，對于你自已以后要怎么樣來生活，你自已想清楚，一個男人，沒有能力支配自已的生活，沒有能力讓妻兒父母過的平淡幸福，你覺得你還是個男人么?
我給你同時也給自已一年的時間，我要一年后你回到從前，遠離賭博。你若做不到，我會從此放棄你的，再也不會過問你的事情。我不想過這樣的日子，沒有未來，時刻擔驚受怕，處處心慌意亂。
這是我做為一個妻子，最后一次這樣努力的勸你，我想我盡到了自己的責任，我不想拋棄你，如果你還是做不到的話，請你不要怪我。我會帶著兒子離開你，永遠不要再見你。
我希望你能做到，我也相信你可以做到!
妻子
20xx年x月x日
妻子寫給丈夫的一封信 篇8
妻子在情人節寫給丈夫的信
親愛的，
你好！
在匆匆忙忙的生活中，我卻忘記了今天是愛神丘比特開弓射箭的日子，好友剛從深圳回來，一個電話才驚醒夢中人，原來今天是天下有情人的節日——情人節，她邀約我去參加一個安利公司的晚會，主題是愿天下有情人終成眷屬，到了會場真的是溫馨浪漫，愛意濃濃，一個個色彩斑斕的氣球漂浮在空中，就像是象征著一對對有情人繽紛的愛情和迂回曲折的感情故事，晚會開始后，幾對情深伉儷用不同的方式傾訴了各自的愛情故事和相愛秘訣，臺上的人是激情涌動，淚流滿面，臺下的人也是掌聲雷動，感慨萬千，在這撩人的氣氛中，我不禁更是心潮澎湃，不知不覺中，臉頰上流下了兩行滾燙的熱淚，翻滾的腦海中像放電影一樣一遍又一遍地回印出我們從相識相愛、結婚生子到我生病，你到越南的去發展的一幕幕往事：
二十年前在浪漫的大學校園里，那時情竇初開的你和我，每天旭日初升是在青翠欲滴的大學花園草地上我朗朗的讀書聲吸引了你，讓你的腳步駐足，而一個個午后，足球場上你健碩的身影也撩動了我少女懷春的芳心，終于在大學的第一個情人節里，你我被丘比特的箭射中，雙雙墜入愛情的溫柔網，那時你十九歲，我十八歲，從此世界上又多了一對相親相愛，心心相印的戀人，那時我們形影不離的身影成了大學校園里的一道亮麗的風景，而每當夜晚流星劃過天際的時候，你我都會牽手許下一個不變的愿望：愿我們今生今世永不分離。
六年后，我們攜手走進婚姻的殿堂，當我們身著婚紗禮服共讀愛情宣言的時候，那一刻，我感到眩暈，我不知道自己是在天堂還是在人間，透過你俊朗的面孔和凝重的雙眼，我看到我正在踏上一條通往天堂的捷徑，我知道我未來的生活都只會有燦爛的陽光，煦暖的春風和沁人的花香，而凝視著我幸福的笑容和因激動而潤澤的雙眸你也明白，在這一天這一刻，你得到了上蒼賜予你的最寶貴的禮物：你的美麗的、溫柔的、善良的的妻子。
又過了三年，你我愛的結晶在我的腹中悄悄孕育，將為人父的你是何等欣喜，每天下班后，你顧不得一天的辛勞，陪著我和你將出生的孩子到公園散步，從不會做飯的你買來各色菜蔬給我做出一道道美味佳肴，可是在我臨盆的時候我卻不幸難產，當我撕心裂肺的喊叫聲透過產房厚重的墻壁傳如你的耳朵時，你的心碎了，你不停地向主禱告：主啊：請讓我的妻子和孩子平平安安，你就讓我來承受她們的災難吧。終于你的真心感動了上蒼，在歷經了六個小時的磨難后，我為你生下一個美麗的，可愛的天使一般的女兒，而在我筋疲力盡的時候，我卻聽到你對我說：親愛的，你要是有什么不測，我將隨你而去，那一刻，生孩子時沒有流淚的我流下了這一輩子最幸福的眼淚。
天有不測風云，我因為難產在月子里就患上了產后抑郁癥，不諧世事的我讓你感到傷心和焦慮，我盲妄的話語和行為讓你傷心欲絕，但是孩子的哭聲驚醒了你，你在心里掂量了你的責任，你知道你既是夫更是父，于是，在一個個白天，你不忘給我吃藥，為我開導，而在每天夜里，你還要嫻熟地給孩子喂牛奶和換尿布，一個月后，你體重驟減，本該感到幸福的臉上卻寫滿了憂慮和蒼老。
孩子剛滿月，你就無奈而不舍的把我送進了醫院，當你不得不把我一個人留在醫院而傷心的轉身離我而去的瞬間，你奔流的淚水就像決堤的.黃河，漸行漸遠的身影在醫院迂回的道路上變成兩行傷心的眼淚，于是在以后的日子里，你每天來看我，為我送來營養的美食，陪我在醫院里散步，告訴我我們的孩子今天哭了幾回，笑了幾回，終于有一天當你看到茫然的我在一天天的恢復的時候，你那疲憊的臉上終于又重新綻放出久違的笑容，這時候我又聽到你一遍遍的對我說：小芳，我一定要把你治好，我要照顧你一輩子。
可是病來如山倒，病去如抽絲，我一病就是好幾年，為了能很好的照顧我，讓我康復，你放棄了很多事業上的良機，三十而未立，讓事業心極強的你感到心急如焚，在你三十六歲的時候，看到我已基本康復，于是你毅然決定到越南開辟你的事業，在歷經了餓其體膚，勞其筋骨的歷練后，你終于以堅強的意志和果敢的精神創造了白手起家的傳奇，當你對我說你要把你在越南掙到的第一桶金用來送我們的孩子到大洋彼岸的美國去讀書的時候，我很欣慰，這一刻，我對你飽受相思之苦的心終于可以含笑而眠了。
