給老爸老媽的一封信

時間：2021-07-19 10:46:50 書信我要投稿

給老爸老媽的一封信

　　在學習、工作、生活中，大家都寫過信，肯定對各類書信都很熟悉吧，書信有助于增進人與人之間的交流。相信很多朋友都對寫信感到非常苦惱吧，以下是小編整理的給老爸老媽的一封信，希望對大家有所幫助。

給老爸老媽的一封信

給老爸老媽的一封信1

　　老爸，老媽：

　　嗨，老爸，老媽，最近心情還不錯吧？

　　是，我知道，這次考試我考砸了，不過，有位名人不是說過嗎――“失敗是成功之母”，還有一條“實踐是檢驗真理的唯一標準”。嘿嘿，我這不正是在向名人靠攏么？哎呀，不說了，要不，你們準又會罵我油嘴滑舌了。

　　其實，老爸，我覺得你這一段時間變了好多，變的動不動就發火了，而且特愛“無理取鬧”，弄的我每時每刻都“提心吊膽”，生怕一不小心又觸犯了“龍顏”，招來“殺生之禍”。我和老媽還在商量著你是不是更年期提前了呢。嘿嘿，別生氣別生氣，開個玩笑而已嘛。我的老爸不會那么小氣吧？我知道，你生氣也是因為我的成績，但是你有沒有站在我的角度想一想：你的發火，我的成績只會越來越糟糕，你想過么？

　　你們老是說：“你還是個孩子，你不懂。”以此讓我聽你們的話，做個乖孩子。可是，你們知道嗎，我早已不再是那個不會思考，沒有主見，凡事以父母之命為圣旨的孩子了。我已經14歲了，我已經是青少年了，我已經知道什么該做，什么不該做了！也許，這一切在你們眼里都是幼稚可笑的，也許，你們會站在道路的盡頭微笑著對我說：“你以為你懂，其實你還不懂，孩子，來，快照我們的指示去做，這才是你成長的捷徑。”但是，我要說：“不，不！”。雖然我不只一次地想過放下裝備，聽你們的話，按照你們事先畫好的地圖去走，但是，體內的叛逆因子不允許我那樣做。我自己的路我要自己去走，縱然摔得頭破血流我也決不后悔！到那時候，我會指著沾滿我血跡的道路笑著對你們說：“瞧，那是我走過的！”

　　老爸老媽，我不應該是雛鳥，只會呆在父母筑好的溫暖的窩里，張大嘴，等父母喂食；我應該是一只鷹，在一次次被摔下懸崖后，用鍛煉的強健的翅膀去搏擊藍天。當然，我需要你們的幫助。正如雛鷹一樣，需要的是親鳥推其下懸崖，然后在底層驚心動魄的一接，中途任它飛，而不是扶其在背，每步都小心翼翼。老爸老媽，你們對我好，我知道，但是，我不是聽話的木偶，我不可能什么都聽，我有我自己的想法，我有我自己的主張，我有我自己的見解。雖然現在也許不全面。但是，老爸老媽，放心吧，它會很快成熟的。所以，老爸老媽，可不可以不要我當乖孩子，只聽你們的話一輩子？

　　渴望你們理解的孩子

　　20xx年5月9日

給老爸老媽的一封信2

　　親愛的老爸老媽：

　　這是我在人間生活了十四年來第一次給你們寫信（或許你們永遠也看不到這封信）。你們知道，從小我就十分內向，我不善于用言語來表達自己內心的感受。不像別的孩子一樣會說什么親昵的話，比如說：“爸媽，我好愛你們啊!”這樣的話我是永遠也說不出口的。就算是在父親節，母親節也一樣。今天，我想在這兒對你們說第一聲：爸媽，我愛你們！寫這封信的時候，這是多年我成長過程中的點點滴滴一一浮現在我的眼前，翻了翻家里幾本厚厚的相冊，猛地才發覺一個問題，在我十歲以后放的照片里，很難在發掘父親的身影。我才想起來，原來這些年來，無路是我和母親去哪里旅游，父親都沒去，不是因為他不愿出遠門，而是為了節約一個人的錢，可以讓我和母親玩的更高興。想到這里的時候，我的眼角就濕潤了。爸，你要小心身體啊，你有高血壓，可是每天還要這么幸苦的工作，你又愛抽煙，明智抽煙對人身體不好，但煙癮一來，還是要抽煙。你和媽媽生活都很簡樸，買的鞋子從來沒有超過一百元的，也絕不輕易買衣服，但卻會盡量瞞住我的要求。媽，我好想對你說一聲，“你幸苦了”，每天你都要起早貪黑地工作，您掙的每一分錢都來之不易，每次我不想學習，想到這里，就會重新有了學習的動力。今天是中秋節，我們一定開開心心。