今天在這個沒有你在身邊的情人節里，我把我涌動的心緒寫給你，我要對你說：親愛的，鴻雁傳書表達愛意的日子我們已經度過了八年了，今天在這個沒有你在身邊的情人節我無限的思念你，雖然很多個情人節我們都只能遙望明月隔岸相思，但是，我知道，終有一天，在一個最最浪漫的情人節，我和你一定會深情地相互注目，在四目相望的眼眸中回望到我們相愛一生的眷影。
愛你的妻：小芳
20XX年2月14日
妻子寫給丈夫的一封信 篇9
親愛的老公：
你好：
一夜無眠，總想對你說點什么，遂寫信致意。首先感謝你對我們家庭付出的心血和努力，這是我一輩子都不會忘記的。對我給你造成的心靈和身體傷害表示深深的歉意。結婚匆匆數年，我們一起走過了十年的風雨歷程，有歡笑，也有痛苦。“百年修得同般渡，千年修得共枕眠”，無論如何，我都十分珍惜我們今生的緣份，我一直向往在風燭的殘年，和你相互攙扶走過我們的余生。
由于種種原因，我沒能給你你想要的生活，但我也沒有喪失生活的.勇氣，我想信只要我們共同努力，即使達不到理想，我們也能在不斷的追尋中找到快樂。我真誠地希望我們能多些尊重與敬愛，多些理解和支持，多些溝通與交流。對待生活中的問題和困難，我們心平氣和地坐下來，以最溫和和民主的方式來解決，在和諧友好的氣氛中開創我們的未來。家庭的安康幸福是我今生最大的心愿！
開心是一天，不開心也是一天，那么我們為什么不開開心心地渡過每一天呢？家和萬事興，讓我們共同努力，把我們的家建設成幸福的樂園，溫馨的港灣吧。
愛你的妻：小芳
20XX年2月14日
妻子寫給丈夫的一封信 篇10
親愛的丈夫：
您好！
風雨同舟，我們不知不覺的已相處快七年了，七年來，有歡笑，有淚水，有太多值得我們去回憶和總結的東西。為你在這七年來對我們家庭的建設作出的努力深表感謝！
還記得咱們02年再次來深的樣子嗎？當時真是好落迫啊！連基本的保障都沒有，那個時候還想過什么將來，只有能把眼前的困難解決掉就開心得很，你說是吧。后來經過多方努力，我們倆也算是暫時安定下來了，盡管彼此的單位都不理想，但我們又是迫于生計，也是無奈之舉啊！因為當時我的身體的確是不理想，也不能從事其他較重的工作，所以也就去了半島，我記得當時還差點去了另外一家，說是工作8小時500元每月不包吃住，當時我真的差點去了，因為我從老家來深的時候是知道自己身體不好，哪怕我去深圳自己能暫時一來養病二來自己能養活自己也就知足了，其他的也只能以后從長計議，這些都是我當時的想法，說起來真的很心痛。那個時候你的單位也不好，也很累，但你也堅持下去了，說真的，那個時候都不容易啊！作為一對年輕的夫妻來講，受條件所限當時連正常的夫妻生活都過不上，這不能不說是人生的一件憾事！
艱苦的02年我們就這樣過去了。在03年里，我們都在為自己安排著、準備著，有了好的工作就想換，這些都是表示著我們積級向上的心態，永遠不滿足于現狀！通過人際關系的幫忙，后來你去了當時認為是蛇口相對比較好的一家公司，進公司當初，我們很高興，真的很高興你還記得嗎？高興是因為他們很正規，有社保、待遇還不錯，1500元左右的月工資對當時的我們來講的確是不錯的，當時我們還請好友吃飯呢。那個時候我是在半島上班，早晚班，由于身體不太好，總是覺得休息不夠，還記得你說過我總是睡，一天到晚就是睡不夠嗎？你可能不知道，象我當時的病情，在上晚班的時候是極為不好的，因為晚上濕氣、露水太重，對我是很重的傷害，另外我又是個責任心較強的人，工作當中又不會去偷懶，所付出的時間和精力也會多一點。有一點相信你不得不承認，我不管在哪里工作，都做到“人過留名，雁過留聲”。所以我才會覺得累，休息不夠，你那個時候有沒有設身處地站在我的立場考慮過呢？不過后來你在澤冠也是一樣要上晚班，個中滋味你是知道的。你是室內我是戶外！相信事實勝于雄辯。
就在湖里打魚湖里用的03年將要結束時我走向了挑戰自己的道路，選擇房地產三級市場，這是需要相當大的勇氣，我為了我們的家庭，為了將來，我付出多少的艱辛、多少的努力，對我的基礎水平你是很清楚的，俗話說的好“笨鳥先飛”。我就是這樣認為的。這與你的`支持也是分不開的，因為有你在做堅強的后盾。我從一竅不通、不會電腦學起，我容易嗎？04年我基本上都是處于交學費狀態，那個時候你也很支持我，也沒有任何怨言，反覺得那些日子過得是最開心的，真的很開心。雖然我當時工作的確有很大的壓力，但覺得很充實，有意義，也有希望。
通過我的努力，終于在05年有了回報。我雖然不是最好的，但也絕對是前三名，其實是第二名，我覺得與我當時的付出是成正比的，沒有通過付出就想獲得回報那是不可能的。當時我們的經濟條件稍有好轉，日常開支也比以前大一些，終日的付出目的就是要改善生活，我認為是值得的。就在這個時候，你的心態發生了微妙的變化，在日常生活中也總是為了一些鎖事吵架，或者說我對工作太投入，沒有關心過你，你也不高興，你有沒有自己總結自己呢？不知你還記不記得，有次我剛準備吃飯，接到客戶電話說要看房，我二話不說，放下碗筷起身就走的身影？我對工作的熱情、態度那到底又是為了什么？我們現在還是打基礎階段，沒有什么資本，我們是個家庭，不分什么你的，我的，難道你還真的需要防范我嗎？我的妻。
就拿弟弟之前找工作來說吧，雖然他個人是存在一些問題和原因，但社會就業問題難是事實，他是我唯一的弟弟，他不找我找誰？而我在力所能及的情況下能不提供幫助嗎？“人無百日好，花無百日紅”，難道你就認為我們將來永遠不需要別人的幫助嗎？這些都很難說的。人生的道路是漫長的。而你在通過近期找工作來看，已有所體會吧！社會復雜，騙局多多，工作不好找，待遇上不來，那又有什么辦法呢？論學歷，咱不高，論閱歷，咱太少，還會有什較好的選擇留給我們的呢？
也許你會覺得我對你的期望太高、要求太高，其實不然，我只是希望你能心平氣和的對待周邊的人和事。有可能一件小的不能再小的事到你那就是件大事，沒必要拿著放大鏡看待事物，這樣沒必要。其實為人處事是很難的，有著較高的學問，我們都去認真學著做就好。我相信，人做好了，還有什么事做不好的嗎？
放開你的心情，坦然面生活中的點點滴滴。工作慢慢找，不急，我并沒有指責你沒有工作，就當是給自己放假好了，我也在想，我什么時候能象你一樣給自己放個長假該多好啊！可能不現實，但我也想啊！僅僅只是一個想而已！
外面的雨越下越大，好象在沖刷我們之前的一切不開心不快樂的東西，但愿如此吧，讓我們去共同發展屬于我們的將來好嗎？
妻子
XX年XX月XX日
妻子寫給丈夫的一封信 篇11
親愛的軍：
親愛的，很久沒有給你寫信了，也不是沒有了當初戀愛的激情，也不是因為有了電話往來，忘記了這種最原始而富有浪漫情調的交流方式，只是一直醞釀著情感，積壓著思念。就象此時提起筆來，千言萬語卻不知從何說起。、當我提起筆的時候，我隨開始了漫長而又無邊無際的傾訴，對愛情的坦白和闡述。
抽象的愛情喧言，讓我甜蜜的醉倒。
這個星期天，我在我們的家小住了兩天。看著我的熟悉的小屋，眼里竟生些許“陌生感”，這兒對我來說，也許真的久違了。
結婚半年多了，今晚是我第一次在這我們的小屋里過夜。
洗過澡，已經11點了，躺在床上，用目光打量著整個小屋子，感覺一切還是那么熟悉，只是現在的我，感覺缺少了當初在這個屋里的安全和浪漫，同時，也少了布置這個小屋的熱情和自信。躺在這兒，我突然感覺離你是那么的遠，幾乎讓我找不到來之于你的任何慰藉。漫漫長夜，我百般無聊，準備用書打發臨睡前的空虛，扭頭的瞬間卻發現你給我的信靜靜躺在我的枕邊，一共十二封，這是我們婚前唯一的感情見證和精神財富。看到它們我再次想起我們相識，相戀情感歷程。沒有什么比看信更好的了。
第幾次展開你的信，我又多了許多感觸。從其中的一封信中，我多次看到你這樣對我說：“相信我，選擇我沒錯，我是唯一給你一生幸福的人”。是啊，當初看到你的愛情喧言，我少女孩的心海該是澎湃著怎樣的波濤。或許是為了這些喧言，依然而然的'嫁給你?或許是為你透明的心，明亮的雙眸，熱烈的激情，坦誠的語言?我曾一度甜蜜得醉倒在那喧言當中，甘心情愿的伸出雙手讓你握緊，用一生聆聽你的心聲。那個時候，我們很少說到有關生活方面的話題，我們堅定：有了愛情就有了一切!于是我們快樂著，幸福著。靠在你厚實的背上，我忘卻的是貧窮。
如此詮釋愛情，我倍感幸福。
結婚了，我們用雙手攥緊彼此的雙手，靈魂撞著靈魂，目光交織目光，把所有距離一縮再縮，這時似乎不用用寫信的方式來表達情感，但是，我從沒停過手中的筆。盡管愛情是純粹的，生活還是復雜的。少不了：油、鹽、醬、酸、茶、的瑣碎，少不了偶爾小吵一下的難堪與煩惱，事后只要你一湊過那張微笑的臉，或者說幾句暖心的話，我的氣立刻化為無有，愛你啊，怎么舍得讓你受如此的委屈?
婚后你很少從口里說你愛我，但我知道，你在用另一種方式默默愛我。于是我做飯，你找下手，我洗衣服，你壓水，我病了，你會全力照顧我，我鬧情緒，你變著法兒逗我開心。不用說什么，卻總是能感覺到來之你的那份濃濃愛意。日子雖然過的清貧些，但我知足。我不羨慕別人富有，有一個人這樣愛著我，勝過一切物質上的富有。
相隔兩地，長相思，更能感受愛情的純度與魅力。更能考驗人對外面誘惑力的控制意志。我們比平常的人多了對愛情的感悟，對生活的感慨，對命運的感嘆。如果一切允許的話，我還是不要這種美麗。你在我身邊也許是最幸福的。
好了親愛的，就寫到這兒吧，真的不愿停筆。
祝工作順利，身體健康。
吻你!