　　一切的話在父母的愛面前都顯得太蒼白了，不是嗎？我只想今后能讓你們幸福。

　　要開心哦我們一家人永遠在一起

　　你們的女兒：羽兒

　　20xx年XX月XX日

給老爸老媽的一封信3

親愛的老爸老媽：

　　你們知道嗎？自從離開你們、離開家，我才發現親情的可貴。每當周末放學回家，別人都和家人可貴團聚，對于別人來說回家是一個快樂的事上，而我卻享受著獨自一人的寂寞。對我來說回家就是難耐的枯燥和無盡的空虛。

　　每當回家時一個人無助地走在街上，雙手無趣的插在口袋里。無奈的透過窗口看到別人在家里享受著一家人的幸福，看到別人在吃著我很久沒有吃過的團圓飯，是那么溫馨和睦。再看看自己呢，一個人走在空曠的街上囊中羞澀，肚子也咕咕叫著，我還得裝得很快樂。為了逃避那些虛偽的快樂，我只能加快腳步。老媽您難道就不想我嗎？老爸您難道就不牽掛我嗎？你們一走就是一年，我與你們之間就好似熟悉的陌生人一般！

　　曾經的我向往著一個人在家毫無拘束的感覺，向往自己當家作主，向往一個人快樂的生活！可現在呢？當自己真的置身于此，卻是另一般境界了。

　　一個人在家，心里空空的，少了父母的問候、父母的嘮叨、父母的關愛，一切都變得那么安靜了。老媽我不得不承認我已經依賴上您的嘮叨了，更加想聽您對我的驅寒溫暖。每當別人說我是一個沒人管的野孩子時，我就感覺倍加痛苦。我站在大街上，一陣寒風迎面吹來，透徹心谷，不由得打了一個寒戰，傷心的淚水留下來直擊我的心，涼涼的，痛痛的。

　　老媽您知道女兒是懷著怎樣的心情給您寫信的嗎？老媽您和老爸一塊回來吧！沒有你們的日子我的心每一天都是那么的沉悶。我再也不會跟你們頂嘴吵架了，您們回來吧！

　　還記得我們全家在一起的短暫團聚嗎？雖然只有短短的幾天時間，可那便是我一年當中最快樂的回憶，這些回憶都收藏在我大腦的寶庫里，每當想你們時就會翻出來反復品味，那點點滴滴的幸福便蕩漾開來。

　　老爸老媽回來好嗎？我真的很想你們，想我們的那個四口之家

　　女兒：曉曉

給老爸老媽的一封信4

　　親愛的：

　　想了好久，想了好多。真的不知道該怎么往下走了。沒想到這么大以來，積攢的20多年的心里話卻只能在這里訴說。現在的我心里好難受，好痛苦，我不知道我這是怎么了，好想哭，好想一個人喝醉一場，可哭過了，醉過了，結果還不是和以前一樣，還是什么都不會改變。曾經給你說過我怕，有種莫名的怕，可是你們誰也沒有在乎，而現在的我越來越怕，怕的讓我好陌生。10多年了，那種心里的恐懼還是纏繞著我，漸漸的我開始變的自卑，變的冷漠，變的不愛說話了，一個把自己鎖在屋子里，一個人享受著這分孤獨。