妻子
XX年XX月XX日
妻子寫給丈夫的一封信 篇12
親愛的：
林，平時一直不好意思開口叫你親愛的，但現在借寫信的機會，我可以高高興興地這樣叫了，最近你們單位開展了一次為親人寫“安全家書”的活動。目的是希望們這些礦山的家屬與單位聯合起來共同關注礦山的安全生產工作，并通過開展活動，杜絕事故的發生，保障職工的生命安全，維護職工家庭及社會的穩定。對于你們單位開展的這項活動我非常贊成和支持。
你知道嗎?當你走出家門上班的時候，我的心時刻都在想著，希望你安全，也盼著你安全，路上小心點。乘車要坐有駕證司機的車，下井時要牢記安全，加班或有事要大個電話回家。知道你回到家中才放下這顆安全的心。這些都是作為你妻子我的肺腑之言。
同時我也想通過這封安全家書，告訴你“安全”有著它的另一層含義!那就是愛，你的安全就是對你的妻子和孩子，及家人真正的挨，我們今天的幸福生活正是有了你的平安，我們的生活才感到實在，因為有了你的平安，我們才能真摯去愛，因為有了你的平安，我們才有最貼心的.關懷。為了我們幸福快樂，請時刻注意安全不要辜負我和家人的愛、也不要忘記你對我的愛。
人生漫漫而又短暫，如何走過人生。這就是生活，什么是辛福生活，就是永遠和你在一起，想起你們單位上發生的一起安全事故，是多么的可怕、悲涼。因為一起事故給家人帶來痛苦，我知道你的調度工作職責是非常的主要，每天都要下到條件差、危險性大的井下檢查生產處理問題。可說是危險。時刻與你相伴，我希望你能對我們這個家庭負起一點責任心，這就是安全責任。
親愛的林，你是我們家的頂梁柱，你的平安就是我們最大的幸福，錢少一點，這些都是不重要的，健康、平安才是最重要的，有一首歌《祝你平安》，這就是我最大的心愿!
妻子
XX年XX月XX日
妻子寫給丈夫的一封信 篇13
親愛的老公：
真的，很愛很愛你，我親愛的老公!從前是，現在是，將來也是!不同的是，從前我只愛你一個，現在不只一個，還有寶寶!我愛寶寶，雖然現在我的眼里心里都是他，但我也依然愛你，很愛很愛你!只是我不得不承認，現在我有些忽視你了!對不起，老公!請體諒我初為人母的幸福和緊張，要知道，愛寶寶，疼寶寶，是女人的天性，是發自心底的，深入骨髓的愛，深情而又不可動搖的愛，我們的寶寶是那么的可愛，叫我怎能不愛他，我們的寶寶還那么小，叫我怎能不疼他! 只是我不該只顧著寶寶而忽視了你，更不該為了寶寶而對你發脾氣。
昨晚你生氣了，因為要急著給寶寶喂飯，我對你大聲嚷嚷了，你生氣了，理由是有了寶寶之后，我越來越急躁了，經常對你大聲嚷嚷，也不再像從前那么溫柔，那么關心你!我無語，故意不理你，但是看著又累又困的你，心里很心疼，盡管如此，我還是故意不理你，倔強如我，哪怕再沒有道理，也是不肯主動認錯的。可是聽你在旁邊小心地低語我的罪過，我心里一千個對不起，我不知道你會是這樣的感受，看來我是真的有些忽視了你，我把所有的精力和熱情都給了寶寶，我不知道你平常所謂的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的勞累，夜里喂奶的疲憊，讓我變的急躁，可再累再煩，我也不會對寶寶發火，無意間卻把火都發在你身上了。我忘了，你是和我一起照顧寶寶的'，不止我一個人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄寶寶睡覺，雖然是我起來給寶寶喂奶，但是經常你也跟著起來哄寶寶，為了讓我多睡一會，你也常常犧牲自己的睡眠陪早起的寶寶玩，可是我卻經常忽視了這些，反而對你發脾氣， 我不再像從前那樣粘著你，關心你，但其實，我是依然愛著你!心里翻江倒海，可表面上我依然不動聲色，我知道你再怎么怪我，最后還是會遷就我的。在你的懷里，在你沒有錯卻要先認錯的委屈里，我也承認了我的錯誤，雖然我一邊承認一邊故意在抱怨都是你的不對。
本來不想把這么隱私的心情放在寶寶的博客里，但是想著我們這樣部分也是寶寶惹的禍，應該讓寶寶知道，所以就厚著臉皮把我們的悄悄話也寫在這里了，但是其實，我只是想讓你知道，我依然是很愛很愛你的，我們要一直相愛到老! 從現在起，我會注意的，愛寶寶，也愛你，還要愛我自己!但是你，也不要犯我的錯，你要一直愛我，疼我，寵著我!老公，你聽到我的道歉了么?
妻子
XX年XX月XX日
妻子寫給丈夫的一封信 篇14
親愛的老公:
老公，這幾天我在心理上一直在想你，但是我不肯執拗地低下頭，等待你的“投降”，因為從我意識到這一點開始，你已經給了我比你大七個月的時間，但是這次你不像以前那樣問我了，MoMo還是像我對你那樣面對我。心理上感覺很難過。有時候會偷偷的想你的好，但這說明我不能退步的像霜一樣冷。
可能小時候我媽給我爸的MoMo治病，給我留下了很好的印象。父親是老革命，也是領導，幾乎把全部精力都投入到工作中，很少回家。別人上班的時候他一直看著，防貧求冷。放假后讓別人回家團聚，他上班值班。除了上學的三個孩子，他媽媽還要照顧他，還有他的老爺爺，需要制作組的工作。為此，他媽媽非常抱怨，在外面維護他爸爸的形象，說他總是很忙，沒有時間。& quot每次父親抽空回來，都要面對母親MoO沒有問候的表情。當然，我年輕的時候印象很深，我不明白我媽為什么會那樣。恨“爸爸回來了？
她結婚后才體會到母親的心情。她用MoMo表示她的手表。也是愛情的宣泄！
在三個孩子中，父親很高興我繼承了他的大度，隨和，遇事冷靜，世故，但我沒有發現母親的固執甚至自我。
以前老公的寵愛總是讓我多愁善感，有時候很離譜，甚至剛結婚的時候就不講道理。知道老公愛我，重視我，卻總是用你給的方向傷害你，讓你感到痛苦和臣服，讓你有成就感。現在你工作太忙，你沒心情，你沒時間和我吵架，可我還是像個小女孩一樣不肯停下來，婚姻里每次都想贏，總是把憤怒當成戰爭，以為每次贏的都是自己。
什么樣的婚姻是寬容、平靜、沒有爭議的....通常是給姐妹戴的大帽子，用來傳教，對她們來說沒必要。
但是，親愛的，你知道嗎？這些年來，你已經習慣了我，你一直覺得自己還是十幾年前愛過的那個小女孩。讓我永遠興高采烈，永遠不要像你一樣低頭，永遠覺得低頭認錯是你的事(雖然每次都是我的錯)，但是這次你累了，累了，不想鬧了，卻讓我和老婆沒了臺階，覺得我向你低頭沒面子。我做不到。我寧愿我們彼此痛苦，像陌生人一樣住在一所房子里，也不愿放下自己的臉。其實我在心理上已經向你道歉過n次了，但是每次面對你的時候，總是忽略了霜降。其實我一直在你背后偷偷觀察你。
現在想想是什么話引起了麻煩。平時工作忙，應酬太多，沒時間陪我。你總是期望上次和你一起買東西。但是元旦的時候你有時間，我也有心情和你出去。但是在這個落后貧窮的地方，真的沒地方可去，老公又不懂風情和浪漫，只好和朋友吃飯送老婆走。就像很多個晚上，讓你老婆孤獨，你出去打牌。
一個人在元旦電視節目里感受到歡樂的氣氛，很不愉快。孤獨是無法緩解的，所以他習慣在床邊把書拿出來看。只是有一個心境文字，告訴我們和我們一樣的人生。老公經常在外面應酬，把老婆一個人留在家里。久而久之，妻子耐不住寂寞，和別人曖昧。并且說了很多老公多么不負責任的話，都是那些鳥話煽風點火激起了我的大氣。我熬了一夜，你打了一夜牌，早上八點回來。他臉上沒有道歉。我本來不打算在意，還是像往常一樣忍了很多次。我們約定元旦帶孩子回去看看，放松兩天。我女兒不想在你一貫的縱容下任性回家。而你剛回家，按摩了一晚上疲憊困倦的腰椎，然后去牌桌。我去過幾次。
你總是在煙霧中戰斗。我完全失望了。我覺得你沒救了。隨它去吧。我無視你的'存在。也許你不需要我來做這個。你幾乎所有的假期時間都在打牌，這叫交朋友，交流感情。你不需要家庭的溫暖，你已經讓世界刪除了溫暖。我不記得我們一家人什么時候一起過周末了。很多年了，你每周都和朋友打牌或者喝酒，而我一個人洗衣服打掃屋子，好像已經成了習慣！我很難過。你給我打了幾次電話，我不想和你一起去。我想用MoMo叫醒你！
我們結婚十幾年了，一直分居。在每個周末之前，我總是在晚上完成家務，準備你最喜歡的飯菜。我不想讓無聊了一個星期的你，看到你家里有煩心的家務要做。就算我買房，裝修房子，給姐夫裝修房子，我也會自己做。即使我尋求幫助，我也不想打擾你，這樣你就可以把所有的心思都放在工作上，讓你回來完全輕松。其實我錯了。我的禮貌讓你覺得回家沒事干，要和朋友聚聚。每次回來總是在家呆一晚上，吃完早飯就和老朋友去打牌。已經成了習慣，你也從來沒有說過什么讓你開心放松的話。
但我是個門外漢，平時生活太孤獨，無法逃避紅塵中溫情的吸引。我多年的好朋友經常在我的生活中尋求幫助和關心，并在講述中逐漸與他發展感情。他的關心和呵護讓我迷失了自我，但我從未想過背叛你，我愿意做他紅塵中的知己！當你知道，除了憤怒是耐心的勸說和忠告，你的態度讓我無法下定決心和他分手。雖然我跟你發過誓，但是我換了手機卡，偷偷聯系了他。被你發現后，第一次被暴怒的獅子打了，看到嘴角的血痕。我心疼，替我擦掉，把我抱在懷里。那一刻，我終于意識到你愛我，我不想和你分開。和他相處只是為了填補我的空虛。
你曾經深深自責，因為你平時的冷淡和不關心讓我的感情出了問題，但我從來沒有想過要那樣原諒自己。是我脆弱的感情抵擋不住誘惑，失去了自我。我下定決心永遠和他斷絕關系。后來你每天都特別請假陪我，怕我走。我感動，慚愧，后悔自己的錯誤，為老公感到羞恥。我們互相安慰，度過了婚姻的低谷。每次想到這些事情，我總是很感動。我感謝老公的包容。當我背叛了我的愛，我沒有拋棄它，而是用愛影響了我。想一想，雖然當時很苦，但也是我們結婚這么多年來最溫暖的時刻，因為有老公陪著。
你在不同的地方工作，每周回來一次。一個人開車很遠。我不放心。你也累了。為了你，為了孩子更好的學習環境，我決定放棄工作，陪你一起帶孩子。對于中年女性來說，沒有什么比家庭的心理地位更重要的了。雖然我心理上很討厭這個地方。但我必須為你和我的孩子做出犧牲。平時不喜歡出去玩。上班只有網絡陪孩子，生活中幾乎沒有什么朋友。我討厭這個陌生的地方，也不想讓自己融入其中。
親愛的，今天是我們不說話的第12天。沒有我的手表你不用擔心。你這么多天沒在家，好多晚上都沒回來。我不知道你是在工作中娛樂還是在躲著我。我不想知道。我累了。
現在想想，一切都是我的錯。我不知道什么時候我已經愿意做一個小女人了。我不應該每次你回來都把家務做完，讓你覺得無所事事；我不應該每次你離開都從里到外給你換衣服，讓你一周天氣突變，不知道穿什么，更不要說把衣服放在哪里；我不應該每次都給你擦鞋，讓你不知道你的鞋還需要上油；我不應該每個星期天早上都煮早餐讓你重新起床，怕打擾你踮起腳，怕你因為不整理床鋪而永遠疊被子，讓你的被子永遠疊不起來；我不應該害怕你的衣服臟，從來不讓你洗；我不該從來不打電話給你，怕你和朋友出去聚會讓你失望；你晚上沒回來，我不該一個人等；近20xx年的鼻炎我應該不怕聞，但是經常會讓你戒煙，但是每次讓你不開心，就讓你更煙癮；我不應該在各種不喜歡你的情況下生悶氣；我不應該一次又一次地放縱耐心......