　　當我睜開眼，記事時，我看到的是爺爺奶奶，是一個用他們生命都要保護我的人們。和他們在一起是多么的幸福，是那么的開心，心里是那么的安靜，因為我知道他們不會傷害我，他們是最愛的人是我。一個月，或者3個月，我就到了爺爺奶奶的身邊，一呆就是7、8年，我的記憶里，在這些年里，你們真的有認真的去看我么，除了買些奶粉給我送去，我真的想不起來你們對我怎么樣了。每次看到你們，臉上都是那么嚴肅，從來就好像不會笑。有時候我不懂事，做錯了事，你們就吼我，打我，一年僅僅見那么幾次面而已。或許，從那時起，打心底的怕了你們，漸漸的排斥著，就像現在那樣。還記得第一次教我認表么，就教了我幾次，就因為問我是幾點，我沒答上來，你們就吼我，當時我哭了，可你們還是那副嚴厲的臉對著我，對于我的哭你么卻視而不見，現在想起來，我的心就好像真扎的那樣的痛。爸爸媽媽，我真的好想像在爺爺懷里撒嬌那樣，一起說說笑笑，好想和姐姐一樣和你們說說笑笑，可我現在真的做不到，真的做不到了。多少次有這種想法，多少次在夢里夢見過，可惜這些都不是真的。假的，假的，假的讓我信以為真。漸漸的我長大了，或許也習慣了只有爺爺奶奶一起生活，同時也漸漸的和你們陌生起來，或許，說的難聽一點，我只是還有爸爸媽媽，卻在很遙遠很遙遠的地方而已。

　　還記得我上一年級時膝蓋碰著了的事么。也就是因為那件事，我們的之間的距離真的越來越遠了。也許從那天開始，你真的就沒怎么管過我。從那天開始我開始住在姑姑家，在那段時間里，你們也從未去看過我，我的生活，我的學習，你們從沒有問過。有時候下雨了，看著別的小朋友的爸爸媽媽去把他們接走了，而我只能向遠處看一下，卻在人群中找不到那熟悉的身影，只能和哥哥打著傘一起回家去。我在我姑姑家住了3年，而你們卻沒有一次是去看我的，我真的好像不是你們生的似的。每次考試后要讓家長簽字，而那簽名卻只是姑姑的名字。一次次的家長會也是她給我去開。還記得我上一年級的時候，打我的那一次，就那大大的一巴掌打在我的臉上。我不明白，為什么會下手那么狠。是的，我承認，我是貪玩，在那玩滑梯，玩的時間久了忘了回家，可是當你們去找我，我卻被被人家的孩子欺負了，而你呢，只是大吼的說為什么不回家，而我只是說了一句，有人欺負我，而你不問青紅皂白的就打了我，或許你認為沒什么，可你真的不知道，可就你這一把掌，讓我深深的印在的我心里，我的腦海里。你打完之后就轉身走了，并狠狠的說回家。我當時沒有回家，哭著走了，只是沿著記憶里回老家的路，最終你們還是把我找了回去。就當我以為沒有事的時候，而你們卻讓我跪下，跪下認錯。我當時都蒙了，真的不知道你們為什么要這樣懲罰我。還記得么，有一次我把一小朋友的頭打破了，其實那根本就不是故意的，只是一起玩的時候用玻璃弄破的，而你們呢，你們知道是怎么對待我的么，用那些玻璃要弄破我的手，要用刀剁到我的手指。你們就不想想，你們用這樣的方式對待一個7 8 歲孩子犯錯的懲罰方式是不是太殘忍了點。如果你們能換種方式的'話，或許我們的關系不會像現在這樣。記得，我再上4年級的時候，我回到了家住。自己心里想著，終于有了自己的家，也有自己的房間。然而時間一長，我發現并不是。我再那個家就好像一個局外人，一個過客，或者說是個房客而已，只是不同的是有人管吃有人管喝。那時候住在有小院的樓里，放學早，回到家，你們都沒有回到家，而我就只有陽臺的鑰匙，而房間里面的卻沒有，每次回到家，坐在陽臺上望著灰暗暗的放間，如果放到現在我真的會體會到有家不能回的那種感覺。還有，有時候你們早上忙，沒法給我做飯，就給我5毛錢去吃早餐，可是每次我只能買一碗稀飯，就沒有了。回到家后，你們就知道打麻將，一打就是一夜，不管我睡的著睡不著，可你們又有誰知我在夜里哭過多少起。然而在家僅僅住了2年吧，我又回到我姑姑家了，而就在那小學剩下的2年里，你們還是沒有怎么去看我，還是和以前那樣。

　　上初中了。這三年，也是我比較痛心的三年，整整三年，陰天下雨，就沒有一次主動給我送傘，去接接我。有的話也就算是那一次，還是因為小姨家的弟弟在學校出事了，你們去找校方，正好下雨，才給我送的吧。其實說實話，不管你們是出于甚么原因去送的，當時我真的很感動，因為可以證明，我并不是別人說的沒有爸爸媽媽，不是野孩子，不是爺爺奶奶從大路邊撿來的孩子。高中了，你們每次都說我都去你們學校，知道你的隨時動向，既然你們都去做了，為何不找我談，為什么都是在我犯了錯的時候才告訴我，如果你們早一點告訴我，或許真的就不一樣了。

　　漸漸的，我長大了，你們老了，可是你們還是那樣，對我不溫不火的。我只想有個溫暖的家，只想能靜心的坐下來和你們聊聊天，可是連這基本的要求都滿足不了。親愛的爸爸媽媽。其實我很愛你們，可與此同時我又是那么的恨你們。我知道，有時候你們對我很好，可你們的好我卻接受不了。現在我長大了，我也有好多好多的話想和你們聊聊，可每次話到嘴邊卻難以說出口。不喜歡看你們那陰沉的臉，在這個家里，就很少看到你們笑過，至少和我說話時就沒有笑過，永遠是那么的強勢。

　　有時候，看見你們那絲絲白發，心中也不是滋味，可我又能做什么。有些時候，我也很愛你們，知道你們對我的好，可我心里的那道坎卻總也邁不過去。或許我真的不如別的孩子，也不可能是你們想象的那樣好。但，我真的希望，我們能有一天會好起來，能坐下來一起聊聊天。也許說的有些偏激，可這些都是i我埋藏在心底多年的，或許你們某天能看到，希望你們能理解吧。

　　好好的！~

給老爸老媽的一封信5

親愛的爸爸媽媽：

　　你們好！

　　我非常想知道一個問題：你們為什么不讓我養小動物？！要知道，我可是名副其實的??動物狂呀！我一見到動物，特別是小動物，就把所有的煩惱拋到了腦后。

　　一次，我家來了個新成員——小警犬“閃電”。從它鼻尖到尾巴，有一條長長的黑色條紋，在它的眼睛耳朵周圍有一條黑色的花紋，其它的地方是灰褐色的，兩只圓溜溜的眼睛黑得像深夜。我一看見它，就對它產生了愛慕之心。可它在我家只生活了兩個月，就到安慶去了，再也沒回來。這是為什么呢？原來是爸爸找借口說，怕“閃電”咬了我；怕我成天想著“閃電”，學習會下滑。

　　還有一次，我家養了兩只天真可愛的小鳥，一個叫“啄啄”一個叫“西西”。一次我從合肥回家，就大吃一驚??啄啄和西西不見了！原來老爸又找借口，說我有哮喘病和鼻炎，如果家里養小動物的話，病情就會更加嚴重的。爸爸，我想對你說：你把小鳥放走了，我的病情才會嚴重呢！回家時，再也沒有小鳥來歡迎我了，在我寫作業時，再也沒有小鳥來啄我的本子了，早上，再也沒有小鳥來叫我起床了……

　　小金魚能活四年，不可思議吧，在我家活了四年的小金魚，白白的肚皮，紅紅的冠，一條花裙般的大尾巴，可愛極了，我們之間的感情是不可分割的，可又被媽媽送到奶奶家去了，媽媽您說小金魚生活的地方太小，要放到奶奶家的大池子里去，這樣小金魚才會自由自在、快樂無比。要真是這樣，那我也只好難過地高興了。好在我可以經常到奶奶家去看它。

　　最近的一次，自然老師讓我們觀察小蝌蚪。我就在陽臺上養了一些，看到它們一天天長大，直到它們拖著小尾巴在石頭上高高興興地跳來跳去的時候，媽媽您又說話了：“如果你真的喜歡它們，就要讓它們回到大自然中去。”哎，我只好又在小溪邊和它們告別了。

　　每次都這樣，小動物們一個個離開了我，我家現在已經沒有小動物了，但我并不孤獨，因為我的動物朋友，都快樂地生活著。爸爸媽媽，我還是很感謝你們，是你們教會了我熱愛小動物，熱愛大自然。

　　另：提一個小小的建議，讓我養一只小兔子吧！

xxx

年月日

【給老爸老媽的一封信】相關文章：

老爸老媽01-31

給老爸老媽的一封信07-10

老爸老媽作文06-29

老爸老媽!作文07-05