但是，老公，我愛你，我愛我努力的家。我不想失去你，所以我的心永遠不會安寧，快樂也不會礙事。老公，可能你覺得中年女性的無奈和尷尬是婚姻的一根結實的繩子，你老婆快40歲了。沒有你找不到像你這樣年輕帥氣的老公，老頭老婆看不上你。好好想想，和你好好相處。反正我們的矛盾是階級內部的矛盾，不是敵我矛盾。
我們結婚20年了，可能已經窮盡了婚姻的法則。所以你可以毫不在乎地浪費我們的幸福！
道歉者：妻子
日期：
妻子寫給丈夫的一封信 篇15
老公：
昨天中午你推開我的房門進來了，面上帶著笑。經過四五天的互不言語，你又像以往每一次鬧矛盾后一樣，用很紳士的風度先來和解，你帶著那樣高高在上的賜予和施舍的神態，你拉我、抱我，你還沒來得及像往常一樣用軟語溫言數落我的不是，讓我就范，然后重新回到看似正常的生活軌跡，而不提及事情的本身，每次總是這樣。我掙脫了，并匆匆出門。我的逃離，不只是單單因為單位有事。對于我的不領情，你帶著很不理解的憤然、悻然，很有些怒色，很有些失敗感。
其實，我們心里都明鏡似的，所謂的和好也只是讓在風雨飄搖中即將擱淺的婚姻之舟，保持暫時的平穩，而并非要駛向幸福或泊在愛的港灣。
并不是我不想將這最后的路走的瀟灑、從容，只是我太累了，我不能再陪你將這場戲演到你需要的那一天。
在大約兩個月前吧，對于婚姻的結束，我們早有了協議，只是由于我們生活的不寬裕和你的孝心，造成了時間的`不確定性。你說，你不能讓你年老的父母因這事而受打擊，所以現在不能離，出于對你父母的尊重和感激，我同意了，他們對我不薄。你說，離婚后，帶孩子的一方可以擁有住房，但需給對方房價的一半作為補償，雖然我沒有那些錢，我也同意了。你說我們現在同住一屋，分室而居，在外面看起來還是夫妻，我同意了。
于是我很輕松很平淡的看待你的晚歸，而不再心焦或生氣，你干什么，想什么我不甚了了，我既無權也無心過問，你對家的更加不上心我也不再傷心、難過，你已經跟我沒什么關系了，你只是一個不繳房費的房客，你也樂得這種身份，更加自由，更加毫無顧忌。而我幻滅之后，反而難得的安然、輕松，竟然不再患得患失，輾轉反側了，我吃的好，睡得香。
這種平靜還是被定規距的人打破了，時間不很長，你就找我了，你有需求。你說還沒離婚，我就還得盡妻子的義務，從反抗到就范，再到又關心你的飲食、起居等等，總之我這方面，又開始作所有妻子該給丈夫作的一切，也包括吃醋。在激情時刻的昏熱的話，又點燃了我對婚姻的希望和渴望。盡管你還是不顧家，你還是常常晚歸，你的所思所想我還是不甚了了。我以為你悔過了。我又忘了我們是有過協議的，我又開始了一廂情愿的堅持和守候。
我每晚無數次的勸阻餓了的孩子等爸爸回來一塊吃，你要么在飯菜快涼了時終于露面，在孩子的雀躍中平淡的說加班或忙，或許也帶著一絲愧疚吧；要么，在飯菜熱了一遍又涼了時打來一個電話，不回來吃了；要么，不回來吃，干脆電話也不打一個，只讓我和孩子挨著餓，傻等。問起時，只是說忘了。我在那兒拖地擦桌，洗衣打掃衛生，忙前忙后，你視而不見，把腳搭在茶幾上，看電視。你完全不在乎我的感受，或者就根本沒把我當作一個存在，只在需要時記起來。
從什么時候起你的心已完全離開這個家了，其實我早就有所察覺，我只是自欺欺人的，用忘卻和回憶持續著所謂的婚姻。
如果不是用有些無聊或者可以說無恥的方法知道了你的情感糾葛，而且不只一個，我不知還要把這種毫無意義的付出進行到多久？！很悲哀的是，我用這種方法證明一個早已明擺著的事實。你是太粗心了，還是良心發現故意沒把你的QQ關掉，用這種方式告訴我你的內心的真實？你和她幾年了，你們愛的那么辛苦，我覺得自己反倒成了第三者，你已經夠累的了，工作、情感的壓力，人的精力是有限的，我還要不識趣的時不時的要求你這，要求你那，我怎能不招你煩，我所有的努力，所有的付出，再怎么贏得你的感念？！我越作的多，你越輕視我，越看不起我。你一邊煩厭著我，一邊又要利用我替你維持婚姻，因了你的偽善和崇高的孝心，你在急需擺脫又不能擺脫的痛苦中煎熬，你的脾氣時好時壞，有時那么暴躁，我常在莫名其妙中動輒獲罪，我以為是你工作中不順心或是有什么麻煩事，你從不告訴我，我也無從知曉，因為你說我不理解你，我倆無法溝通和交流。于是我常常為我的不夠聰明，不能為你排憂解難而自責，我以為是我不夠好讓你煩惱。可是聰明能干的人啊，你難道就從來不為欺騙這樣一個容易輕信你，一心一意待你的愚蠢的女人而感到愧疚嗎，在你和別的女人曖昧時，從來沒有感到一點不公和殘忍嗎？！
當你常常把我數落，批駁的一無是處時，我也在不斷的否定自己，我只有把自己低到塵土里或者地下，好像我才可以對得起你，我在你面前活的那么卑微，你常常掉在口上的話是“我同情你，看不起你”，我說孩子的不是時，為了彰顯我教育的不得當，你可以肆無忌憚的在孩子面前大聲的呵斥我。
為了愛你，為了迎合你，我失去了我自己，包括我的驕傲和自尊。換來的是你更加的輕視和不屑。可是我明白的有點遲了，我最好的時光都在傻盼，幻滅，孤獨，猜忌和與你的慪氣中度過了，多少個不眠之夜啊，我太不值了，太齷齪了。
我現在的這種境地，如果我足夠聰明和果決，絕對不會造成。
很可惜我沒有聰明的頭腦，可以看眼前而知后事，更可怕的是我不但愚蠢還輕信，于是也活該我如此糟踐我自己這許多年。
早在八年前發生的事，其實就像先兆，如果我早點剎車的話，就不會有今天的下場，可我為了愛，一步步走上不歸路。我以為就會過去的，誰知道苦難才開了個頭。
妻子
XX年XX月XX日
妻子寫給丈夫的一封信 篇16
致最愛的老公：
親愛的老公，此時此刻我不在你身邊，我知道你又一次站在了人生的十字路口，陷入了迷茫……
可能你會在夜晚久久難以入眠，擔心未來無法給予我和孩子殷實的生活，擔心未來我們再次陷入經濟拮據的窘迫境地，擔心未來的車貸會讓我們倍感壓力，如果說我上面所說的這些擔心有些杞人憂天的話，那么，目前最困擾你的，莫過于工作上的迷茫，因為你目前還無法立刻找到一份能夠與以前收入相媲美的工作，所以，我非常明白，我最愛的老公此刻陷入了一種焦慮……
我想說的是，老公，此刻老婆也無法明確地知曉哪個行業將會是我們未來的希望，帶領我們再一次攀登收入高峰，但是有一點，我卻是非常非常確定和堅信的：經歷了這么多，我比以前更加明確我想要的生活是怎樣？不是錦衣玉食，揮金如土，花錢如流水，也不是銀行卡上不斷增加的0，而是一個身心健康的老公，一份簡單、穩定的生活！
親愛的老公，讓我為你梳理一下咱們這兩年的生活，我們2011年6月底去的北京，基本上2011年7月份開始奮斗生涯，其實我們在北京打拼也才僅僅2年，這兩年我們的人生閱歷以及個人能力的提升我們姑且不談，讓我們看看一些比較現實的部分：兩年奮斗下來我們有了銀行存款，我們也敢貸款買了車，并且我們也有了信心敢于迎接我們的愛情結晶的到來；這兩年期間我們出入了一些所謂的高檔場所，接觸了一些所謂有錢人的生活，改善了我們的生活環境，我們從最初的那個陰暗潮濕的地下室搬到了現在溫暖的小小一居室，同時優化了我們的交通工具：從步行到自行車、電動車、摩托車進化到了到現在的有車一族，但是，跟這些相比，最令我欣喜的是我老公難得的自信與成長！因為存款的金額會伴隨著年齡的增加而上升，即便是最差勁的人一年只攢2000塊，你給他50年的時間，他也能存下10萬塊錢的存款，而交通工具的改善即便個人不做努力，伴隨著社會的進步與發展也會越來越好，至于孩子，什么時候要？什么時機要最好？那也只是一個時間問題而已，因為既然是帶著責任去結婚孩子或早或晚都會出生的！
所以，這些對于我這個女人而言都不是最令我開心、幸福的，因為，我始終非常明確老公對于我的定義，他不是我的靠山，不是我的金飯碗，不是給我帶來奢華生活的工具，而是那個陪我一起走過風風雨雨人生的人生伴侶，這個伴侶我需要他首先是身體健康的，其次是精神積極樂觀的，可以跟我一起走過人生溝溝坎坎、經歷人生大起大落的，與最初那個少不更事、弱不禁風的帥氣奶油小生相比，現在的老公更像個“合格”的人生伴侶，因為他已具備為我遮風擋雨的強大能力，他擁有超強的自信，敏銳的洞察力以及極強的學習能力，網絡游戲只是他對于枯燥生活的一種小小的調劑，與以前把自己深埋在虛擬游戲里逃避現實相比，他現在更加懂得在現實中勇敢地面對和提升自己！而非躲避！所以，我相信，有了這層蛻變，以后再大的困難也不會打敗我和老公的生活……
親愛的老公，你經常說，由儉入奢易，由奢入儉難~~或許，對于普通人而言是這樣的，但是，請你不要忘了，你老婆我，不是普通人~~我時時刻刻都會給自己清零，我也從來都不是以奢華享受作為人生追求目標，與貪婪、享受相比我更喜歡的是創造和付出！對于我而言，只要有你在，什么困難都不是事兒！我們不要讓快速到來的財富成為阻礙我們未來生活的障礙，要知道，它來卻是能給我們帶來不少從未有過的體驗，這是好事！但是，它去了，卻不應該帶走我們本來擁有的健康心態，如果，被它的來去所控制，那么我們的人生便不會的片刻安寧。
親愛的人生伴侶，寶寶以及未來的生活經濟壓力不應該成為你緊鎖眉頭的原因，因為，我此刻的休憩是為了迎接我們生命中新的動力源泉，寶寶的到來會賦予我們更多的動力去創造、去打拼，至于生活經濟壓力，這個更不是問題，一個人只要活著，這個問題便會一直存在，不只是我們，全世界的人都一樣~~死人才不會有這個煩惱！你說，是不是？
所以，老公，勇敢一些，放下昔日的輝煌！老婆給你講個故事：一個酷愛攀登高峰的人一直樂此不疲地追求這項可以俯瞰天下的'極限運動，對于這項運動的鐘愛使得他屢屢創下更多更輝煌的記錄，當記者提問他：更夠取得這么多成績的秘訣時，他只是平靜地說了一句話：要想不斷挑戰更高更好，就要學會走下坡路！因為當你抵達一座山的巔峰的時候，如果你沒有學會走下來的能力，那么，你將靜止或者死亡于此！因為，往往站得越高危險系數也就越高！其實，我們的人生也是如此，如同翻越一座座大小不一的高山，我們既要學會攀爬能力，也要掌握下來的技巧，能上能下才是本事，你說，對不？老公！
親愛的老公，現在，放平你的心態，試著慢慢走下去，可能又一次面臨從零開始，但是，跟2年前、6年前、甚至我們呱呱墜地嬰兒般軟弱無力相比，此刻的我們已經成熟的太多太多了！眼下，不要貪多，不要著急，短時間可能無法立馬保證月入過萬，但是把滿足溫飽、月供車貸作為基數開始慢慢往上加，絕對不是問題，況且我們還有一些些存款，不會有太大的生活壓力，而我，作為你的人生伴侶也只是暫時的休憩，并非喪失勞動能力，等寶寶出生以后我將再次與你并肩作戰！我們不怕困難，怕的是沒有戰勝困難的決心與勇氣！只要我們不慌不亂，問題總會迎刃而解的！親愛的，寶貝……我愛你！
最愛你的老婆親筆
妻子寫給丈夫的一封信 篇17
親愛的丈夫：
你好，想問候一聲，你十二年的漫長、坎坷的離婚道路辛苦了。
本不想寫信給你，因為我不愿意回憶過去的往事，可你逼我離婚太緊，又無法和你溝通，怕一談起來不如你意你又對我動拳腳，只得打開電腦，理一下我的思緒，因為手的傷痛，堅持不了多少打字的時間，也想簡單點回答你給我出的難題。
看著電腦的顯示屏幕，雖然不知道該怎樣寫，但有一個決心是堅定的：就是把我們的婚姻進行到底！為了給兒子一個完整的家，為了已經四十多歲年紀人老色衰的我，我，要把我們的婚姻進行到底！
我知道這樣的答案你很不滿意，你一意孤行的要離婚，讓你和我過日子，真是難為你了。
你簡單一句說不愛我了，不愿意和我生活在一起了。那你為什么還要兩次娶我？！05年離婚后房子都賣了你又說要和我再牽手，我又要回房子和你復了婚，現在你又要離婚，你不覺得這太坑人？！我是不是這輩子不用做別的事情了光陪你搗騰？
你只想到你的離婚后的美好前程，我也必須考慮到我的離婚后的艱辛路程，我被你多次打的遍體鱗傷，胳膊植骨手術現在還在恢復中，兩根斷了的肋骨時常的疼痛，現在生活尚且不能自理，沒有醫保的我，還要去做一次手術，要去付高昂的醫療費，為了照顧家你不讓我去工作，你說，別人家老婆不上班的有的是，難道餓著你了？為此我把我維持生計的生意也丟了，專在家做飯洗衣照顧你們父子的日常生活，每年的養老保險就得交四、五千塊，孩子的大學學費每年兩萬。以后的生活問題，一旦你和我離了婚，我不得不考慮。
你今天又讓我考慮，一定要讓我回答，為了成全“你的”離婚心愿，請你賠償我現金十二萬，因為我還要做手術治療你打的傷，給我每年買養老保險到我退休為止，孩子的大學學費你承擔三分之二。否則，免談！我知道這對于年收入十多萬的你并不算什么，因為我離婚后必須得自立，我得為我的醫藥費和生活費、孩子的學費考慮，婚姻二十二年，我為這個家付出了我的青春和全部精力。這樣我也是無奈，很不情愿去拆開我們的家。就是毀約也要付毀約賠償損失金的。
也許你看見這些后又要一聲聲罵我，那我還是和前天一樣，和前天的前天一樣，默不做聲的給你端上一杯溫水，勸你喝點水，讓你別生氣，生氣對身體不好，罵兩句消消氣就算了，還是別在鬧離婚了，好好的我們一起過日子吧，注意點生氣血壓會升高的。親愛的'，別砸東西，都是我們辛苦制起來的家用，東西踢壞了可以再買，碰傷你了的腿多疼？你老說我對你嬉皮笑臉，難道你不愿意每天在家看到妻子的是笑臉嗎？
你又說要出去住，我依然會對你說，在家住吧，家里多暖和，外面風大很冷，又沒有熱水洗澡，在家里住多舒服。
你總生氣的說，怎么過？！我依然會對你說，你每天去上班，下班后回家吃飯，我在家做飯做力所能及的家務，生活上互相照顧，等我胳膊、肋骨的傷治好了以后，家務活全部都我包了，你每月把工資拿出來，給我治傷，我們一起計劃生活費，孩子的學費，一起記賬，節余的留著以后給兒子買房子、找工作、我們養老用，就這樣過，我只是需要一個相依儒沫的丈夫相伴到老。有時想，假如我就是以后再嫁個丈夫也是這樣過呀。
丈夫，你都五十歲的人了，我們都老了還有多少年的好日子呀？以前我們剛結婚時一間平房，就一輛自行車的困難日子都過來了，現在不愁吃不愁穿的，還怎么不好過呀。
一切的不如意都很快會過去的，一切不好的心情也會很快過去的。記得嗎？你去年夏天還給我發短信說，“我重申：根本上我從來都不想離婚，今后也不會再提這倆字，面前我們需要的是好好珍惜經營它。”我依然留這美好的短信，我現在依然相信你說的這句話是真心的。
最愛你的老婆
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